如何與控制欲極強的人相處共事？

12-08

抱歉。從親身經歷來說，我沒有辦法和這樣的人相處共事。除了遠遠地離開讓ta控制不到，就是服從，否則只有無窮無盡血淋淋的戰爭。能和控制欲重度患者平安相處共事，除非是聖人或者菩薩，我才疏學淺，無能為力。

灌雞湯的省省吧，你們只是沒碰到過重度控制欲患者……

控制欲極強的人我也接觸有很多（最大的就是父母啦:(...）目前我接觸到的分為以下幾種：

對他人不信任（或者說不信任你）。

這種人之所以對你要求這要求那而且還搞的很緊要你馬上如何如何，說到底就是不相信你，覺得你就是個沒經驗的菜鳥，覺得這些事情不在他的吩咐下交代好就覺得不穩妥，不在他面前做好就一定會出問題。儘管有時候他也覺得煩，但是不相信你能主動解決掉他發現的問題，覺得你辦事不牢靠，所以要各種擺弄你，在他面前看來，你就是個木頭，推一推才會動，不推就永遠那個樣。雖然很多事情並非如此，或者說不需要他的啰嗦也一樣能完成的很好，但是人家就是不放心。這個時候你所需要的就是向他傳遞一個信息，讓他明白，你理解他的意思，沒有他的命令你一樣也能把事情辦好。

固執（就是如@劉瞳所說的那種極度自我的傢伙）

這種是性格使然，遇到這類人，你能力比他強還壓得住，如果是任何方面他都比你幹得好，你做的什麼事他都能做成（做的好不好暫且不談）那你完了，擺在你面前的只有兩條路：第1種、老老實實的做他的馬仔，他叫東你就不能往西，他叫西你就只管像西就好了。而且還得時刻保持聯絡，在他發現問題之前你自己就主動發現改正之。說白了就是主動去煩他，找他的事，做到他沒事指揮你了，對你沒話說了，那自然就搞定了。第2種就是離開他（或者讓他離開）了，這是沒有辦法的事，固執也分很多類，有的人有耐心可以好好處，有的人就是急懆懆的而且還辦不好事，那就只能見仁見智了，具體情況具體分析吧。

說實話，現在80後已經全部踏入社會了，這代人講好聽點是個性的一代人，講難聽了就是一群人自我為中心的人，如何與其相處也是一個長期工程，以後隨著90後，乃至00後的加入，這樣的人會越來越多，這不是什麼扣帽子放地圖炮，我也是個80後，遇到這樣的人我們首先要做的就是將心比心，想想如果他們為什麼會這樣，是因為什麼樣的問題，我們能不能主動幫其解決，把自己調動起來了，別人看到你的行動了，自然命令也就少了。

事例不全，期待他人補充。

安雅說的對……
兩個基本點:
1.他很牛:聽他的，順毛捋，跟他學，等比他牛了踢了他。

2.他很渣:讓他滾，他滾不了你滾。總之不要耽誤時間。

有些人啊，以為寬容啊，愛啊，溫柔啊之類的美好的東西擁有無窮無盡的力量，是可以改變/感動/收服一個人的。

真遺憾，在成長的過程中，鮮少有人鮮明指出這經常是辦不到的。

更可怕的事情是，控制欲這種東西，經常是披著「愛」的外皮出現的，你一定要看清它，控制欲就是控制欲，不是什麼「愛之深」的衍生物，不要被它騙了。

謝邀……

與人斗其樂無窮（這看你自己了，一下子打不死他，你會更慘……）
不與之爭，避開（要避就要一次性遠離，遠遠的，這種人的控制範圍也會擴大的）
任你狂風暴雨，我自巋然不動（這個很難做到，但是如果你能做到，你必將無敵天下！）

初中的時候，面對這種人的時候我一般老老實實聽他說話，最後實在忍不了了嘟囔兩句，非常怯懦。
高中時候性格突變，面對這種人（奇怪的是高中這種人還非常多）時，我的一貫作風是他們剛顯露出控制欲的時候就露出一副「QNMLGB你算老幾會不會好好說話不會說話別跟我一起幹活」的表情，最後結果而言......沒吃虧，但跟他們的人際關係也一般。
大學時候又轉變作風了，共事的時候會對他人的能力做評估，比我能力強的，而且確實在他的控制下能夠讓團隊起到正面促進作用的，我就乖乖裝孫子，同時努力提升自己，當你的能力讓別人無法小看你的時候，他在滿足自己控制欲的時候會有所估量。遇見那種沒能力還瞎指揮的.....呵呵，拉一派打一派，散布謠言引起群眾憤慨，各種孤立是我常用的方法......在我眼裡，把事情做成比個人利益的重要性大得多。

1.互相尊重主權和領土完整
2.互不侵犯
3.互不干涉內政
4.平等互利
5.和平共處

示弱，我覺得控制欲強的人是沒有安全感，所以不要爭，但是也不是說要處處讓著，有禮讓為先，也有當仁不讓的時候。展現自己能力和想法的地方很多，沒必要爭的時候不爭，沒意義，多專註於做事，少糾結於自己的情緒

有個控制欲極強的室友，什麼都管，從吃飯姿勢到穿衣風格到與人相處的方式到要找什麼樣的男票。明說，她答「我這是為你好，別人我才不管」；暗示（比如管我時故意忽略她的話），看出來會給臉色。前段時間忍無可忍，大吵一架，現在基本點頭之交，神清氣爽無比。
無關緊要的事情就笑一笑敷衍一下，我行我素就好了，同時注意岔開話題。比如刷牙要採取什麼樣的姿勢吃飯應該怎麼握勺要梳什麼髮型之類的。
重要的事情最好明確態度，表明原則，說清楚自己不願/不喜歡/不會這樣。其實這樣用處不大，江山易改，本性難移。其實最好的是跟其保持距離（離得越遠越好），否則真的很痛苦（會動不動拿友情之類的來綁架你）。

控制欲越強的人，其心理根源應該是越無法掌控自己的人。

這種人往往會同時存在兩種截然相反的心態，掌控和被掌控。

因為缺乏掌控自我的力量，會感覺內心虛弱和缺乏自信，那麼就會越傾向於通過掌控外物（包括人、事、物）來獲得一種力量感和掌控感。這是面對弱者的態度。

面對強者，這種人會傾向於被掌控，因為自己缺乏力量，會希望歸順和服從強者，因為有了強大的靠山而感覺自己踏實、安心、被支持和充滿力量。

其實這種心態是人正常的心理特徵，可以說人人都會有（畢竟沒有人能夠真正掌控自我，而掌控自我其實是比掌控外物更難的事情），只是程度不同。程度嚴重的才會讓人感覺此人控制欲太強、難以相處和不愉快。

可以說控制欲越嚴重的人，內心越虛弱。和這樣的人相處，一方面可以適度順從表達尊重與信任（當然這個順從是不違背自己利益不會損害自己的前提下），讓對方感覺舒服。另一方面，你要展現力量和表達善意，有力量才能威懾對方不會太放肆，有力量也會讓對方覺得你可以對他有支持和幫助；有善意會讓對方感覺放鬆、溫暖和親切。

其實不管怎麼做，都需要自己有資本，也就是說有資本給對方幫助與支持，也有資本讓對方不敢在你面前放肆。

@Adela 轉載的文章。原文鏈接。希望能夠幫助解決有需要人的困擾。因為一個人可能具備多種人格障礙的特徵。可以參考知乎其他問題。邊緣性人格障礙和偏執性人格障礙。與人格障礙關係密切往往會對生活以及心理產生不好的影響。http://mp.weixin.qq.com/s/8DVkN5rqbLQjMTINc9rM6A
@安雅特別贊同安雅姐的答案。儘力遠離這類危險人格。知乎有很多問題的答案里。可以看到很多人與這類人相處的經歷。無一不是對對當事人內心產生折磨。生活帶來困擾。有時候應該相信自己內心的直覺。見到有的人讓我們產生不舒服感或者是警覺。及時保持距離很重要。
原文········································

有時，被控制者本人都沒有意識到自己的意志已經不受自己控制了，而是被別人所牽引和操縱著，彷彿一個沒有思想和自我的提線木偶。

控制狂是一個心理學範疇的詞語，指的是那些試圖支配周遭一切事物的人，控制狂們總是喜歡弱化他人的思想，企圖讓周圍所有人都按照他們的想法行事。千萬不要以為控制狂離你很遙遠，他們有可能就是你身邊的朋友、同事，甚至是你的伴侶。那麼，要如何儘早地發現周圍的控制狂，並且免於淪為被他們操控的提線木偶呢？

無處不在的控制狂和控制欲

一位要求匿名的小姐向我們講述了她曾交往過的一位控制狂男友的故事：「在最開始的時候，他就像個正常男友一樣對我很好，我們幾乎每天都黏在一起。但漸漸地，他開始控制我的生活，規定我的交友範圍，慢慢地我發覺自己的生活變得完全以他為中心，社交圈子也變得越來越小。當時我過得很不開心，可他卻對我不聞不問，甚至會在節假日里把我一個人丟在家自己跑出去玩，還同時和其他女人有著曖昧不清的關係。但當時我不敢質問他，也不敢懷疑他，只是對自己越來越沒有自信。那段時間裡，我整個人就彷彿是被他操控的提線木偶，他讓我做什麼我就得做什麼，他讓我去哪兒我就得去哪兒，完全沒有自己的思想。直到我受不了去看了心理醫生，在醫生的幫助下我才有勇氣離開那個控制狂男友，終於又找回了獨立的自我。」這是一個典型的控制狂案例，以這位小姐前男友為代表的控制狂們都以操控他人的思想和行為為樂，被控制的人往往因為一開始對其沒有防備而輕信了對方，從而落入了他們設下的情緒陷阱。

每個人一生都會遇到不止一個控制狂，他們有可能是朋友、家人、同事、上司，路上偶然碰到的陌生人，甚至是我們自己。喬治·西蒙的書《每個人心中都有一隻披著羊皮的狼》告訴我們：其實每個人內心都有控制欲，也會在需要的時候施展一點控制手段來達到自己的目的，但這並不代表每個人都是控制狂。

在職場中，老闆和上司的控制欲體現在他們會對下屬口頭侮辱，擺出一副盛氣凌人的態度，用工資和獎金威脅員工。在家庭中，父母對孩子的控制欲則體現在他們以關心的名義，用物質獎勵誘惑，或者打罵讓孩子達成他們的意願。千萬不要以為小孩就只有被大人控制的份，其實小孩也有控制欲，他們從嬰兒時期就懂得利用哭鬧來吸引大人的注意力，再長大一點就學會撒嬌或是耍賴讓大人給他們買玩具。說到底，小孩控制大人的武器，就是大人對他們的關心和愛。

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有恃無恐
有時候，控制狂會在另一半的面前和其他異性曖昧地調情，他們不怕伴侶生氣或吃醋，因為控制狂有信心把對方的情緒玩弄於股掌之中

控制狂的慣用手法

那真正的控制狂，他們控制別人的武器又是什麼呢？心理學家克勞德·斯坦納在他的書《控制狂的陰暗面》中，分析總結出了控制狂們對他人慣用的4種操控手法：

第一種是「極端狀況脅迫法」，即只留給被控制者兩個相當極端的選項，中間沒有任何的過渡或者迴旋的餘地，例如「要不你就按我說的做，要不然我們就分手」或者「要不你現在就去，要不你就永遠都別去了」，在這種情況下被控制者出於害怕讓事情變嚴重，往往會在兩種極端狀況中選擇傷害更小的那一種。

第二種是「暗示性誘導法」，控制狂們會用一些帶有明顯暗示性的話語來誘導被控制者的思想和行為，例如「你想去看電影，是不是？」或者「你也覺得那個人很討人厭，對不對？」，被控制者往往就是這樣模糊了自己的認知，而一步步地落入了控制狂設下的陷阱。

第三種是「花言巧語法」，控制狂們會用各種花言巧語來包裝他們的真實意圖，但無論說得有多好聽，到頭來全都是謊言。

第四種是「情感要挾法」，控制狂們會利用他們與被控制者之間的情感來要挾對方，例如「我是這麼地愛你，為什麼你不去……」和「我都為你做了這麼多，難道你就不能……」，當聽到這些「感人至深」的話語時，被控制者們也就心甘情願地按照對方的要求去做了，如此一來便成為了他們的傀儡。

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以彼之道，還施彼身
有時候，對付控制狂最好的方法就是模仿他們說過的話和行為，以此來反擊他們試圖對你產生的控制

什麼樣的人容易被操控？

事實上，沒有哪一種人格是很容易就能被他人所操控的。但是我們每個人或多或少都有一些性格缺陷，而控制狂們則善於發現和利用這些缺陷來達到他們的目的。加拿大心理學家伊莎貝爾·娜扎爾·阿卡發現有兩種類型的人比較容易被他人操控，一種是迴避型人格的人，他們極度缺乏自信且有很強烈的不安全感，碰到一些不如意的小事或是被人拒絕就感覺受到了很深的傷害，儘管他們會迴避正常的人際關係，但在內心深處卻非常渴望被人認可和接受。另一種是依賴型人格的人，他們害怕孤獨和寂寞，極度渴望陪伴，總是將自己的人生價值依賴於和別人的情感關係，甚至不在乎依賴對象是誰，他們只要有人可以依賴就心滿意足了。

當一段關係中的被控制者察覺到事情有點不太對勁兒，向另一方質詢時，對方就會找出百般借口為自己狡辯，畢竟要清晰地去定義一個人是控制狂也不是一件簡單的事情，而控制狂們在日常生活中又沒有特別明顯和具體的特徵。在面對質疑時，控制狂們慣用的伎倆就是扮無辜，他們會先堅決地否認自己有問題，然後假裝無辜地問對方：「你說誰呢？是說我嗎？」

另外，他們會為自己的行為找一些合理化的借口，來證明自己所做的一切其實都是為了對方好，然後用這些美化過的理由說服對方同時也說服自己。控制狂常用的手段還有打岔，盡量繞開一些核心話題而只談論一些不重要的事情。還有就是裝作很生氣很委屈的樣子，然後再利用他人的負罪感來為自己開脫，比如「你怎麼可以這樣懷疑我呢？我真的覺得很受傷！」這樣一來對方也就不好意思再深究下去了。

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言語控制
有一些控制狂甚至不允許被控制人在公開場合說話和發表自己的意見

控制狂是種隱性心理疾病

哥倫比亞大學心理學專家艾莉西亞·斯派德認為，控制狂傾向是一種亞臨床心理病態，控制狂們能毫無顧忌地使用欺騙和誘導等手段去控制他人，其中一個重要的原因是因為他們缺乏共情能力。艾莉西亞在研究了612名有控制狂傾向的人的言行舉止後，發現他們比一般人更容易做出一些危險行為，更傾向於採取暴力手段解決問題，更容易產生一些負面的想法，甚至在情感關係中更容易出軌。

同樣地，倫敦大學心理學教授法拉·阿里和托馬斯·查莫也通過研究發現，那些有控制狂傾向的人，往往同時具有反社會人格障礙傾向。他們自私自利，幾乎沒有羞愧感，大多屬於外傾性人格，對自身信心十足，遇事容易
衝動，且具有一定的攻擊性。

如何應對控制狂？

控制狂聽起來是如此的可怕，那麼，當我們和有控制狂傾向的人相處時應該注意些什麼呢？首先，要知道控制狂也不過是有心理缺陷的正常人而已，可以嘗試著去了解他們，但在接觸的過程中要小心不被他們所影響。

社會學家格蕾絲·奇列和心理學家格洛麗亞·哈斯曼合著了一本書叫做《控制狂的陷阱》，兩位作者在研究了許多真實案例後，在書中總結出了應對控制狂的一系列小對策。由於控制狂的行為認知模式一旦養成是很難改變的，強行讓他們做出改變是不現實也是幾乎不可能的，所以兩位專家提出的對策，主要是讓被控制者們改變他們應對控制狂的方式。

最有效的方法就是，被控制者要有意識地讓自己不要太過於順從對方，從一點一滴的小事開始，不要讓控制狂們在這段關係中逐步建立起不可撼動的權威。比如，當他們挑剔你的朋友時，你大可理直氣壯地告訴他們：「這個世界上本來就沒有完美的人，也當然沒有完美的朋友，如果你想找個什麼毛病都沒有的朋友，那乾脆不交朋友算了。」或者在探討某個話題的時候，當他們想把自己的想法強加於你，先不要急著全盤接受，而是站在他們觀點的對立面冷靜地思考一下，再對他們提出你自己思考過後的想法。

在這之前，控制狂已經習慣了你把他的話當做命令去遵從，一旦發覺你不像之前那麼聽話了，可能會對你施加更大的壓力，來保證他們在這段關係中的主導地位。這時，你不妨說：「我們回頭再討論這件事吧，大家都好好冷靜一下。」這樣可以避免對方出現過激的言語和行為。

在和控制狂相處的過程中，切記要始終保持冷靜，遇到事情要有自己的主見，而不是對方說什麼你就聽什麼，對方讓你做什麼你就去做什麼。兩人約定好了的事情最好白紙黑字地寫下來，用書面約定來代替口頭承諾，以防對方哪天說翻臉就翻臉。

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小孩子們早就發現，與其直接反抗大人，不如先假裝順從更為明智

控制狂帶來的傷害

儘管給出了這麼多條應對控制狂的策略，我們還是必須要分析一下這一類人的危險性，以及他們可能對我們造成的傷害，因為畢竟以上策略不是每次都能奏效的，而控制狂可能對我們造成的心理傷害往往需要很長的時間才能平復。

巴西聖卡塔琳娜大學的一項研究顯示，在情感關係中有控制狂傾向的一方，其出軌或背叛伴侶的概率也比較高，而那些遭遇伴侶背叛的人，往往需要一定的心理幫助才能儘快走出陰影。研究報告中也列舉了一些較為可行的治癒方法，例如多聽家人和朋友的開導，閱讀書籍，求諸於宗教信仰，尋求專業心理醫生的幫助等。

馬德里康普頓斯大學的阿方索·洛佩斯·昆塔斯教授認為：「控制狂習慣於把其他人當作一件物品，而並非一個完整的人來看待，所以他們總是試圖壓抑他人的個性並操控他人，卻不能在互相尊重的基礎上和其他人友好地正常相處。」

受害者心理

既然控制狂們這麼可惡，那些受害者們為什麼不跳出來揭發他們呢？從心理學角度上來看，主要的原因有兩點：受害者的習得性無助和自我欺騙心理。

「習得性無助」是1975年由美國心理學家馬丁·賽格里曼提出的，指因為重複的失敗或懲罰而對現實失望，聽任擺布的行為和心理狀態。當一個人總是在一件事上失敗，認為憑自己的努力無法改變結果，他就會放棄在這件事上再做努力，甚至還會因此對自己產生懷疑，覺得自己「這也不行，那也不行」無可救藥。而事實上，他並不是「真的不行」，只是陷入了「習得性無助」的心理狀態中，自己給自己設置了障礙，又把失敗的原因歸結為自身不可改變的因素，放棄了繼續努力的勇氣和信心，結果只能破罐子破摔。美國心理學家雷昂納·沃克也發現，那些長期遭受到虐待的人們，相比奮起反抗暴虐，往往寧願選擇消極被動地接受，因為他們認定了即使反抗也無法改變現狀。

羅格斯大學的生物學教授羅比特·特里夫斯說過：「當一個人面臨的問題複雜程度大大超出其承受能力時，就有可能走上自我欺騙的道路。」這也可以說是一種人的心理防禦機制，在生活不理想的時候，人又需要一種好的情緒支撐著活下去，於是受害者們就進入了自我欺騙模式。

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剛柔並濟
控制狂對待被控制者有時候輕聲細語地很溫柔，有時候又會大聲指責甚至暴力相向，他們用這種方法來讓對方混淆，從而更好地達到目的

古往今來，操縱、欺騙、謊言充斥著人類的整個發展史，人們為了達到自己的目的不擇手段，而這份可怕的偏執也使越來越多的人出現精神錯亂和人格扭曲的癥狀。

智利大學教授佩拉·本多夫曾說：「生活總是多面的，人也是如此。一個人可能是一個好爸爸、好丈夫、好兒子，但同時也是一個變態殺手。」這句話或許有點極端，但也清楚地告訴了我們：無論是控制狂還是其他壞人，他們並不會為自己做錯的事而感到內疚，也不會為自己對他人造成的傷害而感到自責，他們可以繼續道貌岸然地扮演好其他的社會角色。

但是，說到底，那些總是試圖要操控別人的人，也將永遠都被他們自己內心的陰暗所操控著。

原文作者：拉奎爾·格拉納

[譯自西班牙《真有趣》]

【邊緣型人格障礙患者如果遇到了他所認為的拋棄，會導致怎樣的後果？】Adela：… http://www.zhihu.com/question/34475323/answer/78722152?utm_source=com.meizu.notepaperutm_medium=social

低能的控制欲才可怕
倒不如說控制欲強的人普遍低能
相處？
忍著噴射性嘔吐的衝動去證明他是低能

easy！

比TA更強！

如果你能讓他感覺到他在控制你，就等於你控制他了。。。

和控制欲強的人在一起，唯一的辦法就是建立和牢記自己的底線，同時也要讓對方了解自己的底線。越過底線，記得反擊。
當好好先生或好好女士，對於這樣的人是行不通的。

今年三月份的時候遇到一個控制欲很強的人，剛開始，對我很好……因為不熟，所以那種控制欲還沒顯現出來，後來我們相跟著了……吃飯，上課，逛街什麼的，本身自由散漫的人遇到一個關心自己的人儘管吹毛求疵，但還好吧。後來，應該是從外地回來以後，慢慢的開始了對我的控制。就像樓上說的，什麼都管，這也就罷了，連思想都要管，最重要的是還玻璃心……最無奈的是，還老跟我分析班裡的每個人……膚淺，武斷…懷著怨念…跟負能量…反抗一下，人就生氣了，有一次還哭了……我的媽呀……但她很仗義，儘管對其他人跟我這個御用跟班沒什麼差別，但總覺得有些沒還了的人情債……和她相處的後兩個月里，真是折磨……不過細想想，我的性格里本身不自信和渴望關心的依賴感，也是造成她只對我這樣的重要原因……對哦，還有她對象……不過人家們畢竟有愛來維繫……縱然有時候會受不了但更多的是樂在其中吧……其實有些時候確實佩服她的社會性，很會事，會經營表面人情。表面人情這件事我也試圖做過，沒有什麼踏實感，主要是我真的很厭惡我厭惡的人和我有一絲的關係，哪怕是表面的利益關係都讓我很沒有安全感……但基於我自己，我沒感受到真正的友情……勢均力敵才能相互尊重……本身價值觀不同的人，也無法在相同的方面勢均力敵。我確實鄙視她在做一項具體工作時尤其是實驗室工作的不懂不會還自以為是的想要說服別人的態度。第一次遇到這樣的人……受教了……微信QQ上都把她刪了……太可怕了……沒告訴和她有關的任何人，後來無意中發現班裡除了我以外，都知道她是這樣的人……可是我還是沒有改變我對社交的恐懼與依賴……這是我從初中後就沒有克服的弱點……
控制欲不是缺點，在一定程度上顯示了擔當，但情商不夠沒有原則的小家子氣的控制欲真的讓人厭惡……
反正我至今不知道如何對付，只是自己的自律性得提高了。不能再這麼散漫的遊離於班級之外。增加獨立性跟社會性，適當的拿點事……習慣於關我屁事的性格確實得收斂一點，存在感很重要……如果真特例獨行思想先進，怎麼會想要費力的實行控制欲，我應該有足夠的影響力吖……順便有一些號召力……
我後悔我沒能在有一點苗頭的時候就跳出來。
我這麼個自詡有性格的人，也不過是個會紙上談兵輸不起的懦夫。

這種人通常也很固執，以自我為中心，不太會考慮別人的感受。如果是這樣的話，如果只是純共事，自己也不想再過多投入個人精力，做太多核心的角色。那就少說話，該幹嘛幹嘛。如果還想在公事上爭取自己的地位，讓他得到反思，而他的位置又比你重要的話，估計只能等他碰到搞不定的事或決斷錯的時候了。如果你已忍無可忍，或非常確定他的性格已經威脅團隊利益了，果敢提出，要麼就翻身，要麼爽快走人。你受不了，他們也無法為你調整，只能說你們不適合共事。

這種人就是欠打擊，一定要要找到機會狠狠的埋汰他，這樣他就會老實一陣子，然而他會一直在找機會重新控制你，記得做好自己，別犯錯就行了，假如犯錯被他埋汰的話，一定要豁出臉跟他吵，來幾次就沒事了

生完孩子，婆婆照顧。
醫院醫生來一個就強調不要穿太多包太厚，防止小孩溫度過高，孩子散熱很差。
可是她依然包一層裹一層，認為醫生是錯的，並且有說醫生是為了孩子感冒，感冒了再住幾天病房。
直到孩子身上悟出了一些疹子……
然後說，是我抱在床上餵奶太熱導致的
出了院回家，天氣很熱，孩子抱到外面洗澡，她一直表示對工作人員的不滿。不曉得為什麼，汗一個
在醫院也表示對一個母乳工作人員不滿。
回家後，表示對我的不滿
三觀不同可以理解，但是事事在於批評別人控制別人就不對了
有什麼辦法呢，嗯，想多掙點錢請人照顧
不然估計要離婚