一個人最孤獨的時候是一種怎樣的體驗。?

12-08

說說你一個人，最孤獨的時候是怎樣的一種狀態，是調節心態走出來，還是順其自然，至今。

我最孤獨的時候，應該是工作一年辭職後打算出國準備考試的那段時間吧。

我知道自己在做一件成功率很低的事情，但是我還是抱著努力嘗試的態度破釜沉舟。我本科專業偏文類，和我想考的理工科PHD完全不相關。下決心走這條路的過程並不順利，我有後悔離開一家很好的公司，有搖擺前途的選擇，但最終還是想不忘初心，至少試上一試。

從年初開始，我就天天一個人泡深圳市圖書館，早晨九點開門進去，晚上十點關門出來。中午在圖書館邊上的餐廳隨便吃個飯，我當時經濟非常緊張，掰著錢過日子，中午吃一份13塊錢的蓋澆飯都嫌貴，有時候晚上只吃一根玉米。因為畢竟出來工作了，是自己的選擇，也不敢問家裡要錢。

當時全年要準備三項考試，GRE，TOEFL，GRE Chem Sub。準備GRE的時候還有三個月，很多人勸我去學新東方，說那個成功率高，我一算，學費太貴了，再加上人家說不可能的事情我偏偏想挑戰，於是完全靠自學，背單詞，看科技文章，掐表模擬，三個月下來，也考了個離滿分差13分的滿意分數。其實糾結和權衡一直伴隨著我的準備過程，分數前期的差距也讓我備受打擊，但彼時太多的孤獨感我沒人可說，因為沒人支持我的選擇，我只有告訴自己，這件事，我受著。

準備TOEFL的過程容易很多，GRE考完簡直勢如破竹，備考過程中我甚至還抽空玩了三部遊戲，古劍奇譚2，古墓麗影，還有一個啥沒通關忘記了。遊戲帶來的快樂暫時掩蓋了孤獨，而且當時剛好和喜歡的姑娘在一起，每晚她下班回來還會一起看少年包青天，她也會在旁邊看我玩遊戲，一起聽音樂。

準備GRE sub是最艱難的時段。後半年感情不順，受到的衝擊很大，我又開始質疑自己前途道路的選擇。當我真正意識到不得不備考的時候，距離考試已經22天，考的內容是大學四大化學，而我離上一次模這幾門課目的書已經過去了5年半了。在感情的煎熬和考試的壓迫中，我清清楚楚地記得自己那22天是怎麼過的。

我找到了所有相關的書，給自己定了一周一門課一天一章節一本習題集這樣強度極大的任務，我不能轉移注意力哪怕一分一秒，不然被回憶和悲傷吞沒完全就沒有辦法看下去書。中午不得不放下書吃飯的時候，我就帶著耳機，聽beyond的《海闊天空》，想我這一生不羈放縱愛自由，我拼了也要實現自己對自己的承諾；聽《夜空中最亮的星》，想她的眼睛。到了現在，我都不知道我是靠什麼堅持下來完成現在看來不可能實現的任務的。吃飯時是我唯一能放縱自己感情，去痛苦去療傷。有時候我會一個人逛到深圳圖書館邊的蓮花山公園，聽南漂來的樂隊的演奏，在自己所剩無多的生活費里擠出5塊10塊給他們，因為我覺得，追夢的人都值得尊敬。那22天我每天的路線我都記得，每天我聽的歌，每天我想的事情，每天重複的菜單......我完完全全活在自己的世界中。

我的世界還是給了我一個好的結果，91%的分數（超出全球91%參加考試的人）。坦率地講，作為一個一直對自己學習能力很有信心的人，這個成績不讓我驚喜。我開心的是我能夠在感情受挫的情況下不辜負自己的期待，能在挫敗中重新站起來。

一年辭職後的備考生涯，給我帶來的是刻骨銘心的記憶。沒有經濟來源的自責和恐慌，對未來不確定的焦慮，一個人讀書，一個人爬山，一個人根據自己的情緒調節緊張和放鬆，我了解到自己的局限，也了解到自己的潛能。

牛逼的人生不需要解釋，這是長久的獨處後我深深認同的。這一年給我帶來的收穫就是，我開始明白，無論我現在所處的位置是什麼，我做了什麼選擇，我都無條件信任自己有能力完成我想做的事情。這是我的人生。

孤獨到想要自殘，默默站在陽台上，想著如果自己跳下去會怎樣。想要刪除所有的社交，關閉朋友圈，聽悲傷的歌，越聽越孤獨，越孤獨越想聽。沉浸在自己的悲傷世界裡完全不能自拔，感覺被全世界拋棄。所有的事情都沒有意義，沒有一絲的樂趣，只想痛苦地死去。

最後，看著滿天繁星，想想自己只是滄海一粟，所有孤獨都是常態，化作一聲笑。

你伸出手去
人們別轉頭去

最孤獨的時候，接到一個推銷電話，都能欣喜地閑扯一個多小時。

拿起電話，卻不知道該打給誰

分手一個月，一個人吃飯，一個人上課，一個人自習，一個月沒出校門，偷偷著隱藏著自己，還有那份回憶，今天霧霾天，心裡忍不住要出去，自己拿上4塊錢，坐上去市中心的公交，不知道要去做什麼，也不知道有什麼意義

其實大概是和相戀兩年的女友，在最習慣對方最相愛的時候不得不選擇彼此放手。愛之所以偉大是因為無私，這也許是我最後的理解吧。拿起電話卻真的不知道要打給誰，約其他人貌似都被迴避，在仔細回首這段時間才發現，原來除了女友我一無所有。其他的都是利益上來往的人群，一個人受了傷碰了壁連個說話的地方都沒有，你根本不敢說實話，也根本不知道找誰說。在面臨感情的結束，經濟的吃緊工作的沒著落，又看看同齡人的蒸蒸日上心裡不知道往哪放又是個什麼滋味，看中的女生也不過是回首你不在就能和其它男生約會的浪B，我又不得不在這個時候這樣我也不想這樣。不過我想信只有熬過最孤獨的歲月才能蛻變成最理想的自己。good luck 路上的朋友們。

那就是晚上加班下班後從單位走到住處那一段熱鬧卻一場冷清的路，身邊來來往往吃晚飯出來散步的一家人，或推著嬰兒車，或挽著手一起說笑。路上給家人打了電話報了平安，似乎就沒有什麼可說的，掛了電話繼續走在路上。胸口的孤獨愈發濃郁，濃郁到似乎喘不過氣來。過馬路時會想到自己的緊急聯繫人竟是另一個城市的母親，而在工作了一年的這個城市竟還沒有一個可以一起吃飯聊天浪費時間的人。

就是某個聽著歌的深夜，心裡有一千種感觸，回顧走過的路，遇見的人發現沒有一個可以訴說的此時此刻。

感覺自己像個傻逼的時候。
因為「我是個傻逼」這句話，永遠都不知道該對誰說出口。

在國外那年的大年夜前兩天
因為而且剛轉了新學校
（之前住在一個姐姐家都是寧波人過年的時候沒回國也很熱鬧的）
下課一個人走回住家（住家是白人）
因為本來山上人就少
所以拐出學校門口那條大路就沒什麼人了
這個時候媽媽剛好來微信跟我說
「快要過年啦，現在全家人在一起吃飯呢，說就差我了。」
還給我發照片
瞬間眼淚就掉下來了
打電話跟媽媽說想回家過年
還好親媽還是心疼我的
訂了第二天的機票就回去了

希望世界上有鬼

遇到無法解決的問題只能重複地問度娘

一個人啊，還挺經常的。就選一個好了，記得高中的時候，和同學有約出去玩，因為家中有人在那個城市，所以說好我自己先過去，他晚一天再來，他不在的那一天里，我跑了很多地方，吃的玩的，想著可以和他一起去，跟家裡人有說過，所以他們那天也沒有怎樣，雖然自己帶了錢，家裡還是又給了我好多，我就這樣帶著希望出去啦，後來就被告知他有事不能來，然後一個人的生活就來啦，我沒有告訴家裡人他沒來的事，一個人去了我之前找過的地方，一個人逛街，一個人拎東西，一個人吃飯，一個人看電影，記得當時看的是小時代，因為看原著挺有體會，所以看到一半哭著跑出來，去廁所躲了好久，還是被檢票姐姐看到了，表示並不是很怕，你又不認識我，哈哈哈哈，

其實，孤獨久了，也就沒什麼可怕的了，當孤獨成為了習慣，我想，就會去自在的享受任何事了吧！

畢業的最後一次聚餐，也是我大學四年來和同學們最熟悉的一天，之前大家都是見面打個招呼的那種。那個夜晚也是我大學第一次熬通宵，凌晨3點我熬不住了只好躺在酒店的椅子上睡卻怎麼也睡不好，同學打麻將的聲音讓我煩悶，不懂麻將的我在一旁如聽天書。我又冷又困又餓，只好順著街道走去找吃的。
餐廳的服務員鎖了正門，我只能從廚房狹小的後門走出去，卻驚到通道里取暖的流浪貓，七八隻流浪貓一下子竄到遠處的車子底下取暖，躲在車底喵喵喵的叫的我心裡發顫。
我蹲在車子邊，抱緊手臂在冷風中看了車底下一隻漂亮的黑貓很久。我突然有一種深重的無力感，我沒吃的給它，也無法給它提供一個溫暖的小窩，天一亮我就要離開這個不是我故鄉的、陌生的城市。
我沒有辦法，只能找到點吃買來也分點給它們。然而，那條街以農家樂居多，天黑沒有生意就全都關門了，就連唯一的網吧里也只有飲料賣。我站在網吧樓下的餐館大門前，這家的貓被鎖在了門外，一隻躺在門口叫的很可憐，它邊叫邊朝裡面望，還是沒有看到主人，又悻悻的游到路邊躺下叫喚，然後又踱回到門口，如此一直反覆。
那時候我剛認識新男友不久，和前男友因為分手沒多久，一頭是痛苦的過去，一頭是陌生的開始；一邊是有家無家都一樣可憐的貓咪，一邊邊是面和心不和的畢業晚餐。身體又冷又餓，茫然無助的站在一條不熟悉的街道上，看著街邊兩排昏黃的路燈下蟲子繞著飛。我想打電話給新交的男友，卻怕打擾到對方休息，我更清楚的是他睡覺手機都是靜音，連體貼都變得可笑。
還有即將踏入社會的迷茫，揉碎成強烈的孤獨感

就是今天吧，6/22 四川省高考成績公布晚上10點
我爸昨晚夜班8點回來就一直在睡覺，我媽上班回來身體突然不舒服，回來就在床上休息。我做好飯，沒有人說話，也不看電視不玩手機，天開始黑，開燈，繼續吃，喝一口湯，卻全是寂寞的酸味，以後，也是只有自己一個人呢。
一個人等，等成績公布，等自己的歡呼雀躍[我是被放養的那種。家庭小時候經歷過一些事，比同齡人成熟，什麼事都是自己打理，此前自招考試失利，心情哀，也沒和父母說，自己咀嚼吧]

然而讓我覺得孤獨的是一群朋友一起走在路上，他們形成小團體，你單丁一人。

夜已深，還有什麼人，讓你這樣，醒著數傷痕

平時沒事會兼職送外賣。那天晚上下班看到這樣一單。當時是凌晨五點過，這位客戶下了一個下午六點四十的預定單。而且這單是單人套餐。
或許這不能說明什麼。但仔細想想就會發現這其中孤獨的感覺！