為什麼我年收入過百萬還不覺得幸福？
多了一批回答，感覺要成渣男被痛毆了。知乎答案字不能過3000，害我寫了好多都刪了。感謝親們的指點，我把更多信息更新到我自己的回答里。不為別的，就為自己整理思路好好想想。
～～～～～～～原問題～～～～～
打工十多年，年收入稅前約150萬，在某一線城市買了幾套公寓，還貸沒啥壓力，太太很漂亮，有一個可愛的女兒。可是為什麼總是不開心呢？跟太太經常吵架冷戰（不賭不嫖無婚外情無不良嗜好）；總覺得累；父母年老我卻沒法割捨工作總是出差總是加班不能盡孝；感受不到活著的意義。
1. 他年收入100多萬
開著一輛寶馬×6，天天被應酬折騰的要死要活，真想狠狠心不幹了。當初幹嘛非要自己創業，當年在那家外企也能掙個四五十萬，五險一金有公司給上著，多好啊，加上些油水，能弄個大幾十萬，比自己干不知道要輕快多少！
再看看現在，看看老婆孩子，還有跟著自己吃飯的好幾十人……哪能說放手就放手，硬著頭皮接著干吧。這不，一個猿類又給他打電話了，不知道又要幹啥，唉……
2. 他年收入50多萬
開著一輛A4L，天天琢磨著什麼時候能換一輛Q7或者陸巡什麼的，可是看看手裡還有兩套房子的貸款沒有還完，咬咬牙還是算了吧。
今年的指標剛下來，麻痹的又漲了40%，這還叫人活嗎？這麼漲下去，早晚有一天老人們全都得滾蛋。手底下這幫銷售們，也是老的老，小的小，沒啥衝勁了，唉，不行的話往市場部推倆人，然後招點新人吧。
也不知道這次年底有沒有戲升職，跟著頭兒5年了，丫也該考慮我一下了吧？不過××和××也不是白給的，唉，煩死了，這次升不上去，我的職業生涯也就到這了……真羨慕那些自己當老闆的……
3. 他年收入20多萬
眼瞅著這收入上來了，房價也越來越高了， 我這樣的都買不了房子，我×他大爺！買車也要搖號了……大不了老子回老家去！
看看今年我們領導能不能升職吧，他要是升職了，我也有戲往上走走……丈母娘那快下通牒了，實在不行我就去燕郊買一房去……
4. 他年收入10萬
剛畢業不到五年，想想自己也是年薪十萬的人了，不免有些小得意，在同學中的收入也算是中上等了，在網上吹吹牛，晒晒自己的收入，很是滿足。
但是前幾天跟同學打一電話，說誰誰誰在四環邊貸款買房了，雙方父母給出的首付，誰誰找的老婆是北京的，家裡有幾套房子……他的心裡漸漸失衡了。
他開始不再刷知乎和微博，不再看體育資訊，開始看房產網站，看廉價二手房，這才發現，心中那個買房的夢對自己幾乎是個遙不可及的夢。他算了算，照他這個收入，省吃儉用得二十年後才能付得起一套兩居室的首付！
他又刷起了微博和知乎，房子愛咋地咋地，一切都是浮雲！對了，上周相的那個女孩又沒信了。
5. 他年收入5萬
今年6月算是大學畢業滿一年，聽說去年有同學直接進外企簽了十萬年薪的offer，真羨慕那些在高樓大廈上班的白領同學們，外表光鮮，每天在電梯里都能邂逅不同美眉。
而在這個研究所，破爛不起眼的小院，一幫大叔大嬸的同事，以及單位的主流交通工具——自行車，都讓自己在同學面前有些抬不起頭來。也就是回老家過年和親戚們在一起吃飯，號稱自己是在「所里工作的」，才是最有尊嚴的一刻了吧。
女朋友從農村來，對四五千的收入很滿意了，可是自己怎麼就看不到有什麼光明的未來呢，倆人加起來每月六七千，除去消費，得攢到哪年哪月才能在這大城市安下個家啊？
6. 他年收入3萬元
大專畢業後，就直接回家了，現在在叔叔的超市幫忙，一個月開兩千多，比小城裡大多數這個歲數的年輕人都掙的多了，想想還是挺開心的，再也不擔心沒錢上網了。對了，叔叔有輛小奧拓好像說給我，回頭俺也是有車的人啦！
小紅和超市裡收銀的小武都追我呢，小武好看些，但是才掙七八百，好像還是臨時的，小紅的爸爸是縣林業局的，家裡有一套林業局的老房子沒人住，可能給小紅當婚房，但是長相都不如小武好，該選誰呢，唉，煩死了……
7. 他年收入2萬元
中專畢業後，直接從地級市返回老家，想想自己真是沒出息啊，除了踢得一腳好足球，好像沒啥本事了。家是農村的，地也都被佔了，父親沒有地種，現在在縣城裡拉三輪呢，每月也就掙個一千多塊，想想鼻子有些泛酸。
還好回家就找到事幹了，幫朋友開的網吧看攤，職業應該叫做「網管」吧，每月能掙個一千六七，不錯了，我們同學好多人畢業就回家種地了，別的網吧的網管好像也就開個一千二三……每天跟和我換班的小美女打打鬧鬧也挺幸福的啊，她是不是真看上我了？
8. 他年收入上億
他年收入上億。他自己都不知道自己一年能掙多少錢，或者自己擁有多少錢，錢對於他只是數字了。他開著加厚的防彈賓士車馳騁在深圳的南山大道上，頗有些睥睨四方的意思。誰要是敢別他，他就急加油上去，從前面把那個車一別，直到把人家別在護欄上才揚長而去……
他22年前從大學畢業，那一年的大學生分配本來就不好，他上的還是一個二流大學，更沒地方落腳了，乾脆去了深圳。剛開始在半導體工廠上班，後來升職、加薪、自己出來干。他現在身邊從不缺女人，可他沒事時想起來的還是早已嫁給別人的初戀女友。
每次他從澳門賭場回來，或者得意或者失意，總要和趙局去耍一下。喝多了酒，眼珠子發紅的他往高速上開車，越開越快，越開越快，這個時候，他腦子裡對自己只有一個想法：你為什麼不去死…你還活著還有什麼意思…你為什麼不去死……？
最後一個是慕容雪村的小說《天堂向左，深圳往右》里的肖然——根據真實的人物改編的角色。因為覺得生活失去了意義，所以喝了足夠多的酒，開著480萬的防彈賓士在深南大道上狂飆而死。
什麼才是幸福？
沒有煩惱就是幸福。
每個階層都有每個階層必須面對的煩惱，財富只是其中一個方面。
缺少幸福感並不一定是缺少財富，而財富也並不是決定幸福的唯一因素。
我月入2000，一年也就2萬4，可是我卻過得很幸福。知道為什麼嗎？
首先我在外面撿破爛，要飯，結識了形形色色的人物。他們有的人和我一樣，貧困但不失夢想，努力過好每一天。在門口的早餐店旁背雅思單詞，渴望改變命運。
有的人曾經是大老闆，欠了一屁股債又被人追討，家庭分崩離析。他們的人生波瀾起伏，沒有了曾經的跋扈，只留下絕望的慈祥。
有的人是富二代。不滿父母的管制，背著吉他出來做流浪歌手。
我撿著破爛，看著形形色色的人。談不上幸福美好，但人生本就如此。曾經我以為痛苦是人生的全部，但後來才發現痛苦是伴隨著快樂的事。一個總是痛苦的人是感覺不到痛苦的，我們之所以痛苦一定是因為也感受過美好。
我點點頭，突然下起了雨。我準備撿起面前的一片垃圾，轉身找地方避雨。忽然一個人拉住了我，他西裝革履，用我熟悉的聲音說：「少爺，總算找到你了。別這樣了，再這樣下去老爺該擔心死了。」然後沒等我反應就緊緊抓著我，把我塞到一輛勞斯萊斯里。我竭盡全力掙扎，也沒能逃過這可悲的宿命。事實上貧窮是會讓人感到不幸福，富裕超過一定界限帶來的幸福感就指數型降低了。
我一點也不懷疑題主是真感覺不幸福。
至於酸題主的就當個段子看吐槽了，這些不過內心的投射：皇帝的鋤頭是金鋤頭吧。
我有個哥哥（非親哥），從小感情不錯。我爺爺的二孫子，我是最小的。
從小他就是別人家裡的標準的中國好孩子，標準到優秀。唯獨除了不是富二代以外，普通家庭。
讀書時代各種年級第一，名牌碩士，畢業央企。
為人重感情，禮貌，我沒見過他生氣，包容忍耐都不錯，倒是我小時候經常欺負他弄哭。
如果以為是個弱雞書生沒情商那就錯了，性格很好很能控制自己的情緒。穩重。
他開掛到身高比我還高一點，我180剛好，也比我帥，準確的說長的非常五官端正，一點不娘，皮膚還好，打籃球還打的不錯，身體素質自然也不差。就這開了掛的條件從小到大是一堆姑娘追，但是專一的一點幺蛾子沒出過，一直跟初戀結婚生子。
就上面這些描述在他人生路上不曾出現偏差，就是我開始說的，已經標準到出色的地步。
完美好先生，好員工，好領導（早就升職了），好爸爸。
至於收入自然不必提，談不上人生年薪百萬，我看也快了差不多了。
我家親戚沒有一個不喜歡不讚揚他的。
如果不是我哥，這種人設我只是在別人口中聽說，簡直是個傳說。
我小時候沒少被拿去給他比，我印象極為深刻是有一張考卷，他拿滿分，我及格都達不到，被我老爹揍的可慘。這望子成龍的差距心裡噢。最後還是我爺爺把我從老爹的暴政之下撈出來的。
就在昨天，他開會來了次上海，吃飯聊天。
幸福？不好意思他並不覺得幸福。矯情？就他那個忍耐性格，包容，和穩重，從小到大別人再怎麼作死他都不會。跟我兄弟之間有什麼逼好裝的，沒少無奈的笑與嘆氣。也跟題主一樣，婚姻里出了點問題，這種事情外人不好感同身受，這種苦水也不是一兩句話能說的清。正是人生不如意十有八九，可言者無二三。我知道他的事僅次於他媽媽了。
我是不想結婚生子的，我老媽還前段時間還跟他說，讓他勸勸我。昨天吃飯告訴我，我本來想跟你媽說，我支持你不結婚，但是我又吞了回去。無奈的笑笑。就他的責任感與性格自然不會幹出什麼出格事，一肚子苦水悶著。
事實證明外界的猜測與別人眼裡所謂的幸福，只是我們內心的投射，你憑什麼不幸福？僅僅因為他符合某個優秀的標準，他就一定幸福？理解不了他人的痛苦就要酸人家幾句？如果不是我哥，他平時就是個謙虛的人，沒必要跟我裝逼，也知道他為人處世的責任感與毅力。看著他那表情和無奈，我也很心疼。
順便也聊到收入，不複雜生活是便利點，但是大家還是老百姓，要的不過是一日三餐，一家人和和睦睦，自己不那麼辛苦，健康一些，不貧窮小富裕。才會有很大的幸福感。
我只能說，走一步看一步了。
人生的幸福感很大程度上在他所關注的事情，最大注意力的那些事給他帶來的感受。
通常來說，就像在病痛折磨的時候，疼的整夜睡不著覺，沒有什麼幸福感或者大幅度降低了自己的幸福體驗，只求清凈一些就很不錯了。如果你非常牙疼過一段坐立不安，睡都睡不著的日子，就知道那種體驗，還想什麼人生巔峰啊，別疼了讓我美滋滋的吃一頓好好睡一覺就不錯了。
人生里很多事就像病痛的信號，強行的抓住了你的注意力。有些人被物質匱乏抓住了注意力，所以幸福體驗感很差，認為那是「病痛」，病好了就會覺得幸福。
放在生活中，在這樣子強烈的「貧窮牙疼」下，胳膊破個口子，感冒的痛苦不算什麼也感受不到。也只會執著在「貧窮似牙疼」上。
但是有一天你發現你沒有這種「貧窮似牙疼」的時候。就像那些真的牙疼患者病好了以後，「啊 ，幸福了，我不牙疼了,舒坦了」。隨後新的困惑煩惱又接踵而至。新的「生活疼痛」，「胃疼頭疼」等等，又緊緊抓住了他們的注意力。開始解決新一輪的「病痛」，認為解決了這個問題就又會讓自己「啊 ，幸福了，我不牙疼了,舒坦了」。
這如同現在執著解決「貧窮似牙疼」一樣，等這個解決了新的「牙疼」就會不期而至。那麼他們到時候，要麼幸運的變得知足，回想起自己「貧窮似牙疼」的日子，固然不要命但是很糟糕。也有人又患上了別的疼痛，開始了新一輪的執著我要解決「生活的胃疼」，甚至變成了現在的題主，我感到並不幸福。
事實上，幸福的體驗並不在於某一個維度多麼的高，而是整體沒有短板，不讓這種「病痛」的強烈信號，如同「貧窮的牙痛」抓住了大腦的注意力，影響了幸福的體驗。
說出我富裕卻不幸福的話一點也不稀奇。各自不過是牙疼，胃疼，腦殼疼。少有人健康。
不容易的人生路上，多些理解體諒少點嫉妒挖苦，打碎別人的好牙也治療不了自己的一口爛牙。
看到那麼多答案冒著酸氣，只為諷刺卻毫無幫助，我忍不住來答一發。題主提出的情況並不稀奇，問題提出來了，就成了公共知識，跟題主是否在吹牛逼就不再有關係。
希望我的想法被那些收入不錯卻不幸福的人路過看到，能對他們有所啟發。
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我認為幸福就是期望與現實的匹配。
一個只求溫飽的乞丐，會因為獲得棉衣和熱粥而感到幸福。而那個賣扣子的溫州富豪，卻因為自己」只是個賣扣子的「而被人看不起，而感到不幸福。
一個苦戀女神的赤子，會因為獲得女神的關心而感到幸福。而女神的男友，可能正因為女神對他關心太多而不勝其煩。
所以想要獲得和保持幸福感，我們必須
1）懂得自己想要什麼，如果同時想要很多東西，你還需要把它們排個名。
2）對這些想要的事物，定一個實際的目標，這個目標要比你的現狀要高一點，但不要太高，不然會失望。
3）努力爭取，讓自己的渴望變成現實。
4）我們想要的東西會跟著我們的成長而變化，而且人生不盡如人意，有時候春風得意。所以我們還要在自己生日，清明掃墓時反省、調整一下自己的目標。這也是保持幸福感的重要技巧。
舉個例子：
首先要指責題主一下，你的問題信息太少，讓答者很難對症下藥。我只好猜測你不幸福的主要原因是家庭冷戰，希望得到家庭幸福而不可得。
定下來想要的，就要審視現狀：冷戰。
之後就可以定目標了。既然是冷戰，說明缺乏溝通交流。建議先定一個打開局面的目標，比如跟老婆示好，然後定一個時間地點，兩人敞開心扉交流一下。認真聽她的渴望，也認真分析你的需求，兩個人相互妥協，局面打開，幸福感也就來敲門了。可能比題主略輕幾歲，沒有資本分享心得經驗，只能探討一下。
其實題主的問題，我也有一定的感覺，學生時代和剛工作那幾年，一窮二白，一件29塊錢的新衣服能帶來很大的幸福感，湊夠錢去吃一頓滿是垃圾食品的便宜自助也有很大的幸福感，但是工作多年，閾值真的是越拉越高。
曾經缺油水缺甜食，現在肉不香了，看見大塊肉就頭疼，再貴的甜品也就那麼回事了，看著漂亮吃起來實在沒啥大不了的，何況最後還得注意身材和健康。
曾經新衣服上身覺得自己在發光，一件新衣服穿到破為止，鞋子和包一隻手數的出來，現在買衣服鞋包像買菜，買了好久一翻柜子，我靠，啥時候買的。
拉高閾值以後，找到新的刺激點很難，理智告訴我不能做暴食症也不能做購物狂，想要其他刺激那就是工作、事業，可惜，也是論年算的瓶頸。
我沒結婚，也不了解題主和太太矛盾的點，但我想你們生活的圈子也一樣充滿壓力，物質和其他壓力形形色色，尤其有孩子以後，東家同事年輕但掙得多，投資大賺一筆送孩子去了愛迪，西家同事家裡老人是廳局級，輕鬆給孩子弄進最好的公立。
比不完，逃不掉，又不甘心，這種不快彼此發泄很可能就變成吵架的由頭。
所以我很佩服真正超脫的人，必然有很強的心裡才能保持內心的平靜。
我打算試兩件事情，一件是開始寫東西，專業的行業的，不快餐的，可以轉移自己的注意，另一件是開始研究一些公益方面的事情，可以的話，希望能對別人做點真正有意義的事情。
我剛畢業的時候，覺得能買個摩托車就很開心了。
工作2年後我覺得能像同事一樣買輛五六萬得小車簡直酷斃了。
工作4年後我覺得有自己的房子不用被房東趕來趕去是最幸福得事情。
漸漸的，車子有了，房子買了。後來車子換更好的了，房子買了第二套了，可我覺得快樂離我越來越遠了。
人過30，兩大家子人需要照顧，他們習慣了要求然後等待，一條條的要求等著你去滿足，一件件的事情等著你去處理。你覺得每天活的像個陀螺。
30歲以後的男人最孤獨，一睜眼，周圍全是依靠你的，而沒有你能依靠的。
慢慢的，越來越沉默，眼睛裡的疲憊埋進心裡，
化不開的苦，漸漸成了淡淡的澀。
從當年的一無所有到現在的200萬 全是我一分一分打拚出來的 三年而已 我做夢都沒想到 居然會欠這麼多
要回答這個問題，你需要懂一些初等數學。以下是我在某天跑步時候的研究成果：
公理一（馬斯洛需求理論的簡化）：人需要滿足大約三方面的需求。
一是物質方面的需求，主要包括衣食住行等，其核心在於解決一切人作為動物的物慾和安全需求；
二是精神文化方面的需求（但不泛指所有精神需求，所以不包括第三點），主要包括體育運動、娛樂、閱讀、學習、戀愛等，其核心在於解決一切人作為高等動物的大腦愉悅需求；
三是廣義的自我實現，包括個人職業生涯、社會地位、所受尊重、子女是否有出息（所謂光宗耀祖），其核心是人的社會性。因此很顯然如果一個脫離社會的人是基本沒有這方面需求的。
公理二：幸福感是需求得到滿足程度的加權平均值。
上述三方面需求，對於不同人的權重都不一樣。
不妨設：
物質方面需求的權重為x%，其滿足係數為a%
精神文化需求的權重為y%，其滿足係數為b%
廣義自我實現需求的權重為z%, 其滿足係數為c%
則幸福感 Delta = 1* x% * a% + 1* y% * b% + 1 * z% * c%
當Delta大於等於1時，我們說這個人是幸福的。當Delta小於1時，那麼這個人的幸福體驗一定存在某種缺憾；當Delta小於一定值（比如0.5）時，我們說這個人是完全不幸福的。
例題1：
假設A：物質方面需求佔總需求權重為50%， 精神文化需求為10%，自我實現需求為40%（通常如果第一項需求高，第三項需求也會高，而第二項需求較弱）
假設B：物質方面需求很高，導致雖然收入高，但也無法滿足，滿足係數為50%；精神文化需求的滿足程度是100%；自我實現需求由於各種不如意和矛盾，滿足係數為30%。
則幸福指數Delta = 1*50%*50% + 1*10%*100% + 1*40%*30% = 0.25+ 0.1 + 0.12 = 0.47
那麼很顯然，這個人非常不幸福的。
例題2：
假設：這個人雖然貧窮但是對物質需求也不高，滿足程度為90%。物質方面需求佔總權重為30%。精神文化需求高，但是日常讀書就能得到很大滿足，滿足程度為200%，所佔權重為50%；第三項需求因為淡泊名利，所佔權重也不高，只有20%，滿足程度為20%。
則幸福程度Delta = 1*90%*30% + 1*200% *50% + 1*20%*20%= 0.27 + 1 + 0.04= 1.31
所以我們說，這個人是幸福的。
例題3：一個修道失敗的和尚
假設A：雖然物質方面權重低（5%），滿足程度也有100%（符合無欲無求的特徵），但精神方面要求知苦斷集、慕滅修道，始終無法參透，連須陀洹果都修鍊不了，心中焦急——權重70%，滿足程度5%；自我實現方面需求，看到同寺廟的另一個和尚已經證得阿羅漢果了，權重25%,滿足程度10%。
則幸福程度Delta = 0.05+0.035 + 0.025 = 0.11
所以這個和尚的幸福程度非常低，而且時刻有可能走火入魔。這顛覆了我們通常認為，只要物質方面無欲無求就一定會幸福的認識。
每個人都可以把自己的情況代入驗算。社會上各種形形色色的現象也都可以用上述公式得到解釋。有空我可以補充更多的例題。
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更高階： 物質需求及自我實現的滿足程度並非線性增長，而存在著邊際遞減規律。如下曲線可以用來類比解釋：
在現實生活中，賺10萬和賺100萬的物質生活的主觀滿足程度差距很大，但100萬和190萬就差距小多了，1000萬和1090萬幾乎沒有差別，就是這方面例證。通俗來說，只有在人的物質感官接受的東西呈比例增長時，人的實際感受才會呈現線性增長。
當物質需求和自我實現需求滿足過度時，還會帶來額外的負擔，反而降低滿足程度。
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若干衍生定理：
一、人在不同時期，三大不同需求的權重是會產生一定變化的
比如一個人陷入一段單相思痴戀，此時他對精神方面的需求權重就一下子增加到了90%以上，而因為是單相思的緣故，滿足度可能只有5%甚至更低。這時候，其他兩項需求無論如何超預期滿足，都無法使這個人回到幸福的狀態。代入數字計算：
（1-90%*5%）/10% = 95.5 *100% = 9550%
也就是說除非這個人在物質或自我實現需求上突然得到了超過預期94.5倍的東西，否則這個人無法進入幸福狀態。
二、一項需求所佔的權重越高，這項需求越不容易滿足。其圖像與上述邊際遞減的圖像類似。
反之亦然：一項需求所佔的權重越低，其越容易滿足。
其實題主你是知道為什麼的啊，原因都列出來了，只是不知道怎麼解決而已。
原因一：跟太太經常吵架冷戰（不賭不嫖無婚外情無不良嗜好）；
原因二：父母年老我卻沒法割捨工作總是出差總是加班不能盡孝；
可能原因三：也沒什麼時間跟女兒真正交流；
綜合以上，自然很難感受到活著的意義。
不過很麻煩的是，在網上很難解決實際生活中的問題，更多的是看熱鬧的。
而這些問題，也不是簡單的一句直接去正面面對就有效的，如果真是這麼簡單的話，那以題主的工作能力，早就不存在了。
不過題主很厲害的一點是已經自己意識到了這一點，而且其實是想解決的。
可以嘗試一下在現實生活中找好朋友聊聊，包括各種專業心理諮詢、輔導。
雖然說清官難斷家務事，然而把專業的事情交給專業的人來處理，終究是事半功倍的，尤其是在你不怎麼差錢的情況下。
當然也離不開你夫人一起解決這個問題。
很不幸，知乎上很難給你提供一個解決辦法，或許你可以看看 @KnowYourself 的一些分享找一些方向、信心，但是具體的解決方案還是要實際生活中找。
祝你好運，闔家幸福 @PP plus
有個年輕人和禪師說，「師傅，為什麼我住豪宅、開蘭博基尼仍然不開心、不快樂？」
禪師划了根火柴點燃了年輕人的衣服。
年輕人喃喃道，「我明白了，你是說錢財是身外物，要懂得取捨才會快樂，對嗎？」
「不是，我的意思是你不吹會死啊？」禪師答道對於窮人而言，有錢就可以快樂；對於病人而言，健康就可以快樂；對於囚犯而言，自由就可以快樂。
收入本來就和幸福度沒有必然關係啊，人常言，貧賤夫妻百事哀，但也沒人說富貴夫妻百事爽。
否則，我們可以發展以下問題：
我有八塊腹肌，為毛我還是不快樂？
我身體健康，為毛我還是不快樂？
我刑滿釋放，為毛我還是不快樂？
我一米八五，為毛我還是不快樂？
四年前，我和我的初戀在同一家公司，月工資只有兩三千，但我們在一起卻很幸福。
我們手挽著手去買幾十塊錢的衣服，手挽著手去吃街邊幾塊錢的麻辣燙，一臉笑意，你儂我儂，我笑著用紙巾替她擦唇，她臉上也全是微笑，明媚動人，沁人心脾。
送她回家的時候，她突然返身的擁抱，那麼突然，卻又那麼溫暖，事後才翻然醒悟的我，握著拳，踢著街邊的石子，興奮不已。
有時候只需一杯飲料，兩根管子，我們就能開心一下午，無需wifi，我們就對看著，聊些有的沒的，一直不覺厭煩。
冬天天冷的時候，她讓我暖床，我們躺在床上傻巴巴地對著天花板聊了一整夜。
……
想到這些，就會覺得，那時我們真的很幸福。
現在我月收入六七千了，吃、穿不必發愁，家裡也買了房，生活條件比四年前好了很多，但是說實話，除了覺得過得更充實、更快節奏，並沒有感覺到幸福。
除了第一個月發工資，高興了一下吃了點好的，剩下的，也就只覺得匆忙、累，並沒有什麼好開心的。
遇上的妹子越來越多，說實話比初戀漂亮的也有不少，但是在我心裡，還是覺得初戀的臉要讓我記憶更為深刻。
我並沒有沉溺在初戀的回憶里沒有走出來，我現在的狀態，也並不是找個女孩子戀愛就能開心就能幸福這麼簡單。
而是……就像我一個同事說的，「到了我們這個年紀，根本談不上什麼喜歡不喜歡，只有合適不合適。」
我猶如醍醐灌頂，想明白一些事:
我們不覺得幸福，可能是我們正在逐漸喪失喜歡的能力吧。
太多人，做著自己不喜歡做的事，慢慢遺忘喜歡的人和事，與及喜歡這件事本身。
我們都漸漸遺忘了曾經的笑容……
我們無法選擇自己想要的生活方式……
我們無法活成想要的樣子。
所以，感覺不到幸福。
幸福似乎是永無止境的終點站，無論我們怎樣追逐，也難以到達。而追求幸福的過程本身，大概也是一種幸福吧。
加油吧，每個人都有追求幸福的權利。
我有一個很要好的朋友，在東莞做模具的，年入千萬...喜歡旅遊(我們是驢友)，人性格很好，對朋友也好，也不太搞男女關係，出去應酬逢場作戲應該是有的，有老婆，兒子一個。
他也一直因為老婆不開心，去年在雙月灣浮潛死了，年僅四十，身價過億。
認識他五年，一直都在說要和老婆離婚，她老婆是個極品，本來他描述的就不好，開始我們認為從他嘴裡說出來肯定是添油加醋有失偏頗，結果見到真人後發現居然已經有一定程度的美化了。
他老婆是他師傅的女兒，倒追的，人潑辣直爽，其實也算漂亮，不然我這朋友也不會就答應了。結果一輩子的噩夢。
從開始交往，沒有賺過一分錢，沒有干過家務活，孩子也基本不帶 偶爾帶出去旅遊，愛打麻將，幾萬幾萬的輸 愛血拚，那一刷卡就是幾十萬。這都還算正常，有錢嘛! 去年股災，玩股票玩兒杠杠賠了幾百萬，然後回去罵我朋友，說他胡亂投資，白送給別人二百三十萬(其實前年是入股了，去年朋友親自接手運營，公司已經好轉)。 他媽媽看不下去，說讓她好歹做一次飯，當即反擊，讓你兒子做去啊! 然後開始大吵...
前年開始，他就住在公司，只有周末才回家陪陪兒子，沒有性生活。中間吵吵鬧鬧，時好時壞，他也是直腸子，心裡藏不住事兒 全都是和我們訴苦。 有次關係好的時候，我們去他家做客，有個四川來的朋友就住他家，他老婆居然說你空調溫度開太低了，浪費電呢....! 自此我們才相信了這婆娘有多奇葩....
期間有一次忍無可忍要離婚，他老婆也是厲害，死活不離，我朋友想凈身出戶都不幹...也是，哪有長期飯票管用?
終於，去年他走了....也算是解脫，他很有錢很努力，但就是不開心。
我說給你聽這個故事，一個從你的描述，你的老婆和他老婆是小巫見大巫，算好的。 一個就是家庭關係勝於一切，搞得好那就是好，搞不好你就是不開心，和有錢沒錢無關。 不關是離婚也好還是繼續相處也好，儘快解決.... 不要擔心孩子。
以上因為你太能吹牛逼了
因為你還要計較一年收入多少啊，像我這樣生活幸福的，都不在乎自己一年賺多少/逃
說實在的，知乎從這個問題的回答上看，還真是酸乎啊。別人只是簡單的問一下為什麼年薪150萬感覺不到幸福，就被你們各種說婚外情吹牛逼什麼的。知乎也這麼仇富真的是夠了。
好了，回到問題。你的問題其實回答非常簡單，因為金錢買不到幸福。這是一句老話也被說了無數遍，但是在我們不斷追求金錢的過程中，這一點似乎就被遺忘了，誤以為擁有了金錢也就擁有了幸福。但是這兩者，其實永遠不能劃等號。
實際上，如果你達到了一個人生的高峰，到了一個心目中比較理想的收入，但是比較難進一步上升的時候，這種感覺往往是痛苦的。為什麼？因為物質帶來的滿足和幸福感一般是比較短暫的，人們是很容易適應新的生活的。而那種達到一個高峰之後缺乏盼頭的感覺，則要持久的多。
我們追求金錢，希望金錢能滿足我們，給我們我們所需要的，但是金錢實際上給不了。金錢給不了你幸福，甚至，給不了你你本來所想要的：優越感和自我滿足感。然後就開始迷茫，該怎麼辦？最直接的想法是掙更多的錢，但是如果掙更多的錢變得比較難以做到了呢？如果你現在的收入已經比較不錯了呢？
我最近在看莫柏桑的漂亮朋友，就引用其中的一段話來回答你吧：
好吧，這部分是為什麼，好像你題目問的也是為什麼。不過既然你問了，估計還想知道怎麼辦，對吧？
這個沒有明確的答案，或者說這是人類歷史上的難題之一。叔本華說過人生就是一團慾望，得不到就痛苦，得到了就無聊，至於怎麼解決無聊帶來的痛苦和更深層次的痛苦，他沒有說。我們也沒有明確的答案。
佛教說我們要放下執著，戒除貪嗔痴。基督教說我們要一心行善，幫助他人。熱衷鍛煉的說要堅持體育鍛煉。修心的會說要多讀書。享樂主義的會告訴你解放自我。現實主義的會告訴你多讀書。
這些都有道理，也都不完全。你需要從內心裏面問一下，自己到底想要什麼。
從你的描述看呢，我覺得你是一個比較寧靜淡泊的人，嚮往的是比較安靜舒適沒有太多波動又比較富足的生活。如果我說的對，那麼你的生活，其實並沒有太大的問題，無非是：
1， 你需要和你老婆好好的溝通一下，說說你們之間的問題，說說你的狀態，你需要什麼。
2， 你需要把一顆驕傲的心放下，富足，自己知道就可以了，並不需要別人羨慕或者怎麼樣。
3， 堅持一些體育鍛煉。
@PP plus 身懷五福，還嘆無福。
哪五福？
人生第一幸福：正當壯年，身體健康；
人生第二幸福：父母健在，有機會盡孝奉養；
人生第三幸福：有妻有女，享天倫之樂；
人生第四幸福：成家立業，事業有成；
人生第五幸福：太平盛世，不用做無名之鬼；
時時常感恩，如此方能享人間之福。
李嘉誠人品且不論，辦公室里掛的一副對聯值得大家欣賞：
發上等願，結中等緣，享下等福；
擇高處立，尋平處住，向寬處行。
最後，送你一段視頻：
達摩祖師～慧可二祖iqiyi.com視頻達摩祖師：你跪在雪中三天三夜，有何所求？
慧可：請求大師為我安心。
達摩祖師：你心有不安？
慧可：我雖致力求道，但總有不安之時。
達摩祖師：那將心拿來，我為你安。
慧可：我怎麼找不到那顆不安的心了呢？
達摩祖師：我已經將你的心安好了。
慧可：求大師收我為徒。
達摩祖師：你向我求法，為何不先省悟自己？
慧可：？？？！
達摩祖師：若知前世因，今生受的是；若知來世果，今生做的是。
就在此時慧可將自己的一隻手臂斷除了……
達摩祖師：你竟有斷臂求法之決心，那還有何不可呢！現賜你法號為慧可。
金錢或者說收入只是一個目標，從來也不是人生的意義。
心理學一個基礎的理論，馬斯洛需求層次講，
人的需求逐步上升，
不知道玩過遊戲沒有，其實就跟遊戲逐步解鎖的內容一樣，比如模擬經營遊戲，《模擬城市》，一開始只有很少的建築時，你會充滿了幹勁，彷彿是美國西部的淘金者，感覺處處是機會，處處是新東西等待「解鎖」。
但是玩到中期，就已經開始感覺，沒有新鮮感了，玩到後期，就已經進入了「重複而無聊的機械操作」了。
相信經常玩這類遊戲的朋友都有這種感受。
回到所謂「馬斯洛需求層次」，其實很容易理解，
一開始，「低層次」的需求，是吃香的喝辣的，也就是掙錢。
稍微高一些的，就是「掙大錢」，大家細細品味一下，這個時候，掙錢就不僅僅是為了吃香的喝辣的，更是為了「彰顯身份」，是一種「社交層次」的認同，要讓別人認同自己「牛逼」。
這也是為啥富二代往往很頹唐，因為錢不是他們掙得，他們只享受了低層次的衣食無憂，縱然擁有千萬財產，也不過吃好穿好，找個好妞。
而他們父母輩的自我奮鬥變成人上人的「快感」他們是體會不到的。
所以富二代往往都吸毒飆車，極限運動，屬於有錢，也買不來「尊嚴需求」。
回到題主的問題，
其實這個題目無關「到底真的假的，年如百萬」
不管是小富，比如年如20萬(在中國已經是人上人了)，還是大富，比如年如百萬。
都會遇到「需求層次」的瓶頸。
用經濟學的詞兒來拽的話，叫「邊際效應遞減」，
說白了，就跟你吸煙一樣，第一根很爽，第二根還行，第五根就沒味了，第十根就已經不知道自己為什麼要吸煙了……
這不正是題主的感受嗎？
已經不知道自己年如百萬有什麼「意義」了。
這其實很正常，很符合人性或者心理學。
至於怎麼解決，
我感覺如果你真的這麼有錢的話，玩玩藝術，玩玩慈善，玩玩環球旅行，怎麼都行。
其實有錢人的生活，本可以非常豐富，只是中國很多新銳的有錢階級，還沒有脫離無產階級的屌絲樸素生活方式罷了。
好比，
你經常會聽見「無產階級」說一種話，
「比爾蓋茨傻嗎，捐幾個億給非洲，自己花不好嗎」
這就是因為「層次」不同，
對於比爾蓋茨來說，
那幾個億真的只是個數字，
自己花也沒地方花，該玩的都玩了，
人家去用錢「買」自己的好名聲，買自己良心寬慰，買自己人生意義，這可不是賠本買賣。
「到什麼時候，說什麼話」，
不是一個層次的，往往很難互相理解。
根據親們的回答，我刷新我的信息在這裡。
又多了好多回答和關注，再簡單更新一下，我和太太應該都是不想直接放棄，正在一起看心理諮詢，已經去過三次了。看她在心理諮詢師面前傾訴，每次兩小時，出來後都會更輕鬆一些，我也感到欣慰，雖然沒有解決我們的問題。第三次可能提到雙方感受，我傾訴的時候帶著批評她的語氣，出來的時候她情緒又低落了。唉，下次我注意。希望我們好起來。
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謝謝親們的回答，不想再更新了。我已跟我太太在商討離婚的事情。
@質能守恆 想要個兒子算哪個層次的需求？想基本的性生活樂趣算哪個層次的需求？想家庭和睦算哪個層次的需求？理論上的東西明白人不少，方法論的東西才是難能可貴的乾貨。我協調婆媳關係的能力太差，回想起來，第一次婆媳鬧矛盾，我居然打電話跟我丈母娘說，我媽又不跟我們住一起，讓我太太忍一忍別對著干就好了。我聽著電話那邊明顯的停頓了，意識到，我原來不屑於各種小事的心態，原來還真有人非常介意，是不可調和的。意識到，網上的那些雞毛蒜皮導致家庭矛盾甚至破裂的狗血事情正發生在我頭上。我搞不定，理還亂。我自幼奉行的是長者為尊，長輩是不能凶的，我的家教是在談話中甚至不能用你或他指代父母長輩，必須用爸或者媽來指代。而我太太的家教更開放開明，有問題父女母女可以對著折辯甚至發火。所以她遇到問題會跟我爸媽說這不對那不對，語氣神態可能也有商榷的地方但對她來說，或者客觀來說，都是沒有對錯的。這些事情，對我來說，互相讓讓就沒事，不至於要搞得大家不開心。但是一方面我爸媽六十年養成的性格習慣，沒有子女這樣對他們說話的，改不了。我太太的強迫症的仔細不馬虎性格也是絲毫不願退讓。別人的想法，經過這麼多年的磨合，我意識到，即使親如父母妻子，也是不可商量改變的。
@阿噗嗤哈哈醬 講一下我和太太最經常發生的冷戰場景：性生活。總體情況是，處對象的時候很好，結婚後立刻變冷，經歷過兩年很少的情況，一個月一次或者因為出差的緣故更少，我本以為應該這樣，後來怒過兩三次，每次能變好一些，但迅速又變老樣子。後來就變成，求之不得只好生悶氣。有空繼續說。
@JustBeatIT 我已經跟我太太，像三年前一樣，又在討論分手問題了。擺到正面來討論，或許是個辦法。不是為了離婚而討論，討論如何經營生活吧。繼續努力。
@在下未滿三十 好久沒看多了一些回答。我知道錢和幸福感沒啥必然聯繫，用這麼一個標題是想著有價值觀衝擊力，能引起多人討論，有些親的觀點實際上已經讓我看清了更多。感謝再感謝。質疑情況真實性的親們可以不用關注這個問題了，質疑我炫富的也沒有必要，這種程度的炫富拿出去笑掉人家大牙。補充個聊天記錄佐證一下，我們聚焦探討對幸福的看法吧。另外提一下我太太對錢看的還是很輕的，我要大筆往外借錢，她永遠都是立刻同意，從沒有不信任我，或者我所借的對象。目前為止，借給同事六十幾萬，借給家裡堂弟弟近二十萬。她花錢也不多，財務她管，喜歡網淘，我的淘寶裡面，偶爾選個魚竿啥的，第二天購物車就被新增商品擠的看不見了。買回來的東西也經常神秘兮兮的讓我不要問價格。但這是我最自豪和幸福的地方，辛苦賺點錢，能讓太太高興。買公寓和商鋪也是，看著她忙上忙下，我在旁邊啥事不做，看她去合同，感覺也非常好。
@年輪 收入是我一半，您的年齡也可能是我一半，收入高又怎麼樣，只不過是用歲月換來的，那些剛入職的薪資一二十萬的小年輕，我從來不敢小看，最不濟的也比當年的我自己強，他們到我這個年紀，一定比我好多了。我倒羨慕他們年輕活力無憂無慮的玩遊戲收妹子生活充滿無限可能。
@風神翼龍 說的太對了，真真是堪透世情入木三分的大實話，不同人幸福的支撐點不一樣，我還可以補充我自己認為不幸福的，二百萬的婆媳不和沒二十萬的家庭和睦的幸福；二百萬生女孩的沒有二十萬生男孩的幸福；二百萬妻子不願意生二胎的沒有二十萬兒女雙全的幸福；沒日沒夜打工掙二百萬沒有做自己喜歡事業只掙二十萬的幸福。其他的，容貌沒別人好，官比別人小、車比別人差、財務沒別人自由，見識沒別人廣或高明、私人時間比別人少，可能有人看中，但我認為都不會影響我的幸福感。我是該考慮一下把不幸福的局面如何翻過來了。謝謝您
我沒開寶馬，我不喜歡車，不喜歡奢侈品，對我來說一點六的福克斯就夠了，一身牛仔體恤就夠了，吃飯有小炒肉和冰啤酒就好。就像現在這樣，加班回到酒店，旁邊大排檔來一發
@艾妖妖
跟太太吵架，雙方都有原因吧。就我這邊的感受，我回家，十點之前家人會說，今天這麼早啊。通常都是凌晨甚者兩三點所有人都睡下了，一個人煮點麵條或者喝點酒宵夜一下。感覺我太太從來沒有一句慰問，躺下之後她肯定醒了但從來沒有過來抱抱，從來沒有。反而十點前回來，會要求帶女兒，然後她去躺一會。有一次，我周六睡到十二點才起來，她很不高興，忘了要我去幹啥了，說你都睡到十二點，這該你去幹了。後來回想起來，我真的是幾個月沒有睡過這麼一上午了，連續的凌晨回家，就睡這麼一上午就這麼發作。當然，周末也會去釣魚，這也是她有意見的地方，頻率大概是平均每月一次，頻繁的話連續幾周都會去，然後又連續幾周不去。去的話大部分是大家休息之後的晚上去，釣到十二點一點的樣子。最近三次釣魚，有兩次我剛花二十分鐘整理好裝備開始，就打電話來要回去。一次說頭疼，我走前沒說，是她睡醒後不舒服，我接電話就立刻收拾裝備回去了。一次說她要坐地鐵到家附近地鐵，要提前去接她，我走前她沒有讓我去接她，我讓她打車回家的，她說打不到車，能不能接一下，我說我跟老爸和剛來的外甥剛擺開陣勢，還要照顧一下他們。我太太就掛掉，再打就關機了。我趕緊開去地鐵口，等了半個小時，沒接到，打電話回家，老媽說已經到家了。我再回去河邊陪我爸和外甥。總之，各種不和氣啊。我其實挺怕她各種介意我在家不幹活的，臉色不好看，但是想想，只要我在家，我也帶娃，時間不比她少（當然我加班出差不在家的時候要辛苦她），碗也是全部我洗，其他家務我爸媽會做，我想不出她做了哪些特別的家務，洗自己衣服？換床單？為什麼我得不到溫馨反而各種介意不滿。這是我所產生的憤懣。 @盧爭鳴
你也會的親 @一千七百天
我曾經提過一次離職，但是在領導沒有任何承諾的情況下，被挽留下來了，當時薪水還沒這麼高，找了個翻倍的工作，被挽留的時候感覺到領導的熱情和牽掛，有一種離家出走的不舍，等到答應留下來，發覺娘希匹領導沒有給我任何承諾啊。但還是留下來了，甚至現在，挽留我的領導都已經離職了。。。我就一直待到現在。買了幾套不動產，總共借了三百萬左右，如果辭職，還貸有壓力，如果跳槽，這行業，也難以輕鬆到哪裡去，也就一直擱置了。這可能是中國所有中產階級的悲哀，錢多，套在房貸里，累著，沒啥想頭。 @卞琊
我感覺我沒有心理問題，我喜歡青山綠水，只要有機會周末有機會出去有山水的地方就會非常開心；不喜歡鋼筋混凝土的城市；終極夢想是退休後回老家來個農場，不賺錢，只養著玩。 @西瓜八斤
不知道您說的那方面我在吹牛逼，我回顧了一下問題，估計是說收入、房產和太太容貌，我薪資約40萬，年終獎六七十萬，分紅六七十萬，某公司工作十來年的傻逼正常的水平。09年 12年 15年分別買了一套房產，都不大；容貌見仁見智，我認為漂亮就好 @陶韻
關於出軌，可能圈子小，身邊沒太多這樣的例子。有兩個要好的朋友屬於這種玩心大的，沾花惹草的桃花運很好，結婚了也不是太安份。這兩個傢伙經常笑我跟他們比起來我就是處男。我的戀愛觀和婚姻觀屬於傳統的，同一段時間只跟一個人好，要不相愛要不掰掉，認為出軌的都是犯賤和不負責任的。如果您講的出軌是說跟我太太掰掉，那是的，我偶爾思考過這個問題，事實上，三年多前我跟她聊過一次離婚了，唉。 @煎餅果子11號
感謝您的回答！跟我太太好好聊一聊是我一直想做好的事情。我們互相不對付的點有這麼幾個：A.我在大學裡跟痞子哥們養成的一套嬉笑怒罵習慣用在我太太身上起反作用。比如跟哥們說狗日的把你的臭襪子給老子扔遠點，那麼對方通常諂媚的改正一下或者怒喝一聲滾開老子又沒扔你臉上，都是一逗了之，親密無間該有的。那跟我太太說，有好幾次就搞砸了，這是我不對，畢竟朝夕相處生活瑣碎，沒有同學宿舍那種單純。但我有點感覺我們不在一根弦上。B.比較難調和的是處事方式。我跟人交往，傾向於不要讓人感覺不舒服；我太太跟人交往，傾向於一定要按照自己意思來。比如私事上人犯錯，我會很緊張對方為這個錯誤對我過意不去，首先想到的是安撫（公事上我是很兇的 ，嘿嘿），讓對方千萬不要在意；我太太通常是當著面檢查自己損失多少，要跟對方討論怎麼避免，不管是公事，朋友還是親人長輩。這沒什麼對錯，一個大大咧咧一個認真仔細，放在生活中衝突就多了。@Lance Shi
我分不出一兩百萬給別人，從汶山到玉樹到各種零碎捐贈，自己捐的幫爸媽捐的總金額不過五六千。錢都壓在銀行貸款里，中國式悲催，也是自找的。 @David Kim
說跟太太缺少溝通，實際上也是的。我不善於溝通，坐下來討論我是怎麼想的你是怎麼想的我們對齊一下；也缺乏溝通的技巧，沒本事用什麼幽默、比喻、眼神，談笑間把尷尬、憤怒、傷心全部搞定。有情緒了我傾向於不說，說了她也會不高興的，而且我也不想辯解裡面誰對誰錯的道理。而我太太傾向於對我表示不理解，你咋不高興了，或者不理我。聽起來就是渣男一枚吧。這裡面都是說來話長，慚愧。 @西紅柿小姐
這不是來這裡探討一下癥結在哪裡么，慢慢回想慢慢思考，問題如果在我這裡，目前看來很大一部分是的，像我這樣的渣男分了再找一個不還是徒添罪過。 @梨花與虎因為人生本來就是痛苦的，靠填補慾望是不可能幸福的
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