有多少男人曾經坐飛機去找心中的那個她？
最後結果怎麼樣？
女孩子的回答空間：
女孩子對此有什麼感覺？從此問題延伸出來的：
http://www.zhihu.com/question/26550934
講一個真事，有個男孩子曾經坐火車2000多公里去找他心中的那個她。不幸的是，那個她當時是我女朋友。所以你們懂的，我就匿名了。
1.
我和一姑娘上大學之後交往，大四開始住在一起。七年後我們都碩士畢業了，就南下來魔都了，租了間房子，典型的滬漂一族。那時候我等著讀博士，用所有的人脈資源和時間幫她找工作，各處求爺爺告奶奶：我這裡有個姑娘，學習還可以，工作能力還行，有沒有合適的職位給介紹一下？那基本上是我三十多年人生中，最沒有尊嚴和臉皮的一段回憶，當時覺得為了自己的女朋友，做這件事是值得的。
離家千里，氣候飲食生活習慣不同，那姑娘頓覺空虛寂寞。工作沒著落但是有男朋友在幫忙找，於是有閑暇時間。有心情有時間，於是就qq網戀了一下，在我們租的屋子裡，用我給她用的筆記本，聊得昏天黑地。
我看書習慣記筆記，所以通常都是我在客廳桌子看書，她在卧室床上玩筆記本看電視。
我沒有看別人手機簡訊qq聊天記錄的習慣，就是覺得她有些奇怪，大一我幫她申請了這個qq號至今，早年間從來都沒那麼大的勁頭聊qq的，怎麼到了魔都沒多久，每天qq滴滴滴響個不停？我就當做是她想家，和老家那邊的朋友聊聊天，沒放在心上。只是提醒她，別光顧著上網玩了，魔都每周不同地方舉辦的幾場大的招聘會，得去啊。我陪她去了幾次，她越來越不情願出門，說招聘會的工作都不好。繼續宅在家裡，上網聊qq。
有一天晚上她跑廚房做飯，筆記本留在卧室床上。做了一會，喊我讓我上網看看明天的天氣，我就回卧室點亮筆記本。在我IE瀏覽器查天氣的5分鐘不到時間裡，qq滴滴響了不下五次，那個廚子的卡通頭像在右下角不停的閃，都是他在不停的發消息過來。我點開大致看了一下最近的五六條。不像是普通朋友之間應該說的話。
我也沒多說。轉身回廚房。告訴她天氣。做飯。吃飯。
當時網上傳得很熱的銅須門事件，不知道大家還有印象么。和我的這事有點像。
2.
兩天後我憋不住了，趁著有一次她不在家的時候，找個軟體把聊天記錄破解下來，3900多條，從頭到尾看過了一遍，心裡差不多就明白了。
一個學校不同學院的，同歲但低我們兩屆，所以還在讀碩士沒畢業。
更狗血的是，兩人是兩年前在醫院裡認識的：她乳房上有個良性纖維瘤，我們商量著，趁著學生的時候還有醫療保險，給割掉吧。我就陪她去醫院，挂號看大夫住院在病房安頓下來，到了第二天需要動手術的時候我陪她走出病床，送她進電梯，她到手術室的樓層，我回病房等她。電梯門關上之前我還衝她握了握拳，笑了笑說沒事的，小手術，別擔心。結果在手術室那個樓層遇到了這個男孩子，他宿舍的室友急性闌尾炎，正在把室友往這裡送。認識的過程足夠狗血吧。
3.3900多條消息，怎麼說呢，挺精彩的。你能想像到的橋段，多少都出現在這裡。比如讓她教英語，說i want to have a baby for you怎麼翻譯啊。就翻譯了，然後就說哈哈哈哈哈哈那就這麼說定了啊，可不許反悔，以後我就叫你老婆了啊。比如老婆我好想你呀。我室友都笑話我啊。
想起上個月一起上街買菜，突然跟我說你可得對我好點啊，我又不是沒別人要。當時覺得那是女孩子在撒嬌，現在回想起來脊背發涼。這個男孩子在明知她有男朋友的情況下挖牆腳，而她在玩火，樂得享受這個過程，甚至得意忘形到回頭來倒逼自己的男朋友。
4.
控制了一陣子，沒控制住，有點火了。回原來學校的bbs上發帖子罵一頓，沒指名沒道姓，我說要不要我把這些消息複製粘貼上來，讓大家都讀一讀開心一下？你在哪個教研室你的學號姓名導師是誰我要不要一併都發上來，讓大家都來崇拜一下你？
晚上回來盡量心平氣和的跟我女朋友說了。她的第一反應是，你有什麼資格動我的東西看我的隱私。第二反應是，你能不能把那帖子刪了，太丟臉。
那是我的筆記本，我給她用來上網投簡歷找工作的，可沒讓你用來網戀。至於帖子，我想了想就刪了吧，畢竟一個女孩子家的，臉面重要。
等到要刪，稍稍晚了一些了。稍有些厚臉皮的說，我在那個bbs多少還有點名氣，站務，朋友多，在原來學校混了七年，都熟。就已經炒得有些熱了。當時還覺得有些愧疚，覺得對她的名譽算是個打擊。我那時候真是個單純的好孩子啊。
5.
深夜收到電話。男孩子打過來，大意是，一道歉。二感謝沒把他的姓名學號導師公布出去，給他留些臉面。三是打電話說對不起不夠誠意，他會儘快結束手頭的工作，專門來魔都一趟，當面賠禮道歉。
我告訴他不用來，我跟他沒什麼交往，這是他和她之間的事，你們兩個處理好就行了。就掛了。
然後是我和她之間的事，我覺得需要談一談。但現在我這麼情緒化，沒法談啊。只能提醒她，這次玩火你玩的太大了；你跟他的事，你自己看著辦。
6.
一個禮拜左右，人真來了，打電話說我已經站在魔都火車站廣場了，怎麼坐公交到你家。
去家門口公交站接人的路上，我明顯感覺到她手足無措舉止慌張，交往七年了，這點還是看得出來。她是怕打起來？
見面，帶他去吃飯。三個人吃，別提有多彆扭。我說這樣吧，這次你過來，算是來魔都玩一玩逛一逛的，道歉什麼的都免了，你和她的事情是你們兩個的事，你們兩個解決。我和她的事情是我們兩個的事，也輪不到其他人來解決。
吃的好像是剁椒魚頭。
7.
晚飯快結束的時候，男孩子問我，大哥，我來上海了，人生地不熟的，明天能不能讓嫂子帶我去復旦周邊逛一逛？當年我挺想考那的，可惜沒考上。我早上來接嫂子，晚上天黑前把她送回來。
說老實話，我不大情願。這事在我看來不合適：我和你並不熟，也不想和你做朋友。我回頭看看我女朋友，卻從她臉上讀出一點期待的神情來。只能同意了。當時想的是，我是看在我女朋友的份上。
第二天一早，她收拾停當出門了。晚上9點到家，過了「天黑之前」的時間。說實話，這感覺很操蛋。
沒完，還有更操蛋的。晚上女朋友吞吞吐吐地說，這男孩子今天沒逛夠，我明天能不能再出去陪他，再逛一天？魔都挺大的。
我意識到我又要發脾氣了。似乎有些得寸進尺。你網戀談了個小三，卿卿我我網聊個不亦樂乎還不夠，小三乾脆找上門來了；小三上門來了，你甩下男朋友就陪他逛街去了，倒是熱情好客啊；玩了一天還不夠，回來還要跟你自己的男朋友說，第二天再陪他一天？你當你男朋友是什麼，千年老王八？你到底是站在你男朋友這邊，還是其他人那邊？
忍了忍沒發作。我實在不知道她現在拿我當男朋友看，還是別的什麼。我還在等她跟我談一談這個問題。最後憋了半天，我盡量淡定的說，你自己決定吧。
於是天亮之後，她收拾停當，又出門了，又是一整天。
當年的我，對女朋友真是「包容大量」。
8.
人回來了。隨後的半年多里，這事她再提都沒有提過，彷彿從來都沒發生過。
我就開始漫長的等，無止境的等。她應該跟我談一次。我們相處了這麼久，這件事既然已經發生了那就讓它過去吧我能看得開，可是以後的情況是怎樣的？你到底是怎麼想的，還願不願意跟我繼續過下去？還是有別的想法？不管怎麼樣我都可以接受，得開誠布公把想法談出來啊。
而我沒法主動提及此事來跟她談，讓我怎麼說呢：親愛的，你前陣子網戀了，你現在還愛不愛我，以後還要不要跟我繼續生活下去？這話我實在說不出口。
不過她就是提都不提，彷彿從來都沒發生過。這件事沒發生過就過去了。
於是每一天都過的很艱難。每個晚上都睡不踏實，我搞不清楚睡在身邊的這個女人是不是自己的，是不是想跟自己這麼繼續走下去，會不會明天早上醒來她就不見了？如果是，這一刀能不能痛快點落下來？我一直在等你開口跟我談一談這件事啊。
9.
求爺爺告奶奶陪人情撘笑臉最終終於有了效果。我在魔都參加一個羽毛球俱樂部，打球時候認識的一個經理正好在招人，問我，你女朋友是不是還在找工作？後來她終於上班了。
我做的最後一個暗示是，跟她說，過年時候我去你家見見你父母吧。過完年不久我就過去了。我此前從沒去過她家，從沒見過她父母。我想她這麼聰明，應該能明白我釋放的信號，我想要繼續和你過下去。而你得跟我明確表態，你也想要和我繼續過下去。
半年多之後我的耐心終於沒了。這件事根本就沒發生過，所以她也根本就不想跟我談。她和他之間的事他們在兩天時間裡也許談過了也許沒談過，我不感興趣。我和她之間的事情則根本不存在。
我就搬回了學校的宿舍，跟她說我們分手吧。我撒謊了個理由，說我愛上其他女孩子了。
她後來打電話給我，憤怒的聲音說，你還有東西在我這裡，都拿走，我就回去都拿走了。後來我也跟她說了真正分手的原因不是我喜歡上了別的女孩子，而是此前的銅須門事件，你的處理方式我不能接受。我也不想再回去了。決定已下，義無反顧。
這樣我失去了不少的「朋友」，當年我和她共同的朋友當中，相當大一部分是覺得分手過錯在我移情別戀，他們不知道在此之前的網路聊天事件。我懶得解釋，除了少數幾個死黨之外也懶得多說。覺得分手原因是男方劈腿，比起女方的銅須門事件來，至少不會讓女方太難過。除了家人和愛人之外，我不在乎失去這些交情一般的朋友。
11.
應該承認這事給我很大的影響，很多方面一直影響至今。比如談戀愛就不要我認為你認為我認為你認為我認為你是如何認為的，這樣猜來猜去太麻煩，兩個人共同找到合適的溝通方法和途徑，遇到問題馬上彼此交流：這件事我是怎麼看的你是怎麼看的，求同存異。再比如我遇到不爽的事情馬上就會說，你想陪那男生出去玩？那我的看法我需要提前讓你知道：我是你男朋友，如果你這麼做了我會很不開心，但你如果執意要去，那是你的自由。再比如，找不找工作找什麼工作那是你自己要努力的事，我幫你找工作是因為你是我女朋友，但你不能完全指望別人去給你辦這事，更不可以把因此節省下來的時間花在網戀上。再比如，分手就分手，要把原因講明白，為什麼我覺得這段感情沒法持續下去了，不能在此事上撒謊。等等。
不好的影響也很多。比如草草交了幾個女朋友，頗灑了幾碗狗血，放浪了一陣子。比如不好好說話，跟女孩子貧嘴，反正我不是什麼好人，你離我遠點。比如酗酒，夜晚失眠喝很多很多很多的酒，現在尿酸稍高。等等。
世事如棋。這枰棋的殘局如下。
我再沒有和她見過面，再見面毫無意義。分手兩年多之後她給我發個msn，說跳槽到一家更好的日企去了，我說恭喜你。此後我所得到的都是些零碎的片段消息，又過了一兩年聽其他朋友說，她結婚了。我問他知不知道是誰？只要不是那個聊qq的孫子，我就完全沒意見。再過了一兩年，她當媽媽了。前年在歐洲的時候突然收到她發來的imessage消息，說「睡不著，突然想你了」。我想了想，沒馬上回。過了兩天回了她個消息「結婚了好多事情就不要再想了」。然後就沒有了。
謝謝大家的贊，去年年底回答到現在半年多了，這次回來更新一下：
1.我已經找到工作，兩個人每天一起出門上班。
2.從事業單位里辭職不易，一開始學校不放人，好在最後的結果是好的，我從體制內出來了，自由了。
3.父親的身體漸漸好起來，這是我最欣慰的。
這期間，我們兩個人就工作的事情有過小爭吵，他都包容了我。剛來到新的城市，最重要的要適應新環境。在家裡閑了幾個月的時間，又沒朋友，投了N多簡歷，面試了N多次，找不到合適的工作，那種心情並不美。人生不如意十有八九，我就當是一段很長的假期吧，安排好自己的時間，期待著假期結束，這條路是自己選擇的路，必須對自己負責。
回想這兩年，我覺得我們走了一些彎路。關於誰為對方放棄自己工作這件事，我覺得我倆糾結的太久了，穩妥是好的，但既然認定了對方，應該儘早辭職，儘快團聚，好著手下一步的人生計劃。當時我們都把未來後果想得太糟了，想著萬一這不行怎麼辦，萬一那不行怎麼辦。實際上，沒有那麼多萬一，既然發生了，去解決就好。當然，絕不贊同冒然放棄現有的，為對方拋頭顱灑熱血的那種。異地戀的兩個人必須要堅持，必須要足夠成熟，必須要信任對方。最後，一定要團聚，這才是異地戀的歸宿。
感謝我的他。願天下有情人終成眷屬。
--------------------原回答-----------------------
我和他在朋友的春節聚會中認識，當時都是單身，聚會結束時互留了QQ號，年後兩人各回到自己的城市上班。這樣在天南海北的兩個人，起初只是在Q上聊天，越聊越有默契，但誰也沒有說破什麼，畢竟現實在那擺著么。
那時他在上海，我在烏魯木齊，他29，我25。兩人都有正式工作，而且在各自的城市都有了一定的基礎。兩人的父母家雖然離得近，但並不在同一個城市。
但不知怎的，越糾結相見恨晚，兩人的好感越發濃烈，共同語言很多，生活經歷也很像，好像有說不完的話。並非是寂寞，多年在外的自己早已習慣一人生活，有自己小圈子，不乏追求者，日子過的很充實。認識他以後，我懷疑自己患上網戀症候群，愛上一個虛擬的人。漸漸地純文字的交流不能滿足我了，我開始有種期待，見到他。這大概是最初的愛吧。
他說，我去烏魯木齊看你吧。
我說，好。
周五的晚上，他飛了五個小時來到我身邊。
終於再次見到對方，有點害羞和矜持，壓抑著見到對方的喜悅，聊著一路過來的經歷。
見面的時間只有短短四十個小時，我們一起分享美食，一起面對面聊天，像男女朋友那樣，冷了他把衣服脫給我穿，我也很自然地幫他拍掉袖口上的灰塵。
曖昧叢生，依然是誰都沒往前一步，晚上他在酒店住，我回學校住，連手都沒有牽過。我想過，這有點太單純了吧？我的直覺錯了嗎？他不喜歡我嗎？期待著他牽起我的手。
周天的下午，他要飛回上海了，我去機場送他。
臨走時他突然牽起我的手，認真的對我說，我覺得你就是我要找的人，我會常來看你的。
我心說我也是這麼想的。
之後的時間裡，我們從Q升級到語音視頻，電話每天打，微信不停發。
他邀請我周末去上海玩兒，還要幫我買機票。機票費用不是小數目，我自己買就好。
四周後的周末，我飛去上海看他。出發之前，朋友們好心勸我不要衝動獻身了。
來到大上海，除了帶我吃和逛，還去了他的工作單位，見了他的朋友。他精心準備了一番，讓我做他的女朋友。
那一天是四月三日。我的生日。
我答應了，這是一場認真的戀愛，因為彼此願意為對方變成更好的人。
戀愛後，我們約定好，分開的時間不能超過35天（五個星期）。
就這樣我們開始了打飛的的異地戀艱難甜蜜期，有時是他飛來，有時是我飛去。周末啊，公休日啊，統統拿來拼時間相聚。算下來，他飛來看我的次數要更多一些。
後來我把我們用過的機票積攢了下來，大概三十幾張，飛過的距離可以繞地球好幾圈吧。
這期間我們的工資幾乎沒存下，大都花在機票上了。去naer成了我們經常上的網站，因為常有打折機票。
現在想來，慶幸我們雙方的家庭相對寬裕些，還不需要我們的貼補，不然真的負擔不起這些費用，為此要感謝我們的父母。
異地戀就是這樣，看不到對方會猜忌，這一點他做的很好。無論去哪裡，幹什麼，跟誰在一起，都會主動告訴我，讓我安心。我們彼此的電話保持暢通，信息第一時間回復，吵架了，他先主動道歉和好，我們還常常互寄明信片和小禮物，感受對方的心意。小細節太多了，可以說，他給了我很厚重的安全感。
但這些根本不夠的！我們知道多數異地戀到最後都不了了之了。
接著，我們開始致力解決一個主要矛盾：異地問題！！爭取兩年內解決！！
之前說過了，我們都有穩定的工作，他在事業單位，我在大學工作，都有正式編製。誰放棄都很可惜。我們的努力開始了！
首先他想到過辭職或參加援疆項目來我這裡，逐一分析實踐過後，都不太可行。
我也想過辭職，當年研究生一畢業就留校了，大學工作安逸，而上海競爭激烈，我的專業又偏，很難找到如此好的工作了。我也曾投過幾份簡歷，全部石沉大海，你們懂的吧。
父母知道我交了一個外地男友，還想要為他辭職，很是擔憂，又是打電話又是發email，講事實擺道理，讓我不要衝動。小姨和舅舅也勸我考慮再三。抱歉那時讓親人們擔憂了。
在父母的壓力下我們開始反思，是我們太衝動了嗎？
我們依然認定彼此，相信彼此。都是成年人了，義無反顧的衝動和放棄我們不會做，無門路無關係，我們爭取找到一條把損失降到最小的相聚之路。
分析來去，假如我考博去上海的話，既可以解決異地問題，又不會損失工作。
就這樣愉快的決定了！
這期間還是繼續異地戀。
六月份，厄運開始降臨我家，爸爸打來電話，說媽媽查出來肺癌，晚期，手術都做不成。
學期還沒結束我就飛回家了。忘了說了，我和他都是山東人。
他陪我一起回家，見了我的父母。後來我也見過了他的父母，都是善良的老人。
雙方父母的態度都還認可，只是我的父親憂心更多，對我倆說將來有很多困難要面對，不是我想的那麼簡單。
六月到十月我在家陪伴媽媽。他幾乎每兩周都從上海坐高鐵回來看我。
那段時間，媽媽的病情加重，我的壓力很大脾氣也不好，他盡量都讓著我。
十一月份，我作了一個後悔終生的決定，媽媽的病情稍有好轉，我想先回烏魯木齊工作幾天再繼續請假吧，一直請假影響也不太好，爸爸也讓我先回去工作一段時間。
然而，就在剛回烏魯木齊的第二天凌晨我從噩夢中驚醒，緊接著手機響了，爸爸打電話來告訴我，媽媽剛走了！！她走的時候躺在我卧室的床上，在睡夢中安詳的去了。
掛上電話我全身發抖，大腦完全懵了，只好哭著給遠在上海的他打電話，他一步步地告訴我該怎麼辦，用最快的時間幫我訂好機票，讓他的父母去機場接我，當天中午就回到了家，開始處理媽媽的後事。他處理好自己的工作後來我家看我，陪著我。
媽媽的去世使我陷入到深深地自責中，沒有見到媽媽最後一面成為我這輩子的遺憾。我深刻體會到父母在不遠遊這句話的涵義，要更加珍惜身邊最親的人。
處理完後事，我繼續回到學校，邊工作邊複習考博。
母親去世後的那段時間，我很脆弱，經常忍不住流淚，而他又要出國出差一段時間。他仍執意要每天跟我視頻，酒店房間里沒有Wi-Fi，他就跑到大廳里尋找Wi-Fi信號跟我視頻，逗我開心。真的很感謝他的陪伴，我們感情並沒有因為距離而淡化，反而更深了。一回國他馬上飛來烏魯木齊看我。
新的一年來了，我們的父母開始支持我們的戀愛了，催促我們早點解決異地問題。
三月底結果出來，博士沒有考上，我們再接再厲吧。我報了下半年去上海的進修，進修期只有六個月。雖然還不知道下一步怎麼辦，先暫時解決異地吧。
然後他向我求婚，我答應了。我們約定好，如果這一年還沒有解決異地問題，有一個必須要放棄。我心裡清楚，要放棄的人最好是我。無論是工作發展還是長期規劃，我將來辭職去上海對我們兩個都有好處。他也在積極奔走，看有什麼工作機會介紹給我。
四月份，厄運再次降臨，爸爸體檢查出來胃部有個腫瘤，是胃癌。
當時我幾乎快崩潰了！爸爸是頂樑柱啊，我要失去唯一的依靠了嗎？為什麼要這樣折磨我的父母！這離媽媽去世還不到半年！
這就是現實，還得繼續走下去。
我給單位領導請假回家，竟然有人不相信，以為我開玩笑。是啊，我也不相信，我爸才五十歲啊！感謝大多數人的理解，我回家照顧父親，陪他做了胃部切除手術，萬幸是早期。我幾乎半年的時間沒上班，照顧父親，術後化療讓父親從180斤瘦到100斤，我心疼的要命。期間提出辭職在家照顧他，父親不太同意，我怕加重負擔影響他的身體，就沒再提。
這兩年家裡接二連三的變故，我心力憔悴，不斷告訴自己必須要堅強起來。爸住院的那段時間，他在上海幫爸爸聯繫醫生，買補品。他工作很忙，幾乎每天加班，有時一周只有半天的休息，仍然堅持回來看我，有次他奔波勞累，竟在醫院的病床上坐著睡著了。
認識以來，我們從沒在一起連續相處超過兩星期以上，都是零零散散的三天兩頭。我心裡很渴望那種平常的日子，兩人一起上下班，一起做飯，一起看電視。
七月的時候他說，我們快點結婚吧，我來照顧你。他很少說什麼肉麻的言語，但他的行動早已說明了這些。這段時間沒有他的鼓勵，我怎能堅持的下去！
九月過完，爸爸的身體好一些了。
父親說，他是個不錯的小夥子，你們這麼堅定，想好了就結婚吧，我支持你。
歌詞里唱的終於等到你，還好我沒放棄。其實我從未想過放棄。經歷了這麼多事情，我早已把他當作我未來的那個人。
好在我們結束了異地，住在上海租來的公寓里，開始營造小家庭了，明年將搬進屬於自己的新房裡，那時候可以把爸爸接來一起住了，我的新工作也有點兒眉目了。
啰嗦了好多，也有邊寫邊流淚的時刻。
我們從一開始就是異地，兩年後結束異地。期間有過爭吵、矛盾，萬分糾結和痛苦，現在想來是這些是值得的。他問，如果他沒有飛來看我，我會怎樣。我說，我一定會飛去看你。如果因為距離錯過，會成為多麼大的遺憾！異地時街邊成雙成對的戀人秀恩愛，手裡拿著的單人電影票，來自身邊暖男的關心，親朋好友的的反對，觸不到的擁抱，遲來的關心，異地戀的考驗太多太多，感恩我們堅持了下來。我任性時曾說要放棄，他堅定的說，這些阻礙和困難以後都是美好的回憶。
他說得對。好佩服他。
現在的我們生活安穩，感情的每個階段都有它的特點，少了異地時的激情澎湃，雞毛蒜皮、柴米油鹽的拌嘴開始多了，沒關係，這是我想要的平淡生活。
我們的故事還沒有結束，我們會繼續努力吧。
我。
當時24歲，翹了人生的第一份工作，用了當時存款的一半買了機票+兌換外幣+瞞著父母去了南半球的一個國家找她。飛行時間大約是15個小時。
在這之前我見過她本人一次，熱聊了幾個月也還沒有確定關係。她說我好想你來看我，陪我走走我每天自己一個人經過的路，看看每天我自己看的風景。當時我的想法是「Now or Never」，於是表面很敷衍的答應了，私下卻開始了周密的準備。
準備包括心理建設——與好朋友們反覆討論這麼做是否應該，這也是一個從反對到鼓勵的過程，因為最後他們的解釋是：我相信你是真愛，一定要勇敢的抓住這份愛。以及簽證，行程安排，想辦法不讓家裡阻止等等。
在承諾過了3個月後我踏上了異國的土地。她來接我，前一天得知準確信息，但直到我發給她航班號她才相信這是真的。「其實我們不是很熟」，這是我們在打車去住處路上大多數沉默的時候我想到的最多的一句話。但是我不後悔，甚至已經做好了最壞的打算。
可能正是因為我的自然、正常心態和保持平常心的表現，我們反而迅速升溫。結合幾個月聊天的共同經歷，我們相戀了。她帶我到處去逛，給我介紹日常的生活，給我擦去吃飯時嘴角的油漬。我們去坐摩天輪，手牽手踩落葉，下雨時共用同一件大衣，多少次希望時間就停止在這一刻。
3周後我回國了，從此就開始了艱苦而卓絕的異地戀經歷。我們只有在她回國時才能短暫聚下，而我也再沒有去過那個國家。她是個喜歡說分手的姑娘，直到最後一次我說「好」，然後我們分開了，整兩年的堅持。
從來沒有後悔過，我也很喜歡當年那個無知無畏的我，那個和朋友們談起遠在彼岸的女朋友時候眼睛會發光的我。但我從來不會去假設假如再來一次我會如何選擇，沒有如果，現在的我堅持戀愛的兩人必須在一起，住隔壁樓也不可以。
因為當我需要你的時候，而你不在，這種痛我再不想承受多一次。和我的生活沒有交集的人，我們本來就不該在一起，所有的淚水和思念早已化作了成長的養分。越成熟，越理智，越難以不顧一切的將自己交給別人，去做一些輕狂洒脫的事情了。
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這就是我的故事，緣起和緣滅。
如果說要我給些建議的話，只有一條：將所有自己的付出都歸為自己的決定，別人無需為此負責或者償還什麼。
對少年人來講，飛機以及它所代表的一切意味著昂貴，但很多時候人生就是這樣，你的付出不一定有回報。但是不付出，意味著一定沒有收穫。所有東西都要靠自己去爭取，包括幸福，別人不欠你。
我所有的經歷和思考組成了現在的我，僅此而已。
匿了，老婆在知乎，卻不是她。沒有打過飛的，坐過火車 1600km，26個小時，下了車又轉和諧號，那會我到她哪還沒有直達的列車。
有一天和她打電話，可能因為工作的原因，感覺不開心，她說：我想見你。我說好，你等我。
當時還在讀書哪裡有錢買機票，只能乘火車，居然還沒有卧鋪，只能買硬座，一坐就是26個小時，半路上遇到個抱孩子的沒座位，位置讓給人家站了四個小時，下了車又轉和諧號兩個小時終於到了。
見到她的那一刻感覺這一路都值了，她帶著我去吃她愛吃的飯店，去她平時喜歡的地方，她買了手錶盒錢包送給我，在一起的時間太短暫，連睡覺都奢侈，離開的時候她送我到火車站，兩個月後我們分手。再過兩個月她結婚了。
後來工作去出差，路過吉野家牛肉飯，這是她愛吃的店，進去點了一碗，吃著吃著就忍不住哭起來。
直到今年6月份的時候我才可以面對這件事，和她聊了幾句，她告訴我，她離婚了，我覺得我應該會恨她，但是聽到她這麼說的時候我又忍不住心疼，我差點告訴她要不我們從新開始，但是我又忍住了。
這個女孩子我喜歡她七年，七年內我表白了無數次，期間我也有過其他女朋友，終於我們在一起六個月，這六個月是我到現在為止最美好的時光，真的是有一種美夢成真的感覺。雖然最後沒有在一起，但是我還是謝謝她，相比有的人終其一生都沒能和愛的人在一起，我已經很幸運了。
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回答一下為什麼沒有在一起，年齡，那年我21，她28歲，她整整比我大七歲，她弟弟跟我一樣大，她老媽妥妥的不同意啊，我21那年才剛畢業我第一份工資僅僅是她的三分之一，畢業後我發現自己好像一無是處，我懷疑我給不了她未來。
我甚至不能給她一份承諾。
更重要的原因是那個時候我太幼稚太不成熟，我總是忍不住猜忌她會不會和別的男生出去，總會懷疑她有沒有出軌，她有個很要好的異性朋友，他們偶爾會在一起，她所有的朋友都說你們不成的。我理解她，她比我大那麼多，眼看快要三十了，她的男朋友才大學畢業，連養活自己都很困難，幼稚又無知，不僅不能幫助她，而且還給她很多困擾，那個時候我真的是一個渣男，不合格的男朋友。
從她那裡回來後的一個月，因為她要去見她的異性朋友，我不同意就大吵一架，我一下子就崩潰了，說了很多傷害她的話。然後我就跟她說我們分手吧。她沉默了一下就說，好。之後的一段時間狀態一直不好，沒了聯繫，有天看QQ空間，就看到她上傳了婚紗照，我眼角餘光才掃到，我瞬間了就關了網頁，吸了一根煙，然後又打開，一張一張的仔細看，看完之後又消除了來訪記錄。
之後辭職去學了心理學，半年的學習，和老師交流過了幾次，我完全無法接受我們分手後那麼短時間她就結婚了，那時候我真的是恨她，在我的心理學老師幫助下我才說出：祝她幸福。然後又哭的稀里嘩啦。
以上。
真的很想見她，很想把這些話給她看。
2014.11.24更新。
我在毛烏素沙漠邊兒上的小城突發急病住院，胖子上午十點鐘得知消息。 此時 已經買不到當天的機票，最快的轉機方案也要第二天下午到達。 胖子當即去銀行取現金，轉身街邊攔下計程車，中午十二點，從中原小城出發。 一千二百多公里，兩位司機輪流開車。中途除了加油問路絕不停車，遇見障礙就修改路線。全程十四個小時。 凌晨兩點鐘，他，來了。 你問我的感受？嚓咧三千元租車錢我心疼不心疼？5年前啊。 問胖子為嘛不打飛的？胖子說，等不及。
胖子很委屈地糾正我的記憶，是凌晨四點到達的，路上有清潔工了。小夏利，大胖子。
那以後，我絕不需問一個傻問題：」你愛我嗎」。
2014年7月16日和她微信搖一搖認識，聊了三個月，10月24日見面。11月7日刪了她的所有聯繫方式。
見面前，基本每天都有聯繫，鬧矛盾時最多兩三天沒有聯繫。因為白天比較忙，大部分聯繫時間都是在晚上，開始的時候每晚都會守著手機等著一個人，我還記得，每晚大概九點半左右，後來方式變成了打電話為主，不知怎麼時間推遲到十點之後，和她基本都聊一個小時以上，什麼都聊，聊到後面沒有話題，就只是問每天近況，也感覺和我相處，她越來越不耐煩，沒有以前主動，但沒有躲避我。
九月底十月初這段時間，自己的備胎感油然而生，開始著急，各種複雜的心情。和她簡訊減少，她也不再頻繁主動找你，心情不好的時候要我唱歌給她。出去和同鄉打牌打得很開心，那晚就不會找我。
也許是心態的問題，從認識開始就想有個好結果，三個月的微信聊天記錄一條都不捨得刪，一個多月的通話記錄基本都有錄音，幻想著以後這些會是美好的見證，可是，呵，後來，我也不知道怎麼了。
我們也有互送禮物，她送我她在青奧會做自願者時收集的徽章，中秋節前我送她月餅，之後送過暖寶寶給她。
終於有一天，決定去南京見她，決定前的心情參考其他答案。
見面那天中午下飛機，晚上我們吃自助餐，過程氣氛還算還好吧，不溫不火。
後面兩天她說要準備考試，不能陪我，我自己一個人把南京比較著名的景區景點都去了，可我滿腦子都是希望想再見她一面，沒有心情遊玩，玩了一天，回到酒店腦子裡還是她，忍不住和她說明天晚上去學校找她吃飯，她當時答應，可第二天中午發信息說有同學一起吃飯，不能陪我，當時很無奈，但也接受了，那時剛看完明孝陵準備去吃午飯，原本打算吃完午飯下午去看看南京博物院，看完就去找她，但到收到她信息後懵了，不知道下午去哪，想遊魂一樣，精神恍惚，心想怎麼付出這麼多，怎麼會是這種結果，是不是對方早就表明了當作普通朋友，而自己沒有意識到，可想想她一直以來的反應，應該對我有好感的吧，腦子亂的不想再去想。吃完午飯，也不知道哪根筋錯了，還是想去她學校看看，去看看她學習、生活的環境，沒有打算去找她，看完就走，第二天坐高鐵回去，再也不聯繫了。
去到她學校，心情很複雜，感覺她離我很近，又這麼遠，因為我找不到理由讓她出來，那時她在圖書館。
最後，忍不住，想到送點東西給她應該會出來拿吧，拿完讓她回去，就幾分鐘，不耽誤她學習。買了三個火龍果兩瓶旺仔牛奶，都是她喜歡的。走到圖書館樓下的時候，緊張的撥通了她的電話，可接通後，她好像很生氣，好像妨礙她做什麼一樣，我讓她下來拿點東西，她很冷漠的拒絕，兩三句勸說無果，我也算了，提著買個她的東西就走了，失落、心涼、無奈、不甘、委屈，文字還真不好形容當時的心情。
離開校門前把很多心裡話都發給了她，那時希望看見轉機吧。等不到回信，就走了。記得晚餐在車上解決，吃買給她的火龍果還有旺仔牛奶，現在想想挺可笑的。在車上她回了我電話，一接到電話，我就哭了，太委屈了，她說了幾分鐘，也沒聽清她說什麼，大概意思就是說她沒空還去找她，不把她的話當回事，還想不想做朋友隨我便……我當時只覺得她不把我當回事。
在回深圳的高鐵上，把所有聊天記錄、聊天錄音、她的照片，都刪了。可心情並沒有輕鬆
回到深圳那一個星期，被抽空的感覺。網上買東西的時候，看見一隻小金毛毛絨玩具，她也喜歡狗，鬼使神差的買了寄給了她，當時還抱有希望，想看她怎麼回應吧
從南京回來之後，我覺得我和對方的相互的頻率不一樣，她或許對我有好感，但並不是很喜歡，而且自己好多話都說了出去，想了想，放棄算了。
而且把她給我的徽章送了回去，覺得這用錢買不到的東西，扔了可惜。就這樣，我雖然行動上放棄了，但心裡還是想會有個結果，一個星期之內，我們都沒有聯繫，收到禮物後，她知道是我送的，發信息給我表示感謝，說很喜歡，就沒說話了。之後有一天晚上十一點半問我睡了沒，我第二天回了她。
因為不確定她是對我怎麼想的，我覺得，如果她真的喜歡我，會像當初那樣主動找我吧，可到我決定放棄的時候，她還是沒有找我，我想，她沒那麼喜歡我，我就只是備胎。
那晚看到http://www.zhihu.com/question/26550934這題，我看哭了，像是說自己的事一樣，覺得自己特別可憐。
我也意識到，我從來沒向那女孩正式表白，也沒問她對我怎麼想的，也沒問她對我有沒好感，喜不喜歡我之類的問題，就僅僅是通過直覺「你感受不到Ta喜歡你，就是不喜歡你」這點，沒有進一步，看到這題，我憑記憶，我把鏈接發給她號碼，並問了她我從來沒有問的問題。一天過去，她沒有回復我，我想，或許就這樣結束了。舉手~今年情人節和她微信聊到凌晨兩點多，當時我在台北，她在廈門。我半開玩笑地說要不今天找你玩去吧，人家也沒當真，說請放心大膽地來吧。於是我頭腦一熱就去查機票了，發現當天去廈門的機票，時間合適的往返票非常便宜，於是果斷去ATM往能支付的卡里存錢（台灣沒支付寶真是麻煩），買票，早晨8:40的飛機就去了……
晚上在鷺江邊散步，表白，然後那妹子就是我家妹子了，情人節就是紀念日了~
這麼果斷的決定，把我自己都嚇到了~
文章題目就叫《記一次有意義的情人節》吧~自己在國外，想和高中就暗戀的女孩子確定關係，就不得不打飛的回來。後來異國戀了，思念對方了，比較有閑時間了，就不得不盡量多的打飛的回來啊。不管自己因為打飛的，生活過的有多拮据，但是從不為此，感慨自己因為攢錢買機票過得有多不好，或者覺得自己多矯情，因為得到的遠比付出的多得多得多。說起打飛的追愛，那麼感人，可事實聽起來，就是那麼自私，那麼平淡。
什麼打飛的看姑娘，奔襲百里千里送驚喜。不是所有事情都值得上升到某種高度，刻意為之，耗時耗力，更不可取。
情不知所起，一往而深，生者可以死，死可以生。
活著可以為了情而死，心已死，卻可為情復活。這才是，感人。人能感動的只有自己罷了 當她不喜歡你的 你做的再多 對她來說也只是負擔 1700 KM 自己開車 一箱紅牛 服務區休息不超過半個小時 在一起半年 把自己能想到的 能買的 都做了 最後 分手理由我覺得你對我好是負擔 好吧 感謝你給我的這段回憶 人都喜歡自虐 對自己好點 沒什麼大不了的
今年四月，她說想我，要我去看她，心花怒放，請年假，飛的四個時區，今年九月，她決定退學回家，說一個人沒有勇氣，扔下一起出差的領導，一個人外地飛的陪她辦完手續，送回家，多想告訴大家現在成了我的老婆，洗碗做飯，嬉笑怒罵。可惜她告訴我她爸不願意了，到現在想不明白是她爸不願意，還是她不願意。
@吳磊
我。南半球飛回去看她。不只一次。真正在一起前交往六年，見面時間加起來一個多月。
她是我妻子。現在已經結婚四年多了。
已經是ex了...
認識好多年，一直喜歡她，略學術加慫，畢業前成的（好吧，其實同學七年，默默喜歡了四年，關係一直很好）。然後我去了西海岸一個安靜的小鎮繼續學術著，她去了繁華的東部某市。
她的事排第一，然後是學術。省吃儉用的錢全花在她身上（其實獎學金+TA也還湊合了）；順便也感受著她在那個大城市「熏陶」下的變化…只是樓主傻傻地一直不相信…（樓主的生活比較純粹）...
紀念日專門和實習單位找理由請假飛了過去...然後，沒有然後了，結果參見第一句話。
忍不住還是想吐槽，拿二十齣頭還沒畢業的苦學生和三十五六的金融大叔比經濟實力，#%*。
還是很愛ex，不過慢慢也塵封在日記里了。
（很久之後的總結：）沒有遺憾，沒有後悔，我做了我能做的一切。
坐飛機來說，我這個算是時間長的吧，從南美起飛，巴黎轉機到北京，再轉機到上海，大概總共1天多吧（加上等飛機）。我是瞞著她要給她驚喜，提前跟她確認下班了是不是馬上回家，行李放在旅館，買了束花就去她家小區樓下等，我還一遍遍地探頭張望想突然跳出來給她個驚喜。
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結果是，
首先門衛大爺來盤問，面帶疑色的走開，又不放心在不遠地方張望。
然後他爸爸從家裡出來了（不按點上下班的老丈人太煩了），碰見了我把我交上去了。那叫一個尷尬啊。
最後，比正常回家晚了半個小時她回來了，手裡拿著一張煎餅果子！！！沒錯，煎餅果子，因為下班了覺得餓了！！！
至此，我的驚喜完全被一張煎餅果子打破！
就醬。佔個座，下個月月底去，回來再給題主講故事。
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和她是差不多兩年前通過唱歌認識的，那時候她在英國，其實沒太多感覺，唱歌不錯、同樣喜歡周杰倫，合唱挺有默契的，就這樣而已。
後來關注了微博，偶爾會互動一下，話題還是音樂，有時我會發樂隊排練然後@她，她回國如果去唱K也會@我，主要交流還是會通過那個唱歌的app，她說她會盡量去合每一首我發的合唱，這樣感覺靠近一些。也許對她的喜歡，就是從這句話開始的吧。
畢業季，那時候認識已經一年多一些了，我才加了她微信。有了微信之後，交流多了起來，我們開始知道彼此生日，只差八天，同一個星座。
每年生日其實都沒有過，這一次，我打算送自己一個生日蛋糕，我從來都沒吃過巧克力牌上寫著自己名字的蛋糕，拿蛋糕回家的路上卻下雨了，我躲在路邊，嘴裡哼著「在有眼淚的雨裡 ，哪裡都是你～」大腦開始單曲循環。晚上的時候，她發來信息，讓我去看她送我的歌，我第一次看她寫這麼長的分享詞，而她送我的禮物，正是哼了一整個下午的《哪裡都是你》。對於一個生日從來只有QQ祝福的人來說，這樣的巧合，該有多麼感動。
然而她的生日也接踵而至，我也應該送她一首歌，翻唱不知到該唱什麼，於是我決定寫一首。過程中回憶一遍認識的經過，說真的，那是我為數不多的作品裡寫得最認真的一首歌，我發現我真的喜歡上了這個女生，初中之後其實再也沒有做過寫情書、情歌這種「幼稚」的事情了，而這一次，我不僅做了，還這麼認真。
歌寫完了，卻知道了她有男朋友，也不奇怪啦。我把詞改了，生日那天發出去，她究竟什麼感受我不知道，反而另外一個女孩說她聽哭了。
不知不覺，秋天就到了。也記不清是什麼時候開始，我們聊著見面，從隨便說說，到我真的開始去計劃??
其實從未想過要追她，即使是她單身的情況下，畢竟經歷都相差太多，準確說一句：癩蛤蟆想吃天鵝肉。見面，真的只想見她一面。人一生能遇到幾個那麼默契，又符合所有對另一半幻想的一個她呢？而這一切來得又是那麼剛好，早幾年，那時的我還支撐不起這樣一次衝動的花銷，或者晚幾年，也許再沒有熱情去完成這麼傻逼的一件事。
約定好了元旦過去，時間就馬上同流沙般流逝。12月很快便來臨，這個月的第一天，天氣便冷了許多，我有看了一下那邊的天氣，1°C，這數字對一個從未走出過廣東的人來說是多麼大的震攝。天氣冷了，而我們之間，好像也冷了??
倒不是說她有多冷漠了，而是我。我怕見面時尷尬，我怕根本看不到她，我怕太想靠近會讓對方遠離，每一步都走得小心翼翼，害怕疏遠而冷卻，害怕接近卻被抗拒，不敢大膽前行，就像走在鋼索上一般，稍有晃動便膽戰心驚，怕走不到見面的那一端，我便墜落在這過程裡。
時光流逝不留任何情面地飛快，寒風凌厲，冬至也過了，轉眼便是聖誕來臨，這時候的關係因為某個契機變得緊密，之前擔心的尷尬也彷彿散去，每天通過手機陪伴著，或者說是她陪伴著我而已，讓那盼望見面的心情又多了幾分著急，但看著日子一天天靠近，又緊張地想要退縮，這可愛的矛盾啊。不過終究開心多於緊張，因為可以確定，並不是我一個人傻傻在期待這一次的相聚，在她發來的語音裡，我聽見她唱著我寫給她的歌曲，她會開始讓我就這樣唱歌給她聽，陪著她感冒、吃藥、晚安、起床??
終於出發的日子來臨，看著窗外正越來越遠的城市，心早就飛到了她那座城裡。
飛機到上海已是深夜，第二天我很早便醒了，可能是有些認床。街道上隨寒風飄落的枯葉和矮矮的老房子是以前沒有感受過的風景，但這一切我都沒有心思逗留，大半日走馬觀花，只為消磨等待的時光，心裡期待的，是晚上的見面。
在餐館門前第一次見面，一見如故，並沒有擔心的情況出現。飯桌上我們如平常對著手機屏幕一般放鬆地交談、開著玩笑。我們去唱歌，這是我們兩個人都共同期待要做的事情。包廂裡燈光昏暗，終於能在現場聽到她的演唱。我第一次想要擁抱她親吻她，但我不敢。
2015.01.01，陽光燦爛，天氣特別好。我們去了她的大學走走，學校的建築都很有歷史，很有味道。我們手拿著暖暖的咖啡，香氣圍繞，坐在宿舍樓下的長凳上，曬著太陽，聽她慢慢講上學時的故事，很想就這樣坐著??什麼都不做，什麼都不想。
之後我們去了一家老書店，場景漂亮地像電影一樣，我們坐在玻璃窗旁的座位上，店內的器物，窗外的風景都特別漂亮，她也非常好看，不知道是景色襯人貌，還是人貌襯風景，反正那畫面美得如電影一樣，不、如夢境一般，比起每一次夢到她都好看。我們各自都拿了書看，但其實都沒怎麼翻，我們的話好像怎麼聊都不會完，偶爾停下來的時候，就靜靜地看著對方，直到都忍不住笑了。她說類似的很多地方，她都有想過看看，但和男朋友出門都不曾來到過這些地方。
之後繼續走走逛逛，去想去的地方，吃想吃的美食。夜暮降臨華燈初下，我們吃過了晚飯，決定需要有些酒精作伴。
在那家小酒館，我聽著她講過去那些戀愛的過往，其實哪有心思聽，在幽暗的燈下，我只在留意她的長髮，水靈的雙眸，微微泛紅的臉頰和粉嫩的嘴巴。我想吻下去，但心快要逃出胸膛，她也應該知道我想做什麼了吧，害羞地把頭低下，長髮隔斷了留在她臉上的目光，氣氛有些緊張。我拿出耳機聽歌，給她另一邊，這樣的靠近就不會那麼不自然，當隨機播放到那首寫給她的歌時，我撥開她的長髮，親吻了她。那一刻，幸福得不知用怎樣華麗、浪漫的詞藻去形容了。
01.02，離別時刻。
我們在咖啡館裡坐著，氣氛還是愉悅的，只是我心裡有些難過的滋味，她說她想送我到機場，但要和男朋友吃飯，也對，終究她還是別人的。她送我到地鐵口，匆匆道別後轉身便看到她男友從電梯上來。我不能多看一眼，要像路人一般安靜地離開。從地鐵一路到機場，我沒有任何說話的慾望，如同啞巴一樣。坐在飛機的窗口旁，看著飛機慢慢滑行到跑道上，起飛那一刻我哭了，我忍住嘴巴裡會發出的聲響，但淚水洶湧沖散了越來越遠、越來越小的這座城的燈光，抽泣聲還是引來了周圍乘客的目光，但我哪還控制得住情緒一擁而上，別過頭去避開旁人的目光，看到窗外這城市小得如同沙盤，淚水又如決堤一般，此時的我，哭地像個孩子一樣。
哭是因為捨不得離開，害怕再也遇不到這麼喜歡的人，怕再也不能相見，怕再也不會有那麼幸福的時光。眼淚留了多少，也說明你給我的美好有多美好??
人生定會有遺憾但我真的不願是在我們身上
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1號晚上她到上海，看那意思就是安全想無視我。
費勁地猜到當晚的航班，去到機場，發現該航班落地後有3個出口都可以同時出機場...
一瞬間絕望。
最終，在懶人發電廠廠員鼓勵下，選定一個出口，碰運氣。
發現其他人手上都拿著花...就我啥都沒帶(白天情緒很低落一直坐在家裡發獃)，一遍懊惱自己蠢一邊趕去樓下星巴克，買了幾根看起來萌萌噠的棒棒糖~~~
航班提前到達。
結果我真的蒙對了，看到她的身影出現在視線里，開心到想抱起保安哥哥親一口。
可惜只開心了不到1分鐘...
她見到我很意外，東西也不收，讓我不要煩她（。。。）
一直借著打電話，就是不肯跟我正面溝通。
一直到她哥哥來接她，走了。
整個51假期心情糟到極致，強裝淡定約她吃飯，直接無視。
。。。
昨天（5月4）的飛機回去了。
以後，可能就真的再也見不到了吧。
比較遺憾，最後的告別也沒有實現。
------ 4.26 -------
前兩天第二次去找她。
過程很辛苦，回來以後除了擔心她之外再沒力氣做其他事。
→ 24晚 被告知去北京 → 放棄第二天飛西安，連夜飛北京 → 在首都機場過夜
→ 25 找了一天沒找到她，坐高鐵回西安，回到已近深夜，晚上的長安城真的很美
→ 26白天，想同西安告別，去了她學校走走看看，感受像從廣州走到西安那麼遠的校道 → 逛了幾個之前同她去過或想去沒去成的地方 → 傍晚接到電話說回西安了 → 找了個理由出現在她宿舍樓下 → 見面，感覺結果不算差 → 遇到沙塵暴，只能晚上飛機先回上海。
5.1 會再見面 ( 希望如此 )
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表達能力不好，見諒。
3月13號，從廣州飛到她的城市，她來接我，到達時已是深夜，找酒店費了好大勁，她說我不僅呆逼，還路痴，我跟她講我在廣州不用導航都可以找到路(混了五年)。
第二天她領著我玩，去回民街，逛鐘樓，晚上一起去看了「灰姑娘」。
15號晚上回程，起床已經是中午，出去逛街的時候她請我吃了上海菜——很奇怪現在到了上海生活，吃了那麼多上海菜卻覺得都不如那一次的美味。
下午在大明宮萬達一起看她很想看的「滑板鞋」。為了趕飛機，只看一半就跑出來打車。
去機場的路上，一直緊緊攢著她的手，從沒有那麼不舍過。
因為大長安打車難，在機場下車後她就得原車返回去，司機下車拿行李的時候讓我們趕緊告別一下，當時不知道怎麼犯抽，只是親了親她，說了拜拜。
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回廣州之後又甜蜜了一段時間，發生了幾件事：
· 我調到上海工作
· 4月2號正好是我們相戀第42天，因為工作忙沒有去找她，網上請她吃了麥趣雞盒
· 她慢慢開始不喜歡我粘著她了
這轉變實在太突然，很難過，整夜睡不著。每天狀態很差，也不逗比了，異常珍惜與她電話的時間，想儘力挽回，好幾次買好第二天機票想去找她都被拒絕，讓我按之前約定的4月25號再去。
好不容易熬到剩下一周，卻突然變卦，說不用去了去也不見我。
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周六早上就要再次前往那個無數次在夢裡出現的地方，此刻卻遠沒有之前期待。
我想，不論結果如何，我應該會淡然接受的吧。
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「每一次告別，最好用力一點。多說一句，可能是最後一句。多看一眼，可能是最後一眼。」
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其實想跟你說，不管我們以後怎樣，請你一定要照顧好自己，不要做傻事，一直記得你追隨的自己，不要把自己都丟了，不要讓愛你的人失望。
如你所說，活的驕傲，好嗎？掃了一眼回答，分多合少。一般會這麼做的，都是相當不平等的感情。維持不了太長時間也是自然之理。一聲嘆息。
05年高中畢業，他給我寫了一封信！
07年我在外地讀大學，收到他的簡訊「你願意死後葬在我們家祖墳么？」
09年我在山區支教，他在上海實習，沒有聯繫。
10年大學畢業後的第一年他說愛我！
雖然時間跨度很大，但所有的事都停留在說的層面。
14年我準備結婚，結婚前幾天還是告訴他了，覺得應該再給彼此最後一個機會，不想錯過一個很可能最愛自己的人！還是那樣「我不知道要怎麼對你好，我希望你過得幸福…………」去新郎家的那天，我在機場左顧右盼，如果他出現我就不走了！終究是電影里的情節罷了
幾個月後，他帶著禮物，坐著飛機去另一個城市看一個剛認識不久的女朋友……
這些年裡，但凡他主動的為我做過一件浪漫的事，我們的結局都不會如此。是他從來就沒用心愛過我，還是我的離開終究讓他學會了如何去愛？
他經常上知乎，所以我匿了，但如果他看到這段，一定還是會猜到是我！今天剛好是他的生日！他每年的生日我都記得，但不想去打擾他！
呵呵呵呵呵呵，異地一年，請假火車，飛機來回看她六次，j8最後特么還是分了手
我是妹子，這是一個悲傷的故事。
好吧，那年我們十七，上高三，談戀愛於是落榜了，我花錢上了一個三類的本科，他回去復讀了，然後有一天，他逃課離家出走，坐汽車坐了一千多公里來看我，回去以後還被學校開除了！
但是即便是這樣，第二年他考上了大學以後也劈腿了。。。我站了七百多公里的火車去當面問他，又站了七百多公里的火車哭著回來。。。
劈腿者，人恆劈之，他剛畢業，那個女生繼續讀研，女生劈腿了，他問我，該不該去追？我說該！拿出那時候追我勇氣！我借錢給他，買機票，他去了，還好，失敗了。。。
好吧，我想說的是，只要有愛，一定要追，汽車，火車，飛機都不是問題，在古代，不是翻山越嶺走著也要去嗎？
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