怎麼看待有人非常努力寫小說寫徵文卻從來沒有被人認可過，從來沒有得過獎但還是義無反顧？
先放一部「巨著」給你看：
被厚度嚇到了？一個人為一個景區的一個園林寫這麼多詩文，你覺得全部作品該有多少？怕了沒？
一輩子的事情暫且不說，就說當皇帝之前的作品，掄起來也能砸死人：
《樂善堂全集》是弘曆在藩邸時期詩文作品的集結，集中顯示了年輕皇子弘曆的理想、抱負、情趣以及閑適恬淡的心境。其中浸透著正統儒家的理念。雍正八年（1730年）冬由其弟弘晝、大學士鄂爾泰、張廷玉等作序，翌年由朱軾、蔡世遠等作序，十年又有允祿、允禮、允禧等作序。乾隆帝弘曆即位之初，《樂善堂全集》付梓行世，最早的版本是乾隆二年（1737年）的，一共四十四卷。弘曆先生你25歲就當皇帝了啊……
而且，現在你能看到的文本，是刪掉三分之一的精編本：
乾隆二十三年（1758），乾隆帝以《樂善堂全集》初刻本「體例未周，卷帙頗繁，其中多有不愜心之句」，親加刪定，令儒臣蔣溥重新編次，厘為定本三十卷。乾隆「復親加裁定」，於當年刊行。據主持校閱釐定工作的東閣大學士蔣溥說，定本「較之《全集》，存者十之五六雲」。
從卷數上看，初刻本四十卷，定本三十卷。從所收文體看，定本在體例上基本上沒有作多大的改動，只是遵照乾隆帝「制義不必刊刻」的旨意刪掉了制義。另外除初刻本的卷之十一、十二制義兩卷是全刪外，其餘的只是在篇幅上有所刪減而最後壓縮成的定本三十卷。
《樂善堂全集》定本共刪了8篇論，5篇序，1篇記、1篇跋，2篇書，3篇雜著，1篇頌，1篇贊，18篇制義，19篇賦，87首古體詩，136首今體詩，總共刪了282篇，內容大大少於初刻本。經刪定，定本有6卷論，1卷序，1卷記，1卷雜著，1卷表、頌、贊、箴、銘，3卷賦，9卷古體詩，8卷今體詩，共刪掉了十卷，故全書減為三十卷。從篇幅上看，《樂善堂全集定本》大致相當於初刻本的十分之七。
——乾隆皇帝的《樂善堂全集定本》
乾隆皇帝一輩子到底寫了多少東西很難說了，只考慮詩詞的話，不完全統計有4萬多首（人這輩子也就是兩三萬天啊……），以至於要分成90卷出版。與之相比，《全唐詩》共收錄4.9萬首，可見乾隆的創作能力。有興趣的可以到這個地址下載：
影印古籍資料·御制詩二集
無論如何，有兩點能夠確定：
首先，不會有人因此給乾隆皇帝一分錢稿費，反而還要他自己掏錢出版。
其次，皇帝寫書，不會因此更出名。
可見在沒有任何名利刺激的條件下，表達慾望依然是人的基本需求，必須通過寫作來滿足。過去很多人沒寫這麼多東西，沒印這麼多東西，不是因為他們不想，而是因為他們沒有皇帝的優越條件。現在互聯網給了這些人機會，你要理解他們和乾隆皇帝有同樣的本性。
其實，大多數人儘管做不到一輩子寫四萬首詩，但發上幾萬條微博、朋友圈是很輕鬆的，這和古人作詩，無名網路寫手拿出幾百萬字作品是一回事。我們都是愛炫耀，愛分享的猴子。
人為什麼喜歡看神話故事？為何近現當代神話創作近似停滯？ - 馬前卒的回答
作為編輯，遇到過怎樣誇張的拖稿作者或拖稿事件？ - 馬前卒的回答
武俠的迷人之處是什麼？ - 馬前卒的回答
為什麼劉慈欣等科幻作家，在科技領域基本上只對IT和航天感興趣？ - 馬前卒的回答我知道那麼一個人，他也長期寫東西卻沒辦法發表，後來氣得要死，還寫了這麼一篇東西來吐槽：
諸位男女青年！三年前我感到我胸中蘊藏著一團神火 ，也就是使得普羅米修斯被鎖在岩石上的神火。……三年來我一直把來自上述火焰的熔爐里的作品源源不斷地寄往我們遼闊祖國的四 面八方。我寫過散文，寫過詩篇，寫過各種體裁、各種風格、各種篇幅的作品，有的不要稿費，有的要稿費，總之給一切雜誌寫過稿子，然而……嗚呼！！！那些嫉妒我的人，竟然認為我的作品不能刊登，即使有所刊登，也一定是在《郵箱》欄里。講到郵票，我為《田地》種植五十枚，為《涅瓦》淹沒一百枚，為《火花》燒掉十枚，為《蜻蜓》供應五百枚。一 言以蔽之，從我的文學活動開始起到今天止，我從各編輯部收到的答覆，總計起來，整整有兩千次！昨天我收到其中最後一次，內容同以前所有的答覆差不多。不論是哪一次答覆，都是連「肯定刊登」的影子也沒有。諸位男女青年啊！我每次向編輯部寄去稿子，從物質方面來說，至少總要破費我十 戈比。因此，我這種文學消遣使我花掉兩百盧布之多。可是要知道，兩百盧布能買一匹馬啊！我一年收入只有八百法郎，……你們得明白！！！那麼，我要歌頌自然、愛情、女人的眼睛，要對傲慢的阿爾比昂人的貪慾射出毒箭，要讓……給我寫答覆的……先生們欣賞我的神火，我就不得不挨餓。兩千次答覆，兩百多盧布，結果卻連一次「肯定刊登」都沒有！呸！不過這倒也是一件大有教益的事呢。諸位男女青年！今天我慶祝我收到兩千次答覆的紀念日。我舉杯為我的文學活動的結束乾杯，我就此睡在桂冠上了。請你們對我指出另外還有誰在三年當中也收到過那麼多「不」的答覆，要不然，你們就得給我塑造一個高大的紀念像！
是不是特二特屌絲的樣子？
這個人叫契科夫。
然而他依然堅持寫作二十多年，一直到死。
很多時候你覺得自己寫得不被認可，也許只是你不夠努力。
這話是對我自己說的
謝邀。
這篇回答跑題且沒有幫助。
為什麼要做何看待？
為什麼對一個人對寫作的堅持也一定要抱持某種看法？
既非犯法，亦不影響他人，一個人去將自己心中的話和夢化作文字這樣子簡單純粹的行為，為什麼一定要得到誰的評價？為什麼一定要抱有什麼態度去看待？
有些人就是為了沽名釣譽成作家賺大錢，所以不斷寫作尋找讀者喜愛的點，尋找套路和創意的結合點。他們寫作不停。
有些人心頭有話不知如何說出，所以通過寫作來抒發自己的思考、情感。他們寫作不停。
有些人喜歡講故事的感覺，想與人分享他的故事、他的幻想、他的夢。他們寫作不停。
有些人想要像以往的作家一樣，用筆尖記錄這個時代，記錄人們精神世界的變遷，擔當這個時代人精神的史官。他們寫作不停。
他們動機各不相同，但是有一個共同點，他們都為自己，為自己的熱望而寫作。
他們都沒獲獎，可能也都沒人認可，甚至無人問津。告訴我，他們能一概而論嗎？
這個問題下，許許多多人來解釋自己「為什麼」沒有獲獎、無人認可也繼續在寫作。就是想傳達這樣一個信息：這事情是不能一概而論隨便看待的。
為沽名釣譽而寫作的人，寫作就是它謀生的手段，成名的工具。他為此奮不顧身，我們可以說他追逐夢想，也可以說他玷污寫作，也可以說他動機不純難以成功。
為抒發心緒而寫作的人，寫作就是它傾述的手段，察己的工具。他為此奮不顧身，我們可以說他心思細膩，也可以說他筆觸幼稚，還可以說他閑得無聊做無用事。
為講述故事而寫作的人，寫作就是它造夢的手段，展現的工具。他為此奮不顧身，我們可以說他樂於想像，也可以說他耽於幻想，還可以說他賺不了錢自娛自樂。
為記錄時代而寫作的人，寫作就是它定論的手段，記錄的工具。他為此奮不顧身，我們可以說他心懷理想，也可以說他不自量力，還可以說他項莊舞劍是為出名。
上面這些評價都可以做這道題的回答，告訴我，你想要哪一樣？
寫作對於普通人而言可能就是一種抒發的方式，記錄的手段，抑或是造夢的工具，展現自己的渠道。他們為了自己而去寫作，他們相信會有認可他們的人——反正不是「你們」。他們甚至都不需要認可他們的人，因為嘲笑無人認可他的人不是他為了取悅的對象。
我可以說他只為自己寫作，也可以說他為了更遠大的目標可以忍耐一時。但是哪個才是答案？不如問哪個才是「你」要的答案？
怎麼看待？
或許他寫作有他自己的目的，這個目的不一定要通過別人認可或者獲得獎項來實現，或者這個目的不一定要從一開始就要有別人的認可來陪伴。
他們奮不顧身仍舊繼續，就說明這些東西不是他們要的，或者，他們可以現在不要。
只要他達到他的目的了，他滿足了，那是他的好事。
如果他不滿足，那就讓他繼續。他若累了，就接他回來。
既非犯法，亦不影響他人，那就讓他去做。
讓他去做，看不順眼就不要管他，別在一旁嘰嘰歪歪吵吵鬧鬧的。
一般而言，我們認為如果一件事是屬於「常理」或「正常狀態」的時候，是不會對它保持疑問的。當我們對某件事物感到疑惑時，是因為於其而言它屬於「非正常狀態」，超出了我們認為的「正常」範疇，我們對這樣的狀態的把握，就會心生疑問：「為何如此」，如果如此已成趨勢，「又該如何看待」以平復我們心中的不正常感。
知乎上許多「如何看待」和「如何評價」的問題，帶有的就是這種預設情感。當問題提出的瞬間，在問題的語境下，問題所描摹的狀況就會變成「不正常」，甚至會變成「理應不該如此」。如何看待可以是私底下的討論，但個中大多問題並不適合在知乎這種公共性討論平台提問。問題和討論的風潮很容易就構成一種輿論壓力，這一種壓力也容易成為對於他人的一種不尊重或者輿論審判。
我個人傾向於認為，「如何看待」本身並非是提問者沒有答案，而是他已經有了答案或者暫時還不能描述出來的某種情感取向。在知乎上提問並非為了求得解答或被說服，而是為了尋求同道者和尋求有人與自己相符的結果與事實，從而帶來滿足感。要是立場不對被噴了，沉默匿名就是。無論問題討論的結果是與他相符還是與他相悖，對於他的生活並不會產生什麼影響。
實際上這些問題都可以如此作答：他一不犯法，二不影響他人，為什麼硬要看待呢？為什麼硬要表態？他所選擇的道路，就讓他堅持下去吧。如若他成功，我們為他喝彩；如若他失敗，我們為他鼓勵；如若他選擇放棄，我們祝願他再下一條道路上取得成功。
我小時候，看到一個空氣泡沫，就能幻想出一篇童話。小學六年級，我寫了幾萬字優質無聊，十分中二的小說。初中，我在貼吧寫無聊的不知所謂的小說，高中我在寫網文，寫了幾百萬字，有的寫完了，有的坑了。大學一年級，我第一次拿到雜誌的稿費。之後繼續寫，也繼續不過稿，也陸陸續續過稿，一直到今天，已經成了挺老的一個寫手，退稿過稿都成了習慣。
我身邊的朋友都知道我寫小說，我父母也知道。但我從不過多和他們談這件事，在單位上三緘其口，甚至不像很多人在簡歷里填，自己自擅長寫作。
對我這種奇怪的執著，大家的看法是什麼呢？
在父母眼裡：前半段，覺得你不務正業，整天在看閑書，在寫不知所謂的文字。他們憤怒，說你別把自己看太高，你以為你是什麼文人？這是前幾百萬字。我悄悄寫，不是不痛苦，可是太習慣寫東西了啊。什麼都要寫下來，生氣的開心的美好的不好的，樹上掉葉子，都要寫下來。他們十分不屑。我拚命證明自己，無果，他們覺得這是一項投入巨大而毫無收成的活動。
在朋友眼裡：你作文寫的很好。但當一個作家，呵呵，不可能。
在陌生人眼裡：這孩子作文寫得很不錯，但當一個作家，呵呵，不可能。
這是題主說的，你怎麼看待有些人非常努力卻無成果的部分。
我沒看待，我被看待。不過幸好，我其他方面做得還不錯，稍微減少點阻力。
然後，突然有天，我過稿了。我開始拿稿費了，由過一個稿子，到過很多稿子。
在寫廢前幾百萬字的時候，我沒想過，我也有今天。
此時此刻，我也變了。過去我寫出來什麼，特別喜歡給身邊人看。但反倒是開始上刊了，開始有成果了，我拒絕所有人看我寫的東西，因為我知道結果。
在父母眼裡：很自豪，我女兒上大學就能掙錢了，不讓我們管。但是，你還是得好好讀書，好好工作，這不是長久之計。樣刊一個個寄來，他們翻開一本，因為看到了現實的影子，知道了我的筆名。最後，樣刊攢了一行書架，他們再無興趣，見怪不怪。偶爾驕傲一下，其他時候不忘提醒我，好好找工作。哦，最後找了工作，天天熬夜，他們說，身體重要，工作重要。
在朋友眼裡：哇，真好，有外快。多輕鬆，一個稿子一千塊。你說，很累。他們說，哎，寫稿子容易么？你給我介紹個編輯唄，我也想掙錢。我想了想，不知道該說什麼。
在單位里：死都不能說，因為總有人會嫉妒，然後說你寫東西影響工作。於是拚命掩飾，十分辛苦。
所以，其實別人就那麼看待你的。這還是有工作，如果沒工作，很快淪為議論題目。那個誰誰誰的女兒，是個怪胎，畢業了不找工作……
於是，漸漸不會提起這件事。自己默默寫文，默默過稿，或者退稿。永遠不會給任何熟人看稿子，他們說，這種小說，多傻啊，多幼稚啊，多狗血啊，多怎麼啊，和所有網上的雜誌上的一樣啊……
沒什麼特別的，就這樣。內行人看門道，同樣寫文，才能明白人家寫的好在哪。就是個言情，也有好不好之分。
所以，就是這樣。我不需要別人看待，我只需要悄悄寫就行了，拿稿費，慢慢在這條路上爬。所以，其實上不上稿，能不能得獎，除了自己收入高點，沒啥影響。別人不會看得起這個技能，別人就算看得起，也是看得起稿費。
沒人關心你寫了多少，更沒人關心你寫了什麼。在這條路上能走遠的技能是，千萬別給三次元的人看你寫的稿子，同樣寫文的人之間偶爾看看。大部分時候，孤獨走著，儘可能正常生活，阻力會小點。
朱先生與呂秀才
粉絲給明星洗白白有一個慣用套路，就是：
「你知道他有多努力么？你知道他有多努力的在做音樂/演戲/唱歌么？」
其實每次聽到這種話，我都覺得很奇怪，甚至有點想笑——他努力又不是為了我在努力，我為什麼要因為他努力而喜歡他啊？
我從來都認為「努力」是不足為外人道的，如果說「努力」可以成為我喜歡這個人的理由，那我早操翻我自己了。
寫小說這7年時間，給我留下的唯一影響就是：不管我做什麼事，腦子裡永遠在想著小說該怎麼寫、有哪裡可以打磨。
這幾乎變成了呼吸一般的本能，只要腦子還有空餘部分，我就會開始思考小說的事。
這幾年寫過的廢稿，我都存在電腦的「垃圾」文件夾里，合起來大約有十幾兆。不具名的公眾號文案大約有4、5個G。這些東西全都沒發表，發表了的也沒有掛我的名字，就這麼放在電腦里發霉，等我電腦磁碟爆了它們就全得陪葬。
有一天我不小心把「垃圾」這個文件夾給刪了，好幾年的努力就這麼沒了，完完全全的白費了。我居然沒有一絲動搖，而是嘆了口氣，繼續寫下一篇文章。
怎麼辦呢？該怎麼辦還是怎麼辦唄。
既然你喜歡這件事，除了努力去做還能怎麼辦？
你又不是為別人在努力，你是跟你自己在努力。從猿猴到人類，哪個不努力？
所以說，有什麼好看待的，喜歡寫小說是沒有辦法的事啊，你又不能變得更聰明，也不能變得更漂亮，除了更努力地寫還能做別的什麼？
一段以前寫的文章：
實際上這也很好理解，這年頭誰看實體書？家長怎麼會支持我？這年頭誰看你有沒有天賦？你如果有天賦，那隻說明你成功的可能性比較大，但是衡量一個人高低的不是可能性。如果你有天賦，你要去證明它，而且第一次還要是在逆境中證明。你死去活來證明了，你也只是滿足了人家抬抬眼皮的條件，想要人家賞臉看一眼還得奮鬥兩年。
實際上，我周圍的環境對我寫小說只有妨礙沒有助力。創作是個孤獨的過程，能幫你撐下去的只有你自己，在此過程中你只有不斷地去戰勝那些困難。上課妨礙你寫小說，你只能翹掉；周圍瑣事太多，你只能盡量壓榨自己的生活品質；晚上還他媽斷電，你只能利用筆記本的殘餘電量寫作。
總之只有一句話：你是徹頭徹尾的孤獨，別傻了，別指望別人來幫你。
這種情況下，我為什麼還要寫小說呢？
因為做作家夢的是我自己。
發現我的才能的也是我自己。
不計成本支持我的還是我自己。
我自己認同我自己，如果我都不認同我，就沒人認同我。說白了，我只是很認同自己，然後想給自己一個認同自己的理由。
人生有兩件事情是必須要學會的，但又特別難做到：
1、不迷失自己。
2、不過問他人。
多說幾句，我們大部分人都已經被功利主義所浸泡洗腦，活得已是狼狽，就不要再用這套主義去過問別人的人生了吧。
我越來越覺得，人活著從來就不是值不值的事情，是樂不樂的事情，他寫小說，無名無利，哪怕爛成狗屎，他樂意，那就挺好。
我有個朋友愛寫古體詩，我以前經常嘲笑他，這玩意兒再寫也寫不出什麼名堂，何況又不能出書賣錢，還不如像我一樣寫寫文章。可現在不這麼想了，我寫文章越寫越痛苦，而他寫詩，雖然沒有收入，卻混到了一大票愛好古詩的人，整天叫他老師，與他切磋交流，他也陶醉其中不亦樂乎。
人嘛，窮其一生，所做的任何努力，無非是在尋找一個美好的幻覺安歇。感謝@逆楓補充。
你要自己讀過他的文章，才能評判他到底是出乎常人而不被認可，還是執迷不悟一意孤行。而且「非常努力」是個難以衡量的概念。同時，得不到認可只是一個階段，有人初中就得獎，有人年老才能寫出。
————————原答案——————————
你要自己讀過他的文章，才能評判他到底是出乎常人而不被認可，還是執迷不悟一意孤行。
因為那麼多那麼多的好故事，在你的腦子裡存著。
不講出來。
它們會很寂寞的。
看了大家的答案，作為一個審稿的「甲方」，我也談一下看法。
如果一個人努力地寫小說、文章，結果網站、圖書、報刊編輯都覺得不行，然後退稿。這——其實很正常。再牛的人也有剛起步的時候。真正核心的問題，是這個人之後會怎麼做？
情況一：被退稿後，他能積極分析原因、聽取編輯和同行的意見，改進和提升自己。那麼毫無疑問，此人會逐漸獲得別人的認可。
情況二：這個人又寫了很久，還是未獲任何認可，那麼可以肯定——他自身出了問題！
為什麼這麼說？因為很多發表平台的標準都不高，如果一個人非常努力、執著地寫作，搞了很久卻連這種基本標準都達不到，那他自己沒問題才怪！
究竟什麼樣的人才會出現這種奇葩奇葩狀況？我給大家講一個案例吧！
我認識一個「編劇」（或者說想當編劇的人）。因為嚮往編劇生活，她辭職在專業院校進修了一年。畢業時我建議她跟個編劇團隊，從基礎做起，把圈內流程弄熟，在一線先實踐一陣。可她馬上反駁，說那些編劇團隊都流水線、三流寫手，她要做藝術，要找人投資，在廣電總局拿到批文等等。好吧，不和這類打機關槍一樣突突宏偉藍圖的人討論問題，這是我的原則。
後來，她的這個計劃，就沒有後來了。
幾個月後，一個企業家朋友和她一起投資文化產業。大概幹了不到一個月，她就說別人笨、不懂藝術，在合作中不斷指責對方。於是，散夥。什麼也沒拍成。
又過了一陣她接了個主旋律項目，可本子最終被斃了。她又說這種主旋律的東西完全沒法施展自己的才華。
之後和人一起做真人秀節目，合伙人計劃做一檔普通百姓的真人秀，她又開始突突突，說合伙人的想法沒市場，普通人的真人秀沒人看云云。結果又什麼都沒做。
再後來她說有山西煤老闆投資拍電影，讓她編劇，我一問，她說總投資30萬，編劇沒有稿費（她前面每個項目好像都沒什麼稿費，但她家裡挺富裕的）。我一聽，覺得很搞笑。最終這個項目毫無疑問地沒音信了。
和她聊天時，幾句話就是卡夫卡、存在主義，我也不知她是否真研究過存在主義。她一直把自己當藝術家，從不將自己看做一個職業人，整天一副懷才不遇的樣子。在社交軟體，她給自己的標註是「製片人，導演，編劇」，好吧，一個從來沒有制過任何片、導過任何戲、編成過任何劇的製片人、導演、編劇。
從以上這個例子，我們大概能明白：為什麼會有人努力寫了那麼久，卻從沒獲得任何認可？因為——固執和眼高手低。
世界上很少有所謂的懷才不遇，如果沒人認可你，就是因為你寫得不好。不過寫得不好沒關係，努力寫好就是了。可如果你就是不承認自己寫得不好，而是覺得是全世界瞎了眼。那麼你就只能閉門造車。而且這樣的「藝術家」根本不知道（不承認）自己的水平其實很LOW。
你說她寫得不好，她馬上歇斯底里地跟你解釋自己的作品，搬出這個主義那個哲學。好像解釋一通就能讓自己的作品成為經典似的，好像真覺得全世界都瞎了！
就我個人來說，我非常反感這類眼高手低的作者！
寫作是一個有行業標準、審美標準的工作，從業人員之所以能夠溝通，點評作品的好，分析作品的不足，是因為大家在都同一個審美語境之下。一個人因為別人說自己的作品不好，就脫離這個語境，執拗地認為這就是我的風格，你不欣賞我是因為我們風格不同，而不是我水平不夠，那麼他一定是業餘水準，而且很難有進步。
——————————————————分割——————————————————
關於「從沒得過獎還是義無反顧」的人，這是另外一個問題。很多作家一輩子沒得過獎，但他們依然在創作、在表達，甚至創作出許多優秀暢銷書，經典作品。得不得獎有什麼關係呢？
很多作家一輩子都沒有創作出比較好的作品，這也沒關係啊！文學創作是每個人的自由，畢竟只有極少數人能成為知名作家、寫出膾炙人口作品。我們把寫作當做職業也好，當成愛好也好，如果在寫作道路上不停探索，這至少是一件應該受到尊重的事情！
你有微博/博客/msspace/twitter/facebook/開心網/人人網么？
你看你在上面說了多少意義不大，單純是記錄心情或者活動的東西……又在無意義的話題上和多少人互動過……
這倆本質上差不多的……乾隆要是有微博，一天十首詩可能都是保守的……宋徽宗要是有了ins，沒準都不琢磨出宮找李師師嘮嗑了……
某種意義上，找個人叨逼叨自己今天吃了啥喝了啥想了啥幹了啥是人類的客觀心理需求——我們都是需要傾聽者的話嘮。如果我是編輯，遇到這樣的作者，我會建議他（她）先選個成名作家，通讀他（她）所有（至少是大多數）作品，然後從仿寫開始，而不是自己悶頭寫寫寫！
可惜這些年來沒什麼人聽得進去。為一線微茫憧憬一意孤行，這芸芸眾生誰不曾如此任性
放一句歌詞。
不需要解釋，只有五個字。
到底意難平。
小學三年級開始寫小說，斷斷續續寫了十幾年，打發了數以萬計的語文課。
從來沒有投過稿，十年如一日，自娛自樂。
那時候家庭作業沉重繁多，它們就像我的小說一樣，永遠都寫不完。天氣好的時候金色的陽光會在書桌上一點點的寸移，一直到黃昏，隔壁的客廳總會奏起電視的交響曲，這時候我會化身成一個經驗老道的竊聽員，一切的配音和對話都將毫無遺漏的在我腦海里投射出精彩的畫面。這一刻就宛如引燃了思想革命的導火線，轟然炸開了想像空間的歷史大門。
除此之外，永無止境的「抄讀聽寫」讓我學會了對其他一切事物的渴望，在頻繁的喝水、上廁所等相
關「興趣」被嚴厲制止以後，看課外書和在作業本上畫小人成為了我童年最堅貞不渝的堅守。我小學其所涉獵，不可謂不廣，漫畫科幻言情官場黑道商戰，不管能不能看懂，都能背個大概。所謂雜亂相融對錯相交，紛雜的知識就像沃土一般，培育起了想像的萌芽。
（小學時一部分的書）
一個人的想像力可以到達何種程度呢？比如說，走路的時候在想、上課的時候也在想，晚上做的夢就會接著這個劇情展開意想不到的發展；生氣傷心的時候可以用它迅速的調節情緒，開心高興的時候卻因它的悲壯而哭泣；有時候自言自語，一個人能配出好幾種聲音，有時候輕哼細唱，渲染齣劇情在腦海中的驟然反轉。
有一天我彷彿立在星辰之下，宇宙以超光速的往外擴展，光量子在傳播中不斷的產生紅移，空間一次又一次的產生翹曲，彷彿每一個維度都在向我發出同樣的震頻。我就如同造物主一般注視著親手創造的這一切，我想。
我該給它們寫個故事。
我記得我剛開始寫小說的時候，以往存在腦海里一個又一個的故事劇情就好像排著隊等著我去整理，我樂此不疲，很快就寫完了第一個作文本，我說這不夠，我得換上一個容量大一點的本子。省了一個星期的早餐錢，買了人生第一個硬皮筆記本。
有一次四年級（或者是五年級不是很記得了）被語文老師發現在課上寫小說，當場沒收，差點沒急哭，第二天主動去辦公室認錯，老師笑得和藹,他輕輕拍拍的我瘦小的肩膀。
寫得不錯，好好努力...
時間延續到了六年級的那年寒假，被迫要完成6本英語書單詞默寫的我最終還是叛逆了，那年冬天我的思維再次向更深層次的抽象事物所邁進，並在終日暗無天日的小房間里萌發了最初形態的哲學思索。我的畫畫也因此得到更高了的進展，並延續至今。
（發幾個畫哈哈，別噴我，非專業）
在這裡我有必要重點提及一下那時思想上產生的異變，並不是誇大其詞，在現在看來當時的思維活躍程度是直至如今也望塵莫及的。
比如說假設一個人超光速奔跑，那麼時間發生逆轉，到底是自己變年輕了，還是周圍的世界時間往後退了呢（穿越到以前）？
比如說，一隻螞蟻被A踩死後，A和全世界都沒有察覺到這件事情，那麼「螞蟻被踩死」這個事件是否存在呢？或者說，是否有存在意義呢？
再比如，一個變態殺人犯被判刑十年，而一個小偷也被判刑十年。為什麼相同的事件人們所產生出來的情緒有明顯的不同呢？那麼是否可以改變某一種因素，隨意控制他人所擁有的情緒呢？
如這些思考還有很多很多，鑒於這類思索中我的故事情節和人物思維描述上得到了較大的轉變。初二開始我決定暫時停止小說的開展，大幅度的重新修改以前5年時間的「小學之作」，一邊構想後續的情節發展並在一開始埋下伏筆。
斷斷續續，又過了好幾年。
高中時代。
那時的學習成績一再低下。從而又對教育方面產生了置疑。那時候很偏激的認為：「讀書是供給那些沒有明確夢想的人玩的遊戲，反正玩來玩去總有一種玩法是來實現你以後的夢想的。」同時又痛恨自己後知後覺還總是想些莫名其妙沒什麼屌用的理論來。
（2010年日誌）
對理論的堅定不移，必將引發行為的異變。所有不可思議的行為背後，必然可以用心理來解釋！我開始對學校的教育產生叛逆，語文課寫小說，英語課畫老師，數學課背VB函數在數學本上寫源代碼。晚上爬牆出去通宵看PS視頻。放假的時候看Lie To Me，走在路上推測路人心理和家庭情況。刪掉手機里所有的AVI下載各個大學的公開課...
高中還沒畢業，我去部隊了。
小說終止。
後續。
退伍後拒絕了分配工作還好自學了PS做了修片師，然後做了美工，現在是一名小小的運營。一直保持高中時期的自學能力，以前寫的小說大大小小有八、九個本，一直留著，從沒想過投稿。工作後打打遊戲看看視頻有時候學點東西，總靜不下心寫小說。我覺得以後要是有機會，或者是老了閑的慌，這事肯定還得繼續。
也有人問我為什麼不試著投個稿什麼的...
因為我怕我卑微的文筆玷污了童年宏偉的想像力！（然後發個微信哈哈）
這不就是說我嗎？
我自己的興趣愛好關你啥事？！
補充一下，當然也有人越是得不到越是想要，想賺錢，想一炮而紅啥的，但我身邊寫文的人的大多是自己喜歡所以才義無反顧。
謝 @王譽邀
我一直秉承著一個想法：非原則問題，不要太在意別人的看法。
自己想做，那就去做吧，只要自己開心就好。
不管誰，做什麼事，都是從新手過來的，都有邁出第一步的時候。只不過有些人天賦異稟，在邁出第一步後，很快的就有了回報；而有的人，只能通過勤能補拙一步一步的堅持走在自己認定的道路上，慢慢的做出成績。
豈能盡如人意，但求無愧我心。哦......大概我就是這樣一個人。
我想從我八歲父母離婚開始，這樣的種子就被埋在我的血肉里。世界上經歷苦難的人很多很多，八歲的孩子突然沒了媽媽其實說起來一點也不算什麼。
我的爸爸是個沒什麼文化的人，他的性格像火一樣暴躁，頭腦里也有著很多愚昧的邏輯。我的奶奶也是個性格火一樣的人。在這個家裡無論你做什麼，一件事或者一件完全相反的事，大事或者小事，都會有人來批評你。
小的時候我的性格特別陰暗，我有很明顯的人格缺陷，可是我從未察覺。我很孤獨，沒錯就是一個來自八九歲孩子的孤獨，不同於留守兒童，不同於中二少年。
我沒什麼朋友，於是我開始寫小說。
我十歲開始寫小說，這個年齡其實不管放到那裡都會引來嘲笑和不屑。
我像瘋了一樣，最開始單單只是小學生狗屁不通的幻想。直到我上了初中，我寫得廢寢忘食，我可以從早上起床坐在桌子前用稚嫩的筆跡寫到每晚小區里廣播台響起音樂。
整個初中，我寫下了35萬字。或者更多，我並沒有細細數過，因為這不是一件拿來擺數據炫耀自己無知的本錢。
那部35萬字全程狗血的小說最終還是在上了高中之後放棄了。
你以為是學業壓力大了不寫了？不是，我直到高三還在寫小說。
那部初中小說看過的人並沒有多少，一直看下來的只有我的三個朋友。當然他們直到現在也是我最好的朋友。
我在高中並沒有多麼好好學習，基本上四分之一的精力拿來寫了小說，二分之一的精力在談戀愛，最後四分之一留給了學習。
高中我開始寫了新的故事，原因是覺得初中寫出的東西簡直太中二太幼稚。我第一次產生了把寫的小說放在網上的念頭，但其實那時候我就知道沒有人會看到。不是因為我的風格不是網路快餐文，根本原因就是我沒有知名度。
兩個月後，我把起點中文網上我唯一發布的小說刪除了。
但是說到大家的認可......
高中我的性格仍然不改，全是缺陷，這一點不再多提；但是大家貌似還是有那麼一點認可我寫出的東西。我的作文經常擦滿分，也有時就是滿分；說來慚愧，我在高二拿了一個忘記是什麼名字的作文比賽獎項，省級二等獎。
當我知道我得了省二等獎的時候我簡直要瘋掉，那是我第一次寫出的東西被得到這樣程度的認可。可是當我知道僅僅我們班就有兩個二等獎，兩個三等獎時我的心有點涼；後來我才知道，我們學校里一個年級大概二三等獎的有幾十個。
其實也挺受打擊的。
整個高中時期我慢慢從一個幼稚、中二、有極大的性格缺陷的傻逼變成一個陽光並且漸漸走向成熟的正常少年。這一定會改變我一生的轉變其實全部是我女朋友帶給我的，在她美麗的影響下，我筆下的文字不再矯情，不再風花雪月無病呻吟。
高中就要畢業了，我總算是開始有了一點點姑且算得上有"深度"的東西。
————————————————————————
我在這個暑假過後就是大二生了。細細想來從我小學寫下第一筆到現在已經過去了近十年，時間也的確是一個奇妙的物件。
我現在過得很幸福。我很愛我的爸爸和奶奶，儘管家裡仍然每天在吵架；我的女朋友就是改變我畸形性格的初戀，我們從高中到現在一直好好地在一起，我們努力考入了同一所大學。
現在我每寫一個故事都會拿給她看，她就是認可我的人。
我想她一定就是我一生的那個人。
愚妄之言，著實慚愧。
謝謝大家。
你可以看看得獎前的東野圭吾……
其實獎項評審這個東西很難說，有時候你寫得好未必就能得獎，關鍵是看評委的口味。如果評委喜歡吃肉，你做個美味無比的素菜端過去，我想也不會選你。
所以得獎除了是實力證明，有時候更是運氣甚至毅力的證明。當然你堅持下去未必能得到什麼，像東野圭吾這樣守的雲開的畢竟只有他一個。如何選擇就看自己了。正常啊，不是所有努力都能得到回報的，況且天分，運氣這些東西努力也得不到。
這個世上，失敗才是正常的，成功是稀罕的。
但我們仍然要奮鬥，不是嗎？
對於所有努力的人，我都是希望他們能成功的。如何看待？祝福唄。
推薦閱讀：