如何在餘生無盡的孤獨中與自己和平相處呢？

12-08

無論你有沒有很好的朋友，無論你是單身，還是找到了自己的另一半，你也是在世界上一個人的，陪你最久的人還是自己。所以如何在餘生無盡的孤獨中與自己和平相處呢？

謝邀。

我最喜歡做的事之一，就是獨自在家，洗漱完畢，收拾了房間，換上鬆軟舒適的睡衣，接一杯冰水，戴上耳機，蜷縮在沙發里看一整天書。

這個愛好我持續了多年，樂此不疲。

如果不用考慮安全因素，我會選擇獨自旅行。撇開人流如織的風景區，隨意走訪當地的菜市場，夜市，逛逛賣打口碟和舊影片的小店子，光顧看起來合自己胃口的料理店，揮霍零碎的一點情緒。

我還喜歡夜跑。一個人，戴上耳機，聽著李志和Eminem的歌，在夜色的掩護中跑二十幾圈，我享受心跳劇烈跳動的感覺，如同沸騰的鼓點。癱倒在終點，一抬眼，漫天的星光。

我的絕大多數愛好，都是以獨自完成為前提的。

我沉溺於不受任何人打擾的自我完善的過程。隨著年歲漸長，我愈發覺得自己的極簡主義和獨身主義傾向嚴重。

所以當我看到山本文緒在《渦蟲》里寫，她想變成一隻渦蟲，每天什麼都不用想，只是在清澈的溪流里游來游去的時候，我跟她隔空達成了共識。

我也想像一隻野生動物那樣，遠離人群和塵囂，騰出腦部空間，近乎天真而原始地活著，全是慾望，全是胃口，愜意地流連於自己幻化出來的理想世界裡，永永遠遠不被打擾。

一個人是有可能不孤獨的。只要你明白，人和人在本質上無法相互理解，連感同身受發生的幾率都小得可憐，更談何相伴一生。

你要學會跟自己的靈魂做愛。

抱歉我只能告訴你這些抽象且曖昧的理念，因為世相萬千，我也不知道具體什麼樣的方法論能將你從孤獨的泥沼中掙脫。

但願，你熱愛無數個不被理解的你，並將他們重疊成一個你；熱愛所有倍感孤獨的深夜，熱愛一切孤獨造就的你，並從中窺探你。

願你不完美，但完整。

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對生活中的點點滴滴都抱有一點好奇心很重要。

如果你喜歡喝酒。

手邊那杯酒，原料是如何而來？
葡萄的種植，穀物的種植。
在這一過程里影響到這杯酒的因素有多少？
這杯酒又是如何從一堆穀物或水果原料經過層層工序和多少人的心血才造就而成？

如果你喜歡音樂。

現在你在聽的這首曲子是什麼風格？
這種風格的起源以及發展歷史呢？
這種風格的代表人物，以及其生平經歷對其作品產生的影響是什麼呢？

一副油畫，你可以了解其作畫風格屬於什麼派別。
是寫實？抽像？印象？後印象派？
作者不同時期的作畫特點呢？
更深入一些，這幅畫在繪製時用了哪些手法呢？

其實這些問題在你不經意間去思考時總是給生活增添了很多趣味的。

好像忽然匆忙跑去洗手間卻忘了帶手機。

那時你連消毒水上的配料和廠家地址都能讀得津津有味。

其實我覺得沒有必要一直在漫長地生活中相處下去，實在熬不過去可以偷偷地走了，應該那樣才比較快樂吧。當然，假如你想活下去那麼只能告訴你做人很累的。顯然我在說這句話的時候我沒有承受住生命的重量，我是一個情感很冷漠的人，在我心裡，父母愛我並不是單純的愛我而是不得不愛，我的有些朋友只是為了從我身上獲取利益，別人的關心也透漏著看熱鬧的小心態。而且還無比凄慘的發現自己也並不是啥好人，對很多事情都保持著陰暗的想法，又產生了自我厭棄對他人沒有多少感情地這樣的我活在這個世界上真的沒有意義，於是我想給自己定個目標。把每一天都當成是最後一天過，就像我，我已經定好了明年我要去地下安眠，突然感覺前路沒有多麼可怕，假如很難過，看到大家越成長越迷失自我變成了慾望的蜉蝣，你可以選擇模仿自殺者的想法，並不是讓你學習去厭世。而是你假想自己早日結束生活，當然並不是叫你真正去結束，當你有了這種想之後你就會開始善待生活，會突然覺得能吃飯真好！能躺在被窩裡真好！今天沒有被打真好！今天沒有人講我真好！今天他講我了但是沒有侮辱我真好！你慢慢學會退讓，對自己的生活不要要求太苛刻，可以用用垃圾桶時間干你喜歡做的事情。我最喜歡做的事情就是一個人待在房間裡面，睡衣睡褲標配把被子蓋好躺在那裡看小說，寫沒營養的文字，然後休息一天，這是我放鬆情緒的最好方式，當然抑鬱嚴重的時候我是看不下去書的可以聽聽歌，懟三觀不合的人，跟淘寶客服聊天(畢竟在我的生活裡面，只有淘寶客服對我最好天天都秒回我^）然後午飯有錢去外面搓一頓，沒錢就隨便吃點，一天就這樣過去了，雖然這是在浪費時間，但是是調節情緒的一種很好方式讓我養精儲蓄能做別的事情能應付一些簡單地事情跟人一般或差勁地相處。然後你還可以去跑步，把情緒都發泄出來吧，面對疾風吧^我以前心情很不好很難熬的那段時候經常跑步，最喜歡暴風雨跑步，天黑的人臉都已經模糊不清，在江邊風冷冷的吹著，風吹進了短袖中，大褲衩鼓鼓起來，拿著礦泉水瓶感覺真的很爽，雨把衣服都淋濕，臉上都是雨水，把衣服擠了繼續上路，手機放在腰包里公放出音樂，路上幾乎無人，後來我才驚異地發現原來還有一些人也喜歡風雨中跑步，我保持距離，然後開始超速，打個他人措手不及，然後兩個人互相爭跑，10公里不知不覺跑完了，於是默默踏上回去的路，喝著礦泉水吹著冷風，放著刀郎的衝動的懲罰感覺有種奇異的滄桑大叔的感覺。然後再推薦你一個事情就是學做菜，自己做^各種好吃的東西會有滿足感，我是吃貨，第一次感覺到自己也能做出好吃的食物的時候心情確實是很激動的。這些事情日以繼日地堅持下去，然後融為習慣就會給自己一種自己人生很充足的錯覺。讓自己覺得不會太寂寞。雖然本質上它們就是無數個寂寞的你組成的。孤獨寂寞就是人生的標配，而最恰好慾望和責任支撐著人活下去。

一個人即使想要認清自己，用盡一生也不一定足夠，題主又何必擔憂這一生會孤獨呢？

我剛參加工作~在中南校本部旁邊租了個房子下午收盤後經常去那打球~

那時有個70多歲的大爺我們叫歐嗲~以前好像是中南的英語教授~他投籃很准經常空心~沒什麼人的時候他就一個人投籃~人湊不足6個的時候偶爾還跟我們打邊~還跟我請教過一個問題~說美國老印鈔票的話以後中國經濟會怎麼樣~大冬天看我穿一件衣服打球還經常羨慕的問我小夥子不冷啊？最有意思的是他給我講他們院里一位老師以前給日本人幹事~後來文革時期挨整還找中央領導證明自己是卧底~他經常帶著他那個斯伯丁籃球來投籃~我問他籃球在哪裡買的~他說網上買的~我兒子給我買的~

後來~我談戀愛了~第一次去未來岳父家~要準備帶點見面禮~諮詢了一下歐嗲~我說我准岳父有輕微的糖尿病高血壓痛風什麼的~歐嗲直接給我開了個藥單~我說歐嗲你還會中醫啊？~他說是中央幾套節目幾時幾點播的那個養生節目上學的~

再後來我結婚了~有個陽光燦爛的周末不知道跟老婆去哪裡轉~乾脆開車回以前我們談戀愛的地方轉轉~我們當初在那打網球認識的~過去一轉又看到歐嗲在那投籃~只是多戴了個帽子~大概有1-2年沒見~我過去打招呼~他說天氣冷不帶帽子容易腦中風~帽子是他兒子給他買的...

我已經記不清歐嗲那時是多少歲了~只是在那塊打球的都認識歐嗲~

真正喜歡孤獨的人不會老念叨自己孤獨~老念叨自己孤獨的人大多都是自找的~

你已經看清現實了，還想怎樣

不要為自己活著。

謝邀
沒有人是絕對孤獨的
可能在某一/些階段，你孑然一人行走了好久，一個人吃飯，一個人學習，一個人睡覺，一個人看了很多很多的風景…甚至會幻覺至此的一生都會獨身一人了，於是就像那句話說的一樣，人的一輩子，討別人歡心是小事，討自己歡心才是正經事；
所以學會了獨自一人的小娛小樂；
學會了一群人時的自我狂歡；
學會了難過傷心低落時的自我擁抱自我反省；
學會了開心高興時的自我犒賞；
……
就像大考前的溫習一樣，有了這些經驗值，在接下來的路途里，你會和你精心挑選的旅伴走很長的一段路；然而這一路的喜怒哀樂只能相互分享，真正的體驗還是來自於自己，於是你又翻出了之前的筆記，在新的經歷中溫故而知新，重新看清自己重塑自己。
人需世上磨；
相互陪伴的孤獨的人，
彼此多了些許時光流逝的味道；
有了記憶的沉澱和經歷後的老成。

你以為是別人裝點了你
其實是你裝點了別人。

就像我以為這些文字是寫給題主的；
其實，是給自己的。

瀉藥。

該幹啥幹啥。

正經吃飯
好好穿衣
努力工作
安心睡覺

數呼吸。思念。等。

所以你有前半生來習慣自己

瀉藥。
和平的與自己相處，我理解的是能夠釋然生活中的大多數。
大多數人。
大多數時候。
大多數事情。
大多數情緒。
盡量不被外在因素影響，清楚的知道自己的能力，會努力但不幻想。
保持童真，盡量合群。能適應孤獨，也不拒絕群處。
平靜接受一切既有的，不抱怨，不負氣。
好好照顧自己。

說到一個人生活，有好多願意和大家分享的。

其實一個人，並不可怕。

感覺小時候就有一個人很多的時候吧，並不像現在很多孩子一樣嬌生慣養，很小的時候就自己去上學，而現在我還有親戚的孩子初中了補課什麼的都要接送。

那個時候記得被大一點年級的人欺負，就和他打起來了，居然打架打贏了，拉著他去了他家，他媽知道了就把他又搓了一頓，哈哈哈。主要是真的木有辦法啦，一個人的話，什麼都要靠自己的，那種情況下，要保護自己。

後來就不打架了，原因是實在比較有力量，會失手的。。。185/70，感覺和那個年齡不太符合吧，感覺現在初中生高中生基本都說打就打的吧，所以多了很多責任感，脾氣也特別好，不到了萬不得已不動手，不過還好也再也木有遇到什麼萬不得已。

關於脾氣好，真的感覺挺好的，有的事情忍一忍，真的回頭看是值得的，相反，如果當時發火了，事情反而不好解決了。

說到一個人，最重要的就是堅強吧。

小時候總有好多委屈，很愛哭，被家裡的親戚們嫌棄，小時候並不是很討大家喜歡，後來就不哭了，不是不哭，是自己悄悄地晚上躲在被子里，連聲音都不出，現在想一想，真的好久好久以前的事了，後來自己哭的時候越來越少，好多委屈和煩惱都看輕了，我似乎明白了一些事，忍住牙，會過去的，到了現在，好多事情，欲哭無淚。

最開始來北京讀大學遇到好多麻煩事，大家可以看看我其它答案，真的崩潰，很想哭，但是哭不出來，事情不是你哭就能解決的。

在北京，高中同學能聯繫到的很少，因為很多事情，過去的同學並不是很多，最好的朋友也都不在北京。

大學剛剛開始的時候，每天晚上的睡不著，各種不習慣。過去總可以和小夥伴說，但是現在完全不可能。

很孤獨，這種感覺並不是因為木有人說話的那種，而是一群人在說一些有了沒了的很無聊的並沒有什麼意義的真心話。

男生上了大學很多人都很急切的渴望脫單。之前聽了一句話，叫見了母狗都流哈喇子。。。不過有的人真的是那樣，好多人剛來幾天就脫了，有的人在女生面前是一個樣子，回了宿舍就又成了一個樣子，滿嘴淫穢。

好多大你一些的人都可能會說什麼學習什麼沒啥用之類的，比較的反智主義。

開始我以為真的是這樣。

有一次去了南開，顛覆了三觀。印象很深的就是在南開老校區，當時是金秋十月，滿地落葉，在馬蹄池旁邊的長椅上坐著一對情侶，不是很親昵，但是很溫馨，我能想到的就只有歲月靜好了。在新校區的時候，晚上，十幾個院都是亮的燈，都在自習。

回來的路上我決心改變。

開始一個人去圖書館，一個人一呆就是一天。但是，並不開心，每當下午的時候，天氣好的要命，那種時候真的好孤獨，再看著天一點點的變黑，這種感覺，真的難過的要死。

高三那年為了爭一口氣拼了命的讀書，除夕都在家做題，做了一整天，在學校每天跑操前都努力的看書，延點課前一個人在學校小門看落日，難過的要死也咬牙堅持。

高考答案出來之後自己估分感覺不好的時候徹夜未眠，暑假的時候一個人在湖邊徹夜不眠的走路走到凌晨4/5點。

後來我讀了朴槿惠的書《絕望鍛煉了我》，我開始真的不明白為什麼起個這麼俗氣的名字，直到我了解她的故事。

關於朴槿惠的故事大家可以看我的一篇知乎文章。朴槿惠在父親朴正熙被刺殺之後隱居了18年，在這些日子裡，她通過閱讀馮友蘭先生的《中國哲學史》找回了心中的平靜，通過瑜伽，丹田呼吸法調整了心緒。

我真的從中學到了好多。

我也用空閑的一個人的時間讀書健身。一個人吃飯，一個人看電影。

我非常喜歡一句話，願顛沛流離之後你會站在最亮的地方，活成自己曾經渴望的模樣。

我渴望。

最近似乎新出來了個電視劇《願有人陪你顛沛流離》，木有看過，但名字確實喜歡。

很喜歡孫燕姿《天黑黑》中的一句話，下起雨，也要勇敢前行。

過去的這麼久的日子裡，我一個人走了很黑很遠的路，我明白，這只是一個開始。

不好意思，我離題。
人都是獨自生來，獨個死去。可活得是否孤獨卻是自己可選的。找個伴吧，沒有終點的汪洋里，一葉扁舟里有人或物陪伴不是一件很美好的事情嗎？
有一段時間我很懷疑愛情的意義，後來想通了，畫出來：

凡心所向，素履所往，生如逆旅，一葦以航。

越是成功的人，越是孤獨，大部分成功的人，他們表面都很有友善，可是他們卻喜歡獨來獨往，因為他們孤獨並不空虛，一個人的時候，更容易進行深度思考。

很多問題我在人群密集的地方，無法想透徹，當我一個人坐飛機或者高鐵的時候，反而這些問題會有深度的思考，常常會帶給我出乎意料的驚喜。

孤單往往是一個人的狂歡，而狂歡只是一群人的孤單。

人生越到後面，你越能體會到，真實和長久的愉悅，永遠都只會在你的精神世界裡，任何一個人群都無法提供。

這一步，越早開始越好，將來的你，一定會感謝現在努力的自己。

我不敢說你會超過某些人進入不同的階級，但是你一定會超過那些認識你，不認識你的大部分人。

人是群居動物…你實在要獨居的話…那只有好吃好喝看看電視當個宅男…一切可以解決

寫寫自己的事吧跟大多數80後農村孩子一樣小時候還算優異的成績及接受無數的誇獎考上大學並接受高中老師的暗咒：考上大學後你們就輕鬆了於是進入大學第一天就給自己下了心理暗示：我以後要為自己玩然後四年在遊戲中度過畢業後進入證券公司總部一個月不到被扔到一個小偏營業部繼續一邊遊戲一邊上班期間幾年工資一直在2000左右因為是業務性質我這樣基本沒什麼提成拿你知道的肯定要啃老了期間考了個證券從業證老哥的腦癱兒被送走我強行獨自去異地接回來後面換了家證券公司一年不到被勸退接下來一年躺床上家裡呆自己的觀念在這工作幾年全部被否定做什麼都是錯的就像題主說的只剩餘生了然而抗過來後談了個女朋友換了城市跟當年的幾個哥們聯繫多了發現自己已經被落的好遠好遠最近已經開始每天12小時的工作狀態工作家學習希望能彌補一下自己的人生
廢這麼多話有好多地方漏了細節回答下題主問題
如果只剩餘生可以考慮下為曾經對垃圾一樣的你不離不棄的人而過

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涉及私事請勿轉載

瀉藥
我最喜歡的事通常都是一個人做的
一個人去學吉他，坐公交車的單人座，倚著窗子，看摟摟抱抱的小情侶，同樣疲憊的學生黨，忙忙碌碌的大叔大媽，覺得心裏面特別安靜特別美好
一個人在家窩在沙發上看蕭紅，看張愛玲，睡了午覺就去做數學卷子，特別難也不急，一道一道做
我一直感覺孤獨在我的身邊，像一條如影隨形的黑狗
我只有一直不緊不慢地往前走，順手摸摸它的頭：乖哦
感覺這麼多年就過來了

我認為很值得思考和回答這個問題。

以下答案不過是將我的思考系統化的記錄下來，以方便自己反思、完善，進而以這些自認為有價值的思想來指導我自己的行為的一些敝帚自珍的東西而已。因此可說完全是寫給我自己的吧。但當然，如果它們能激發讀者的、我自己不曾、或無力想到的思想，從而更好的完善這些想法，那就是意外之喜了。

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雖然必須承認，連我自己在內的大部分人絕大多數時間其實並不會意識到「孤獨」，他們只是在吃飯、喝水、上班、放假的瑣碎日常里「忙忙碌碌、渾渾噩噩」的就度過了大部分時間。但是即使是這些人在某些時候、某種心情下也會像題主一樣強烈或隱約的感到「人生本質上是孤獨的」。

而我相信，對那些天性敏感、智力卓越而又情感豐富的人來說，例如羅素，他們大概會時常清醒而強烈的感到這種「餘生無盡」的孤獨吧——這種孤獨的感覺有時可能會像興奮劑一樣讓人情緒高漲，感到近乎瘋狂的痛苦；有時也會像一盆猝不及防突然潑來的冷水，一瞬間讓炙熱的頭腦直面赤裸裸、冷冰冰的真相，極度的清醒，彷彿獨自站在陡峭的山巔與深藍色夜空中凜冽的寒星交談——迫使他思考人生的意義、自己存在的價值。

前一種人是如何在「餘生無盡的孤獨中「與自己和平相處的呢？我想大概可以用我以前日記里的話來總結和諷刺

.....Food,shelter,sex and television are enough to keep many happy.....基督教嘗試為我們提供人生的意義，然而我們並不需要，因為我們已經找到了——更何況我們早就發明了電腦和遊戲！生命不息，葛優不止。

而後一種，思想和感情都特別充沛的人呢？在此我引用Bertrand Russell自傳的序言。What I have lived for?

對愛情的渴望，對知識的追求，對人類苦難不可遏制的同情心，這三種純潔但無比強烈的激情支配著我的一生。這三種激情，就像颶風一樣，在深深的苦海上，肆意地把我吹來吹去，吹到瀕臨絕望的邊緣。

我尋求愛情，首先因為愛情給我帶來狂喜，它如此強烈以致我經常願意為了幾小時的歡愉而犧牲生命中的其它一切。我尋求愛情，其次是因為愛情解除孤寂——那是一顆震顫的心，在世界的邊緣，俯瞰那冰冷死寂、深不可測的深淵。我尋求愛情，最後是因為在愛情的結合中，我看到聖徒和詩人們所想像的天堂景象的神秘縮影。這就是我所尋求的，雖然它對人生似乎過於美好，然而最終我還是得到了它。

我以同樣的熱情尋求知識，我希望了解人的心靈。我希望知道星星為什麼閃閃發光，我試圖理解畢達哥拉斯的思想威力，即數字支配著萬物流轉。這方面我獲得一些成就，然而並不多。

愛情和知識，盡其可能地把我引上天堂，但是同情心總把我帶回塵世。痛苦的呼號的回聲在我心中回蕩，飢餓的兒童，被壓迫者折磨的受害者，被兒女視為可厭負擔的無助的老人以及充滿孤寂、貧窮和痛苦的整個世界，都是對人類應有生活的嘲諷。我渴望減輕這些不幸，但是我無能為力，而且我自己也深受其害。

這就是我的一生，我覺得它值得活。如果有機會的話，我還樂意再活一次。

在思想和情感強烈的程度上，我的天賦還不足以被稱為第二種人；但卻也並不甘心只做第一種人，因此算是有時會意識到自己的孤獨，從而希望儘可能的去認識，有時甚至享受這種孤獨的第三種人吧。

所以，在此我們需要解決的第一個問題是：對第二種和第三種人來說，在面對孤獨的時候我們應該怎麼辦呢？如何在無盡餘生的孤獨中與自己和平相處呢？

至少現在，我認為就是一句話：找有趣的事情做，自娛自樂！

這樣，很快你就會專註於快樂，暫時忘記「孤獨」了——如果這件事極其有趣，碰巧又耗時很久的話，你大概就在快樂中忘掉孤獨了，這種狀態正是孔子說的「發憤忘食、樂以忘憂，曾不知老之將至」——那麼什麼事可以極其有趣或者耗時很久甚至有趣又困難因而耗時很久呢？

先引用一段以前我自己的話吧

每次在宿舍無所事事的躺著就會覺得自己死了，呼吸到美術館的空氣就會覺得好像又活過來了……人本來就該，在博物館裡了解不同的文明，感受不同時代最傑出的人的審美和生活方式，和藝術耳濡目染。在音樂廳聽交響樂、詠嘆調、崑曲莎劇，雖然什麼也聽不懂卻依舊可以熱淚盈眶。在咖啡店裡閱讀哲學和科學，儘力做最艱苦的思考，或是找個舒服的姿勢躺著胡思亂想一下午什麼都不幹……這些都是在高中的重壓下我曾極度渴望的生活，而現在真的得到了、自由了卻又有些把它們視作理所當然而不加珍惜！我們常知道要認真學習，卻常常忘記更重要的事，認真生活！謹以圖書館門口那位衣襟當風、鬚眉勝雪、一手指天的男神老大爺的話自勉：Can I respect myself--can I ask others to respect me--if I do not continually reflect upon the principles which guide my life?Can I call myself fully human if I go from day to day blindly,sheeplike,failing to subject my life and my acts to rigorous critical examination?

很想說，真正的墮落，是對生活失去興趣，是甘願把自己局限在自己狹小的圈子裡，日復一日重複著一樣的節奏，任由日常的瑣碎磨平自己的稜角，偶爾爆發上進，習慣性敷衍度日……無論是沉迷於遊戲、電視劇、體育、膚淺的社交、還是每天三點一線的所謂「學霸」或「工作狂」都是對生活本身的褻瀆，都是自己無知和懶惰的奴隸（本質上學霸和工作狂與酒鬼和遊戲迷沒什麼區別，都是不能掌握自己生活的人，奴隸）。如果生活不是熱淚盈眶，人失去驕傲，再也不好學深思，和躺在糞土堆里坐吃等死的豬玀又有什麼區別？不過是用兩條腿走路罷了

以上說到的「有趣的事」包括逛博物館、美術館、聽音樂會、泡咖啡店看書寫作——然而這都是些非常具體的事情，當然是掛一漏萬。（什麼是「有趣的事」？我把它們定義為那些可以消除孤獨、從讓自己在孤獨中與自己和平共處、愉快讀完一段時間甚至一生的事）

如何來總結這些「有趣的事」呢？只能發揮想像力，不斷嘗試，然後記錄，正如高票答案所說的諸多方面。

因此，第二個問題明顯就是：那麼抽象的說都有哪些「有趣的事」呢？即，有哪些可以讓自己在無盡餘生的孤獨中與自己和平相處的事呢？

首先我按照事情的種類列一個清單吧——然而這個清單當然只是上面具體列舉的加強版，仍然是一種掛一漏萬的總結方式

學術：想想愛因斯坦從思考理論物理中得到的巨大快樂
愛情：想想愛情能給人帶來的巨大狂喜與沉醉，以及撕心裂肺的痛苦你就會同意，至少對那些殉情的人來說，當時戀愛的對象無疑就是他生活的全部，因此若說熱戀中的戀人可以用愛情來化解孤獨，絕不誇張。
宗教：想想最虔誠的基督徒吧！此岸的「孤獨」大概從來不是一件大事，通過贖罪獲得救贖才是人生的意義——如何在餘生無盡的孤獨中與自己和平相處？贖罪啊！
旅行：
藝術：
其他：

那麼，更深入的問題就浮出水面，有沒有什麼方法可以比較完全總結「有趣的事情」？有沒有什麼方法可以製作這樣一張神奇的表格，讓人可以指著這張表格自豪的說「世界上所有有趣的事情都在這裡了」！人生的意義不過於此！這便是永遠將人類從漫無邊際的深沉的孤獨中解救出來的最好良藥！有這樣一種方法嗎？有這樣一張表格嗎？

也許這樣說很幼稚，但我回答：有的！

表格的製作方法也很簡單，就是觀察然那些所有你認為的、別人認為的或人們公認的「過了有豐富而意義的生活」的人的那一段生活（如20～30歲的智力迷狂時期）、生活中的某一個方面（如學術方面、愛情方面、宗教方面）甚至整個人生記錄下來，然後將同類型人進行歸類總結，從而得到一個這類人的基本模式。

例如這種美國60年代嬉皮士模式、中世紀為榮譽而戰的騎士模式（亞瑟王的圓桌騎士們）、為探求「真理」不斷試驗的鍊金術士模式、現代科學家模式（愛因斯坦、霍金、費曼）、紙醉金迷的富家浪蕩子模式（拜倫）、嚴肅古板道德感極強的清教徒模式、只為征服世界而存在的亞歷山大大帝模式（亞歷山大、凱撒、羅馬皇帝）

空間上，這些觀察可以來自身邊的人物、也可以是報紙新聞上的別國的人物；時間上，也可以是歷史上的名人——像林語堂的《蘇東坡傳》就是一上問題的一個很好的個例回答羅曼羅蘭的《名人傳》、司馬遷的「我欲載之以空言，不如見之於行事之深切著明也」的《史記》也是。

謝邀
我是一個性格孤僻的人，我與任何一個人在一起呆到一定時間就會討厭他，這種討厭我自己不會察覺，但言行舉止會告密，然後對方也開始對我不滿，疏遠我，離開我。這種情況發生在異性的情況下時異常嚴重，我們甚至無法在一起呆夠一個星期，她就會開始遠離我，而同性朋友則最多可以有8年，8年不短了是吧？那唯一的一個是因為他和我是一樣的人。。。。
然而我並不難過，每個人的性格都會驅使他按照有跡可循的軌跡生活，雖然沒有人陪伴我，但我的花可以陪伴我，我的狗可以陪伴我，我掙到的錢可以陪伴我，甚至我的一雙一雙筷子都可以讓我感到不孤單。
生活不僅有女朋友，妻子，朋友，還有各種各樣的動物，植物，甚至是死物。我不被人們喜歡是我的天性，我可以一個人完完整整高高興興地度過一生，我可以一個人雨天散步，我可以一個人到喜歡的餐館吃飯，我可以在我能力之內做任何自己喜歡做的事。
當我一個人的時候我不會因為自己和另一方的意願衝突而違心妥協或面紅耳赤，我也不會因為他人的牽絆而做決斷時畏首畏尾，不敢按照內心的想法執行。我一向信奉:人如果大部分時間不能按照自己的意願行事，索性將這具借於大地的軀殼還了也罷。
最後，我想說，其實世上最大的快樂莫過於一個人，一個人時，面對的是真正的自己，是在能力之內絕對的自由，有大把的時間深入了解這個世界的，大自然的美好。大多數人摒棄的孤獨，是我認為這個世界上最偉大的存在。