無法懷孕或無法擁有自己的孩子是怎樣一種感受？
或者習慣性流產，或者無法正常生產。可以說一下您的心理和生活感受，或者給大家推薦治療方法。如果有所冒犯，請見諒。有這樣一個出口說說您悶在心裡的事，也不是壞事吧。
有人懷疑，這樣一個問題有何意義？但是我認為至少有一個意義。看到的，還沒有生育的人，如果想生育的話會好好保護自己，不再作死，不再折騰，既然想生，還是早點生的好。
我的奶奶一輩子沒有生育過。——她是爺爺的續弦，爸爸的繼母。
我的親奶在我爸11歲的時候病逝了，留下爺爺和四個孩子。一年後爺爺和奶奶結婚了，至今二老已經攜手了四十年。對我來說，當然也只有這一個奶奶。
這是奶奶的第二段婚姻。
她的第一段婚姻以離婚收場。六十年前的奶奶高挑秀氣，高小文化，在工廠里做會計。她一直聰明，考試從來都是第一，一手好算盤打得從不出錯。第一段婚姻起初也是幸福的，直到她檢查出身體緣故不能生育。那個男人立刻要和她離婚。奶奶原本不肯，想著無論多委屈都忍下來，就這麼過一輩子算了。然而那男人採取的手段是，好，你不走？那我就把你打跑。在無休止的家暴之下，奶奶終於無法忍受了，同意了離婚。
離婚了，那就只好回她父母的家裡。她的母親整天長吁短嘆：哎呀好好一個姑娘怎麼就給送回來了……
也有人幫著給介紹，見了幾個都不合適。有人介紹了我爺爺。
其實我爺爺也不差，高小學歷的工程師，老實巴交，家裡有三女一男，四個都是十幾歲的孩子。但奶奶起初是看不上的：這人，小矮個（我家在東北，爺爺一米六五，可想而知。。），拉著個長臉沒個笑模樣，比她大將近十歲，不樂意。
見了幾個都不樂意，奶奶的媽媽更天天嘆氣了。過幾天，另一個介紹人又給奶奶介紹了個男人。奶奶一看，哎喲，怎麼還是我爺爺。
其實她心裡還是不太滿意。但想想，那個年代，還真的只能找個帶孩子的男人。那年頭哪有離婚的，那是一九七幾年，有了孩子又離婚的男人估計自己也不是什麼靠譜的。也就是喪偶帶孩的還行了。
於是結婚了。
據奶奶自己說，結完婚不到一個月，看出來我爺爺的好了。
爺爺真是老實本分，心地善良，從來不惹事生非，也從不與人口角，一門心思只知埋頭幹活。慢性子，做活卻手巧，又極精細。結婚的全套傢具是我爺爺親手打的，上面花兒鳥兒都自己雕，雕得活靈活現。對奶奶更是言聽計從，說什麼是什麼，絕不違抗，乖乖幹活。——有時候爺爺性子慢，也把奶奶氣的嗷嗷的，但說回來，她也還得承認我爺爺真是個挺好的人。 而且家裡孩子都大了，最小的都十一二歲了，她當後媽也不用把屎把尿的，供吃供穿也就盡了責任。不能要求她真的像親媽一樣為這些半大孩子盡心儘力，但她也沒算虧待了這些孩子。後來三姑上了中專，我老爸趕在恢復高考的第二年考上了大學，可見爺爺奶奶還是支持教育的。
於是就這麼過了大半輩子。
我是奶奶帶大的。
媽媽生我的時候，奶奶在門口湊了個門縫看。不知她那時是怎樣的一種心情。
老爸等於是獨子，生我時趕上獨生子女政策，生出來是個女兒，據說爺爺拉了兩天長臉。但是——除了我爺以外的所有人都好開心！媽媽喜歡女兒，爸爸喜歡女兒，奶奶也喜歡女孩兒。。我爺一個人孤掌難鳴根本沒人搭理他（其實原本家庭地位也不高。。），鬱悶兩天自己緩過勁來了，開始樂顛顛哄孫女。
後來爸媽工作都忙， 就把我交付給了爺爺奶奶。奶奶為了帶我，直接辦了提早退休，工作都不做了。
據說當時我媽媽對奶奶說：您這退休早了，以後恐怕那退休金是會少點。咱要是日子過好了，肯定補給您；但要是咱日子過得不好沒法補，您可別怨。
奶奶一瞪眼：我還要你那點錢？
於是直接提前退休去了。
他們二老都是識文斷字的，做小孩子的學前教育是沒問題。奶奶是直接把我當成她的孩子來帶了，寵上天。據說半夜裡我鬧著想看星星，二話不說爬起來包上衣服就出去看。
好在我也聰明，據說七個月說話，兩歲認字，三歲讀報紙，讓爺爺奶奶樂得開花，到處炫耀。
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太多瑣事就不提了。但是值得一提的事情是，我奶奶是個神奇的老太太。
她八十了。但現在她滿頭的頭髮是黑的，只有鬢角有幾根銀絲。
以她的身材體態，怎麼看怎麼只像六十齣頭。
眼睛不花，耳朵不聾，思維清晰，而且居然特別有活力。
她喜歡小動物，養了半輩子喵喵狗狗。
現在家裡倆狗倆貓，她每天出門遛六趟狗。。每條狗三趟。對，她居然分著遛！
每遛一趟狗，半個小時至一個小時不等。
也就是說這位老太太每天有半天的時間是散步遛狗 。。。
一打電話回家，經常是爺爺接。 問「我奶呢？」 答案肯定是「遛狗去啦！」
據說，我媽和我奶一起去逛街，我媽跟不上。。
這老太太，那腿腳靈便的，恨不得一路小跑。
奶奶超愛旅遊。七十歲之前幾乎把中國逛了個遍，七十歲之後。。。奶奶開始出國玩啦。。。
說到奶奶去過的國家比我去過的多，這件事真挺值得我捂下臉的。
她出遊一般是跟團，那種夕陽紅形式的老年團，不貴，也玩得好。
一般的老年團不帶年紀太大的老人，不過常跟的旅行社已經忽略我奶奶的年齡了。。
前年她跑去韓國，據說還潛了水。。。
去年她跑去新疆騎駱駝。似乎又去了趟台灣。
據說馬上要去日本了。
爺爺？嗯，就呆在家裡伺候喵汪唄。。反正爺爺那麼懶，哪兒也不想去。。。
她會用數碼相機，會把相機里的照片導入電腦，會用攝像機，會用照片印表機洗相片，
而且她會用微信~~
會打字，會發語音，會發照片。。。老爸特意買了智能機給她玩，果然順利地學會了用手機給喵喵狗狗拍照然後發到微信群里來~
她能記住全城所有的公交路線，無論說要去哪兒，她立刻如數家珍地告訴你坐到哪一站轉哪輛車。
有時候她也服老：老了，記不住啦。
我們全家都瞪她：你找一百個八十歲老太太來瞧瞧有哪個像你記性這麼好！
我們都覺得奶奶是要在壽命上破一破紀錄的。
說來說去似乎跑題了。
樓主問」無法懷孕或無法擁有自己的孩子是一種什麼樣的感受」，我只是順手寫了我家那位一輩子沒有懷孕、沒有過自己孩子的女性的後半生。
所以，其實，就算沒有自己的孩子，她也還是有很美好的人生啊。不能生育確實是個缺憾，但這個缺憾並沒有把她的人生完全毀掉。
奶奶是個很聰明又很有性格的人。她一直一直保留著學習的能力。像她這樣的人，嫁了，會有好的家庭生活。就算她一直不嫁，大概生活的樂趣也不會少的。
我性別男，開個玩笑：我覺得不能懷孕也沒有啥嘛。
但是，其實這樣的玩笑，我生活里其實是介懷的，因為的我太太子宮不發育，她連月經都沒有，更談不上懷孕的事情。
我和我太太相識，開始追求她之前，她就很明確的告訴我，她身體的問題，再我看來，她很介懷這個事情，我開始追求她的時候，她再三的強調：她的男朋友不能是獨子。因為她不想害別人斷子絕孫。後來在我們結婚的時候，我還問過：你當年想過的結婚對象應該是什麼樣的？她說：離異帶小孩，又不禿頂的男的。。。。，O(∩_∩)O哈哈~。
我是獨子，而且是家族的長子長孫，如果你來自農村，如果你的家庭現在還有宗祠，你就明白這樣的情況下，去娶一個不能懷孕的女生，我的壓力和女生的壓力有多大。
走題了，我還是說說，作為一個不孕太太的先生的感受。
1.我太太對這個事情很介意。
這種介意已經到有點神經質的地步了。我和她在日常生活里是不能聊朋友的小孩如何的，因為一旦我開始聊這個事情，她就會有一種強烈的危機感，那是一種咄咄逼人的危機感，能讓我直接從言語之中去感受到的。而且很多時候就算你不提這個事情，她也會拐著彎來和你聊這個事情。她一方面很拒絕討論這個事情，但是另一方面又希望在這個事情上隨時得到你的保證，一種患得患失的憂慮感，非常的明顯。
2.我的太太很樂觀。
這樣說和上面的很矛盾，但是現實是我的太太真的很樂觀，她的生活並沒有因為這個事情變的更糟糕。她有自己的閨蜜，有自己的朋友圈，而且是那種樂觀向上的。她也和無數的女生一樣，看韓劇追真人秀，偶爾曬自拍，得意於自己的那條小寵物狗。
甚至於晚上我們夫妻兩人在床笫之上還會開玩笑說：王先生，你賺到了，別人的女朋友每個月都要休息幾天，你看我全年無休。。。。
3.這個事情也導致過她曾經的自暴自棄。
她說過她14歲的時候就大概知道自己身體有什麼樣的問題了，所以，從那個時候開始就很排斥治療，她也曾經厭世過，覺的世界諸多不公，如此這般。因為如此這般，甚至有段時間私生活有點放縱。
4.關於我和她。
作為她的先生，我也不是聖人，要說我完全沒有介懷她不能生育的事情和她曾經的私生活，那我肯定是在說謊，但是我既然選擇了她，那我就要去包容這些不是？我是在選擇和一個女人過日子，而不是選擇和一個女人的生殖能力過日子。雖然我沒有辦法有自己的小孩很遺憾，但是這種遺憾總好過，我錯過和一個我認為合適的人過一輩子要好吧？
我曾經在一個答案里寫過，我和我太太都不是很確定我們是否愛著彼此，只是因為合適，這日子也就過著了。評論里有人說我是因為不愛我太太，所以找理由。其實說真的，我和我太太，對於愛情並不是沒有所謂的期待，只是我們兩個經歷了這5年的風風雨雨，從最初她答應我開始，我們就一直相互扶持，雖然一路走來，我們有時候恩愛，有時惡言相向，這些事情說是愛真的有點矯情了，只能說彼此適合吧。至少目前和我們將來可以預期到的時間裡，我們沒有彼此分開的打算。
5.關於未來。
我已經收養了一個男孩，我的頭像就是他，很可愛吧？
我和我的太太都很喜歡和疼愛他，我和家裡的長輩是說的我外面找人代孕的，家裡的長輩也表示的可以接受。
最大的難關已經過去了，所以，我想我們的未來應該會比之前的路少點風風雨雨。
----------------------------4.21編輯--------------------------
這個問題我本來只是上來看看的，沒有想過要答，但是看到了2個人的答案，我覺的有應該要答一下。
一個答案說是因為女方不孕要分手的。
一個答案是女生說因為不孕，自暴自棄，私生活放浪的。
我覺的，我已經經歷了這些事情，所以可以分享一下經驗，所以也就答了。沒有想到會這麼多贊。
但是我想大家誤解了一個事情：
我和我的太太，其實並不幸福。我們現在確實不幸福，只能說相互扶持於困苦生活之中。我和我太太有很多的問題這是事實，她因為身體的原因有點性冷淡，這也是事實，我和她五年以來彼此都不確定是否愛彼此也是事實，只是這些在我和她看來，是當初選擇在一起的時候，就已經知道要面對的問題。我不知道這世間有沒有不需要去爭取，就等著你去採摘的幸福，如果有，那我覺的我挺可惜的，沒有遇見。我也不確定我和我太太以後會不會幸福，但是我覺的我和她已經很努力的在爭取了。
另外一個，我也並不是大家覺的好男人。
我也會在夜深人靜的時候在想：如果我當初不堅持會如何？我和我太太的將來會如何？也曾經有過一次出軌。
還有，我昨天和我太太聊了這個答案，她也說過，你現在寫的大義凜然要是有天我們離婚了，你要不要上來修改答案？
世事無常，我只能說，我堅持本心，但求無愧而已。
------------------------4.27日補充----------------------------------
這麼多的贊和這麼多的鼓勵，我誠惶誠恐。
然後我默默的看下評論的人，竟然多數是妹子。我想我太太要糾結了。
我補充這個主要是想說：關於愛的一些看法的。
我不知道你們是怎麼樣定義愛的，我和我太太討論過:
她和我一致的看法是：愛需要不求回報和義無反顧的。愛要有特殊性和獨佔性的。愛要保持時刻的忠誠。愛還要有無限的寬容和彼此的自由。
然後我們彼此把自己生活里的言行來做個對照，然後發現我們沒有想像的那麼愛彼此，從那之後我們很少說或者說已經不說愛彼此了，因為覺的太假了。
從我追求她開始，我就是有很明確的目的性，到後來相處的點點滴滴，用她的話講，我也算是機關算盡了。所有，我對她談不上不求回報。
而她，從最開始的接受我，也只是因為覺的我是個可靠的人，能真的不去介意她身體的問題，所有，就這樣也算不上是義無反顧。
而我日常里對她的好，用她的理解，只是一種生活習慣，如果我和其他女生生活在一起，我這些生活習慣也是會有的，談不上特殊性。
我們都曾經有過戀人，雖然她是我的第一個，但是精神上，我已經屬於其他人很久，也談不上獨佔了。
至於忠誠，我們彼此恪守肉體上的忠誠，彼此對彼此放心，但是精神上，我比她不堪，我有三五知心，雖然按照我的性格，不會有什麼不該做的事情發生，但是夜深人靜的時候，想「靜靜」的時候總是有的。
所有，我們真的談不上愛彼此。
但是，我想我們的生活比起那些動不動愛的死去活來，愛的熱烈，死的慘烈的人還是要好點的。
每天，就算例行公事，我也會親吻她，擁抱她。
陪她遛狗遛孩子。
陪她周末逛街喝咖啡。
我們彼此陪伴，彼此在彼此的生活里，扮演一個最重要的配角。
這也就挺好。
--------------------------4.29日添加------------------------------------
每條的評論我都仔細看了，謝謝各位的鼓勵和祝福。只是因為太多，沒有辦法一一回復，對不起。
評論有在說：搭夥過日子的。
其實想想也是有道理的，就算愛的死去活來，結婚了難道就不是搭夥過日子？我和我太太，現在的狀態，不是沒有感情或者如何，只是我們不知道如何去定義這個感情，說愛太矯情，說親情太不像。只能滿足於現在的生活，慢慢的去發現這到底是什麼樣的情感了。
至於說不離不棄什麼的，其實也過了，也許有天我們也會分開，但是分開的理由不會是因為她身體的原因，我現在默默的在想如果有天我們分開的理由，我想十有八九是我有些惡習難改，比如抽煙、好酒、檳榔這些。
關於孩子怎麼來的，是通過社會新聞看到的棄嬰，走了正規的手續收養過來的，現在關於孩子最大的困擾是家庭關係一欄寫著的是：收養。我將來如何去向剛懂事的他解釋這個問題。
關於欺瞞長輩的事情：我家人在我和我太太結婚後的第三年就知道我太太的身體問題，我們主動告知的。過程里肯定不能指望長輩聽了就開明的表示能夠接受了，母親也曾經哭過，鬧過。但是通過我和我太太的努力，這個結果最終他們是接受了。而且現在婆媳關係還算不錯。
很多朋友善意的表示了他們對我們這段婚姻的一些事情的隱憂。但是我最怕的事情，其實是：我太太會覺的她虧欠於我，在生活里沒有辦法和我平等的相處，對於我的一些事情處處忍讓而委屈了自己。
還有見評論里說想要一個類似我這樣男朋友的，我覺的，你估計是被我片面的言語騙了，如果知乎有一個：你最討厭丈夫有哪些惡習的題目，我太太估計能寫個一萬字的答案。我有很多我自己都知道的陋習：抽煙、好酒、嚼檳榔、階段性的沉迷網遊、對朋友窮大方、雖然做財務出身，但是其實沒有什麼理財觀念、和很多女生保持著非常友好的關係、做生意老是失敗、嗯，當然還有最重要的是：我窮，我現在沒有車沒有房，去年生意失敗，更是身無分文，最關鍵的還是長的也丑。如果你覺的這樣的一個男朋友你可以接受，其實大街上隨便撿一個應該就是了。
所以我對我太太是很感恩的，她雖然長的不算漂亮，但是也不醜，在20來歲的時候，也是有其他人在追求的，她選擇了我，也許錯過了更好的物質生活，也許錯過了更多的陪伴和關愛。還要包容我種種的陋習，其實真的挺愧疚的。
關於羨慕陪伴的，其實你仔細想想你的生活：早上8點出門上班，晚上6點下班，晚上11點左右睡覺。一天真的彼此互相陪伴的時間也就是晚上6點到11點之間的這5個小時。下班了做個飯，吃個飯，一個小時的時間過去了，一起出門遛個狗遛個小孩，又40分鐘過去了。彼此去洗個澡又一個小時過去了，一起看個電視追個真人秀，兩個小時過去了。。。偶爾約著喝個小酒喝個咖啡，其實彼此的時間真的很少很少的。這些陪伴只要是夫妻不都是這麼做的嗎？區別只是你的丈夫和妻子願不願意去做而已。
-----------------------------5.5日添加-------------------------------------
這是最後一次修改答案了。
既然大家這麼好奇和答案無關的私生活，那我乾脆也就把自己巴拉乾淨給你們看個明白好了。我以前一直以為自己是個練達（臉大）的男子，不會去在意別人對我的看法，最近我在這個答案上的一再修改，給我自己提了個醒：其實我還是很在意別人的看法。既然做不到不在意，那我就不去看了。
這次的修改也算是最後的回復吧。我仔細想了下，我其實已經把自己巴拉的很乾凈了，也沒有什麼好再解釋了的應該。
出軌這個事情是因為某次和太太還沒有結婚前，吵架又遇上生意上的煩心事，反正那陣子好像什麼事情都不順意，所以回母校找同學喝酒去了，順便也鳳凰之類的小住幾天。
但是意外的遇見了前女友竟然也在那邊小住，一起遊玩了三天，最後一天的晚上然後就莫名其妙的滾了床單。
我這事在我決定收養我兒子的時候，已經和我太太坦白了，因為的不希望出軌這個事情成為我將來生活里的一顆炸彈，有一天突然引爆，會對孩子和家庭造成傷害，所以我選擇在領養之前主動點燃了它。
我太太最終選擇了原諒，我很感激她。因為在我自己看來，出軌也是一個無法原諒的事情。再多的理由，出軌始終是一種背叛。我自問如果我太太出軌的話，我想來應該是無法原諒的。
當然，如果有如果，時間能回到鳳凰那天，我想我還是會出這個軌。說不上為什麼。在那時的那個情境和我當時的心態以及現在的心態，我都完成清楚那是一個錯誤。但是我覺的這個錯誤如果有機會去改正，我也不會去改的。
你們也別猜測什麼分手炮之類的，我個人曾經是一個嚴格的婚前不性主意者，我還不至於做賤自己和女生到這個地步。
至於有朋友私信說：出軌的男人是狗改不了吃屎，以後一定會再出軌什麼的。你說的很對。那次出軌是我經歷的第二個女人。我才的發現原來床笫之間可以有那麼大的魅力，一種悸動靈魂的魅力。出軌後的一段時間，我甚至有強烈的慾望想去嫖，想去約，想去ONS。想再去經歷一些女人，想再體驗一下這種靈魂的悸動。還好，這種衝動最終還是沒有戰勝我對我當時還不是太太的女友的愧疚。
現在她已經是我太太了，我們還有小孩了，我想我現在更沒有再次出軌的理由。
佛家有云：淫人妻女者，其妻女為人所淫。我對這話的理解是：如果你能去出軌，那你太太也自然會出軌。
到時候我太太就算能原諒我，我能原諒我太太嗎？如果不能這個家不就毀了？並不是我，是我小姨的故事。 她比我大整整20歲。年輕的時候打死不結婚，說要獨居一輩子，但事實上 一直住在我們家。我們家包括我外婆外公， 也就是她爸媽，還有我 （我爸媽住一邊 我一生下來就跟他們生活）。我從剛滿月就是我小姨抱著養大的，在她年輕的時候不論是去舞廳、歌廳、逛街...都是把我帶著的。我小的時候一直覺得她超酷就是那种放盪不羈愛自由的那種，但是同時我也很怕她。相比較我的脾氣不好 ，跟她那時候比起來小巫見大巫。貌似寫的都是廢話 反正也沒人看 ，小時候不懂，慢慢懂事了，回想起來 她真的對我特別好，出去玩 回來大包小包都是帶給我的東西，打牌贏了一定給我買好吃的好喝的... 我就像她的跟屁蟲她到哪我必在。包括這麼多年了她在外地，給我的生日祝福一次不落，差錢了 只要我開口 她一定會打錢給我。小時候我被我們院子里的小孩孤立，沒人願意和我玩，小姨知道了，立馬衝下來教訓了她們，然後就抱著泣不成聲的我回家了。還有好多事，手機馬 難打了。反正就是童年記憶里 小姨就是一特酷的人，玩笑隨便開，狐朋狗友也不差，身材很好 長得又是可愛型的那種，沒有什麼穩定工作 但也不差錢，社會青年 （不是小太妹那種啊）自行腦補。反正我的童年就是和她在一起，睡覺也是，相較於稱呼她為家人 長輩，我覺得靠譜的朋友 這感覺更合適。
小姨不想結婚 ，天性愛玩，大齡女青年，但她不急，家裡急啊。其實她身邊真不差男朋友，追求者還是很多的，至少我是吃了很多送她的巧克力，但都拒絕了沒結果，不了了之。
大約是我初中的時候，小姨也是三十齣頭的年紀了，有天小姨突然宣布她要結婚了 家裡人都很吃驚。了卻一樁大事阿，普天同慶 好么。外公要她把他帶家裡來，看看。沒兩天就登門拜訪了。說實話 他在我眼裡並不優秀 至少比不上之前我看見過的。條件很差，不要說我家勢利，客觀評價，農村的，不是說農村不好，真是那種山坳坳里的 到他們家坐車之後轉摩托車之後還要步行兩小時的那種，年收入10萬不到，外地打工，小學畢業，沒房沒車，雖然比我小姨小几個月 但完全看不出來 。理所當然，家裡人都不滿意，包括我，真不願意把小姨交給這樣看不出優點的男人。 然而，反對總是無效的，最終她們還是結婚了，我外公是反對最厲害的，相比較我媽 外公是更疼愛小女兒，但外公在她們結婚吃喜酒的那天都沒露面，各種不給好臉色。真蠻心酸的，一段不被祝福的婚姻，什麼事情都她自己一手操辦，婚紗照都沒有一張，蜜月就更是天方夜譚。
之前很和睦的家庭，自從這事發生後，就尷尬了，怎麼說 反正我是很少在家裡聽到有人說話了，唯一的聲音也是我外公天天的唉聲嘆氣。結婚後小姨就沒在家住了，跟她老公出去了，畢竟這個家也容不下她們了。我是這個家裡跟小姨關係最好的人，但是那時候我還在讀初中 並沒有手機可用，所以聯繫就很少了，那個屬於我們倆的房間也只剩下我了。這一走就是三五年，過年都沒回來過，家裡就像沒有這個人一樣。一直到我高二，她才在每年春節的時候回來十天半個月左右，當然只有她一個人。
現在我大三，小姨結婚也有七八年了 並沒有小生命的誕生，期間也三不五時的聽外婆說過估計是生不了了。真是知道一輩子都不可能有孩子的時候 大概也是我高三的時候，小姨生病了，回來住院，原因是月經不停的流血，一查是子宮癌，還好發現早，代價只是切除了子宮。然後真就一絲僥倖都不能抱了。期間她老公一直在病房照顧 睡在旁邊的小床上。出院後，她把她所有的衛生巾都給我了，笑著說我這輩子再也用不了了。夜深人靜又會小聲的對我說，我再也不是一個完整的女人了。她說記不記得，小時候她問我想不想要一個弟弟妹妹，我說不要 我一輩子都不想要。她說真被你說中了。 原諒我的自私，我不願有人瓜分她對我的愛。沒過多久，她又走了。我也知道這輩子我都不可能有弟弟或是妹妹了。
今年過年，小姨知道我二十幾年都是單身狗的事實，開始了無盡的嘲笑，鬧著要給我介紹，我拒絕了，畢竟我也是有尊嚴的單身狗。她說，長得也不醜 怎麼就沒人追，真是沒有這個命。沒看錯她就是這麼調侃我的 還有更狠的話 不說了（這都是她的玩笑話）。我說那你這有魅力咋找這一個。我突然覺得我說錯話了，然後她一本正經的跟我說 那是你不懂，找伴侶要找一個愛你的 ，疼你的，在乎你的。有時候物質真沒你看的那麼重要，真的。她說 「我很慶幸，等了這麼多年，我等到了。就算我一輩子不能給他生孩子，從來沒說離婚。」反倒是我小姨時常開他玩笑說你出去找個可以給你生孩子的唄，然後他就會說 「 屁話！想要孩子我就壓根不會跟你開始，你跟我這麼多年，長了這麼多斤肉，因為沒有後人，拋棄你，我是還是男人嗎？」
開頭忘了說，其實小姨一直知道自己有可能懷不上孩子，因為從小身體就和正常人不太一樣，好幾次來月經，都差點把身上的血流幹了，搶救了很多次，那時候醫療條件差，也查不出來什麼病，沒血了，唯一的辦法也只能不停輸血，因此她身上也流淌著很多人的血。具體的病情我就不描述了，總之是苦命人，吃了很多苦。懷孩子肯定是很難的事了 ，這點她也隱隱猜到了些什麼。她說自己的身體只有自己最清楚，要是跟之前的那些人結婚了，豈不是害了別人，要是有個萬一，最終還是說不定離婚。她說，因為自己的顧慮，一聽到男方提結婚就怕。後來就看開了 真不打算結婚了。直到遇到了她現在的老公，結婚前 她所有的情況都一五一十的告訴了他，他說愛的是她本人，不在乎傳宗接代。其實對於一個從小 受鄉里人固有思維影響的人來說 真的很了不起，至少我是這麼覺得的。（沒說鄉里不好，至少在他們那裡是這樣的）然後我小姨就感動了，覺得這麼多年，該來的人終究是來了，雖然有點晩。
現在，抽屜里還有一雙嬰兒的小鞋子和記錄當媽媽的日記本，當然是我小姨買的，以前買的，捨不得仍。她說，看來又只能留給你了。
真人真事，大半夜想到哪寫到哪，沒邏輯沒文筆，估計也沒人看。睡了。
------------------------ 6.17 --------------------
沒想到會有這麼多人看 。之前是晚上睡覺前手機馬的，所以好多錯字，好多語病啊 自己都看不下去了。從小我寫作就不行，小姨把我寫的東西通稱為流水帳。每條評論我都認真看了，想說 謝謝大家。小姨不用知乎 大家的祝福我定會帶到，再次感謝每一個耐心看完的人，感動死我了。還有 關於手機這點 當時表述不嚴謹 不是沒有 是那時候我在讀初中 上學是不能用手機的。關於收入 他的工作真的蠻苦的 付出跟回報是不成正比的 我沒有嫌少的意思，而且我目前還在讀書 花家裡的錢 自己還沒收入。之前有很多沒表述好的地方，請大家見諒。
補充是想說 ：（個人觀點）有沒有孩子這事，若是你看重他 他就萬分重要，若是不那麼在乎，那就當寶寶是你們婚姻中美好的添加劑 粘合劑。兩個恩愛，體貼對方的人在一起 沒有生育 也不一定過的不如別人。有沒有孩子確實是漫漫人生路上的一條分岔路，但也並不是全部 不是嗎。這樣的事情既然發生在了自己的身上 那總不能因此放棄生活吧。我在這說的是我小姨一個人的例子 並不能代表所有沒有小孩的家庭 這裡的觀點也是一己之見，有不同的 我一定虛心接受。
小姨說在她初中一年級的時候，和我媽媽坐火車 兩個人去找正在外地出差的我的外公，在火車上發病了，血不停的流 大放血的那種 衛生紙全都用完了也沒止住，又不好找別人幫忙，我媽當時年紀也小 遇到這事兒也慌了，就把外套脫下來，叫小姨塞在褲子里，動也不能動，但也止不住，沒多久，外套也全染紅了，然後兩個人座著到達了目的地，一下車，在站台等著的外公就把小姨送進醫院急救了。醫生說她命大 再晚一點 輸再多血 命也撿不回來。 小姨身體一直都不怎麼好，好在心態不錯。我說 你這麼體弱多病以後咋辦阿 ，她說 你懂什麼，我這叫破瓦罐 經熬。
原本想改改之前的錯字 語病什麼的 覺得寫的亂七八糟的 補充完 改了一般 覺得算了 懶改了。最後 我想說對於一個文筆不好的人來說 寫成這樣 真的儘力了 ，大家勉強看吧為難大家了。感謝。
20160729更新
生寶寶啦！謝謝大家！
20150708更新
2015年06月份又生化了一次。
有這麼多祝福真的很感謝大家，來自陌生人的善意尤其真切和感動。
遲遲沒有去醫院開始第二次試管，內心其實有些害怕。
希望工作稍微清閑一點的時候能夠下定決心去第二次試管。
雖然現在時常也會想「沒有孩子會怎樣呢」以前是不大會這麼想的，但是還是沒有到放棄的時候。
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本人染色體平衡易位，女，27歲。
說一下我悲催的孕史吧。
2012年6月，生化妊娠；
2013年3月，孕67天自然流產，清宮；
2013年11月，生化妊娠；
2014年4月，孕50天葯流，清宮；
2014年11月，三代試管失敗。
目前在準備第二次三代試管。
中間經歷的事情，流的淚水，絕望，真的很多，無比心酸和難以忍受。尤其是清宮對身心傷害特別大。從沒想過自己會在生孩子這件事上遭遇這麼多磨難，而且不知道未來是何結果，不過我還沒有放棄。
染色體平衡易位是染色體畸變中最嚴重的一種（除了同源易位無法生出正常孩子外）。
我加了一個染色體畸變的群和三代試管的群。群里有人因為染色體問題離婚的，有生了健康寶寶的，有懷孕9次成功的，也有運氣好的2-3次成功的，也有做三代試管失敗2次的（三代試管費用很高，一次在5-7萬，而且只有大城市的一些醫院可以做）。
在婚後要孩子這幾年中，我最感謝的還是我的老公以及他的父母和爺爺奶奶。他們沒有一次因為我染色體無法順利生孩子而責備我，也沒有一次讓我難堪過，並且總是鼓勵我，寬慰我，跟我和我老公說——孩子並不是婚姻必須的，你們兩個人好好過日子最重要。我老公是他爺爺奶奶家唯一的孫子，爺爺奶奶都85歲+，但是他們真的特別好，每次都拉著我的手說，兩個人要好好的，健健康康好好過日子。
我的婆婆也非常好，告訴我女人最重要的是自己，要求我老公多陪我逛街看電影旅遊，讓我們趁年輕多看看，要不要孩子跟她沒什麼關係，全看我們自己。
我的公公也沒有問過一次我們什麼時候要孩子或者之類的問題，只會說，不要擔心，試管失敗後跟我老公說不要難過，還說女人身體很重要，失敗一次不要急著繼續做（因為我總是很急，我怕我老了連試管的機會都沒有了），還說錢的事情不用擔心。
我的父母是沒有我老公父母那麼開明的，但我的父母並沒有覺得我是有問題就有劣勢或者什麼。我的父母會催促我好好計劃試管的事情，他們說女人年紀大了，卵子質量也會不好，影響成功率，希望我在年輕的時候，身體好的時候儘快解決掉，畢竟是我有問題，拖久了麻煩。
我老公，嗯，我們是初戀，高中就戀愛了。我覺得這輩子遇到我老公真的很幸福，雖然我經常嫌棄他好幼稚，但是他真的非常愛我。我每次想到，我如果不能為這樣一個愛我男人生個跟他很像的孩子，我就會難過。我老公會說沒孩子也沒事，我們不要孩子了好不好？他不想給我任何壓力，但我覺得，我們都是想要孩子的，從沒有想過丁克，因此，我一定會堅持下去：）我相信科學可以解決的問題，最終就一定會被解決，無非是磨難多一些，只要堅持就一定可以的。
最近我準備去做第二次三代試管，希望這次有好的結果。
先匿了，希望有一天能來曬娃。講講我在病房看到的故事吧！
出於職業本能，我希望盡量多的涵蓋所有可以引起的無法懷孕或者無法擁有自己的孩子的原因，以為把這些原因找到之後就可以理解這些感受了，可是，我錯了，我在考慮到底有哪些原因的時候，發現有些畫面不斷的衝擊著我的理智，因為那些原因有時候太殘酷，太無情，甚至不給人留有爭辯的機會，現實就在面前，像是被扔到了五指山下，只能眼睜睜看著來來往往，咿咿呀呀。
我把在病房裡看到的一些畫面寫下來，給大家分享一下。
故事一
小雅（化名），是自己來就診的，因為身邊的姑娘都已經來月經好多年了，自己卻還沒有來過，甚至都沒有買過衛生巾，以前還沾沾自喜，現在卻發現好像更嚴重的問題等著自己，檢查結果是：先天性無陰道、始基子宮。簡單來講，沒有陰道，也沒有子宮。
門診里，她拿著結果哭成一團，她母親站在身後淚水滴到了小雅的背上，這結果像是長劍，穿透了母女二人。
入院做了陰道成形術，也就是做了人工陰道，為了保持手術效果，她需要帶著一個玻璃制的模具，這模具要戴到結婚前才能不用戴，早期疼的下不了地。
小雅的母親回去籌錢了，一個瘦巴的小夥子，一直陪在小雅床旁，我以為是她哥哥，結果看小雅的眼神發現那是她的小男友，有一次我給她換藥時問她：你男友知道你的情況嗎？她說他知道，他願意。我說：討論結婚了嗎？她點點頭，抬頭看著給她買飯回來的男友，高興地忽閃著大眼睛。
我始終沒跟小夥子說話，但是在住院的這兩周里，我看到的是兩個年輕人笑嘻嘻的扛起了上帝給的考驗。
不管，他們最後有沒有結婚，他們都沒有錯。
故事二
這是她第二次宮外孕了，上次切除了一側的輸卵管，這次受精卵又停在了另一側就不走了。
腹腔鏡進去，一肚子的血，把血吸乾淨後看到僅存的一次輸卵管也破了大口子，想來也是保不住了，手術很順利，只是兩側的輸卵管都沒有了。
跟家屬交代的時候，她丈夫滿眼血絲，頭髮貼在滿是汗的額頭，眼鏡鬆鬆垮垮的掛在臉上，他不得不一邊問妻子的情況一邊推眼鏡。
-那我們還可以有自己的孩子嗎？
-能，只是可能需要試管人工受精了。
-醫生，還有希望，對不對？
-是的。
-醫生麻煩您一定要告訴她，還有希望。
-病人還沒有醒過來。
-那我在這裡等她，她醒了一定跟她說老公在門口等著她呢！
-好。
我沒有看到這位丈夫在門口等待時候的焦慮，做好了最壞的打算，卻還是希望可以有一線生機，這可能就是一種題目想要問的感受。
故事三
小圓，決定了，她要把這孩子生下來，就算腫瘤惡化，就算疼到神志不清。
她是一位卵巢癌患者，發現時已經是中晚期，最好的治療方案就是腫瘤細胞減滅術+化療，可是生命的頑強就是這樣的令人敬畏，檢查發現時小圓已經懷孕十幾周了，醫生勸她現在是最好的治療時機，為了保命，應該以治療為重。
可是，她知道的太多了，卵巢癌的五年生存率，手術的愈後，化療的影響……她都清楚的知道，那是一條孤獨的路，當她決定要把孩子生下來的時候，幾乎所有人都是反對的，但是這條孤獨的路上，她有了伴。
不能擁有自己的孩子的感受，小圓的心裡一定比誰都明白，但她誰都沒說。
孩子在28周的時候剖腹產生出來了，情況比想像的好，小圓的肚子像是個賣相不好的土豆，但是，她笑的很開心，即使下一秒就是鑽心的癌痛，後來，她去世時看到她得病之前的照片，是一位好媽媽的模樣。
相較於可以自己把握機會的人，有時候也是放棄機會。
故事四
她，又懷孕了，光我就接診過三次，一年的時間人流四次。
我甚至沒有見過那個男人，或者不止一個，總之，無論如何對於19歲的她這樣的經歷足以讓她比同齡的女孩兒知道更多的事情，至少在挂號這件事情上她熟練地多。
沒有別的理由，就是因為他不想用安全套。
我說你這樣下去以後可能就懷不上了，她說那正好。
你看，不是所有人都對生孩子這件事情那麼在意的，我還感慨現在的年輕人真是多元化，各種價值觀和世界觀都不應該被我們評判。
做過手術後，她來找我了，問：真的不能有自己的孩子了嗎？
我說：有可能。
她說：哦。
她狠狠的握緊手機，似乎是那個男人拋棄她的話就放在手機里。
不能擁有自己的孩子的感受可能就是她轉身走到門口的抽搐。
故事五
夫妻一起來到生殖門診，結婚兩年了，一直沒有懷上，各種檢查都做了好多遍了，該做的治療也都做了，可就是沒有懷上。每次都是懷上了，失敗了，懷上了，失敗了……
看上去再正常不過的一對夫妻，卻感覺無形中有一種陰霾籠罩著他們。
丈夫說話輕聲細語，一些敏感的問題總怕妻子聽到，所以就更加小心翼翼，妻子很敏感，眼睛裡有一種執念，要把一切問題都要了解的非常透徹，否則就是有隱瞞，彷彿是醫生把她的孩子搶走了一樣，所以在談話的過程中，丈夫一邊詢問具體的情況，一邊安撫妻子的情緒。
兩次試管嬰兒也都失敗了。
現在準備第三次了。
經常可以看到他們在樓下的花園裡坐著，也不說話，就是坐著……
因為一會兒幼兒園放學，小朋友都到這個小花園裡來玩兒。
也許不能擁有自己的孩子的感受，就是這小花園裡的兩雙眼睛透過的傷。
-----------------------------------2015年5月4日更新-----------------------------------------------------
故事六
「巧克力囊腫不是什麼大毛病，除了痛經以外沒有這麼其他影響。」這是小苗對巧囊的理解。
住院時只知道她是因為巧囊入院的，後來詢問病史才知道結婚兩年沒有懷孕，也希望借著這次住院就一同解決了。
術中，雙側卵巢巧囊大小都比雞蛋還要大一些，更加關鍵的是巧囊有個壞毛病就是在表面不斷的引起炎症，進而導致粘連，各種不同程度的粘連讓腹腔看上去很像「盤絲洞」。
手術並不順利，原因很簡單，輸卵管、卵巢及巧囊緊緊粘連在一起，手術做下來，要麼損傷輸卵管，要麼影響卵巢功能，更嚴重的是就算保留下來輸卵管，以那種粘連程度幾乎也沒有功能（不通），而且雙側的情況都不樂觀，為了保證之後的試管嬰兒宮外孕幾率降低，所以決定切除雙側輸卵管。
找家屬簽字，是小苗的婆婆來簽字，一再地問還能不能生孩子，甚至沒有問病人手術中的情況。
術後，病人清醒後跟她說起這個情況，眼神里的絕望令我現在都後悔說出這些話，即使告訴她還可以做試管嬰兒，也難以避免那種眼神，這眼神里不僅僅是不能自己懷孕生孩子的絕望。
故事七
一位年輕患者拿著檢查結果推門而入，這讓我想起做實習生的時候跟主任出門診時的場景，因為只有我一個男學生，所以我的工作就是看門，只有掛了號的病人才可以就診，那些加號的或者只是找主任看看結果的患者，我都攔在了門外，這份堵門工作我做了兩年。
進來的這位患者拿著的B超結果是：單角子宮。
也就是先天性子宮發育缺陷，本來的子宮像是一個倒三角，而她的子宮只有一個角，另外一部分跟子宮相連，但是很小的一部分，幾乎沒有功能，被稱為殘餘子宮。
因為沒有挂號，所以只能簡單的說這個情況會導致不孕。
畢竟不常見，所以我記得這位病人，半年後她又來就診，這次挂號了。
懷不上，試了好多方法，還是懷不上，她說。
沒事，有成功的人，你可以再試試，我試圖鼓勵她。
算了，不折騰了，她嘆氣道。
我甚至不知道她為什麼來就診，或許是她在進門前的一瞬間決定放棄的。
她說完之後我看到的是釋然，一種跟自己較勁了好久，終於向自己妥協後的釋然。
故事八
門診人很多，各式各樣的訴求。
她是一名職場女性，從穿衣打扮到言談舉止，都是女強人的特徵。
開門見山的說：「醫生怎麼才能懷不上孕？」
「啥？」我以為聽錯了。
「我不想懷孕，您看有哪些辦法？」
「這個事情您和您先生商量過了嗎？」
「商量過了，我們兩個都不打算要孩子。」
「那正常避孕就行。」「常規的避孕方式不能用，我是想問什麼情況下可以把我診斷為不孕？」
這種訴求真的比較少遇到，我決定聽她繼續說。
「我媽還有他媽都想讓我們趕快要孩子，但是我們都不想要孩子，如果避孕的話，就是成心跟父母過不去，如果有什麼辦法給我診斷為不孕，這樣她們就沒有辦法了。」
「您是只想要個診斷？」
「不，我是真的不打算要孩子。」
「可以結紮。」
「有沒有哪些病是可以導致不孕的？」
「那就多了，比如多囊卵巢綜合征、卵巢早衰、多次人流、惡性腫瘤……」
「這些診斷可以給我開嗎？」「不能。得看檢查結果。」
「好的，我明白了。」
她轉身離開了，後來她沒有再找過我，也不知道是不是滿足了她的願望，只是想說也許沒有自己的孩子也是一種選擇。
要知道讓不打算要孩子的人，有了孩子，對於家長還是孩子都不是好事情。
故事九
胖胖的患者走進來，我通常的反應就是胰島素抵抗、多囊卵巢綜合征等。
果然，小麗的檢查結果表明是多囊卵巢綜合征，一直在用達英35，但是用了葯月經就能正常來，不同葯就是半年都不來一次，結婚一年多了，還沒有懷孕。
小麗是個幼教，整天跟孩子們混在一起，而不能有自己的孩子，這讓她難以接受，每天上班都成了自己的痛苦，看著別人家的孩子茁壯成長，自己卻不能儘早的開始教育自己的孩子。
檢查出來她有胰島素抵抗，引起雄激素增加，導致了多囊。
這次讓她用二甲雙胍治療，定期來複查。
後來她可能去找其他醫生接著看病去了，就再沒有見到她，但是我記得她得知還有辦法後，臉上的表情是喜悅的。
有時候對於給患者希望這件事，醫生是謹慎的，因為背後是醫生要自己承擔起失望的風險。
但是，要知道，生孩子這事情也是看心情的。
完
還有很多這樣的故事，比如多囊卵巢綜合征的小麗，先天性子宮發育不良的小方……起名字這件事情我不太擅長，但是，這些故事我倒是會記得很久，到現在也還記得她們的感受有什麼不同。
只是想說，有時候我們不知道擋在孩子和父母之間的是什麼，可能是張紙，也可能是座山，捅破紙，透過光，爬上山，成了仙。
各有各的道路。
就這樣吧！
其實我是個婦產科醫生，這樣寫不太好，還是推薦你們關注一下我的微信公眾號好了。
微信公眾號：ConsultingRoom_11(婦科門診第十一診室)
文章目錄：看過這些文章可以讓你拒！絕！婦！科！病！
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只是想告訴還在路上的夫妻們，這條路不好走，但是世界上有奇蹟，我的兩個孩子就是奇蹟。
相信科學。
-----------------------2017年更新-----------------------
二胎已經生了，兒子。
因為我們2014年做成了2了囊胚，移植了一個就很幸運的生了老大，現在兩歲多，可愛的不得了，另外一個囊胚一直冷凍在醫院裡。
2016年國家開放了二胎政策，一方面冷凍著的囊胚我們夫妻也是當做自己的孩子的，總想著接回來，別總凍在冰箱里，原來政策不允許，現在允許了；另一方面移植囊胚很快，我們就想著試試看，不成功以後我們也不再做了，帶著老大也很好，結果一試又懷孕了。
現在兩個孩子，覺得很幸福，我們夫妻的條件絕對屬於試管里最不好的那一批，最終的結果可能是全國最好的。
這幾年的日子像電影一樣大起大落。
知足。
-----------------------2015年答案-----------------------
感謝這麼多贊，我上來修改一下答案，希望能對更多的夫妻是鼓勵吧。
沒有孩子也不一定要悲苦的，原諒自己，按最壞的情況打算，保持希望。
在要孩子前體檢時我被診斷出無精，所有和精子有關係的檢測都是零，一共檢查了三次，當時真是欲哭無淚。「為什麼是我？」，努力鍛煉，努力學習，終於獲得不錯的工作，有了良好的基礎，願想這樣能給孩子一個更好的條件，為什麼連懷孕都不可以？ 我到底哪裡做錯了。
緊接著，我太太又查出有多囊，夫妻一方有問題已經難以懷孕，再不要說我們這個情況，我太太非常喜歡孩子，我們的情況對她是個非常大的打擊，我們一起哭了很久。
然後，我和太太冷靜下來仔細的討論了這個問題。
* 嘗試試管嬰兒
* 如果3次還不能懷孕，嘗試人工精子庫
* 如果再2次不能懷孕，領養
* 如果沒有心儀的孩子，養條狗
我太太對人工精子是排斥的，她很想有一個和我的孩子，我們一起討論了很久。
總算在進行試管嬰兒的過程中有了一點好消息，我的睾丸里有活的精子！！
然後又是一次噩耗，我有染色體平衡易位，這意味著即便懷孕只有2/18的機會這個孩子可以活下來。不孕不育的病我和我太太算是齊了。
還是得走下去。
在我們快要植入的時候，又碰上國家要求所有的醫院禁止基因篩查，這意味著三代試管做不了，我們打了無數電話給全國不同的醫院，都不可以，當時已經絕望，開始打算去泰國或者美國做試管了。
後來很多醫生的幫助下，我們成為了當地醫院最後一例三代試管嬰兒，我們當時有了三十三個卵子，受精成功19個，培育成囊胚8個，經過基因篩查，健康的有2個，這兩個就是我們全部的希望。
有很多夫妻做了十幾次都懷不上寶寶，而我們一共只能有兩次機會。
說了這麼多，現在我們的孩子已經誕生了，試管一次成功，7斤2兩的大胖小子，非常健康，請相信生命中真的是有奇蹟的。
有很多醫生我需要感謝，我很俗氣的準備了紅包，打算過幾天去見見哪些在關鍵時候幫助了我的醫生。
那些困境中掙扎的夫妻，我也曾經是你們中的一名，我能理解你的絕望，但不論怎樣，人生都要繼續下去，不管有沒有孩子。
我和太太打算過2年再把另一個寶寶接回來，如果幸運的話。然後我們還想收養一個孩子。
我曾經是非常不喜歡孩子的，現在每次看到這個小生命都覺得很幸福，幸福的流淚。
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經歷過這一切，當我看到任何一個孩子我都覺得是奇蹟，我都會滿眼笑意。
當我看到任何一個去引產的女孩子，我都很想告訴她，懷孕不是你想的這麼簡單，也許這就是你最後一次懷孕，請不要傷害自己。
我因為畸胎瘤，做過兩次腹腔鏡手術，都住的婦瘤科，很少碰到和我同齡的人，但我第一次做手術的時候就很巧，碰到了一個。
菇涼是齊耳短髮，比我還小一個月，看上去蠻乖的，還沒有結婚生娃，因為巧囊＋子宮內膜異位症+子宮肌瘤+其他我不知道的原因要做手術，她媽媽和男朋友來陪她。
當天她八點多就被推進手術室了，但中午過了都沒出來，我略擔心啊，就去了手術室門口，看到她媽媽，想著去問問情況。阿姨一看到我就拉著我的手抹眼淚，說之前醫生出來跟她講，她女兒子宮肌瘤太多，就算都挖乾淨以後都會因為子宮壁太薄不能懷孕，可以直接切除子宮，也能避免以後再痛經（大概是這意思，她一直在哭我也沒聽明白）她女兒沒有子宮了，以後不能生小孩 了，我和她女兒同齡，希望以後我能安慰安慰，不要告訴她已經沒有子宮了。。。。
說實話，當時聽到這個消息我整個人都懵了，還沒有當媽媽就被切除了子宮！！就這樣永遠失去了做母親的權利！！以後除了代孕，無法擁有自己的骨肉！！特別感同身受，因為我和她一樣大，因為我也沒有結婚生子，我無法想像如果菇涼知道自己沒有子宮會是一種怎樣的悲傷！！
在歷時六個小時後，那菇涼終於被推出了手術室，好在她男朋友一直對她體貼入微。術後，我曾經在某個晚上熄燈後聽見他男朋友對她講：「醫生說你子宮壁太薄最好不要生孩子了，以後我們去領養一個吧…」女孩躺在床上，還很虛弱，就輕輕的說了聲：「好」
再加幾句廢話
1.醫生問要不要切子宮的時候，菇涼的男朋友是在場的，他幫她媽媽下決定的，小夥子私底下說：她痛經痛的特別厲害，痛的要撞牆那種，我也不想讓她那麼疼了。
2.切除了子宮就沒有月經了，但因為她有巧囊，醫生術後給她打了讓月經不來的針，最起碼能瞞她半年。
3.她男朋友並不帥，請腦補楊臣剛-_-||但是！！顏不重要，對你好才是真的。
看了那麼多評論，再補充一點細節~
1. 她男朋友已經和她訂婚了，農村的訂婚應該和結婚差不多了吧，只是我覺得沒結婚就是男朋友。在手術前她男朋友都和她睡一個床，她媽都不攔著，關係應該和夫妻差不多了吧。
2. 那個男朋友父母已經不在了，長輩的壓力會小很多，我是真心祝福他們的，希望他們能長久。
3. 那個菇涼的病情我並不了解，或許比我之前說的要複雜的多，肯定不僅僅是巧囊+子宮異位症。
4. 術前會有談話的，醫生會在術前和親屬說明一切可能性，菇涼的家裡人在術前談話的時候肯定被告知，如果情況嚴重可能會切除子宮，但沒開腹之前，誰也不知道她的狀況屬不屬於「情況嚴重」！我也做過手術，術前談話都是我爸去的，還真沒有醫生特地跟我講：啊，你這個最壞可能要切除子宮卵巢什麼的你要提前做好選擇什麼的（不過，我在知道這事之後，真的有去問過住院醫生會不會切除子宮卵巢的事情，醫生說只要不是惡性的就不會。我想想也是，如果是惡性的。。。還保啥子宮啊，保命啊先！我要活著！）上了手術台，醫生會為了你的健康，你以後生活的質量，做最好的決定。如果女孩的子宮有保留的意義，醫生會讓家屬做這種決定嗎？
5. 手術簽字都是她媽媽做的，她媽媽全程在場，說實話，你說做為一個母親，是自己還沒影的外孫重要還是自己的親閨女重要呢？以後僥倖懷孕子宮破裂是非常危險的，分分鐘大出血還得切子宮。正常情況不應該是男朋友猶豫，在想要不要留下子宮拚死懷一次孕給自己一個親生兒子，媽媽不敢冒子宮破裂的風險強烈要求切除嗎？菇涼的子宮已經無法生育了，只會每個月那幾天痛的死去活來的時候刷一下存在感，如果這次不切除，以後來了大姨媽，痛經只會更痛，巧囊還是會複發，以後還是要做手術。術後家裡人已經告訴了她，以後她不適合懷孕了，那個菇涼也沒有覓死覓活，平靜的接受了，至於他們家打算什麼跟她說已經切除子宮了這些，我就無法知道了。
以上，此題是想問無法懷孕的感受，我無法感受，因為我還沒結婚，還不知道自己是否能懷孕，只是想到了這個菇涼。我和她一樣大，當時是前後腳做的婦科的手術，都還沒有生過孩子，當時的情況讓我很害怕，我也害怕自己手術出來醒了後有人告訴我，你以後不適合懷孕了。。。。。
總之，我感同身受了。。。。。
啊啊啊啊，太激動了，我知道我懷孕了！！做完兩次手術後，我以為我會來繼續回答這題，不過現在不一樣了，謝謝老天給我當媽媽的機會！謝謝關注這個回答的朋友，希望大家都會有一個小天使來到你們的生命中。
忍不住想來回答這個問題，當自我的傾訴吧，我想我應該能比較深刻的回答這個問題，我就是回答排名第一的那位先生的太太一樣的情況。匿名了，請勿轉載。
十多歲的時候就這知道自己沒有月經，到現在二十多了也沒有的，所以也是無法懷孕的。這種痛苦簡直是常人無法感受到的痛苦，外在和正常人一樣，能蹦能跳能吃能睡，有時候會恍惚間覺得自己也還是個正直青春的少女，可是內心卻很滄桑。
1.我這種病是天生的。禍不單行這句話說的很對，這種病醫學上稱為先天性無子宮無陰道，沒有月經無法懷孕，沒有陰道無法過性生活，當然，可以通過手術造陰道就可以性生活了，但是性生活的質量也不會太高的。
2.考上大學不想去讀，因為要住校。住校幾個女生在一起，或多或少會談論月經的種種事情，而且看著別人每個月用衛生巾，自己也要假裝去買，去用，沒有血用紅墨水代替，好在大學的廁所都有門，比較獨立。這樣艱難的度過一年又一年，不想騙人，卻不得不成為一個騙子。
3.二十多歲，正是周圍大肆女性朋友結婚生子的年齡段。看著大家一個個結婚，好羨慕，挺著大肚子和你說老公對自己多體貼，懷孕是女人一輩子最幸福的時光。。。等等這些話的時候，我都感到特別悲傷，特別悲傷，特別悲傷，真的。
4.回答排名第一的這位先生的太太應該算比較幸運的了，因為她至少找到了個還算不錯的歸宿，但是大部分的我這類人，都沒有這麼好命。
5.沒有孩子或者不能懷孕這個事情其實並不是那麼重要，但是由它引發的問題可就相當重要了，它可能會影響你的一生，一個愛人，一個家庭，一個樂觀的自己，一個更美好的世界。
6.曾經有段時間特別想死，包括現在，也不知道自己為什麼活著。死了父母不用面對我不能結婚生子的事情而內疚，別人問我的父母怎麼我還不結婚生子，我父母還是很尷尬難受的，我死了他們也能解脫。放心，現在不會經常想死了，但是偶爾還是有這個想法。身邊最好的朋友結婚生子，我真的很想很高興的祝福她，但是我真的一看到她那麼幸福，我就更加傷心，祝福會送，開心快樂是裝的，只有心碎，我想我已經有很重的心裡疾病了吧。
7.關於收養孩子，也是想過的，不過要收養一個健康的孩子不容易，現在誰家健健康康的孩子不願意自己養啊？買孩子又犯法。還有如果真的收養了一個孩子，戶口本上會寫養子嗎？這樣他從小就知道自己是養子，我覺得不利於他成長，特別是在中國現在這種是非多，口不擇言的環境下，他能心智健康的長大么？我還沒有做好教育好這一方面的準備吧。總之，收養方面的問題還有點多。
先寫這麼多吧，後面想著了，再寫。
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2015年5月8日更新：
沒有想到過會收到這麼多朋友的祝福，非常感謝，每一條評論我都有認真閱讀認真回復。
其實我不是悲觀的人，但是我也不能算一個特別開朗的人吧，得了這病，我想我也開朗不起來。我只是把我的親身經歷寫了一部分出來，至於治癒病情，走出陰霾，我還真的不知道該怎麼辦？很多道理我都懂，可真的實行起來光是克服自己都好難好難。目前我只能說我已經很能接受自己的病情了，但是未來的路我確實不知道，該不該結婚？找二婚結婚？要不要領養孩子？這些我都是處於被動方的！連去醫院動手術我都不知道該怎麼找勇氣。。。因為手術後帶來的創傷也很大，也有許多併發症，家裡人也分做手術和不做手術兩派，爭執不下！
好些朋友私信我，原來和我一樣情況的也那麼多。我們是被邊緣化的一類，比起白血病等也許我們是幸運的，至少我們還活著，不出意外還將繼續活著。不幸的是，我們因為還算「健康」的活著，所以我們也帶著一些世人的慾望，想有這想有那，所以才痛苦。
也許沒有走到生死訣別，始終還是放不下這些俗願！
我真的只希望一世一雙人就夠了。孩子也只是個額外獎勵！
有許多朋友發來積極的好的事例給我看，是的，我相信這些美好的事存在，但是沒有發生在我身上我也快樂不起來，不管幸運的人多麼幸運，不幸的人仍然不幸，而且不幸還是比幸運的人多，這是我身邊的事實告訴我的真相。也許認識有偏差的地方，請多多見諒。
我沒法給我一樣情況的朋友做出什麼好的建議，因為我自己都不知道該怎麼辦，我唯一有長進的認識就是不幸不能靠那些幸運的故事來解脫，而是真的讓自己的生活好起來，讓生活中的其他煩心事少一點。多讀點書，讓自己的心境更平靜一點。多出門走走，讓自己的心胸更寬廣一點。不過，我想我還是要找到了這個可以接受我理解我關愛我陪伴我一生的人的時候，我也就真的釋然了。
祝福我和我同類的朋友們能早日過上自己想過的生活！也祝福每一位認真評論我的朋友們健康快樂！
4月27日，我老公病逝，不可能再有自己的孩子，未來在哪裡不可預知，只想一個人淡淡的活著，也願大家和愛的人相守，享受當下，不憂不懼。
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謝謝所有的贊和評論，全是鼓勵和理解，我很感動，好溫暖的知乎，不一一感謝，心裡全部記下了，轉化成自己的力量！
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第一次知乎回答，就是想回答，任性。
老公和我生育上都沒有問題，但是我們錯過了剛結婚的頭幾年，便一直在錯過。
他查出來，癌症，不斷的治療，恢復，再治療，吃化療葯，掛化療水。
大部分時間，都沒有時間思索沒有孩子這個問題，奔波在各個醫院，打聽這種癥狀的原因，深入了解這個病，與自己做鬥爭，祛除恐懼和害怕，鼓勵自己堅強。剩下的時間，用來工作和上課(生病前考的)，彌補對單位的虧欠，和對學校的交代。
在為數不多的，他身體很好，我充滿希望的日子裡，我會暢想，我們的孩子。男孩？像他，幽默風趣，但是太自由散漫，不積極向上，我該怎麼教育呢？女孩？像我，認真積極，但是太嚴肅，又該怎麼教育呢？
可是，一切只是鏡花水月，終究未等實施，又開始新的治療之旅。
只想說，生命是來體驗的，和他這已經歷的七年，不是沒有吵過鬧過，不是沒有想過分手和離婚，但是，在當下他生命未卜和我一無所靠的境遇下，我依然愛他，依然對生活充滿希望。
有沒有孩子，都看每個人的心態和內心是否強大，和每個人對自己這一生的選擇。
從來只看不答，第一次回答問題，為了我媽咪。不匿名。
叫媽咪不是因為矯情，從我認識她那天起就這麼叫，因為我有兩個媽。
因為歷史原因我爸和我親媽在弟弟生下來沒多久離婚，我們家四個，本人老三，兩個姐姐一個弟弟。離婚的時候兩個姐姐歸了親媽，我和弟弟歸了我爸。因為生下來和弟弟一直被放在老家爺爺奶奶帶著，父親從部隊專業後紮根特區擔任國企要職，中間為了生兒子和我親媽經歷了各種躲避計劃生育政策的坎坷歷程。因此我和弟弟基本沒有和親媽長期共同生活過。朦朧中記得小時候爺爺奶奶會指著爸媽的證件照教著認，這是爸爸，這是媽媽等等。至於弟弟，大概是更加沒有印象了。
於是有了媽咪，那時我大概四五歲，隱隱記事。第一次見她是在故鄉的小路上。很美，那時的農村大概都第一次見到那麼美的人吧。大概是我在四處瘋玩的路上被逮住了，她說我是你媽咪。她說我給你改個名字吧，她說我叫虹，我的小名叫珊虹，你就叫珊吧。於是這個名字就跟到了我今天。那年她跟我爸剛結婚，回家探親。之後她跟我爸說放在農村養就放野了，該回去上學了。於是那年我踏上了人生第一次旅途，大概是三天三夜的火車，從遙遠的西安回到了我出生的城市。途徑我媽咪的故鄉長沙，我的外婆提著大包小包應該是孩子的衣服用品什麼的在站台等著交給我媽咪，各種囑咐。那年是1992年，我媽咪剛結婚，就成了兩個孩子的母親。自此之後，她再沒有自己的孩子。
很多時候我跟她說，你怎麼那麼傻，如果是我無論如何不能接受自己沒有孩子。她不是沒有能力生育，也不是不想。我成人之後知道，她曾經懷孕兩次。我的外公外婆都是軍人，傳統的老革命思想，很不巧外婆轉業後是主管計劃生育工作的（湖南）。本著對國家政策的服從和考慮到計劃生育問題影響父親的前程，我媽咪兩次懷孕都被外婆召喚回去做了人流。。。之後又因為擔心人流影響身體，結果做了結紮。。。。。站在外婆的角度，既然接受了這個離異並且有著四個孩子的男人做自己的女婿，那就是已經接受了他作為自己女兒後半生的依靠，一切肯定是從家庭利益的角度出發的。她說這兩個孩子就是你的孩子。你選擇了他做丈夫那就是一輩子的事情，沒有什麼後路。自此我媽咪失去了擁有自己孩子的機會。其實以當時我父親的條件，他是不反對我媽咪再生一個自己的孩子的，也有能力解決各種政策啊戶口等等問題（歷史原因，不解釋)。
其實很多人對這種行為是無法理解的，包括我自己，也不能接受。迄今我們回媽咪的老家，對她的故友們都說的是我們是她親生的孩子。碰巧我跟她還長的挺像（別人都這麼說）。很多人以為她當初嫁給我父親是因為他有錢，有權（當時），結果歷史反駁了這一謬論。我父親在90年代因為計劃生育問題以及他個人的意氣用事離開了國營單位自立門戶，結果歷經數次金融風暴導致最後窮的叮噹響，連房子都折騰沒了。。。結果20幾年以後我媽咪還是我媽咪。。。
還沒寫完自動保存了。。。繼續更新
不管有沒有人看。到今天為止我都沒有辦法理解一個女人在什麼情況下能夠接受並且包容這種命運。她不是沒有能力擁有自己的小孩，卻把自己二十幾年最美好的年華給了我，我弟弟，和我父親。從小到大生活中見證無數離異家庭，各有各的精彩，也許是生命對我過於眷顧，讓我遇到了她，也許這就是人和人的一種緣分吧。現實遠沒有故事那麼狗血。如果拋開她不是我親生母親這一點，我們的家庭和千萬個家庭並沒有什麼不一樣。她和我父親也沒有故事中的那麼感人至深，除了經歷富有到貧困並且至今也不再富有，他們爭吵打鬧和好親密瑣碎。我們的母子關係母女關係也沒有什麼不一樣，一樣爭吵叛逆和好啰嗦唧唧歪歪。可是我不能否認我是幸福的，如果說一個人生命里只能選擇一個母親，那我會毫不猶豫的選擇她，儘管我完全不認同她的人生觀，可是我相信她為了我和我弟弟，用盡了生命所有的努力。用幾個字來總結她的人生，那就是美，傻，善良，任性。
貌似有點跑題。從一個女人的角度來說，一個女人一生沒有自己的孩子必然是一種缺憾，這點她也承認，也曾無數次在和我父親的爭吵中以此作為我父親對不起她的梗。但是這不妨礙她愛我們。這種愛一定不是生來就有的，這種母愛在一個沒有生過孩子沒有疼痛過的女人身上也許會有那麼一點點怪異。可是生命就是那麼奇妙，我和我的親生母親感情疏離（其實也沒有那麼壞），和她一起就有一種天然的親切。她也曾經試圖離開過這個家，甚至當初已經和父親領了離婚證拿著贍養費回了娘家，結果又莫名的連人帶錢回來了。她說是因為不捨得我和弟弟。我曾經為了我從老家回來上學說不好普通話學不會做操跟著我留堂罰作業，跟著小學生做早操回來教我。為了我弟弟在學校犯事差點畢不了業跟別人下跪，找關係。除了她沒把我們生下來這點，她比任何一個母親都盡職。儘管她總是嫌棄我又懶又饞又邋遢。
如今我已經28歲了，也即將步入婚姻，未來也會有自己的孩子。她會是我孩子的外婆。她會像她的母親對我一樣愛我未來的孩子。即使她沒有生育過，她也是一個完整的女人，是我心中的完美女人。
——6.19——更新
第一次回答收穫這麼多愛心感覺受寵若驚！其實純粹昨天午休刷知乎看到這個問題一時有感而發繼而下筆如泉涌，現在倒回去看怎麼感覺滿滿的雞湯味自己都怪不好意思（捂臉）...還有就是...好多錯字啊我當時在想什麼！！上來修改順便補充+轉換一下畫風
替我媽咪感謝大家的贊和評論，雖然她根本不知道知乎是什麼鬼...
看過前文想必大家都把她想像成一個溫柔美麗嫻熟大發賢妻良母型人物...連我自己看文章也會被感動的眼角泛光喉嚨哽咽（天天挖空心思掰產品文案我是怎麼保有了我的文學初心的...)...其實現實是....
她是處女座。。。我實在是不想黑處女因為我爹也是=。=BTW,我親媽也是...哈哈哈哈。這20幾年
我這個自由奔放的大射手是怎麼堅強的在兩個潔癖又挑剔的處女座的陰影下長成一個身心健康的好少年的艱辛歷程我也就不贅述了。。那個我弟是腹黑天蠍。。呵呵呵呵
潔癖，不得不說。媽咪醫院護士出身+處女座你們懂的。小時候家裡不愛來客人因為她永遠手不離抹布擦啊擦啊擦...我們家地板永遠蹭亮一根頭髮絲都找不著（什麼瓷磚啊木地板弱爆了好嘛，90年代最流行那種1m*1m大理石地板永遠反著光！），吃飯掉米粒這種事對她來說絕對不能忍...本人從小不會幹家務洗衣煮飯神馬的都沒動過手，絕不是因為嬌生慣養勤奮好學，只是因為...她！嫌！我！弄！不！干！凈！她怕我洗碗滴水切菜掉渣抹桌子落灰鋪床有褶皺...等等。。。各種不能忍以至於我們只能幹瞪眼看她辛勤勞動=。=慶幸的是自從上大學離家到畢業獨立生活後至今已經練就了一身入得了廚房出得了廳堂的好本領，估計天性好吃使然。。。我弟更是把煮飯作為業餘生活一大愛好，小時候憋著沒處展現。。。在她的嫌棄之下至今我也對我未來老公各種嫌棄，衣冠不整不愛收拾之類，森森受她熏陶。。。
另外媽咪很懶，不愛動腦。。。我爹年近60酷愛刷微信發朋友圈，手機銀行什麼的不在話下，我媽咪在我們的鄙視和遊說之下最近才迫不得已拋棄了老爺機換成了已經被我老爹棄之不用的舊三星。。最怕她大中午在我打著瞌睡時突來電話問我給你發信息為啥不回！我不想加xx怎麼把她刪了又不讓人發現這類問題=。=教她發信息永遠學不會還生氣...另外她喜歡半夜一點我已經睡密西了打電話問你爸怎麼出門溜達還沒回家（我爹保持每天晚上快走2-3小時的習慣）你弟怎麼電話打不通急死我了。。。之類。。。累死我了。好處是她不愛運動，從不！廣場舞絕緣體哈哈，傲嬌的處女座覺得和一幫老頭老太太大庭廣眾下跳舞影響她形象，不過她已經52了依然保持少女身形我也是不能理解...不愛旅遊永遠覺得自己家最乾淨，迫不得已住酒店的情況下永遠和衣而睡。。。不愛出門，活動範圍基本局限於家，菜市場，和小區打麻將的地方以及她不行20分鐘範圍內。。。暈車所以基本不來看我只派我爸出門巡視一下，我住公司附近距家裡一小時地鐵...不愛看醫生，08年被診出胃癌中晚期做手術切腫瘤切了3/4的胃，堅持了一個療程化療後因為實在受不了呆在醫院各種難受麻煩最後堅持放棄治療（想想怎麼覺得有點好笑沒心沒肺果然是傳染的）。。。慶幸的是最後腫瘤切片檢驗結果是良性腫瘤，手術前醫生告訴我們她最多還有五年。。。到現在七年過去了她依然健康，當時化療掉光了的頭髮也已經恢復濃密，附加她當時120+因為術後維持在了100以下。。。希望她身體倍棒能再陪伴我幾十年。想想當時她手術前做的最後一件事情是給我當時的男朋友打電話說讓她照顧好我她就放心了。。。淚奔，幸運的是當時的男朋友終於快要變成老公了哈哈哈。
感謝上蒼厚愛也希望能給大家帶來正能量=。=
多年沒有真心實意碼字，寫了這麼多也暫時到此為止了。下班了回家過節！！
看了好多答案，發現沒有從我這個角度寫的，那我就寫寫吧。
我是一名大二狗，三觀端正的軟妹子哈哈哈。我的媽媽不孕，這句話是不是好奇怪啊，只是不願意稱呼媽媽為養母啦。媽媽好像是輸卵管堵塞之類的病，具體的我也不清楚。父母91年結的婚，結婚四年都沒有懷上寶寶，於是在95年領養的我。關於我自己，到現在也不知道親生的父母在哪裡是幹什麼的，只是偶然有一次聽說我親生的家庭里有好幾個女兒，一直想生一個兒子那種的就把我送人了。我上面說的這些都不是爸爸媽媽告訴我的，爸爸媽媽以及所有的親戚們都沒有告訴過我。但是作為一個心思細膩敏感的軟妹子，很早就發現了這個事實
我的爸爸媽媽給了我所有的愛，從小我想要的都會滿足我，別的孩子有的媽媽一定也要讓我有。和別的孩子一樣，成長中也有過和他們不和爭吵冷戰的階段，但由於自己從小就知道了事實，所以更加愛他們。
好像說遠了呀。關於不孕這件事父母還是心懷芥蒂吧，因為在我上幼兒園一年級的那個時候他們也是各種求醫，每天吃很多中藥，因為我記事早所以記得很清楚。大概這樣持續了一兩年，之後沒有什麼結果他們就放棄了，再沒有去看過病。但是有好多次從媽媽和別人的談話中還是能感受到她的遺憾，這輩子不能懷寶寶。（別問我怎麼聽見的談話 我記事懂事早但在爸媽眼裡永遠是什麼都不懂的傻白甜所以他們以前都不避我 ）
爸爸很愛我，媽媽也很愛我，但是爸媽之間的感情只能說還好，我想沒有自己的孩子也是很大的原因吧。爸爸有過外遇，曾經也鬧得很嚴重，但最終因為我沒有離婚。現在是奔五十的人了最近幾年也不折騰了。說句題外話爸媽在別人眼中是金童玉女那種類型的，媽媽漂亮賢惠，爸爸更是很帥（雖然爸爸都48了但是真心擔當的起帥這個詞看著像40的萌帥大叔），其實我有時候都在想他們兩的孩子一定很美麗，絕不會像我一樣蠢哈哈哈。
其實，我知道他們的生命里有遺憾，而我能做的只是讓自己變得更好，才能給他們更好的生活。他們給了我不同的生命，欠他們的太多。願他們一生平安吧。
不匿了ヾ(●ω●)ノ我沒懷過孕，我見過一個不能把孩子生下來的女人。
她的第一胎沒有要。
接下來的每一胎都流產了。
在我每天都能看見她的四年里，我見她挺肚子挺了三回。但是，每一回過不了多久就平了。有時候一懷孕她就休假回家養胎了，可是即使這樣也保不住。
每看她懷孕一次，我都要為她捏把汗。
但是經常你還在想太好了她終於懷上了的時候，轉眼她的肚子又空空如也，那是一種觸目驚心的傷痛。
我不知道她怎麼看待這件事，但是我作為一個和她毫不相干的人，我都覺得她一定很傷心難過，她一定已經失去了很多孩子，每一個都在她的體內成長發育，但是從來沒有一次機會能長大來看看這個世界。
初為人母，再為人母的喜悅總是因為突如其來的流產而變得支離破碎，不斷失望直到絕望。
我不知道她到底流過幾個孩子。
不能想像她到底經歷過幾次這樣的傷痛。
怎樣面對這擁有又被毀滅的狀況。
我聽說，她是熊貓血，只有第一胎能生下來 ，以後的每一胎，母嬰血型不容，胎兒不能存活。
我不是醫生，不知道怎麼科學的描述這一切，但是，我希望，她有一天，能生下自己的孩子。
作為一個旁觀者，這是一種無比令人悲傷的體驗，有人嫌自己有太強的生育能力，不斷去醫院做人流，絲毫沒有珍惜和尊重生命的意思，只嫌肚子里的這個孩子，是個負擔，是個累贅，是個多餘的東西。
卻不知這樣的生命，有人用盡全力，也無法擁有。樓層已經疊了那麼高，雖然可能也沒有人看見，然而還是可恥的匿名了。
初一時第一次來月經，中間間斷半年，初二開始正常，半年後又停了。
媽媽帶我去做檢查，那時候不懂什麼，只知道雌性激素偏低，發育不良。從那時開始吃藥，中藥西藥，不知道吃了多少，月經還是斷斷續續，一月來了，隔幾月才出現。
到高中時，醫生說，可能以後不能生育。媽媽當時抱著我哭了很久，然而我沒有。也許天生沒心沒肺，並不覺得有什麼，不過是不能生孩子。
重要一直吃了很久，臨近高二的時候，總是覺得頭暈，頭疼，去檢查又查出腦後陰影，醫生說得很嚴重，具體我不記得，大致上是非常少見，從他做醫生以來只見過我這一例，讓我們做好心理準備。
那時候小城市只能拍CT，媽媽又帶我去大城市做做腦部磁共振。在這裡不得不說，我媽媽真是一個很偉大的女人，無論怎樣她永遠站在我前方（不要問我爸爸怎麼想，他什麼都不知道，也不關心，他甚至在我初期做CT差兩百的時候不肯出，說我吃的葯貴，做的檢查太多之類等等。然而他畢竟是我父親，我不能說他的不是，而且我的家庭也談不上富裕，所以不過就是父女情淡些而已）。
萬幸的是，查出來只是蝴蝶骨異常而已，注意些就不會有什麼影響，所以對時常出現的頭暈頭痛現象，我已經習以為常了。怎麼說呢，反正不會死，能吃能睡能跑能跳，就都好。
當然了，自從上大學以後我就拒絕吃藥了，中藥西藥都拒絕。因為，真的很貴。有時候我也很羨慕其她人，健康無憂，有些煩惱也是小煩惱。我不知道是任命還是如何，總之不抱有期待。我發育得不好，月經期也不調，高中期間還曾患過憂鬱症，家庭離異，親友也不和睦，朋友很少。又怎麼樣呢，至少我現在還挺好。
即將畢業，有一份不好不壞的實習工作，板上釘釘，拿著不高不低的工資，偶爾自己出去玩一玩，沒有對象，平凡的過著日子。
比起許多人我已經很好了。也許是因為我還沒有到著急的年齡，但是至少我目前過得很好。有我愛的家人，有貼心的閨蜜，有忙碌的工作。
不怨天尤人，過好自己的日子。努力賺錢，以後搬出學校就把媽媽接到我身邊，再養一隻貓，挺好了。
Elisabeth Kübler-Ross在她的著作《On Death and Dying》當中提到的死亡五部曲：denial、anger、bargaining、depression、acceptance同樣也適用於無法懷孕的人群。
生物，最重要的目的就是將自身的基因延續下去。自然界的物種為了延續自我的基因，無不盡其所能，殺戮、爭鬥最終都是為了能夠獲得基因的延續，從而將自我更長久的流傳下去。
我是學生殖醫學的，自幼跟隨家師學習中醫，本科在北中醫時就有一位老師帶我，開始寬泛的接觸生殖，也就是不孕不育的患者。到了碩士，開始主攻男性不育，同時也跟隨婦科大家學習女性不育不孕知識，努力想讀博，繼續學習婦科生殖。
其實如果真的有患者因為看不孕不育而見過我，那麼中醫治療這方面，基本算是找到終點了。如果在我的老師這裡告訴你，一點生自己的孩子的希望都沒有，那麼，你去哪裡，基本也是這個回答了。（再強調一遍，不是我，是我的老師）
我看這些患者，基本就是死亡五部曲所說的感受。否認、憤怒、討價還價、抑鬱、接受。
舉個例子，男性的非梗阻性無精子症就算是絕對不育。比如男性的21三體綜合征導致的無精子症，無論再怎麼努力，都不可能找到正常的精子來完成生育。這算是本來就不能生，後來知道自己不能生了。
有一例山東的患者，婚後一年未育，當地醫院查出無精症後就推薦來我老師這裡檢查治療。體格檢查發現睾丸單側僅有1-2ml大小，雙側共3- ml，多次的精液常規（離心）、排精後尿液均未查到精子。多次的染色體篩查顯示為21三體綜合征。看到這裡，診斷也基本明確了，剩下的就是解釋與後續處理了。
我的老師先是把他的家人都叫過來，然後開始宣教，並且這段話一定會說完，再給患者反應的時間，不然患者可能受到的打擊過大，接受不了：檢查結果也都算是齊全了，做了這麼多檢查，也算是把干擾的誤差也排除了，現在比較確定的診斷就是，21三體綜合征，非梗阻性無精子症。這個病算是絕對不育的一種，也就是說，以目前的醫療技術，能夠讓你正常生育可能性幾乎為0了。但是，你也不要放棄生活的希望，咱自己不能正常生育，但是有其他的方法可以有孩子啊，例如他精人工授精或者供精試管嬰兒，都是可以讓你們夫妻擁有自己的孩子的方法。除了這兩種，領養一個孩子也是可以的，人們都說，從小帶大的孩子，那就是自己的孩子、自己的血脈。
當然，這種情況下，患者一般聽不太明白什麼叫不能生育，但是又能有孩子，一般需要一段時間的反應，才能夠明白「他精」和「供精」的意思，也明白了自身的情況到底有多嚴重。然後就會開始思考、提問。（想的是：不可能，我怎麼還可能不能生育呢？一定是大夫搞錯了！《否認》 不可能，他XXX的，怎麼偏偏是我不能生呢？《憤怒》 檢查都擺在這裡了，大夫又說能夠生，那怎麼生？麻煩么？時間長么？是自己的么？花錢多麼？算了，不管了，只要能生就行，多大的代價都可以《討價還價》 唉，不能有自己的血脈，那活著還有什麼意義？《抑鬱》 大夫說的有道理，自己養大的孩子，或者說是我愛人的孩子，不就是我的孩子嘛？《接受》。）提問的是：大夫，那是不是說我永遠都不能有自己基因的孩子了嘛？那些方法到底是不是能生出自己的孩子？怎麼辦理這些手續？。當然，最多的話還是：大夫，讓我和愛人、家人再考慮考慮。
我的老師說這些話極有水平，這一小段話就告知了患者五件事：1、不用否認，診斷沒錯，你生不了；2、不要生氣，還有辦法；3、不要討價還價，辦法就這麼多，醫生能做的和你們夫妻能做的只有這些；4、不要抑鬱，生活還有希望；5、幫你接受，面對現實，共創未來。
也有那種情況，就是本來能生，後來不能生了。比如老年男性，年輕的時候可以生，但是一直沒要，後來由於種種原因不能生了，無論是睾丸功能下降，還是例如車禍後喪失生育能力，這些人會更痛苦。因為曾經有一段擁有正常的生育力的時光你沒有珍惜，等到失去的時候才後悔莫及，人世間最痛苦的事莫過於此，如果上天再給我一次機會，我會跟我愛人說：「抓緊生」，如果非要在這段時間上加一個期限，我希望是一萬年！
當然，這些患者也會經歷死亡五部曲。
這是男性。
女性絕對不育患者以及家屬，也是一樣。
例如先天性無子宮，小時候在姥爺那裡見到過一個患者，就是這個問題。當時讓他去醫院診斷出來之後，就開始在一直勸她的家長，說這孩子以後沒法生孩子了，但是這不是就代表這孩子沒用了，以後等她大了，照樣能夠孝順你們，還能夠領養孩子，不要拋棄她等等。不過我沒有經歷過這種患者《否認》、《憤怒》的過程，只經歷過幫幫我們，救救我們的孩子吧《討價還價》，那這孩子還有什麼用《抑鬱》，以後這孩子還能孝順我們《接受》。
但是女性我見得更多的是本來能生，或者有希望能生，但是最後生不了。
比如女孩子宮頸癌3期，近端轉移的那種，還沒有生育，診療常規的處理辦法是放療+子宮全切+盆腔淋巴結清掃術，這種患者，子宮沒了或將要沒了，也是肯定沒法生了，這些人來諮詢，一般也會問：大夫，我還沒生孩子呢！怎麼辦？現實是很殘酷的，這個跟宮頸癌早期不同。宮頸癌早期未生育的，可以做LEEP，保留子宮，以後說不定能生。晚期的患者，為了保命，只能選擇子宮切除。這些人也是死亡五部曲的想法。不可能，不可能是我得了癌症，不能生孩子！《否認》 這不公平，我還沒有生孩子，怎麼就得了宮頸癌呢？上天太不公平了！《憤怒》 大夫，能不能等我先回去懷孕生孩子，再來切子宮呢？或者你就先切一點，剩下一部分，我生完孩子再切《討價還價》 唉，我不能有孩子了，我老公肯定不要我了，我一個人怎麼辦？《抑鬱》 算了，不能生就不能生吧，活命要緊，以後還有很久，我能過好自己的生活。《接受》
再比如先前不著急生，想生了，又到了40多歲，生不出來了。也是這個流程。
這種患者通常勸慰起來難度更大，因為現代社會，女性不能生孩子的往往更容易受到歧視。她們自己都歧視自己，別人就更不用說了。
現代醫學，生殖技術不斷提高，很多在過去算是絕對不育的病，現在已經成為相對不育了。
男性例如梗阻性無精子症。在過去，無精子症被認為是絕對不育的，沒有精子排出，精卵不能結合，不可能懷孕。現在，通過試管嬰兒技術作為基礎，通過藥物促進精子生成或排出；或（且）通過正常取精、取精後篩選、睾丸穿刺取精、顯微鏡生精小管尋找精子等方法拿到精子，或（且）注射進卵子（ICSI）或培養（試管嬰兒）等方法取得受精卵，植入或正常進入子宮內膜，或通過藥物支持胚胎髮育，總能夠得到自己的孩子，雖然成功率有限，有些人可能運氣不好，一輩子都沒懷上，但是總歸是解決了一部分人的生育問題。
女方也一樣，過去認為雙側輸卵管梗阻是絕對不育，沒事，現在有了試管嬰兒技術。原來特納綜合征，卵巢都沒有發育，更別說卵子了，現在也有辦法，少部分人可能試試激素序貫治療，說不定能夠取到卵子，生娃出來。內膜太薄，習慣性流產，沒事，一部分人通過雌性激素催內膜生長，很多人可以保胎成功。
原本沒有懷孕希望的人群，現在有了希望。
但是現在這些希望，卻經常被不良人士利用，或者被自我或他人刻意誇大了。這些被利用和誇大的希望，才是現代社會最可怕的夢魘。
我曾經見過某某醫院說自己試管嬰兒成功率突破70%，也曾經見過某某號販子說他有號的這個專家，看誰誰懷孕，也曾經見過不信自己就是那個運氣不好的人，40多歲一直嘗試試管嬰兒9次仍然不成功還要再試。
北醫三院生殖中心能夠養活多少條街的賓館，能夠養活成千上萬的號販子。
為了生孩子，罵醫生無能，罵醫院貪心，罵號販子貪心，罵自己無能，罵老公不行，耗盡家財，發泄怨氣。
希望是一件最美好的事情，永遠不要放棄希望，有希望就儘力去爭取。
同時也要學會分辨是非、真假。
也要學會接受命運。
對人類來說，如果沒辦法將自我的基因延續下去，那麼還可以選擇將自身的精神流傳下去，以獲得另一種方式的、對自我的延續。
ps1：這個問題當中的回答怎麼會有那麼多人非常確定自己一定懷不上呢？你們又不是醫生。而且，醫學在發展，不是嗎？說不定10年前沒辦法，現在就有了呢？比如10年前沒辦法的女性線粒體遺傳疾病導致的生育後幾乎全部孩子都會有遺傳病，現在有換卵子細胞質的方法了，這些人說不定就能生出健康的寶寶了呢。
ps2：我沒有討論相對不育的治療，因為其實有些回答的懷不了孕，其實是相對的，說不定他們以後有可能懷也說不定。相對不育太複雜，不討論了。
ps3：不接受諮詢，諮詢請去醫院，知乎沒辦法看病，因為我得不到準確、可信的信息，也沒法收錢，卻得對我說的每句話負責，我沒病。
（原文做了少許修改。
對於很多人來說我已經算是很幸運的了）
深夜，偏題的，簡單的寫一小段。
剛和老公見家長確定在一起的時候老公就被確診為無精症，先天性的。為了防止老公亂投醫，醫生反覆強調目前醫學上沒有任何治療方法。
知道這對於一個受傳統教育只有一個兒子的家庭來說是怎樣的打擊嗎？是無法用言語表達的傷痛。
！！！（有丁克思想之類的朋友請不要說了，不能生和不想生完全是兩個概念，有的話對於我們來說真的很傷人，謝謝。）
他是瞞著我去做檢查的，也沒有告訴我檢查結果，我們和平常一樣生活。
只知道那一個月他顯的特別脆弱，和我吵架後經常半夜躲在被窩裡哭。
後來他在經過深思熟慮後還是決定把所有的事情都跟我說明白然後尊重我的選擇。
沉默的抱著他哭了一陣後依然決定要跟他在一起，沒有猶豫。
再後來我們瞞著我自己這邊的父母（後來已經跟我父母說明並得到他們的理解），和他一起去醫院做人工授精，只是授的精子是由醫院提供而非老公的，因為，他沒有。
那一段路的心酸只有經歷過的人才能體會，所以我會經常說每一個生命都來之不易，真的，他們都是天使，所有決定遺棄腹中天使的人們，既然我們給了他們生命，為什麼不留下他們，他們不會說不會表達但他們能感知到我們的愛。
現在我的小寶貝已經長大，聰明可愛，家裡人對他視如己出，因為他的到來我們都已經將那些不愉快的一頁翻篇了。
也希望每個人都能擁有自己的天使，每個想做爸爸媽媽的人都能如願以償。
另外，如有位樓上所說，這不是體驗，是太糟糕永遠都不想知道的感受，感謝樓主改了標題。
非常感謝各位的關心，補充說幾句。
給有需要的人一些參考: 國內除了人工授精還有試管嬰兒，通常由於母親身體狀況不太好容易流產或者精子卵子弱不易受孕的，或者其他身體問題，其實都可以去試試試管嬰兒，不用覺的羞恥，虛心接受治療，去醫院了就會知道其實這種事情比你想像的要多的多，很多很多覺的自己不可能擁有孩子的人都做了父母親。
我個人因為身體狀況還好，人工授精只花了九千塊左右（三四年前），過程比較繁雜，歷時不到一年，有的身體不太好或者其他原因的可能花費的錢和時間都會比較多，最好是去知名的大醫院，以免受騙。
需要了解的人都可以詢問我，希望能盡自己的綿薄之力讓需要的人多了解一點點，我是真心的。（詳見評論區，觀點只代表個人以及個人的一些情況，不適合類似或其他人，只做參考，最好去醫院諮詢）
2017年8月21號，這是第21天，在做第二胎的人工授精，萬般滋味，如魚飲水。
吐槽一下中國的廣告，君不見避孕套廣告，為啥，面子問題。君處處見人流廣告，學生打八折呦親，為啥，實際問題。
在這裡，面子比人命重要的多
感覺如果是女方有問題，基本最後都被離婚了，如果是男方有問題，基本都不會離婚，或者做試管或者領養。這種現象不能片面的來看待。如果留意社會新聞或者本地八卦，你會發現這樣的事實：男人確實大多會因為妻子不能生育而與妻子離婚，卻很少因為妻子長期無經濟收入而離婚；女人確實大多不會因為丈夫不能生育而離婚，卻大多會因為丈夫長期無經濟收入而離婚。這本身可以折射出當下婚姻中男女雙方的立場：男方結婚更多是出於繁衍下一代而考慮，而更多看重女方的自身條件，甚至有傳統的好生養一說（像不像動物界的雄性動物？）；女方結婚更多是看中男人的社會屬性，包括金錢、地位，與之匹配的就是房子、車子（像不像動物界的雌性動物？）。很悲哀，也很現實。
最後，結婚原來真的就是為了孩子，為了生育，生育不了，絕大多數情況下意味著情感的破裂，也就是離婚。
說什麼為了愛，說什麼海枯石爛，說什麼地久天長，一旦遇到現實問題，很多人都選擇大難臨頭各自飛，不要站在道德的制高點來噴我，現在事實擺在眼前，還有什麼好說的。
請妥善使用「體驗」和「感受」這一類辭彙。
漢語是一門先正確，然後準確，最後到達精確的語言，私以為「體驗」不適合用來詢問常識意義上糟糕的事物。
已協助修改題目，請在此類相對敏感並容易引起爭議的題目上，斟酌用字。與諸君共勉。
我和老婆2009年結婚，2010年準備要孩子，一年的時間沒要上，此後兩年的時間，一直嘗試過很多方法，吃了不少中藥，找過很多所謂的名醫，在這裡說一句，中藥不能說一點用沒有，但對懷孕沒什麼效果，花錢也不少，後來去了醫院檢查精子活動性不好，缺陷太多，在地級市醫院做了兩次人工受精也沒成功。
壓力來自個方面，家庭，同事，親戚，父母被問到也只好找各種理由，周圍也有領養孩子的，但我懷疑都是人販子弄來的，自己沒有孩子，也不想剝奪他人的幸福。
後來去了省里一家全國排名第二的生殖醫院，電視上做廣告的民營醫院還是不要去了，雖然這家醫院最後也獨立出來成立民營醫院，但醫資很雄厚。離家有2個多小時的路程，周末都用在檢查上了，要早早去，因為醫院人特別多，56點要起來去拿號，否則要等結果就要一天，看醫生，做檢查，等結果…檢查的項目很多，終於等到做試管的時候，取卵的時候老婆都吐了，心裡很愧疚。
過了一段時間去移植，在過了一段時間懷孕了！但是不久老婆感覺腹痛，好像是宮外孕，天沒亮就打車去地級市醫院檢查，路上在計程車上睡了一覺，夢見有個白髮老婆婆坐著副駕駛，轉過身來從老婆身上抱走一個東西，心裡感覺不好。
到醫院果然是宮外孕，還是雙胞胎，和老婆都哭了，我們為人行善，沒做過壞事，為什麼這麼對我們。
去醫院做試管排號時，有次是冬天，鵝毛大雪，5點起來去排號，路上靜悄悄，只有腳下積雪的咯吱聲，我邁著堅毅的腳步，無論怎樣，都要堅持做下去，到醫院已經有人在排號了。
再次試管成功，感謝上天可憐我們，做了兩個，後來一個沒有生長，但是回家要繼續打針，打的老婆屁股都是疙瘩。
產前幾天，去的地級市醫院，沒有病床，要住過道，晚上搭個鋪，每天晚上都有護士查胎心，胎心儀放的外音，就聽見過道里不間斷的小火車的聲音，我突然感覺到生命是個奇蹟，也突然發現自己不再懼怕死亡，因為有個流淌著我們血液的小生命即將誕生。
現在我女兒已經1歲多了，沒什麼缺陷，很可愛，很漂亮，感謝我的老婆，為家庭付出了那麼多。也希望天下有情人終成眷屬，家庭美滿幸福永遠。
我和大家的角度可能略有不同。因為是生殖醫學研究生的緣故，在醫院裡遇見了很多很多很多，暫時無法擁有孩子的夫妻。每每想到那些病人，我的內心都充滿感觸。這可能是一篇偏題的回答，因為我再怎麼體諒他們，也無法真正體會他們內心的痛苦。
先說一句題外話，找對自己好的男人真的太重要。每天來看病的近一百位患者里，大約有一半是夫妻一起來的。哪些人是更關心妻子，哪些人是更關心孩子，一目了然。有著當著醫生的面責罵妻子的，也有對妻子照顧得無微不至的。
患者們各自有各自的疾病，也各自有各自的心事。每當一位患者驗出好消息，被老師宣布「你可以從我這兒畢業啦，以後去產科就可以了！」，她周圍的人都會投來極其羨慕的目光。有卵長不大的，有卵長大不排的，有內膜長不厚的，有輸卵管不通的，有先天性無子宮的，還有子宮形態異常的，還有大齡失孤想再生一個的。當然，還有許多由於男性原因引起的不育。
我遇到過先天性無子宮的女孩子，擴陰器進入她陰道一看，怎麼也找不到她的宮頸，急得我一手的汗。問「以前有沒有醫生說你的宮頸很難找到？」她說，「我沒有宮頸。」 我當時一愣，不知道這個和我幾乎同齡的女孩，在說這句話的時候，是什麼樣的心情。
也遇到過失孤夫妻想再生一個，說著說著就流下淚水。可是他們年紀不小了，應該也知道再生一個很是困難，不知道他們是什麼樣的心情。
也遇到過做了無數檢查吃了許多苦，好不容易把卵種進體內，最後卻生化掉了（即著床失敗）這樣的夫妻。今天還遇到一個，我說，那你這個月只能重新開始了啊，她說唉，別提了，我都不知道在家哭了多少次了。
還遇到有女士帶著老公的精液常規報告單來看診，一看就知道精液質量不好。女士笑著說，老公就算看到報告也不肯承認是自己的問題，「男~人~吶~」她感嘆著。
也遇到過流產多次導致的輸卵管問題很難自然受孕的還未結婚的女孩子，老師跟她說「你以後可能只能做試管嬰兒了」這樣的話時，露出失望又痛苦的眼神。
更多的人，是在一次一次檢測排卵、促排卵又不中彩中失去信心，急躁又失望。此時的我一定會說：「哎呀一定要放鬆！好多人緊張的時候怎麼也懷不上，一放鬆就懷上了呢！」這是大實話，可也是收效甚微的話。因為「緊張焦躁」這樣的情緒，真的是很難控制的呀。
作為醫生，想和回答中的各位說幾句。或許在許許多多當爹當媽的同學朋友中，您顯得孤單。可是真的，有許多許多和您有著同樣情況的人，在痛苦著，更在努力著。you are never alone。
治療的過程繁雜又痛苦，可當看到寶寶的臉，這一切就會是值得的。我最喜歡的時刻，就是有家長帶著寶寶來我們科「帶給醫生看看！」，真的會覺得好幸福，雖然都是老師的功勞，我也與有榮焉~不要放棄呀，科技日新月異，很多很多人都成功了呀！
最後做一點點小科普。1，目前將未避孕一年未孕的情況定義為不孕不育。但並不是說，一年未避孕未孕就一定是有問題，可能是同房時間剛好沒碰上卵子排出。可以先去醫院檢測排卵。2，現在試管嬰兒分為三代，第一代就是將精子卵子取到體外受精，成為受精卵再種回母親體內。第二代是適用於少精弱精情況的，將精子直接打到卵子里。第三代是適用於有遺傳病的，可以進行植入前篩查。3，在不孕不育的治療這件事上女性真的要比男性受罪很多，不論生理還是心理。請各位先生一定一定要對自己的妻子好一點，多安慰，多買包包。不要責怪她們，更不要覺得都是她的錯。激素紊亂不排卵並不是她的錯啊！4，時常有病人問，試管嬰兒痛苦么？一次次檢測排卵或許確實很煩躁，可是相比之於沒有孩子的痛苦，這應該還好了~5，一定要到正規醫院看病啊！！！知乎上的各位或許還好，但也一定要阻止周圍朋友去奇怪的私立醫院看病啊！6，最後最後還是要說一句，一定要放鬆心情啊！真的會對激素有影響的！！還有，不能太胖，也會影響激素的！
祝大家心想事成，早日成功畢業！
卡爾曼綜合征_百度百科 男性，無法OOXX，且無精子。
確診10多年了，已經看開了，也早就放棄治療了。
現年33，工作生活在帝都，老家某沿海1.5線城市，有房無貸。
在做著我喜歡的工作，收入也還算OK。
沒有負債，不打算在帝都買房。
單反、筆記本，手機等電子產品都配齊了。
周末不值班的情況下可以北京城內轉轉，拍個片，也可以去吃大餐。
每年有點閑錢可以出去旅遊1-2次。
不過錢都花在吃喝玩樂上了，也沒攢下來。
至今沒想過找另一半，自己一個人過也挺好，也習慣了一個人的生活。
將來的事情沒想過那麼多，也許老了找個老伴或者養老院什麼的吧。
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