有的時候覺得自己自身的問題很多，但根本原因是不自信，怎麼自信啊?

12-08

人很不成熟，不能有效溝通，表達能力更是差，猶豫不決，沒有主見

其實我一直和題主有著同樣的困惑。總覺得自己什麼都做不好，哪怕是做完了這件事心裡也會一直戰戰兢兢，生怕不能盡如人意。

可是後來跟室友聊天，她說了一句話，突然讓我覺得好像天都亮了。她說，你不知道還有好多人羨慕你啊。

這山望著那山高，人都有這樣的心理。重要的是你應該適時地低頭看看，其實自己也並不矮。

不要怕。人終究會成為自己想要的樣子。

其實說來說去，我現在也還沒克服不自信，但是，每當我覺得不夠好的時候或者被別人嘲笑的時候，我總是默默地告訴自己，還有好多人不如我啊。。。。

可能很多人看不起這種消極的精神勝利法，不過我還是覺得它是現階段比較可以治標的一種方法。

當然，為了治本，就一定要努力向上，變成一個更好更好更好的人。好到當你想要證明自己的時候，不用再低頭看，而是伸手觸摸天空。

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轉眼就要23歲了。過年的時候在朋友圈發了這麼一張圖：

說，「對的吧，還有信心，畢竟我才18。」

小姨還在下面留言跟我講，她掰著手指頭算了好久，以為自己記錯了。

很快啊，連王小波的那句「那一天我二十二歲，在我一生的黃金時代」都不再適用。

午夜夢回的時候回想過去，覺得人生就像走在錯綜複雜的毛細血管里，一個不小心走偏了就永遠偏了，可是學醫的基友說，不對啊，毛細血管是殊途同歸的。

我不知道該怎麼形容那種感覺。最沮喪的時候，我心想「自己活生生的驗證了什麼叫一手好牌打得稀爛」；最得意的時候，我覺得一手爛牌照樣可以胡的風生水起。

人終究會成為自己想要的樣子。我還相信這句話，可我從來不知道自己想成為什麼樣子。有時候看著別人的勵志故事，總疑心光鮮亮麗的背後有腐爛污穢。

開始喜歡豪邁的詩句，比如「長安少年遊俠客」，總覺得這話講我正合適。不再寫這首詩餘下的部分，結尾太頹了。

不知道題主的問題解決了沒，我現在取消了匿名，也算是給曾經的自己一個交代。

我現在建立起的丁點兒自信，大概都來自於讀過的書，寫過的字。也到處顯擺過一陣，現在也還想顯擺。但終究有了那麼點兒底氣，不至於在心裡隨隨便便向人低頭。

When I was young, I wanted to be anyone but myself. 《瑪麗和馬克思》里的這句話在我心裡盤桓了好多年。其實電影情節幾乎已經忘了個乾淨，唯獨忘不了絕望的配色。

謝謝我的好朋友，想到她們就覺得自己真是幸運，比世界上大部分人都幸運。

跟時間一起走吧，我還是害怕，可是知道前方殊途同歸，頭髮容易油的女孩運氣不會太差。

反思自己的成長經歷啊，先天似乎就有點怯弱的基因藏在性格里，後天啊，可能總被媽媽凶，不自信愈發刻入了骨子裡。總把自己的位置放的很低，待人接物近乎有些討好，但是雖然不那麼拔尖但是也算是小地方圈子裡還算優秀的了，唉，根深蒂固。

上大學後更加清醒的認識到了這點，深惡痛絕，很想脫離這個怪圈，雖然很多嘗試也因為自己的懶和完美主義夭折，但是也的確做了很多努力。進社團，爭取當一個領導者，後來一個人去深圳，去西安實習，包括旅行，遇見了一些優秀的人，也和一些優秀的人並肩作戰，但是其實反倒能夠對這世界上的所謂「優秀」並沒有離自己那麼遠那麼難那麼值得自己卑躬屈膝，淡然了許多。

雖然啊，現在還是沒有完全脫離，可能一輩子都會跟著我，但是內心對待這件事已經不像起先那麼執拗，平常心吧，做最真實的自己就好啦，有些東西越在乎就越會放大去看，所以最要緊的就是，平常心，靠執行力去讓自己變成一個光芒萬丈的人。

馬上要上班了，希望自己更進一步吧，安安靜靜平常心，做自己。

共勉

不再去關注別人的看法，甩開膀子，自己玩自己的！搞清楚自己為啥活著！

知道問題在哪就好了，接下來就是去解決，行動力最重要。

總覺得周圍的人都做得比我好的時候，我就對自己說：也許這不是最好的，但是我能做到最好的。能把自己最好的表現出來，就可以了。

想要自信，就得做到心中無愧。
你說的對的上你做的，即使有點誇大，也還能接受。
還有就是將自己坦白，做到理直氣壯

學習，讓自己成為大神，擁有自信的資本，之後一切都很好改變。