恐婚嚴重,應該怎麼克服?
我是女生,我目前也是恐婚的狀態,說說我的情況吧。
男友是好人,品性端正,人也善良,溫和幽默,性格也都很好。但是人不可能完美,他的性格弊端就是不善於表達,事情喜歡放心裡,又會遷怒旁人,固執不肯退讓,很小孩子氣,一點也不寬容,佔有慾很重,而且情緒失控會大叫,讓我覺得他說不定有家暴傾向。
因為目睹情緒失控的狀態,所以我潛意識懷疑他有家暴傾向,戀愛時千好萬好,可快要結婚的時候,就會覺得他不再是當時認識的那個人了,倒不是說不再喜歡了,只是也許真的沒那麼喜歡了。在這樣波動的時候,又會回想很多很甜蜜的回憶,覺得自己再也找不到會這麼喜歡的人了,可是一想到自己已經在靠回憶生活了,又覺得怎麼看都不是有未來的婚姻。
接下去我就想到,戀愛時自由甜蜜,但是結婚後真的一切都不一樣的,包括養兒育女,如果已經有離婚的可能,為什麼還要結婚?可如果不結婚,這段戀愛失去了怎麼辦,捨不得。被男友問及的時候,還要說「哪有啊,我一直都想結婚的!」沒有可以訴說(抱怨對方或宣洩情緒)的人,自己這樣焦灼的時候,雙方父母卻已經在定婚事了。
婚姻一定有很多不確定的因素,雙方的生活習慣,消費習慣,思想觀念,興趣話題,婆媳相處……所有一切戀愛的甜蜜點都變成了同床異夢的根源,冷戰怎麼辦,家暴怎麼辦,孩子教育怎麼辦……所有的擔憂排山倒海,一下子就不想結婚了。
戀愛一年的時候,分分鐘想要結婚,真的要結婚了的時候,卻會不斷的想「他真的是那個人嗎?真的是能白頭偕老的那個人嗎?萬一不是怎麼辦?」然後又會告訴自己,之所以這樣想了,就說明他真的不一定是那個人……這樣惡性循環,越來越恐婚了。
沒辦法給樓主什麼解決方案,只是想告訴樓主,恐婚的不是你一個,應該是一個大眾心理狀態,特別是對於我這種雙魚座的,實在是百感交集。
——————————————————2016年4月5日—————————————————
一些妹子問我到底是怎麼克服的,我就來補充一下答案。
這個回答最初是在兩年前,而如今的我已經結婚一周年,感情自詡為很好,也沒有我驚恐的現象發生。
首先我是一個性格很偏執的人,我會把問題往壞的方向想的很極端,我還愛看韓國電影(大家都懂的),總之我很現實,負能量特別重。如果你和我類似,也不要擔心。
在我戀愛以前,我就明白一個道理,那就是【愛的時候是真的愛,不愛的時候也就是真的不愛了】,我希望女孩子能好好記住這句話,不管對於對方,還是對於自己,都是如此,愛基於的基礎一定是自由選擇,不能勉強,這一點一定要釋懷,否則婚後也一定會惶惶不可終日,給自己和對方都帶來無盡的痛苦和壓力。
在婚前,我很擔心,我不想又要工作又要家務,我不想為家庭職責付出所有,這樣很快婚姻的喜悅都會耗盡。婚後我做飯,因為我先生不會,而他也很安然的洗起了碗,家務都是自覺分開做的,千萬不要小看這個問題,一個懶惰的伴侶會抹煞一切甜蜜。不管是單方懶惰還是雙方懶惰,都是過不下去的。因為其實夫妻雙方在共同生活期間,和「舍友」這種關係是有共同點的,大家一定都有討厭的舍友和喜歡的舍友,所以【已所不欲,勿施於人】,把握這個原則,就解決了一半矛盾。
另一半矛盾是什麼呢,其實是財務。女孩子們一定要知道一件事,那就是,【你父母的錢,對方父母的錢,你丈夫的錢,都不是你的錢,也不是你能夠覺得理所應當的收入。只有你自己雙手掙來的錢,你才可以有權支配。】如果他們願意給你,你要懷著感恩,如果不願意給你,你也沒有資格為此發表評議。如果你的婚戀對象有兄弟姐妹,那就更是如此。
現在我們解決了自我心態,生活方式,消費理念三大人際交往上的大大大問題,剩下的是什麼呢,是經營。
婚前的朋友,婚後我都大方的介紹給他,他也如此,實際上我們都積極的希望對方融入自己的人際網中,當然我們都是人際比較簡單的人,並沒有多少朋友。平時在家的時候,我看我的電影,他看他的球賽,我看我的書,他聽他的歌,【能夠平靜的共享一個空間,相互無言而不尷尬】,我覺得這個狀態特別重要。一起看電視,一起看一個電影,一起分享一本書,也是非常好的樂趣,但是更多是讓自己充實,不要讓自己無聊,然後才可以交換信息,才可以彼此分享。
婚姻的過程,其實很簡單。我和我先生都是彼此的初戀,相識一年戀愛,戀愛第五年結婚,如今是第六年,時間真的過的很快,對婚姻生活的滿意,也讓我有了很多的改變,這些改變是發自內心的,而不是受到外界的被動壓力,這一點也很重要,我不倡導女方接受【一個有一絲絲不情願的婚戀關係】,因為愛情是唯一全然需要自由和本心的事,不管是父母逼婚也好,朋友好意介紹也要,不要勉強自己,否則最後就是慘淡收場,我看過很多這樣的故事,不希望再多一個。
其實主要是因為,害怕改變原有的生活方式,害怕和已經習慣並覺得舒適的生活狀態告別。如果一個生活很不如意的人覺得婚姻能夠改變現狀,肯定會毫不猶豫的選擇結婚(生活中也有很多這樣的案例),但反之則令人不安,這是一種很正常的心裡狀態。害怕達不到自己的預期,生活水平下降等等都是潛在的理由。我當時的主要心態是我已經習慣了一個人的生活,不能想像有人和我搶廁所,搶被子,搶電視遙控器,但是真的結婚之後,發現這種現狀實在太微不足道了(雖然確實會搶這些東西哈哈哈)。決定婚姻質量的其實是兩個人的觀念(最重要的就是消費觀和價值觀),其次是性格,最後是物質條件。只要這三者兼備,生活中出現另一個人根本不是什麼難事。
最後,希望大家都能永遠美好的婚姻,願有情人終成眷屬,少一點傷痛和別離。不需要克服。那就不婚。
恐婚的狀態讓愛情被漸漸腐蝕,因此而抗拒這個人,抗拒這份情感。好煩的
前幾天有感而發的一篇文章,發上來看能不能解開你心裡的疙瘩。
論婚姻的用戶體驗
用戶體驗這個詞是最近才興起的,更新個QQ,會問用戶體驗,下載個遊戲,會問用戶體驗,滴滴打個車,會在線問用戶體驗,打開知乎,也有越來越多的知友在問「有XXXX的XX是什麼樣的體驗」,就連近在眼前的雙十一,也會出各種各樣的幺蛾子問用戶體驗。
所以不難看出,用戶體驗的意思,是用了,才有資格說體驗。
婚姻呢,也有用戶體驗,雖然調查方不明,可是有一點是明確的,就是,得先成為用戶。
非用戶的感慨,單身者的口號,只能是意淫,而不是體驗。
不管電視劇和小說多麼的貼近生活,不管父母長輩怎樣灌輸經驗,不管朋友怎樣提醒打預防針,只要一天沒有邁進婚姻,感悟就都是不真實、不接地氣的。
那天回家晚了,一路上看著堵成長龍的車隊,一邊緊咬著油門任性的不讓別的車插隊,一邊想著能在兒子睡前趕回去給他講個睡前故事,想像著他軟軟香香的小身體,堵車竟然變得也沒有那麼焦躁。
看著走走停停的前車和路盡頭明明滅滅的夜燈,我有一瞬間的恍惚,這幾年的生活像就電影一樣一幀一幀又一幀的腦子裡划過,一點一滴都是滿滿的感動。我想起談戀愛時金銀巷的那間咖啡屋,想起出嫁時媽媽盤起的漂亮頭髮,想起驗孕棒第一次浮現的那兩道杠,想起兒子出生時看我的那一眼,想起半夜老公抱著兒子拍奶嗝,想起我們拍的全家福,想起兒子張開手臂搖搖晃晃向我走過來時叫的那聲媽媽,忽然覺得有很多話,想對未婚的朋友們說,尤其是恐婚、恐孩的朋友們。
很多朋友跟我說,害怕結婚,害怕生孩子,因為害怕找到不合適的人,害怕婚姻里不可避免的爭吵,害怕結婚以後自己時間都被佔滿忙碌的樣子,害怕有了孩子以後自己睡眠不足資金緊張的日子,害怕自己以後不幸福。
你們的顧慮,一點都沒錯。
以前,我也是這樣想的。
這種焦慮,甚至一度讓我找不到結婚的意義。
單身的時候,我覺得我是個獨立女王,會做旅遊攻略,會做美食甜品,不怕走夜路,敢看看恐怖片,上能教育我媽下能感化我妹,連章魚都不如我的觸手多,哪哪我都想要指指點點,雖然一直期待婚姻,可是絲毫不認為我會遇到一個能讓我改變生活模式的人,上哪裡找那麼膽兒肥的男人?
談戀愛結婚以後,我卻什麼都不想幹了,不管哪裡有問題都習慣第一時間找老公解決。我家狗打疫苗,老公送;水龍頭不出水了,老公修;繼續教育很煩,老公替我聽課考試;我家長輩過生日,老公訂桌訂房;出去旅遊,我只負責去超市買我愛吃的東西;保養車,保養車是個什麼東西?我連車險入的是哪家都不知道好不好?我好像突然之間脆弱的連礦泉水瓶蓋都擰不開了,雖然,有時候老公不在家的時候我還能大喝一聲把米袋子扛起來跑兩步。但這是我樂見其成的,我享受其中,變成這樣矯情的樣子,我高興。
有了兒子以後,開始慢慢有了爭吵。這個小小的人兒把全家上下都搞得人仰馬翻,也許很多事情在談戀愛的時候都可以一笑置之,可是有了寶寶以後嚴重缺乏的睡眠還有寶寶教育上的分歧,讓我們有限的精力慢慢被耗盡,留下的,只有薄弱的忍耐力和一點就著的火氣。這些日子以來,大吵過,小吵過,冷戰過,有時候真的會像書上說的那樣,想要扭頭摔門出去再也不回來,想要一把掐死他,吵得最厲害的時候也會懷疑自己當初是不是選了不適合的人,但每次冷靜下來,看著他板著臉出去給我倒水的背影,就忽然不氣了。
而現在,我開始理性認識婚姻,重新修正自己。承認婚姻會帶來爭吵,承認孩子會佔用時間和精神成本,承認失去了單身時隨心所欲的自由,但是,也承認婚姻的兩面性,爭吵會加速兩個人的磨合,孩子的笑容是緩解工作壓力的良方,雖然沒有隨心所欲的支配時間的自由,但看著孩子睡著時都在張著胳膊讓媽媽抱抱的依賴樣子,真的覺得很滿足。也開始試著做一些到現在為止我依然認為毫無道理的改變,因為老公認為有必要。所以,只要能改善婚姻,增進感情,只要能讓這個家更開心,所有的改變就都是有意義的。看著老公因為我的改變而發生的改變,那些錘變個性研磨稜角的痛苦都開始變得微不足道。
所以你看,每個人都對婚姻都有自己的見解,不管單身的,還是已婚的。而在人生的不同階段,對婚姻的理解和自己的定位又是不一樣的。
未婚未育的人,對婚姻和孩子的理解,也只是站在自己的當下而已。
恐婚、恐孩的朋友們,你們只是從那些不習慣秀恩愛的長輩和朋友身上看到了陰暗面而已。
他們只是不習慣告訴你們他們幸福甜蜜的瞬間,只是會在情緒激動的時刻偶爾向你們傾訴一下負面的情緒。如果婚姻真的像他們說的那麼糟糕誇張,為什麼他們大多數人都沒有離婚?
因為婚姻里讓他們期待的東西還有很多,他們承認婚姻的負面性,也從沒有否認過婚姻給他們帶來的成長與歡愉。
沒有十全十美的婚姻,也沒有百分之百的滿足標準,有的,只是理性與成熟的取捨。他們跟你們傾訴的,只是他們選擇退讓隱忍的。
有一句老話,叫沒有調查就沒有發言權。這句話,放之四海皆準。
比如說我媽。在我們剛剛換上智能機而大部分父輩們還在望洋興嘆的年代,每天嘮叨的就是,手機有什麼好看,有什麼好玩,除了佔用時間精力、損害視力身體外沒有別的好處。而我只是稍微讓她體驗了一把電子書和淘寶,她就徹底變成了低頭族。連我爸都跟我抱怨,都怪你教會你媽看電子書,看的整晚不睡覺,我半夜醒來迷迷糊糊看著明晃晃的還以為天亮了!
她愛上手機了嗎?愛上了。
她是否依然認為手機是有壞處的?是。
她依然認為手機佔用時間精力、損害視力身體。
可是她毅然決然的愛上了手機。
這說明什麼?
這說明手機本身給她帶來的樂趣遠遠大於她認為的壞處。
放到婚姻和孩子身上,也是一樣的。
毅然決然踏入婚姻的人,也做好了迎接痛苦磨合的準備,婚姻里可能出現的吵架、分歧,他們心知肚明,可為什麼卻依然甘之如飴?
因為,婚姻和孩子給帶來的幸福滿足感和愉悅感,是任何痛苦都無法抹殺的。
這才是真正的用戶體驗。
恐婚,就是害怕老公對他不老,老公家人對他不好,好好的,讓她知道,會對她好,誰還恐婚
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