男朋友的哪些缺點最讓女性受不了？
只是想知道做一個好男人除了金錢和體貼，帥以外還需要什麼，因為小子這三方面似乎都屬於亟待加強的，所以想問問其他還有什麼
共軛問題：女朋友的哪些缺點最讓男人受不了？ - 戀愛
對於以後人生的規劃，只把我當成「配合者」，而非「參與者」。
溫暖所有人
沒想到這麼多贊，感謝大家，看了一些知友的回答，我感覺必須補充一點。很多知友說我看到了這些缺點是因為我不夠愛。其實我覺得吧，這個邏輯應該反過來。因為我在相處中看到了這些缺點，才不愛了。任何感情都是從感性開始理性結束的，至少對我來說是這樣。下面是原答案。…………………………………………………………………………………………………………………1，冷暴力。一有矛盾就不說話，不會正 確溝通，甚至不願溝通。
2，自以為是。以為我就一小破孩兒···啥啥不懂，他反倒還要包容我。
3，大男子主義。這個絕對是最令我討厭的。
4，不上進。還沒有我上進，受不了。
5，沒責任心，或者說責任心不足。
6，自私。
7，小心眼。
8，做了很多以為能感動我的事，其實只是感動了他自己。（他是被自己的付出這個行動所感動）我只覺得替他累，一點都沒被所動。
9，覺得幫他洗衣做飯之類是天經地義不容辯駁的。（缺乏換位思考的能力與深度）
10，媽寶男。(你們懂的）
11，要求女友無條件的溫柔與順從，（深受古代封建思想荼毒）
12，愚孝，不能正確看待和處理長輩們的顯而易見的錯誤。
13，縱容自己的缺點和錯誤，卻嚴格要求他人。
14，不能接受女友在某些方面比他優秀的事實，自戀狂妄，莫名其妙的極端自信。
15，過於看重錢，沒有精神追求，炫耀庸俗之物，不讀書不看報，亂髮評論亂放炮。
16，抱怨的時刻多於自己學習找方法的時刻。出事兒總怪路不平，其實還是自己不夠行。
17，沒有良好的教養，言談舉止粗魯無禮，或者酒後失言之類。
18，沒有分辨綠茶婊的能力（還是太幼稚！），人際邊界不清，容易逾越界限。
19，道德意識不強，容易濫情。出現這種問題就歸咎於命運。沒有認識到，自己渣就是渣，所謂的借口不是說給外人聽的謊言就是自欺欺人。
20，自控能力差。
這些都是我前幾任「男朋友」的，現在的男友很好，沒什麼太大缺點，很滿意。
他勤勞樸實勇敢善良··哈哈哈哈。我始終認為，戀愛戀愛，練習去愛。我們都要學會在兩性關係中不斷完善自己的性格品格。他人就是自己的一面鏡子，當你發現你的另一半很糟糕的時候就要反思自己哪裡出了問題，畢竟，對方都是我們自己選擇的。
………………………………………………………
還有很多人說不存在沒有這些缺點的男人。我只是想說，這個世界最不缺少的就是好男人，和好女人！你自己沒達到與之相配的優秀怎麼可能會遇見這樣的人呢？聽過井底之蛙的故事嗎？吃不到葡萄才說葡萄酸呢！我經歷過很多失敗和痛苦，才終於找到了自己真正的另一半，我們快結婚了。當然我們以前都不是完美的人，現在也不是，以後也不可能達到完美。但我們都通過自身不斷學習和完善讓自己變的好一點，更好一點。優秀一點，再優秀一點！
………………………………………………………
很早寫的答案，回頭看看經歷的一切都值得，現在已經結婚，感謝大家
翻看了一些回答，比起鏡像問題中的回答，許多女朋友認為男朋友的冷淡、不積極回應是親密關係裡面最令人難以忍受的缺點。這種缺點實際上並不只存在在男朋友身上，但是女朋友們似乎對它更為看重。
這是因為男女生性格不同造成的「無理取鬧」嗎？
不，因為存在這種問題的男朋友，可能是在對伴侶進行情緒暴力。
我們曾在後台收到這樣一條留言：
「KY君，我和我對象交往了一段時間了，可不知道為什麼總覺得自己並不是很開心。Ta好像只有在心情不好的時候才會想起我、主動聯繫我，讓我陪伴Ta、聽Ta訴說；可是，當我心情不好想要尋求Ta的安慰時，Ta卻表現得很冷漠。
每次我跟Ta說起我的這種感覺，Ta總說是我太敏感了。有時候，我也感覺Ta應該還是很在乎我的，比如Ta會因為我周末和朋友待一起時間太長而吃醋。所以，是我太容易小題大做了么？為什麼我總覺得，自己在愛里活得小心翼翼，如履薄冰呢？」
我們當然沒有辦法僅僅從一條留言中，就判斷到底發生了什麼。但藉由這條留言的契機，我們曾經與大家討論親密關係中的情緒暴力這個話題。這個小夥伴，可能就遭受了來自伴侶的情緒暴力。
當提到情緒暴力時，大多數人都會想到辱罵等比較激烈的表現形式。但有時，情緒暴力的外衣也可以是很「溫柔」的。
研究發現，情緒暴力是發生在親密伴侶之間的最常見的虐待形式（Karakurt Silver, 2013）。美國國家親密伴侶與性暴力調查（National Intimate Partner Sexual Violence Survey）的結果顯示，近半數的美國人表示自己曾遭受過來自伴侶的情緒暴力（Black, et al., 2011）。
你是否也正在遭受伴侶的情緒暴力呢？以及，為什麼說受到情緒暴力的人很難逃脫這種虐待性的關係呢？在此之前，我們首先要了解什麼是「情緒暴力」。
https://mmbiz.qpic.cn/mmbiz_jpg/7V7fl33Zc3AeeRFMfiajjMlibJg1NW6krnhAXiaoOCa4Kbtek7GicHMmgCWPPYGJGtaqk9IXcytdMxiaVKsHSOW5uLA/640?wx_fmt=jpegtp=webpwxfrom=5wx_lazy=1
情緒暴力，是對「自我感」的破壞
情緒暴力，指的是關係中的一方試圖通過索取、否認、攻擊、威脅、隔離等一系列策略（詳見下文），使另一方逐漸喪失「自我感」（sense ofself）（Smith Segal, 2017）。
而自我感的破壞會使人們對自我價值產生懷疑——「我就應該被如此對待，我不值得被好好對待」；陷入自我否定——「是我太敏感了」、「我的感覺不可靠」；而且，還會使人喪失獨立性——認為「ta說的才是對的」，「我離不開ta」。
當一個人在關係中喪失了自我感，就意味著ta將不再把自己放在同樣值得被尊重、被愛的位置上了，ta的想法、行為與感受也都會以對方為核心，被對方的一舉一動所牽制，這毫無疑問會令ta在關係中變得謹小慎微、如履薄冰（因為對方掌控著你們關係中的一切）。
除了情緒暴力之外，其他形式的虐待，比如身體虐待，也可能會讓人們陷入恐慌。但不同的是，情緒暴力是以「情緒」為武器的（Mathews,2016），而這也就意味著，它將比其他任何形式的虐待方式都更隱蔽，也更不易被人們所察覺。
情緒暴力的3大策略
在情緒暴力的各種策略中，存在著3種極為隱蔽，但卻對「自我感」有極強破壞力的策略，它們分別是：虐待性的期待、否認及不可預期的反應。
1. 虐待性的期待（Abusive Expectation）
Ta期待你在ta需要的時候能夠隨叫隨到，以致於你常常被迫放下自己手邊的事務只為能及時出現在ta身邊（Hein, 2013）。然而，你並不能以同樣的標準來要求ta。比如，在ta情緒不佳的時候，ta會主動聯繫你並尋求你的陪伴，但當你有同樣需求的時候，ta則不會為你付出時間和精力。
儘管很多時候，ta不會直白地向你索取，但你或許能感覺到，似乎只有當你為ta付出的時候，ta才會對你表現出「關心和愛」，對你有所讚賞。因而，ta對你的期待，就「自然地」成為了你努力的方向——想要獲取ta的愛，你就必須將自己擺在一個不斷滿足ta需要的位置上。
漸漸地，你會發現自己不自覺地開始將ta的所有需求都置於自己的需求之上，以此換來ta對你的愛與肯定，你們之間也由此出現了一種「給予與索取」的不平衡，而你們也逐漸變成了關係中權力不對等的兩方——ta成了主宰者，而你成了服從者。
2. 否認（Denying）
如前文所述，情緒暴力的施虐者常常會要求你給予ta情感上的支持，然而他們並不給予你同樣的支持。不僅如此，ta還會否定你的情緒的合理性與重要性，將你的感受排除在你們的溝通之外。似乎，你們之間只有ta的情緒感受才是真實的、重要的、緊急的。
比如，當你向ta傾訴自己最近感到煩悶、難過的事時，ta會說「你太敏感了」，「你反應過度了吧」（否認合理性）。又或者，告誡你「不用成天糾結於這些小情緒」（否認重要性），或者ta的回應就是給你一種漫不經心的感受。而當ta開始傾訴自己的情緒時，你知道你不能這樣對待他。
如果你因為這樣和ta產生衝突，ta甚至不會認真和你爭論，而是把責任歸咎於你，「你看你，你就是要這樣執著於自己的想法感受，然後把大家都弄得不開心」。
簡言之，ta否認你所記得的事實、否認你對彼此關係的理解、否認你的情緒，否認ta在其中負有的責任。而否認，是尤其具有破壞力的（Hein, 2013）。它瓦解了你所看見的、感受到的、相信的東西，你開始懷疑和否定自己，開始依賴於ta所說的和所感受到的。
3. 不一致的、不可預期的反應（Unpredictable Responses）
你們的關係總是似近乎遠的，Ta會在某些時候，對你做出愛的姿態，關心你、稱讚你，在某些時候又對你不理不睬、冷漠疏遠。
事實上，這種若即若離的本質是一種是操縱——偶爾出現的「愛與關心」是為了說服你更多做出更多犧牲，還為了「證否」你心中的一些不利於ta的想法——「ta不像我想的那樣，ta還是愛我的」；突然的疏遠，則是為了強調和確認ta才是關係的掌控者。
更關鍵的是，ta的這種若即若離是不可預期的。你不知道ta什麼時候會突然關心自己，也不知道什麼時候ta就會疏遠自己。為了避免壞的結果（ta疏遠自己），你便終日處於誠惶誠恐之中，生怕自己做了什麼讓ta不滿意的，也會不斷地反省自己，對ta的要求保持高度的警覺和配合。這樣，ta便佔據了你幾乎全部的思想和精力。
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* 其他更為明顯、容易被識別的策略
相比起以上三種核心策略，其他策略並不一定總是出現在情緒暴力的關係中，並且一旦出現，也比較容易被人們所識別。
攻擊
Ta會在公開場合指名道姓地辱罵、貶損、諷刺你，利用羞恥感實現對你的控制，比如說「你反正什麼都做不好的，也不是一次兩次了」。或者總是對你的想法/做法橫加指責並強行提供建議，「你又不懂了吧，你應該……」。
情感綁架
情感綁架，最常出現在你試圖反抗的時候，比如當你試圖指出ta總是忽視你的感受時，ta會說，「你如果愛我，就不應該這樣誤會我、曲解我」，或者當你試圖拒絕ta的要求時，ta會說，「你不是很愛我嗎？你愛我難道不應該為我做……嗎？」。
威脅
當你試圖反抗或拒絕時，ta還會威脅你。有些施虐者會以「傷害或離開你」來威脅你，而有些則會不斷向你提及ta身邊的其他愛慕者，或者ta欣賞的其他對象，以此警告「你可能會隨時失去我」，令你陷入擔憂和焦慮之中。
隔離
比起物理上的隔離，情緒暴力的施虐者更常通過操縱「情緒」來達到隔離的目的。Ta會表現出很強的佔有慾，一旦你花很多時間和家人朋友在一起，ta就表現得悶悶不樂、醋意大發。這就使得你被迫為了ta的感受，而刻意疏遠其他人。不過，ta也並不會為此承擔責任，ta會說，「這是你自己選的」，「你可以去啊，又沒攔著你」。
情緒暴力這種「缺點」在親密關係中是難以容忍的，更因為它可能會對遭受方造成自我感的破壞。
最直接的信號是你的感受：
- 恐懼感。大多數時候，在ta面前你總是戰戰兢兢，惶恐不安。也會為了避免惹怒ta而盡量避免一些行為或者語言。
- 不平等。在關係中，ta可以毫無顧慮地表達自己的需求、想法、負面情緒，而你不行。
- 虧欠感。你覺得對方已經對自己很好了，自己不該覺得ta還有不好，不該固執己見，不該讓ta不高興；自己應該對擁有這段關係而感到感激。
- 自我懷疑。你覺得自己比從前更不自信、更消極了。
- 無助與絕望。你覺得自己在這段關係中非常不快樂，還常常感到無助。
另外，伴侶的這些行為也需要你注意：
- 只有當你滿足ta的要求時，才會表現出對你的關心和愛。
- 很少討論和你有關的事情，如你的想法、感受，或對你的事情並不關心
- 佔有慾很強，常常因為你外出或和家人朋友聚會就吃醋。
- 常常莫名其妙疏遠你
- 出軌，並把責任歸咎於你——「都是因為你沒有…我才…」；也會以出軌作為要挾——「如果你不…，那我就…，反正有那麼多人在約我」。
那麼這種缺點是否可以得到改正呢？並非全無希望。
如果你發現，你的感受和伴侶的行為符合以上絕大多數條目的話，你可以先嘗試著與對方溝通，嘗試與ta一起改變你們之間不良的相處方式。但若此時，對方只是一味地否認，甚至對於你有這樣的想法而大發雷霆的話，那麼，你需要認識到你有選擇離開的權利，而不是幻想自己可以改變對方。
此外，積極的自我對話（positive self-talk）是幫助你重新找回「自我感」的有效途徑。值得一提的是，這並不是一種盲目樂觀或者自我欺騙（Jantz, 2016），而是允許自己以另一種同樣真實的眼光看待發生在自己身上的事情。你嘗試著每天練習：
- 寫下你腦海中出現的對自己的負面評價，比如「我什麼都做不好」。
- 然後，仔細思考並羅列發生在你生活中的，能反駁這個負面評價的真實事例，越具體越好，比如「我廚藝很好，朋友們最喜歡吃我做的紅燒鱔魚」。（一開始你可能需要花上一段時間才能想得起來，但請不要灰心。）
- 經常、反覆對自己強調積極看待自己的言語，如「xx，你值得被好好對待」、「你值得被你關心的人關心」等。
另外，當你發現身邊的人有可能遭遇了情緒暴力時，你可以表達自己的擔憂和關切，可以分享這篇答案給ta，表達自己幫助的意願。但請不要隨便給出建議、指責ta、評價ta和伴侶的關係，或者給ta製造額外的壓力（Smith Segal, 2017）。
最後，沒有人應該活在對自己所愛之人的恐懼之中。如果你覺得你的恐懼是真的，那麼你需要考慮，ta的愛是不是真的。懇切、真實地去溝通你的想法，也許一切能夠變得不同。在一段親密關係中，發現了對方的缺點和關係的問題並不一定是一件壞事，說不定它會使你們越變越好。
以上。
原文發表於：「在對你的愛里，我如履薄冰」| 你是否正在遭受來自伴侶的情緒暴力？
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宇宙中最酷的心理學社區，人人都能看懂，但只有一部分人才會喜歡
1、當我在感情需要慰藉的時候不出現。
記得有句話這麼說：女人對男人的需要就像降落傘，此時不在，那永遠都不必要在了。
很多情侶分手，不是因為第三者，不是因為房和車，而是我需要你的時候，你不在。
2、吵架之後不會解決問題，只會冷暴力。
情侶吵架就像吃飯睡覺一樣正常，跟父母在一起難免拌嘴，何況是20多年後認識的情侶。但是吵架了，大家就要想辦法處理這個問題，而不是一味地逃避，冷靜是可以的，但是不聯繫絕對不是本事，而是懦夫的表現！
3、在感情處理上，把自己的責任推給對方。
特別討厭另一半做錯事不承認，反而吹毛求疵挑對方的毛病，這讓我感覺這個男人都沒有擔當。錯就錯了，誰還不犯錯啊，不犯錯的才有問題。但是錯了卻不承認，你就輸了，輸掉的是感情。
1. 聯繫他聯繫不到，總是你主動，他表現很平淡的時候。
2.無論你做什麼他都覺得你在無理取鬧。
3. 發了很多消息他卻很久之後才回一句：哦。
4. 拿體重開玩笑。
5. 他的圈子你融不進去，你的圈子他不屑於進來。
6. 各大社交平台永遠沒有與你相關的動態。
7. 通宵熬夜只因沉迷遊戲。
8. 大男子主義強到多了個不講道理的爹。
9. 太重兄弟情義。
10. 懶。
11. 中央空調。
以上超過3條建議分手。畢竟還有大把的好青年在等你。
比如我。（從此不接受臭雞蛋爛白菜
1.對自己的認識太淺，不知道自己想要什麼不要什麼，對生活事業走向沒有概念(自我覺察能力不足，常顯得搖擺不定不夠堅決)
2.處理問題風格消極，常自我否定，遇到矛盾喜歡採取逃避策略(人格品質中的堅韌性不足：對可以改變的事情無能為力，不接受不能改變的事實，無法分辨可以改變和不能改變的)
3.把別人的事當成自己的事，把自己的事當成別人的事，常將自己和身邊的人捲入不必要的麻煩之中(人際邊界不明，表現得憂慮過度、懦弱、沒有擔當，有時候又很隨便，不尊重別人)
4.不自尊自愛自理，打架鬥毆抽煙喝酒橫穿馬路，揮霍身體資本不注重個人衛生等(對自己的身體都不能負責的人，肯定無法愛別人)
5.無理財概念，常借錢，拆東牆補西牆
6.過度自戀，無同理心，做事大都為了感動自己而不是考慮到別人的需要，不願承認對方所受到的傷害
簡單來說就是
【情商太低】
補充一下，常常有網友非要以二分的方法看待別人的論點，尤其是帶批判色彩的論點，搞不好就得被罵。我想說親愛的，生活中沒有那麼多非黑即白非此即彼，人和人本質沒有什麼不同，內心既有善也有惡，大部分情況下都只是程度問題。因此只要是未經佐證的個人言論，我都會斟酌用詞，以盡量避免其中的絕對化傾向，這個回答里也是。
然而量變引起質變，這個道理相信大家都懂，尤其在心理上更是這樣，頻率的大小往往就是心態正常與否的分水嶺。希望大家能夠辨證地看這個回答，不要急著對號入座，參照客觀事實和內心真實感受再做判斷。
暖一個人叫暖男, 暖很多人叫熱狗, 你們感受下.
不守信用。我寧願你答應的少，但請你答應了的就一定要做到。
他到底愛不愛我、今晚吃啥、她為啥又生氣了，堪稱戀愛界三大世紀難題
當你還在滿心歡喜，期待女友會為你精心準備的 surprise 而感動到壁咚你的時候，卻收到她「你就這樣一直一個人孤獨到死吧」的信息。你在這個晴天霹靂中一頭霧水，重新檢索了一遍最近和她發生的方方面面，仍然毫無頭緒，「被冷戰」的你問蒼天問大地，心焦得想撞牆十萬次，恨不得把花鳥市場的所有仙人掌全扎到背上負荊請罪。
就像許多「直男」怎麼都分不清眼影和口紅色號，那些惹女友「莫名其妙」生氣的理由對不少女性來說是常識，對許多男性而言卻如同新知。（需要強調的是，這裡所指的男女是基於事件而言的一個代稱，並非只有女性才這樣男性就不，請讀者勿由此產生刻板印象。）
一個日本女性門戶網站曾經抽樣調查了全國 456 名女性對於「你喜歡的人都有哪些讓你討厭的言行」的表態。雖說每份愛情都有各自狀況，但就調查結果而言，仍十分具有參考價值。為了避免正在戀愛或準備戀愛各位踩到雷區，引發不必要的愛情裂痕，我所根據這份調查整理了一份 list，以供各位自查。
1. 你什麼都不說，我怎麼知道你怎麼想的
「沉默寡言」，居於這份「跟喜歡的人聊天最讓人討厭的行為」排行榜線下榜單亞軍。
相比在社交軟體上的交流，面對面的溝通更能通過對方的表情和肢體語言來傳達情緒。然而對於互聯網一代的許多人而言，習慣了線上溝通，到了線下反而不知道該怎麼表達自己。
「相愛的人，就算保持沉默也不會覺得尷尬。」這樣溫暖人心的金句雞賊地把前提條件省略了，當雙方不需要傳達信息或都正專註各干各事時，沉默才是「正義」的。如果女友就在餐桌對面坐著，而你覺得「我們那麼默契，我不說，你懂得。」或者「我怎樣都可以的，按照你的喜好來就行了。」你像烤熟的鵪鶉一樣呆坐著保持沉默，強行把責任和壓力拋給對方，那惹對方生氣也在所難免。更別怪女友會有「他究竟是不是真的喜歡我」的疑慮。
2. 面對面的時候，別再低著頭不說話了
榜單冠軍，那個最最最最最讓人討厭的線下聊天行為，則是「躲避眼神」。「眼睛是心靈的窗戶」、「喜歡這種東西，捂住嘴巴也會從眼睛裡跑出來」、「跟別人說話的時候不看著對方是很不禮貌的」這樣的話你應該聽過不少。在交流中，你不跟對象眉目傳情，反而低頭歪眼斜視企圖表達內向害羞人畜無害，除了讓人對你產生極小概率的同情外，還會讓對方覺得「你丫不看我，是不是做賊心虛。」讓人想邁一個弓箭步上前把你的眼睛擺到正中央告訴你人生艱難要勇敢面對。
3. 不是因為我嚴肅，是因為你都不笑啊
討厭榜榜單第三名：「不笑」。兩個人究竟為什麼要在一起，愛情之所以備受推崇，除了荷爾蒙控制下的性慾外，還因為它能為彼此帶來許多私密且愉快的經歷。「如果我不能帶給你快樂，我就會下意識地覺得自己在這段關係里的價值被削減了。如果沒能得到你愉快的反饋，我的心裡也會產生不安。」
說「人類的悲歡並不相通」，那只是信息部不稱的一種置身事外的說辭。兩個相愛的人面對著面，喜怒是有傳染性的。——想要讓我開心，為什麼你自己不笑呢？
4. 抱著胳膊插著腰，你的手沒地方放了嗎
在面對面的交流中，「抱著胳膊」和「心神不定」也很容易讓女友討厭。抱著胳膊讓人覺得有防禦性、心神不寧會顯得不夠重視眼前的對象。——畢竟對不少女友而言，「如果不能挽著你的手，我的手就不知道該放在哪裡了。」
5. 在社交網路里給的冷淡回復，無異於把人打入冷宮
會不會，當你在新的一天醒來拉開窗帘看到外面的天空廣闊又藍得讓你差點落淚、當你在美術館裡看到一件特別有意思的雕塑惹你忍不住發笑、當你偶然吃到一份超乎意外的念不出名字的美食時，你抑制不住內心的衝動第一時間就跟那個人分享。但是對方只回了一句「好看」。
在網路社交里，最讓女性討厭的男友行為莫過於「冷漠的措詞」了。
當你收到女友熱情分享的電影、歌、書、自拍、風景、吃得精光的拉麵碗，你開始搜尋措辭，你準備大誇一番，結果適得其反地顯得過於浮誇，你最終選擇了樸實真誠的兩個字「好看」，為了調節句子柔和度，你多加了一個語氣詞，「啊好看」。你點下發送鍵，並不知道你向對方潑出了一盆冷水，還痴痴地滿懷疑問」她怎麼還不回復我「。
又或者，你因為「哎呀都老夫老妻了，正忙著呢」而隨手回了好、嗯、知道了、行、對、是、不錯、再說、好、好、好。雖然可能你的一個「嗯」，想表達的是「你今天穿的這身衣服真好看照片拍得也好心情似乎不錯帽子有點歪但是還是很可愛雖然找不到什麼華麗的詞來表揚你但是我愛你」。但女友很可能已經氣得用牙齒磨出了一曲《死了丈夫好出門》。
6. 什麼都要我先開始說，你是沒有話想跟我講嗎
線上討人厭第二名：「每次都要我開始發送」。難道你就沒有在拉開窗帘看到美到哭的天空時想要跟我分享嗎？難道你在美術館看到長得像我一樣的大馬猴臉不想發張照片來嘲笑我一下嗎？難道你吃到連叫三聲無螞蟻（日語，好吃的意思）的美食不興沖沖發來信息饞我一下順便打包一份來嗎？難道你沒有忍不住想要跟我說話的時候嗎？
當女友心裡發出連串的疑問，並且逐漸積攢憤怒的時候。你可能正抱著「啊這個時候的她正忙著趕 deadline 吧。等她死線過了再找她」、「她想說話的時候自然會找我說話，她不想說話的時候我找她反而打擾了她。」、「我一直都在這，你隨時可以來找我說話哦」的內心獨白。以至於當你的女友生氣得不想理你，你仍絲毫沒察覺到自己正處於被冷戰的處境，一直等著女友來開啟話題。
7. 斗圖雖然好玩，但是你就不能自己說嗎
回信晚、內容短、貼圖多，三大線上聊天敷衍指標。在「秋刀魚會過期、肉罐頭會過期、連保鮮紙都會過期」的時代，一條信息的保質期雖然沒有明確的研究數據顯示，但顯然當女友充滿笑意地給你轉發「薛之謙冷笑話廣告」，你在二十五分鐘後才毫不解釋回復的「哈哈哈哈哈」，過期的味道早已充滿整個對話框了。
雖然多數女性不會期待對象聊天的時候口若懸河滔滔不絕，但是字少圖多回復晚，會讓一些敏感的女性產生「你正在忙嗎？為什麼惜字如金，我們之間已經快無話可說了嗎」、「沒有自己想說的話來表達了嗎」的擔憂。
8. 最討厭男友說，「現在正在忙」
「喜歡的人說什麼最讓人討厭」榜單第一名——「現在正在忙」。並不是忙這件事讓女性感到厭煩，而是這句話表達出的「別打擾我」的冷漠含義讓女友生氣。稍加解釋和事後「賠罪」會更能讓人接受。畢竟，忙到連回復簡訊的時間都沒有的話，也不會回復「現在正在忙」這條信息。
其次，「早點遇到一個更能帶給你幸福的人吧」、「不知道啊」、「隨便」，都是女性十分討厭收到的日常信息。請讀者酌情加入聊天用語黑名單。
9. 最讓人受不了的是，男友幾天都不聯絡
除了聊天榜外，最惹女友生氣的事就是「見面的次數減少」了。
無論在 Google 還是百度，異地戀的相關搜索里排名最高的都會跟「如何維持」、「聊些什麼」、「怎麼挽回」、「分手」相關。異國戀更甚，在女友回國前一個月分手的恩愛情侶比比皆是。
距離讓情侶間傳達情感變得更加複雜和困難。由於共同生活環境的缺失，猜疑、誤解、越來越多的沉默和新遇到的人，都在這段距離上加滿了變數。這種不確定造成的安全感缺失，讓戀愛中的人很容易就向第三者尋求解脫。人們把「陪伴是最長情的告白」當做愛情宣言，也傳達著對異地和失聯的不安。充分的溝通是解決問題的前提，兩三天都不聯繫就足以引起女性的強烈不滿。
此外，臨時取消約定、不再說喜歡對方的話、光是嘆氣，都是「日本普通男友入學考試測試錯題集」里的常見例子，請各位讀者引以為戒。
男友遭人嫌的時候，女友可能跟你說，也可能假裝不在意
當戀愛對象出現讓人討厭的言行舉止，多數女性會直接跟對象說明，這種直白的挑明方式對問題的解決通常是最有效的方式。但有時也會讓女友產生「這樣會不會太直接了，會不會傷到他的自尊心讓他下不來台」的擔憂。而總是指責男友這個做得不好那個做得不夠，也會加深女友本身「都是男友的錯、男友真差勁」的心理暗示，甚至會把原本的小錯放大到不可原諒。而當女友表達了不滿，男友卻沒能及時糾正，則會加速加深兩人隔閡。因而也有許多女性生氣以後會選擇「把他放在一邊不管」，由此產生了男友們「她為啥又不理我了」的疑問。
第三種女友會假裝不在意，在心裡埋芥蒂。或者「愛他就連同優缺點一起，愛他所有」習慣他，或者「總有一天他會成熟起來會改變的」等待他。不過，如果女友的容忍度不夠高，也常常會有「我們明明相處得很好啊，為什麼她突然就跟我提分手」的慘劇發生。
相戀不易，希望你們能有一個好的結果。
喜歡秀誠意，經常拿自己為女友做的種種事舉例子。
最最不能忍受的事情是一個人不能很好的處理自己的情緒，陰晴不定，沒有辦法好好溝通，永遠用一副趾高氣揚的態度和家人說話，長期冷暴力或者語言暴力。當你知道這個人本質是善良的時候，這些缺點會更加讓人如鯁在喉。
以及不管男朋友，男性朋友，女朋友，女性朋友，不給大大大大大大大的票子，這樣的寶寶都不伺候。
笨
- 不能解決問題，陷在情緒里
- 女友被調戲了還嘻嘻哈哈若無其事
懶
- 拖延
- 不學習
弱
- 娘炮
- 怯於鬥爭，凡事退讓
丑
- 不注意形象
賤
- 不忠
- 漫天許諾，不信守承諾
女朋友的哪些缺點最讓男人受不了？ - 知乎用戶的回答
算是自我反思吧，以現在的階段總結來看，總共有三個方面是每次讓女朋友發火，並在過程中阻礙我們和好。分別是自以為是、不自信和不成熟。
首先自以為是和不成熟導致矛盾的產生，俗話說不要試圖與女朋友講道理，講贏了，你也就輸了。但是呢，我總是自以為是的總想表達自己淺薄的看法，在這個過程中又是情商低下的不懂得見好就收，又往往不成熟地屢次在講贏後搖旗吶喊使開始的聊天升級為雙方的拌嘴，然後自己仍然不解風情的講著自己的道理，從而使得矛盾激發讓雙方都不舒服。我女朋友幸虧是那種通情達理，聰慧過人的性格，害怕熱戰中雙方說什麼不該說的話使得事態發展到不可挽回的地步。此時雙方進入准冷戰。
其次不自信和不成熟導致著矛盾的化解受阻，這個問題很是嚴重，相當於火上澆油。在冷戰當中，由於自己的不自信總是想太多，想的結果往往是偏向於那些方向，弄得自己十分被動，表現的自己過分的在意對方，此時自己心中的想法往往是自己對對方多麼的關心，多麼的在意。但是此時也就邁入了一個越關心越不好的怪圈，自己讓女朋友越來越煩，越讓她煩這件事就越難解決。不成熟和不自信有讓自己不相信自己憑自己的能力能夠解決出現的問題，就去各方求助，朋友呀，知乎呀都是求助的對象。根據自己的經驗來談，在這個過程中自己往往扮演的是一個弱者的角色，覺得自己處處受氣，所以找到的方法也都是並沒有什麼卵用的。此時自己也就徹底喪失了對事態發展的影響能力。幸虧我女朋友是善解人意，溫柔善良的，給了我一個挨罵的機會，然後憑藉著自己稍稍還能用的厚臉皮，暫時將矛盾暫時擱置。這裡為什麼是擱置，因為還有一種缺點組合會讓相同的矛盾再起。
最後使得相同矛盾再次出現的原因就是自以為是和不自信。此過程也就是在平日里也會影響情侶感情的重要不良因素，也是最嚴重的問題。看似事情過去了，由於不自信往往自己並沒有把它完全放下，另外還感覺自己在前兩個過程中承受了多大的委屈，表現的十分消極，希望自己能夠從女朋友那裡得到些許鼓勵，但是人家也是剛剛心情轉好，或者說是暫時將火壓下去，憑什麼反過來再安慰你？之後不成熟的自己就會想問題到底是出在了什麼地方，然後就會變得歇斯底里十分討厭。此時作為犯著這些錯誤被屢次原諒然後還這樣的男生們，就會失去原有的光芒，沒有了吸引對方的有點。兩個人在一起靠的是互相吸引並不是一方的卑微的遷就，脫離了吸引力，自己所做看似感動的事情，頂多只是感動了自己。
只發現了自己存在的問題是不夠的，同時還有本著將自己變得更好的目的改掉這些毛病，不能夠讓心愛的女朋友大人一次又一次的遷就。
自以為是，改掉這個需要對對方的理解，表達自己的看法沒錯，錯誤在於對方沒必要非得承認自己的想法觀點，誰也不欠誰的。所以解決方法就是女朋友說的就是對的，要是有分歧，也要保證大方向上保持著女朋友就是對的，稍稍表達下自己的不成熟的看法就得，時刻記住聊天並不是辯論賽，自己覺得好玩，對方可不一定是。
不自信，改掉這個需要徹底的分析下自己不自信的來源，自己不夠好就讓自己變得好，歇斯底里的胡思亂想並不能解決任何事情，要明白兩個人能在一起，是因為自己身上確實存在閃光點將對方吸引，千萬不能因為不自信使得亮點消失，使對方失望。相信自己的能力，他人只能給予自己片面的參考，所以要時刻本著馬列主義和鄧小平思想教會我們的，具體問題具體分析與實踐是檢驗真理的唯一標準，自己分析事態，自己解決，不親歷親為自己永遠不可可能明白自己問題的所在。
不成熟，改掉這個就是要徹底拋棄自己是個大男孩的幼稚看法，男生可以偶爾賣萌，但不要總是扮演成小孩子讓對方照顧，人家想找的是男朋友並不是一個兒子。所以要時刻記住男人的標誌是劍是權杖，不要總拘泥於戀愛當中使自己越來越女性化。自由的空間和堅實的臂膀才是對方真正想要的（個人淺薄見解可能有誤）。
還有一個問題，就是不要總看什麼是優秀的男友，要多看看什麼樣的男生會讓人討厭。每個人都會有優點，在看優秀的集合時，大家都會發現自己或多或少有著各種各樣的閃光點，並且根據這些閃光點推斷自己是一個優秀的男友。但是決定一個人的往往是缺點，兩個人戀愛也如是，無論自己有著多麼多的優點，如果只有一個很是讓對方受不了的缺點的話，這個人也就並不能成為對方的Mr.Right。維繫兩個人的關係不要總想著兩個人怎麼去遷就對方的缺點，真正應該做的應該是自我反思改掉自己的問題，不能讓對方總是遷就自己。
我自己的缺點肯定還有很多，此階段的反思到此結束。
不夠喜歡。
這一條就夠了，引申出來的表現則是諸如從不主動聯繫，從不主動關心，沒有同理心，不能夠包容，沒耐心，動不動就嫌棄你之類的各種行為。
沒有辦法與不夠喜歡自己的人長期生活下去，不論自己有多喜歡。「自己感動自己。」
本質上是自私和幼稚。
先說一條我無法忍受的毛病: 媽寶。
有次跟前男友看到一個婆媳問題的新聞，就聊了起來。他說了一句話讓我當時就覺得，這個人是沒辦法一直在一起的。他說:「如果將來你跟我媽出現了分歧，我會無條件的站在我媽這一邊」我當時震驚了一下，還是不死心的問了一句:「那萬一就是你媽做錯了呢」他很認真的看著我說:「我媽不會錯」 那一刻，我就知道分手只是時間問題。
我一直都認為，結婚並不是女生嫁到「對方家，而是兩個都獨立的人，組建一個新的家。然而一個媽寶男，根本算不上「獨立的人」，所以跟這種人結婚，就等於跟他媽媽結婚。況且，媽寶的背後，還反映出這個人沒思想，沒主見的事實。年輕的時候你嫁給他等於嫁給他媽媽，上了歲數你還得扮演他媽媽的角色繼續管他。想想都心累。
不主動聯繫，動不動就說自己忙
不願意公開關係，對外堅稱自己單身
最近我學到了一個新的中文單詞叫『媽寶』。一開始我以為這是一個褒義詞，因為它的字面意思是媽媽的寶貝，但是後來我才發現這其實是個貶義詞。指的是沒有主見的男人, 幹什麼都聽媽媽的話。
在中國我觀察到很多這樣的年輕男人。比如說，我認識一個男生，他上大學的專業是媽媽給他選的，大學畢業後工作是媽媽安排的，房子是媽媽給他買和裝修的，連女朋友也是他媽媽給他選的。。。
我想說，對父母尊重是對的，但是媽寶我受不了！
空窗期的時候，只要求男人有上進心，懂得疼人，專一就行了。
戀愛的時候就發現，需要咬咬牙深吸一口氣才能忍下來的缺點簡直可以排成一個list。
女人幻想起來，想要男人顧家，專業，溫柔體貼的時候從不高聲說話，霸道的時候隨時壁咚，為自己花錢的時候從不眨眼，永遠正能量，無條件支持自己，從不看別的女人一眼，無時無刻注意力都在自己身上。
這是做夢！主席的女兒都不一定有這種命。
其實無論男朋友還是女朋友，只要是人，都有很多缺點。
兩個人相處，關鍵還看夠不夠喜歡。夠喜歡，只要不是原則問題，怎麼樣也能咬緊牙關忍下來。不喜歡，再小的缺點都能放大成原則問題。
戀愛也是生活的一部分，哪有順風順水，盡如人意的。
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