發現自己無法控制的去憎恨父母，也無法原諒他們，很痛苦，怎麼辦？！？

12-08

我89年生人，女，未婚，公務員。在我人生的道路上，最悲慘的不是還沒有嫁出去，愛情屢屢受挫，而是，我自己無法原諒自己的父母，心裡時常感到濃濃的恨意，無法消除，甚至愈演愈烈。舉幾個例子你們隨意感受下。
1.小時候考試我考了95，隔壁女孩考了98，我媽會打我。我考了年級第三，隔壁女孩考了年紀第二，她還是會用惡毒的語言刺激我，說我算什麼玩意兒？覺得自己了不起嗎？你又不是第一名！
2.有次考試，語文考了92全班第一，數學卻只考了87分。回家後先給我媽看的語文試卷，她說不錯，又給她看了數學試卷，她把我的試卷團成個蛋扔到我的臉上，讓我滾蛋。
3.我媽對我弟弟，可以用殘暴來形容。拿竹子的晾衣架抽他，一抽皮膚就破了，流血，特別疼。至今，我倆的身上都有疤痕。吃飯吧唧嘴，我媽會用筷子狠狠打他的頭，沒有理由，就是突然打他。她曾說，因為你們，你爸給我打仗，我就打你們！她還喜歡拽別人的頭髮，一把能薅下好幾縷，特別疼。我爸給我弟弟話13塊錢買了課外書，我媽會用書抽他的臉，說他亂要東西。
4.我媽當著我的面經常辱罵我的爺爺奶奶，特別難聽，卻讓我們尊敬她。
5.上班結婚逼婚啥的就不想再贅述了，各種難聽的話，——各種都是我的錯，各種你怎麼還不去死。
————————————
這只是舉了幾個例子。我確實恨她，跟她不想交流，因為我還發現我自己的心理存在嚴重的心理缺陷，討好型人格，依賴性人格，無法正常的戀愛，毫無安全感可言，這麼多年了，心結根本無法打開，她覺得所有的問題都是我的錯，與她沒有半毛錢的關係。我就是好恨她啊，怎麼辦呢？

我和我爸的關係和你類似，在家時我爸對我做了很多殘酷的事情。舉例子，我是單親家庭，讀初一時沒有給我早餐費，我去賺外快，然後吃了一個學期的速食麵；離開奶奶後，和大伯借了房子住，房子裝修兩天後就住進去，咳嗽了好久好久，和我爸一起吃飯時，一聲接著一聲的咳嗽，他沒有過問一句；高一時，開始給我早餐費，那是2010年，每天吃一塊錢的淉汁，沒放學肚子就叫的老響，真的好餓，但我沒有零花錢買點吃的充饑；高考前的春節過後，我爸和我說以後大學的學費和生活費自己想辦法，於是我在巨大的心理壓力下複習備考，最後落榜並復讀一年；和我爸生活了將近20年，卻沒有主動拿錢給我買過一件衣服。現在我在遠離家鄉的城市裡獨自生活，我很委屈，很痛苦，也很孤獨無助。但無論如何，每一次傷心失落後都會很快重新振作起來，因為我愛我自己，我對自己負責。

我不可原諒我的母親。她是一個惡毒的女人，從小到大就是精神虐待我。我小學二年級的時候沒搞好衛生活（房間地沒拖乾淨），她衝進來拿拖把打我，其實我覺得自己已經比很多同學衛生乾淨了。在車開到橋上的時候，她會叫我應該跳下去死了。在很多外人（包括家中傭人）面前大喊大叫，罵我沒良心，羞辱我，其實我什麼都沒做，只是那天沒陪她去外婆家。飯桌上，她當著我弟弟同學的面罵我，說了六遍叫我去死，我讓她別說了，她說就是要說。她還挑撥離間我和我爸的關係。她可以每天無時不刻任意地，隨性地罵我，隨心所欲，從來未曾尊重過我，無論我多聽話總是有做得不好的地方，這些都是罵來解決。很多時候，她對我莫名發脾氣，摔東西，各種噁心。當然，從小也不關心我的身心健康，給我買最土氣的衣服，我也不會打扮。發育的時候沒關注過我，導致現在有些發育不良。不過這些都不是最重要的，最重要的最噁心的是她根本沒把我當成女兒，甚至不想有個女兒，肆意踐踏（她對我弟弟和我爸都很好，包括對外人）。我無法原諒，是因為這些年我多麼自卑，對我這二十幾年影響多麼大，甚至一張自拍都不敢發。作為一個人，多麼可悲，我看過很多次心理醫生。走了很多很多的彎路，不懂自愛，這些年的經歷讓我無法原諒她帶給我的傷害。雖然有人說不能將自己的不幸都怪罪在父母身上，自己也有責任，雖然有人說，父母只是方法錯了，她是愛你的。但是，我想說這些人都沒有體會過自卑到極點的感覺。到現在，我才明白，不是所有的父母都是無條件愛孩子，也不是所有的親子關係都是一種緣分，有些是孽緣。如果早一點明白，我便不會這麼痛苦。

同感心裡很矛盾父母始終是我繞不過去的坎。姐姐能交個朋友嘛特別想找人互相傾訴。yangyimiao77我微信

原來也有人像我一樣沒有爸媽的關心只有狠毒的話我也恨我父母

我們不能要求自己的爸媽是好爸爸好媽媽，在電視里網路上看到的好媽媽只是所有媽媽中很少的一部分，當我們看清了他們，對自己相信的提出了懷疑，我們就成長了，不要沉浸在怨恨中，不要讓自己的付出與堅持白費，活在現在吧！

怎麼說呢，我和你的情況不太一樣。但也差不多。我從小父母離婚然後我就被判給了我媽，後來她後悔了，嫌我是拖油瓶，小時候一直罵我，一有不順心就把氣發在我身上。從小把我扔在我姥娘家。我表哥表姐小時候沒少欺負我，一有什麼事就指使我去做，還經常讓我背鍋。都說會哭的小孩有糖吃，我哭也沒人管我，後來就一直裝作我很堅強的樣子。
我姥娘一和我媽吵架，就沖我發牢騷。一直衝我罵，特別痛苦。後來我就偷偷躲在被子里哭。我小時候特別懦弱，特別自卑。上學的時候同學沒人願意跟我玩，嫌我身上有個老年人的味，小時候又胖性格內向還學習不好，根本沒朋友。我特別害怕有人在背後議論我、我家。這種情況持續到初中畢業。老師也不願意管我。
我小時候腿做過一個手術，現在一到冬天特別冷的時候就疼得睡不著覺。後來聽我姥娘說，做手術之前給他打過電話，他沒看我。後來付撫養費的時候才來一次，我從來沒叫過他，有時候特別恨他，有時候又覺得無所謂，反正沒他我也這麼過來了。我最想做的是成年以後哪怕去流浪，也不回家。後來我出來上學，我媽除了每月給我打生活費，我們之間也不太見面，我和她也沒什麼話說。到了新環境我特別痛苦，沒朋友、不敢跟異性說話。有些時候說著話，就把天聊死了。敏感、自卑。特別沒有安全感，特別容易在一段親密關係中過度依賴，現在都不敢交朋友。怕受到傷害，也怕傷害到別人。有時候特別怕一個人，又很難過。也不敢把自己的遭遇給別人說，怕說出來在別人嘴裡成了一個笑話。有一段時間舍友半夜不睡覺在宿舍吵，我被吵醒好幾次，好幾天半夜直到天亮都睡不著。後來有一段時間抑鬱了，難受不想活了，覺得活著沒什麼意思反正沒人在乎。現在好一點了，還在努力中。

這樣的問題存在，但是，不要向你的父母學習，畢竟不是好的行為。心態調整好

不知道是什麼時候的帖子，我跟你情況比較像，心裡很像，不同的是我很大之後才意識到，二十多歲了才意識到父母和自己的關係，一直以來都很理想化。比如父母生氣了吼了吵了，內心本能的恐懼，總想著改變，就是所謂的討好吧，比如上學時候第一次買手機，選擇時候我想要個自己喜歡的，父母想讓買個耐用的，其實耐用不耐用只有用了才知道，他們不直接說讓你買她們認為的牌子，而是擺臉色吵，比如只會給你買這一個手機，你自己看著辦，不再管你這些！這樣就不敢選擇自己喜歡的了，我並不是怕她們真的不再給我買不管我，而是那種態度，自己會覺得不被接納，這只是一個例子而已。而事實上如果真的需要了，他們還是會再給我買一個，但是因為他們那態度，我都不會要，應該是潛意識中覺得不想為難他們不想亂花錢。比如他們給我一百塊錢讓我花，而我可能只會花五十或八十，再用餘下的錢去邀功，希望得到誇獎，這應該屬於討好吧！我工作以後省吃儉用攢下一點點錢，其實最主要還是當時有男朋友無條件對我好，買吃買喝買用，我才得以留下自己的一點點工資。我想告訴父母自己賺到錢了，然後他們不是鼓勵誇獎，而是需要，就是不自覺的說他們的困難等等，我覺得在農村似乎是他們窮似乎就是誰弱誰有理，我如果不給她就是我不孝。不是不給他們，而是有壓力我需要留下自己的房租等等必要的開銷，而又不習慣跟他們說假話！哎，反正我覺得就是抱怨等等，說不清！可能還是我自己沒能力吧，自己都沒安全感！而我思想就是特單純，跟這個年齡不相符合！這兩年學了心理學，覺得有意識了為什麼三十了還沒結婚，似乎也不想天天雞毛蒜皮柴米油鹽，沒安全感這不說，關鍵沒能力去處理那些關係，自己的父母有陰影了可以愛理不理，男方的親人也要處理好關係吧，自己跟自己的關係都處理不好，怎麼有精力應付別的一地雞毛！