相親能有真愛嗎？

12-20

感覺是上幾代人的婚姻關係開始方式。

最近被介紹了幾次相親對象，聊著聊著就連面都不想見了~
發現自己有一個慣性：對於從朋友發展來的戀人，因為是熟悉的人，對外表呀什麼的都不會很在意了；但是對相親的對象，因為是陌生人全無感情，就會百般挑剔，條件啊，外表啊什麼什麼的都會有很多要求~~
~~~~~@~@~~~2016年~1月~18日~
首次獲贊超過10個~取匿好啦~（追求是不是太低了點~哈哈~好容易滿足~）

～～～～2016年5月23日更新～～
獲贊破50☆?（ゝ。?）
身邊單身的姑娘很多，漂亮的、優秀的、又漂亮又優秀的～每每問及答「不是不想談戀愛，是沒有遇到～」
說說我最近的想法吧～大家普遍圈子小，認識新朋友的機會少，想找到對的人，注意是找不是等，就要走出去，不然他會錯敲了別人的心門～
再一個，得知道自己要什麼，錢？外表？門當戶對？或者是什麼？當你認準了其中一個最為看中的方面，好了，就以這個為標準去找，其他方面可以適當放低標準。
當然，想要找完美的男人也可以，這就是第三點，客觀的看看自身條件～
心態調整好，不要焦躁！
祝大家幸福～

最近頻繁有小夥伴加好友和私信，謝謝大家的關注～

剛開通了值乎，一起來玩呦～

2016年12月12日
點贊破百了，謝謝大家

2017年4月9日

被求婚(?????????)

不是相親認識的

從知道自己不適合相親，就停止被介紹，但是沒有停止對愛情的執著，直到15年末遇見他，就是這個人了！一切好像安排好的，早在那裡等著我們遇見！

重點是人，不是開始的方式。

瀉藥...怎麼又是情感問題...

取決於「相親」的原因和目的到底是為了「擴大異性交際圈」，還是「有方向性地尋找可能適合結婚/長期交往的人」。

如果是前者，完全沒問題 -- 「相親」僅是起到了擴大異性交際圈的目的而已

如果是後者，那麼「相親」的定義並不局限於傳統意義的中間人介紹，同時也包括自發地按圖索驥。如，你覺得你「應該」找一個什麼樣的異性，然後生活中隨機出現了一個或幾個這樣的異性。雖然你一開始並沒有什麼興趣，但你覺得你「應該」去跟這一個或幾個「應該」找的異性去試試。這中間雖然沒有父母或中間人介紹，但實質上也是不加比喻意味的相親行為。

然後。。。

以找到「可能適合結婚/長期交往的對象」為目的而刻意去跟特定的人談戀愛，都是耍流氓。
Ctrl C + Ctrl V
Ctrl V

很多人因為有缺陷的人格、不完備的心理或心理/財務不安全感而選擇如此操作，最終也都獲得了有保障的婚姻和穩定的幸福。但單純從男女感情來說，這必然是「劣等的」。(這裡的「劣等」僅作比較級之用，而幾乎沒有諷刺或否定的意味)

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
於是，回到題主的問題：相親能有真愛嗎？

這取決於對「真愛」的定義。

如果定義為「相處一段時間後的熱情」，或「相處很長時間後的依賴感」，那麼答案是肯定的：相親當然能有真愛。我們父母那一代人，很多就是如此。我們這一輩年輕人，特別是很多年輕女性，很多也是如此。

如果定義為這個答文中的愛：
相親能有真愛嗎？ - 許家蔣氏的回答

正式約會了六次。他求了婚。我考慮了一個星期——當然家長們都有話說——就答應了。現在是同居。因為結婚之前還有很多準備工作，又想領證和婚宴一起，所以決定到新年領證。他是個很適合我的人，我也是很適合他的人。同居生活也沒有大的爭吵，生活上沒什麼不如意的地方。


不能說沒有感動的地方。他的體貼他的涵養他的關切我都能感受到。
比如我和他第一次，第二天早上醒來，他已經穿戴整齊燒了粥泡了茶，正坐在桌邊看報，我一坐到

餐桌旁，就給我舀粥，粥正好是可以入口的溫熱。

比如我想吃什麼，他雖然工作很忙，可總也不會忘記帶回來給我吃。

比如他和我一起去挑禮服拍婚紗照，他會幫我挑適合的衣服，根據攝影師要求，我們兩個作出要

擁吻的姿勢，對視的那一剎那，不能說沒有感覺，我們好專註地看著對方，好像對方是一生中的

唯一。
但是我不愛他。

我可以清楚地體會到這種感覺。

那麼，答案就是否定的：相親無法帶來真愛。除非你運氣很好，通過相親認識了真愛 -- 這本就不符合「相親」的定義了，而是「通過相親擴大了異性交際圈，從而恰好碰到了心動的那個人」。

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
在過分追求「婚姻」本身的形式化意義，和「長期穩定小確幸」的今天，我們傾向於過度強調「物質匹配」/「三觀相符」/「生活有趣味」/「在一起融洽」的重要性。包括我在內，也會傾向於強調這些元素的重要性。

但近些年目睹了幾起「長期穩定人人羨的小確幸」終止於「狗血撕逼婚外情大戰」的例子，對此我也有了新的反思。

對於長久穩定幸福的男女關係，物質/生活方向/三觀/生活趣味/融洽等元素都不可或缺，但我們長期忽略的一點，依然有同等或更為重大的意義：兩個人最初在一起時的感覺和形式。

兩個年輕的男女，因不帶有刻意目的性而偶然認識，因為那種源於性慾，表現為強烈的男女性吸引和充滿命運感使命感的零智商矯情，而走到了一起。這一橋段，並非僅在交往最開始有純樂趣上的意義，而是會貫穿兩個人的情感故事始終。在關係處於順境之時，作為一種儀式化的表徵，加強兩個人的心靈連結；在關係處於逆境的時候，又作為一種永遠無法沉沒的成本，讓兩個人能面對可能失敗的感情而感到本能抗拒，於是有了更多嘗試改善的動力和決心。

哪怕不把事情想得這麼功利，而僅是純感性地去想像和體會。雖然我個人並無類似的親身體會（個人在這方面的體驗極佳），但那種情緒是很容易讓人有同理心的：

我知道TA適合我，我也知道我適合TA
TA對我很好，我也有意願對TA好
生活雖然平淡，但也充滿了感動，充滿了關切
我們之間不能說沒有感覺
那一刻，TA彷彿就是唯一
...
我們是如此地相愛

但是我知道，我並不愛TA

我們皆生活在物質和觀念豐裕的年代，有充分的奢侈去讓自己變得自維持完備，變得堅強而勇敢，從而去追求更「優等」的情感，為何非要按著觀念沙漠中走出來的上一輩人給自己直白或間接設立的條條框框，去自以為是或自我麻痹地去尋求註定「劣等」的情感呢？

跳出「我應該找一個什麼樣的另一半才是靠譜」的弱者思維窠臼吧。

我是如此地(心態)年輕而可愛，TA也是如此地(心態)年輕而可愛；我就是莫名這麼愛TA，TA也是莫名這麼愛我。我們皆獨立而勇敢，我們必須要在一起 -- 這才是真正理性而靠譜的愛情。

-----2017年3月31日修改-----

好久沒上知乎，一不小心發現居然還有不少人關注。現在結婚十個月啦！有爭吵也有快樂，但始終初心不變。還好沒錯過，才收穫一人心。祝大家都得到幸福。

以下原答案。

=================================================================

相過一次親，然後已經訂婚了，下個月領證。

我對相親曾經一度是抵制的態度。我對愛情一直抱著少女時代的純真幻想，覺得以相親形式帶著目的的認識一個人，開始一段有預謀的感情非常不美好（是的，就是這麼少女心）。這也是為什麼我就相過這一次。誰知，就沒有嘗試第二次的機會了。

我是一個超級慢熱的人，當初雖然在微信上聊了幾個月，但是對要不要進入戀愛關係這個問題非常謹慎，現在想想還真是委屈大熊先生了。對這個問題，引用當年他給我發的一段話。

他說，「我只覺的我和你的相識是一種緣分。雖然大眾文化里總傾向於一提到是家裡介紹認識的就有一特封建的感覺，我認為那只是人類把自己看的太重，相較於這個世界的各種機緣巧合，人的力量還是太過渺小。在茫茫人海中無論何種方式的相遇都是一種緣分，偶遇，同學，朋友，朋友的朋友，家裡人朋友etc。但至於之後兩個人是否能有更深入的發展，和別的人是沒有關係的。你我要尋找的是在未來生活中需要朝夕相處的人，這不是為了父母，不是為了親戚朋友，是為自己的幸福負責（這點我們肯定是on same page的吧）。我知道你是一個很慎重的姑娘，不會輕易做一個決定。在考慮這些時，我不希望你受到外界的影響。畢竟 It"s not about anybody else. It"s all about you and me. 至於說要你在回國後就做一個決定，其實這是沒有任何意義的。男女朋友可以分手，訂婚的可以退婚，結婚的還可以離。love is about two souls, nothing else really matters. 真正有意義的尋找到那個共振的靈魂，而不是一紙承諾。這才是我care的。So, no hurry:)」

怎樣遇見不重要，重要的是對方是否是對的人。

祝幸福

先說結論，能有真愛！（案例：請看這個答案的評論。）

前提：本答案不考慮真愛的定義，真愛這玩意兒每個人的定義都不一樣，只要自己覺得是真愛了那就是了…

現在的相親從本質上來講，和自己認識對象、朋友介紹對象一樣的，只是認識人的一種渠道而已。與其他找對象的方式不同的只是雙方家長把有些問題提前搬到「相親」這個環節來攤開講了。

除了這第一個「步驟」，其他的方面難道不是和自己找對象一樣嗎？
相親對象又不是一相完就馬上結婚，完成相親這個程序過後，還是會談一段時間戀愛啊，兩個人仍然需要相互接觸、相互了解，如果不合適，那結果一樣是分手...

所以反問一句，相親為什麼不能找到真愛呢？難道就因為在產生感情之前加入了物質條件？難道通過其他方式找對象就不考慮物質條件了？

而且從另外一個角度看...相親甚至減少了一定的情感投入風險...
畢竟，談了多年戀愛卻在最後環節，因為雙方家庭的反對而最終沒有走到一起的人也大有人在（我身邊朋友就不少）。而相親至少降低了棒打鴛鴦的幾率（無數據，純感覺）....

—————————————————

最近有了我的第一次相親，對方是我媽的表姐進貨的那家店的老闆的女兒..同時很巧的是她也是我高中時同級不同班的同學...現在還在接觸中....
其他我就懶得講了，反正結果嘛，就像我上面說的那樣，最終相親的兩個人會不會產生感情，是不是要走到一起，看的還是他倆自己，跟是不是通過相親認識的，一點兒關係都沒有。

—————————————————

PS：評論里有一個朋友這樣說：「相親有一個本質的問題——目的性。你自己認識一個異性不會在認識之前就考慮跟其交往。」「目的性會使交往尷尬。」
我覺得有必要拿出來講一下，相親確實有非常明確的目的性，並且這種目的性有可能使相親雙方的交往尷尬。但是一開始的尷尬並不代表一直會尷尬，一開始的尷尬也不等同於最終不會產生真愛。

相親會不會找到真愛？這個問題只有兩個可選的答案，一個是會，一個是不會。要證明會，只要有一個案例就行了（這個答案的評論里有位朋友的評論可做為案例）。不管這個案例出現的概率是多少，十萬分之一、百萬分之一…就算是億分之一的概率，也對此回答沒有任何影響！

關於相親：
「相親，也就是雙方將底牌徹底攤開，目的是結婚，戀愛是可有可無的。」
「形象點說，相親對象就如同商場中擺出的貨品，大概工資具體年齡生肖屬相父母職業通通標出，明碼實價；相親之後繼續交往就等同讓售貨小姐開了票；而正式確定關係則像去收銀台付賬。
有些人習慣拿了票單直接便往收銀台趕，而有些人則還要在商場中閑逛，拿了數張票單，再慢慢決定究竟要選哪一張去付賬。
不同的是，商場中的東西不愁賣，後者最多浪費幾張票單以及欺騙下幾位售貨小姐的感情。
而在相親這項活動中，後者便有那麼點點不厚道了。
相親是項目的性明確的社交活動，說白了也就是成熟男女筒子們為了結婚生娃給父母的一個交代而進行的尋找配偶活動。
相親有其特殊性，雖然兩人從確定要見面的那刻起就將對方當成未來配偶的候選人之一，可之後必須要出去個三四五六七八次，才能證明是真正在搞對象了，在那之前，兩人之間只能算是遊離關係，友人以上，戀人未滿的那種。」

另：
我表哥認識我嫂子就是相親認識的，他們剛認識時我還陪我哥去買他倆約會的電影票呢。我哥遇見我嫂子之前，相親過很多位，都沒有看對眼的。兩個人12年11月生了個兒子，現在挺幸福的。每次家庭聚會我都會看到小兩口兒臉上笑嘻嘻的，一看就是身在幸福里的人兒該有的樣子。因為例子是我哥，兩人從認識到結婚生娃的經歷我都見證了。每次看到我嫂子笑我都在心底感慨：相親，還是有可能遇到真愛的。

說的好像自由戀愛裡面都是真愛似的=_=

相親就像是書，你是在乎書的內容呢，還是更看重了解獲得這本書的途徑呢？

你傳統思想太根深蒂固了吧？是否看多了古時相親都是強制性的媒妁之約、父母之命？

如今的相親，本質上早已改變。

媒人強制你了？父母長輩強制你了？

相一個看不上，相另一個唄。

相親，不過是一種認識異性的途徑而已，與在某場合與異性認識，與朋友介紹認識有異？

根據親身經歷，相親是有真愛的。
我覺的自由戀愛其實反而不靠譜。因為跟多人會以愛為借口，來滿足自己的私慾。到了要承擔生活的時候，往往就退縮了。他們可以和你浪漫，也可以做瘋狂的事來感動你，但是就是不能和你在一起生活每一天，因為各種原因吧。
我覺得相親比較好的是，大家先把條件擺清楚，表明我有能力為自己的愛情買單。至於我願意為了和誰的愛情買單，就由感情決定。
有的人覺得相親不好，可能是因為會遇到不少奇葩，影響心情。這個是不可避免的，但是為了愛情，這點困難不算什麼。不要被形式迷惑，其實不管你最後和誰在一起，他都是那個符合你各種明暗標準的人。

根！本！不！可！能！相親，它的本質是什麼？相親說白就是兩個實力相當的人搭夥過日子。但是大多數初級或者中級相親者往往並不知道這個道理，他們有人想靠相親找真愛，有人想靠相親走捷徑。等到有一天等不起了，或者碰了一鼻子灰才開始回過神來，相親全是套路，真愛不是你想相，想相就能相。土豪不是你想遇，想遇就能遇。

先來說說相親找真愛的，孩子！你說你都相親你還要什麼真愛？！咱不鬧好嘛？我就不信你沒談過戀愛？談戀愛前有人問你有房有車嗎？有人在乎你是獨生子女嗎？有人關心你父母工作嗎？有人打聽你收入幾何嗎？統統沒有！因為那個人他想要的多簡單啊，就是你這個人，就想對你好，至於未來，那有他一口吃的肯定餓不著你！那相親呢？問你這幾個問題怎麼夠？？你的年齡、身高、體重、收入、健康全部調查一遍！為什麼？相親更想是一場商業行為，就好像是商業併購，或者是商業合資，既然要和你合作，那麼我就得了解你的一切我所關心，以保證再之後的合作中對方的利益最大化。這個背後有無數七大姑八大姨充作智囊團，他們促成這樣的「商業併購」比我們談過戀愛都多，經驗豐富，手法老辣，為的就是要拿住對方！相親中一切私密的談話都將不再私密，而且作為呈堂證供拿回去供智囊團們細細解剖分析。這樣的博弈里有真愛？誰信誰SB！

當然，肯定有人說，你說相親沒真愛，可是好像相親結合在一起要比談戀愛在一起的家庭更穩固？是的，我也承認這一點！確實，因相親而結合的家庭比自由戀愛的家庭更加的穩固。這個原因有太多了，第一，自由戀愛的家庭可能更加不珍惜，因為他們也許根本沒有體會過失去，或者根本不知道分易分但聚難聚。其二，這可能就要聊到人類發明的最偉大的工具-——錢，一切可以用錢來衡量的關係是最穩固的關係！而不是愛情，或者親情。縱觀人類發展，任何一個時代，最最牢靠的關係靠的其實都是共同利益。既然相親的結果是搭夥過日子，那麼，這個日子就不是誰一個人的，而是兩個人的共同資產，房啊、車啊、收入啊，甚至包括孩子。這可都是夫妻雙方共有的，不到山窮水盡的那一步，誰都不會輕易的破壞這個平衡，代價巨大，沒幾個人敢那麼玩。當然，也有這樣的可能性，那就我們後文要說的另一種情況。

說完找真愛的我們再來聊聊走人生捷徑的，所謂走人生捷徑的其實就是想找一個綜合實力遠強於自己的人過日子。有這樣的想法無可厚非，甚至大多數人都有或者有過這樣的想法。但是我們要明白呀，人都是利己主義的，大多數人都有這樣的想法的時候就會沒法匹配，你想找一個年收入30萬的金龜婿，那年收入30萬的想的是什麼呢？他想找一個年收入50萬的女強人？年收入50萬的又想著什麼？OK！平衡被打破了，沒有人能進行匹配了，於是生態自我調整，年收入30萬的降低標準，決定找年收入25萬左右的，50萬的找年收入45萬左右的，那你呢，還是只能匹配到和自己綜合實力想吻合的。那有沒有可能系統BUG，或者你魅力無限，讓年收入50萬的人看上你呢？有，當然有這樣的可能。但是請注意，你是被併購了，你將失去獨立的自我，毫無地位，或者忍氣吞聲，因為從一開始你們的地位就不平等。前幾天在知乎看到一個問題，「為什麼有時候我們以為有很多人追的女生實際上不僅單身還沒人追？」排名第一的答主「洛城」回答：http://www.zhihu.com/question/26006916/answer/54265488，一哥們讓我給他介紹女朋友要求1.60以上、可愛的別太小心眼的
剛好有個符合條件的姑娘單著、我就問了
結果女方的要求是：有房有車、月入1萬身高1.75以上樣貌耐看。
我去問符合該條件的男生、他對女生的要求是身高1.68以上
必須漂亮甜美的、很會做家務又能賺錢。
我又去找了符合該條件的女生、她的要求是男方要有別墅有大奔有公司、身高1.80以上……
都特么好好單著吧。

這個答案坐擁15k的贊，其實不就是這個道理嘛，既然都相親了，那便和交易毫無區別，這個過程中兩個人拋開了所有自己平時不恥而問的觀念，只有一個目標：自己的利益最大化。人嘛，誰不想過的更好？結果就是，1、相中了。那是相中你的長相、性格、身高、家庭、收入、學歷、背景、發展潛力、父母、身材等等等等的綜合得分。2、沒相中，說明上述內容你有幾項或多項十分明顯的短板。經常看到有人說男人只看臉、胸和臀。如圖：

嗯…作為精蟲上腦的男人肯定會這麼想，作為炮友的標準那更是美妙的很。可是作為一個二十六七的中產階級小青年，就是送我這樣一個女票我還真不敢收。我是娶回家要生娃過日子的，給我一個只有臉胸臀的美女，說句慫的話，我養不起，還得整天擔心別人惦記上她。我有父母，她也有父母，一個月薪剛剛萬把出頭我有多大的口氣說能擔得起未來三大家子的生老病死？這樣的尤物顯然是準備給年紀輕輕就不管是房還是車，都能隨手買買的精英的。

相親除了讓你赤裸交易的同時，其實本身還有一個特質，那就是先讓你更加的挑剔，然後突然有一天受迫於某方面壓力就隨便找一個可以將就的人。突然將就相親結婚的人可能大多數都深有體會，可是先讓人變得更加挑剔可能就比較隱含了，你要不細心發現可能連你自己都不知道。舉個栗子，自由戀愛往往是由對象的某個單項決定你們想要開始互撩，比如臉，或者胸，或者才華，又或者他的某些過人之處。因為某一個好感作為契機開始交流，互撩，然後表白。當兩個人就這麼在一起的時候，可能你發現，哎，之前沒注意，妹子你腿有點粗啊，哎，屁股不夠翹嘛，不過也就轉瞬間的想法，隨口早忘了，她是我的人了呀，這些完全不介意啊。相親呢，因為雙方會考慮對方綜合得分，每一個細節早就在決定能否成功的時候考慮進去了，腿？腰？髮型，對不起，通通心裡衡量過一遍，這時候只要有一項短板沒有過人的長版來彌補，那就只能say next了。

我不願意相親，我排斥相親，因為我不想變成商品，貼好了各類小標籤，再附上一張圖和一句話。然後交給別人拿給不同的人去挑。我更不願意拿著貼好女生照片的標籤去挑選她們。這對我，對女生，都是極大的不尊重。我想先做為一個人，然後再去成家。最後，我想奉勸還在一起或者出現過分手念頭的小情侶們一句話，別作，你以為你們遇見更好的那都是騙人的。所有的在野黨成為執政黨以後都一樣！我想再羨慕一把還未畢業，或是擁有校園愛情的小朋友們！珍惜吧孩子們，你以為畢業以後你的圈子更大、你獲得更美好愛情的幾率也很高？社會是一個大圈子，可是給我們每個人的都只有一個很小很小的圈子，當你進去社會才會發現，我們的有效圈子其實越來越小，能陪你說話聊天的人更是寥寥無幾。不信工作過很多年的大叔你翻翻自己的微信，好友幾百個上千個，發條朋友圈幾十個贊，逢年過節問候回復的手抽筋，可是有心裡話了，能和上千個微信好友里的幾個說？他們里有客戶，有同事，有領導，有各種老總，唯獨沒有能和你可聽亦可讀的人。我還想告訴姑娘們，哪怕你眼光流轉，氣勢如虹，絢爛多彩，宛若仙子，但這世間又哪有那麼多能駕馭七彩雲的蓋世大英雄，就更別說還能金風玉露來相逢了。該珍惜的一定要學會去珍惜，莫要在失去後又找不到能代替「他」的人而後悔失落。

我一次親也沒有相過，本文寫於被各種人介紹相親對象以後，因為我內心萬般排斥相親，所以才引發了我對於自己為什麼會排斥相親的思考。這些思考送給準備相親和正在相親路上的你，也送給我自己。

好吧，第一次寫這麼長的答案，轉載前請聯繫本人。

別絕望，繼續相吧，已經沒有其他方式談戀愛了。

如果那個人是你的真愛，不論你用什麼方式碰到他，你都會愛上他的！

應該會有真愛的，不然怎麼那麼多人在相親。只是好多人心裡有些排斥，而這些容易產生排斥情緒的人往往在愛情方面比較理想主義。越是理想主義的人，越難找到真愛。

相親這個事情

大多數時候都讓人覺得像踩狗屎一樣

偶爾一次覺得遇見了王子

人家王子又覺得踩到狗屎了

我不會告訴你相親能遇到真愛

但相親真的可以蹭飯蹭爆米花

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

老媽的教誨我謹記於心

每一次都乖乖加微信

然後想想最近想吃什麼菜呢？

這絕對不是一種佔便宜的心態

而是，對一個男人的第一次考驗！

如果這個男人跟你的口味完全相反

以後怎麼生活在一起！

生活習慣的不同往往會引發各種家庭矛盾

點菜的時候只顧自己點，絲毫不詢問你意見

還沒在一起就這麼霸道

結婚了你還不上天？

吃飯聊天的時候有很多細節可以觀察

吧唧嘴的不用再聊了，完全沒法忍

還有一種自我感覺好上天一聊天就開始暴露本性的直男癌

希望他們能原地爆炸

旁敲側擊的問你是不是處女

兄弟你到底是什麼年代穿越過來的

已經懶得搭理了

還要繼續問為什麼跟前任分手

你如此在意我的過去

是對自己不自信還是在懷疑我的人品？

不好意思我對這麼沒禮貌又喜歡挖人隱私的直男癌

絲毫沒有興趣

最可怕的都不是以上這些

而是一種除了吃飯看電影沒有其他任何活動的男子

你找不出理由向老媽拒絕！

這種男人閉著眼睛都能知道他平時最愛吃的是

炒麵拌面湯麵蛋炒飯

連點菜都覺得是件麻煩的事

逮著休息日回家倒頭可以睡一天

唯一的娛樂活動就是打一盤遊戲

買了車也不會開為了省油費

「反正我公司很近走走就到了」

他們的朋友圈大多什麼都不發最多是轉發

跟你聊天的第一句話肯定是在幹嘛

所以我們女人只想跟女人玩！！！

現在在愛情中計較得失的人越來越多了，
真愛才會變得越來越少。
愛情中有浪漫，有激情，
更需要的是能為了對方的自願做出改變和妥協。

現在的人，一個比一個精明，
總怕先付出會受傷，怕先付出得不到回報，
所以就選擇都等在原地，等待對方先邁出一步。

真的自己覺得越長大越沒有小時候勇敢了，
做任何事之前總是想太多，
反而畏手畏腳，什麼都不敢做。

可能有點兒扯遠了，

所謂的真愛是存在的，
但是我始終覺得
相親中的愛情只有小部分能成為真愛

兩個人在一起，其實正常的感覺可能是先被對方的特質相互吸引，然後慢慢了解加深感情，在一起之後共同承擔一些事情讓感情變得堅固，在爭吵磨合中讓自己願意為了這段感情犧牲，為對方妥協。最後升華為愛。

而在我看來，相親更像是一個形式，上來談明條件，證明條件相當有接下來相處的可能，然後覺得對方都不錯就開始戀愛，可是兩個人這個時候僅僅才是合適啊，就開始了戀愛，有一種打遊戲找到通關秘籍的感覺，曾經有個朋友跟我說，這就像一個戀愛養成遊戲，用修改器修改了最後結尾，可是卻修改不了好感度。

有一些書上把這種關係成為假性親密關係，就是周圍人都認為我們兩個人感情很好，我們兩個人也是這麼表現得，但是在兩個人的心裡知道兩個人的感情遠遠沒到表現出來的這個樣子。

這種感覺真的很無力，很悲哀，卻又無力改變。我不是沒有經歷過所謂浪漫的愛情，我也知道那種驚心動魄激情滿滿有多幸福，我也不希望找個
合適的人隨便嫁了。可是又能怎麼辦？

年輕的愛情總是因為不夠成熟而遍體鱗傷，無疾而終。後悔，悲傷以後，除了讓自己對愛情熱情跳動的心慢慢冷卻，讓自己失去勇氣，還剩下什麼？真的覺得自己的心腸變硬了，曾經因為吵架吃不下飯，睡不著覺，天天淚流滿面，到現在就算是吵架之後只要不接觸就完全對自己沒有影響……這真的是一種悲哀

前幾天看火影情報局的時候，薛之謙說他很羨慕沈夢辰，因為他已經不能在那樣為了感情歇斯底里的哭了。其實真的是這樣，我多麼渴望我還是幾年前那個為了愛情朝思暮想，把愛情當做天一樣的孩子，愛有多甜蜜，失去的時候就有多苦澀。可是我願意啊，但是就算我願意，我的心也回不去了，在也沒辦法像曾經一樣轟轟烈烈的愛一次。

剛才看一個答案，就一句話，對不起沒能讓你愛上我。看過之後真的很無奈，更多的是挫敗吧……

其實不是沒有辦法，只要有一個人，真的愛我疼我，願意撫平我的不信任，讓我不再悲傷，可是這樣對他多不公平？我怎麼能因為自己再去傷害別人？而且這種對你一心一意的人，在相親中你能碰到的概率是多少？心裡明白，你是碰不到的，因為沒有感情基礎，人家又不是你爸你媽憑什麼對你掏心掏肺？相親中的感情，就像是等量交換，你給我我要的，我自然給你你要的，其實很公平，也很平衡，只是總覺得少了那麼一些感情。

而且，在經歷了所謂的真愛之後，任何的平淡都會讓你覺得索然無味。但是，我們終究不再是可以肆意妄為的孩子，終究按照所謂的規則在愛情中盡自己的義務索要自己的權利，等價互換。

我承認，我仍然自私，計較得失利弊，也仍然改變自己，不再像個小女孩一樣作鬧發脾氣，像個成年人一樣去解決自己的事情，不再去奢求對方真心的呵護，主動去照顧對方，與對方共進退，讓自己變得更無私一點兒，不要那麼計較，對付出，多看對方優點，多去了解對方……可是我也仍然夢想著一切都會變好，可以真正建立兩個人的親密關係，可是我知道很難很難，但至少現在還在努力，但願一切會慢慢變好。
仍然期望「真愛」，但卻不再奢望。

但願能做到
十年飲冰，難涼熱血。

以結婚為目的的約會，都是耍流氓

很多人以為，相親是很落後的戀愛方式，在產生感情之前就不斷衡量對方家庭背景、生活狀況，是種「不人道」、「太勢利」的做法。因此，很多年輕人在父母親友的「撮合」下相親時，總對對方挑三揀四，不願深交。

相親得多了，若好事還未玉成，對相親那門子事的期望值就會大打折扣。就象買彩票，買多了還一分錢不中，看見彩票就會告戒自己別再犯傻。況且，媒人不是萬能的，沒有媒人也並非萬萬不能。於是心裡就相當抗拒相親這樣一種把原本互不相識毫無瓜葛的男女放在一起並告知你們要結婚的遊戲----即便偶然想起也會犯怵。但是人是個矛盾體，即使對某件事不是很相信，但還是抱著再試試看的心理。

讓兩個人走到一起的方式很多，相親也是其中一種吧，一個認識別人的機會！相親有一個與自己找最大的不同就是相親雙方已經是報有同樣目的來進行的，而自己找先得確定朋友關係，然後是好朋友，接著是親密朋友，再接著才是戀人，最後才確定是否結婚。這段過程很艱難，而且也很費腦筋。

其實，只要兩個人對眼，酒吧搭訕的就可以結婚。關鍵是看對方在你面前內心深處的暴露程度。

相親，是接觸異性的一條途徑。相親不是「拉郎配」，不是像古代那樣，就此「一錘定音」了，你還有選擇權；相親只是讓你遇到了這個人，多一個選擇而已，它與泯滅個人意識完全不一樣。
參見文章：相親這個技術活