社交障礙引起抑鬱症和社交恐懼症，融不進圈子該怎麼辦？

12-08

有點抑鬱症。社恐。交障。性別女。
大學生。平常都避免跟別人一起走。
害怕讓別人覺得我沒有話讓別人覺得我很無趣。
我所在一個圈子裡。
圈子裡其它人都玩的很好。
唯獨我，怎麼也進不去。
有男也有女。
我從初中開始，就沒交過男性朋友。
別人經常一圈圈坐著，我很少跟他們一起玩。
所以現在進入了這個圈子，我不知道說什麼。
其中只有我的室友和我很熟。
但是在大家一起走我也不知道說什麼。
話題開不起來。我沒法對別人有那麼好奇心。
別人講的很開心，我也不知道怎麼融。
我特羨慕別人回的超級逗。
而我腦子裡一片空白。
我超級被動，只能巴著別人。
就是室友啊妹子看我沒講話，來照顧一下我。
其它人，我很想跟他們說話。
但是我不知道說什麼。
可能我在別人眼中就是個很高冷的人。
或者很無聊的人。
我平常不喜歡講話。
還有我沒有顏值。
我覺得很痛苦。
我性格很內向。
他們出去玩我很少跟去。
他們出去散步，我覺得不想去。
我覺得一個人待著很舒服。
但是我又渴望融入他們的圈子。
在我們圈裡也有個很內向的女孩子。
但是她跟大家都混的很好。
我完全不知道要怎麼融入。哎。

抱歉我這個回答可能並不會起到什麼作用。
我最近在搜人際關係這方面的提問，心裏面有點焦躁……想要尋找同類人，所以單說說自己的經歷吧！
我從小到大都沒有很多朋友，小學初中高中最能交好的頂多一兩個，很多都是泛泛之交，永遠不會融入最熱鬧的那個圈子。
糾其原因應該是我對主流興趣愛好「例：奧運，熱門電視劇，熱門段子」的下意識排斥和有點自命清高??????。我喜歡推黃油（r18完全大丈夫です看凍鰻prpr可愛的小女孩prprアイドル小姐姐，一言以蔽之就是個舔美少女的二辭源死宅（利益相關：本人♀）。
喜歡的東西始終是相較而言冷門向的
現實當中好孤獨
很在意別人的認同和評價
暗中很喜歡跟別人比，像什麼無聊的點贊轉發回複數什麼的非常在意，極度渴望認同
『』明明ta以前人氣也不怎麼樣的為什麼現在那麼多人回ta『』之類的，哈哈
所以被潑冷水之後越來越看輕自己，不想花精力社交。感覺那些所謂的圈子好難融你們喜歡的都是些什麼東西啊切（。
沒救了
我覺得要擺脫這種心理的話，就是要提高自己的能力，有了能力才有了別人捧我自己的價值，很多興趣愛好不同但也能玩得很開的人就是這樣。
所以現在也在努力畫畫學日語背英語，逼迫自己做不喜歡的人際交往，至少對陌生的親戚來往不玩手機，盡量談一點話題，之類十分微薄可笑的努力。很慢很慢地長進自己。每當想到自己這種慘淡的處境，就多少去努力學習一下吧……這樣
先回答這麼多，謝謝你能看到這裡。
真的很希望可能會有相同處境的人交流一下啊～
以上一點跑題的答題，日後慢慢修改吧，完畢！

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11.08
反正我一直都是一個人……
這樣的感覺又縈繞在腦海周圍
稍後再寫
11.19
從來不會玩空間里轉的那種，「發紅包多少錢我對你/你對我評價印象截圖朋友圈」
好哦，你們朋友很多，你們打字打到手抽筋。
你們真溫暖，有很多很多回憶。
我只能靜靜地看著，不會點開，瀏覽記錄不會留下。看了，再退出。

那種腦子一片空白，誰經歷過誰知道
也想逗一下就越不知道說什麼，有時候還很尷尬
難過誒
大學生了都，我跟舍友都玩不到一塊
有一個平常一起共事步調一致還比較聊得來吧
6人住在一起

看著舍友三個玩的很好，很羨慕那種特別放鬆聊天聊八卦的狀態

其實自己也能聊
只是需要下很大的決心，放鬆自己，會說的特別開也能把別人都得咯咯笑

但大部分都在裝高冷，什麼都反應不過來
很呆的表現
尤其在比我氣場強的女生面前，更是氣都不敢喘，哎沒救了

和你一模一樣，
現在每天生活都很自我封閉
越來越喜歡一個人
不會聊天不會社交不會講笑話
有的時候覺得這些慢慢都會好的
有的時候又很絕望
說到底都是因為自卑＋內向
想要快速改變
要麼
從今天開始就接受自己的所有不完美
承認自己很內向並成為一個好的傾聽者而非社交達人
要麼
每天拚命努力提升自己
總要有一樣東西讓你認可自己
從內心自信起來

另外
就算現在一切都不好也不要難過
任何東西都不會永遠一成不變的
這樣的日子總會過去
畢竟明天又是新的一天了

我也沒話聊，不會開玩笑，偶爾想開玩笑大家也get不到笑點，不怎麼和別人一塊走路，怕別人覺得我無趣，經常被人說是高冷。

我以前也是一個特別內向的人，尤其害怕那種和不熟的一群人一起吃飯或者聚會什麼的那種場景，不會主動去和別人說話，總是等著別人來靠近。但是自己又沒有優秀到足夠引起大家的注意，所以經常感覺自己沒有存在感。周圍人都開開心心地說說笑笑，自己就像個傻子一樣一聲不吭，特別彆扭。也因此錯過了很多機會。
後來做了一段時間保險，感覺自己性格上改變挺大的，遇到一些陌生人，從心裡就不害怕了，也能主動和他們說話，很快也能打成一片。但是，也只是止於說話而已。有時候還是會很拘謹，放不開自己。比如最近去了一個新的團隊，為了讓新人更快適應新團隊，每天中午會做一些遊戲，輸了會懲罰。表演節目什麼的，我感覺自己什麼都不會，所以一直很恐懼這種場景，感覺以前那個封閉的自己又回來了。一想到遊戲里，自己紅著臉尷尬的場景，心裡就感受的要命，感覺特別丟人，唉

害怕！怎麼辦每天活在別人評價里，太在乎自己，總是不自信，怕自己做的不好，怕別人嫌棄，又想要交朋友，聊倆句就想要跑開，怕自己沒話說很尷尬！最主要是害羞，我深知這是無能的表現，卻不願承認。

我也是這樣，剛開學簡直快不行了

我現在很題主一樣一樣的

搜社障，社恐和抑鬱的關聯發現這個問題...因為自己也有類似的困擾，有感而發，從非專業人士的角度發表一點個人意見。

【問題相關放前邊】

所有求之不得的東西都有兩種解法：想辦法得到，或者想辦法放棄。

想得到就別嫌麻煩，別嫌累，別嫌違心。人際交往的話術，圈子的興趣熱點，以及在別人需要的時候給予適當又恰到好處的幫助。

如果上述方法成功了固然很好。但是如果失敗，又或者融入後卻讓你感覺比疏離還糟糕。那就別勉強自己了...畢竟人生而各不相同，不是所有的人都擅長並且享受交際，人是有疏離人群的自由權利的，想辦法照顧好自己就好。

【個人感受放後邊】

我一直在想，根據諸多社交準則和實際發生過的對話場景。其實對任何人的興趣、性格加以分析，在同ta交流時，對於它所表達的所有內容都能找到最佳回應。...如果能把智能聊天機器人AI優化到這種程度，整合到一個晶元里嵌入大腦，然後每次聽到別人說什麼，談話的節奏，就會自動提示最佳搭話時機和內容...這樣我輩的人生也會輕鬆很多啊。

不過，技術沒有實現，只能靠人工嘗試。自己也努力蠻久的，盡量去附和別人的日常話題，以及在學校的話也會進行一些關於學業的討論...不過，後來也只是覺得累，哪怕看起來再相談甚歡，散場之後也只覺得身心俱疲，在我覺得刻意的同時，其實與我交際的人也未必感覺很自然舒適吧...

至於自由的自我表達，要不沉默，要不冷場，要不陷入爭論...果然真實的我並不適合說話呢。

其實，社交本身，是為了什麼呢？人脈？實際的利益？溫婉和善的名聲？...然而多年的嘗試無果已經讓我對這些附加價值看得很淡了...並不想終此一生把時間浪費在這種沒意義的事上。社會越進步，理論上人謀生的選擇性越多樣，足夠的公正度（司法、醫療、教育之類）可以不必有人情交際也能活到壽終。而經濟收入方面，其實對於理工科，專業水平的重要性遠大於社交能力（當然是指經營關係網，涉及工作方面的溝通能力還是很重要的）。

我也一樣的一個男生很被動

不排斥現在這份工作，但就是沒有辦法融進這個工作圈子，別人吃飯也不叫我，這更加讓我融不進也不想融，別人坐在對面我一句話也說不出來，就是不想說話不知道為什麼。我也很煩這樣的自己，可是也變不了。每天都想哭，看見什麼都傷感，什麼時候變成這個樣子了？

不要強行改變自己的性格去迎合他人。這個世界的價值觀被外向者壟斷，內向的人要學會反抗他們的霸權，而不是迎合。

現在我也是這個樣子，但隨著時間推移好像越來越嚴重了，現在找工作連面試都怕的不行……
我覺得答主應該找一個小夥伴一起制定計劃，每天有所突破相互鼓勵。一般身邊的人很難感受也很難理解他們看起來再自然不過的事情為什麼在我們眼裡就很難辦到，只有同病相憐的人才能互相給予力量，而不是更大的衝擊。

家人呢，有家人陪著也不錯啊

我從小就這樣…

首先不要覺得自己沒顏值，沒有哪個女孩是不美的，只是有的更美一點。給自己一些自信，不是很強勢的那種，偶爾暴露弱點反而會增進友誼。

我覺得沒話題可聊是因為你跟她們所處的圈子並不同，他們看綜藝看韓劇看跑男，你不看就沒得聊。但是反過來你可以聊你喜歡的事物，詳細描述這些有多美好，去影響她們。這樣她們也開始跟你關注同樣的事物，就有得聊了。不過注意，至少跟這個人從一開始就有部分相同的愛好。

是我了。。。

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