為什麼有人說寫日記的人容易抑鬱?
不好意思 諸位 我這問題太模糊了 是我不對
我開始是在一本書里見到這句話 但是書里沒有注釋 我就想到貴乎來尋求解釋 想問問誰曉得這個結論是怎麼得出來的 是通過什麼樣的調查?還是一個特別的實驗? 由於我真的是不常上線 又很懶惰 拖了這麼久才添加描述 小生在此真誠道歉
不過 我還是很想了解這個「寫日記的人容易抑鬱」的結論是怎麼得來的 求大神解釋(???︿???)
謝邀。
最近我為了鏟了百度某吧，尋找到了以前的一位好友，他是一位居士，一個積澱很深的佛教信仰者。
我希望他寫一些文章，表達出佛教核心價值觀中的放下，一種不掙扎，【總會遇到那個自己】，【一切都是在成就你】的這些較為溫和的佛教觀點，打破某吧佛教恐嚇派的教義壟斷，在核心思想上阻止該吧借佛教之名發展邪教的用心。
但是他寫不出來，他說他討厭命題作文，給他命了題，他就覺得自己是在教化人間，他不喜歡這種感覺。
我希望他儘力就好。
大概一天之後，我又看到他在喜馬拉雅講佛經，講完佛經之後他跑去打遊戲了，我就有點生氣。
我甩了一篇該吧的精貼給他，問他，看到這些斷章取義的佛教解析，都為了服務於讓人借擼，你作為一個懂心理也懂佛教的人，難道你不明白一個青春期的少年在嚴重自我懷疑的階段，被這種文章洗腦，會形成一種怎樣壓制著本我的超我嗎？我和你講過很多次，青春期的時候如果被超我壓制的太嚴重，會有極大的概率患上強迫症，你作為一個40年的老居士，你就沒一點責任感嗎？
他叫我別說話，看了這篇文章，他的麒麟臂開始發作了，他很想寫一點東西把這群摸臟佛教經典教義的人吊起來打。
後來的文章非常順利，我需要做的就是把該吧裡面如何「教授佛教」的過程給他看，他根本就不用我催，寫作入流水。
一個人只有遇到了那個衝突，才會想要表達。
今天看到了某個明星，是和我以前生活不一樣的，所以想要表達；
今天考試不好，和我預想的不一樣，所以想要傾訴；
看到了網路上傻逼的言論，實在與自己這麼多年受的教育衝突，不撕一頓不痛快；
我那居士朋友他只有看到佛教被如此濫用才會為了捍衛自己的信仰慷慨激昂。
寫日記，是遇到了衝突，在表達。
為什麼選擇日記呢？因為外界找不到自己的位置，不知道和誰說，很擔心說了之後被別人覺得自己傻或者笨，又或者矯情。
讓你抑鬱的不是日記，而是你的負性的反騶式思維。
並不是所有人寫日記都會抑鬱。可能是你在寫日記的時候在反覆地思考並記錄負性事件。並且沒有從中獲得什麼有益的領悟。
正確的寫日記反而能夠促進心理健康，減輕焦慮、抑鬱，詳情請看哈佛幸福課中的《寫日記》一課
贊多一點我可以寫下怎樣寫日記可以降低焦慮、抑鬱，促進心理健康~
謝大家的贊~為大家獻上如何寫日記，寫出幸福感~
小學妹問我，寫日記能寫出幸福感，你逗我？
當然可以啦。心理學家Pennerbaker的研究發現，讓參與者每天花15分鐘寫下自己最困難、最痛苦、最難忘的經歷，連續寫四天。
四五天後，參與者的焦慮水平開始下降，並且下降到比寫日記之前還要低，一年後回訪，他們的身體更加健康，看醫生的次數更少，心理更加快樂、更加樂觀、擁有更低的抑鬱和焦慮水平。
原因呢，其實是因為，當我們把內心的痛苦表達出來而非壓在內心深處的時候，我們的負面情緒就得到了釋放。壓抑這種防禦機制，並不能對重大事件有效，反而有心理上和生理上的種種弊端，例如焦慮、抑鬱、身體疼痛等等。寫日記表達本身，就是一種情緒的釋放。
而在日記中更多的用「我懂得了」「我意識到」「從中我明白了」等字眼的參與者，他們的心理和健康收益是最大的，因為他們從這些惡性事件中，獲得了意義，獲得了收益和成長。這就是創傷後成長。
P.S當然啦，這麼做也是有一點點副作用的，就是寫下來之後的四五天之內焦慮水平上升了。
想要更好的減輕焦慮抑鬱，變得更加幸福？你應該看這篇動起來——為了心理健康~ - 心理學心理劇旅程 - 知乎專欄
日記指導語：「連續寫下你一生最難過、最痛苦的經歷，在日記中希望你能寫下你對這段經歷最深刻的想法和感受。寫什麼都行，但最好寫你印象最深刻的。最好是一些你從未跟別人講過的事情。其實挺困難的，因為敞開了心扉，去觸碰那些內心深入的感情和思想。換句話說，就是寫下你的經歷和以前的感想。以及現在對它的看法如何。這四次，你可以每次都寫不同的痛苦經歷，也可以只寫一種經歷。你可以寫你任何想寫的痛苦經歷」。
生命里很多事情，沉重婉轉至不可說。不是什麼事情都可以和人說，也不是什麼人都可以說，說了不懂白說，無聽客亦無知己。寫日記是一個和自己對話，排解負面情緒的方法，但也有可能加深負面的東西。
走過的彎路，歷過的坎坷，做過的看客，想過的千絲萬縷，內心深處的真實，這些要怎麼和別人說。久而久之，一個人想的太多，如果背負的秘密和故事太過於沉重，始終無法釋懷的話，寫日記看日記不過是再體會一遍。沉浸在一個人的世界裡無法很好的和別人交流溝通，也不再願意和別人分享內心，自然很容易越陷越深。
而一個樂觀開朗的人大概更習慣和別人分享自己的想法，不開心朋友吐槽幾句，當時就排解掉了，自然不需要再寫日記訴說心情，抑鬱的概率相對來說就比不願分享選擇一個人寫日記的要少了。
我有很多本日記，裡面有好多小秘密，過往的故事，痛過迷茫過的內心，旁觀身邊故事的感悟。斷斷續續的寫了十來年了，還是希望有天有一個人可以一起坐在陽光下，泡一壺茶，互相翻看那些泛黃的紙頁，間或互問一句，你小時候就想這麼多了啊，哎，這個想法我也有誒，那什麼。。。。好弱智。。。哈哈。。。
太陽底下無新事，愛恨情仇，悲歡離合，喜怒哀樂不過幾段輪迴，所以事無不可對人言。可與人言者之事亦當可放下。我不太認同寫日記的人比較容易抑鬱，反過來說，抑鬱的人更多的會選擇寫日記，可能比較合適一些？我沒做過調查，所以只能回答一個樣本的看法。
答題相關：中重度抑鬱症患者，伴隨強迫症和焦慮症。複發性，同時吃四到五種葯，按照現有的醫學觀點，認為需要終生服藥。當然了我現在沒吃任何葯…（作死模式其實挺開心的）
先說寫日記吧。我以前（小學，初中）喜歡寫日記，大概就是一些矛盾衝突，心情不好，怎麼能死掉之類吧？
高中之後就不怎麼寫日記了，不為什麼，就是不想記，只是單純的在腦袋裡想一些東西。
再之後（2013吧大概），我開始重新記東西，記每天發生的有趣的事情，記自己喜歡想要做的事情。比如說：今天下午和豆角一起去教室，看見哥哥和一路走在前邊，我開始叫哥哥，哥哥回頭的時候，豆角默默開口，說，哥哥一回頭，千山鳥飛絕，萬徑人蹤滅。然後哥哥走向了豆角。豆角，卒。大概就這些每天發生的有意思的小段子。不時會拿出來看一下。大概堅持了不到兩年吧。
現在我除了作業幾乎沒寫過字…如無必要，我不跟人講話，不跟人接觸，拒絕和人產生更深的感情。雖然跟不止一個人保證過我不會自殺，但是我總覺得，也許某天我大概就會悄無聲息的離開。我減少我的存在感，這樣大家才不會受到影響。
怎麼說呢，大家有我這樣的朋友，蠻不幸的。
跑題了，不過這個似乎也可以用來證明我開頭說，抑鬱的人更愛寫日記吧…嗯，不管怎麼說，我是跑題小能手～（蜜汁自豪）我來回答一下，先看一下以前知乎上的一個帖子：
被提起一段壓力特別大的過去，會突然心跳加速心悸 想哭想吐，是什麼癥狀？ - 心理諮詢
當時我的回答是這樣的：
首先大家來讀一小段文字：「我拿著一個圓圓的、黃色的橘子，然後用小刀一切兩半，露出了裡面的果肉，我拿起其中的一半，舔了一下，好酸的橘子啊！」
大家讀完這段話後會出現什麼反映？有沒有人嘴裡的唾液會分泌的多了一些？估計吃過橘子的人都有一些反映。為啥橘子沒在我們眼前，僅靠這一小段文字就會引起跟真正吃橘子一樣的反映？這就是語言的功能，在接納承諾療法中叫功能轉換，就是上面的這段話有了橘子的功能，橘子的功能轉換到了這段話上。
題主的問題也是這個過程。事情發生在過去，但是一想起來還是很痛苦。過去事情的功能：使我們痛苦，已經轉換到了我們的想法上，所以現在的想法有了過去那些事情的功能：使我們痛苦。這就是你為什麼只要想起過去的事情就痛苦的原理和機制。
那麼我想這個機制也應該試用於這個問題，當我們寫日記的時候，語言文字帶有了事件的功能，我們寫以前發生過的事件的時候，就好像這個事件就在發生一樣，所以語言文字也就會給我們造成傷害了。當我們寫日記的時候，表面上是在寫語言文字，而實際上又把過去痛苦的事情經歷了一遍，所以很容易讓人心情抑鬱。
而語言是人類特有的，它的功能非常強大，但是語言也是一把雙刃劍，也會給我們帶來很大的痛苦。我們只有跳出語言，去覺察語言的規律，而不是被語言所控制。如果我們寫日記的時候，是一種觀察性的，覺察性的，與語言拉開距離的話，那麼寫日記就有好的功能了。所以我們與日記或語言的關係應該搞清楚是非常重要的，我們是語言的主人，而不應該被語言所控制。其基本的原理和解決辦法可以關注接納承諾療法（ACT)。
不寫日記隨著時間的流失慢慢的情緒會變淡而且細節會模糊，但是寫日記一定會著重些負面情緒然後看一次想起來一次然後罵一次。。。
只是覺得浪費時間。。。
寫過好幾陣子日記，每次一個多小時兩小時，實在沒那麼多時間
能寫進日記里的，不是太好的就是太壞的，無論是二者中的哪種，最後都會被記憶反覆加工，好的變得更好，壞的變得更壞，更壞的讓你對現實失望，更好的讓你更加失望。
我是這樣想的。。至少我自己日記有時候會是反省自己的所作所為。
當對事情的看法，有的錯誤矛盾都指向自己而不是外界的話。容易有更多內耗，然後否定自己，後面就越來越敏感越來越嚴重。
嗯，好像也是我從哪裡看到的，但是記不清了。
以我的經驗來說，無人傾訴的時候容易抑鬱，但是筆記本是一個極好的傾訴對象，它幫你理清思路，排解情緒，每次我寫完日記，都會感覺好很多，自言自語也是一樣。所以，寫日記並不會抑鬱啊，相反是一個很好的防抑鬱的手段。
這題不知是題主的臆測？自己施行的結果？還是哪兒看到的研究文章？
個人倒是沒有出現過抑鬱，私以為跟寫日記的方式有關。
拿自己來說，我會在睡前簡單寫一下今天做的比較二的幾件事
1 分析為什麼
2 揪出根源癥結
3 今後相同問題如何應對
4 需要注意什麼學習什麼
等等
這樣如果翻看以前的日記，可以明確自己是否進步，是否忘卻了什麼
出現抑鬱的情況，猜測一下，是每天都記錄了當天的煩心事、不滿、憤懣。記錄負面情緒並沒有什麼不對，是一種發泄方式，但如果滿本日記都是負面情緒，回頭翻看會抑鬱也是理所當然。。。。
如果能在記錄的同時，進一步思考當時為什麼出現那樣的情緒，當時的心理活動是怎樣的，自己的原因還是別人的原因等等，不斷的自問，慢慢說不定會發掘出自己都沒注意到的自身的一些性格特點，有益的培養，有害的改正，時間久了人應當是不斷進步的。
日記是一面鏡子，題主寫下一頁頁的負擔，終究是壓垮了自己，不如在寫下負擔的同時化解掉，心裡也就放下了。
人生該是越走越輕的寫了七年日記，然後幾乎停止一年多一點。結果感覺自己每天都不好了，又繼續寫了。不好時癥狀如下：玻璃心，容易被激怒，淚點低(看新聞聯播看哭了，自己躺著沒事三十秒速哭，哭到涕淚縱橫枕巾濕)，每天心裡都很沉重，能感覺到，很明顯的那種。
對我來說，人類不可全信。什麼世界溫柔以待我這種事情，想都不會想。一些話又不能傾訴，又不能憋著。文字就是我最好，和最後的夥伴。
如果讓我去月球，管吃住拿什麼打發時間，那麼最好，一個裝無限書不會沒電的kindle,一隻不會沒水的筆，一個足夠厚的日記本。
文字不會讓我抑鬱，文字是我抑鬱時的良醫。
以上。
我覺得這是一個過程。
此前，幾乎不怎麼記錄自己的心情，只是心中感情洶湧而來時才會在電腦上碼下幾千文字，從2014年9月的某一天起，因為某種原因忽然想追隨一些什麼，就開始了這項活動。至今記日記一年半了，因為小時候曾經被翻看過日記本，所以現在選擇在手機app上略作記錄。
剛上手還有些羞澀，很多事不敢寫，我不知道為什麼，也許是因為小時候日記曾被窺視造成的過度謹慎，也許是不願正視自己的一些問題，也許是心緒雜亂不知從何而起。
但漸漸的，膽子就放開了，一切內心所想，一切不可言於人之事，藏於心底的陳年爛谷，都隨著手指的敲打留在了手機里。
時間一長，反反覆復，心中鬱結也傾訴殆盡，雖然問題沒有解決，但終於不再「為賦新詞強說愁」，自己也明白，我還有自己的生活，天天糾結於此，是用過去的經歷折磨現在和將來的自己，天天說也確實乏了，想開就好，胸中抑鬱也一掃而光。
只是日常生活中，不知何時何地觸景生情，繼而往事閃回腦中，打開日記，重新品味當時心情，會心一笑，聊以自慰。
我
就是這樣的。而且很多年前，我發現這個問題就再也不寫長日記了。 但是，我會做筆記，偶爾寫一兩個字或者一兩句話的日記。看圖。
因為所有的喜悅悲傷難過都無人訴說。
不寫日記的人，他的經歷，經歷中的情感，大多流逝在時間裡，偶爾想起，印象也不深刻。
寫日記的人，將經歷和經歷中的情感固化到文字中，當他再一次看到這樣的文字時，過去的經歷彷彿電影播放一般撲面而來。
日記就是自己過去的一頁紙，當情緒長時間的留駐在過去，無論他對於自己的過去持著喜歡還是厭惡的態度，只要他在意，那就必然難以避免的忽視未來的更多可能性。
當一個人更多的在回首過去而不是展望未來的時候，他就抑鬱了。
這道題我要來答，因為題主提的問題恰好是我的親身經歷。
寫日記容易造成抑鬱嗎？我想是的，但又不全是，因為他們是互為因果的關係，寫日記造成抑鬱，抑鬱了想去寫日記，然後繼續循環下去。
我是高三時候開始寫日記的，那時學習壓力很大，每天都處於重壓之下，而且當時又暗戀一個女孩，不知該怎麼表達，學業和感情上的煩惱一直在困擾著我，而我又沒有傾訴的渠道，於是我想到了記日記的方法。
在日記里，我把每天經歷的事情，內心的感受都以文字的方式記錄在了紙上，我是寫給自己看的日記，所以我什麼內容都寫，其中有很大一部分內容是表達對暗戀女生的傾慕，還有一部分內容是表達對應試教育毀人不倦的無奈，我幾乎每天都寫，不是我想堅持寫，而是覺得每天不寫點什麼就睡不著覺。
對，寫日記已經成為了一種習慣，想不寫都很難，因為那裡就像是你的一個避風港，當你在現實世界裡遇到什麼困擾時，那裡是你躲避的港灣，你能把在現實世界中不敢表達的，不能訴說的，都在寫日記時體現出來，久而久之，寫日記就成為了你生活中的一部分。
避風港是好，但也只能讓你避風而已，並不能讓你變得更加強大，學習的壓力還是擺在那裡，暗戀的女生還只是女神而已，這種情況下，越是不敢直面現實，自己就越封閉，越是封閉自己，就越是不敢面對現實，這是一種非良性循環。
整個高三後半學期，我幾乎就沒學習，我在幹什麼呢？我在研究古代漢語寫詩詞，因為我要為我暗戀的那個女孩寫詩，以表達我對她的傾慕。
我在日記本里寫滿了詩詞，全是為她而寫，寫了有二十幾首，那時我十七歲，她就是我的詩意年華，那些詩大多已經不記得了，我只記得其中有一首，當時我還投到了校報上。
十七歲的時候，我在日記里寫詩，那些詩表達了我對初戀的嚮往，但更多的是感情上的苦悶，因為不知如何表達。
現實世界中無法表達，那就只有在日記中進行表達，慢慢地，我的日記中所寫的內容已經不是生活中的那些小事了，而是每天的心情，每天過得開心的人是不會記日記的，因為根本想不到要去記日記，只有那些每天過得惆悵的人，才會去記日記，因為他們需要一個合適的抒發渠道。
不過，最終我還是對那個暗戀的女生表白了，但不是直接表白，我把自己寫的情書，還有那本詩集交給了她的閨蜜，讓她幫忙轉交給那個女孩。
通常，這種表達愛情的方式，是會被發好人卡的，但我的好人卡更高級一些，她給我發了一張「知己卡」。
上了大學後，我還依然保持記日記的習慣，大學的環境和理想中的落差很大，也可能是自己之前預期的太好，其實我上的那個大學在當地還是可以的，這一切其實是我自身的問題。
什麼問題呢？就是我變得越來越封閉了，不願更多與人交流，而是去跟日記本交流，我有什麼想法都寫在日記本里，彷彿那裡就是我另一個世界，我已經把我整個人浸入到了那個我所勾勒的世界中，不願意出來。
我也想過停筆不去記日記，但是我很難做到，因為那已經成為我生活的一部分，在大學的第一學期，我想我是抑鬱了。
記日記這種事情，會把你的情緒放大化，然後像標本一樣固定在那裡，然而你的標本不止這一個，只會越來越多，不會越來越少，當你的房間已經撐不下這些標本時，你也就到了崩潰的邊緣。
本來嘛，負面的情緒應該隨著時間的流逝，而煙消雲散，然而你把它們寫在了日記里，那隻會一遍遍地提醒你曾經那些不美好的過去，時常像一把尖刀扎進你的心裡。
人們大多只會對不幸的事情印象深刻，對美好的事物過眼就忘，而記日記加深了這個過程。
而且這還會造成你的超憶症，你會對過去發生的事情的每個細節都記得很清楚，會感嘆年華逝去，年復一年，卻又做著相似的事情，然後你會感到生命不過如此，僅僅是一個又一個循環，生無可戀。
多愁善感多了，會讓你對事物的敏感性要遠遠高於常人，你更能體會到一般人所不能體會到的那種心理感受，對更多的事物，你的感受是看的到未來的一切，但對將要發生的所有卻無能為力，這種無力感會一直伴隨著你，久而久之，你會逐漸抑鬱。
記日記的確讓我陷入了抑鬱的情緒，抑鬱的情緒又讓我不得不繼續記日記，因為我找不到合適的出口。
直到在大一下學期發生了一件事，才讓我逐漸擺脫了這個枷鎖。
什麼事呢？我英語掛了，補考也沒過，如果再不努力學，清考過不了畢業證都拿不上。
於是我開始努力學英語，用英語寫日記就是一個很好的方法。
用英語寫日記和用漢語寫日記的感受是完全不同的，漢語的文字太富有感情，而英語的文字充滿理性，思維方式也不一樣，我感覺進入到了一個全新的世界。
我用英語寫了兩年的日記，之後又學習了其他外語，並且用所學語言記日記，到那時，我才真正擺脫漢語寫日記給我帶來的困擾。
我不得不說，漢語的表達方式，是最富有情感的表達方式了，彷彿每一個文字都布滿了感人肺腑的情意，象形文字的特點是，一字一幅畫，一句一海洋，大海太大，我已不能承受。
或許，任何人用母語記日記，都會遇到和我相同的情況，只是漢語的力量更強而已，實際上，我在後面用外語記日記時，也遇到過相似的情況，不過那時，我已經能夠停筆不記日記了，但是對於漢語日記，讓我直接停筆，我真的做不到。
記日記這種方式，我不建議大家去堅持，生活本就應該隨遇而安的，快樂的事情也好，痛苦的事情也罷，既然已經發生了，就讓他們停留在過去，隨著時間的消逝而煙消雲散吧，我們沒必要把它們做成標本，記在日記本里，然後不斷回顧過去的這些心情。現在這麼美好，珍惜還來不及；未來那麼期待，準備還沒做好，為何要沉湎於過去呢？
我的那些日記本，已經塵封在了深處的角落，未來我都不會再看，就讓那些青春永遠記錄在過去的時光里吧，未來還有那麼多事情等著我去做，活在當下，才能靜享未來。
我很喜歡買一些小本子.但是基本都沒用.
前陣子特地又買了一本日記本，想記錄生活的喜怒哀樂.寫了一頁就不想寫了.
難過或者憤怒的事情，在心裡慢慢消化就好了.如果寫下來，會記得更深刻，心情也會一直糟糕下去.
美好的事情，不用寫，也會自動刻錄在腦海里.
個人認為，並不是寫日記讓人容易抑鬱，而是習慣於記日記的人原本就多是內斂性格，喜歡用「自言自語」來消化各種情緒。
但是啊…一個人消化一切，是多麼辛苦一件事…偏偏內斂的人又習慣性「堅強」，時間久了，或多或少的「抑鬱」也就很正常了。
ps.堅持寫日記16年，基本上是每天都寫。偶爾會翻看多年前的日記，回望曾經的自己，挺有意思~
為什麼說會抑鬱？
我覺得平時不敢說不想說的話自己寫下來，對自己是種解脫。還可以跟自己聊聊天，排解自己不太願意說的那些負面情緒，既可以及時的調整，順便還可以給自己一個改善的計劃，讓自己開朗起來，活躍起來。而且會有充實感，給自己力量，給自己承諾，我覺得生活會變得美好！
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