家里不温暖，怎么说呢，十句话有七句都是骂出来的，从没试过一家人一起看电视，让人很难过，怎么调解自己？

12-08

其实家里人脾气都有点差，我爸妈对我们都挺好的，只是爷爷奶奶以及我爸的哥哥姐姐那里总是觉得女生就应该看孩子之类的，我很反感，而且很害怕以后只能在家里看孩子做家务的生活。看着我朋友家里总是好羡慕。

这种家庭一定要远离。
记住，你是一个完整而独立的个体，你不需要依附任何人任何东西而活着。
你所要做的，就是拼命奋斗，然后离开这个地狱。
如果不离开，这种腐朽至极的家庭一定会把你吞噬进去的。
祝你好运。

提升自我的价值，找个机会离开。
因为从你的描述中我看出这种负能量你是消化不了，无法化解的。
你若不离开，就会被这种负能量吞噬进去。
亲情也是需要距离的，亲密有间。
这个和不孝无关，你仍然关心他们。但是若是你不走，留在这个家庭。老套的话：要么在沉默中死亡，要么在沉默中爆发。性格懦弱顺从一点的，看你以后爷爷奶奶的生活就是你的未来和晚年了。性格中激进一点的，不甘心就此一生，爆发是迟早的事。而爆发之后产生的影响也不可估计，但只怕和家人的感情中就会永远有个破洞，那才真是伤害了甚至断了彼此的情分。一下子远走高飞，从此相忘于江湖，你说要是日后悔恨子欲养而亲不待，估计对自己晚年心理阴影也有个影响。
家庭的性格会遗传影响到下一代的，这是让.皮亚尔的儿童心理学理论说的。你有兴趣也可以了解一下。因为成长在这样的一个家庭中，自己或多或少心理有点缺陷，人格有点不完整（不是完美）。我自己家里也有点这种负能量，不过目前还在我的承受范围之内，加上我心态比较乐观，所以也就能化解尽量化解，不能化解我就躲得远远的。

不是冤家不聚头，古话都说尽了。
冲突是正常的的，独立是必要的，观念不合而已，适当拉远距离更有必要，因为多骂多伤。
但是亲人嘛，血缘关系就摆在那里，实在待不下去可以走开，但在他们需要你的关心支持的时候站到一起就够了。

利用孤单一人的时间是自己变的更优秀，给他们一个惊喜，也给自己一个交代

首先，想说明我的立场就是不赞同自己离开家庭，远走高飞。我也有一个不温暖的家庭，一个孤独冷漠的童年，现在离家2000多公里外读大学。每年秋天都等着叶落，觉得还是那么新奇，我深切感受到不只是自由，还有更多的怀念，对亲人、对父母的思念。虽然在儿时，我成长的这个家里充满了恐惧，弥漫着硝烟，但是不知道为什么，这些经历却更让我对家庭充满了眷恋，我不想选择逃避，因为我觉得这世上只有这些亲人无条件为你好，我舍不得离开这个家。

来，题主，找准自己擅长的方面，然后使劲加强。（当然，具体怎么找，这个就只能靠自己了）当你有了一个厉害的长处时，你就可以试着独立了。（不过看题主应该是还没找到自己的兴趣点啊，这方面可能要找别人帮你了）

不能理解那些一张口不幸福就离开那样的家的人。
也许他们也同样不会理解在某种他们不曾体验过的不幸的家庭环境中成长起来的人，心里到底是何感受。
我相信既然能这样问出这个问题的，一定是对家人抱有深厚的感情的人，而不是一言不合就要离开这样所谓对自己的人生造成了束缚的家庭。

刚刚跟我妈打完电话，今天家里又发生了矛盾，我哥和我爸，还有我妈因为一些事情，闹的不可开交，最后我哥报了警，口口声声说要把我爸送去坐牢。
而我妈和我爸的婚姻从十几年前开始就已经名存实亡了。只是最近我嫂子生下了小孩，才从外面回来帮忙带一段时间的孩子。

电话这头的我除了哭什么都不能做。
这段家庭关系里我没有办法责怪任何一个人。
爸妈的婚姻是他们上一代随便定下来的，连面都没见就结了婚。婚后我爸赌博，我妈生下我就去打工在也没怎么回来过了。我哥从小在那样的环境下成长，又自卑又十分偏激。后来我爸知道悔改了，可惜什么都已经挽回不了了，只能在家做零工照顾我上学。
二十年过去了，现在因为刚出生的小侄女，家里人又重新聚在了一起，却天天矛盾不断。
我爸这些年一个人什么工作都做过，40多岁的人像50多了一样，年轻时的错误让他吃尽了苦头。可是家里没有一个人原谅他，我哥恨他恨的入骨。可是我却没办法恨他，纵使他再不好，也陪伴我了将近二十年。在没有妈妈没有爷爷奶奶的日子里，每年过年就我和我爸坐在小小的电视前，两个人吃一两个菜，看着春晚度过。我没办法恨他。
而我妈一个女人受了伤害，在外面一个人做着各种工作，从一个厂辗转到另一个厂，到后来自己盘下来了一个店，做了小生意，上大学之后的生活费学费都是我妈给我打到卡上的。
有一段时间我对她很冷漠。因为她从来没让我体会到我有一个妈存在着。但慢慢越长越大，开始跟她有了多的交流和接触之后，开始心疼她，想努力一点好让她因我骄傲，想让她活的轻松一点。这些年，她为了我外婆我舅舅还有我哥操碎了心，为我哥的工作，我哥的身体，我哥的脾气，花尽了功夫和心思。
而我哥，也应该没有体会到父爱是一种什么样的东西吧，小的时候小学就开始住校了，在学校受同学欺负，在家里那个时候还是个混蛋的我爸赌博赌到天昏地暗都不回家。
我还很小的时候我哥对我特别好，陪我玩，教我数数，那个时候是我最开心的时光。后来我哥去了远的地方上学，就慢慢很少见到他了，再到现在，都二十多要三十的人了，也没有可以聊的来的东西。但我很想赶紧读完书出去挣钱以后帮我哥，帮他照顾小侄女，帮他减轻生活的负担。

面对这样一个家庭，心很累，很害怕他们在一起闹的太大，闹出事。过年的时候因为吵架，还怀着孕的嫂子差点摔倒。

但从来没想过离开他们，逃避他们。而是希望自己能够有办法让每一个人都平复自己内心的创伤，好好过日子。每天都在幻想自己以后怎么去帮忙教育小侄女，想以后分别带我爸我妈去旅行，去吃他们这辈子都没吃到的好吃的。

有时候也很难过自己为什么没有选择的权利，为什么出生在这样的家庭。
但也离不开他们，每一个人都是我的亲人，我希望他们快乐，他们快乐，我才会真的开心起来。

抱歉跟题主所问的不太一样，自己也因为刚刚接完电话还没平复下来心情胡乱写了一通。
只是碰巧想来知乎搜一下有没有关于如何处理家人之间关系的答案，就正好看到了题主的问题。

不是说要让题主为了爷爷奶奶的那种思想放弃自己的人生，而是看到一些答案说赶紧离开这样的家庭而感到气愤。不过或许每个家庭都不一样，有的家庭或许真的让人没有办法去挽回什么。只是，觉得题主的家庭还没有到这种地步。但具体怎么做，我也不知道，这个世界上很多家庭都有无法解决的矛盾吧。希望题主能慢慢找到合适的方法，让自己和家人都快乐。