男朋友工作特別忙，女人該怎麼調整心態？
男朋友做活動界的項目經理，平時經常加班到半夜，基本上沒有不被打擾單獨好好相處的時間，我們快結婚了，但是還沒住在一起，見面的時間也不能固定，我總是不能安排自己的事情，因為想要見他就得等他都忙完了，也許到晚上十點多才能來我家見十幾二十分鐘。平時有什麼事情也沒辦法找他，因為他太忙顧不上我，真的特別緊急的事情估計他也安排不開時間...最近心態總是調整不好，覺得多體諒他多關心他就可以了，自己該忙忙自己的，但是我發現越來越不被關注了，我的這種反應在他看來應該是一種常態了...最近心情真的很糟，不知道該怎麼辦，總是因為這個鬧不愉快，我也不想當個怨婦每天唧唧歪歪的，但心裡就是很不爽！
心態沒法調整，調整下日程，你自己也忙就行。
一個閑的出屎， 一個忙成翔，肯定要作事兒。
一個狗皮膏藥，一個遺世獨立，肯定要出事兒。
反正我覺得男人要靠吸引，你得讓他惦記你，靠粘解決不了問題。
--------------Ok ,有人說要方法論。其實很簡單啊
1、努力掙錢，經濟獨立是一切自由的基礎。
2、努力變美，健身、學穿衣打扮學化妝、學舞蹈樂器等等提升氣質的事情。
3、培養自己的興趣，鑽研一件事情讓你有更多的朋友和更多社會認同。
4、廣交朋友。
我覺得說「女人應該先愛自己，充實自己生活不要圍著他轉」這類話的真的是站著說話不腰疼。
其實這個道理誰不懂呢，可是做到真的是太難了 。
說一下我自己吧。男友屬於創業發展階段，早上六點到晚上七點甚至更遲。我是朝九晚五的設計狗，時常加班，通勤時間也長，所以已經算很忙了。但是真的無法忍受男友比我更忙。
我們還沒結婚，各自住在父母家，兩家開車只要三分鐘。可是我們見面的時間少之又少。並且最近經常為這個事情爭吵。
男友說，他現在非常拼，一是為了能賺足夠多的錢，保障我們衣食無憂，二是希望儘快擔起他父親的事業，讓他父親早點休息（家族企業）。
但我的觀點是：賺錢是一個過程，不可能一口氣把錢掙夠，每一個階段都能有和年齡相稱的財富就該知足。而我們在年輕時應該多出去走走，多做做喜歡的事，多看書看電影。譬如蹦極，譬如西藏，譬如很多我一直嚮往的事，可能過了年輕這道界限就很難再有慾望和心境。
當我們到了富足的中年，我們可能很難再願意去越南騎小摩托，到了悠閑的老年，我想去跳個澳門塔就算瞞著子女，還要擔心自己的心臟血管是否能承受。
我不知道我的想法是不是太過分，或者是想要太多。我總是和他說，我也不靠你賺錢養我，我們兩都賺錢條件本來就可以不差了，不想你因為錢而覺得太辛苦，兩個人常常一周都見不了一次。
本來說年後就要裝修房子，因為忙，現在已經五月下旬了，房子也還是沒有動工。
如果最好的年華都拿來賺錢，那又如何保證有錢之後兩人的感情還能沸騰？換句話說，男生用拼搏的年紀博得了財富和地位，而在這個過程中的女生沒有參與，是不是也會有今後背離的風險？兩個人都要參與，一起掙錢，成長，才是最好的吧。
對了，還想替忙碌男友的女生們說句話：不身在其中，誰也無法體會等的苦衷。那些因為難得而愈加強烈的期待和希望，在破滅之後失望會更加明顯。 他一個「可能有空」的說辭，你會準備好最好的狀態和心情去憧憬，過程中每一分鐘都好漫長。如果希望落空，失落也是百倍的。或者可能有的女生可以做到玩自己的，一點不期待date，至少我做不到。談戀愛不就是需要分享心情嗎？好或不好，一起體驗一起分享才是兩個人啊。我就在這個過程中特別難過，有多少快樂，吐槽，感悟，都在積攢中慢慢忘記，直到某一個共處的時刻，會覺得他不理解前因後果而有誤會，會覺得他的道理會跟自己的有些許出入而不想再浪費寶貴的時間費心解釋。 可能在這個過程中我成長了，但是這種成長不是兩個人的。我相信對方也有自己的成長。但是兩個人不在一起，這些成長都未必適用於你們的愛情。
我們很相愛。但是我仍然沒有找到好的解決方式。我嘗試讓他多一些時間給我，我也希望有生之年我能把最好的每一天都給他。
而最好的一天，永遠都是今天。
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謝謝大家匿名還給我這麼多贊。我們已婚了，他忙的時候，我游泳，拳擊，聚會，加班，陪父母，做烘焙，但還是有很多難捱的等待。 個中無奈，只有自己體會。暫時不想要孩子，想養狗。
說搬磚的，你們難道都是24小時搬磚旋轉不停歇嗎？
人家姑娘就是想讓男朋友關注下自己關心下自己，又沒有讓男朋友不上班啊！
還有，反對一切遇到問題不管能不能解決，都讓人家分手的回答。
情侶和夫妻之間，會遇到數不清的問題，有多少問題比題主面對的這個問題更嚴重，你們都不想辦法解決就分手了，難道一份感情就辣么不值得去用心嗎？？
首先，這個問題單靠女方調整心態是解決不了的。
情侶或者夫妻之間，沒有或者極少有共同相處的時間，本身就是非常態的。
我剛好同時經歷過「男朋友特別忙沒有時間和我相處」，和「我特別忙沒有時間和男朋友相處」這兩種狀態，或許對題主有所幫助。
手機碼字有點瑣碎，題主可以只看這一部分:
一、認真的跟男朋友溝通一次，表達你的感受、需求和期望對方做出的回應。
二、不要指望男朋友一下子變得很閑。而且，即使他不加班了，如果你們不會相處，也依然是在一個屋子裡，你睡你的覺，他玩他的遊戲，貌合神離。
三、讓男朋友工作的時候忙工作，陪你的時候好好陪你。兩個人在一起開心最重要，如果某些話題不開心，就不要提。
四、為雙方做出一些實際行動上的改變而非單純是心態上的改變，互相鼓勵和讚美，讓雙方感覺到對彼此的在乎和需要。
五、夫妻生活很重要，借用小夥伴兒一句話「一炮泯恩仇」，老人家的話叫「床頭吵架床位和」。
====「男朋友特別忙沒有時間陪我」的分割線====
男朋友個是忙成猴子的程序員，
一開始他追我的時候很含蓄的問我:「你能接受男朋友偶爾加班嗎？」
我非常堅決:「可以接受偶爾，絕不接受經常」
後來我才知道，他說的偶爾的意思是「工作日加班三到五次，周末視項目進度而定，偶爾通宵加班」……
剛開始我還是很委婉的表達了不滿，不過因為大家不住一起，我們剛開始也沒有很依賴他，還是可以接受的。
然而，他這種「偶爾加班」的狀態持續了半年，依然沒有結束的跡象。
從這個時候我算是理解了「選擇一種工作並不是選擇了工作，而是選擇一種生活方式；選擇一個男朋友也不是選擇了男朋友，而是選擇了一種生活狀態」……
我對家庭生活是看得蠻重的一個人，也許是巨蟹座的戀家本性，
也許是因為工作中遇到很多同事，
有的同事夫妻兩地分居，半年才能見面一兩次，
有的同事男方頻繁出差，老人孩子都是妻子照顧，
所以對「陪伴」這件事非常偏執……
那個時候我特別想跟他分手，不過還是因為兩個人不在一起，沒有那麼依賴他，所以慢慢扛過來了。
後來我們開始了同居生活，我的不安全感和依賴性就爆發了。
通常都是，我下班了，他說「你先回家，我加會兒班」，一加班就加到十一二點，周末仍然是不定時加班。
這個時候我就開始作，一定要讓他陪我。
心裡想的是，你加班我沒辦法管不著你，下班了必須和我待在一起；
甚至發展到他高中同學朋友聚會，約他出去，我堅決不同意，最後就給了他兩個小時連去帶回，回來晚了就繼續吵架。
我也不陪他出去參加他的同學會。原因是你不能陪我，我已經夠討厭他們了，怎麼還會陪你出去呢？
我後來想，女生心裡的陪伴，更多的是兩個人獨處的分享。
他有錯嗎？沒有，他認識我之前就是這樣工作和生活的——上班、加班、吃飯、睡覺。
我有錯嗎？我覺得也沒有。我一直都告訴他我不喜歡兩個人沒時間共處的狀態，他那麼累，下班到家吃個飯倒頭就睡，連彼此心裡想什麼都不知道，只是睡一張床，住一間房，這能叫情侶嗎？
其實這些問題的關鍵點在於:我們並不能很好的處理生活工作和感情的平衡，並且也沒有因為另一個人的出現而改變自己的生活節奏。
兩人的生活方式不同步，單純靠心態是改變不了的。
這種狀態持續到最後就變成了:他又加班了—我生氣—他哄我—我生氣—他哄我—我原諒他—他又加班了……一直這樣循環，兩個人都非常累，覺得在對方那裡得不到自己需要的安慰。
支撐著我們沒分手的，也許就剩一點感情的牽絆了。
然而後來，事情出現了轉機。
在我們的吵吵鬧鬧中，我換了一份工作:某新開業店的店長。
服務行業的工作時間本身就和正常上班不一樣，基本上是早十點到晚十一點的節奏；加上是新開張的店，事情非常多，我經常晚上十二點多才下班。
如果說之前我們還可以在上班時間網上聊個天，現在經常是忙的喝水的功夫都沒有了。
白天不聊天，晚上有時候比他下班還晚；到家累臉都不想洗了，倒頭就睡，X生活？呵呵噠……
這下輪到他不滿意了。
經常跟我抱怨，但是我會特別不耐煩。
本身換了新工作新鮮勁兒還沒過去，不喜歡聽他說我工作忙如何如何；加上我還喜歡跟他說工作上的奇葩事兒或者老闆給新安排的任務，他就非常生氣，不許我在家說工作。
但是，他做的非常好的一點是:每天都接我下班。因為我下班經常十一二點，他怕不安全，所以每天都接我。
我每天騎電動車上班，他開車；如果接到我，兩個人要一起回家，他就只能坐公交或步行。因為沒有那麼晚的公交，他每天都走一個小時的路，到店裡等我忙完，封了店，出來騎著電動車帶我回去。
晚上車和人都很少，我抱著他絮絮叨叨的跟他說著各種各樣的事情，風吹著，路燈照出長長的剪影，好像生活的瑣事一下子變得很遠很遠，我倆會永遠在一起……我忽然覺得，原來他一直加班一直忙的時候，我並沒有用我的時間去陪他，我只是在生氣，在吵架。
後來因為他的反對，加上長期熬夜確實體力不支，我還是辭職了。
然而彼此都有了這樣一段被別人的抱怨的經歷，好像終於學會了怎麼跟對方相處。
現在他依然很忙，甚至比之前更忙。下班永遠比我晚，我學會了在公司等他下班；周末永遠不在家，可是知道了每天晚上睡覺前給我一個吻，並且一定要抱著我才肯睡。
並不是我的心態改變了，也不是他的心態改變了。而是我們都為對方做出了實際行動上的支持，所以才變得能夠契合，變得成為一對真正的戀人。
這事得一步一步來，先根據實際情況兩人約好聚會時間，比如每天五分鐘打個電話，每周有一次幾小時的高質獨處時間，每個月有一兩次高質量的八小時以上相處時間，其他時候大家各忙各的，你也別太嬌，畢竟沒孩子前女性本身需要男性幫助的地方也不應該很多，不太存在非他不可一定要他馬上陪自己做的事情，陪伴主要還是心理需求，但同時你也別盲目樂觀，在這個時候觀察觀察，他如果答應了這個時間約定能不能遵守，如果三番五次違約，那要麼他對共度時光的重視程度有問題，要麼他的能力有問題，你真需要在這個時候馬上領證加大關係的複雜度么？
這個時候，重要的不是改造對方，是自己考慮下自己的能力和需求，有些人在能力和心態上都無所謂男人也許在未來的二三十年都只顧的到自己的事情，覺得男人就應該在事業上有所作為，自己找小姐妹帶孩子辦慈善足夠了，那也很好，這種搭檔也很開心。
但有些比如我覺得每禮拜不在家吃幾頓晚飯結婚幹嘛，不如做炮友啊，那也下定決心乘早說自己需求，好聚好散。最後想說凡事都有兩面性，希望男人多陪自己點，那這些男人的本性也不屬於拼搏型的，他們本身在不認識你的時候也就屬於閑雲野鶴，小富即安，也基本不會喜歡女方不顧家，物質慾望都很淡的，所以雙方不要指望在物質變現領域做人尖了，可以自給自足就行了。看了大家的回答，主要集中在兩點：1，他忙是為了賺錢，也是為了你們的未來，只要他有抽出時間陪你的心，就很難得了，所以你要體諒；2，如果他忙，你也應該充實自己，也忙起來，就不會這樣在情感上依賴他了。
這兩點說的都沒錯。但是我想補充一點：在感情中，除了價值觀、消費觀的一致外，時間觀的一致也很重要。
所謂時間觀，指的是我們對於時間的態度。所有人都知道，時間是公平的，一天只有24個小時，而一生中可真正自主有效支配的時間最多不過50年。因此無論貧窮富裕，每個人所擁有的時間大致都是相當的。如果說消費觀等等還可能與你的財富地位階層相關，那麼因為時間的公平性，使得時間觀反而可能代表這一個人更本質的價值取向。
時間觀首先表現在我們對於時間的分配上。我們分配時間最重要的依據的是緊迫性和重要性。這其中，緊迫性是沒有什麼好說的，一件迫在眉睫的事，和一件稍後再議的事，我們肯定都優先分配時間給前者；而重要性則沒有那麼好判斷。加班賺錢和陪女朋友哪個重要？每個人的取捨都不一樣，但捫心自問，你一定會選擇優先把時間分配給你認為更重要的那個。
單從加班這一件事情上，是無法判斷一個人的時間觀的。因為事從權宜，有些時候加班就是因為最近特別忙，這種情況下為加班花時間是一件關於緊迫性的事情。但是倘若一個人長期加班，並且無意於改變這種狀態，那麼只能說明一件事——就是他認為加班賺錢很重要。他選擇了這樣一種生活狀態，本質上是由於他把工作、賺錢看得比休閑、享樂更重要。
在這個世界上，除了極上層和極下層，大部分都是普通人。所謂普通人，就是時間投入和金錢產出大部分成正比。也就是說，每個人在自己能力所及的範圍內，都是可以選擇自己的時間分配模式的，在賺錢和休閑之間找一個平衡。
說實話，每個選擇拚命工作的人，內心裡都是希望有朝一日可以不用那麼拚命，也可以有好的收入。這種拿今天換未來的時間觀也構成了社會的主流，但是問題在於，那今天呢？
一個人覺得生活壓力大，要努力賺錢買房娶老婆養娃，這種想法沒錯，但是他應該找一個同樣有此追求的。同樣，如果一個人安貧樂道，就想農婦山泉有點田，他也不應該被視為窩囊，但前提是他要遇到同樣一個熱愛家庭生活的人。
每個人都是貪心的，都想錢多活少，自己實現不了，還希望另一半可以實現。這是人的本性，也不必妄加指責。但是現實其實就是做選擇題，在萬物之間找尋一個平衡點。當我們對另一半不滿時，有時不妨問問自己，究竟什麼才是重要的？是他的陪伴，還是他可能帶來的未來？世間不能兩全的事太多，可是我們總要對自己的選擇負責。
有的時候要先認清自己，才能談及調整心態。如果你是在時間觀上就不認可拚命工作放棄休閑時間，我覺得本質上你與你的男朋友可能就是兩類人。這和愛不愛沒關係，也和你的心態沒關係。只有當你是真心接受他的時間觀，只是有些無聊和寂寞時，那多體諒、充實自己這些招數方才用得著。
什麼都想要的姑娘到處都是，但是只有那些知道自己真的想要什麼，並且找對了那個給得起的，才會獲得幸福。還是那句話，你想要蘋果，就不要在一棵香蕉樹下站著。這或許才是問題的關鍵所在。-
跟柴犬先生已經快有兩個月沒聯繫了。
柴犬先生是個自稱周星馳的未成名偽作家。他的確像只柴犬，傲嬌，獨立，逗比，防禦意識強，而且非常固執，死活拉不動。
自從小柴同學開始沒日沒夜幾近癲狂地忙於寫作後，他對我說過最多的話就是：
『對不起啊，最近寫作比較忙……』
『對不起，最近真的沒有太多時間……』
『寫東西寫得我要死了，我好累啊……』
『我真的是在忙，我沒有不在乎你……』
『是我的錯，可是我是真的忙，對不起……』
對不起你大爺。
異地、忙碌、不再相互理解，這些原因造就了感情疏離；但也正是因為感情疏離，這些才會變成原因。不知道哪個是因，哪個是果。
至少在十天以前我還認為，我依舊對他一腔深情。儘管所有聯繫方式刪除拉黑取關，我還是會偶爾夜深人靜偷偷跑去人家微博里視奸，慫。
而這十天來，我整個人淹沒在看書和寫作之中，白天看海量的專業書，晚上寫寫公眾號之外整理讀書筆記，今天還加入了夏說英語的賭局學習。然後我突然發現，這十幾天來沒有怎麼想到他了耶，這段日子他什麼狀態突然就不太想知道了，甚至莫名覺得認識他已經是很久很久之前的事了。
是因為學習和工作讓自己麻木從而忘記了他嗎？不是。
人是不可能被忘記的，只能被釋懷。對於我來說，釋懷的意思是：如果他突然出現在我面前對我說我愛你，我會奮不顧身立馬跟他來一場生命大和諧；但是如果保持現狀，我也完全可以坦然接受沒有怨言。雖然我喜歡相愛相殺，但愛情真的不是你死我活。
釋懷的原因是，我明白了對我吸引力更大的東西是什麼。我甚至突然明白了，他為什麼沉浸於寫作中可以完全忘掉我。
對我吸引力更大的東西是什麼呢？是求知。
對他吸引力更大的東西是什麼呢？是創作。
我也甚至可以突然原諒他，原諒他在自己熱愛的東西面前，沒有選擇我。對於一個現階段把夢想放第一的男人，我並沒有什麼冠冕堂皇去責備的資格。如果暫時沒有辦法調和，離開是尊重，也是最好的選擇。
我知道，每次有人聽完我這些理論都會見鬼一樣，『卧槽你太理智了吧』，可是你們怎麼知道我有沒有在半夜裡痛哭過。理智是一種態度，不是愛情觀，愛的時候你可以滿地打滾撒潑，不愛了，就趕緊給我爬起來，再拍拍身上的土。
那些總是深陷感情泥沼的人我很想裝逼地說一句，『你肯定不喜歡汪峰吧，因為你沒有夢想。』要不就是，你的夢想太不堪一擊，以至於抵擋不過一次荷爾蒙的分泌。
永遠不要低估了夢想，高估了愛情，特別是姑娘們。
因為，『當你想要飛的時候，你不會留戀那匹野馬。』
PS：我的感情觀從來都是屬於我個人的，它不適用於所有人和所有情況。我這篇文章的意思既不是鼓勵分手，也不是盲目雞湯，我只是為所有「因為男朋友工作太忙而幾乎迷失自我的姑娘們」提供另一種思路，我們都是年輕人，為什麼忙的那個人不能是自己呢？
以後若是有人嘲諷你『呵，你沒有愛過。』
你就回他（她）一句『呸，你沒有夢想。』
個人微信公眾號【小山侃大山】，歡迎友情關註：）
我覺得感情本來就是兩個人的事，為啥老變成女方單方面的陪伴需求了？
難道男的抽空陪她女的就該感恩戴德的了？
男朋友說，他忙著的時候也會想我，幹什麼都會想我，有必須完成的工作幹完了就會想聯繫我。 既然這樣，我也完全不因為他忙起來而自我感到失落，愁苦。所以我們每當共處彼此都帶著十分愉悅的心情，想念得到回應，那種感覺就像沖劑。。。在熱水中化解的顆粒，兩個人的感情都被接納，交換，分享。
忙不可怕，可怕的是他不想著你啊。男人忙得再累，他愛你心裡時時刻刻挂念你，不找你他還不甘心睡覺呢。
你們說的工作與陪伴讓我想起了《剪刀手愛德華》，放下武器就無法保護你，擁有武器就無法擁抱你。
什麼時候要這麼極端化了。。魚與熊掌不可得兼？！我不信！！！ 你們說的有道理，但非要選一個就是放屁！
我男朋友說他很享受跟我在一起的時間，那是他也願意付出的時間，而不是變成「陪」我。我們在談戀愛啊！！什麼誰陪誰！兩個人都自個願意的好吧！(∩_∩)
時間就像海綿里的水，只要願意擠……
比如：
我好想我老婆啊。。。
媽的趕緊幹完回家干老婆！
⊙▽⊙ 操，誰累了，不累，看見她就不累了。
老婆我來了哇哈哈哈哈哈哈哈⊙▽⊙
至於你們說女的自我調整啥的，他做的好我們其樂融融，我沒啥負面情緒調整啥啊。有這樣的男朋友別提多省心了。 。。
主要還是看人，老公我愛你~(≧▽≦)/~
看完把這個答案拿給你對象看，眼神要堅定，傲嬌起來！還談不談了！！抬頭！挺胸！眼神！勾引我！！
還沒用？他不愛你了！不管！！！他就是不愛你了！！！
那麼懂事幹嘛，這還談戀愛呢。沒點感覺的寧願不要！！
沒錢的時候，女人不想要一個天天黏在身邊膩在一起的男人，覺得這樣的男人沒有上進心；有錢的時候，女人時常抱怨一個男人沒法陪伴她，物質滿足欲也越來越低，這時候她希望男人能不僅僅給她買這買那來代替自己，她希望男人能陪在自己身邊，她會說：我要的是你這個人，不是你買的這些東西。
一個剛起步的男人沒法給你良好的物質生活，一個事業成功的男人沒法給你陪伴的時間。
自己想要什麼，弄清楚了才會知道怎麼辦。問問自己，你享受了他忙帶給你的好處嗎？女人要想長久的跟一個男人在一起，要麼沉醉在愛情里，要麼沉醉在物質里，並且永遠不要因為有一樣而沒有另一樣抱怨不休。
如果兩樣都沒有，世間漢子千千萬，趁早換一個。
那天在知乎上看到 什麼樣的女友算好女友
有個神回復 大概意思是好像沒有女友一樣
哈哈 其實他忙你就忙自己的就好
直接告訴他不忙的時候告訴你 再約會
找點自己喜歡的事兒做 哪怕去報個神馬興趣班之類的
或者跟自己閨蜜盆友粗去玩
或者吃好睡飽美容院
總之讓自己開心充實就對了
說說我的經歷
因為老公是做dog handler的 而且算國內一線 所以賽季每周在家呆的時間一般3天左右
賽季通常是每年2月到6月 7、8月休賽 然後9月到12月繼續
比賽都在周末 也就是他在家的時候我上班
所以下班後倆人都清醒的時候在一起時間非常有限 北京的工作強度跟交通你懂的
非賽季的時候他要去美國出差 基本上冬夏各一次 總計大概50天吧
我曾經算過 我們在一起的時間 一年也就3個多月而已
我很支持老公的工作 那是他的理想 我甚至經常幫他做一些事情
從運營 到財會 到打理犬舍 日常雜事 甚至文案圖片編輯
家務基本是指不上他了 而且很多時候我生病都是自己一個人抗
我是做設計的 本身工作非常忙
不過我到很喜歡這種各自忙的狀態
倆人都有自己的目標 各自努力 為完成各自的夢想拼 挺充實
當然 如果有時間我們還是抽空約會 這點其實我老公做的很好
他記得各種節日、紀念日 甚至很多我覺得無聊的奇怪日子 並且盡量抽時間陪我 買禮物送驚喜
那自己照顧好自己 對於對方來說也是一種愛吧
so 愛情之中 先愛自己~~~
當我搬起磚頭時，我無法擁抱你；
當我放下磚頭時，我無法養活你。
分手，忙成這樣談什麼戀愛啊感情不花時間精力去維護的么？樓上一群男的說，你希望他陪你他就沒錢，有錢沒時間陪你。說得世界只剩這兩種男人似得，找個小富即安有時間有生活情趣的人不好么。其實樓上有個答案是真理，他越忙接觸的人越多，他在看過這麼多人以後還會不會用以前的標準去要求你，難說。只是為了跟上別人的腳步去努力，這是一件很累的事，如果對未來的期待不一樣還是儘早分開好，比如你男人想要成為中國首富，而你立志成為首富的女人，那你們就在一起，不然你男友想成為中國首富，而你只想過中產生活，那這樣就不適合在一起了
差點以為這問題是我提的，答一個吧。
男朋友異地，平均二十天左右見一次面，有時候能呆一天，有時候就幾個小時，平時工作很忙。
有一段時間吵架很嚴重，後來慢慢找到辦法解決，現在很少有吵架和心裡不爽這樣的事了。
提幾條具體可行方案吧。
一，想要什麼告訴他，想要什麼告訴他，想要什麼告訴他。重要的話說三遍。
比如說什麼節日想讓他送你什麼禮物提前告訴他，什麼時候想讓他哄你跟他說，但是注意調整心態，稍微哄哄就趕緊好吧，嘗到甜頭以後他就慢慢按你引導的來了。
二，培養個自己的興趣愛好，沒事的時候多自己和自己玩，自己逗自己開心，你把自己哄開心了才能把開心傳遞給他不是？
三，試著再多理解他一下，他忙顧不上你的時候告訴自己一聲，他這是在忙著籌備娶我哪，養個敗家娘們多難啊，將來說不定還一敗家祖宗，多體諒他。
男人雖說是單細胞動物，但他會感受到並且做出改變的，然後就是良性循環嘍～
最重要的，要多站在對方的角度想問題，你愛他自然是願意給他一切的，但是要去站在他的角度想他需要的是什麼，一句話，要學會愛人才會被愛，祝幸福。
2016-04-17更新
2月14日我們領結婚證，這個五一就舉辦婚禮了。
從15年10月起為了兩個人不再異地，我放棄了南京比較舒適的工作，換了北京的工作，他呢，還在出差中。換了新工作後不太適應，免不了有些挫敗感，對新上司也不是很欽佩。過了幾個月了無生機的日子。今天翻看這個答案，發現原來自己曾經這麼朝氣蓬勃，不由得在過去面前自慚形愧。行動是最好的良藥，去看書啦。
2015－05-27補充
讓自己忙起來，只是改變客觀條件來淡化「不在一起」的困難。
我總覺得觀念上的改變才是最重要的。你要知道，男朋友，老公都只是和其他人相比陪伴你的時間稍多的人而已，陪伴你最長時間的人還是你自己。即便兩個人下班了就在一起吃飯，那上班的路上、約會的路上你也會遇到一些突髮狀況，大部分情況下我們都無人依靠，要自己去解決。除非兩個人做連體情侶。
所以，要改變觀念，知曉只有自己才能給自己充實。跳舞，看書，做家務，狂街，學習等等一切都是手段，通過手段的量變，總有一天會達到質變。我們最需要的是一種自得其樂、充實的狀態，即便安安靜靜地發獃，也不覺得空虛。
我有發言權，本人經歷，視情況參考。認識三年，追了他近兩年，表白三次被拒，現在在一起7個月，一直異地，彼此都是出差跟項目，差不多一個月能見面兩天。
我平時真是忙死，每天上班寫東西，培訓新人，然後就是開會，各種開會。十個小時過去了。
每天早上早到公司半小時，用扇貝背單詞，拿到專八證的我單詞量真是小到丟人....
下了班去健身，最近忙著增肌減脂，兩個小時就過去了。
回來以後洗漱做面膜，一個小時過去了。推薦珍珠粉配蛋清，皮膚滑溜溜的，去痘印。
剩下時間看書啊喂，買書如山倒看書如抽絲，還是忍不住好奇心啊。這時候都快23點了。
我家那個，估計這個時候剛加完班回到房子洗完澡，然後我們就視頻啦，我今天幹嘛啦，看到個妹子胸好大呢，新招的小姑娘聰明又漂亮，你給我1000塊錢紅包我就介紹給你哈，你今天喝水了么，吃水果了么。。。我困了，晚安，么么噠
周末去看電影，圖書館，爬山，吃好吃的，或者自己做個小龍蝦，煲個湯，時間根本不夠用呀喂。
兩年計劃拿下日語二級和證券從業資格證，要是哪天我倆結婚了湊到一起過，打亂了我的計劃我可真是很矛盾啊。
真的那些說什麼自己要獨立啊，培養興趣愛好的人談過這樣的戀愛嗎。培養自己的興趣愛好，除非你愛這項愛好多過愛你男朋友，碰到這個愛好就啥也不想，把男朋友也拋到腦後，不然總是在想，今天又沒人陪只好練練琴了，滿滿的心酸和無奈好嘛！
這基本上是無解的，你男朋友覺得你不理解他，你覺得兩個人連在一起的時間都沒有，算什麼情侶，結果就是爭吵爭吵爭吵，唯一的解決辦法就是分手，變成單身汪，沒有可以期待的對象，沒有期待，也就沒有失望！
忙人家屬一枚，反對所有的高票答案，除非腳踏實地勸分——勸分歸勸分，別揣測忙還有真假。
忙到沒有個人生活的人很多，但放大到普羅大眾為基數，又很少，來知乎情感板塊提問或者任何大眾論壇提問都是然並卵，答主們對沒有親身體驗的生活並不會謙虛地表示不可思議，更多是直接否定真實性，或者自作聯想地提供不可行建議。
忙為了賺錢，但遠遠不止。沒法放下的羈絆有責任，榮譽，理想，甚至只是遵循原有的起點和軌跡便走上了這條路卻除非當個眾叛親離的逃兵之外沒有其他選擇。前面的情況有我很多朋友，我本人的部分時段，最後那個就是我男票，與他同樣情況的人也很多——接管家族企業或者自行創業在頭破血流又尚未明朗的時期，大家都這樣。這段時期短則數年，長則十數年。
忙是借口？也許有人是，但忙的確可以忙到一分鐘電話抽不出心思。注意，不是時間的問題，是所有腦細胞都被綁住了。說忙一概是借口的人一定沒工作飽和到連家裡沙發換了顏色都沒注意。更不要說忽而晨昏交替，飯點略過N次，忙完倒頭不省人事。更不要說人腦本來就multitask能力有限，幾十件進程並行又不是稀罕事。
調整日程？好辦法，不過現在就打算立規矩每天電話每周見面就洗洗睡吧，一廂情願！日程真能有那自由度，那就真是個借口~忙不僅意味著日程滿到無縫貼合，也意味著高度不確定性，約好有卵用，到時候鴿子放滿天~不要說午休，誰說一定要吃飯，每頓飯還都有可能是應酬，別說睡前，我都是非人類活動時間才收到男票回過神來的消息，比如凌晨三點。時而還能聊幾句…這又是個悲傷的故事。他基本2點後睡，6點起。雙休？哈哈哈。節假日？哈哈哈哈哈。上下班順路…什麼叫下班？
這忙得健康都堪憂，日子怎麼過？我也深深懷疑。
所以，一切日程教程和調教教程都是然並卵，唯有勸分是靠譜的——至少可以產生改變，單身，或者下回找個不那麼忙的對象吧。
日程難調，改變些行為方式還有可能。最近和男票合計的唯一有現實意義的辦法是出差飛程間歇，到我公司邊上找個酒店休息。這樣一個月總算見到2次，每次兩小時。最近他在湊行程跟我出差偶遇，已不抱希望。有點辛酸呢。我覺得題主更多是在困擾兩人相處時間太少的問題，「比他更忙」不一定是好的解決辦法，兩人越忙越遠怎麼辦？
但是題主也不要過於糾結相處時間太少這事兒，給自己徒增煩惱。如果你們相處時間雖然短，但質量高，倆人都仍然能覺得相愛、覺得滿足，那問題不大。如果相處時間少，在一起也感覺不到彼此的感情，還是要好好溝通一下這個問題。
怎樣能讓他明白，忙碌不是不互相交流的理由，哪怕充滿愛意的一個眼神，都能讓彼此繼續投入到互相創造美好未來的奮鬥中。
你的煩悶，一半來自你們相處中他沒有給你你想要的溫馨快樂和安全感，另一半來自你的關注重心都在他而不在自己身上。
老公有時很忙，我經常一個人打發時間，比如現在。有一段時間我經常出差，獨自一人在外地消磨時光。從那時開始，發現擺脫孤獨和內心的不安全感最好的方法就是拓展自己。自己就像一個麵糰，永遠不知道自己能趕成多大的麵皮，做成多漂亮的面點。具體來說就是找自己感興趣的東西來填自己內心的空缺。比如我喜歡種花。老公不在(有時他在家也這樣)，我可以在陽台上換盆，鬆土，施肥。一個人獨享這份寧靜，覺得充實快樂，還可以打發時間。周末中午老公都要午休，我沒有午休的習慣。怎麼打發這幾個小時？烘焙吧，做點酥皮點心，烤個不需要打蛋器攪拌的餅乾。等他醒了，我可能還沉浸在烘焙的快樂中。
題主可以嘗試給自己找點樂子，找點興趣所在點，比如關注時尚，研究化妝，學習外語，畫個電子油畫，這些都能把你的過多的精力從他身上轉移到自己身上來，你能享受獨處的狀態，當你遇到他的時候，會覺得這些在一起的時光正好，要分外珍惜。你拓展自己，自己保持了一種神秘和不確定性，對方會覺得你像是什錦糖，永遠不知道拿出來的是什麼口味，於是你的這種新鮮感反而會吸引他更想靠近你。當你的想法由內而外的變化，他會慢慢隨著你改變，你倆的相處模式會發生變化。不會像現在這樣，見面就抱怨你怎麼這麼忙啊，我一個人很孤獨很想見你。
想改變你倆的相處模式，還有一個技巧是:表達他的工作給你帶來的情緒和不舒服感，而不是抱怨他的工作或者不讓他做這個工作。
比如告訴他，今天等你的時候我很沮喪，覺得時間很漫長。等快到十點你快開的時候，我就越來越開心。這麼忙還能來找我，內心暖暖的。(表達你的情緒，他會理解到你等他的心情，不要做出判斷式的語句:這麼晚來以後不要來了。真的這麼忙么？)
還有一個技巧就是鼓勵他在自己的工作上做好。除了父母和愛人，大概成人後沒有人會讚美和欣賞自己。於是自信消磨殆盡。愛人工作一天很累，遇到瓶頸，如果可以多鼓勵他，並且強調他可以，說的多了，他就信了，慢慢的，這種自信會在他的工作上發揮作用，他的工作會慢慢上正軌，他和你的關係也會越發融洽。
題主，我的情況和你差不多，我老公也是特別忙，基本每天都要忙到十一二點，而且我倆還是異地，看起來好像是很多人覺得必分的那種~~但是我們戀愛已經四年，結婚已經三年，感情一直很好。
題主我能理解你的感受，覺得另一半很忙自己會有被忽略的感覺，我的建議就是讓自己成為自己生活的主宰。現在你之所以會覺得被忽略，是因為你全部心思都在他身上，你的喜怒哀樂是依附於他的，這樣你會很累，他也會很累。題主，我們女人是一個獨立的個體，我們要讓自己的生活豐富起來，和另一半互相交流互相支撐，這個互相，首先就是平等。
當你把重心重新放到自己身上以後，慢慢的就會看到你男朋友現在的苦現在的累，會去心疼他，給他溫暖給他力量，你們的關係才是良性的。
還有很重要的一點，就是一定要信任他。我們經常會聽到有人說男人說忙都是借口，其實是他不在乎你。很負責任的說，這就是P話！誰信誰分手！我們反過來想，假如你在外面累死累活，結果還要面對一雙不信任的眼睛，你會怎麼想？？？心寒，疲憊，最後就真的不在乎了~~所以啊，題主，當你男朋友很忙的時候，你要做他溫暖的港灣，讓他漂泊的心能夠安放。
最後，也要和另一半溝通，比如我和我老公，每周可能只有一兩天可以見面，我會和他說，這一天你要好好陪我，不能想工作的事。他也很開心可以放鬆。
祝題主和男朋友可以越來越幸福！
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