如何幫助一個有童年陰影的人走出來？

12-08

我的女朋友，小的時候她爸爸總是去打麻將，她媽媽又在老家教書，她被鄰居的一個哥哥猥褻了。長大後一直走不出這個陰影，而且一直很怨恨她父母，她父母到現在還不知道這件事。我還如何幫助她，讓她不再把所有事情都背在自己身上，不再那麼悲觀？我很愛她，她說她最近總是想死，我不知道該怎麼幫她

不想被認識的人看到，所以匿名了，希望你不介意。
我是個女生，雖然小時候不至於被人猥褻這麼嚴重，但是我父母，尤其是我母親暴力的教育方式，對我造成了不可磨滅的心理恐懼。
我和家裡一直關係不好，有時甚至非常反感和我母親交流。我如今生活上，心理上，遇到嚴重的挫折，都會毫不猶豫的歸結在父母身上。
這是每個有童年陰影的人不可避免的。
前段時間我媽來我大學看我，我們有了非常可怕的爭吵，她甚至用最可怕的語言攻擊我。我瞬間就想到了自殺。動機非常強烈的自殺。
我告訴我男友這一切。我知道他很同情我，但是你們沒經歷過的人永遠體會不到那種痛苦。所以當他像平時一樣安慰我的時候，我整個人都失望透了。我覺得他怎麼能這樣，我都要死了，他還隨便安慰我。
但是後來我還是理解了。雖然我心裡一直有很大的失望，但是我明白那是因為他沒有經歷過。
如果要我站在你女朋友的角度給你提建議的話，請你一定要抱緊她，告訴她她可以把心從父母那裡交給你，告訴她她不孤獨，你會陪著她，她現在是多麼優秀可愛，她身上的每個傷疤都痛在你心裡，你會幫她癒合。
千萬不要說什麼：你不要這樣啦。這樣我也很不好受。等等就過去啦。這樣的話。人在想自殺的時候心中無比自我，你一定要打破這個防線，讓她知道她不是一個人。你這個時候任何錶現出」你自己很自我」的言論都會傷害她。
最後，祝你們幸福，你女朋友儘快好起來。

爸媽2000年離婚時，爸爸在外面已經又生了一個孩子，賄賂了法院，撇下我們娘仨一走了之，這十幾年撫養費一毛錢沒出。媽媽受不了刺激就去溫州找他。那年我八歲，弟弟才六歲。
大概過了半年外婆不願意養我和弟弟就把我們倆送去給爺爺奶奶，他們常年在外面拾荒討飯，這期間我爸爸媽媽都沒來看我們一眼，沒洗過澡沒洗過頭，奶奶在大冬天下著雨把我們扔在路口，我和弟弟兩個人蓋著一塊破塑料紙，凍的瑟瑟發抖，圍觀的人那麼多！爺爺奶奶就為了我們能多要點錢。後來我頭上長虱子，奶奶就把我頭髮全都剃光了！

每天白天我就和弟弟趴在大橋上、等著來往的行人給我們一點施捨。弟弟在賣水果的三輪車下面撿了個爛桔子，還興高采烈的拿給我吃……

我真的好恨他們！把我們兩個生出來又不管不問！

……事情過去了很多年了，我真的不願意再想起。可是他就是這樣烙印在我的腦海里。揮之不去避之不及！

不知道過了多久，那天太陽真好，我像往常一樣睡在大橋上，舅舅就像神一樣的來到，把我和弟弟接走了。

我仍然記得我又重回學堂時，因為顫抖手握不緊筆而哭泣！

…… 爹不疼娘不愛，雖然又回到了家人身邊，我想我的不幸或許才真正開始！
母親只顧自己風流快活，寒冬臘月的天我和弟弟還穿著濕的鞋子！而這鞋還是我外公在垃圾箱撿回來的…

時間真的很漫長，我們終於長大了。
終於能養活自己了。

這種事情沒有解，這是事實。像是四肢健全的人永遠沒有辦法明白殘疾人生活的心酸一樣？國外的「烈焰狂花」「熔爐」「藍皮膚的孩子」中所有的受害者，至今提起以往，都不會像我今天多吃了一口巧克力，少吃了一點蛋糕一樣輕描淡寫，所有的平靜不是不再傷痛恐懼，只是有了堅強的外殼和鋒利的爪牙。
陰影就像是身體的慢性病，一旦病變，不能可逆，只能緩解多多續命。
想走出來，只有靠自己。哈利.波特面對噬魂怪時，保護他的也只是自己化成的麋鹿，不是什麼守護神。每個人都是生活在主觀的世界裡，不可能做到感同身受，就是心理醫生的共情，也只是努力做到的一點安慰。
能讓你站起來的，只有自己。
被現實打擊，被不斷的打擊，甚至頭破血流。被自己的幻想折磨傷害，傷害到搓骨揚灰。最後，不再依賴，依靠，幻想。踏踏實實的掙錢，生活，滿足自己，照顧自己。對人情不再擁有來自於童年的天生的憧憬，看的透人情，現實最後所有的不堪。
要足夠獨立啊，那是自己即便身無分文挫骨揚灰也會堅信自己能站起來的底氣。童年或人生有重大創傷的人，個性大多涇渭分明。一種是劉鑫江歌裡面的兩個變態，一種成為了人渣作女成天是最無辜可憐的受害者，還有一種，變得通達，知道世間可笑，心裡鄙夷，卻也相信有那麼一分兩分的光明值得自己呵護和保護，也會保護那些涉世未深，懵懵懂懂的小傢伙們。
這個世界，豺狼虎豹，麋鹿，獵犬，小兔子，菟絲子。看你最後選擇什麼。

不知道題主是否還需要回答，但看到了還是忍不住回答，因為我也有童年被猥褻的經歷，目前對我來說仍然是很大的陰影……
現在面對一些兒童被強暴的新聞，我都會陷入噁心的回憶……
小時候遭遇到這些是在無人的教室里，被不認識的叔叔（不是老師，老師我全部認識，估計是哪個學生家長），他告訴我說他有病，需要我幫幫他，然後脫了褲子，讓我幫他手淫，同時脫了我的褲子摸我，我當時根本不知道自己遭遇了什麼，只是覺得特別噁心，但是出於恐懼我並沒有反抗也不敢，至今我仍然記得精液滴在我的涼鞋上的噁心，想起來就想吐。
當天回家後，母親幫我洗澡，發現了我的異樣，問我發生什麼事了，為什麼屁股是這樣的，我並沒有照實說，說自己很熱瞎蹭的，我下意識的覺得很羞恥，不敢提及，至今我父母也不知道這件事。
直到有一天，我明白那個噁心的矮胖大叔對我做了什麼之後，我很長時間都緩不過來，因為本來在不知道的日子裡，我就覺得這是個非常難以啟齒非常令人作嘔的回憶，在明白了之後頓時清楚這種侵犯更深一步將會是如何……我感到非常後怕，也非常後悔那次為什麼跟朋友分開走了一會，為什麼要在沒人的教學樓里晃蕩，非常多的自責，而且不敢告訴任何人，覺得自己彷彿都不幹凈了，這種情緒維持了非常久。但這是我心裡的一個秘密，目前知道的只有我一個朋友和我老公，而且我是成年之後才告訴這個朋友的。
在告訴別人的這兩次過程中，我發現沒有切身體會的人是很難安慰到點子上的，也體會不了對當年的那種無助心理，我從來沒有想過要死，也並不記恨當年讓我去學校的老師，因為老師根本不知道學校里有這樣的人，只是每每想到這些，覺得很自責沒有保護好自己，覺得很無助，竟然遭遇了這些，覺得很悲傷，逃不出這種恐懼。
到底是怎麼好的，我也不知道，大約是身邊的朋友都很開朗，我下意識選擇的都是開朗的朋友，讓自己陽光一些，時間過去，就好一些。我大約是高中時候明白的，然後高中我大約胖了30多斤（當然不一定有直接關係哈哈哈），我的危機意識比別的人稍微強一點，至今這件事對我都是很大陰影，我仍舊沒有完全走出來，但我知道我家人我老公我朋友都很愛我，都會保護我，大家都對我非常好，我現在是安全的。
現在我會儘可能的保護身邊的小朋友，甚至會想著讓他們儘早明白什麼是侵犯，以及如何盡量避免這些可怕事情的發生，一己之力太渺小，但希望盡自己所能讓身邊的孩子都能健康成長。
我也希望自己能儘早走出這些陰影。

我在上初中以前自殺過兩次，跳水塘自殺，結果水只到腰上。後來聽說鄰居喝酒喝死了，就喝酒自殺，反正兩次都沒死了。那時候母親經常打我，我不哭，也不跑，就是咬著牙。她還經常說話諷刺我，說早知道我這樣，生下來就把我淹死。7歲就開始天天背著弟弟，用腰帶綁在背上的那種。上學年年第一，放學回家就是各種家務活，家庭作業從來完成不了。就這樣初中去學校住校，從來沒吃飽過。初中畢業他們就找好工作讓我去打工。後來我自己掙錢報考了成人大學。現在生活的也不算差，每次回去，母親都好的很假，我總想著不再管他們，但是看見爸爸身體不好，在家可憐受罪。也總是給他們錢，給他們買各種東西。後來每每想起小時候，就感覺心裡痛。
後來心裡好受些的時候，就是老公一直給我安慰，他一直告訴我，有他在，讓我什麼都不要怕。然後告訴我說我們現在有了新的家庭了，咱們才是一家人。咱們這一家人會互相尊重、互相幫助。那個不再是我的家了，只是一家親戚。後來我也慢慢覺得父母只是我的親戚，後來就好了。晚上不再做噩夢，也不再自卑。

溫柔的對待她吧，愛可以讓人治癒。有這種經歷的人往往最厭惡的會是自己，告訴她她很棒就可以了。

希望你們幸福快樂。

我也跟你們一樣，有些走不出去的童年陰影，直到現在。