恐婚嚴重，應該怎麼克服？

我是女生，我目前也是恐婚的狀態，說說我的情況吧。
男友是好人，品性端正，人也善良，溫和幽默，性格也都很好。但是人不可能完美，他的性格弊端就是不善於表達，事情喜歡放心裡，又會遷怒旁人，固執不肯退讓，很小孩子氣，一點也不寬容，佔有慾很重，而且情緒失控會大叫，讓我覺得他說不定有家暴傾向。
因為目睹情緒失控的狀態，所以我潛意識懷疑他有家暴傾向，戀愛時千好萬好，可快要結婚的時候，就會覺得他不再是當時認識的那個人了，倒不是說不再喜歡了，只是也許真的沒那麼喜歡了。在這樣波動的時候，又會回想很多很甜蜜的回憶，覺得自己再也找不到會這麼喜歡的人了，可是一想到自己已經在靠回憶生活了，又覺得怎麼看都不是有未來的婚姻。
接下去我就想到，戀愛時自由甜蜜，但是結婚後真的一切都不一樣的，包括養兒育女，如果已經有離婚的可能，為什麼還要結婚？可如果不結婚，這段戀愛失去了怎麼辦，捨不得。被男友問及的時候，還要說「哪有啊，我一直都想結婚的！」沒有可以訴說（抱怨對方或宣洩情緒）的人，自己這樣焦灼的時候，雙方父母卻已經在定婚事了。
婚姻一定有很多不確定的因素，雙方的生活習慣，消費習慣，思想觀念，興趣話題，婆媳相處……所有一切戀愛的甜蜜點都變成了同床異夢的根源，冷戰怎麼辦，家暴怎麼辦，孩子教育怎麼辦……所有的擔憂排山倒海，一下子就不想結婚了。
戀愛一年的時候，分分鐘想要結婚，真的要結婚了的時候，卻會不斷的想「他真的是那個人嗎？真的是能白頭偕老的那個人嗎？萬一不是怎麼辦？」然後又會告訴自己，之所以這樣想了，就說明他真的不一定是那個人……這樣惡性循環，越來越恐婚了。
沒辦法給樓主什麼解決方案，只是想告訴樓主，恐婚的不是你一個，應該是一個大眾心理狀態，特別是對於我這種雙魚座的，實在是百感交集。
——————————————————2016年4月5日—————————————————
一些妹子問我到底是怎麼克服的，我就來補充一下答案。
這個回答最初是在兩年前，而如今的我已經結婚一周年，感情自詡為很好，也沒有我驚恐的現象發生。

首先我是一個性格很偏執的人，我會把問題往壞的方向想的很極端，我還愛看韓國電影（大家都懂的），總之我很現實，負能量特別重。如果你和我類似，也不要擔心。

在我戀愛以前，我就明白一個道理，那就是【愛的時候是真的愛，不愛的時候也就是真的不愛了】，我希望女孩子能好好記住這句話，不管對於對方，還是對於自己，都是如此，愛基於的基礎一定是自由選擇，不能勉強，這一點一定要釋懷，否則婚後也一定會惶惶不可終日，給自己和對方都帶來無盡的痛苦和壓力。

在婚前，我很擔心，我不想又要工作又要家務，我不想為家庭職責付出所有，這樣很快婚姻的喜悅都會耗盡。婚後我做飯，因為我先生不會，而他也很安然的洗起了碗，家務都是自覺分開做的，千萬不要小看這個問題，一個懶惰的伴侶會抹煞一切甜蜜。不管是單方懶惰還是雙方懶惰，都是過不下去的。因為其實夫妻雙方在共同生活期間，和「舍友」這種關係是有共同點的，大家一定都有討厭的舍友和喜歡的舍友，所以【已所不欲，勿施於人】，把握這個原則，就解決了一半矛盾。

另一半矛盾是什麼呢，其實是財務。女孩子們一定要知道一件事，那就是，【你父母的錢，對方父母的錢，你丈夫的錢，都不是你的錢，也不是你能夠覺得理所應當的收入。只有你自己雙手掙來的錢，你才可以有權支配。】如果他們願意給你，你要懷著感恩，如果不願意給你，你也沒有資格為此發表評議。如果你的婚戀對象有兄弟姐妹，那就更是如此。

現在我們解決了自我心態，生活方式，消費理念三大人際交往上的大大大問題，剩下的是什麼呢，是經營。

婚前的朋友，婚後我都大方的介紹給他，他也如此，實際上我們都積極的希望對方融入自己的人際網中，當然我們都是人際比較簡單的人，並沒有多少朋友。平時在家的時候，我看我的電影，他看他的球賽，我看我的書，他聽他的歌，【能夠平靜的共享一個空間，相互無言而不尷尬】，我覺得這個狀態特別重要。一起看電視，一起看一個電影，一起分享一本書，也是非常好的樂趣，但是更多是讓自己充實，不要讓自己無聊，然後才可以交換信息，才可以彼此分享。

婚姻的過程，其實很簡單。我和我先生都是彼此的初戀，相識一年戀愛，戀愛第五年結婚，如今是第六年，時間真的過的很快，對婚姻生活的滿意，也讓我有了很多的改變，這些改變是發自內心的，而不是受到外界的被動壓力，這一點也很重要，我不倡導女方接受【一個有一絲絲不情願的婚戀關係】，因為愛情是唯一全然需要自由和本心的事，不管是父母逼婚也好，朋友好意介紹也要，不要勉強自己，否則最後就是慘淡收場，我看過很多這樣的故事，不希望再多一個。

其實主要是因為，害怕改變原有的生活方式，害怕和已經習慣並覺得舒適的生活狀態告別。如果一個生活很不如意的人覺得婚姻能夠改變現狀，肯定會毫不猶豫的選擇結婚（生活中也有很多這樣的案例），但反之則令人不安，這是一種很正常的心裡狀態。害怕達不到自己的預期，生活水平下降等等都是潛在的理由。我當時的主要心態是我已經習慣了一個人的生活，不能想像有人和我搶廁所，搶被子，搶電視遙控器，但是真的結婚之後，發現這種現狀實在太微不足道了（雖然確實會搶這些東西哈哈哈）。決定婚姻質量的其實是兩個人的觀念（最重要的就是消費觀和價值觀），其次是性格，最後是物質條件。只要這三者兼備，生活中出現另一個人根本不是什麼難事。

前幾天有感而發的一篇文章，發上來看能不能解開你心裡的疙瘩。

論婚姻的用戶體驗

用戶體驗這個詞是最近才興起的，更新個QQ，會問用戶體驗，下載個遊戲，會問用戶體驗，滴滴打個車，會在線問用戶體驗，打開知乎，也有越來越多的知友在問「有XXXX的XX是什麼樣的體驗」，就連近在眼前的雙十一，也會出各種各樣的幺蛾子問用戶體驗。
所以不難看出，用戶體驗的意思，是用了，才有資格說體驗。

婚姻呢，也有用戶體驗，雖然調查方不明，可是有一點是明確的，就是，得先成為用戶。
非用戶的感慨，單身者的口號，只能是意淫，而不是體驗。
不管電視劇和小說多麼的貼近生活，不管父母長輩怎樣灌輸經驗，不管朋友怎樣提醒打預防針，只要一天沒有邁進婚姻，感悟就都是不真實、不接地氣的。

那天回家晚了，一路上看著堵成長龍的車隊，一邊緊咬著油門任性的不讓別的車插隊，一邊想著能在兒子睡前趕回去給他講個睡前故事，想像著他軟軟香香的小身體，堵車竟然變得也沒有那麼焦躁。
看著走走停停的前車和路盡頭明明滅滅的夜燈，我有一瞬間的恍惚，這幾年的生活像就電影一樣一幀一幀又一幀的腦子裡划過，一點一滴都是滿滿的感動。我想起談戀愛時金銀巷的那間咖啡屋，想起出嫁時媽媽盤起的漂亮頭髮，想起驗孕棒第一次浮現的那兩道杠，想起兒子出生時看我的那一眼，想起半夜老公抱著兒子拍奶嗝，想起我們拍的全家福，想起兒子張開手臂搖搖晃晃向我走過來時叫的那聲媽媽，忽然覺得有很多話，想對未婚的朋友們說，尤其是恐婚、恐孩的朋友們。

很多朋友跟我說，害怕結婚，害怕生孩子，因為害怕找到不合適的人，害怕婚姻里不可避免的爭吵，害怕結婚以後自己時間都被佔滿忙碌的樣子，害怕有了孩子以後自己睡眠不足資金緊張的日子，害怕自己以後不幸福。
你們的顧慮，一點都沒錯。
以前，我也是這樣想的。
這種焦慮，甚至一度讓我找不到結婚的意義。

單身的時候，我覺得我是個獨立女王，會做旅遊攻略，會做美食甜品，不怕走夜路，敢看看恐怖片，上能教育我媽下能感化我妹，連章魚都不如我的觸手多，哪哪我都想要指指點點，雖然一直期待婚姻，可是絲毫不認為我會遇到一個能讓我改變生活模式的人，上哪裡找那麼膽兒肥的男人？

談戀愛結婚以後，我卻什麼都不想幹了，不管哪裡有問題都習慣第一時間找老公解決。我家狗打疫苗，老公送；水龍頭不出水了，老公修；繼續教育很煩，老公替我聽課考試；我家長輩過生日，老公訂桌訂房；出去旅遊，我只負責去超市買我愛吃的東西；保養車，保養車是個什麼東西？我連車險入的是哪家都不知道好不好？我好像突然之間脆弱的連礦泉水瓶蓋都擰不開了，雖然，有時候老公不在家的時候我還能大喝一聲把米袋子扛起來跑兩步。但這是我樂見其成的，我享受其中，變成這樣矯情的樣子，我高興。

有了兒子以後，開始慢慢有了爭吵。這個小小的人兒把全家上下都搞得人仰馬翻，也許很多事情在談戀愛的時候都可以一笑置之，可是有了寶寶以後嚴重缺乏的睡眠還有寶寶教育上的分歧，讓我們有限的精力慢慢被耗盡，留下的，只有薄弱的忍耐力和一點就著的火氣。這些日子以來，大吵過，小吵過，冷戰過，有時候真的會像書上說的那樣，想要扭頭摔門出去再也不回來，想要一把掐死他，吵得最厲害的時候也會懷疑自己當初是不是選了不適合的人，但每次冷靜下來，看著他板著臉出去給我倒水的背影，就忽然不氣了。

而現在，我開始理性認識婚姻，重新修正自己。承認婚姻會帶來爭吵，承認孩子會佔用時間和精神成本，承認失去了單身時隨心所欲的自由，但是，也承認婚姻的兩面性，爭吵會加速兩個人的磨合，孩子的笑容是緩解工作壓力的良方，雖然沒有隨心所欲的支配時間的自由，但看著孩子睡著時都在張著胳膊讓媽媽抱抱的依賴樣子，真的覺得很滿足。也開始試著做一些到現在為止我依然認為毫無道理的改變，因為老公認為有必要。所以，只要能改善婚姻，增進感情，只要能讓這個家更開心，所有的改變就都是有意義的。看著老公因為我的改變而發生的改變，那些錘變個性研磨稜角的痛苦都開始變得微不足道。

所以你看，每個人都對婚姻都有自己的見解，不管單身的，還是已婚的。而在人生的不同階段，對婚姻的理解和自己的定位又是不一樣的。
未婚未育的人，對婚姻和孩子的理解，也只是站在自己的當下而已。

恐婚、恐孩的朋友們，你們只是從那些不習慣秀恩愛的長輩和朋友身上看到了陰暗面而已。
他們只是不習慣告訴你們他們幸福甜蜜的瞬間，只是會在情緒激動的時刻偶爾向你們傾訴一下負面的情緒。如果婚姻真的像他們說的那麼糟糕誇張，為什麼他們大多數人都沒有離婚？
因為婚姻里讓他們期待的東西還有很多，他們承認婚姻的負面性，也從沒有否認過婚姻給他們帶來的成長與歡愉。
沒有十全十美的婚姻，也沒有百分之百的滿足標準，有的，只是理性與成熟的取捨。他們跟你們傾訴的，只是他們選擇退讓隱忍的。

有一句老話，叫沒有調查就沒有發言權。這句話，放之四海皆準。
比如說我媽。在我們剛剛換上智能機而大部分父輩們還在望洋興嘆的年代，每天嘮叨的就是，手機有什麼好看，有什麼好玩，除了佔用時間精力、損害視力身體外沒有別的好處。而我只是稍微讓她體驗了一把電子書和淘寶，她就徹底變成了低頭族。連我爸都跟我抱怨，都怪你教會你媽看電子書，看的整晚不睡覺，我半夜醒來迷迷糊糊看著明晃晃的還以為天亮了！
她愛上手機了嗎？愛上了。
她是否依然認為手機是有壞處的？是。
她依然認為手機佔用時間精力、損害視力身體。
可是她毅然決然的愛上了手機。
這說明什麼？
這說明手機本身給她帶來的樂趣遠遠大於她認為的壞處。

放到婚姻和孩子身上，也是一樣的。
毅然決然踏入婚姻的人，也做好了迎接痛苦磨合的準備，婚姻里可能出現的吵架、分歧，他們心知肚明，可為什麼卻依然甘之如飴？

因為，婚姻和孩子給帶來的幸福滿足感和愉悅感，是任何痛苦都無法抹殺的。

這才是真正的用戶體驗。