如何面對室友的孤立排擠？
如果大家聯合起來孤立你，那一定是你的問題。
我特別想反對一下這樣的想法，這句話帶來的傷害簡直比被孤立還要大！
事實上，被孤立的情況多種多樣，有的時候是因為你和群體中一個人有了矛盾，而這個人剛好在群體中的影響力特別大，所以許多跟你無冤無仇的人就紛紛站隊。在這種情況下，那些人不是聯合起來孤立你，而是為了聯合，所以才孤立你。相信我，如果沒有你，他們為了聯合，又會找另一個人孤立。黨同伐異，這是人性。
還有的時候，跟你不熟的人聽了跟你有矛盾的人對你的描述，就會慢慢對你有成見，這些人又去傳布這種成見，這個時候大家聯合起來孤立你，其實是對你形成了刻板印象。有句話叫「永遠不要讓陌生人從別人嘴裡認識你」，說的就是這個意思。
還有就是，有的時候你的一些習慣恰好被周邊的人不能容忍，這個也就是上面諸多知友說的所謂「自己的問題」。但我想說，無論什麼問題，以一個團體孤立一個人這種方式來解決，都是不好的行為。就算是這種情況，出現事情也是雙向的問題。
當一個人被孤立的時候，尤其是第一次被孤立的時候，那種感覺肯定不好受，好像整個世界都與你不和，你開始陷入嚴重的自我懷疑，懷疑自己的人品，人緣，做事說話的方式，懷疑自己的價值和生活中的點點滴滴。這種痛苦是很巨大的，尤其是當這些孤立你的人正好是處在朝夕相處無法避開的環境的時候，他們對人的負面影響，是每天每時每刻的。就像我一個被孤立過的同學說的，她那段時間，每次走進學校的門，都要深深的吸一口氣，然後忍受又一個糟糕的日子。
所以我想請各位知友，在開解自己被孤立的朋友的時候，不要在不了解事情來龍去脈，只聽得一面的表述的情況下，就說出「如果大家聯合起來孤立你，那一定是你自己的問題」這樣的話吧。這種話是在被孤立者已經受到別人傷害的時候，又狠狠的補了一刀。
相似的邏輯是，小偷為什麼不偷別人？一定是你自己沒把東西放好。騙子為什麼不騙別人，一定是你自己的問題。渣男為什麼不害別人？一定是你自己的問題。強姦為什麼不強姦別人？一定是你自己的問題。
我不太喜歡這種「活該」的邏輯，因為這種想法，讓施暴者和旁觀者站上了道德制高點，受害者則在地上趴著，承受著語言和行為的雙重傷害。
實際上，當你看到那麼多知友的討論，生活中和那麼多人交流過之後，會發現，被孤立，尤其是學校宿舍中，簡直是太普遍太普遍了，這根本不是一個「個人」的問題，而是人與人相處中基本上都會遇到的問題。
我想首先說，被人孤立，不是你自己的問題，或者說，不僅僅是你自己的問題。希望這句話能安慰到你。
那麼，怎麼做？難道就不管那些鳥人，做「我就是我，顏色不一樣的焰火」？這當然是不可能的，絕大多數人都做不到。雖然我說了，被孤立不僅僅是你的問題，但遇到問題了，還是要去仔細的分析，反思，是什麼事情，那些細節，把你推到現在的這個境地的？是得罪了這個圈子的老大？還是得罪了一個特別愛背後嚼舌根的人？怎麼得罪的，是什麼情節，其他人是什麼時候也對你這樣的？因為什麼？那些事是正好話趕話趕在那裡了，還是積怨已久，某事只是導火索？這些都要細細的想清楚，反正你也被孤立了，正好有時間分析一下，如果太複雜，拿張紙算一下，就算上了一節漲心眼的自習課了。分析過後，你大概明白了，你是怎麼一步一步搞成這樣的了。你的思路明晰了，你不再抱怨，怨恨，至少不會陷入莫名其妙的抑鬱中。
當你看清了，你被孤立，可能只是得罪了某某，其他人是他的小跟班，與某某是死黨或因為某事要巴結他。那麼你和某某是不是真的合不來，還是只是有誤會？有衝突的地方怎麼解決？某某這個人以及他的死黨值不值得你去結交？某某的性格是怎樣的？想清楚了，如果想要融入，直接想辦法解決矛盾，不管是送點東西還是給宿舍打掃衛生還是跟某某談開了，只要你和他的結解開了，你會發現，被孤立的情況馬上煙消雲散了，甚至還會出現剛解決問題後的「蜜月期」，大家還成哥們了。
如果你覺得這些人對你實在是太惡劣了，不想和他們「同流合污」，那麼請你也要改變被孤立的現狀，想辦法遠離被孤立的環境，比如成天泡自習室或參加社團活動。因為被孤立的環境太不利於你的成長了，世界那麼大，他們不是全部。你要找到你的圈子，你的死黨，你志同道合的朋友，當你天天和一大堆好朋友混在一起的時候，被幾個人孤立這件事，對你的影響也就沒那麼大了，你就不會太把他們當回事了。
還有，分析完後，如果發現很多人是對你形成了刻板印象而非與你的具體某件事有矛盾，那麼多跟他們聊天，努力打破刻板印象，讓他們發現，哦，原來你不是那誰誰說的那麼難搞啊？時間長了，他們可能會轉而說，原來那誰誰看人有問題，太偏激了。這個時候你的生活狀況也會好很多啦。
自己的習慣和周圍人不同的話，這個很難講誰對誰錯，人都是自私的，有些時候是難免的摩擦。只能說自己想好哪些是可以改變的，哪些是不能改變的，溝通和妥協的程度，都要看你，具體情況具體分析。有的人就是自己睡覺的時候全宿舍都不能有聲音，自己講電話的時候全宿舍都不能睡覺，這種情況真的無解。你可以學著去左右逢源，這些，如燦妞兒說的，是人生中的必修課。但是，請記住，不是所有事情都一定能解決的，如果不能，而你又急需要個人的空間（如考研、考出國），搬出去住吧，這點投入對將來是好的，自己也能過得愉快點。如果你考研必須早起，而室友嫌吵而孤立你，這種情況，是自己的原因，但難道就為了融入環境而放棄嗎？所以有的時候，放棄融入環境，也是一種辦法，也叫解決矛盾，並不是做人就失敗了或什麼的。
總結一下，解決的方案就是，分析情況，想明白自己想要的，遠交近攻，（交圈子外的朋友，解決孤立圈內的矛盾）千萬不要做的就是激化矛盾，尋仇報復，釀成馬加爵或者林森浩或者朱令案等等慘劇，因為這真的是兩敗俱傷。一定要看開點，那些人或小團體，費盡心思去孤立你，整你，本身他們就被仇恨蒙蔽了雙眼了，這本身已經是對他們自己的懲罰了，不要去難過和恨他們，而是要開心，堅強，不要去在意他們。你的開心快樂本身就是他們孤立你的行為的失敗，所以要努力的活得更好，不斷地提升自己。當你走到一個遠方的時候，你會發現，他們再想孤立你的時候，已經夠不著你了，你們已經不是一個層次的人了，當然你也就不會在意了。那個時候，這些曾經讓你難過得想哭的糟心事都成了你成功路上的小插曲了，你也通過這件事變得更堅強了。
最後摸摸樓主，也摸摸曾經被孤立過的知友和自己。我想說，自己被孤立的那一天起，我就告訴自己，我一定一定不要孤立任何一個人，有什麼事情好好說，說不通就變路人，人生那麼短，把自己內耗在人際關係中的一地雞毛里真的不值得。孤立別人真的是一種非常不成熟的處理事情的方法，害人害己，不管是因為什麼。
就醬。搬出去住。
被室友集體孤立，就不值得花功夫挽回。分寢室本來就是運氣，和室友興趣相投，很好，以後有段美好的回憶；處不好，就算了，隨機拉幾個人住一屋，難免有不對脾氣的，不必強求。大學的目的不是住寢室，不要為此心煩，沒什麼大不了的。
拉開距離，減少摩擦，離開他們。
該學習學習，該鍛煉鍛煉，該談戀愛的談戀愛，珍惜四年時光，為自己打造一個好的未來，這才是最值得的事。
如果你確定你在客觀上沒犯什麼錯誤卻被孤立了，請一定要冷靜，不要為了合群而討好她們。給她們買零食？包攬宿舍的衛生？憑什麼？
冷眼旁觀，思考一下孤立你以後到底是誰得到的利益最大，又是誰小小年紀演技超群每次事情就要軟化了卻在人背後搞小動作，煽風點火。
其實就算表面上是全宿舍在孤立你，實際上一般只是一個賤人煽動了幾個蠢貨，而剩下幾個人隨大流不發表意見而已。
回答里那些說不要放在心上，甚至享受它的——真是站著說話不腰疼。
不要每次遇到這樣的問題，就一副 我就是我，不一樣的煙火 的態度。這樣拽感覺爽了嗎。
被孤立排擠就能體會被人視若無睹的心酸，每天處在思考自己怎麼樣才能拜託孤獨的痛苦中。
更可怕的是，可能這一切都無處訴說無人傾聽，因為這就是被孤立的本質。
若果被孤立排擠，最重要的第一點，就是嘗試找原因。
很可惜。大部分的情況，當被孤立的時候，多半自己才是問題所在。
比如我所知道的一些人，被孤立並不是完全沒有道理。
晚上一直抱著電腦，一直打遊戲聲音吵到舍友。
煙癮很重，常常一身煙味，愛喝酒晚歸。
生活作風非常不端正，讓人敬而遠之。
因為衛生習慣不好，永遠亂七八糟髒亂差。
說話不經大腦，或者喜歡背後八卦別人。等等。
最可悲的是，這些人可能並沒有意識到自己到底為什麼被孤立。
他們可能就和其他回答里的人一樣：我不care。
但是，人有錯誤有缺點，不代表不能積極改正。
有時候的孤立排擠，可能意味著你確實是錯的。如果你嘗試找到原因，那你的境遇可能會完全被改正。你若是能結束你帶給別人不愉快的那一面，那麼也許目前的情況就會好很多。
當你認為你沒有令人厭惡的原則上的錯誤的時候，那麼也許你遭到的孤立只是普通的人性罷了。
人與人之間，其實所有人都有習慣性思維，以為自己總是對的。哪怕自己真的錯了也會拉不下臉。
設身處地的為別人想想。比如女生之間，一起逛街，吃飯，聊八卦，你覺得浪費時間嗎？
你可以這麼覺得，但你不能影響別人熱衷於干這些。
還比如，有人愛看球賽，有人愛看韓劇。
凌晨三點不睡覺就為了看直播有沒有病？韓劇里男女主角白血病同父異母愛來愛去低俗嗎？
你覺得別人的愛好你看著不爽，別人看你的作為，說不定也覺得無聊。
不要因為你自己的不喜歡，就去嘲笑別人的熱愛。
人的情緒從來沒有高低之分。當你自己玻璃心的時候，也體諒一下別人。
大學這個地方的存在就是為了給你提高能力的場合和機會。你會遇到很多人，每個人都不一樣。大家都是20歲年輕氣盛的時候，血氣方剛不願退讓。等再過一段時間，成熟了，你會發現，大學裡這些事情，真的都是小事。沒有什麼事情是一定要去記恨的。
永遠不要去揣測，誰是不是嫉妒我 誰是不是討厭我 誰是不是在背後說我壞話。
因為這些事一旦發生你並不能改變什麼。
如果你真的被孤立，那麼好好擺正心態也是最重要的。
也許你沒有問題，他們也沒有問題，也許你們只是真的相處不來而已。
也許雖然大多數的人關係都很好，但也不代表你跟他們關係不好就是你不對。
人心是複雜的。遇到孤立排擠，甚至更糟糕，最重要的是不要被群體的惡意摧毀。
奧巴馬曾經對他女兒說過這麼一句話。
People get offended about the strangest things. Not everything is about you, and it you"re easily upset, someone will use that to their advantage.
人的一生是動態的，是不斷發展變化的。千萬不要就此否定了自己往更好的方向發展的可能性。
他們的判斷，態度，都只是暫時的。
他們你人生中匆匆的過客。他們留下傷害之後，大搖大擺地離開。
可是你卻必須留下來，因為這是你自己的人生，你要對她負責。
另外，凡是總是事出有因，正視自己，如果真的有令人難以忍受的缺點，要努力去改。
人的一生總有一些必修課，如果你沒有及格，你就會在同一個地方反覆摔跟頭。
年輕時，你總能輸得起。可是你越成長，你為錯誤而付出的代價也會越大。
學生時代的時間是最珍貴的。好好利用，足以讓你在未來的人生路上鶴立雞群。
但其實同學室友什麼的，大多數畢業後你只要不想見，大多都不會再見。
記住一句話「窮在街前無人問，富在深山有遠親」。
最後。不對你好是別人的本分，對你好是情分。情分不易，要珍惜。
看到這個話題，想起來前幾天發生在我們學校的一件觸目驚心的事，我們學校的研究生學姐因為寢室矛盾割腕自殺而登上新聞頭條。又想起四年前大一的時候，隔壁大學一女生因為和室友不和，跑到上海黃浦江跳河自殺。其實寢室矛盾在學生生涯中是非常司空見慣的事情，而我們首先必須學會自愛，不做傻事，千萬千萬不要為此付出生命的代價！
關於被孤立，我想分享一下，我和班長的故事。作為曾經無形中參與了「孤立」班長同夥中的一員，至今感到無比的自責和愧疚。在大學期間我們班有兩位成績第一第二的女生在寢室關係中被孤立，其中一位是我們班長也是我的室友之一。先說這位班長，其實她性格很好，很開朗，對人熱情，喜歡幫助人，我開始不能理解她這樣怎麼會被大家孤立呢，後來隱約知道也許是她表現欲太強，什麼事都喜歡發表自己的真知灼見吧，我覺得很大一部分原因是源於她的優秀，其他人妒忌心作祟。我記得在她不在的時候，其他室友特別喜歡對她吐槽，說她的種種不好。剛開始的時候，我和A都和班長關係還不錯，有時聽她們講她的不好時，也會幫她圓幾句。直到有一天，A也和班長鬧起矛盾來了，也沒多大的事，因為什麼我也忘了，她們彼此就互不搭理對方了。這下好了，除我之外，所有室友都對她有成見了，無形中她便被孤立的起來。幸好她有位男朋友，傷心了還能有人安慰。除上課外，她大半時間都在自習室渡過，寢室回的越來越少，早出晚歸。有次中午回來了，大家都在睡午覺，門是從裡面反鎖的那種，即使她帶鑰匙也無法開門，她便敲門讓人給開門。我至今清晰的記得，睡在下鋪的兩位室友紋絲不動，其他人也裝作沒聽見。我便從上鋪爬起來去開門，還受到其他人的阻攔，說幹嘛對她那麼好，我當時就急了，說不能太過分了，這樣對她太殘忍了。當打開門和她眼光相觸的一瞬間，我貌似看出了她對我的感激。至今都非常慶幸自己那時選擇了善良。
後來事態的發展完全不在掌控之內，閨蜜A私下找我交談，央求我不要對班長那麼好，那樣她心裡挺難過的。我和她關係一直很鐵，親如姐妹，為了這份情意，我答應了。之後，班長也曾向我拋出友誼的橄欖枝，我拒絕了，也許她也意識到了，不再找我。哎，這便是此生以來我做過的最後悔的一個決定了，古人云:君子有所為，有所不為。人最起碼要堅守住那條「有所不為」的底線的，而我沒有，我也曾左右為難，內心掙扎，但還是參與了一場「被孤立」事件。當然故事還沒有完，後來我們班集體搬了宿舍，我們寢室從原來的六人間變成了四人間，有兩個人必須搬出原來的宿舍，抽籤決定，戲劇性的是班長和閨蜜A抽到要離開的簽。也許需要到一個新的寢室吧，她們兩個關係一下子變得很要好。班長和另一個寢室同學也相處的很好，興趣相投，她快樂多了！這是最好的結局吧。我記得一位室友說，曾經有一次回宿舍，看到班長一個人在寢室抹眼淚，聽她這麼說我心裡也無比難過和自責。我知道她當初一定忍受了許多痛苦，壓力和傷害。所幸的是，她是一位內心非常強大的女孩，在如此環境下，她依然能保持每年度成績第一，其他方面也很優秀，她沒有自殘，也沒有對我們「投毒」。
第一次辛苦的碼那麼多字，寫這篇文章的目的，一方面是留給自己反思的，另一方面也寫給班長，希望她能原諒當初無知的自己，不要記恨那些室友，開心的生活。當然也希望能幫助到題主一點點。世界那麼大，不要將自己局限於那麼小的圈子內，喜怒哀樂由別人來掌控。被孤立的原因不在乎兩種，一是太過優秀，別人嫉妒，所以學霸被孤立的概率稍高，二是自己的原因，性格是不是太張揚愛出風頭，說話不顧及別人感受，日常生活不注意衛生，常影響到別人等。解決方法:多和同學談談心，多溝通交流，讓她們聊聊自己做的不好的地方，然後改正。實在不行就搬寢室吧，沒什麼大不了的，會有人喜歡你的。
我還想說的一點是，善良有時候是一種選擇，當你在做這道選擇題的時候，盡自己所能選擇它吧，省的讓自己以後後悔。其實善也是一種循環，像能量守恆一樣，給別人的愛，也許就在哪一天，以你意向不到的方式回饋給你，你要相信。
本文轉自公眾號「惡魔奶爸Sam」id:lxg-milk-----------------------------------------------------------
很簡單的措施問題為什麼搞這麼複雜，兩條路啊
1，換寢室
2，搬出去住
至於說什麼被人孤立肯定是你問題，這就沒必要去自尋煩惱了，說這種話的人一般還會堅信庸眾都愚蠢，民粹皆煞筆，真理總是掌握在少數人手中之類的話，他們的思維模式都是一團巨大的混沌人云亦云，還有多處矛盾，因為這種人這種觀念浪費時間浪費情緒沒必要
還有人勸你思考確認自己有沒有討人厭的地方，我覺得這就更沒必要了，你一不殺人二不放火三不投毒，退一萬步講就算你真的討人厭又怎麼了？頂多是生活習慣的不同，沒有高下之分。寢室里被排擠，懷疑自己一點必要都沒有，換個環境即可
一個文明的社會，一個進步的現代社會就應該懂得尊重個體自由，更應該允許一個古怪討人厭的人可以自由的成長自得其樂，愛因斯坦比爾蓋茨甚至喬布斯這類人就有很多生活怪癖，誰跟他們當室友都受不了，但這有一絲一毫損害他們的偉大之處嗎？
再說國內大學的寢室文化，這種四人間八人間本來就是極度畸形不正常的變態，而不是常態，跟隨機分配的幾個人強行一個屋檐下生活處處忍讓的不正常生活狀態也就持續四年而已，其它人生大幾十年哪怕你跟人合租，都有事先對室友的篩選甄別，更有自我充分的個人隱私和生活怪癖的保護，你說是吧
大學寢室文化，說白了不過是國內高校管理制度僵化和教育資源極度落後的不正常產物，以後的四人間六人間都會隨著經濟增長越來越少，根本不值得為了這種落後畸形的文化現象和社交氛圍浪費一丁點的情緒和時間。社會不改良，自己可自救，搬出去或者調寢室吧
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我被孤立過 不是一個宿舍 是一個世界 包括愛你的父母 我想講一個很長很長的故事 今天有些事 明後天來更 希望可以幫到你
2015.5.7
這算是一個從初中開始的故事，那時候的我們必然會有不成熟，會有偏激，會有性格，會有按照感性而非理性所做的事。現在的我不認為這些是可以用對錯判斷，時過境遷，現在的我或者當時的我本來就有更好的方式，但就是因為以上原因，才選擇這樣走下去。因此，也不希望有些盆友點評說，如果你當時能怎樣怎樣怎樣事情就不會這樣了。如果你能理解，請繼續讀下去，如果覺得不可理喻，請返回。
好吧，感想挪到這裡來。
……………………
最後說下被孤立的感受（是我記錯了嗎？一開始問題是體驗嗎？現在是how to 求解）:
1.一開始會非常壓抑，後來慢慢接受，後來習慣。心情自然不會high，抑鬱症也有可能，抵抗力下降，身體狀況下降，這不是吹的，我就在那個階段因為常感冒患了鼻炎。所以，除非真的可以飄飄乎遺世獨立，心理上毫無壓力，那麼，如果事情有緩和的餘地還是盡量減少影響。這是對自己好。
轉學、換宿舍如果可行，也不妨試一試，但問題如果沒有解決，難保對方不會造謠生事，影響你將來的發展。
2.被孤立一定是你的問題。同樣非常反對這個觀點。我想，人無完人，每個人都有這樣那樣的問題，被孤立絕對不是單單因為你有問題而產生的。一件事情的成功需要天時地利人和，被孤立也一定是天無時地弗利人不和。
但是，我們還是要反思自己，因為難保你今後不會遇到相似問題的人。比如說我在後來的思考中，我發現也許我沒有什麼人品問題，但我也提到我有一點貌似自以為是的清高，是不是在什麼時候別人也感受到了我這樣的自負所以看不慣我。而且，在和老二的相處中我是不是表現出了什麼優越感沒有顧及到她的感受？
3.如果你認為對方很有手段，而你又沒他有手段或者不屑於耍手段，那就盡量保持善良的主旋律適當維護自己的尊嚴或者利益。也許他現在風頭正盛，但善有善報惡有惡報是真理。
4.如果沒有辦法改變當前的狀況與環境，那就去適應。利用這段安靜的日子去做些有意義的事，提升自己，蓄力，待你成為強者，世界不會看輕你。
5.我感覺能遇到後來的人是很幸運，雖然我也不確定是因為他們太美好，還是我改變以後所能看到的都是世界美好的一面。還是想說，世界對你的苛刻是正常的，世界對你的美好，要感恩。放平心態，學會感恩與滿足，生活還是很美好的。
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以下為經歷：
陳述過去的故事，我盡量客觀公正。
那時候的我算是品學兼優的好學生，成績好，樣貌好（現已長殘），性格也算善良，身兼學委（我本來是班長，主動請辭的~容我嘚瑟會）、宿舍長，自然也就是那種班裡老大看得上的姑娘。身為老大必然對小弟吆五喝六，必然覺得我看上的姑娘也得看上我。可是我天生就對弱者有一種同情（後來發展成男二號情節），天生懷有一種和平主義，這也就造成我對這個老大的行為種種看不慣。
終於有一天，這位老大罵了我的女同桌，我的同桌平時也是對這個老大有所厭惡，這位老大不知是什麼邏輯一直覺得我不待見他是因為同桌煽風點火。我公然和這位老大嗆了起來，我這人有個毛病，生氣的時候就會很毒舌，加上平日就看不慣他的作風，心裡演練好的台詞一次性倒了出來，什麼你不就是恃強凌弱嘛，欺負別人尋開心有意思嗎，邊吃乾脆面邊罵人面都噴出來了。。。。。。慷慨激昂，義憤填膺~~然後我就看到老大臉氣得都抽搐了摔門而出，嚇醒我的是咣當掉下來的門玻璃。
老大抽搐的後遺症就是，班裡的小弟紛紛倒伐，說是倒伐是因為我平日人緣也算不錯，班裡追我的也不算少，可就是老大一句話，我就成了一個人。
之所以不稱同桌為好朋友是因為我是有好盆友的。那時候在班裡地位的高低的評判似乎也很單一，我偏偏樣樣登頂，自然而然成為沒有明說但卻大家都心知肚明的女老大（天地為證，我可從來沒使用過職責以外的私威，但八九個女生里自然而然成了主心骨），而老二就是我的好朋友，老二（當然那時候我們當然不是這麼稱呼的）平日里和男老大關係不錯，大概男老大是看中她和我關係好，可以趁機靠近我。而在男老大和我決裂之後，女老二竟然漸漸離開了我，我以為此生不換的友情就這麼崩塌了。
於是我和同桌就成了這個班級里，單獨存在的個體，別人假裝看不到我們，我們也目不斜視，看不到任何人。
（後面的故事還有很長 有空再寫 不知道大家會不會覺得啰嗦 因為多年過去了 記憶會有偏差 想起什麼 會再修改）
5.8
我們是寄宿學校，每半個月放次假，也算是留守兒童，但至少在這個轉折之前我們除了想念父母還算是陽光開朗的人。於是在一次放假，同桌回家在電話里和父母講了這些事情，父母的結論是，你們就是兩塊臭肉（沒說我們是老鼠屎我已經很感激了），壞了一鍋粥。
原本想要在父母那裡尋求安慰的同桌算是碰了壁，死了心。可是父母關心孩子是真心的，平時不怎麼回家的她父母竟然從外地趕了回來，來到學校，和恰好也回來的我的董事長父母（不瞞大家說，學校是我家開的私立學校，這是真事，我不是寫手，生活比小說精彩）以及我們的授課老師和一群無所事事愛八卦的閑雜老師，一起在辦公室里研究起這個班的問題。結論還是，我們是兩塊臭肉。我承認這一次我也失望了，雖然我父母和他父母相比學歷只是小學畢業和中學畢業的區別，但是我始終覺得我父母的修養、情商以及等等可以用來處理這件事的東西不應該是這個水平。但是，在我的想法中我父母應該從這場談話中得出什麼結論，我至今也沒有結論。
就這樣在被同學隔離近兩個月後，父母也拋棄了我們。於是兩個原本活蹦亂跳，熱情開朗的小姑娘徹底變成了沉默寡言，鬱鬱寡歡的思想上的大媽。我不是黑大媽，而是在不能與外界交流的情況下，我們倆只能互相交流，在一個不容許你存在的環境下，似乎我們說什麼都打擾了他人，說什麼都是別人眼中的笑話，所以我們只有最基本的交流，最少的時候，我數過，那一天我們只說了七句話。「我出去下。」「去廁所吧。」「交作業了。」「去吃飯。」「恩。」（另外兩句大概是以上幾句的重複）不誇張，每天只有我們兩個相處，有時候真是連話都不用說，一個眼神就知道我想幹什麼，話語都是多餘。很少講話，有時候太久沒講話發出來的聲音自己都覺得陌生。在互相交流都多餘的情況下，我們只能自己和思想對話。那段日子真的想了很多，思考事情的前因後果，思考生活，思考人生，思考人性。
5.9
我也想過自己後不後悔，結論是不後悔。在不優秀的圈子裡認為自己優秀的人必然會有一些自以為是的清高。我一直覺得自己和他們不是一條路上的人。正所謂，道不同不相為謀。
那個時候還沒學什麼哲學的我就開始創造出自己的哲學體系。上天讓我所經歷的必然有它的道理。也或許，這就是每個人青春期必然會有的陣痛。
關於這件事情，對我打擊最大的不是父母，是朋友。從父母的角度看，你最好的朋友都覺得你有問題，難道不是你的問題嗎？所以我理解。而朋友，我們朝夕相處，你對我的理解，支持難道都是裝出來的？說好的一起做學霸，一起紅塵作伴活得瀟瀟洒灑原來是我一個人的多想。後來我懂了，不想當將軍的士兵不是好士兵，不想當老大的老二不是好老二。在一個圈子裡最優秀的人必然受到嫉妒，即使是你最親近的朋友。
但是，我還是需要朋友不是嗎？所以我削弱自己，辭去學委，辭去宿舍長，降低考試成績（別拆穿我 我知道在這種沒人搭理你的情況下 當什麼都是獨角戲 想要不影響成績也是站著說話不腰疼），假裝沒看到她和年輕的班主任添油加醋的描述近期班裡發生的種種狀況，假裝沒看到她看到我被別人擋住過不去路又不能說話的尷尬——我去道歉了，雖然我不知道自己於她做錯了什麼。
對於失敗者的投降，她自然全盤接受，還興奮的拿出所有的零食與我分享，感嘆前段日子真是太難熬了，一直想和你說話，就怕你不理我。我竟無言以對，最開始拉你一起去吃飯沒有得到回應的明明是我。
破鏡難圓。儘管我們保持著表面的和平，卻始終掩蓋不了我們愈發分離的心。何況在被完全隔離的日子裡，我和同桌愈發惺惺相惜。
也算是個契機，父母從外地回來專心打理學校，於是我從宿舍里搬去和父母一起住，呵呵，即使父母覺得我們在班裡是塊臭肉但我畢竟是他們的女兒。也許把同桌一個人拋在宿舍里是我不仁不義，但是作為一個在此之前和父母相處時間加起來不超過兩年的留守兒童，實在沒有辦法拒絕和父母一起生活的提議。所以我算是拋棄了她。
我每天過著更加單獨的生活，除了上課通通待在家裡，打遊戲，墮落。無論我怎樣清高，怎麼堅強都沒有辦法放棄一個緩解壓力的溫室選擇待在冰窖不是嗎？爸爸在清醒時對我的要求是，只要你成績不下降，遊戲隨便打，網隨便上。其實我沒有什麼遊戲癮，只是無事可做便開始打，一般打到收費就卸載換其他的（別笑，我就是這麼窮）。晚上偶爾聊聊天，我也不喜歡聊天，但當時我崇拜一個很牛逼的學長，這學長天天打遊戲，不怎麼學習，還能是學霸。我是一個高冷的人，自然以一種我不怎麼待見你只是想知道你是怎麼學習的這樣幼稚的理由開場的。當然，絕對不是我先搭訕的，我這麼優秀自然是學長先來的。我發誓那個時候我們絕對是純潔的友誼！並且電腦在爸媽卧室，我就在他們眼皮底下聊，怎麼可能早戀！事實證明，我又對父母過於自信了，我爸在某天喝醉酒回家之後，看到我坐在電腦前，直接把電腦砸了，罵我，有什麼好聊的，早戀沒什麼好下場！我從來不敢忤逆我爹，但是那次真的覺得我沒做錯，於是站起身來回自己卧室，剩我爹自己對著地上的電腦罵。我清楚的記得那天的感覺，心如死灰。
我每天上學早，爸媽起床晚，我每天晚自習放學又比我爸加班回來早，我的卧室也有衛生間，所以同住一個屋檐下，我和我爹竟然有將近三個月沒見面。我媽是個單純的人，她以為我和我爸沒幾天就已經好了，一直不知道我們三個月沒見。
家裡的時光靜止了，外面卻在變化。大概是某天晚上停電，老二和她的新歡借口怕黑一起去和年輕的班主任睡了一晚，聊了各種班裡的事。第二天老二還給我帶話，說其實我們班主任特別喜歡我、老二和老二的新歡，只是不知道為什麼我現在……我打斷了她後面的話，估計她說出來的也不是什麼褒義詞，重要的是，我從這個喜歡的名單里有我就看出了這個班主任的虛偽。我清楚的記得自從我和老二以及我爹說我是塊臭肉之後，有那麼幾次和她打招呼她回我的都是白眼。而到我爹那裡的轉述是，你班主任和我講，你不理她，見了面不打招呼，為什麼呀？
當時同桌在一旁聽著，我以為自從我們和好之後，老二和我同桌至少保持著表面的和平，但是，就是那個周末，我們放假回來的周日晚上，同桌沒有回來。
年輕的班主任說，她自殺了。
（沒死成 別著急明天更）
5.10
聽了這個消息，我淚如雨下。被孤立的幾個月里我或許覺得難過悲哀，但卻從來沒有哭過。總覺得哭了就是輸了，就是讓對立你的人看更大的笑話，即使是面對父母的評判我也沒有想要掉眼淚。而且，我從不在別人面前流眼淚。
但是聽到這個消息的一瞬間，鼻酸的鼻涕都流了出來，大庭廣眾面前，我哭的全身抽搐。
記得那個周天是號稱學過心理學的生物老師的晚自習，班主任委託這位老師在班裡給大家上一堂輔導課。無非是常規的青春期大家要相互包容云云。
後來，老師握著我的手，摟著我的肩，安慰我，讓我緩緩眼淚。雖然心結沒有打開多少，但是那絕對是我在那段時期里感受到的最溫暖的一雙手。雖然我知道那位老師直至後來也不知道在我們班裡具體發生了什麼。
我想我哭是因為愧疚，這種對同桌的愧疚我至今沒辦法排解，雖然現在的我們都看似幸福美好的傻逼（不曉得這個詞會不會被和諧 但我找不出更恰當的詞了）的活著。愧疚是因為，緣起於我讓他被老大排擠；也因為她和我惺惺相惜才讓她和女生群如此僵，又加上我這老闆女兒的頭銜，看起來反而是我和女生關係比較和諧；也或許因為，那時候我大多數時候沉浸於自己的世界，忽視了她獨自在宿舍里遭遇的一切。特別是周一她來學校之後告訴我，那天是在和我發了簡訊之後吃的安眠藥。換而言之，在她決定離開這個世界之前，她最惦記的是我。
在我心裡，她所有遭遇的一切都是因為我，在她心裡又何嘗不是如此？因為感覺拖累了我，所以選擇離開。這讓我莫名感覺到沉重，所以之後除了她，再沒有哪個人讓我覺得擔的起摯友二字。
在我那天痛哭流涕之後，班裡的人似乎對我心軟了，雖然我的眼淚並不是為了示弱，但他們就這麼理解了。所以派老二過來言和，我自然是拒絕的。因為，他們僅僅是與我言和，而不包括我的同桌。
對於我同桌的自殺未遂，他們是圍坐在一起，邊吃乾脆面邊閑談，哈哈大笑的時候依然會把乾脆面噴出來。
班主任也為此開了班會，說這種自殺行為不僅是對自己不負責，也是對別人不負責。她說，我告訴你們，安眠藥吃不死人，吃了睡幾天還好，吃成痴呆你爸媽還養不養你了？你吃個葯，我還要浪費上課時間多開節班會，你說你浪費了多少人的時間！
她說的都對，我竟然無言以對，但是為什麼沒有人問過她自殺的真正原因？令我震驚的是，她父母的態度竟然和班主任如出一轍。
後來，她對我說，她不知道做錯了什麼，至少她沒做什麼壞事，但是她們（老二帶領的女生團）呢？吃了辣條之後不洗手直接擦在我新買的T恤上，用我的毛巾當擦腳布，有一天我回宿舍的時候看到她們拿著我的牙刷從（公共）廁所出來，我看廁所的有塊地像被牙刷擦過……我隨她去了趟宿舍，那個我搬離的地方，沒有洗乾淨的t恤帶著幾個油手印掛在床頭，被樹木遮了窗的宿舍只覺得陰森可怕。
後來，他們又幾次求和，我拒絕了，不是拒絕，是漠視他們發出的一切信號，依然像過去一樣過著自己的日子。走在任何地方都目不斜視，就像他們真是透明人一樣。
我發自內心的對他們充滿了鄙夷，老大說這輩子不會搭理我還沒到一輩子怎麼反悔了？小弟不是聽老大的話，老大不在的時候你偷過來問題搭訕是幾個意思？想當初我是覺得老大恃強凌弱同情你們，沒想到你們本來就是沒有骨氣的軟骨頭。
但是我爸畢竟是我爸，雖然幾個月沒見面，但卻暗中觀察我的動向。為了抑制我早戀的苗子，通過校長和我班主任、學長班主任談我和學長的問題。當然這是後來我又能上網時看到學長給我的留言才知道的。學長表示聽到班主任說不要和低年級女生走的太近時莫名其妙的不得了。而校長也在和我一次交談中說，現在還太早……
（插播關於校長的番外 這個校長就是傳說中趨炎附勢的猥瑣校長，他怎麼趨炎附勢暫且不說。他在被辭退後去了外地，大概是我將上高二，學長將上高三的暑假。學長【也算留守】在外地碰到了校長，校長在關心完他近期的狀況之後，若有似無的添了句秋辭【化名 代替我的真名】還好吧？ 如此猥瑣真是配得上他帶著發黃鏡片框了大鏡框留著八字鬍的臉）
那時候的一切都無處訴說，同桌選擇不說，但是請父母無論如何都要給她轉學。我是矛盾的，既希望她有個新的開始，又害怕這個世界裡只剩下自己。
我把所有的一切都寫在了不像日記本的破爛草稿紙里塞在房間的角角落落里。我寫了我看不慣老大的作風，看不慣他自以為是的對我好，我寫了我不知道什麼地方做錯了失去了最好的朋友，我寫了我不知道自己讓同桌受了真么大的委屈，我寫了其實我覺得學長喜歡打遊戲喜歡殺馬特和我表姐談戀愛不像是我當時所能接受的學生，我寫我愈發喜歡自殺了的張國榮希望也成為有影響力的人，以便我死時能帶走幾個為我痴迷的愚蠢的破壞世界美好的人類……半年了，這個破破爛爛的本子沒人懷疑，我想我不希望有人看到我的秘密，但是偶爾會想如果有人看到我該怎樣。說實話，讓自己的脆弱、無助、矛盾、陰暗暴露在陽光下，我很恐懼。
我和父母的關係逐漸緩和，就在同桌轉學之後的幾天，爸媽突然問我，想不想轉學。
我想，我是想的，非常想，特別想。
但是這個學校是自己的開的，如果連我也走了，是不是會有影響？
我承認，因為是次女，我從小就有一種敏感，本能的可以感受到爺爺奶奶爸爸媽媽對於身為女性的我的誕生的遺憾，雖然他們待我不薄，甚至比其他家庭的孩子更好。但我潛意識裡會覺得我是多餘的，我要少給他人添麻煩，多學些該做的（這個該做的或許就是普通小孩子對大人要糖吃時的逢迎，只是我不任性，只逢迎，不要糖）。
5.15
對於我來說，轉學這個提議就像是當初問我要不要和爸媽住一起一樣，沒有抵抗力。是的，我決定走了。
我對老二說，我要轉學了，一樣的如釋重負是我們最後默契。這時，離這個學期結束還有兩個月左右的時間，我提前把這個講出來是希望我們最後的兩個月可以放下戒備，好好相處。天知道，我從一開始就沒想和她爭什麼。
男生自然得知了這個消息，同桌走了，臨走時選擇冰釋前嫌，與他們重歸於好，我似乎也沒什麼堅持的理由。我矯情的說，再給我兩天時間，不要理我。
兩天，很快，雖然要兩天在別人眼裡又是個笑話，我親耳聽到她們講，還兩天，搞得像願意一直一個人過似的。
之前看到有答案說，享受這個過程。看起來不可思議，但其實當你真的被孤立了很久很久，內心安靜而無所求，達到一種相對消極的狀態，你的心的確會習慣於這種狀態。當自己世界忽然決定要重新歡迎這些人進來，我只想說，其實一開始我是拒絕的。
所以，我想要兩天的時間，去回想這三個季節里到底發生了什麼，去珍惜這永遠不會重現的三個季節，去思考將來的日子怎麼去面對。是的，是思考。
在長久的孤單中，難免患上抑鬱症的。每天昏昏沉沉，那段時間白天瘋狂的喝咖啡依然提不起精神，對什麼都沒興趣，不悲不喜。也的確逐漸喪失了與人交流的能力。所以，要思考。
被孤立的日子，就這麼結束了。
最後的兩天依然被打擾著，畢竟井水不犯河水的界限被打破了。走在路上，不會被人故意擋住路了，走在路上不會被惡意撞肩了，相反，還會有人給你個和善的笑就像什麼都沒發生一樣。所以兩天以後，他們自然像過去一樣，走在路上熱情地打招呼——嘿，老大！甚至，找不到借口搭訕的，會向你丟個可愛粉筆頭以示友好——哦，忘說了，當我一個人的時候，連粉筆頭都是完美的避開我。
我是比較早熟的，因為愛讀書，因為打小身邊就沒有什麼志同道合的人。在被孤立的日子裡，思想的成熟度更是從一個青年人奔向了中年人。這些「友善」行為在我看來甚是可愛，也甚是可笑。
不過還好，最後的兩個月就這麼看似開心的度過了。
後來，我轉了學，離開了這個學校。
意外的，他們也離開了這個學校。
因為和高年級打群架。
群架原因不再贅述理應是雙方都有錯，但最後只開除了老大一派人。
我全程冷眼旁觀。對於這個結果，我沒有開心，也沒有悲傷。人各有命，我從來都知道，我們不是一路人。
新的一年開始了，我踏入新的和我姐的學校，我想開始一段新生活。
換了個城市，同樣是寄宿學校，但也算是我們省的比較有名的貴族學校，雖然經過我的計算，他的收費實在算不上什麼貴族。後來我才知道，之所以貴族，是因為來這裡的都是我們那裡相對的富二代、官二代。我會擔心自己沒有辦法和他們相處，畢竟在長久的孤立中我對自己的各方面都是懷疑的，也畢竟有很多能力是退化的。比如，我發現，我還是很不容易聽到別人講話，或許潛意識裡覺得沒有人會搭理我，所以當有人問我的名字時，直到第三遍我才回答，當然，反應速度變慢也是退化的一個表現。（直到現在，很多能力還是沒恢復，比如說說話聲音小，別人總是聽不見，而我真的是在扯著嗓子吼啊；比如，沒有辦法和長輩比如老師相處，心理上排斥和他們交流。）
不過還好，有人會幫我打飯，有人會等我吃完飯一起回教室，有人會幫我去拿書。
後來有人告訴我對我的第一印象是很愛笑，很文靜，很單純。那一刻我才知道，經過那段日子，我把自己過得面目全非。愛笑是因為很多時候不知道怎麼去回答，為了表示友善，笑總沒錯。文靜是因為不知道怎麼去交流，禍從口出，沉默總沒錯。單純是因為以上兩點。
後來，有了第一個男朋友，我對他的第一印象是單純，眼神很乾凈大概是自己沒有，所以才嚮往。後來從別人那裡了解到，初戀的父親早就去世了，但他卻始終快樂地活著，還認真的告訴我，我要改變你對世界的看法。那一刻我想，自己其實還是幸運的那一種。
初中最後的一年半依然是小心翼翼的活著，當班裡女生開始鬧矛盾時，我擔心歷史的重演，竟然還能從中充當調和者的角色。每個人都要經歷的吧，或早或晚，我時常這樣安慰自己。
和初戀相處4個月就分手了。這是必然的，因為他出現在我剛踏出黑暗的時刻，我極力掩飾的敏感、多疑、患得患失在親近的人面難免表現出來。讓他遇到這樣的我，我很抱歉。但也感謝他帶著我，走向陽光。
在高中，班級人數劇增。七十多人的班級里，強者如林。我更加感受到自己的渺小。高一的班主任非常。。。。。。嚴厲（嚴厲只是客氣話）。再這樣下課都不允許講話交流的環境里，沒怎麼和同桌、前後桌、室友以外的人接觸。在考試前複習允許背書的時候最容易和周圍的盆友們追憶過去，暢談未來。
當我和同桌講了這樣的故事之後，她們是驚訝的，我這時候才意識到，並不是每個人都會在特定的時代將自己的劣性暴露無遺。相對單純的人真的存在，而且還不少。是會不甘的，為什麼我沒有不經世事的活著。
後來學了文，到了高二，教語文的新的班主任，讓我們在中秋節假期的時候，讓父母寫封信，描述下自己的孩子。爸爸很認真的寫了信，封上了封口，讓我帶給老師。結果，老師忘記了。於是我自己打開了那封信。
諸如望女成鳳之類，然而還提到在我初中時看到了——我的日記，講我並不是一個陽光的孩子。我忽然就明白了一切轉機的切入點。（筒子們，看到沒有，日記是一定要寫的！萬一就這麼改變了命運呢！）
也是在這個假期返校之後，我收到了一條QQ消息，老二和我決裂後的閨蜜。她說，對不起，那時候太小了，不懂事，做了很多錯事，一直不敢當面說出口，這次放假回來在街上看到了你，感覺你更漂亮了，應該過得不錯。希望你以後一直開心下去。
從被孤立的那刻起就時常在思考，我這個人到底有多差勁。看到這條簡訊的一刻，再次淚崩，感覺終於得到了救贖。其實，我一直不覺得她們有什麼地方對不起我，因為我始終覺得，這麼久的孤立不是被動的，甚至是主動地，畢竟是自己一直拒絕和好。打字的時候，忽然明白，她的對不起或許是為了那些年編造的對我的風言風語。但是我一直很想問問，這句對不起，有沒有送給我的摯友。畢竟，她才是最大的受害者，這也是我一直自責的原因。
新的班主任讓我們常換桌，所以高中後兩年換過很多同桌，認識了很多人，和很多人成為朋友。在很多朋友的帶領下，我終於回到了會哭會笑會發瘋的狀態。自從初中以後，我更加懂得感恩與滿足，別人對你的冷漠理所應當，別人對你的好感謝上蒼。
所以畢業的時候，我在他們的紀念冊上認真的寫，遇到你們，三生有幸。
5.19
後來在高中畢業的暑假，高中同學聚會、初中同學（轉校後的那些）聚會，過去我曾以為我在一個集體中我依然是不合群的，但是在這兩個聚會中我竟然能敞開心扉和大家一起玩。
在我的初中轉學後，我以為我表現出來的依然是敏感多疑憂鬱孤僻，沒想到大家對我非常熱情，甚至成為和男生玩的最瘋的女生（大概也是因為不少妹子轉型做女神了，而我卻成了個逗比），和大家親如姐妹。
後來，錄取結果出來了，上海的某所大學，我加了新生群，竟然可以在群里和陌生人開心的瞎扯，自黑講自己是「土肥圓」，也成了這一屆群里比較活躍的新生。
都說南方的妹子比較細膩（我造大學的孩子來自五湖四海，但這所大學南方人居多，我也沒有黑南方妹子的意思），我是比較擔憂的，雖然我已經經歷了那些也更加懂得如何與他人相處，但是還是很害怕自己沒有辦法和將來的同學好好相處。
開學以後，感謝上帝，讓我遇到如此可愛的盆友們。
將近大二了，我現在已經徹底成了大家眼裡的睿智的瘋狂的男逗比……過的很開心⊙﹏⊙
以前的摯友……我不知道如果沒有那些事，沒有轉學她的命運該是怎樣。但是她轉學後，學習算是副業了……後來老大有組織過同學聚會很多次，她也會去參加，算是徹底放下了吧。一開始我會不解，為什麼會這麼容易原諒，後來看她挺開心也就釋然了。她去年結了婚生了孩子（當然沒到法定年齡），偶爾會和孩他爸鬧個矛盾，每天晒晒寶寶過得不錯。希望她一直幸福下去。
老二，在我轉學之後，聽說變本加厲，我們都是上下鋪的床，聽說她做出了不少不讓上鋪同學踩她梯子上去的之類的事。有段時間她厭學輟了學，在外面打工了半年，又回了學校，後來聽說學業荒廢了，最後聽說又去打工了。
老大去年聽說也結婚了，去年我生日，他還發來消息，說，我知道你不願意看到我，但還是祝你生日快樂！我回，謝謝。畢竟像他這樣記得我生日的不多，事過境遷，斤斤計較放不下的只會是自己。
不知不覺，我們都過了年少輕狂的年紀。
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謝謝大家的鼓勵與分享。
只有強者懂得鬥爭，弱者連失敗的資格都沒有，而是生來就是被征服的。
你要明白，你真正想要的是什麼？我說實話，人際關係是最容易處理的事情，因為八面玲瓏、圓滑處世、朋友聚會這些事情，都給人快樂而不是痛苦。
而披荊斬棘、拼搏奮鬥、孤身一人面對困難，卻從來給人痛苦而不是快樂。
我覺得如果你處理不好人際關係，不是因為你真的弄不好，而是你暫時沒有弄好，或者你有更重要的事要去堅持。
如果是暫時沒有弄好，那或許是遇人不賢，你的朋友不對脾氣。你大可以敞開胸懷、耐心等待。時間久了，見人多了，自然會遇到對脾氣的朋友。即使你是怪咖，世界之大，你也一樣可以找到一樣的怪咖。
而如果是你有要堅持的事情，比如你更看重學業、未來。這說明你有遠大的理想，你願意為之付出努力，那麼捨棄暫時的安逸就是不可避免的。既為未來拼搏努力，又擁有關係很好的夥伴，這樣的關係很理想，但是除非你想努力，你身邊也都是牛人比你更屌，這個概率太小，國內的大學即使清北復交，也不能保證有這樣好的學習氛圍。
當你選擇更好的東西，有更遠的眼界，更強的能力，你又何必和沒有這個志向的同學搞好關係？你們壓根就不可能搞好關係。
宿舍矛盾，無非是生活方式不一樣，簡單的生活習慣可以互相遷就，和和稀泥。長久的矛盾一定是價值觀不同，或者志向不同，這會導致你們的生活方式根本不同，這就是矛盾的根源。
生命短暫，一定要按照自己的方式去生活。
至於那些曾經傷害你的人，相信我，過一段時間，你會釋懷的。你以後會發現，人生往往是這些你曾經怨恨，不解，困惑的人和事情，最後帶給你意想不到的成長。那些深深刺痛你的人，那些舉著旗子引導你走入迷途深林的人，才是生命力最有力量的老師。
每當遇到無法解決的困難和疑惑，我都建議你思考一句話：三年後，這一切還重要嗎？
一切都會消失在時間的洪流里，就像雨中的淚水。like tears in the rain。
各種局限缺點，不管是來自別人，還是我自己。其實這一切都是自然合理。是我們作為人類的不同屬性所得到的不同命運。
大學這個制度設置，就是為了讓學生最大程度上保持自己的獨立性，選擇自己想要的生活。
你想要娛樂至死，OK無所謂，等到畢業以後面面相覷，學霸們遠走高飛時，不要後悔就好。
你想要拼搏奮鬥，指向未來，OK也無所謂，只是一起消磨時間，一起把LOL賬號打到黃金，這些快樂你需要去捨棄。
大學就是這麼個地方，它教會你一個社會公理，成年人要對自己的行為負責。不論你選擇什麼，都要自己買單。
請衡量什麼是你想要的，宿舍關係在你想要的範圍內，你一定能搞好，我沒見過比大學同學關係更單純的了。宿舍關係不在你想要的範圍內，就別太在意它，堅持你自己的選擇。寫寫自己的情況吧。
大一的時候宿舍兩個打遊戲，一個彈吉他。
而我只是喜歡籃球，喜歡看書。
本來就覺得，安安靜靜的不是蠻好？
打遊戲的還好，不算特別吵。
彈吉他那個，我有無數次想殺掉他的想法。
無數次。
因為一度他的彈吉他時間是晚上11點到凌晨。
對。還是在宿舍。
還是在其他人準備睡覺的時候。
而我是怎麼處理的？
我處理的特別不好。
忍。除了忍，不知道怎麼做。
沒有人支援我。打遊戲的後來越打越瘋，最後掛了十多科但是他不在乎反正長得像豬。
是不是太惡毒。
但是凌晨3點還不能睡覺到底算是誰的惡毒？
打遊戲的不理你。大喊大叫。
彈吉他的不理你。自彈自唱。
你又能怎麼辦？
打一架么？說好的文明社會呢？
而且並不是所有的宿舍都這樣。
畢竟上的也是985高校。
很多宿舍也是和和氣氣的，大家互不影響，學習娛樂都比較和諧。
所以，這種事情，只能用運氣解釋了吧。
後來，我搬了出去。
受不了每天睡不足，頭昏腦漲，不想上課，不想學習，不想動。
最關鍵的。我已經掛了六科。
畢業困難。
而吉他男被確認為精神分裂，卻依然住在宿舍，每天用撕心裂肺的聲音唱著撕心裂肺的歌。
打遊戲的。靠著家裡的關係，徹底放棄了學業。然後晚上通宵遊戲。白天睡覺。
富人家。毀少年。
然後。我搬了出去。
睡眠好很多。
心情好很多
雖然勉強。終於正常畢業。
在另外一所高校讀研。
日子平靜。舒心。女朋友在身邊。一切雲淡風輕。美好如初心。
經歷過這些，才有所成長。
有時候，不是你的錯。
真的不是你的錯。
有些環境真的，有些人真的，和他們在一起才是錯。
我貢獻一個反面典型
曾經被某「極品」室友孤立欺凌
某晚，我當著他的面用菜刀把桌子剁了個稀巴爛：你再BB桌子就是你的下場
從此這個室友以後再也沒有對我進行過任何刁難
關鍵時刻，暴力是可以解決一切問題的
嘴巴再巧，敵不過拳腳；謀略再高，干不過菜刀學會一個人好好生活，不要去投毒。
………………嚴肅的分割線……………………
這是13年的一個回答，的確剛來知乎不久，和很多人一樣，也有一個搞笑的心，寫下了這麼一個答案，如今居然被挖出來，還有知友覺得沒有幫助，這個我覺得有必要嚴肅一下。
細心地知友已經察覺到這個暗示的是朱令案，寫這個答案的時候正值朱令案鬧得沸沸揚揚，所以搞笑也不是沒有根據的。
接下來認真回答一下如何面對室友的排擠。
有一種室友，他高傲自負，一旦和你撕破臉，就會發動身邊的人和你劃清界限，甚至不惜詆毀你，憑什麼別人無緣無故就要跟你站在同一戰線，這種人其實是最low的，對付這種人最好辦法是和他身邊的人搞好關係，天下沒有無緣無故的愛，也不會有無緣無故的恨，其他人都和你關係正常化的時候，就是他覺得眾叛親離之時。
都說學生宿舍就是家，那麼室友就是家人也是一種正常邏輯，但是你有過一周見不了一面，說不上一句話的室友嗎。我隔壁一室友，別人睡覺之後才回寢室，別人還沒起床他已經出去，整天泡在圖書館，遨遊在知識的海洋，你說遇到這種室友，你怎麼排擠他，搞不好還會覺得自己被一個學霸嫌棄了有沒有。
室友作為朝夕相處的一群人，的確成為朋友的概率非常大，但是看遠一點大學就四年，沒有想像的那麼長，能處就處，不能處就路過，不要把圈子局限在那二十平方米裡面。
但是，作為一個有故事的人，我知道每個人都有一個自我，不必完全在乎別人的感受，也很難認識到自己的缺點，有的事在自己這裡理所當然在別人眼裡簡直不可理喻，所以首先要在自己身上找找原因。
以上。六人宿舍，大二起被其中仨人小團體孤立，現在回想也覺得這沒什麼。日子還是要照過，離了宿舍自己也不是一個人。
自己就這麼慢慢悠悠和該在一起玩的朋友玩著，大四第一學期我們關係又好了，大家都知道這是大四了，和他們也都有一種過往如雲煙的感覺。
其實最重要的是
這仨人小團體鬧崩了。
看見過另一個類似問題底下的回答覺得很引人深思
「如果一個人沒有犯過什麼不可饒恕的錯誤卻被另外三個人孤立了，那麼請相信我，另外三個也不是什麼好人」
享受它。
只不過想安安靜靜答題，卻被人戳了腰眼。我站著說話腰疼不疼與你有何相干？
看，明明什麼都沒做就被攻擊了，這就是這個答案下的所謂孤立。
高票答案說得很有道理，雖然開篇就不太友好，還是要給妞兒點個贊。畢竟世界並非非黑即白，非錯即對。
如果你非常希望和孤立你的人做朋友（注意是「希望做朋友」而不是「怕被孤立日子不好過」）的話，試著和他們談談；不太想退讓的話就算了，沒什麼大不了。
被孤立的確很難受，特別是初期，總會不自覺地懷疑自己的做事方法，性格乃至人品，後來也就漸漸能夠接受自己被孤立的事實。被孤立，也可以說你脫離了他們的小團體，為什麼呢？因為繼續在一起只會受到更大傷害，所以你選擇了止損。有句古話叫做「兩害相較取其輕」說的就是這個道理。
以下是大家喜聞樂見的雞湯板塊：
不管你相不相信，幾乎每一個看似在人際關係中遊刃有餘的人，都或多或少有過這樣一段被孤立的黑歷史。重點是，他們走過來了，你們不知道他們的這一段經歷，他們也不會說。你看到的是帶著從這段黑歷史中汲取的經驗的他們，相信我，很快你也將帶著這些經驗繼續向前。
作為被孤立兩年，且有望再持續一年的人來分享一下經驗:
兩年多過去，所謂的孤立曾經給我帶來過煩悶和苦惱，不過都已經過去了。被孤立並不可怕，反而讓我更加淡定（指桑罵槐你懂的），更加自信（肯定前期會覺得自己人品不行才被孤立的），活得更加自在（不用屈就別人的習慣和喜好）。
何況你的生活圈子並非只有宿舍這麼一點點地方，如果你真的是個值得交往的人，相信我，你會擁有許多宿舍之外的朋友。用你節省下來的和舍友糾纏以及暗自傷感的時間和這些朋友們享受生活吧。
宿舍是學校分好的，幾個人說好聽點兒叫相遇，說不好聽那就叫遭遇，機會對半分。最重要的是清楚自己想要什麼，能否為之讓步，能讓多少。底線之上得讓且讓，底線之下寸土不讓。
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去年冬天帶頭孤立我的妹子跟我講和，我答應了。但我沒說出口的那句話是:我們再也做不成朋友，但我會一如既往善待每個陌生人。
真的有了更大的世界就不會想這些了，who cares? 祝各位未來好。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~我是昏割線~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~點"感謝"的朋友們能不能來補個贊(≧▽≦)/我是謝瑞絲
高中時被差不多全班孤立過。現在高中畢業了，當時帶頭那我開涮的人也公開道歉過了，但是那又有什麼用呢，那三年還能重來嗎？高中聚會我很少去的。
這種事你問我怎麼辦？無解。換個宿舍吧。要不就搬出去住，眼不見為凈。
我檢討，我當時自己確實也有些問題，可是上大學後我和我們宿舍我們班，都是發自內心的好兄弟啊。
工作後我才明白，總有些人不喜歡你，總有些人你調不到跟他一個頻率。這東西無解的，唯一的解是:混的再差的人，也是有那麼幾個人願意和你玩的，也有一些萬金油和誰，包括你，都玩的來，和這些人玩就完了，把精力放在你該做的事上。
看到評論里有位知友的回復，其實在別人知道這些事也會質疑我，很正常，但是也想說兩句。
每個人的性格都不同，可以選擇自己的朋友，但是像班級這樣硬性的團體卻是無法選擇的。這算是我遇到過得唯一融不進的團體，但是這不能代表完全就是我個人的責任。我曾經反思過很久，也與學校的朋友討論這件事，希望從他們的角度分析我的問題在哪，後來我發現，我越是關注她們，她們越是開心，越是攻擊我，當我忽視她們的時候她們很著急，甚至還有其中成員來找我談心跟我說裡面的壞話，想跟我成為一夥 (￣▽￣") 。 當我大四下回去和室友吃飯的時候，其中一個說我走後她就是下一個被孤立的對象了，我問她為什麼，她說因為她不配合活動。 其實直到現在我很多大學的朋友仍然在聯繫，大家回想起來也都是美好的回憶。而那一個只會抱團的小團體成員到現在還是在自己工作讀書的環境抱團，繼續大學的生活，（不知道誰是下一個我 ˇ 3ˇ ）所以，我並不認為被孤立就一定是被孤立者的問題，有時他處於的環境也許問題更大。
就醬~(??`ω′?)
我大學從大二開始被我們班女生孤立了三年。
我細細的想過，在畢業的時候也問過曾經孤立過我的室友，到底是什麼原因導致的，總結下來簡直可笑至極，簡單說來就是她們覺得我買的東西貴而已。
介紹下背景，我們班的同學特別是女生很節儉，孤立我團體中心的一個女生因為男友給她買了一件阿迪就每個寢室炫耀，由此可見。我在校基本穿系裡發的校服，用的也是我媽置辦我帶去學校，平時愛出去吃吃飯而已，就因為這個簡單地不得了的原因，我就被孤立了三年。（同樣一個女生因為家人送的蘋果電腦帶去學校，也被班上同學孤立）
開始只是偷偷來用我的東西，翻翻柜子，後來中心的幾個女生挑撥我和室友的關係，說我在利用她們，做實驗體育課我就落單，背後惡言惡語。我曾經很痛苦，終日躲在床上，也曾經逃避了一個學期不去學校，只有考試才回去。但是就是這些痛苦的過程，我竟然開始慢慢享受去起來。
曾經有一個同學跟我說過，下課吃飯一個人的話他完全忍受不了，必須要有人陪。我受過這句話影響，覺得一個人是很丟臉的事。大二一個我被逼無奈一個什麼都只能一個人，但是我發現，這樣的話會更好安排自己的時間。我每天該幹什麼，該去哪裡，該吃什麼完全隨著自己的意願來了，自己也找到很多豐富生活的東西，該做的該完成的由於自己完成也總是在趕在別人的進度前。直到現在我也非常享受一個人的生活，並不太需要陪伴。
我也曾經想過搬出去，或者搬寢室，工程太大，額外支出太多，我沒必要為了她們而去逃避，自己做好自己的事就好。反而在那個群體裡面，由於有我這個先例大家都很害怕成為被孤立的下一個，所有不得不去迎合每個人，有些學霸不得不放棄自習去聚會過生日，幫別人寫程序，甚至被催寫作業然後大家來抄，大家去食堂要約來約去，還必須服從大眾，洗澡也要一起，自己去還會被說（想想也真是幼稚）。
所以題主完全不要怕，這是一個很好提升自己的機會，不要總想著去逃避，你要知道當你感覺到困難的時候，提升自己的機會就來了。當我回過頭來看那一群無理取鬧的女生時，還挺感謝她們才有了今天的自己。大家都會經歷各種各樣的考驗，這只是屬於你的其中之一，逃避了一次第二次也會接踵而來，還不如迎面上去，知乎不是有一個答案說得好，很多困難去面對了以後反而沒那麼可怕。
「別人幫你，那是情分，不幫你，那是本分。容不容得下是你的氣度，能不能讓你容下是我的本事。」
所以，與室友間衝突矛盾的時候，心裡請默念這段話。
我覺得中國的宿舍真的是很不人道的一個存在。
更加不喜歡老師輔導員的那種價值評判方式。
這個世界為什麼這麼大這麼精彩？因為每一個人都努力綻放著屬於自己的顏色。
有人喜歡安靜，有人喜歡吵鬧；有人喜歡看書，有人喜歡啃劇；有人喜歡聽歌，有人喜歡遊戲……你能說誰的格調更高，誰的生活方式更優嗎？
可是，在宿舍問題上，似乎大部分的同學甚至老師都秉承著這樣一個觀點：「特殊的那個就是壞的。」
作為一個從小在文科班長大，大學又在外語專業的人來說，這種事情我見得太多太多了。誠然是有個例，但我認為發生這種事情，錯誤根本就在孤立同學的那個頭頭好嗎。試想一個女生若是真有危害他人的能力，又怎麼會被孤立呢？她的智商和能力，應當足夠優秀到籠絡同學排擠他人，簡直棒棒的。以我見到的情況來說，被孤立的還是有不少屬於小白兔類型的。
我不知道你們為什麼對她那麼苛刻。她可能幼稚可能惹人生氣可能唯唯諾諾，但這憑什麼能成為你們欺負她的理由？
鄙視一個處於弱勢地位的人，暴露出的只有你們的懦弱和無知。
在這樣一個跟隨集體以求生存的大環境下，沒有特殊性的人是混得最開的。但這也意味著，她必須是平庸的。
如果你不甘心於平庸，那麼該怎麼辦呢？
強大起來。
能被人孤立的人，身上都有一種讓人感到威脅的氣質。
她們這麼做，無非是不想看到一個威脅在自己身邊成長起來，所以她們就是要遏制住你。
水平差不多的人之間會產生嫉妒，可是不在一個level的人之間只會有羨慕。
所以，要麼平庸，要麼堅持下去，成長為一隻美麗的天鵝。
還是想說一句，中國學生的生活實在太無聊了。這麼年紀輕輕就開啟宮斗劇模式，你們跟那群整天就知道嗑瓜子的大媽有什麼區別。
如果這種評判方式不改變的話，中國的年輕一代會越來越無聊的。
突然想到匆匆那年裡邊，林嘉茉為方茴圓場時說的一句話：
小學生嗎？還玩孤立？！
我們生在這個知識爆炸的時代，懂得道理不比老人少。孤立這件事本身就是不符合大學生這個年紀的。有幾個成熟的人會去孤立一個人，又有幾個成熟的人願意與孤立他人的人做朋友。
eg1:
我隔壁寢室有一個女孩子，暫且稱a，人緣超級好。我一直很好奇為什麼她能把交際玩轉得如此之六，所以一直觀察她。偶爾一天她一室友b抱怨她們寢室另外一個女孩子c，說女孩子c很自私很霸道而且很喜歡背後說人壞話，說她經常用別人東西也不打招呼之類的，有次b看到c用a的洗衣液，就跟c說讓她跟a打打招呼。c沒聽進去，還說b多管閑事，還蠻大聲音說「某人是不是太小氣了」故意讓a聽到。
我就問那a什麼反應，b就說「反正我是看清了c，不想跟這種人來往，a還是繼續跟c玩，也不把洗衣液收起來。」
b一說完我就明白為什麼a的人緣那麼好了。她不會跟不值得的人，為小事鬧翻。就算不能做好朋友也不會鬧翻。她不會去評價別人的任何行為，也不會為自己辯解。就算知道也不說出來。
eg2:
露珠是英語專業，文科生居多，女生間的勾心鬥角攀比心理總是會有。剛軍訓的時候，一個女生跳芭蕾舞給我們看，雖然跳得不怎麼樣，但是這份勇敢也是值得肯定的，當時我就很好奇這個女孩子會是哪個幸運的寢室的呢。直到大二重新分寢室，從六人間到四人間。我卻很意外得知她被原寢室趕出來，一個人，也沒有提前找好同學組成四個人，所以最好受調劑和法語系住一起。
多年以後你會發現，這是常態。寢室要是太和諧回憶起來反而無趣，你永遠不可能讓所有人滿意。有些事不要想太多，特別是女生，不要矯情。多年以後都是要一起跳廣場舞的。
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