說話太直是自私嗎？

12-08

如題，有人說說話太直不是個性，而是自私？我倒是贊同人性自私論，但總覺得說話太直和自私是兩個沒有直接聯繫的概念。此題怎麼解？

說話太直背後的心理機制

日常生活中經常會遇到一些人，說話很直，經常得罪人，但是他們往往自己並不知道，或者說即便知道也好像不太在乎，他們往往有一種我堅持了真理，我說的就是事實，既然是真理就誰都不怕的大義凜然，無所畏懼，讓對面和他們溝通的人十分內傷。

對於這種人人們究竟有多討厭，只要看看微信朋友圈裡每十天半個月就火爆一篇的《嘴上直就是心理壞》《當一個人說他只是嘴上直時》等等類似的批判文章就可見一斑了。

但是嘴上直的人就是心理壞嗎？未必。

我們也能發現確實有一類人嘴直但心其實很熱情善良。那麼為什麼一個心地熱情善良的人卻總會用嘴傷人呢？

今天我們就從心理學的角度來扒扒這個梗。

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說話太直之所以傷人，是因為說話的人只顧自己說話，並不考慮對面和他對話的這個人的感受，也就是說在說話很直的人的頭腦和眼睛裡，他在和你說話，但是他只聚焦於他所說的事和他所思考的問題，他並不關注你聽見這些話的感受，你在關注什麼，這些話會不會傷害你，對你是否產生不良影響這些問題。

那他為什麼會這樣呢？因為他不會換位思考，所以不在乎別人的感受。

確切的說，他意識不到與人溝通交往還要考慮別人的感受這個梗，他以為你和他的感受會是一樣的，在他的心智思維模式里，全天下的人對一件事的理解只跟這個事有關，這個事是個1，所有的人都會理解這是個1，而不考慮由於每個人成長經歷、看待事情的角度不同，利益不同，關注點不同，動機不同，同樣的一個1，別人可能理解出2,3,4,5,6等等其他的意思和內涵。

就是說在很多說話很直的人的眼裡，他覺得和你共用的是一個世界，不分你我，他覺得沒事，這個說出去的話沒給他造成不好的感受，那麼也就不會給你造成不好的感受。所以當你不舒服了、難受了，內傷了，抗議了，他們一般會很不解，覺得「這有什麼」，覺得你很莫名其妙，自己很無辜。還有很多說話很直的人，因為從不關注別人感受，所以平時對事的注意力就格外集中，導致他們對事情的洞察力很強，特別追求語言的犀利化，以至於在公共場合他們似乎特別有見解，而毫不理會這種見解可能建立在別人的痛苦之上。（這只是一種歪曲的表達自己存在的方式，你可以認為這種人沒有建立良好的獲取自己存在感的方式，是一種不會說話的極致版。）

正常情況下，當一個情商正常的人在說話時，他會首先掃視環境，關注每個人的差異，每個人是否話裡有話，他會結合自己的身份地位，很快地判斷出這種場合說什麼樣的話會比較合適，說什麼樣的話既能表達自己，符合自己的身份，又不會得罪人，使人難堪。

但是一個不會說話的人或情商很低的人他就缺乏這個意識，當他處在一個同樣的情境里的時候，他眼裡對其他人的情況毫無察覺，對環境毫無意識，所以往往他一開口說話，就不在點子上，遊離在大家的語境之外，別人的話外之音他也視而不見，很多時候像是自說自話。或者說出很多讓大家尷尬的話也不自知。

雖然他跟大家面對面，軀體上貌似在一起，但是似乎他是在自己的世界裡，這個世界周圍如有一種無形的透明的罩子，別人進不去，他也出不來。所以有時候，你被他說出的話氣個半死，他還在你面前心安理得，一臉無辜的看著你。

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沒錯，相當蠢萌。

一個人與外界溝通的方式最初是由家庭塑造的，很有可能一個說話很直的人會有一對同樣說話很直的父母。在這樣的家庭里，說話很直這個事從來就不是個事，大家溝通的時候會只關注事，而不關注當事人的感受，而其背後代表著的是一家人不分你我共享共生的心理機制，這樣的家庭，每個人可能都沒有私心，他們有著共同的動機。當然也就缺乏界限。

如果父母和子女之間的心理存在共生，沒有建立清楚地界限，他們平時對越界的行為也就不會有抵觸，也就是說平時他們中有誰做錯了事情，其他人都可以跑來指責他，而不用考慮他的感受。而一個人被發現了什麼特點，缺點，其他人可以毫無節制的表達出來，從來不關注當事人的內心。在這裡一個人的動機是被默認為是高尚的，他是為了公，他出來指責是為了你好，所以你不會覺得不考慮你的感受是個問題，

一切都已默認，反正都是為了你好。

還有一種可能是在說話很直的人的家庭里，日常的溝通就是各說各話，各幹個事，大家對於彼此的感受也毫不在意，甚至互相指責，彼此都不認同，溝通存在扭曲，以至於孩子無法習得有效溝通，只能被迫學會表達自己就行的溝通模式。

這幾種家庭模式共同的特點就是對於感受的漠視，可能每個人都會強調自己的感受，只活在自己的感受里，而從來不考慮別人的感受，只懂得表達自己的感受，而不懂得與他人感受的交流。所以當他們與外界交流時，也就會出現只顧自己說，而不顧別人到底要不要聽，適不適合聽這個問題。

有意思的是，我猜，在一個說話很直的人的心理，大概從來就沒有被共鳴過，被理解過，所以他並知道如何去與人共鳴，如何去理解別人。也就是傳說中的非常以自我為中心的感受模式和溝通模式。

一個心智成熟的成年人，背後會意識到自己和別人的不同，自己和別人是分離的，一旦意識到這種不同，當事人在說話做事的時候就能區分出你我，就會考慮你我雙方的利益和感受，他知道他不是你，你不是他，你們是單獨的兩個個體，你們倆很可能動機不同，利益不同，我說出去的話只能我自己負責，我覺得好別人未必覺得好，這種與別人的界限分離會讓人從心理上產生客氣，一種心理意義上的疏遠會帶來尊重和風險提示。

那就是意識到無論怎麼樣，你跟別人都不是一個人。

所以你在說話辦事的時候，要考慮對面你這個人的感受。

從上面我們可以看出，一個人說話很直跟他是不是個壞人沒有關係，他只是不會考慮別人感受，不過你也可以說不考慮別人感受是有自私的嫌疑，畢竟以自我為中心總是會讓人感覺不舒服的。

只是我想提到的是生活中的另一種人，那就是說話特別會考慮別人感受的人，所謂「見人說人話，見鬼說鬼話」的人。

如果一個人特別會說話是建立在考慮別人感受，不傷害別人的基礎上，我們認為這是一種高情商的個人修養。

但有時候很多人依靠說話為自己謀利益的時候，就變成了一種對別人的操控，因為這種人永遠不暴露真實的我，他所說的話永遠是他想讓你聽到的，而可能並不是事實，甚至跟事實相差十萬八千里，又或者他嘴上說一套，背後做一套，甚至口蜜腹劍，你就知道光靠一個人的說話去判斷一個人是否善良就太不靠譜了。

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如果生活中你經常生一些說話太直的人的氣，一般你的心智年齡可能比讓你生氣的人高不了多少。當你再遇到說話很直的人時，不妨轉到他的背後，看透他背後的心智年齡，看到他之所以會自我為中心的感受模式，想想他的家庭成因和成長經歷，我想你會理解他，而不僅僅是推遠這個朋友，嘗試去理解他，如果你的心智高過了他，你就自然懂得如何與這種人相處，他的行為模式就不會再給你帶來困擾。

生活到了一定年齡，你會發現會說話的人特別多，能說到你心裡去，說好話的人遍地是，相反倒是能跟你說真話的人很少，即便這真話有時聽起來很鬧心，很刺耳。

至於那些整天直來直去，說話不過腦子，經常得罪人的人，相信生活會教育你們，老是這麼以自我為中心，不考慮別人感受是件多麼招人煩，招人恨的事，估計你們也滿腹委屈，經常出力不討好。

是該好好反思一下自己的溝通模式了，學會說話是一種很重要的能力，好話就要好好說，壞話也要婉轉說或不說，說之前先考慮一下對面人的感受，而不是只考慮自己，如果你只考慮自己，別人就會給你阻力，這個不好的感受會進一步反彈回來，讓你也不舒服。

萬物平等，哪怕是你覺得對面是一個各方面都不如你的人，你也要學會尊重別人，這才是真正的修養。

即便是對自己的家裡人，親密的人，也是如此，甚至更要如此。

低情商這件事不僅會給別人帶來不爽，更重要的是會影響自己的成長，看了這篇，希望我們都可以提升自己的情商。

原創文章，轉載請註明出處。

作者：達芙妮，心理學碩士，國家二級心理諮詢師。

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謝邀！

我這麼多年觀察下來發覺一般說別人自私的人都是…… 咳，投射。就是不是自私的人是不會說別人自私的。

說話直白其實是種條件。

小時候說話直白沒被教訓？！

我兒子昨天幹了很彪悍了事情，直接問人家手錶是真的還是假的，我偏巧耳朵亮還聽到了（內心糾結周末的時候帶他和朋友們去浙江博物館，去朱炳仁銅博物館、去看玉石的時候朋友問真的假的…… 前一天茶色水晶……朋友問真假，小朋友貌似在旁邊自己玩，其實都聽進去了，所以很直接地問。但是問題是他問的對方不知道。）總之那是我尷尬地想埋了他。

朋友間講話直白還有朋友？！

……

其實能講話直白，又能有機會講些有質量又愉快的話其實是要條件和機遇的。

所以說話太直是自私嗎？
我不知道。
這要看具體場景和情況而定。就這麼貿然一句話，就好像昨晚聽的，有人問「為什麼肚子疼」 —— 太多太多具體可能性在背後了。

以說話直白為借口肆意傷人就是自私。明明有更好的表達方式，卻只會逞一時口舌之快，不知道給對方造成多大傷害。

本人就是例子因為自私女友離開了我，還是我逼者人家說出了我的問題，我也是來找答案的，

也可能是情商低

曾經有個很好的朋友說我很自私，為此我對他這個說法很不滿意。因為我一直都是一個心直口快、從沒脾氣、為人極好相處的妹紙一枚的，慢慢發現了，原來真的是不會說話，我以為的沒關係，在別人心裡可能就是很大的關係。也許相處中我覺得他人小氣、開不起玩笑話，而別人覺得我自私，不會為他人考慮