哪些重要的轉折使你成為了現在的你？

12-20

發生的事情做出的決定抓住的或者錯過的際遇遇到的人

這是我新書上架收費時的上架感言，覺得可以拿來回答這個問題，書寫的過程中，自己哭了好幾次，寫完之後給愛人看，她也哭了。
另外，因為是新書上架感言，所以後半部分就是打廣告了，各位朋友可以無視：

2011年的時候，我的左耳檢測出了中重度弱聽，右耳更嚴重些，重度弱聽。
　　有的讀者看到這裡，可能就會「咿~」的一聲，說這個作者開始裝可憐了。不，不是的朋友，我一點沒有覺得自己可憐，因為當時負責給我檢測耳朵的醫生說：這沒什麼的，就像有的人近視了要配眼鏡，有的人弱聽了要戴助聽器，都是很正常的。
　　哦哦哦，正常就好，那配助聽器吧。
　　醫生告訴我，助聽器主要分兩類，一類是掛在耳朵外面的，也就是外掛式，便宜些，幾百幾千就夠了，一般老人戴這種的比較多；一類是塞在耳朵里的，也就是嵌入式，當然相應的也就貴些。
　　2011年，我才25歲，還算比較年輕的年紀，怎麼能戴個老人用的外掛式助聽器，那也太難看了吧？
　　於是我問他，嵌入式的多少錢？
　　醫生告訴我，最便宜的入門級，一萬二。
　　一萬二！
　　這個數字嚇到了我。
　　那一年，我剛剛參加工作，在一個暮氣沉沉的國企裡面擔任車間工人，一個月的薪水大概在一千塊錢出頭，也就是說我要不吃不喝整整一年，才能買一對入門級的嵌入式助聽器。
　　那一年，我剛剛結婚，還想攢錢買房子，並且有了要孩子的打算，方方面面都要用錢，我不可能把錢花在這種地方。
　　可是，越來越差的聽力也嚴重影響到了我的生活，所以我決定買個外掛式的助聽器，起碼便宜一些。但是不等我說話，陪我一起前來的愛人就將我拉到門外。
　　「要嵌入式的。」她說。
　　「可是我們買不起。」我猶豫著。
　　「錢沒了可以再賺，但是你年紀輕輕的，不要戴那種掛在耳朵外面的了。」
　　「可是……」
　　「別可是了，就這麼定了，我們以後的日子還長，一定可以想辦法賺錢的。你等一下，我去交錢。」說完，愛人匆匆轉身而去。
　　朋友，你相信嗎，我一個二十五歲、剛剛成家的大男人，當時竟然蹲在醫生辦公室的門口哭成了一個傻逼。
　　我一直都想不通，為什麼別人生下來就過著錦衣玉食的生活，為什麼別人和我一樣年齡就能住樓房、開豪車，為什麼同樣都是男人，我連對一萬二的助聽器都買不起？
　　你如果也「窮」過，那你一定能夠理解我當時的感受。
　　那天下午，我戴著嶄新的、嵌入式的助聽器，在新婚愛人的陪同下走出醫院，就像第一次戴上眼鏡一樣，迎來了一個全新的世界。摩托車的突突聲，石凳上老人的囈語，噴泉里涌動的流水，我竟然聽得清清楚楚。
　　那一對助聽器很輕，在我的耳朵里幾乎感受不到它們的重量；可它們又是那麼的重，重到彷彿有千萬斤，不斷撕扯著我的心……
　　我要賺錢。
　　我對自己說。
　　路過一家數碼城的時候，我對愛人說：「我想買一台筆記本電腦，最便宜的那種就行。」
　　「好。」她說。
　　她知道我想幹什麼。
　　……
　　時間再往前推7年的話，那個時候的我才19歲，還在一所大專就讀，運氣爆棚，寫的一本書在網上走紅，然後迅速出版。
　　小說出版以後，我成了我們這裡小鎮上的名人，報紙和電視台都來採訪我，學校也為我舉行了慶祝會，所有人都知道我，風頭一時無兩。那時候，親人、朋友都說我的前途一片光明，未來不可限量。
　　我也開始得意起來，年少成名，是一件多麼快意的事。我就好像一個初戰成名的劍客，迫不及待地想用自己手中的利劍斬開這個世界，讓天下人都來看看我的風采。
　　但是事與願違，在接下來的數年時間裡，我不斷地投稿，不斷地石沉大海。一年、兩年、三年……顆粒無收。
　　那些恭維和讚揚漸漸退散，取而代之地是一句句冷嘲熱諷。
　　「作家，不在家寫書，出來瞎逛什麼？」
　　「作家，什麼時候出第二本書啊，咱村頭的廁所又沒紙啦！」
　　「作家，寫書賺了多少錢，說出來叫我們眼饞下唄？」
　　真的，這些刺耳的話，每一句都真實的存在過，就是從那些當初誇我的人嘴裡說出來的，不過數年而已，他們就完全變了樣子。
　　殘酷吧？
　　這個世界就是這麼殘酷。
　　我也想奮起反擊，也想再寫一本牛逼的著作出來狠狠打他們的臉，但是一次次地事與願違，一次次地石沉大海……
　　我放棄了，或許我不適合走這條路，當年不過是運氣好而已，我就做個普通人好了。
　　五年、六年、七年……
　　依舊碌碌無為，結婚、參加工作，領一千塊的薪水，彷彿一眼可以看到死亡。直到……直到七年以後，這對助聽器的出現。
　　一萬二的助聽器，狠狠抽醒了我，我知道我不能再沉淪下去。
　　我買了一台最便宜的筆記本電腦，晚上回到家裡，我打開了它，幽幽的藍光映著我的臉。這一剎那，我好像聽到利劍出鞘的聲音。
　　「主人，你回來了。」它說。
　　「主人，血還熱么？」它問我。
　　我打開WORD，開始碼第一行字，從我的真實經歷講起……那本書，叫拒入黑道和不良少年戰鬥的日子。
　　反響平平，賺得不多，一個月大概有兩千塊，但我已經很滿足了，比我本職工作的工資還要高。我認認真真地寫了半年，助聽器的錢就賺回來了。
　　「老夥計，我的血還熱。」我輕輕地拍著我的電腦，笑了。
　　接著，又有了第二本書、第三本書……
　　隨著喜愛我的讀者越來越多，我賺得稿費也越來越多。終於，我可以靠寫作養活自己了，於是我辭掉了我的工作，專心在家寫作，筆耕不輟、一天不斷。
　　2016年6月，誰與爭鋒完結，短暫休息半個月之後，便開始籌備新書。但是，新書被編輯駁回了八次，他告訴我不行、不行、不行、不行。
　　我迷茫了，疑惑了，頭髮一縷一縷地掉，一整夜一整夜地失眠，我的文，到底哪裡不行？
　　我對我編輯說，讓我試試吧，還按老合同，均定不足2000我自己切。
　　他說好吧，你自己做主。
　　編輯當然不是故意為難我，他也希望我的書能火。
　　2016年7月1日，新書少年王上線，我一次傳了十章。十分鐘後，我的各種社交軟體就被讀者的好評刷爆，每一個讀者都在跟我說：太好看了、太好看了。
　　新書數據的長勢很好，一天比一天好，超過了我以往的任何一本書，就連編輯都說，遠遠超出了他的想像。
　　「但，訂閱才是最大的考驗。」編輯說。
　　這話一點沒錯，無論新書期的數據有多好，歸根結底還是要看訂閱數據。沒人肯花錢看你的書，那你的書就是一坨垃圾，所謂新書數據反而會成為別人口中的笑柄。
　　而且眾所周知，我的小說因為題材限制，賣不出去任何的版權，什麼遊戲、電影、漫畫通通和我無關，只有讀者一毛錢一毛錢的訂閱，才是支撐我繼續寫下去的動力，只有貨真價實的真金白銀的支持，才能讓我可以沒有後顧之憂的繼續寫作。
　　明天就要上架收費了，已經算是老作者的我仍然惴惴不安，我知道一些朋友會離我而去，也知道一些朋友會留下來。
　　但，留下來的能有多少呢？
　　少年王寫到現在，大家有目共睹，幾乎九成九都是好評，後面還有許許多多的故事展開，神秘的父母、瘋狂舅舅小閻王、愛念歌詞的豺狼、冷酷少年樂樂，當然還有總是刀子嘴豆腐心的李嬌嬌，以及我們的女神孫靜怡……
　　你，捨得離開他們嗎？
　　你，捨得讓他們從此銷聲匿跡嗎？
　　朋友們，就像我以前說的，我就是一個說書人，你們是聽故事的，我偶爾說累了，你們買瓶飲料給我解渴，如何？
　　等我喝飽了，咱們繼續上路，如何？
　　明天上架的稿子也已經寫好，還是一如既往地精彩。在合上筆記本電腦的剎那，彷彿聽到刀劍歸鞘的聲音，我輕輕拍著它的背，說老夥計，血還熱嗎？
　　這一次，它沒有回我。
　　因為，答案在你們那裡。
　　——————
　　朋友們，我是真的真的很想再寫下去，如果可以的話，我想給你們寫一輩子的故事。所以無論如何，請一定要到黑岩閱讀網支持少年王的訂閱，拜託大家了！
　　最後，說件事情。
　　記得剛寫年少輕狂的時候，愛人誕下了我們第一個女兒；就在少年王開書沒幾天，有好消息傳了出來，她的肚子里又多了一個小寶寶。
　　唔，經濟壓力更大了呢……總之，一切就拜託大家了！

-你們90後思維是不一樣啊
-不，我80後~
-你不是應該90或91年的嗎？
-沒有，89年的。
-讀得晚還是留了級？
-我復讀了一個六年級。
-！……

這種對話我進行了好多遍，每次談到，當時的情景都會歷歷在目。
話說我家在城鄉結合部，小的時候在村小學上學，到六年級的時候就會被安排到鄉中學去讀。在那個思考著考清華還是考北大好的純真年代，重來沒有想過上什麼樣的學校，只要有學上就好，稍有遠見的父母就早早的把子女弄到城裡的小學讀書了。

我安分守己地在鄉中學念完六年級，小升初考試家裡人還是很費心的，考完之後期待了好久的成績，突然得知不需要畢業成績，九月份直接去鄉中學報到。父母問我，要不要去讀，當時的我雖然懵懂，但也能辨是非，一口回絕了。

鄉中學只有四個年級，六年級加初中三個年級，周圍的玩伴很多都是前輩，也正因為如此，我知道鄉中學是怎麼一個氛圍，那裡更流行古惑仔文化，我更知道讀完三年初中之後會是怎樣一個結局，求學生涯就此結束，要再想學習就去專科技校。大學期間，我還回過一次鄉中學看了看，依舊綠意蔥蔥只是破敗之氣已現，而村小學也在合併之後因為生源不足被撤銷了，這是後話。

接下來就是如何把我弄到城裡的中學，簡稱二中，過去詢問，第一就是問你要畢業成績，可是我們沒有，鄉中學為了留住生源不公布成績。

不行的話就走後門托關係，找了一個熟人，說可以借讀，借讀費每學期800，三年六個學期，一次性繳清，那是在2002年，當時該省農村年人均純收入也不過兩三千塊，爸媽捨不得，我也知道其中艱辛，不要交借讀費。

再想辦法，說借讀的會有入學考試，前十名不收借讀費，終於希望的火苗又燃燒起來。複習時間很緊，其實也沒有什麼好複習，鄉村小學沒什麼輔導資料，教科書上的知識都基本掌握。到了揭榜的那一天，我擠在人群，努力在前幾名找我的名字，一直看到第22名才找到。

9月1號報到那天，門前馬路上都是大人領著小孩，三五成群，熙熙攘攘地去學校報到，我看了一眼立馬回了房間，眼淚刷地流出來，那種感覺就彷彿你被世界孤立遺棄了，想一想以後玩伴都背著書包上學去，而你自己可能整天無所事事，可能跟著大人下地干農活，而小小的你對於現狀完全無能為力，其實我都快下決心回鄉中學讀書了……早飯吃不下，母親看著孩子哭，不問都知道為什麼，最後放下碗筷：走，去二完小（完全小學）看看。

二完小是一所城鎮街道小學，母親拉著我直接去了六年級的老師辦公室，就近找了一個老師說了一下情況，老師就問了一下學習情況，然後勉強應下來，叫我第二天再去。我想估計是還要和校長或年級主任說一下。第二天我去報到，也算是正式入學，跟我一起的還有兩個插班生，也是從周邊鄉鎮來的。

從那時起，我開始知道學習的主要教材是課外輔導書，知道我和城裡小孩的語文水平差距有多大，知道老師對於補課有多麼熱衷，幸好當時小學沒有普及英語。小學畢業，如果當時不是政策調整，我應該可以進當地最好的初中，可惜被迫進了前面提到的二中，不過這次不用借讀費，然後順利考進最好的高中，再進入大學，不敢說成績頂尖，倒也恬不知恥地成了「別人家的孩子」。

故事到這裡應該告一段落，但是等過了很多年，尤其是我和當初玩伴的人生軌跡都基本定型了，再回過頭來看，覺得當時這件事徹底改變了我接下來的人生。大學之後的一個春節回家參加堂兄的婚禮，地方小熟人多，又碰到好多當初一起讀村小學的同學，他們大部分都結婚生子，撈了門手藝活，倒也衣食無憂，我看著他們脫去稚氣的一張張臉，除了敬支煙，碰杯酒，不知道還能聊些什麼。

從思想觀念上來說，我想對我的影響是巨大的，從農村到縣城再到大城市，很多覺得無所謂的東西突然會被別人嘲笑，而又突然冒出來好多新鮮的事物殺你個措手不及。你開始逃避一些東西，也開始接觸一些東西，因為你知道如果不能甄別，不學會選擇，那一個復讀的六年級基本也算白過了。更多的時候，你感覺到自己也算經歷了人生的不同層次，遇到挫折，人生最壞也不過如此，不至於跌得迷茫，仰頭髮現還有好多人生的可能性，更會成為自己不斷向上的動力。

breakup

要說重大的轉折，莫過於上知乎了。
以前的我是狹隘，偏激的。
很少能容忍與自己不同的觀點
在看到張公子在什麼是一個人最糟糕的品質？為什麼？問題下的回答

謝邀。

我覺得是狹隘。

人可以笨，但只要知道自己笨，知道笨不是那麼好，就還有機會。
人可以邪惡，可以做過一些傷害別人的事，但只要知道自己邪惡，知道傷害他人是邪惡的，就還有機會。
人可以自吹自擂自高自大，但只要能看到世界很廣大，最後還是有可能變好的。
人可以固執，但只要不覺得固執是唯一合理的處事姿態，這人就還有可商量的餘地。

狹隘會導致愚蠢、封閉、破壞欲和一切邪惡，而且最可怕的是封鎖了改善的可能性。
所以我最不喜歡狹隘的人。

和冷哲先生為什麼言論必須自由？的回答
這兩篇回答後，我開始努力去尊重那些我並不認同的觀點，變得更加的溫和。
知道自己的觀點很有可能是錯的，只有與不同的觀點共存，才能不斷變得更好。
我想這是最重要的一個變化。
至於在關於同性戀、毒品、藝術、心理學、音樂、電影等等各種各樣的領域裡
我都糾正不少錯誤的觀點，獲得了很多新的認知。

曾經以為世界很小
在知乎上
我真的發現了更大的世界。

謝謝知乎。

失去一個人，像結束了自己的前世。活在了今生。

從我上了知乎以後，發現我變傻逼了。。。。因為有更多的人比我還傻逼。。

我本來想說，我從小學，到初中，到高中，到大學遇到的人們改變了我。看了前面的回答發現，可能即使換一個環境，我也會走到現在這一步。
那我還是想感謝我的高中同學們，優秀如你們，讓我的視野開拓了許多。讓我明白人前進的方向。
另外感謝我的歷任女友，你們都是那麼的優秀，感謝你們為我打開了新世界的大門，讓我站在更高的角度看待這個世界。

生活在一個鎮子上，基本上一出門遇到的十個人中有一半是是認識的那種。
那時候十一國慶節放假。
媽媽：「XX，我們去逛街吧？「
我本來對逛街沒什麼興趣，但是好久沒回家，總要陪陪她，就說好呀
逛了兩三個小時，我媽一直處於點頭的狀態中，到處是熟人。
後來快回去的時候，我隨口問句：「媽，你多久沒出來逛街了？」
我媽臉色一暗：「小半年了吧，除了買些生活必需品。」那也就是說從我離開家，她沒事的時候幾乎不出門。
「為什麼呀」我記得她以前是喜歡逛街的
我媽看著我，眼睛躲閃，沒有說話。
我那麼敏感通透的人，一下子濕了眼眶。心臟被狠狠地一擊。
她覺得我丟人了，就因為之前的那一次的失敗。她害怕遇到熟人，害怕別人問，她覺得一直讓她引以為傲的女兒給她丟面了。

曾經我也以為，時間是最好的良藥，會撫平任何傷口。但並不是，有些傷口是不會癒合的，因為快癒合了，有人就會伸手把它揭開，讓你也跟著痛。

其實不只是這次，準確地說從我記事起，我和我媽一直都是處於「相愛相傷」的狀態。

就在昨晚我媽給我打電話，我還和她說我就是太懂事了，會哭的嬰孩才有奶吃。
我只要一離開家，就把自己一切妥善處理好，求職失敗，被騙錢，身上只剩下1.5
元我都沒和她開過口（至今也沒有說），長久以來讓媽媽養成習慣，認為我會一直強大，能獨立抵擋任何風雨，她反而更擔心我弟些，在我看來芝麻大的事，她就焦慮的不行。

我家不重男輕女，甚至有時更疼我些，只是父母的教育方式不太對，明知道我那麼好強還把我當男孩子養，只要他們想要的，我一定拼了命去做到，從小我那麼乖，可是比我弟挨打次數都多，想想也真是心累呢。
我媽美其名曰是為了培養我成為那種「大家閨秀」，有時候看著自己過於迂腐，規矩，放不開的言行舉止和禮節，也有點交際恐懼，我也不知道該哭該笑。

我不太喜歡男生碰我，就是那種簡單接觸，和我說話我會緊張，走在路上有男生看，我走不好路...有時候也不知道自己是怎麼了。所以有時害怕別人看出我緊張，看出我內心的柔軟，我都會故作高冷，久而久之，就成了清冷的性格。
除了我認定的那部分人，很難有人能走進我心裡，我輕易也不走出去，現在更是完全不主動。有些想對我勇敢的人，我都會和他說選擇愛我會很累很辛苦。
對
於那種慾望性質很強的交往，我更是很反感，真為了解決慾望，我還不如自己來。簡單方便。我忘記是看的哪部電視劇，女主說她喜歡炙熱的愛情，就像水一樣，要
么熱的燙嘴，要麼冰得齒寒。可是我就是喜歡像溫開水一樣的愛情，洗澡也喜歡用溫水，如微風拂過湖面，一點點融化

有時候也希望自己不要那麼懂事，像平常女孩那樣，疼了就哭，累了就休息，煩惱了就任性。
也有人問過我，明明你的外在條件並不差，又那麼努力，為什麼要那麼自卑，那麼沒有安全感。
其實我也不知道，也許是因為我連父母對我的愛都需要不斷地反覆地去確定，我害怕哪天他們就不愛我了。

就連對閨蜜我也是如此，我把她當做除了我家人以外最重要的人，但是我一直不敢問我在她心中的位置，直到她終於察覺，開口暗示我，我心裡的石頭才算落地，頓覺很心安，很有安全感。

從小我就是個極孝順，極聽話的人，儘管心裡叛逆，後來隨著自我的建立，也知道父母也有很多不對的地方，但是這種枷鎖，不是隨時就能去掉的
其實我也很累呢，因為太寵她，我媽想要什麼，想要我達到什麼目標，我就會滿足她，並且乾淨利落，所以她對我的要求越來越高，我就感覺我在爬一座座越來越高的山，剛感覺柳暗花明，一座山又壓頂而來。有時候都想大喊，我到底怎麼樣才能讓你們滿意呢

昨晚我媽還拐彎抹角地讓我談戀愛，以免需要結婚的時候沒有人，我說沒心思。
想著自己都未必只喜歡男的，未必會和男的結婚，未必會結婚也真是五味雜陳呢（還好一直給我媽灌輸思想，她應該知道我對婚姻沒多大渴望）

我覺得我是雙性戀和家庭教育也有關係，爸爸忙，媽媽又是女漢子那種性格，不善表達，還不與我親昵。我記得小時候有次調皮爬樹，結果下不來了.....我媽要抱我下來，我都沒讓，自己跳下來的。
我第一次來月經是我同學教我怎麼用衛生巾，並告訴我注意事項，我媽知道我「長大」了之後，只是說句以後要更加愛惜自己。然後就沒啦╮(╯_╰)╭
遇到一個比我還大的女孩子。居然是媽媽給她買bra，嘆為觀止(⊙o⊙)…，我很小都是自己買內衣買衣服了，雖然前陣子才知道我是穿C，以前買的都不準.......

有時候也想我是不是不是親生的.....可是她有時候又愛你如命，別人說個不字都不行，極端寵愛，也極端貶低，這樣變態的愛讓我也蠻無奈的。導致我性格里也有點極端，喜歡純碎的東西。
一直覺得我骨子裡有叛逆因子，總感覺有一天叛逆期會來臨，雖然晚點，真不知道到時候會是什麼樣的場面。

在這樣的教育之下我內心其實很害羞，我大學裡有公共澡堂，我幾乎不和室友一起去，室友說都是女的有什麼不好意思的，我也不知道啊喂！試內衣的時候店員進來幫我調整，我就害羞的不行。

但是內心又極度渴望女性的溫柔體貼，特別希望有個小姐姐照顧我，簡簡單單的就好，在我暴躁的時候安撫我，一句話就能讓我安靜下來。

即使是和男生談戀愛，我感覺我也是喜歡那種溫柔體貼陽光不娘炮的那種。反正我就是喜歡別人溫柔待我啦╮(╯▽╰)╭

哎，雙性戀真是煩死人了，本身我就是糾結星人，可是遇到的東西都是模稜兩可的(⊙o⊙)…，上天是多寵愛我。

愛她給了我容貌，身高，皮膚，大胸，黃金比例，翹臀，讓我毫不費力地擁有其他女孩孜孜以求的東西，也恨她給了我偏執，敏感，細膩，不安全感。總之，哎，就是又愛又恨。

個人感覺父母真沒資格責怪孩子的性取向，性取向就是父母造就的孽，還要由孩子來謝罪償還，誰不想自己正常點，歲月靜好，相夫教子。

如果我哪天選擇了不尋常的路，那麼，抱歉，我儘力了。

後來我和她一路沉默地回家，沒幾天我就離開家了，離開家之前我和我弟徹夜長談，和他說目標沒實現前，我不會再回家，讓他好好照顧父母，也照顧好自己，對不起。

每個人性格不同，對方以為只是隨口提提，說過就沒事了，但並不知道這隨口一提就足以讓你痛到窒息。對方也不知道，掛在口頭上的痛哪叫痛。有的痛，在心裡紮根，讓你輾轉反側，讓你不知所措，讓你痛到選擇沉默。而最好的方法就是將傷口永遠挖除掉，哪怕咬牙到大汗淋漓，哪怕血流滿身，也在所不惜。至少你以後不會再痛了。這樣，你才能徹底好，你才能重新獲得笑顏逐開。

只希望下輩子不要再做家人了，我知道你們愛我，可是我也很累呢

為人子女，就讓我再寵愛她一回吧，她想要什麼，我就給她。之後，天高海闊任我，只為自己活著

一直我都是極度倔強的人，做出那個決定後，真的沒回家，儘管後來我弟和我說我媽大年初一一直不開心，一向不善表達的爸爸在過年之前也打來了電話，追問我原因，問我真的不打算回來過年了嗎？我也沒心軟。

也許從那天開始，孩兒立志出鄉關，學不成名誓不還就成為我的一種信念吧，。包括最落魄的時候在衛生間里睡著，我都是抱著這句話咬牙堅持著。

不管了

和風花雪月比起來，我更瘋狂地苛求變得強大。

把暗藏於心的話說出來，心裡真痛快╮(╯▽╰)╭

——jy
2016.7.21晨

上知乎
開始讀書
開始健身
謝謝知乎

我常常問自己，二十多年來，有何異於他人的地方。形貌上，沒有帥的晃眼，也未能丑得出奇；學識上，剛剛摸到專業的大門，尚無任何建樹；性格上，三觀大體正常，思維基本合理。如果非要提一點，那我只能不要臉的說：本蛋能當眾自如表達而不碎。
以下是我的故事，因為閑時慣讀三國，所以仿照之給每一節起了個標題，讀起來有點二，看官見諒！

一、大學軍訓初露臉，匯演朗誦未成功。

2007年，我進入大學，大一軍訓結束時各連要參加彙報演出：一首軍歌大合唱。我所在連的指導員打算在合唱前加一段詩朗誦作為引子，通過簡單的選拔，確定我作為朗誦的人選。

你以為我會表現非凡，獲得萬眾喝彩，從此走上人生巔峰？

事實是，從接到任務書的那一刻起，我就異常緊張。雖然只有短短几句話，卻死活背不下來——當時年幼，這幾乎是我見過的最大場面。
最後一刻還是在忐忑中來臨：連隊排好陣形，主持人宣布合唱歌曲。我大踏步走出隊伍，站到中央，下面是黑壓壓的人群，腦子裡卻一片空白。由於之前反覆的默念，前兩句還算流利地朗誦完了，但是到了第三句，記憶完全封閉，絲毫想不出來~~~1秒~~~2秒~~~我甚至聽到台下觀眾的竊竊私語，沒辦法了，我掏出藏在褲兜里的小紙片，灰溜溜地念完了剩下的內容。

接下的那個晚上是怎麼度過的，已經絲毫沒有印象，只記得連隊的最終成績很不理想，當時的心理狀態非常清晰：我是連隊的罪人，我的大學——徹底完蛋了！
對我再次造成打擊的，是一位戰友的話，他說：「很多人想打你！」。雖然是七尺男兒，我當時都快嚇哭了。
奇怪的是，後來的日子並沒有想像中那麼痛苦，隨著時間的推移，大家漸漸淡忘了此事，也根本沒人來揍我。可我內心十分不甘，「從哪裡跌倒就在哪兒爬起來」，我一次次提醒著自己。

PS：
在以後的四年中，我時常會默念那幾句話，來自國母演唱的《當那一天來臨》：

這是一個晴朗的早晨
鴿哨聲伴著起床號音
但是這世界並不安寧
和平年代也有激蕩的風雲
·········

二、新挑戰廣播站競選，再折戟南方人落敗。

入學不久後，學校廣播站納新，招收播音員和編輯。那天陽光正好，在報名處我看到了一個長裙翩翩的美麗姑娘，剎那間心跳加速、萬物失去顏色！想到軍訓匯演的失利，我立馬決定在廣播站打出一番天下，一雪前恥。

播音員的選拔甚為嚴厲，第一輪在報名後不久，每人試播一段話，幸好有小學紅領巾廣播站的播音經歷，此輪順利過關；此輪過後，所有通過的新人被分到了各個節目組，非常幸運的是，我和那位美麗的女生分在了一起。
以後的日子無限美好，卻也夾雜苦澀。當時年幼，不懂得揣摩女生的心思，更不知道如何去「追」一個姑娘，總是錯誤頻犯；另一方面，大學之前一直在南方，受方言影響，很多字的前後鼻音分不清楚。所以在這座北方學校，每次播音練習時，學長學姐們會頻繁而耐心地給我指出發音的問題。在一個多月的苦練之下，我的口音得到了很大的糾正，並順利通過了第二輪的篩選。聽到結果的一刻，我激動萬分，淚流滿面。

此後，我在廣播站工作了很長時間，這裡的人兒讓我歡喜，這裡的事情讓我熱愛，時不時從校園的廣播中聽到自己的節目，內心無比驕傲。那時候，廣播站就像家，溫馨而舒適。

直到，最後一次選拔的到來。因為稿件類型非我所長，加上當天錄音時間倉促，或許，最重要的還是不完美的發音，我在宿舍度過了擔心—忐忑—絕望的一晚，卻還是沒有收到期待中的簡訊。熄燈以後，我獨自站在陽台，望著燈光點點的校園，心中滿是被拋棄的孤獨。
那晚，我給心儀的姑娘發了一條很長的簡訊，作為同事關係的道別——那時我以為，自此失去了追求她的權利。

PS:
以後的幾年，我跟這位姑娘有過很多次的交集，也許是冥冥中註定，幾乎每一次，我都會表現的像頭豬，以至於現在回想起來，都滿面羞愧。
現在她在異國求學，我們偶爾會有聯繫，大多是關於學習問題的探討。她是我學生年代的珍貴的一頁，深深祝福！

三、勤苦練英語演講始發力，信心滿中文比賽斬頭魁。

我在剛入學時加入了兩個學生組織，第一個是廣播站，撲街了，第二是英語協會，一般沒有什麼活動，偶爾參加一次例會，但現在要舉行一次全校的英語演講比賽，作為協會會員，自然要勇往直前的。報名六十人，分為初賽、複賽和決賽。

初賽只有一小段的自我介紹，60進20，我當時排名24左右，當天晚上，又被通知去加試了一場，評委認為我比較「敢說」，讓我作為增補進入複賽。
複賽階段就是關於話題的演講了，複賽23進8，當時為了修改稿子，厚著臉皮找英語老師；稿件不熟，每天至少練習10個小時。最終成績第七名，入圍決賽。
決賽階段，競爭更激烈，觀眾也更多。為了避免重蹈軍訓的覆轍，那一個星期我幾乎都在背誦，夜晚熄燈後在樓道里背，早上睜開眼不穿衣服，把稿子先背一遍，考考自己熟練與否。決賽中，我獲得了第四名，而前三名的學長和學姐，其水平已不是我突擊努力能夠趕上的。
這件事給了我極大的信心，因為我的英語並不很優秀，如果是中文演講，我相信可以發揮得更好！

事情總是環環相扣，不久之後，為了紀念五四運動，全校組織了一場演講比賽——這次是中文。因為之前的經歷，學生會便推薦我代表學院參賽。幾乎沒有任何懸念，我過關斬將，最終以拔得頭籌。

四、取功名校外征戰，賺補貼雲南宣講。

從那次比賽之後，但凡學校需要派人參加校際、全市甚至全省的演講比賽，我都是第一人選。只是過程往往沒有台上那麼風光，通常是自己一個人，孤獨來，孤獨走，揮一揮衣袖，不帶走一片雲彩。
但在這些比賽中，我結識了很多優秀的朋友，也終於認識到，在演講這件事情上，無非是兩件事，1、比思想。思想源於眼界，源於經歷和閱讀，這方面需要我終身去積累和學習；
2、比表達。當我一次次看到那些播音主持專業的選手堪稱完美的發音、恰到好處的形體動作，我只得望其項背，甘拜下風。
所以，校外征戰的名次大多是二等獎，總有幾個人比你優秀卻讓你心服口服。

後來到北京讀研，偶然的機會在BBS上看到了一個商業機構招聘兼職宣講師，待遇誘人。我發去我的簡歷，通過簡單的電話聊天，定下了南下的行程。
在雲南昆明，兩個星期的時間，我在15所高校進行了宣講，每次的時間大約一個半小時，這次重複、長時間的當眾發言讓我對演講有了新的體會。以前我幾乎都是背誦，完全按台詞來，這一回，我有大量的自由發揮的空間。那種面對眾人可以從容不迫思考，帶領大家或沉思、或興奮、或緊張、或捧腹大笑的感覺，怎麼說呢，實在太棒了！！

後記：
這就是我的故事，也許並沒有那麼多的驚險和神奇，就像排名第一的答案說的：

雖然這些年經歷了很多足以讓很多人覺得會徹底改變的轉折，但我本質還是跟那個十多歲的小姑娘一模一樣。

我也依然是一個普通的男生。

但是，我卻擁有了一個信念：堅持去為一件事而努力會帶給你想像不到的驚喜。
也許，這個信念會成就一個更好的我。

十七歲時候知道的韓寒這個人。

在這之前，我更愛看書，沉醉於那些興緻使然的閱讀中。那時對於人生，社會的思考，對於現實的態度，這些幾乎都是不存在的。

什麼簡單又愉快，我就和什麼親熱，那些會讓我無助和痛苦的，我就躲得遠遠的。心裡就想著，活得再不好，也總不是最不好的，偏安一隅，悠然快活就好。

那時候我就是馬路上那些最不起眼的人其一，連自己都不會注意到自己。

現在我記得最清楚的就是韓寒引用他老師的那句話：

一個人,在社會上,可以活得墮落,可以活得自私,可以活得放縱,就是不可以活得麻木

到現在我都不知道該怎麼向別人詮釋我對這句話的理解，而這句話就是我眼裡的韓寒為人最可貴之處。

如果問這些文字改變了我的什麼，只能說從那之後，我感覺到了痛苦。

之前我根本不去想的事，我說不在乎的事開始讓我痛苦。但好處是，我發覺自己從沒快樂過，也稍微知道自己怎樣才能快樂了。

韓寒的文字現在難以讓我心驚肉跳了，但我得謝謝他，為十七歲那年夏天的我。

上知乎。。

來到地球，

愚蠢的地球人啊我就在你們身邊

12年，世界沒有毀滅，我卻迎來人生的末日。
抑鬱症、強迫症與焦慮症同時大爆發，一夜之間整個人陷入人生絕境。如同行屍走肉，喪失了大部分情感、知覺與慾望。
沒有人能理解，沒有任何朋友能夠勸慰。他們從一開始的溫柔相勸，到後來的假意敷衍，乃至於最後的厭倦與嘲弄，最終一個個離我而去，只留我一人沉淪於無盡深淵、無間地獄。
然而，我並不怪他們，因為我知道，不是親身經歷這一切的人，是不會真正理解我的感受的，而我，希望他們永遠都不能理解。
獨身一人，沉淪於阿鼻地獄，苦苦掙扎，難以解脫，只得艱難面對，苦苦堅持。
四年過去了，我時常行走於人間與地獄之間，在希望與絕望中徘徊掙扎。所幸，雖未得脫苦海，卻也可以偶爾沐浴於陽光之下，做一個正常的普通人。
如今的我，成熟穩重，冷漠淡然，漠視一切人情涼薄，無視所有兒女情長，如同一台精密運作的機器，精準、理智，不帶一絲個人情感。
然而，有時候，也會想起當時的那個自己，那個可以在天空下下自由奔跑，露出燦爛笑容的陽光少年。
如果那個時候，能有個人陪在身邊，該有多好。

大一的時候聽說一個學長很牛逼，掛了幾十個學分，然後去騰訊當了產品經理。
後來我也掛了幾十個學分，結果也當了產品經理。

小孩子還是不要瞎聽學長們的求職講座。

闖進一個百度貼吧戒色吧

當我看見我深愛和苦追的女孩在酒吧舞台上像舞女一樣舞動身體，像妓女一樣被人隨意摟抱時，那一刻我腦海中所有關於女人的三觀都崩塌了。
當我看見我的好朋友風騷的說服一個女人跟我們3P時，第二天又在酒吧弄走一個陌生女人時，我對女人的三觀又重新建立了。
這些事情的經歷讓我純潔的女性觀念產生了翻天覆地的變化

父母出軌
謝謝他們
把我變成現在一個冷漠刻薄的鬼樣子

是這樣的。
今天是我陽曆生日（不需要生日祝福，謝謝），我媽和表姐都給了我發了紅包。然而我還是一個人在家。
我想過一個人去逛商場去看電影，庸庸碌碌，消磨一天。畢竟我一個人也能在小寨逛過七個小時。
但是今天，我並不想這麼做。

我感覺一個人在家待了很久，逼不得已要出門的時候才會意識到門也已經鎖了很久。
我覺得人生沒意思，沒意思透了。
無所事事，不被需要。
漫無目的地瀏覽網頁，一直到了下午四點多鐘，我決定去給自己做一碗長壽麵。
我掃了一眼廚房所有的食材，一盒雞蛋和四個西紅柿。
做西紅柿雞蛋面吧。
我這樣想著。
電磁爐上的麵條在鍋里吵鬧地翻滾著，我在一旁耐心地刷知乎等待。
突然看到了這樣一個答案

我好像受到一些觸動，又好像沒有。
我盯著切好西紅柿還沒來得及洗的菜刀發獃，西紅柿汁還黏在上面，像血。
我開始想如果我想不開了，我的生活圈會不會因為我的離開而短暫地亂成一片。
我爸媽一定會想我姑娘明明就是個一天到晚傻樂的小逗比，怎麼可能會想不開……
導員一定會想這姑娘前幾天還和我謊稱因為工作原因暫時來不了學校，我都已經同意了，她怎麼會出這種事……

鬼使神差地，我準備把手伸向菜刀。

突然……

…………

………………

……………………

………………………

我手機響了…………

………………………

……………………

快遞到了…………………

…………………………

………………

我！！特！！么！！

快！！！遞！！！

到！！！！了！！！！！！

什麼？你問我然後？？！

然後我當然是趕緊撒丫子往樓下跑啊！！！！

現在╮(￣▽￣)╭

面成團是因為我試穿新衣服臭美的時間太久了Σ(|||▽||| )

還有，我覺得這個生日過得太爛了，我決定過幾天要好好慶祝一下我的陰曆生日

我希望給大家幫助的是如果和家人價值觀不同的話，不需要放棄自己去迎合，從容一點，堅定一點，相信你甚至可以改變你的父母！（我現在家庭氛圍很好）
知乎大牛好多，心理問題我並沒有專業的各種分析，我分享我的故事，如果你也是這樣的話，如果你也有過類似的感覺的話，我希望我的現在可以給你信心。（我現在可85％平和，85％從容，60％自信）

一點一點擺脫陰鬱 up ! up ! up !!!

1:和我媽生活在一起

性格特點：善良的過分，懦弱，美好

小的時候，老媽特別嚴厲，印象當中各種打罵，愛的束縛，「我為了你好」，「找找自己的錯誤」之類的。
說起「找找自己的錯誤」還是蠻搞笑的。當然只是現在回想覺得能笑笑，去年提到都落淚。。。
她的這句話不可以被稱作單純讓我學會的換位思考。講個很代表性的事件高三的時候，我們學校跑操，快要到通常結束的地方的時候我的鞋帶開了。當時我的想法就是還有兩步，停了再系。但是沒想到，就這兩步路，被後面的同學踩到摔倒。這件事沒啥大不了的，我爬起來還和同學開玩笑。結果回到家把這件事當做笑話講出來，我媽直接嚴肅：「你有沒有找自己的誤！」

。。。。。。。。。。。。。。。。

現在想來應該是覺得我摔倒心疼，又生氣，讓我以後注意吧。但是當時的我完全蒙逼了啊摔！我當時乃至以後的很久時間裡想的都是：為什麼我覺得是件糗事，結果卻變成了又是我的的錯誤！？又要反省反省反省？！
淚崩
所以，上高四之前，我幾次考完試做的噩夢都是夢見我媽問我考的怎麼樣。。不管我考的好壞。。每次都是尖叫出聲，驚醒。。

2:上高四

性格特點：善良，終於找回了對智商的自信，瞎開心

第一次高考因為急性腸炎勉強2本。（本來成績就差我是不會承認的！╭(°A°`)╮）然後選擇了復讀。（在我媽面前的理由是想全心學習，其實是想離開家裡。。）
這裡對我是真正的轉折。
一是離開了我媽的壓迫，距離產生美，關係緩和了（並且她每天都不厭其煩的做各種時令美食送給我吃）也真的可以放下我對她的成見了。
二是認識了很多朋友，不可以說她們和我聊得來，或者多美好之類的。但是她們沒有我以前學校同學身上的戾氣。慢慢的接受了自己。
三是潛心學習物理一個月（之前水平極其渣渣），然後基本上之後毫不費力都能拿到A。找回了自信。
四是遇到了善良的樂於傾聽的同桌（超感謝）
五是學會了花式翹課。。。。。

3：上大學（大2在讀中）

性格特點：洒脫，隨性，接納，努力

認識到人的多樣性，認識到努力的重要性，認識到退縮不是謙和，認識到外在的重要，認識到自信的重要…………

從我敘述的風格也可以發現，在這幾段時期，我變得越來越理性，越來越不沉浸於事件本身。不再覺得自己好可憐，有時脾氣暴躁的難以接近。。

當然，上面沒提到的，對我影響最大的其實是閱讀。讀名著，讀者，青年文摘，萌芽，東野圭吾，知乎……哦，還有小學最愛的心靈雞湯。。。。（導致我一度善良到懦弱。。。。初中的時候提到其中一篇心靈雞湯我都淚流滿面。。。。直到我知道，文章是可以編撰的。。。。文章是需要迎合受眾心理的。。。）很雜，也不是很高深，但是每次都是閱讀讓我知道有人和我一樣，讓我在迷惑，孤立無援的時候沒有走上彎路。（是的！本姑娘也是可能變bad～bad～的好么）

純文字，要是有人看到這的話，小生給你點贊！哈哈哈哈！！

我覺得自己好像沒有重大的轉折，我性格原因，每天都在反思自己，然後現在的性格開始一點一點從容，一點一點自信。