說話太直是自私嗎?

如題,有人說說話太直不是個性,而是自私?我倒是贊同人性自私論,但總覺得說話太直和自私是兩個沒有直接聯繫的概念。此題怎麼解?


說話太直背後的心理機制

1

日常生活中經常會遇到一些人,說話很直,經常得罪人,但是他們往往自己並不知道,或者說即便知道也好像不太在乎,他們往往有一種我堅持了真理,我說的就是事實,既然是真理就誰都不怕的大義凜然,無所畏懼,讓對面和他們溝通的人十分內傷。

對於這種人人們究竟有多討厭,只要看看微信朋友圈裡每十天半個月就火爆一篇的《嘴上直就是心理壞》《當一個人說他只是嘴上直時》等等類似的批判文章就可見一斑了。

但是嘴上直的人就是心理壞嗎?未必。

我們也能發現確實有一類人嘴直但心其實很熱情善良。那麼為什麼一個心地熱情善良的人卻總會用嘴傷人呢?

今天我們就從心理學的角度來扒扒這個梗。

2

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說話太直之所以傷人,是因為說話的人只顧自己說話,並不考慮對面和他對話的這個人的感受,也就是說在說話很直的人的頭腦和眼睛裡,他在和你說話,但是他只聚焦於他所說的事和他所思考的問題,他並不關注你聽見這些話的感受,你在關注什麼,這些話會不會傷害你,對你是否產生不良影響這些問題。

那他為什麼會這樣呢?因為他不會換位思考,所以不在乎別人的感受。

確切的說,他意識不到與人溝通交往還要考慮別人的感受這個梗,他以為你和他的感受會是一樣的,在他的心智思維模式里,全天下的人對一件事的理解只跟這個事有關,這個事是個1,所有的人都會理解這是個1,而不考慮由於每個人成長經歷、看待事情的角度不同,利益不同,關注點不同,動機不同,同樣的一個1,別人可能理解出2,3,4,5,6等等其他的意思和內涵。

就是說在很多說話很直的人的眼裡,他覺得和你共用的是一個世界,不分你我,他覺得沒事,這個說出去的話沒給他造成不好的感受,那麼也就不會給你造成不好的感受。所以當你不舒服了、難受了,內傷了,抗議了,他們一般會很不解,覺得「這有什麼」,覺得你很莫名其妙,自己很無辜。還有很多說話很直的人,因為從不關注別人感受,所以平時對事的注意力就格外集中,導致他們對事情的洞察力很強,特別追求語言的犀利化,以至於在公共場合他們似乎特別有見解,而毫不理會這種見解可能建立在別人的痛苦之上。(這只是一種歪曲的表達自己存在的方式,你可以認為這種人沒有建立良好的獲取自己存在感的方式,是一種不會說話的極致版。)

正常情況下,當一個情商正常的人在說話時,他會首先掃視環境,關注每個人的差異,每個人是否話裡有話,他會結合自己的身份地位,很快地判斷出這種場合說什麼樣的話會比較合適,說什麼樣的話既能表達自己,符合自己的身份,又不會得罪人,使人難堪。

但是一個不會說話的人或情商很低的人他就缺乏這個意識,當他處在一個同樣的情境里的時候,他眼裡對其他人的情況毫無察覺,對環境毫無意識,所以往往他一開口說話,就不在點子上,遊離在大家的語境之外,別人的話外之音他也視而不見,很多時候像是自說自話。或者說出很多讓大家尷尬的話也不自知。

雖然他跟大家面對面,軀體上貌似在一起,但是似乎他是在自己的世界裡,這個世界周圍如有一種無形的透明的罩子,別人進不去,他也出不來。所以有時候,你被他說出的話氣個半死,他還在你面前心安理得,一臉無辜的看著你。

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沒錯,相當蠢萌。

3

一個人與外界溝通的方式最初是由家庭塑造的,很有可能一個說話很直的人會有一對同樣說話很直的父母。在這樣的家庭里,說話很直這個事從來就不是個事,大家溝通的時候會只關注事,而不關注當事人的感受,而其背後代表著的是一家人不分你我共享共生的心理機制,這樣的家庭,每個人可能都沒有私心,他們有著共同的動機。當然也就缺乏界限。

如果父母和子女之間的心理存在共生,沒有建立清楚地界限,他們平時對越界的行為也就不會有抵觸,也就是說平時他們中有誰做錯了事情,其他人都可以跑來指責他,而不用考慮他的感受。而一個人被發現了什麼特點,缺點,其他人可以毫無節制的表達出來,從來不關注當事人的內心。在這裡一個人的動機是被默認為是高尚的,他是為了公,他出來指責是為了你好,所以你不會覺得不考慮你的感受是個問題,

一切都已默認,反正都是為了你好。

還有一種可能是在說話很直的人的家庭里,日常的溝通就是各說各話,各幹個事,大家對於彼此的感受也毫不在意,甚至互相指責,彼此都不認同,溝通存在扭曲,以至於孩子無法習得有效溝通,只能被迫學會表達自己就行的溝通模式。

這幾種家庭模式共同的特點就是對於感受的漠視,可能每個人都會強調自己的感受,只活在自己的感受里,而從來不考慮別人的感受,只懂得表達自己的感受,而不懂得與他人感受的交流。所以當他們與外界交流時,也就會出現只顧自己說,而不顧別人到底要不要聽,適不適合聽這個問題。

有意思的是,我猜,在一個說話很直的人的心理,大概從來就沒有被共鳴過,被理解過,所以他並知道如何去與人共鳴,如何去理解別人。也就是傳說中的非常以自我為中心的感受模式和溝通模式。

一個心智成熟的成年人,背後會意識到自己和別人的不同,自己和別人是分離的,一旦意識到這種不同,當事人在說話做事的時候就能區分出你我,就會考慮你我雙方的利益和感受,他知道他不是你,你不是他,你們是單獨的兩個個體,你們倆很可能動機不同,利益不同,我說出去的話只能我自己負責,我覺得好別人未必覺得好,這種與別人的界限分離會讓人從心理上產生客氣,一種心理意義上的疏遠會帶來尊重和風險提示。

那就是意識到無論怎麼樣,你跟別人都不是一個人。

所以你在說話辦事的時候,要考慮對面你這個人的感受。

4

從上面我們可以看出,一個人說話很直跟他是不是個壞人沒有關係,他只是不會考慮別人感受,不過你也可以說不考慮別人感受是有自私的嫌疑,畢竟以自我為中心總是會讓人感覺不舒服的。

只是我想提到的是生活中的另一種人,那就是說話特別會考慮別人感受的人,所謂「見人說人話,見鬼說鬼話」的人。

如果一個人特別會說話是建立在考慮別人感受,不傷害別人的基礎上,我們認為這是一種高情商的個人修養。

但有時候很多人依靠說話為自己謀利益的時候,就變成了一種對別人的操控,因為這種人永遠不暴露真實的我,他所說的話永遠是他想讓你聽到的,而可能並不是事實,甚至跟事實相差十萬八千里,又或者他嘴上說一套,背後做一套,甚至口蜜腹劍,你就知道光靠一個人的說話去判斷一個人是否善良就太不靠譜了

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如果生活中你經常生一些說話太直的人的氣,一般你的心智年齡可能比讓你生氣的人高不了多少。當你再遇到說話很直的人時,不妨轉到他的背後,看透他背後的心智年齡,看到他之所以會自我為中心的感受模式,想想他的家庭成因和成長經歷,我想你會理解他,而不僅僅是推遠這個朋友,嘗試去理解他,如果你的心智高過了他,你就自然懂得如何與這種人相處,他的行為模式就不會再給你帶來困擾。

生活到了一定年齡,你會發現會說話的人特別多,能說到你心裡去,說好話的人遍地是,相反倒是能跟你說真話的人很少,即便這真話有時聽起來很鬧心,很刺耳。

至於那些整天直來直去,說話不過腦子,經常得罪人的人,相信生活會教育你們,老是這麼以自我為中心,不考慮別人感受是件多麼招人煩,招人恨的事,估計你們也滿腹委屈,經常出力不討好。

是該好好反思一下自己的溝通模式了,學會說話是一種很重要的能力,好話就要好好說,壞話也要婉轉說或不說,說之前先考慮一下對面人的感受,而不是只考慮自己,如果你只考慮自己,別人就會給你阻力,這個不好的感受會進一步反彈回來,讓你也不舒服。

萬物平等,哪怕是你覺得對面是一個各方面都不如你的人,你也要學會尊重別人,這才是真正的修養。

即便是對自己的家裡人,親密的人,也是如此,甚至更要如此。

低情商這件事不僅會給別人帶來不爽,更重要的是會影響自己的成長,看了這篇,希望我們都可以提升自己的情商。

原創文章,轉載請註明出處。

作者:達芙妮,心理學碩士,國家二級心理諮詢師。

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謝邀!

我這麼多年觀察下來發覺一般說別人自私的人都是…… 咳,投射。 就是不是自私的人是不會說別人自私的。

說話直白其實是種條件。

小時候說話直白沒被教訓?!

我兒子昨天幹了很彪悍了事情,直接問人家手錶是真的還是假的,我偏巧耳朵亮還聽到了 (內心糾結周末的時候帶他和朋友們去浙江博物館,去朱炳仁銅博物館、去看玉石的時候朋友問真的假的…… 前一天茶色水晶……朋友問真假,小朋友貌似在旁邊自己玩,其實都聽進去了,所以很直接地問。 但是問題是他問的對方不知道。) 總之那是我尷尬地想埋了他。

朋友間講話直白還有朋友?!

……

其實能講話直白,又能有機會講些有質量又愉快的話其實是要條件和機遇的。


所以說話太直是自私嗎?
我不知道。
這要看具體場景和情況而定。 就這麼貿然一句話,就好像昨晚聽的,有人問「為什麼肚子疼」 —— 太多太多具體可能性在背後了。


以說話直白為借口肆意傷人就是自私。明明有更好的表達方式,卻只會逞一時口舌之快,不知道給對方造成多大傷害。


本人就是例子 因為自私女友離開了我,還是我逼者人家說出了我的問題,我也是來找答案的,


也可能是情商低


曾經有個很好的朋友說我很自私,為此我對他這個說法很不滿意。因為我一直都是一個心直口快、從沒脾氣、為人極好相處的妹紙一枚的,慢慢發現了,原來真的是不會說話,我以為的沒關係,在別人心裡可能就是很大的關係。也許相處中我覺得他人小氣、開不起玩笑話,而別人覺得我自私,不會為他人考慮


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