極度自卑是怎樣一種體驗?

12-08

只要思維一有空閑，就在自我否定。之前自己對別人說的每一句話，每一個動作，每一個表情，都不滿意，都會在腦海中重來無數次，直到找到自認為正確的方式。
然後，就，
你竟然這樣說話，惡不噁心，你看到他嫌棄的眼神了嗎？
你為什麼低著頭，直視別人的眼睛啊。
你在展示自己嗎？太可笑了，你個廢物。
……
走路從來都是低著頭，要麼佯裝看招牌之類，不敢平視。
照鏡子永遠在嫌棄自己，為什麼那麼丑，為什麼臉上長了痘，為什麼那麼胖，為什麼沒有腰，你為什麼這麼丑。

極度敏感，別人的一個無意識的動作或者眼神，可以在腦子裡面重播幾天，每一次都像插了自己一刀。

沒有人會愛自己，沒有人會愛真實的那個怪物，所以拚命偽裝，拚命討好。

在夜裡莫名其妙地哭，在圖書館自習著突然就跑到樓梯角落裡哭，不知道自己在哭什麼。

出任何問題都會覺得是自己的錯，在心裡不停地批評自己。

有著極強的自尊心，一點點指責可以讓在心裡崩潰。

自卑心理不是什麼愉快的體驗，它陪了我這麼多年，已經變成我的重要部分，它為我所有的快樂都敲著警鐘，它是最深處的怪物。

在人群多的地方每分每秒都是煎熬

覺得對自己好的男生都是中央空調手動微笑

不知道這個算不算，在學校有人找你借東西，就馬上翻書包找，生怕別人多等一會兒就會不耐煩

八個字形容自己：
一無是處，死不足惜。

整個人被掏空，只剩一副空殼。走在人群中不敢抬頭，害怕孤獨，卻無法擺脫孤獨，跟身邊是任何人都無法親近，彷彿與她們隔著一整個世界。

我對別人好是應該的

因為我是他/她的好朋友

別人對我好

我的天啊，他/她簡直是世界上最好的人

我做什麼都是錯的。
這個學校我肯定考不上。
高考分數肯定沒我估的那麼高。
大家肯定會嘲笑我。
我配不上我男朋友。
我覺得我自己好噁心。
我一定要儘快和他分手，不能耽誤他。
他究竟喜歡我什麼?
我爸媽為什麼要生我養我?
誰都比我強。
原來大家好厲害。

之後就是深深的迷茫和無助。

我該怎麼辦?
想逃離開來。
我今天這條裙子好看嗎?他會喜歡嗎?
今天這個粉底沒塗好，他會看見痘的吧。
我未來究竟在哪裡工作?
能養得起我的家庭嗎?

嗯，就是這樣無盡的自我厭惡。

從來不敢在公眾場合發表自己的言論
除了跟自己的父母還有哥哥之外的其他親戚都不知道怎麼相處
有時候會很討厭自己今天跟一年多沒有在一起的朋友玩都覺得會有點尷尬放不開
在公眾場合只要有目光聚集在我身上都會不好意思
上課的時候老師點起來回答問題沒答出來或者一直站著都會很尷尬會臉紅
在街上一個人走路手都不知道放在哪裡
只要覺得在街上出了一點點丑都會想一頭扎進垃圾堆里
感覺全世界的人都討厭我連小孩子的一個眼神都覺得他對我有惡意

我自大又自卑，但我自大的根本原因就是自卑。要怎麼解釋，大概就是在我和一個人交流時，在當時我很「自以為是」的說出一些話做出一些事覺得並沒有什麼不對，可是等過後我就會開始噁心自己，指責自己。「為什麼要說那樣的話，你有沒有想過人家根本就不想聽啊你下次別這樣自以為是了」。把自己藏起來。不停的折磨自己，我認為所有人都不會想和我相處的，因為我很糟糕我真的糟糕透了，像我這樣的人根本就不配被好好對待。我只能自己噁心自己過完接下來的日子，每天就是如此，進行反覆的自我折磨自我噁心。

公共場合從來不敢表達自己真實想法工作上不敢提要求哪怕是合理的
別人一個眼神就可以擊垮我
想買什麼東西詢問店員都得斟酌半天
上課有疑惑不敢提出疑問
整天都在自我否定
天天都在覺得自己怎麼這麼沒用
無時無刻感到尷尬別人稍微一注意到我就渾身僵硬手都不知道該放哪
只敢對身邊最親近的親人表達想法
躺在床上莫名奇妙就想哭
不知道自己活著有什麼意義
恨自己為什麼這麼蠢丑慫
只會附和朋友的意見他們並不知道自己的內心想法
遇到問題不會馬上想方案解決而是拚命埋怨自己怎麼這麼沒用怎麼連這都不會

來看評論發現其他幾條我都符合，還有的我的感受沒有涉及到就忍不住來補充一下：常常處於「反省自己」的狀態不想脫離「感覺很孤單很難過」的自我世界很少會有真的覺得高興的事情如果有也覺得「你這樣的人怎麼還高興得起來」然後就逼著自己回到那種狀態周而復始連父母給我超出平常的生活費我都覺得不應該很難理解那些喜歡出風頭喜歡站在聚光燈下的人也很難和那種人相處因為怕說錯話做錯事而盡量少表現自己興趣愛好也都是一個人靜靜的活動可以一個人待一天
目前我大一下學期在學校沒有一個能在開心的時候分享難過的時候說話的朋友不是要求高而是覺得吐露心跡會讓別人覺得我矯情、奇怪
收到朋友的一點幫助就覺得欠人情一定要還
覺得這樣不對卻改變不了

感覺自己不光三觀，連五官都是錯的。
發愣~

走路都不知道手往哪兒放，跟別人說話就像打一場大戰，感覺連小孩子都能欺負我。

不管做什麼事都只想盡量別做得那麼丟人。

輕微的自卑，也許很多人都有，但是極度的自卑，我想也許我這個算是吧。原以為自己只是性格內向，現在覺得很多行為可能來源於自卑，這種情緒甚至深入骨髓，表現在身體上和行為上：

1、不敢炫出自己的優點，把自己放得很低，經常自嘲，結果太過了，讓別人都認為你就真的是你說的那麼差，當別人相信了之後，慢慢的你自己也就信了，惡性循環。。。

2、別人隨便說兩句比較重的話，換做其他人可能當玩笑回過去就過了，而自己心裡過不去，總覺得別人在否定自己，會不開心。

3、做事猶豫不決，特別是跟別人一起做一件事的時候，特別害怕做決定，害怕做錯了別人不滿意被否定被指責，所以經常處於被動狀態，別人要求做了才去做，不要求做不敢去做，讓別人感覺你沒有參與感。

4,、會因為別人一個眼神一個語氣，都擔心很久，提心弔膽，做什麼都感覺小心翼翼，害怕被指責。就像回一條信息，可能會想好幾種回復，選擇被責罵的可能性最小的回。

5、腦子經常處於放空狀態，被否定多了之後甚至覺得不知道怎麼做事怎麼說話，別人覺得你自己是個傻子，你自己也感覺像個傻子一樣，感覺到自己的表情都是愚蠢的，走路的姿勢也是上半身微微前傾彎腰駝背，像個白痴一樣行走。

6、心裡的害怕，導致身體的緊張，就連寫字一筆都寫不直，拿東西手不知道該用什麼力度，以至於就算感覺心裡不害怕什麼，但是表現出來還是會抖，也想過是不是肌肉力量弱的問題或者神經的問題，但是現在又覺得這是來源於心理問題。

7、對別人觸犯了自己的底線，一再的退讓，還在為別人找借口，讓自己過得很痛苦。

8、感覺不到自己的存在，感覺周圍的一切都不真實，別人說的話，聽得很模糊，看的東西也感覺很模糊，以至於記憶也總是很模糊，經常記錯事情。總覺得很不真實，不像自己的生活。

。。。。。。

心態很糟糕，目前還不知道怎麼拯救自己，但是慶幸的是有意識到自己的這些問題，慢慢找方法改變吧，希望擺脫這個惡性循環。

別人討論考哪個學校的研究生都不敢說出來，怕說出來別人笑話，也覺得沒有人在乎我考哪裡，只好跟著傻笑。覺得自己一定考不上，覺得自己一無是處，覺得自己需要回爐重造，不敢正視別人眼睛

和自己對話:

「你是這個世界上最大的垃圾」
「你真噁心」
「你怎麼還不去死？」

極度自卑很多時候表現出來的是極度的自尊心。歇斯底里的脾氣，敏感的性格，還有或輕或重的社交障礙。我室友就是這樣，小時侯得過重病，矮胖丑禿，脾氣非常暴烈，一點就炸，為人孤僻，自己做錯事絕不道歉，有矛盾拒絕任何形式的溝通。

我不該有任何要求