你为什么坚持写小说？
关于梦想
钱
一半是因为钱，另外一半么……
因为是真的喜欢写东西啊。写小说发公众号上不容易被大V洗稿。
写评论，就算观点一样，他可以说，是英雄所见略同。就完全拿那些人没办法。
每次我写一篇评论，隔几天看朋友圈好几个人发大同小异的观点的文章。
我都在心里想，我还是要写小说，还是要写小说！评论留给你们写吧！
还有一个原因，写评论很得罪人。
每次在评论里写一些例子，总是让一些身边朋友对号入坐，认为我在指桑骂槐。而观点不同的读者也常常不满意和生气。
写小说，作者观点是通过主人公的嘴巴里表达出来，哪怕再怎么奇葩，他们骂的是主人公，不是作者。
最初是因为兴趣。第一次发网文是2011年夏天，那时高考刚结束，只有一台电脑，于是弟弟把他玩电脑的时间都让给了我。我问他要不要上网的时候，他都说其实现在不像以前那么上瘾了，玩电脑挺无聊的，没兴趣了你慢慢写吧。后面才知道其实那段时间他一直在玩游戏的。
2011年9月进了大学，渐渐忙了起来，有三个不同网站的编辑找我签约，总觉得是骗子，内心是“我自己几斤几两我还不知么？”。因为当时高中文学社的一个哥们写的同人小说签约买断就只给了六千，后面改编成广播剧也没给他什么收益。他告诫我如果想走出版，在网上更的内容不要超过5万字，不然基本走不了实体了。于是默默断更，想着写完再投出版社。之后投过一次短篇的比赛，止步四川赛区，没能去现场比拼。有些失望，然后当时生活的重心几乎全在热爱的足球社团上，渐渐放下了写文的事。
上个月20号，准确说来是20号凌晨，我看到大学同学的朋友圈，她抱怨自己苦逼的在熬夜弄天书一样的数据写论文穷成狗，而室友写小说一个月收入有三万。我想到了自己搁置了多年的小说，当即就开始找回忘记密码的17k和起点的账户。毕业以后其实构思了一部新小说，主人公原型就是我弟弟，球踢得好，喜欢街舞，爱玩滑板，放在高中就是那种成绩不好但是其他方面都很耀眼的痞痞的小男生。
可就在那个时候，我接到了我爸打来的电话，本以为会是骂我，因为当天下午我微信给我妈说了不想继续读研。电话那头他说的却是，你弟刚刚出车祸，人不在了。
这二十多天，我在公交上哭过，在肯德基哭过，在大街上哭过，在任何人来人往的地方都能默默流眼泪，唯独没有家人面前哭，怕父母看了更伤心。朋友圈和说说也不敢写，不想把自己的悲伤一直晒在朋友面前，每天听的节哀和要坚强之类的安慰都已经太多。
我只是想他。
所以只有在知乎和豆瓣两个没有熟人的地方，默默的写一些和他有关的回忆或是回答问题。
前天下午，我拉着窗帘睡了一下午，醒来已经是日落时分。有种恍若隔世的感觉，好像一觉睡了几年，眼泪瞬间就下来了。
等他过完七七，我就开始继续写小说。我要让他在我创造的世界里，作为主角也好，作为路人也罢，一直好好活着，完成自己的梦想，被所有人珍惜。
只是因为喜欢而已。
最早初中的时候写小说，老师看了会夸我两句，喜欢的女孩子，同班同学也会看，他们说很感动，他们的赞扬让我高兴。
后来高中的时候，写完会发在空间里面，发在自己的贴吧上，那时候有几个志同道合的人一块写写作权当消遣，后来认识了纵横的一个作者，他说我可以投到小说网啊，我说我写得太慢，不会有人看的。
上了大学，还在继续坚持着小说，看的人更少了，当然也要继续写，有一部分私心是写给女朋友看的，她喜欢看我写的故事，她也许只是喜欢我，才喜欢我的作品。
我知道自己写的东西，上不了台面，原来知乎上有人约稿，我诚惶诚恐地写了一点，被人家说“感动不了他人”直接塞了回来，我也就不再执拗于被人所看到。
后来我也在纵横网上发了一点点，果然也没人看，那么还是自己写给自己看，写给想要看的人会比较好。
我有个高中同学，他说过我写的东西，带着一股病怏怏的感觉，就和我的人一样，我当时伤心了很久，后来想想，如果能改到自己满意，那就足够了，毕竟我们无法满足所有人。
看到前面好多回答都说是钱啊钱的，我也想过拿稿费赚钱，可是更多的不过是白日做梦的想一想，我知道自己虽然喜欢写小说，却无法把它当作自己的职业，我只是喜欢它而已，我不希望有一天因为我要依靠着它吃饭，或者因为它无法给我提供温饱而怪罪写作本身，我只想一直写下去罢了。
我现在在写的东西，也许时代很宏伟，不过故事很私人。
我们不过是天地间飘零的蜉蝣，写作若不图名利，写给自己看就好，活好自己的人生，哪管他人眼光。
因为学医救不了中国人！
稿费
比起工资，稿费的涨幅更让人有希望啊
因为我不会打游戏
又不喜欢逛街
可怜兮兮的死宅女除了写小说找不到别的事情打发时间
我很喜爱李白的一篇短赋，常在无聊时高声吟诵，篇名为《春夜宴桃李园序》。这篇赋是说，春光烂漫，最宜邀好友，赏景色，痛饮酒，高歌声，因为浮生若梦，转瞬即逝，所以要抓紧时间享乐。其实我们也知道，李白虽然这么写，但是他这个人并没有多么纵情欢乐。仗剑去国后，一生飘荡，虽有欢乐处，但悲苦处也多。 人生便是如此，如梦似幻，无所依存，唯有抓紧一件东西，日夜不掇，借以消磨浮生岁月。李白好酒、好击剑、好访道寻仙、好写诗。我不好酒，不好击剑，更不好访道寻仙，唯好在斗室内，写些文章，写些小说。
大体上每个人都是如此，有一两件心爱的事情，不当做正经事做，只当做消闲事玩，却又将心力投入十之八九，玩事竟比正事还要认真，写小说就顶是这样的一件事。
我写小说概已许多年，少时就好此道了，常常为思索故事情节，深夜不寐，上课也思绪飘飞。久了，心中一痒，便在纸上涂抹起来。不过写得都很幼稚，不能见人，便锁在抽屉里，现在仍在，只是不敢再去翻看了。
年纪再长几岁，更是如癫似狂起来，那时课业很多，常是匆匆将课业做完，便去写小说了，寝室断电后，就在台灯下写，一夜仍可以写一两千字。写好后，亦是封存起来，不敢给别人看，也不想给别人看。
正经写小说是在大学后期，因为课业不多，时间漫漫，难以消磨，写小说便是极好的消磨时间的事情了。当然那时也有点私心，想着以后在写作上走出一条路，可以不用去从事那些自己不喜欢的工作。不过现在看来，那时的想法实在是过于幼稚。写作的路并不好走，所幸自己也磕磕碰碰地走了过来，一直到这本短篇小说集成书。
这本小说集的书名是取自沈从文的小说《雨后》，原句是“我明白你会来，所以我等”，编辑将明白二字改为知道二字，差别并不大。当时编辑告诉我这本书的名字就定这个时，我恰好看完沈从文的《湘行散记》，这是我重看这本书了。于是不禁觉得冥冥之中有种注定。看过我小说的人，便知道我颇为喜欢沈从文，小说也很受他的影响，所以这次的书名能从他的文章里摘取出来，觉得很是一种缘份，也是一种呼应。
我小说里，有我故乡风物，有乡里人情，有在异域他乡的所见所闻，亦有自己的吉光片羽似的体验。有写尘世中男女的情事，有写在岁月中沉淀下来的尘埃，亦有写一些散散淡淡的生活感想。皆不过是借现实中的一丝影子，抒心中之一缕幽情。至于别物，大概不可闻，也不可及了。
我只愿在我的小说里写些善意的温暖的东西，写些在时间的冲砺下，仍然没有改变的东西。我非是不知世界的黑暗残酷，只是越是在这样的世界，我越是想写和黑暗残酷相对的东西。不是只有痛苦的，针针见血的文字才能揭示这个世界的意义，相反的文字也可以。
在这篇短序里，我并不想多谈小说，小说实在是个很深奥的话题，谈也谈不太清楚，唯有埋头去看，去写。
我自觉得我是有点痴癖的，张宗子说人无癖不可与交，我不知道这话的正确与否，对于人际交往，我确没什么经验，但咂摸这句话还是能咂摸出一点味道。张宗子之癖，在于于人生困顿处，尚还抱着一种痴念，于是徒生怅惘。我之癖好，在于落拓处，还有一种执念，于是郁郁成结，只有钟情于他物，方能一浇胸中之块垒。如此一说，又说回小说了。且打住罢。
这本书历时一年，在以前小说的基础上增补了好几篇新的小说，大概都是诸君还没见过的。希望诸君在拿到这本书时，我能有一种感应，知道有人在看了，那么我将感激这份缘分，我们虽然从未见面，但是通过文字，我们连接在一起，这是多么奇妙的一种机遇啊，世界上这么多人，就只有我们在看相同的书，也许这种连接只有几个昼夜，但是于我而言已经足够。来这世界一趟，认识了你们真好。
感谢这本书的编辑，感谢所有为这本书付出的人，谢谢！
最后我想以我爱的词人项莲生在《忆云词》丙稿自序中的一句话来做结这篇短序，那便是“不为无益之事，何以遣有涯之生？”这句话是我的人生座右铭，意思是假如不去做没有意义的事情，怎么消磨这漫漫的浮生呢？这句话初看之下是消极的，但是再看，却能从消极中找到一种坚持，这个世界很多时候不允许人做自己喜欢的事情，不允许人去做无益的事情，这时就只有决绝地抛弃这个世界的规则，去“堕落”到不受世界规则的束缚，于是“自暴自弃”地去做无益的事情了，而文学本来就是无益的，本来就是用来消磨时间的。
项莲生，富贵子也，然而钟情于词，不事生产，中年落魄无极，三十八岁陨殁。短短一生，犹如光华刹那。如有机会，我真想问他如此一生，后悔么？但我想，他大概会摇摇头，然后就兀自地去喝酒了吧。
这是我小说集的序言，正好可以回答这个问题
卖身没卖出去，只好卖艺了！
因为想表达。
表达的欲望就是写作的动力。
我没有梦想，如果硬要说的话，小说肯定不是我的梦想。
这肯定不是题主想要看到的答案，但我就是想说出来，也许，这就是我写小说的初衷。
但并不是这样。
我并没有强烈的，要表达自己的欲望，也没有，那种文字堆积在胸腔中不吐不快的经历。
我甚至，连基本的文学素养都缺乏。
但，我就是想写。
世界上不存在两片完全相同的叶子，但也不存在两片完全不同的叶子。
他人的故事是他人的印记，纵然是无上美丽的，但与我的人生轨迹存在种种偏移。
最个性化的，对于我来说最好的故事，我想留给自己。
我的记忆力很差，以至于我自己写出来的文字，过一段时间之后，读上去会让我怀疑它是否出自于我手。
但我忘不了的是，每每读到这些文字时，内心不住的震颤。
我一点也不羡慕我笔下的人物，真的。
小说是我质问真实世界得到的答案，也是自我与现实的连接与分野，更是我之于小说世界的创造欲，与面对人性世情混沌无常的难免的无力感的统一。
自己年少无知创造了他们，总要负责任把他们的故事讲完。
有没有人听无所谓，给他们一个结局就好。因为不想做本专业的事情，可是又没什么特殊技能。原本想着看了十年网文，对这方面也算熟悉，去应聘个编辑应该没问题，可是机缘巧合之下却入了写文大坑。
感觉写一辈子的话，应该可以赚到一些稿费，所以还在努力。
钱啊
我每天在工地累死累活的，就是为了有朝一日写红了辞职啊
当然喜欢也是肯定的，不然也不可能在写了四年没挣到一分钱稿费的情况下还能坚持写下去
最终梦想是当导演，写小说红了以后转型这个方法不错
想起张嘉佳就来气，妈的拍的摆渡人是个什么玩意儿，真特么毁了梁朝伟
make love,no war
我一般仅在知乎发段子、诗、小说和回忆（一般人看也算小说的一种）。最近看到明显的“站队”问题，不敢发一言，总是绕着走。
因为但凡发不涉及价值观的东西，评论区总是一片和谐。感觉人人都受到了良好的教育，在评论区彬彬有礼，风度翩翩。
比如发诗的时候：是什么让你放弃了表白？ - 胖猫咪的回答
比如发小说的时候：你听过最可爱的鬼故事是什么？ - 胖猫咪的回答
比如发段子的时候：没文化有多可怕？ - 胖猫咪的回答
比如发回忆的时候：为什么《让我们荡起双桨》有一种淡淡的哀伤？ - 胖猫咪的回答
你看，作为作者，也是爽的。
写小说是个很快乐的事情，因为几乎很难刺激到任何人的价值观和利益。
而且很多时候，又能把道理说清，把题目答好。
在目前的知乎上，谈直男和女权是要撕逼的。
谈人类和狗类是要撕逼的。
谈宗教和法律是要撕逼的。
甚至华南虎打不打得过李小龙；
大V是不是收黑钱给某公司洗地；
某人是否欺骗感情，诈骗钱财，都要好好撕一撕。
甚至，那些理工牛人留的论文链接都要撕一撕，理论不合也要撕一撕。
甚至，有的时候我都在原文说：“如果你想攻击，请不要留言，我会拉黑举报删评。”
但是还是有人傻傻地问：“你怎么有权利可以删评拉黑？”
拜托，知乎给了作者这个功能，难道还给不了作者这个权利？那这个功能设置得还有什么用？坚持写小说，因为气氛愉快啊。
你说，除了小说、段子和诗歌，加上某位老人，还有什么是我们可以坐下来好好心平气和地谈谈的？
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