你經歷過最絕望，失去所有動力的時候嗎？一直到現在再回過頭看又是一種什麼感覺？

12-08

想聽聽你們的故事

曾經我經常以淚洗面，流著眼淚睡過去，做惡夢又哭著醒過來。夢到過別人自殺、被人追殺、自己殺人。那時候特別想死，什麼事情都不想做，天天想著怎麼死才好。厭惡周圍的所有人，也厭惡自己，覺得自己是個一無是處的廢物，厭惡每天所做的每件事，每天睡覺之前就想著，要是自己就這樣睡死永遠別再醒過來就好了。出現過幻覺、幻聽、精神恍惚。經常身上不定部位劇痛，有時候會頭暈、乾嘔，其實這些都是心因性的。持續多年，周圍幾乎沒人理解，都覺得我腦子有病，都覺得我是自己作，甚至覺得我的痛是裝出來的。
有很多次差點自殺，又因為種種原因擱置，以至於今天能來回答這個問題。有時候覺得是自己貪生怕死，有時候有覺得也許只是時候未到罷了。
很多時候我覺得我這輩子大概就這樣了，我從沒想過自己竟然有一天能走出來。有一天，我突然覺得自己好像很久沒有想過要去死了，覺得看周圍的人也沒那麼討厭了，我也接受了自己是一個怎樣的人，不去討厭自己，也不再恨自己了。
回首過去，有種恍如隔世的感覺。看開了很多事情，覺得很多事情也許都是命中注定，所以就順應命運的安排吧。

深夜回顧從前，發覺：決定去哪個大學讀書，決定交什麼朋友，決定和誰談戀愛，第一份工作決定做什麼，其實都是命運的巨變。只是當時站在三岔路口，眼見風雲千檣，作出選擇的那一日，在日記上，相當沉悶和平凡，當時還以為只是生命中普通的一天。

像是被扔在一個深數萬米的坑裡，看不到出口，只有我一人。
沒有人救得了我，我也救不了我自己。
回想起來有如噩夢一場，不希望此生再體驗這種感受。had it enough.

現在是凌晨四點你該還在睡夢中去年的今天我們分手了像你所說的分手不是很正常嗎我不該這樣糾纏你像是你過去的絆腳石嗯道理我肯定都懂我何嘗不明白呢破鏡重圓太難了讓你回頭太難了這一年來我瘋狂的痴迷於想你回頭因為我還很堅持我覺得你我都還有選擇為什麼要讓人生遺憾呢我們之間強烈的截然不同的選擇取捨以至於鬧到現在這個地步你追求愛情的感覺而我追求是愛情過後互相依賴的親情導致你現在如此的討厭我我和你還是有共同之處的才會在之前的時光里走到一起我們太過於想要活在別人想我們活的樣子了別人都可以說我否定我傷害我但我唯獨不能讓這個姑娘否定我傷害我離棄我可是現在的事實擺在面前你確實在討厭我討厭我的糾纏可你想想我要是也是沒有愛你的情分在其中我會比你更洒脫吧
你說的很對，分手不過一件小事，我為什麼要這麼死死糾纏於你呢，因為我愛你的純粹啊。在人生十八歲到二十齣頭的人生三觀塑造的時間點裡陪你走過的人，能走不完一輩子嗎，一起成長一起變老一起回憶一起笑。
但話又說回來，分手之後你遇見誰我都可以給你我最真心的祝福，可是為什麼是董關炎我就這麼耿耿於懷呢。這也是我和你擁有巨大分歧點的地方。這就好比大家種樹，四年前我拿到一顆別人不珍惜的樹種，四年里我天天澆水施肥，眼巴巴的望著四年後開花結果的一天。終於，我熬到這一天了，要摘下果實了。好了，結果沒我什麼事了，旁邊來了個人說，這顆種子原來就是是他的，你走吧。徒留我一個人愣愣的站在原地。我會覺得，那我存在的意義是什麼，我從來不害怕失敗，對不起，我只是害怕，我被你否定。
很多事情，你可能不知道，我也有意瞞著你，但是我真的是為我們努力過，有規划過。去年這個時間我們畢業，我一窮二白怎麼敢上門紹興，我是過戶了我爸名下的房和車。至少在未來見你爸爸媽媽的時候也有一份底氣。大三其實我要出國的，但出國意味著我們分開，所以我放棄了，選擇了考研，至少還在國內可以陪你我只是想讓我們的以後，能過的好一點，讓你開心點，讓我們去做想做的事情，而不是為了五斗米折腰。可是我萬萬沒想到，原來我，連見一面你父母的機會都沒有就被否定了，我承認我有很多缺點，我矮我脾氣不好做事前瞻後顧，但至少你當初選擇和我一起時，我這些缺點也是毫不遮掩的擺在你面前的。當然，我和你說這些不是說我付出了多少怎麼怎麼的，在你看來我無論怎麼說都是在辯解，事情到了這樣子，是誰也不想看到的，違背了我們的初衷。
這四年來，我們一直保持著柏拉圖式的愛情，我從未敢逾越你半步，同時我也保持對你的忠誠。不是我機理上有什麼問題，而是我真的實在是太愛惜你了，每次看到最後你的小臉，我都放棄了。我是很傻，如果我狠狠心，或許結果就不是現在這樣了，這都是命吧。這樣婚前守貞也是骨子裡傳統的你願意所看見的，我也覺得你是值得我等的人。如果故事按照我們大一的設想，那就很完美很純潔，彼此守貞到結婚相愛一輩子，有你有小房子有小車子還有爸爸媽媽和胖小子。對啊愛情故事這樣才能算結尾啊。可是現在，我要把這個我照顧了四年的姑娘交給別人啦，我能不心疼能不遺憾嗎。
別人問，你經歷過絕望嗎？
那我說，看著深愛的姑娘嫁給別人算不算？
什麼是絕望，就是你明明覺得還可以改變，但是你做了很多努力卻還是只能眼睜睜看著希望的破滅，這才是無助吧。
我遺憾不明白急需理由的是，別人異地戀分手離開都是為了房子車子票子，我既然都克服了這些主觀物質困難，為什麼我還是輸在了我不是紹興人呢，那麼你說好的這壇埋在你家後山的女兒紅，我是真的喝不到了。我只為愛情低頭。
我知道你看了肯定會很生氣，就像昨天我讓星姐給你禮物一樣，星姐都說你肯定會生氣的，我難道會不知道你收到會很生氣，會拉黑我，我都能想像你皺起眉頭的樣子，換句話說，相處久了，你撅屁股，我都知道你要啦什麼味道的屎。
可我還是這麼做了，不是我在作死，我昨天的禮物里，真的只有一句生日快樂。我怕打擾你，怕打擾你，我猶如一隻只能躲在陰暗角落裡戰敗的老鼠，我沒有那麼多理由和借口去表明我的情感，我只能等，等一年一次的生日，才能用用老朋友的語氣，說一句生日快樂。曾今無話不說的兩個人變到無話可說，才是真正的可笑吧。
你可能覺得我在外面說了你很多。但是，我真的沒有，從頭到尾，只有三個人知道，吳晶冰倩聰哥。當然還有星姐，但是星姐是知道的。
說這麼多，無非是想讓你別拉黑我，讓我看看你，看著你嫁人。
相逢即是緣分，何況還有這麼多走過的路，吃過的北四的麻辣片片魚，烤味，黑鴨，商業街的水果酸奶麵包，校門口的炒粉炒酸奶臭豆腐。
回憶是真的美好啊，可是回不去了。
我從來不為五斗米而侍權貴，我只為愛情低的了頭。
One year 周海霞

我初一那年，我在上課，然後就被爺爺叫走，直奔一個等車的地方，那是一個沒人的休息站，我在哪裡知道了我父親的死訊，我是要去在他在異地火化前，見他最後一面。
當我知道父親的死訊，那一刻沒有精神和意志的，好像被抽空了，大腦停止運轉，不想理會世界也不想理會任何人和事情，把自己和所有一切真空隔開，如同只剩下這個軀殼，等我回過神來，眼淚已經流下了。
那段日子，是我人生中，最絕望的日子，也是我真正成長的日子。

一切有為法，如夢幻泡影，如露亦如電，應作如是觀。