記得和前任最後一次見面的場景嗎？

12-08

2014年10月7日，南京地鐵大行宮站。
一個擁抱，兩個方向的地鐵。
她往她的經天路，我奔我的油坊橋。
從此再沒相見。

分開的原因是因為知道了所謂在一起的時候他其實一直都有女朋友。
微信說的結束，很堅決，拒絕做朋友，兩個月之後他對我說，我突然很想見你。
收到這條消息的時候我因為肚子痛翹了一天的課躺在床上，給他回復，說好。
我不知道為什麼同意，或者是「我很想你」這樣的話一直很戳我的點，或者是我一直對沒有見最後一面有一種執念。
他連著發了幾條消息：
「我還在上課
你快過來
不要打扮了
我給你發消息的時候手都在抖
你快一點」
我想過很多次最後一面的場景，至少應該化著精緻的妝容，穿著漂亮的小裙子，驕傲地站在他面前。可是現在，我甚至來不及給蒼白的嘴唇擦一點口紅，只隨手拿了一條不符合這個季節的裙子，匆匆扎了一個馬尾，就按下叫車鍵衝出寢室。那一瞬間，我好像忘了疼痛和寒冷，只覺得這天霾好大，跑得一急就嗆得嗓子疼。
收到他消息二十分鐘之後，我出現在了他學校門口。我任他把我拉到懷裡，親吻我的額頭，卻說不出話，他有一搭沒一搭地問起我科研進展，我答得磕磕巴巴還略帶哭腔。突然一陣劇痛，我覺得眼前一片漆黑，蜷縮著身子許久才抬頭，正對上他的眼，暖黃色的燈光照在他的長睫毛上，我聽到他很輕地問了一句：「小W，你怎麼樣了？」突然一陣暖，眼淚就流了下來，他以為我是痛的，其實是因為，除了酒後，他已經很久很久沒有這樣叫過我了。
他給我買了止疼葯和熱奶茶，對我說「是我的錯，你應該告訴我的，你好些了嗎，要不我送你回去吧」
我點頭，想起之前這麼久，他從來沒有送過我，連目送我上車都沒有，這樣也算是一種圓滿吧。
我和他一前一後地走著，我很想再抱抱他，可是我連追上他的力氣都沒有。他攔下一輛計程車，讓我坐上去，對司機說了我學校的地址，卻並沒有上來。車門關上的那一刻，我長長嘆了一口氣，我不知道該怎樣描述當時的心情，或許應該用那一句「憤怒也不是，悲傷也不是，沉甸甸地老壓在心上，因而願意忘卻，但又不忍輕易忘卻」，但不管怎樣，我知道這就是我執念里的最後一次見面了。
那是2016年的12月12日，北京。

看著看著我哭了起來。。我沒有辦法回答，只有釋懷的人才有勇氣寫下答案吧。而我遠遠沒有。

很久沒聯繫的某一天，我給她發了一條消息，我說去看電影吧。
她回復的很快，說行，走。
我請了假，打了車回家，洗澡換衣服，我很慌張，像我們第一次約會那樣緊張，扯壞了我的新襯衣，鑰匙也著急的忘了拔掉。
他從遠處走過來的時候，我的心撲通撲通的一直跳，他晒黑了，但是還是很好看，他沒有表情，也沒有走過來牽我的手，我跟在他背後，他走的很快，我一路小跑跟著他。
他沒有回頭等我一次，就算是過馬路，也沒有回頭看我一眼，他的背影還是那麼溫柔，但是那麼陌生。
電影還沒開場，我們坐在大廳，他背對著我看牆上的歐洲杯賽程表，我想開口跟他說話，但我還是沒有勇氣，我不知道為什麼面對那麼熟悉的人，還是要小心翼翼。
電影開場，我跟著他檢票，進廳。
還好是3 d電影，這樣我就能偷偷隔著暗色的眼鏡好好看他，他的消息絡繹不絕，時不時就低下頭打一長串字，我偷偷發了一個表情給他，他轉過頭，說你幹嘛，我鼓起所有勇氣又發了條，還可以牽你的手嗎。
他摁滅屏幕，開始看電影。
沒有回復我，也沒有過來牽我的手。
我的眼淚刷刷刷的往下掉，他看不見，他也不想看，他壓抑著的不耐煩已經出賣了他。
就坐在我左手邊的人，我卻越來越看不清楚。
那個曾經牽著我的手，曾經擁抱我的手臂，曾經親吻我的唇，一切都是冷漠的，即使是在快40度的酷暑，也讓我渾身發涼，我不知道電影在演什麼，也不敢側過頭去看他，心裡一片空白，默默挨著漫長的每一分每一秒。
電影結束燈光亮起來那一瞬間，他就起身了，我匆匆撿了被他扔掉的電影票，跟著他。
他說去吃飯吧，我點頭。
他說去你家那邊吃，我點頭。
還是那樣一路無話，我滿腹委屈終於按耐不住。
我說你就那麼不想和我說話么。
他說，沒話說。
突然連眼淚都沒有了，也沒有力氣去跑步跟上他，他走幾步就停下來看看我，等我趕上來。
路挺長的，我們都走的很煎熬。
他說你別這樣，你這樣我心裡也挺難受的，你知道我不喜歡虧欠別人。
我笑著點頭，說所以我約你你出來啊？
他說，我不出來不太好。
他說，你好好過日子。
我聽的出來他拚命想讓自己溫柔一點，像以前一樣，可是他不知道自己的演技有多差，我對自己說，懂事一點吧，可能是最後一面了，別再讓他不舒服。
我故作輕鬆的笑，還是像以前一樣，討好的沖他笑，在路邊抱著流浪貓逗他，好像我們沒有分手那樣。
可是最後那聲拜拜，他說的那麼用力，轉身也那麼決絕。
那一瞬間，他如釋重負的輕快的步伐，是我那天見過，他最開心的樣子。

2015年10月1日晚17:40 高鐵蘇州北站和前任分別兩年後再相見。我說車到了，他起身，擁抱，心想可能這是最後一次擁抱，最後一次見面了吧。目送他過檢票口，消失。這一定是最後一次相見了吧。再見，願你我過得都好。再見，永遠都不要因為你再哭泣。

這一次與你告別，從此也就天涯兩邊，時間帶走的愛恨現在也已經不在重要了，還是感謝你給我最後的熟悉的擁抱，和那些時間帶不走的美好

記得啊分手兩年後忍不住想念又聯繫，幻想過無數次再次相遇的場景，而兩人只是坐在公園的椅子上長談了四個多小時聊從前、聊現在，聊分開以後各自的遺憾，然而過去了就是過去了。再次分開了再也沒有聯繫。再也沒有了當初的心痛和放不下釋然。

時間真的是個很神奇的東西。

周五晚十點，一如既往地打電話給我約好周六見面吃飯。周六我們吃飯，談話，在下雨的街道漫步在昏暗的燈光下接吻。送他上車然後我回學校，一切都沒有什麼異樣。過了一周他工作調動我們就分手。

早知道那是最後一次見他，我應該多抱抱他。而且最最最遺憾的是，那麼重要的人，到分開時我們居然都沒有一張合照。

分了兩個月，想通了不少，但說真的，有時候真的好想什麼都不管不顧買張火車票就去看他，但理智告訴我不可以。別去打擾他，不要把你認為好的強加於他身上。想他，也要有理智。

出了地鐵站，吸了一口濃厚的霾，小魚覺得，一切都對了。

之前她曾七次隨便抓個理由來到這個她兩年前開始心心念念的城市，心裡的執念就像感冒里的病毒，你抱怨頭痛、發燒、咳嗽，卻忘記了，罪魁禍首其實是那群看不見的毒。但這次不一樣，理由最正當，她是來赴約的。

2015年的平安夜。

小魚說不清楚此時的心情。她到了約好的一個咖啡店坐下來，點開微信最上端的聯繫人，在搜索聊天記錄界面打出「在嗎」，開始瀏覽從這兩個字開始並不很長的對話。

她基本都能一字不漏的背出來，卻怎麼也梳理不清情緒。

兩年前，一次聚會，剛被本命年折磨得夠嗆的小魚第一次見到他，覺得他就是自己該拴在腰間的紅腰帶。並不出眾的相貌，學生樣子的裝扮，安靜的笑容都閃出了光。小魚暗自敲敲自己，這是初戀的感覺啊。

聚會後，男生回到了工作的城市，卻沒有斷了和小魚聯繫。從一開始的主動關心到後來每天閑不下來的聊天，過程很簡單，幾次心照不宣的聯絡，就默默開出了結果。

相隔650公里，一周一次的見面，手機里佔掉一個電影內存大小的聊天記錄支撐起這段小魚準備寄託整個下半輩子幸福的感情。

然而，一切沒有那麼簡單，異地的兩個人守著自己前面的線都邁不出一步去把對方拉過來，這650公里就像前生和今世那樣長，三個月之後，小魚提出了分手。男孩子好像在意料之內一樣，沒有表達任何，冠冕堂皇的祝小魚幸福。

最後一次見面是在北京，小魚第一次獨自來到這個她曾經期待又懼怕的城市。約在呼家樓地鐵站。小魚下了火車飛速跑到洗手間，躲在馬桶里補了妝。路痴的跟著地圖研究了好一陣子地鐵線，終於擠進馬上開走的一班地鐵，想著見面的表情。誰知，剛一到站，門叮的推開，眼前站著的居然就是他。已經想不起當時是什麼表情，生生一句話都說不出來。男生好像也很驚訝，乾乾的吐出一句，「好巧」。

世上真的會有緣分。就像小魚和他第一次聚會後，都在各自的朋友圈寫下了相同的「後會有期」；就像和他打麻將，小魚剛好杠了他聽口的牌；就像分手後，小魚生日的那天兩人在同一個陌生的城市；就像在小魚在前一天，喝醉酒絮絮叨叨的和同事講著他們的故事的時候，手機突然亮起他的頭像，寫著：「在嗎」。

小魚瞬間清醒。

兩年了，小魚看著這個頭像的對話框，好幾次打出了長長短短的字，都刪掉了。以為它會隨著故事的結束在聯繫人列表裡永垂不朽，卻從沒有想過會再看到那邊傳來消息。

「我一直在啊」，打完又刪掉了。小魚總是這樣想要極力守著她在這段關係里最後的尊嚴。就像收到他的「祝你幸福」後，小魚忍著再沒有和他有一絲聯繫。

「在」，一個字丟過去。小魚為自己的冷漠惴惴不安，他不會就此就不說話了吧。

可是不到5秒鐘，那邊像準備好似的，傳來一串字，「我剛剛夢到你，好想你，你還能來見見我么」。

「那你女朋友呢」

「她剛好出差」

「好」小魚點了發送以後，自己都是蒙著的。講給旁邊的同事聽，同事紛紛笑她，你是不是傻！這分明就是女朋友不在，寂寞了，你這備胎當的可真是義無反顧啊，一句一句，小魚心裡知道，要是平時自己的朋友做這樣的事，自己一定像他們一樣極力勸阻，思路清晰，抒情說理，可到了自己，為什麼就做不到呢。

就因為分手後整日抱著手機期待他的信息么？就因為分手後一次次自己借故去到北京認清錯綜複雜的環線么？就因為一次次夢裡夢到和他再次相遇么？最後小魚想著，不，是因為他不是那樣的人，一定是遇到了什麼事。

還是見面了，在平安夜。

約在一個小魚喜歡的咖啡館。一聲門響，翻著手機的小魚不經意的抬頭，果真是他。不知是那天霧霾太重還是店裡燈光太暗，小魚沒有看清楚他的臉，但還是一眼就確認，是他沒錯。

走進坐下，他瞟一眼小魚的卡布奇諾，撐起一絲笑容說，這麼胖了，還喝這麼甜的東西」。小魚並沒有笑。氣氛尷尬。他起身說，我借了輛車，這裡人太多，我們去車裡說吧。小魚吃驚，不知本能還是玩笑的剛想說句你要幹什麼，對方搶先說著，「別誤會，我就是怕這裡遇到熟人。」這下小魚笑了。

到了車上，男生漫不經心的開始講他現在的新女朋友，講到對方的條件，生活的壓力，自顧自的說起一堆

。小魚有一句沒一句地回答著，車子伴著晚高峰堵到了路上。小魚向窗外望去，看到遠處的一幢高樓，心裡一抖。雖然樓的一半被吞在厚重的霾里，小魚還是認得出那個她每次來北京一定去的地方。她撫平一下思緒，指著樓淡淡地說：那是你公司吧。男生轉過頭，帶點驚奇地說，之前你都記不住的，這下認出來啦啊」小魚不知道該說什麼。

堵了兩個小時，男生帶小魚去了第一次見面的餐廳吃飯。不知是因為堵車沒了心情還是什麼，小魚沒有像第一次那樣見到菜單里什麼都想點，倒是男生吃很多，然後說，「有些話不知道和誰說，你講完後倒舒服了很多。小魚淺淺的笑：那平時可以發消息給我啊，男生有些犯難，並沒有回答。

晚飯結束，男生送小魚去她住的賓館。在離賓館還有一公里的地方。車子停住了，男生吞吞吐吐地說，我就不送你到樓下了。

小魚明白他的意思，自己下了車。覺得一直以來懸著的心隨著車門的一關徹底掉在了地上，埋起來了。一身輕鬆的走在回去的路上。

回到賓館，收到他的信息。

我本來想抱抱你，可是我就是太膽小。

你一定要好好的。

都說回憶里的人是不該見的。你的念念不忘，你的一往情深，你的胡思亂想搞不好都是打在自己臉上的一記耳光，想不想要就看你自己了。

第一次真的用心去回答一次知乎吧。也算是自己平靜了很久，想了很久之後給自己的一個回憶。

我們做不到記住和愛人在一起的點點滴滴，無法想起每一次感動，每一次微笑，每一次哭泣。但我們總能清楚地記得我們每一次相遇，每一次複合，每一次分離。一別一離，就構成了我們在一起的回憶。

題主的問題是「是否記得和前任最後一次見面的場景」，我不能確認這是否是我們最後一次見面，但我現在必須告訴自己，她已經慢慢遠離我，去尋找自己的生活了。生活來不及感傷就繼續前行，愛的人總要因為很多事情離你而去，不能總是期盼著相逢，而要試著在別離中去回憶她曾帶給自己的點點滴滴。

我無比清楚地記得，那是2015年9月1日的清晨。

我從睡夢中醒來，時間總是無情，不給人一點一滴的憐憫，已經是出發的時刻了。互相凝視著躺在身邊的彼此，最後一次一起迎接新的陽光，一起刷牙，一起洗臉，一起穿衣，一起向那隻可愛的小黑貓說聲再見，一起走出那個叫做淞漁家園九期的地方。

我已經記不得我們是怎樣一路到達了最終分別的地方，公交還是Uber?無關緊要了。我送她去上班，她送我去上海。慢慢地走著，慢慢地說著已經說了幾萬遍的叮囑：注意身體，不要晚睡，不開心了找我，有苦難了告訴我，不許吵架哦。好多好多啊。不知不覺，就來到她工作的地方。

不爭氣的我啊。每一次離別的時候，都會肚子疼。這一次也不例外。

我叮囑她看著箱子，不要搬來搬去，挺沉的，就一路跑進了那座熟悉的大樓。等我出來的時候，她不見了蹤影。我們約好在公司對面的全家一起吃早飯的。果然，瘦小的姑娘搬著我的箱子進了全家。

當我看到她的時候，她正拎著我們都愛吃的奶黃包，拿著我們都愛喝的玉米汁，笨拙又費力的走向我。我忘不了那天我們一起早飯的所有，我記得那奶黃包的味道甜甜的，玉米汁特別燙，全家裡的人們穿行在貨架，貨架上掛著那個她說她喜歡的掛墜。我記得我們都吃地好慢，好慢，害怕那一口吃下去，就吃掉了一大段在一起的時光。

走出全家。分別越來越近了。

我叫了Uber。

她說她肚子痛。

我說那你快去。

我不知道去他媽的Uber司機總是找不到路，可為什麼今天怎麼來得這麼快。

我不知道我為什麼要坐上那輛車，而不是陪她回去。

我不知道為什麼分別的時候，竟連一句話都沒有來得及說。

故事的最後。

她在南京。我在西安。

我們上一次分開的時候，她說，如果那天在南京車站，我知道那是我們最後一次見面，我一定穿過擁擠的人潮，再擁抱你一次。

這一次。

我想說，如果我知道，創意產業園東這個平淡無奇的名字將是我們感情的最後一次相擁，我一定衝下那不回頭的Uber，拎著重重的箱子跑得飛快，去再看一次你的笑容。

To whom I will never forget (2)

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昨天有朋友問我，你們那之後就沒有見面了么？
其實是有的。
國慶節她回來的。我們也見了面。我也送她離開。依舊因為自己的原因，沒能送她到最後分開。只能看她消失在人群。
只不過那一次見面，一切都太美好太順利，像是一場夢，我不願意想起。

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還有人問我，要不要匿名啊。
無所謂了。她不會再看我了。

那天從上海回來我去找他去之前買了個奶茶從奶茶店一走出來就開始下大雨很大很大然後我去坐地鐵跟他約好他在地鐵站接我和他一起打傘我拉著他手臂那天我穿了個鞋底很薄的鞋子走了一段我鞋子就全打濕了後來我們走到一個吃飯的地方他問我要不要吃燒烤我說都行我們就去吃了燒烤雨真的特別大我們坐下點好菜對面那家店的音響就開始放"就算大雨讓這座城市顛倒我會給你懷抱" 我們都在跟著一起唱真應景吃完飯他送我回去雨也快停了在地鐵站那裡站了很久想著可能以後再也沒機會見到了我真捨不得最後我親了他一下說我走了啊然後頭也不回的走了走了一會他打電話過來說我在那裡站著看了你好久你也不回頭

2014.11.24晚上7點岐城門口偶遇。希望這輩子都不要偶遇你

不答了，人家don"t care

江北機場。
我說你走吧
你說那我真的走了啊
你抱了我一下，我沒有抱你也沒有看你，我不敢
你走遠了我才轉頭看你的背影
你也轉頭跟我招了一下手
我忽然就感覺，這會不會是我們最後一次見面了
你看我的預感準不準
很遺憾沒能好好跟你道別，沒能去機場送你，沒去你家那裡吃火鍋
很遺憾最後還是沒能收到你的信，你還說等我考完試給我怕我感動的痛哭流涕
對不起沒能做一個好女朋友老是欺負你，謝謝你一直照顧我和包容我
我曾經很愛你我相信你也愛我，可是現在我沒那麼愛你了，我知道你也是沒那麼愛我了
以前我總是想啊，分開後你會不會像我一樣難過，會不會想我，你朋友圈消失的狀態是私密了還是刪除了，你到底愛不愛我
我一直逃避我心裡早就知道的答案，現在這些問題對我都不重要了，我已經不想知道了，這樣多好，離開一個不合適的人總歸是應該高興的事。我會很好也祝你夢想成真。

在一個零食店給她一起買了一兜零食，然後和我一起等計程車，等車的時候給我買了一瓶水路上喝，車開了以後向車外望去，看見她拎著裝零食的袋子往門口走，心想這應該是最後一次看見她了吧，然後就真的成了最後一次見到她

2014年，地鐵站。
一個擁抱，一個深吻，一聲我愛你，兩個方向。
呼嘯的地鐵瞬間刺穿內心，我跑到廁所哭了好久才搭上返程地鐵。他揮手告別的畫面如在昨天。

好久沒見。
我愛你，哪怕如今我們搭錯了方向。

＂原來你也在這裡＂
＂是啊＂（一直在等你啊笨狗）

2014年12月20日，我們去華政領了各自的資格證書，在長椅上坐著，沒有說話，他起身走了，我發信息問「要不要一起吃午飯」，他回「不了，再見」……一別三年多，2017年7月29日得知他已婚，哭暈了兩天。如果時間可以重新來過，我會在長椅上一直擁抱他，不說再見！

就是今天。
心裡已經把你當成了前任哈，一段要努力用時間去遺忘的回憶。
我們一起看了電影，吃了烤魚，坐在商場里打遊戲。你帶我上分。
你給我唱知足，你唱得真好聽。
你說你回美國後要去辦個樂隊。我笑著祝你成功。
你說你會再走我們一起走過的街，給我拍好多好多照片。
你說如果我有機會再過去，就住你家。

我送你到地鐵口，過了安檢。看著你漸漸下沉的身影。啊，這應該是今年最後一次見你了。是不是這輩子最後一次呢？那就沒人知道了。
謝謝你讓我成長，學會了忍耐，懂得了體貼和珍惜。

這幾天見了好多次面，一起做了好多事情，好多「實驗」哈哈。有些時刻也成了最美最懷念的記憶。
但願未來我們都好好的。
但願你像你說過那樣，永遠想念我，永遠悄悄地愛我。

微博上偶然看到一個類似的話題，突然的喚醒了很多記憶。
那是大一的暑假高中班級聚餐，當時離分手已經快兩年了。
大概我十點鐘左右到達群里通知的大酒店，沒有急著去預訂的餐廳餐桌那邊，心想在門口等一會兒，等看看哪個同學在我後面過來一塊兒進去就座，沒五分鐘，抬頭看到EX和她的閨蜜騎車向著酒店門口這邊來了。
第一反應是想躲開，因為畢業就一直沒了聯繫，覺得非常尷尬。強自鎮定沒有走開。等她倆過來之後，和她閨蜜打了招呼，和EX都默契的沒有跟彼此講話。
和EX走的最後一段路，就是從酒店門口到預訂餐廳，四五十米的路。
中間經過一個當天有喜宴的一個超大廳的門口，匆匆一瞥廳里花團錦簇令人羨慕。
心裡好像有好多話想要講給她聽。
又想要這一段路永遠沒有盡頭。
然良人在側，終無言語。

這就是最後一面了，聚餐午餐分三個小廳，至散席，無復相見。

高考填志願結束了我從教學樓的側面出門正對著學校的籃球場他在場上打籃球有個哥們看到我了說了一句你們看是嫂子所有人的腳步都停下來看我他抬頭認認真真地望著我我裝作沒聽到轉頭就走了
其實那時候我們已經分手一年了他身邊的哥們一直都還叫我嫂子