喜歡同性是一種什麼感覺？

12-08

異性是大海，同性是天空。海那麼遠，總會抵達；天那麼近，無法觸碰。

在這個問題下每一個或點贊或回答或沉默的人，相信你們都有一個很特別的故事，也許故事裡還藏著一個不能說的秘密。我的故事很簡單，一言蔽之，就是那句被套用爛了的「軟肋和鎧甲」。現在和你們分享一下這個故事的結局，望共勉：
「猶如一個裹著沉重頭盔鎧甲的羸弱病體，竟誤將鎧甲視為萬能之寶，以為可以抵擋刀箭槍炮的攻擊，可以防止各種病菌的侵襲，可以戰勝形形色色的敵人……殊不知，正是這身沉重的頭盔與陳舊的鎧甲，束縛了病體的痊癒，阻礙了前行的步伐。」——摘自《千古大變局》

看到好吃的就想買給她，看到好看的衣服就想著她穿上的樣子，想做各種各樣好吃的菜給她

想像過無數次接吻的場景，想像過她撒嬌賣萌的樣子，想看她裸體，有一萬種下流的想法all about you

想過晚上一起睡覺的樣子，想過一起逛超市，想過一起出去旅行的時候，想過一起喝的酩酊大醉的樣子，想過她和自己吐露心事的樣子，想過她主動的樣子。

想時時刻刻和她分享自己的生活，想把生活中所有的好的壞的都告訴她，想離她更近更近更近一點

想遠離又不自覺的接近，想要告訴她所有的心情都關於她，想觸摸而又收回手。

想過她有男朋友的樣子，想過她和他ml的時候，想過她溫柔對他的樣子，想過她愛著一個人的時候

想過我離開她後她的反應，想過我告訴她我愛她之後她的反應，想過她想和我絕交的時候，想過兩人老死不相往來的時候，想過沒有你的日子。

一望可相見，一步如重城，所愛隔山海，山海不可平。

前言——別人都喜歡吃西瓜，我喜歡吃榴槤。他們都跑過來跟我說榴槤臭臭的怎麼會有人喜歡吃？我微笑著不發一語，心裡就三個字：神經病。然後繼續心滿意足地開心地吃著我的榴槤。

剛開始的時候，他出差超級忙，而我高二。差八歲，離兩千多公里。他說「我在衛生間上廁所。我想你了，終於有空給你發簡訊了。你回宿舍再回我呀」——當時是用諾基亞的老人機，黑色的，我每天回宿舍第一件事就是躺床上查簡訊，然後自顧自笑地在床上打滾兒或者興奮地跑出陽台回簡訊。

我生氣就是不說話（情緒內部消耗的那種）不哭不鬧，然後他就拿他以前哄女孩子的那一套來哄我。我一點都不想聽，因為平時也挺看不慣男生低三下四地哄一個女生的。被哄這種事發生在自己身上感覺好奇怪。他就用身體圈著你，一邊晃悠一邊用下巴有一下沒一下地撞著你的頭頂。你掙開了，他就傻笑。

高三的時候，每天過得超級壓抑而自律。數學還沒及過兩次格。我說你忙吧我也忙，但是我想和你做愛。到了星期五。「你下晚修了沒有？我下飛機了。我們去吃夜市啊？我在XXX等你，你下晚修出來一下，過來。打計程車，再坐公車我不等你了。」然後那天晚修我半途一個人受不了等待的折磨，爬牆出去了，逛街吃燒烤。（學校圍牆不高，我撐一下跳一下就跑出去了）。那天，班主任以為我逃晚修去網吧了，叫我媽來了。我去辦公室，我媽和老師兩個女人問我去哪兒了，是不是去網吧。我不能說實話我不想撒謊嫌麻煩，就一句話不說。然後她們當我默認了。我媽說著我不爭氣還邊跟老師道歉，我挺無奈的。我總不能說「我出去和一個我談了一年的戀愛的大男人出去吃飯逛街做愛聊天打太鼓抓娃娃去了。他丟下工作飛2000公里來的，我翹個晚修而已我覺得沒什麼啊」——這種話。因為那時候迷上英雄聯盟，經常和小夥伴去網吧。然後我每次逃晚修班主任就自動以為我去網吧了，然而我是去和喜歡的人吃喝玩樂去了。（我長得迷你而幼稚，身份證沒滿年紀，沒有「高大而成熟的」隊友陪，我一般去不了網吧，網管是不收我的）

感謝隊友們！

他不在的時候我裝得可認真可乖了。跟個呆逼一般地朝九晚五上課考試。大概是一個月一次他來我的城市。後來高三是兩個星期一次。每次一收到他下飛機的簡訊，桌子上積累得再多的作業和試卷我都不聞不問。內心澎湃得彷彿只剩下視覺一般——盯著簡訊。表情和心情和漫畫里泛濫的少女心如出一轍。（如這隻乾脆面）而大家都在忙著寫試卷討論題目沒人注意你發春，我也落個安全感。「他的簡訊！啊！」

「我數學好差，我每天晚修三分之二的時間都在上面還是不行。」
「小弱雞，我教你吧」——（白斬雞是他給我的外號之一。因為體毛稀少。）
高三上期中後的那個月，學校旁邊的某個小區，有一間出租房便被他租了下來。41天～做愛也做菜，寫作業也玩遊戲。滾完床單就一起洗床單～有時中午偷偷摸摸去，有時候晚上～他在忙工作的文件和郵件，我就在他腿的旁邊趴著捯飭數學題。時不時翻《大眾網路報》。他打電話給同事的時候我就扒他褲子含著他的小弟弟，直至它充血膨脹我吐了出來。他手機放一邊，小聲喊著「怎麼了，繼續啊？」。我差點沒笑出聲。

我覺得我是被這個男人寵壞了，以至於很多想法和一些性格都被人說天真和聖母。那時候想故作深沉地讀一些什麼政治歷史方面的書。他說你就讀世界名著好了，小說的。你的性格還沒穩定。小說里，情節的起伏，性格的衝突，情緒的波動，善惡的判斷裡面都有這些。適合你現在去讀。他說了我就做了。直到現在，沒有情節和故事的書我都提不起興趣。中午午睡前，那時候喜歡聽耽美廣播劇，他陪我躺在床上一人一個耳機聽一個中午。聽到H部位兩個人都硬得睡意全無。我說看海賊王你快打開，更新了！他說好，我也在看《死神》要不要一起。（三大民工漫我都追。）我笑了，洗完澡
褲子沒穿好就跑了過去。我說我想COS日番谷冬獅郎耶，他說那我就COS冰輪丸我抱著你從空中緩緩墜下好不好？（就是有一幕，冰輪丸變成帥大叔抱著十隊長）。差不多的姿勢。除了十隊長傲嬌面癱。

我不信星座，但是我是摩羯座，他是水瓶座。後來看了星座的分析，對比了我們，我腦殘地信以為真。

每次他來了，我逃了晚修，我們從校門前走過。先去江邊走，從這座橋走到那座橋。這個城市的江邊有著不錯的夜景，他從北方飛來，總要認真走走看看——我不做聲，跟著。他從來不會給我錢也不會給我買貴重的東西，他說你現在三觀還在養成，絕對不能養成「你在被我包養」的錯覺，我超級嚴肅地聽著。
「但是我們之前有平等的話語權，我和你說我的大學，你和我分享你的高中」
「你有我所

沒有也沒有體會過的東西，我真的很喜歡和你在一起的感覺」——沒聽過他說的愛之類的字眼。我當成表白，聽了滿臉燥熱在河邊走著走著就傻笑。
然後他說了他大學交過的男女朋友，上床的特殊經歷。我很高興認識我之前有這麼些人溫暖過他；幸運的是，此刻，他在溫暖著我。我說我們班腐女是如何在教室的電腦里中轉資源的，我和他討論我最近在看的書，交換看法。我們討論英雄聯盟情侶號的名字，以及他教我怎麼輔助他打ADC。他還有一堆手辦和一堆羞羞的GAY漫實體書。他說我們嘗試把漫畫書里出現的所有「姿勢」都做一遍好不好。我說「那你可要多教幾次咯，我有點笨」。

他比我大不少，卻沒有好為人師地對我說教過。我的幼稚和天真他是又愛又恨。
有時候走在路上看見個欄杆我就忍不住跑在他前面，跳上去坐著兩腿晃來晃去的。想著等著他過來，我就喊著劫色啊！用力抓他挺翹的臀部一把。

他看著：突然一臉生氣地把我拽下來問「你幾歲了？？」
「19歲了！」
「那還這麼幼稚？你以為你小孩子啊？真的是。」

我就不樂意了[

「我犯法了？我傷著人了？那條社會公德和秩序不給我坐上面了？你以為誰都跟你一樣十幾歲一米八幾五大三粗成熟得跟個大爺一樣，小孩子看著你都要扯著媽媽衣角繞著你走開啊？？我就跟你說了，巴拉巴拉…」我用南方方言語速超級快的仰著頭跟他理論，就差沒有叉腰！「我沒有錯，打死不能輸！」的年輕氣概。

他一抬手把我仰著的理直氣壯的頭推開
「去你的，一邊去！」

沒好氣，一句話不說，仗著腿長就憤憤地快步走在我前面去了。我又哼著《世界第一公主殿下》的調子。小短腿哼哧哼哧地跟了過去。那段時間他家裡和工作都不太順，還要跑來陪我。真是麻煩他了。不過嘛，安利一下！

男朋友生氣了？給他跪舔啊！（記得還要多動手喲～前列腺按摩什麼的。）
當晚他就心情好多了～笑

——私認為，除了做愛用的地方不一樣以外。世界上的戀愛其實都差不多的。更何況，「性別都不管了，還管其他那麼多幹嘛？」嚴肅臉

有人不信我高二了還被網管攔住？
好吧。這是我高二的照片。校服是初一的，現在依然合身。

貌似是同學手機拍的。很模糊。抱歉。

喜歡異性會希望被他寵著而喜歡同性會希望寵著她

討好他，寵他。看著他不在乎的樣子，自己覺得自己很賤。
試探他，問他。聽到他厭惡同性戀的時候，自己認為絕望了。
逃避他，躲他。看到他找自己著急的樣子，自己以為有了希望。
跟隨他，愛他。聽到他說有了喜歡的人，痛苦而心存僥倖。
等待他，看他。看著他在籃球場叱吒風雲，因為他而驕傲。
放棄他，恨他。聽到他說決定追班上一女孩，自己強顏歡笑心如刀割。
忍不住，告訴他，意料中看到滿屏幕髒字，明明哭了卻開心，自己終於沒了希望。
然後，我們就沒了然後。

是做不到完全忘記他，記憶中早就忘記他的模樣刪除了他的聲音，卻還頑固殘留著他身上陽光的味道，溫暖的微笑。即使被他出賣，和他說別告訴別人，然而年級到處充滿對自己的歧視。

喜歡同性喜歡異性基本上都一樣，一樣暗自期待一樣會在意他/她。可是喜歡同性，你卻要一邊期待一邊絕望。他給你快樂，也一樣給你致命的痛苦。明明知道我們之間不可能，卻忍不住期待忍不住飛蛾撲火。想過所謂的掰彎，想過因此為你背負所有的痛苦，甚至所謂的斷子絕孫，自己拚命努力想要終有一天自己強大到保護你，想到有了錢可以人工代孕，我可以不在乎自己有沒有子孫，可是我沒辦法讓喜歡孩子的你失望。所以啊，自己還希望過自己是女孩子能為你生兒育女。

然而，我終究失敗，可是我也贏了。

謝謝他，讓我知道喜歡直男的感受。謝謝他，讓我回顧歲月不曾後悔。
2015年2月21日19:10

我就想說，我脫粉啦，愛情使人醜陋，我可不幹。也許哪天會刪掉這個。給大家拜個早年吧！
——————以上2017/9/29——————
2017過得一般，哈哈，本來想加到最後，但是這個圖片就出現在前面了……最近聽歌有點走火入魔，寫什麼都要強行押韻哈哈，取個題目叫《故人》。

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高一軍訓認識她的，我是她的上鋪。後來一個班，成天黏在一起，那時候我覺得我們會是一輩子的好朋友。她啊每次考試前都會頻繁上廁所，每個課間也都要去廁所，每次無論什麼情況都是我陪她。
高二分班她去了文科美術班，我在文科普通班，交集變少，各自結交新朋友。
高三有的課兩個班一起上。發覺喜歡上她開學後第一次補課，兩個班的人在會議室補課，會議室裡面有話筒，中午她和她男朋友唱歌。她坐在我對面唱，當時我的感覺是她一直看著我，我就捂著臉做害羞狀逗她玩。可也就是那個瞬間，我覺得，我喜歡上她了。
那時候就有一種萬劫不復的預感。
沒過多久，一次我們一起上自習，幾個人圍一圈討論數學題。我一個姐們對她說以後你對她（我）做動作可小心點她當真~誰知道她一把把我拉進懷裡笑嘻嘻地說我確實挺喜歡她的。當時整個人都木了。這算告白嗎(⊙v⊙)啊啊啊我還沒準備好就結束了？？
從此入坑。
可是她有男朋友，很帥很陽光。剛開始的那陣子我真是歡喜得都忘了她男朋友的這個存在，眼裡只有她一個人。那時候覺得哎呀這姑娘眼睛笑起來真好看裡面好像盛了銀河，這手也真好看骨節分明白皙剔透，蹦蹦跳跳的好可愛~又仗義又心思細膩。
可是，我們明明之前是很好的朋友啊我怎麼會喜歡上她呢！不可以呀！可是為什麼看見她心裡就甜甜的心好像被棉花糖包裹住了。
「告白事件」兩個月後我無意間搜她的QQ號，發現她逛帥t吧發帖，那天晚上我沒睡著。
就是那種很想靠近卻不敢觸碰，明知道不該去碰不能去碰，但是，自私地把她划到例外之中，這種感覺。
後來我刻意避開她，常常能看到她自己一個人去廁所。再後來總看見她發些說說，看樣子是和男朋友吵架了。
我每天都能看見她，卻無法給她一點點安慰，那時候我真的明白了，人難過到極點的時候會想吐。
我坐在馬桶上嚎啕大哭，眼淚像自來水似的流不完。躺在床上也只有哭，哭累了坐起來繼續。輾轉反側，夜不能寐。
上了大學後，我可以安安靜靜心無波瀾地看她髮狀態了，她和他依舊在一起，很幸福很甜蜜。
我總算，可以衷心地祝福她了。
祝你前程錦繡，良人永伴。

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知乎里沒有熟人，就不匿了。
收到12個贊有點意外，以為這個回答會被吞掉。我和她的故事也就上面說得那麼短啦，下面這些後續……概括說來就是單相思╮(╯▽╰)╭
上大學一年了，這一年裡我第一次離開家，第一次自己照顧自己，第一次學著主動和陌生人交朋友，噢，還有第一次正式戀愛。
剛開始的時候我是想著我應該很努力很努力地去忘記高三那段有些荒唐的暗戀，於是我試著去接受一個莫名其妙追求我的男孩子，在一起七十來天吧，十二月底，我提分手，他爽快答應，至今再無聯繫。分手原因……一半在性格不合另一半在於……我真的沒辦法放下她吧……現在對ex多少還是有點歉疚感……
兩個多月前我和她班裡一個妹子打電話聊天，得知她和男朋友徹底掰了。當時我在去學校的公交車上，整個人就覺得，我聽不見電話那頭的聲音，聽不見引擎轟隆隆的響聲，聽不見售票姐姐的大嗓門，滿心想著，她一定哭了。
她還是那個小孩子脾氣，有點什麼事都發說說。我一直覺得這樣很幼稚，但她這樣，我倒覺得很可愛。她在空間曬出她和朋友的聊天記錄，她說剛分手那陣兒天天晚上自己躲在被子里哭。她還是這樣，總是自己一個人消化那些厚重煎熬。
我和她早就成了點贊之交，生日啊過年過節之類的互相發個祝福消息，評論也是屈指可數。半個月前，我給她發了匿名悄悄話，其實都是些廢話……什麼注意身體記得帶傘不要一個人消化心事啊這種……她問我是誰，笑話摩羯座的憋功可不是蓋的我會暴露嗎必然不可能！反正她現在過得挺好的，讀書用功，交友廣泛，堅持鍛煉，比高中的時候過得好~
今天是第682天……這場不該發生的暗戀就要兩年了。這兩年里我也算是看開了些吧，不會再勉強自己去忘記什麼人什麼事了。那些人啊事啊出現在你生命中了，那都是有他們的因果，是有各自的緣法在的，順其自然、順其自然。
謝謝看完這條回答還有點贊的親╭(╯ε╰)╮
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前天她班聚會，和前任順理成章地複合了。其實，如果不是他來照顧她的話我也不放心，也不會甘心。現在真的好了，我真的該試著過不想念她的生活了。祝好。

————分割線到底是什麼—————
2015.9.5高中十年校慶，我知道她會去，心裡早早做了盤算：最好不要碰面最好不要碰面……碰面了也沒關係記得大大方方打招呼啊我看好你……這樣自我催眠自我鼓勵了一晚上，五號那天並沒有悉心打扮地（喂你其實從沒有打扮過好伐）就去學校了。
慶典什麼的超級無聊，不過人挺多的，從05屆到15屆，不得不說我們學校的平均顏值真心不錯~新一屆的小鮮肉也是萌噠噠各種類型≧﹏≦
好了重點來了，兩個多小時都沒看見她的影子，我以為就遇不上了。但是，然而，不過，慶典結束就在我和小夥伴含姐起身要走的時候，人山人海里不知怎麼冒出一個她來。我還是挺穩的，當即面帶十分標準的圍笑大方地跟她打了個招呼。後來，我在樓道又看見她了！既然看見了那就繼續大方地維笑打招呼吧！！！我還是挺有策略的，打完招呼就直（裝）接（作）無視她了，笑嘻嘻地問同伴含姐什麼時候回家，問了四次，語無倫次花枝亂顫的那種（扶額）
那天心情low到極點，回家和基友聊天聊到抽泣停不下來-_-#有人懂嗎？就是那種，已經很久很久沒見以為已經放下了的人，再次出現在你面前的時候，那一刻，你彷彿開始重新愛上他了，之前那些很長很長的時光都不做數了。
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過了半個月這件事已經消化得差不多了，今天來說說最近的事吧。
前幾天是她的二十歲生日，頭一天晚上我特想學非主流小少女掐著零點給她生日祝福，無奈……太慫了……我怕太刻意……畢竟我和她已經不是那種很熟的朋友了，只有零零散散的聯繫……熬到十二點，心裡亂亂的，什麼也沒發。
她生日那天中午我發了紅包送了祝福，她截屏發到朋友圈我才看到她給我的微信備註是××（我的名字）仔，這姑娘也是可愛得不要不要。
嗯……都是瑣事啦，慢慢的，有些故事已經開始淡忘了。但是我會記得她的名字，也不忍忘卻她的眼睛。
我確實很慫顧慮太多，怕被拒絕怕被討厭又確實做不到不在乎。不過這件事確實讓我成長了，我更加懂得愛人之心，更清楚怎麼樣去消化低氣壓情緒，最讓我開心的是，我終於擁有了一段十分珍貴的屬於我自己的故事。
————手滑返回重新編輯答案————
昨天下午她發了一條很長很長的說說，大概就是想讓男朋友主動和她進行一場不見面的友好會談，透著分手的意思。她的的確確愛他，是愛。她和她男朋友，怎麼說呢，她在說說里寫異地並不是我們走到這步的原因。所以我覺得談戀愛真的蠻複雜的，似乎所有事情都毫無緣由。
我心裡沒有因此感到難過或歡喜，卻仍然有一些無助感冒出來。她曾是我的心上人，是個……月亮般的女孩兒，我不想再執著於此，卻也不想讓月亮心傷。
痴念執念都不過是自己強加給自己的。
我希望有這種困惑的人能夠早日得到自己的幸福。
———————11.16手滑又編輯——————
剛才寫了一大段又被我手滑給翻過去了！想剁手！！
最近發生的幾件事就是她和男朋友分手後找了新男友沒幾天發覺舊情難忘就和新男友和平分手了。
我對她的感情似乎更像是一種迷戀，因為得不到而好奇而想去冒險的一種迷戀。或許這樣想我可以寬慰許多。
嗯……還有就是半個月前，乒乓球課上我撿到了前任的球╭(°A°`)╮，他跟我說了這分手快一年來的第一句話，也是唯一一句，謝謝。那一刻我有些詫異，更多的是一些輕鬆釋然。其實我和前任沒什麼烏七八糟的煩心事，沒有出軌劈腿乾妹妹，只是純粹的不合適。其實我也不懂為什麼心裡會打個結，見面會尷尬。
後來聽說他找了小學妹當女朋友，那天我正好看見她脫單的狀態，兩條消息疊在一起我一下子就消化不來了。然後我就站在天台吹風，淋著毛毛雨，現在想想那場面既傻逼又唯美啊。總之那天我徹徹底底告別了他們兩個人。
嗯……現在嘛，確實比兩年前那陣兒好很多很多了，不會沒來由地難過了。我覺得，只要是最後傷能長好，治癒期長一點也沒什麼關係。謝謝評論區給我加油的人們，我已經快走出來了，祝我們都能往前看！
——————賴皮11.18——————————
今天出了一件小事兒……因為這件小事兒我我我…哭鼻子了……其實…這個起因特別寸。我今天忙忙叨叨好累，從學校回宿舍的路上我突然想，這些天這麼忙都沒有去想關於她的事了，真好！大有進步！想著想著就想去超市買點吃的，然後手機響了，是她是她是她啊天啦嚕(⊙o⊙)這是她第一次給我打電話啊！果斷接了！可是我接了之後沒人說話，我就聽著，電話那頭亂糟糟的，聲音很遠，有她的聲音有男生的聲音。我就喂喂餵了幾下，問了句你手滑了吧？還是沒人回答我。我就那樣聽著嘈雜的聲音聽了兩分多鐘吧，那段時間裡我簡直要爆炸了，腦子裡一團亂。再後來，我就把電話掛了——我實在不想聽她掛電話。吃的也沒買就出了超市去宿舍後頭的停車場遛彎。
其實我根本一步也走不動。真的，我不知道為什麼就是整個人被噎住困住了一樣，動不了。我就對著矮樹叢開始抽搭，後來變成大哭，晚風吹在臉上竟然熱辣辣的，我就掏出紙巾擦眼淚。剛把紙巾拿出來，又忍不住哭了，因為我意識到，我已經習慣了自己哭自己治癒傷心難過，可是她，她那樣柔軟的女孩子，和她深愛的男孩分手後該是怎樣的哭泣不止呢？會不會都沒有人安慰她抱抱她？我越想越難受，就越哭越厲害。
其實掛了電話後我給她發了簡訊說笨蛋你怎麼手滑把電話打到我這來了？她回了串手機號碼么么噠。那個號碼就是我以前存的手機號根本沒變，我當時也是傻的，就給她回注意保暖這樣的話，她回你也是。
我看著這幾條簡訊，心想，她真的是這世上最招人煩的人了吧。
我卻心甘情願被她煩擾了兩年多。
在我發覺終於不是那麼在意她的時候，她一個莫名其妙的電話就又把我之前那些長長的煎熬都否決了。
我害怕極了，我怕我這一生的愛戀都傾注於此難以自拔最後透支。
因為不是什麼很快樂的故事也沒有很圓滿的結局，所以自己消化完了就算完了。可能在風裡酒里才能大大方方說出來吧。
不過也沒關係，反正療傷期都這麼久了也不在乎再長一些。
—————12.3想說些話—————
兩年前，也是十二月，月底我快過十八歲生日的時候，她班一個女生傳我和小胖在一起了。小胖是我高二的同班同學，高三分班又在一個班。他非常幽默，沒什麼脾氣，對班上每個人都很好。我很喜歡和他在一起玩，覺得很自在，但是絕沒有往男女朋友那裡想過。我真的是那種對男女之情不太上心的女生吧，對於小胖我是沒有性別之分的，小胖對所有女生也是都當成哥們（雖然他老說咱們班壓根兒沒有姑娘…班上的女生真的都太漢子了…）
我莫名其妙被傳說和小胖在一起了，真的特別生氣，也覺得特別對不住小胖。但這在當時都不算大事。
對於我來說的大事，還能有誰呢？
十八歲生日那天，我等了一天，一直等到第二天晚上，還是沒有等到她的一句生日快樂。
我當時害怕極了，我怕她誤信傳言，我怕她不再理我了。饒是這樣，我都沒有去問她一句，什麼都沒有跟她說。
現在回想起來，那時候我竟是那樣在意她，此時此刻的我都有一點不敢相信。或者說，不願意相信。
今天不知道怎麼就想起這件事來了。我現在困惑的一件事就是，我也許真的放下那段故事了，也許真的放下那個本就不屬於我的故事中的那個人了，可是我清楚地知道，我仍然會疼惜她，知道她的偶爾不開心，我還是會有擔憂，卻不再如以前那般好奇迷戀了。
去年十月開始和ex戀愛的時候，只告訴了幾個朋友。有一個很豪爽的妹子把我戀愛的消息發到空間里，我當時也不以為然了。或者是當時真的把注意力放在ex身上了吧，或許我是在利用ex，我該承認這點，我希望ex能夠讓我忘記那段故事。
我也十分不喜歡那樣的自己，所以還好他答應了分手，真的該跟他道歉也該好好謝謝他吧。
我想說，這段故事，我下定決心要寫個結尾。
故事的最後一行，願有清風霽月之心，不談相見恨晚。
——————2015.12.17碎嘴——————
大概一周前，我看見她又在朋友圈求紅包，就隨手給她發了一個。過了一會她發語音，愛你么么噠，又問我在幹嘛，我說我在照顧手機……哎這回答我也是想撞牆……後來聊了聊，她好像過得很開心的樣子，我也很放心了。那天晚上我還給她朋友圈評論，道了晚安，她回蓋好被子。
我想了很久很久，她對我真的就是像對一個認識了五年的朋友，真誠仗義，再無其他。而我對令我有些心動卻同樣性別的她，現在，到底是什麼感情呢？
今天我下了地鐵走在回宿舍的路上才發覺，心裡和往常不太一樣。以前走那條路的時候，總是會被萬家燈火汽車鳴笛月光人潮所觸動，總想和她說些話。可是今天，我心裡空空的，並沒有想和她說些什麼。
這恐怕是真的要告別了。
雖然還是會有些緊張，還是沒辦法把她僅僅當成普通朋友去對待，可是，這個轉折，已經存在了——可是我正在慢慢放下她了。
喜歡同性是一種什麼感覺？不如問喜歡是一種什麼感覺。我喜歡吃章魚小丸子，很饞很饞的時候吃不到它就會想撓牆。道理差不多吧，喜歡卻得不到的，會好奇，會心生迷戀，會給自己找出好多煩惱來。
十一點四十了，要睡啦~先寫這麼多，晚安。

————————2016.1.3————————
2015.12.31晚上，我發過去一個新年壓歲紅包。當時十二點，她還在跨年演唱會現場，我說，太晚了，回家千萬注意安全。
兩個小時後，她回復消息，我到家啦。

這兩年中間，我仍是刻意迴避了許多情節。不過是一些左右難眠的夜晚和孤獨又動人的長街，被它們反覆磨礪久了，自然而然就乖了，不去想那些故事了。
總之，曾經的新歡是庸醫，時間才是真良藥。

2013到2015，我聽懂了一百首情歌，現在會背上那麼幾首矯情情詩，醉過三次，很久很久沒有哭到胃痛了。
恐怕也寫不出什麼矯情詩了，不失為好事。畢竟不能只靠矯情過夜生活。

楊過在十六年後與小龍女重會，他卻再也用不出黯然銷魂掌了。
好在我和她遠遠矯情不到楊過小龍女的地步。
至於為什麼有勇氣去和別人談戀愛卻不敢對她表白這件事，我也曾思考過，一直想要一個答案。
直到剛才我想起來高三那年有一次在報告廳聽講座，她就坐在我前面，我看著燈光落在她的發梢上，十分好看。
那天我看著她的頭髮足足看了半個小時。
所以我有了答案。
大概是因為，太想珍惜，所以十分不敢去觸碰。

2016年了，以上，真的只是個矯情故事了。
新年快樂。

☆＊☆＊☆＊☆＊☆＊☆＊☆＊☆哈不一樣的分割線

我大概是偶爾失意偶爾詩意的網癮少女~分享一首，剛寫的，矯情詩~好啦好啦還是會偶爾在意一下她的，我發誓真的只是極其偶爾了，這次在意她的起因仍然是我多想腦補（才不是痴漢）
嗯……祝大家都能夠找到一個讓自己盡量快樂的辦法去過每一天~加油

——————2016.10.28——————
距離上一次修改答案過去大半年了，這件事徹底落幕了。總覺得該在這裡記錄一下，會不會多一點贊哈哈
我仍保持溫柔的心，對待她，對待一切。可是，我不能永遠活在這一種意義之下，我想更鮮活更可愛。我要去找別的意義。
所以，在我明確得知她真的不需要我這個朋友時，我做出了選擇。其實，她的想法很尋常，誰的好友還沒有個分組呢？不念舊也不戀戰，才更容易快樂啊。
我的選擇就是放~~飛~~自~~己~~若說眷戀，必然是有的。但是我分清了，真的把這段感情看分明了。
再也沒有那樣的衝動了，沒有想愛她的衝動，也沒有想奔向她的衝動，21歲時亭亭玉立站在她面前的衝動——也沒有了。
可是我心裡並不感到落寞空虛，也沒有如釋重負。可能這就是我一直在尋求的順其自然。
曾經不帶私心，曾經小心翼翼，也曾熱情如火，眼底也有過溫情脈脈；走過四下無人或是燈火通明的街，也曾勇敢地與看不見摸不著的自己拔河；一百行的詩寫不下，卻也寫下了。
我很快樂，沒有紅著眼睛，是真的很快樂。
我總結不出什麼方法，不知道該怎麼安慰或幫助那些正在痴念迷津中糾結掙扎的人們，不過……這麼告訴大家吧，我是典型的摩羯座，懂了沒？摩羯座啊，醒醒都醒醒，你們快看啊，我可是摩羯座耶有沒有覺得我很酷！所以你們有沒有增加一點信心啊
哎，雲淡風輕講故事似的，我也覺得自己蠻酷的。
大家也要加油

單純是覺得女孩紙是一種很軟很香的美好的存在。

會發只有她一個能看見的朋友圈分組，卻假裝是發給一堆好朋友看的。
在社交網路上永遠只敢說「你」，而不是「她」。
晚上做夢夢到和你睡在一起，夢到你親我，沒有排斥只有滿滿的暖意。
幻想了無數遍畢業旅遊要假裝喝醉強吻你。
知道你也有女朋友，但並不吃醋，只是覺得能就這樣喜歡你就好了。
回答這種題目的時候，要檢查好幾遍有沒有點匿名。

身邊人都認為我是直的，談過好幾次戀愛也確信自己喜歡男生，跟你不熟的時候沒什麼感覺但熟悉了之後就徹底陷進去了。
你是我喜歡的第一個女生。可能我並不是真正意義上的les甚至不是真正的bisexual，但喜歡你這件事讓我覺得，沒有什麼能夠比這更美好的了。

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畢業旅遊你沒有去，大概是忙著準備材料什麼的。我們也沒有喝酒，一兩點時就散了各自回房間睡覺。
想像中的事終究只能是想像啊。
大概也沒什麼機會再見面，你成績好目標也高，我卻終日忐忑不安不知放榜那天會是怎樣的結局。
還是會搜索你的知乎用戶名看你的動態，看你認真回答問題卻只有零星幾個贊覺得有點可愛。
也許我這輩子只會喜歡你一個女生，但好像也足夠了。
さようなら

很想靠近她也很想遠離她

怕她知道，又怕她不知道。

常久的琢磨她說的話，推敲她是否悟到了自己的暗示，是否知曉了且有所回應，或者只是自己一廂情願的猜測自己想要的答案。

思念她，就算她在自己身邊。

強烈的慾望，想擁上去強吻，想要柔綿深切的性愛，逼真的幻想，想完全擁有她，想要她嘴巴貼在我耳邊綿綿細語輕聲呻吟，想要她對此是同樣渴望的。

獲得的很少，卻被自己放大到很多，並因此感到快樂，易於滿足，善於原諒。

堅信自己是世上最愛她的人，一個隱形的人。願意為她一輩子就這樣做無謂的付出，無所謂個人犧牲，就算一生都不曾擁有隻要她在意自己的存在就會知足。

很輕易看穿任何一個靠近她的男人，鄙視他們的伎倆，厭惡他們膚淺的獻媚，幾乎看得見他們討好她時腦子裡遊盪的精蟲，為他們正經斯文表面下一文不值且淫蕩的原始驅動力感到噁心。

受盡折磨，恨自己無能為力，總在最接近最幸福的時刻深深意識到危險逼近，命令自己退下，去迴避，恐懼無法控制的後果。

幻想她愛我，比我愛她還要強大的愛我，幻想我們執子之手給彼此以勇氣為自己的人生和幸福承擔責任，共同頂起將要面臨的風浪，不離不棄，捍衛本就生而平等的與愛人長久陪伴的權利。為其他人做榜樣，帶給更多人勇氣。

而可惜，在我對餘生的想像中都將你納入其中並給予重要角色時，你只是淡淡看著我，普普通通的眼神，思考著與我無關的你自己的歡樂。

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以上都是曾經辛酸過往，不懂得主動追求，沒有掌握方法，就那樣漫無目的的迷戀，不愛惜自己，自作卑微的階段也終究過去了。這種狀態很難維持太久，沒人會真的心甘情願活成一場悲劇吧。我想最主要的問題在於成長過程中漸漸懂得了為自己負責。

後來有過兩位女友，但具體有什麼特別的體驗已經不記得了，不刻意隱瞞，也沒有公開，應該和普通男女情侶差不多吧。只記得在一起過後來因為什麼而分開也沒有完全清楚的答案。

又特么單身好久了。

有一個比喻很土：就像一杯苦咖啡，喝著苦，別人聞著覺得你苦，不理解為什麼這麼苦你也要喝，覺得花這麼多錢喝這麼苦的東西很白痴，會覺得你崇洋媚外一般裝腔作勢地才喝，甚至會告訴別人咖啡很苦，都別喝了。
但是，有的人，比如我，就是挺喜歡喝的。

女孩子多美啊，軟玉溫香。看她們笑起來的瞬間，整個天空頓時一亮。

可是你卻只能這麼看著。看她們跟各自心愛的男人，燃盡像晚霞一樣燦爛的生命。

她離你那麼近，卻觸不可及。

有著強烈的性衝動，想把他摁在牆上狠狠地親

很多時候都會有「我要是男生我一定娶了她！」的心理。

我是這麼喜歡他，可是也沒有辦法告訴他。

見到她就不由自主的開心，遇到好吃的、好看的、好玩的就會想和她分享。

在星空下和她相約一起看流星雨，然後天南地北地胡扯扯到手機沒電。

想彈最美的琴給她聽，喜歡我默默彈琴而她在我床上靜靜看書的晚上。

我本不喜歡和人有太多身體接觸，更討厭被別的姑娘頻繁的抱著粘著，但唯獨喜歡她靠著我或者我靠著她。

她在海邊的時候微信我海風的聲音，她在教堂的時候微信我管風琴的聲音，這些讓我忍不住想自己是不是也被喜歡著。

曾經我說很喜歡很喜歡你（這個朋友），然後她說哎呀被表白了呢，我說對呀我就是在表白然後在心裡稍微有點失落。

有次她咬著pocky的一頭示意我吃另一頭，我心裡有鬼沒有配合她。

晚上和她在家看電影，她點了搜索欄，直接跳出「百合」「愛情」（真的是第一次搜這兩個題材，平時都是看恐怖懸疑的_(:_」∠)_），把我囧個半死，但是她竟然沒有調笑我，我簡直又忍不住抱起希望。

看到她對別人好會嫉妒，幫別人拉行李箱會心疼。

剛發現自己喜歡她的時候在好友群（另一個圈子）里吐過槽，有朋友說「改天帶回來讓哥幾個瞧瞧」，那時心裡挺甜的。

她想做的事想吃的東西會盡自己所能的滿足她。

但是每次激動之後還是會回歸理智，告訴自己也許正是因為得不到才更想要，告訴自己即使得到了想要的以後也可能會被柴米油鹽打敗，告訴自己給不了她什麼，告訴自己也許做朋友會是更好更持久的選擇（也是夠犬儒的）。

有過前男友，現在也有男生追，但是心裡明白心中有一個角落這輩子都會為她而留，明白不管何時我的門都會為她而開。

她是我生命中的一個意外，不後悔遇到，願溫柔相待。

她讓我意識到自己對感情只在乎感覺，不在乎性別。

哎，罷了罷了_(:_」∠)_

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此刻坐在星巴克啃CFA。

擰著脖子一抬頭，發現「她」就坐在離我十米開2外的座位上！心撲通跳了一下！

一瞬間腦子裡轉過許多念頭。

第一個念頭是立刻微信過去調戲「喲，美人，往右邊看。」

第二個念頭是哎她怎麼會在？這種下雨天她應該舒舒服服的待在家裡啊……

我們住一個小區，星巴克就在小區200米開外。

意識到不對勁，又仔細的撐著眼睛看那個姑娘的側顏，然後確定並不是她。

那個路人姑娘的鼻子和嘴巴的輪廓和她有點像，帶著點凌厲和帥氣（但我知道她的嘴巴笑起來有多迷人，哈哈）。

那路人姑娘的鞋子也和她有點像，黑色平底，有點潮。

坐姿更像了，翹著腿，倚在沙發上。

然而，細看的話，那路人姑娘脖子上有條閃亮亮的鏈子，她應該是不會帶這種鏈子的。

路人姑娘穿的是漏肩橫條紋的上衣，記憶中她並沒有穿過這件衣服。

路人姑娘的手機背面反著光，她的手機殼是啞光的。

路人姑娘的額頭太圓，和她大大的不同。

姑娘的馬尾鬆鬆的綁著，而她一定要麼披著，要麼扎的高一些。

總之，細看之下，是全然不同的兩個人。

看了許久，回過神。

只覺得自己太搞笑。今天出門前明明還想人家只是把你當好朋友，你別自尋煩惱了。然而方才抬頭時那一剎那的悸動全然泄露了最真實的內心。

可笑可嘆。

古路無行客，寒山獨見君。卻只能笑問一句，嘿，吃了沒？

笑。笑。笑。

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啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊要炸了啊啊啊啊啊啊啊！！！

之前她給了我一個b站的小提琴鏈接，今天忽然想起，就點了進去，結果不小心看到她（我完全完全完全可以確定那是她啊啊啊）在下面的評論，然後點了進去看到她的收藏，後面的都是她平時感興趣的話題的相關視頻，但前面一水兒的百合片啊我去！！！嚇死寶寶了！！！！

我混b站那麼多年都沒收藏過百合片啊！！！！！！

我的第一反應就是茻茻屮艸芔茻茻……

我要冷靜一下……

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今天一起聽了場音樂會……聊了些話，於是，最後一次來更這個問題。

放過自己，做自己想做的事，做更好的自己，和她從此只是好朋友，不管最後她所說的「對」的人是誰，誠摯的祝福她。

以上，從2013年3月到刻2015年11月3日，從那個飄著微雨的早春到這個黃葉零落的深秋，從那個一眼萬年的車站到這條相伴而歸的小路，這期間種種的一個人的跌宕起伏患得患失切切思念，都結束了……

再見就只是好朋友了。

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再更一次，打臉了哈哈哈。

從她們家對面搬走了，然而好像還是喜歡的，sigh……

搬走前那個晚上的偶然得不能再偶然的相遇，真是一眼萬年，甜得不能更甜。

（再也不更了o(￣ヘ￣o)）

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再再更一次【又來打臉(o￣?￣)=?)`ν゜)

還有60多天CFA二級考試，以我的習慣是不會在這種時候出去浪的，然而清明小假期的前一天晚上被她勾搭去了杭州。

在銀圖的那個夜裡，一起出來覓食。路上瞎聊八聊，她說她覺得我和別人不一樣，問我是不是對所有人都那麼耐心，又問我我眼中的她是什麼樣子。

我心中的答案其實很簡單啊——就是我喜歡的樣子，每一點都能恰到好處的讓我喜歡得不得了的樣子。因為喜歡，所以格外耐心和包容。

路過臨安的時候，手機不小心落在了計程車上，去警局調了監控，順著線索找到司機，拿回了手機。整個過程她都是好可靠的樣子，迷人極了。

返程前的那夜又出去吃夜宵壓馬路，她問我你覺得我會喜歡什麼樣子的人。本來想調戲之——你當然喜歡我這樣的呀～不過大概因為心中有鬼，反而無法坦蕩的這麼說。

我從沒想過暗戀這個矯情的詞會和我有什麼關係，如今卻深知這其中冰火兩重天、想放下卻又放不下的可惡滋味。

至於為什麼會放不下，也很簡單，因為似乎總是還有一絲希望的呀(雖然這大概是錯覺)——

在她把手攬在我的肩上、又(看似)欲言又止的拿開的時候，在她趁我蹲著拍照騎到我背上的時候，在她打掉我扶著拉環的手讓我靠在她身上的時候，在她看電影笑得不能自已而滾到我身上的時候，在她吃掉了我吃剩的最後一口蛋白的時候，在她喂我茶葉蛋肉粽、給我夾魚肉的時候，在她被我投喂薯條、麵包的時候，在她問我我覺得她會喜歡什麼樣的人的時候，我真的真的真的會忍不住又抱有一點點卑微的、想有卻不敢有的希望。

媽蛋，老砸要被撩死了(╯‵□′)╯︵┻━┻

對了，在銀圖的那夜，我們一起對著鏡子刷了牙——我曾經腦補過無數次的場景，就醬平淡無奇的實現了。

不知道我同樣腦補過無數次的坦白的場景，會不會有一天也變成現實(　˙灬˙　)

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又更…不就是打臉么，那就打咯
ˉ\_(ツ)_/ˉ

大腦皮層有點興奮，睡不著。

想起爸爸媽媽，想起過去，也想起她。

想起上次出去玩，坐在大巴的最後一排，我凝視著窗外，她問我在想什麼，我說沒想什麼。

如果以後出去玩時，她再這樣問我，我想我會一五一十的和她分享我對過去溫馨時刻的懷念，以及對未來的那些奇形怪狀的想法。

我會告訴她我在懷念五六歲的時候，媽媽做著糕點，而我捧著一本帶拼音的故事書讀給媽媽聽的快樂。

我會告訴她小時候為了逃避彈琴，常常耍滑頭，甚至撒謊，而我現在為曾經對父母的欺騙而感到多麼遺憾。

我會告訴她一些七八歲、十二三歲的時候和一些男孩子們的故事，有的是像童話一樣的友情，有的是過了很多年才驚覺的一些自己曾經的不解風情，畢竟那個時候我還是個會冒雨在大街上飆(自行)車、偶爾還會動用武力的、膚黑髮短肉多、成績超屌(湊表臉)、並彈得一手好鋼琴(湊表臉)的中二少年。

我會告訴她好怕有一天自己得了可怕的病，或者遭遇可怕的事故，讓正常難度模式的人生變成地獄模式。

我還會告訴她我想騎著機車環遊台灣，想再去紐西蘭的南島徒步旅行一次，想去南極看企鵝，想去冰島看極光，想去布魯塞爾的樂器博物館看各種奇特的樂器，想學開飛機，想寫自己的歌，想這些事情里都有她的影子。

大半夜的，實在有點矯情了。說是在想她，不如說是在想自己。

然而因為還是喜歡著，所以希望和她分享過去二十多年的自己，也希望未來的精彩里她一直都在。

兩周前考完CFA, 考完的第二天就把她叫出來浪。在一家遊樂場里玩了鬼屋，她整個人從後面扒住我，呼吸打在我的脖子上，而我十分注孤生地笑著抱怨「喂你不要往我脖子里噴氣啊喂~」。接著還一起玩了測試小遊戲，在選擇測性格和測戀愛的時候，我又十分注孤生地選擇了測性格，明明可以半開玩笑半認真的窺探一下彼此的戀愛觀的。

從遊樂場出來的時候已經十點了，她說生日快樂，這是她陪我過的第三個生日。

二十歲的時候，我曾想，我再也不可能高興的度過生日了，因為就在那年，我親愛的媽媽因病過世。事情的狗血之處在於二十歲生日那天，我媽媽強撐著精神陪我吃的午飯是我這輩子和她吃過的最後一頓飯。

但這兩年，因為有她陪著，或平靜或鬧騰地度過生日，也並沒有太多曾經想像的悲哀情緒。

忽然覺得這大概就是我喜歡過她的最大意義所在了吧。

生老病死，愛別離，求不得，怨憎會。

這人生七苦，已經歷，在經歷，也將經歷。

怕，但也請努力地不要怕。

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寫一個不算結局的結局吧。

這一兩年里，那種特彆強烈的超越朋友的喜歡變淡了，慢慢的沉澱成了一種厚重的友情。一個不是很恰當的比喻: 就好像是老夫老妻慢慢把愛情經營成了親情。

我們一起玩耍，一起打耳洞，一起深夜食堂走起，分享彼此的快樂和悲傷。

我們都知道當對方需要時，我們就會出現對方面前。沒有特別特別的意外的話，這個認知的期限是一輩子，嗯。

我喜歡她，她也喜歡我，很好很好很好的朋友的那種喜歡。

之所以這麼說，是因為當她像以前那樣，猶如從天而降般出現在我面前時，又或者是各種寵著我時，或者是躺在我身上時，我的心裡不再會是以前的那種悸動和感慨，取而代之的，是無限的溫暖和踏實。

我也說不清為什麼會發生這種變化，只能嘆人心曼妙，不可捉摸吧。

親愛的，么么噠(●"?"●)??。

很想親她一下，但是怕她從此會不敢見我，只能忍著

如果一開始沒有遇見，我現在是不是可以安心的愛每一個男人。

我的初戀是同性，我們一起度過了高中三年。當年同一個宿舍，舍友都羨慕我們，說是我們讓她改變了同性戀的異議。雖然她是t，可是她孩子的一面讓我更想保護她。感覺就是，我們有同樣的習慣，共同的朋友，相同的世界觀，像是情侶，更像是朋友，但我們彼此都堅信那是愛。
因為覺得未來很無望，所以她決定趁早收手。雖然我們分開了，但就算過了再久也懷念和她在一起的感覺。如果哪一天她願意複合，我會拋開一切回到她身邊。
這就是喜歡上同性的感覺。

沒什麼不同，一樣的慾望。接近，觸摸，吞沒