你為什麼還不結婚?

各位適婚年齡的青年們,你們為什麼不結婚呢?每個人的原因或許不同,但我相信一定有什麼共性的東東。


為什麼要結婚?

你先告訴我。


關你屁事關你們屁事選擇什麼樣的人生是我自己的事

戀愛自由婚姻自由,不戀愛不婚姻自由


遇見一個人。從內心真正接受終身不婚的預想。

按照自己的方式,度過一生。

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目睹多人的婚姻失敗,理由多樣:女方生不出孩子,男性出軌,婆婆不喜歡兒媳,媽寶男,生了三個女兒沒有生兒子,小三生了兒子,家庭暴力和冷暴力,男方賭博。

他們有的離了,有的忍著為了女兒沒離。有一家,原配和小三同一屋檐下生活數年。

我甚少回家。偶爾回去看到的景象:那些小男孩會朝穿裙子的女性丟泥巴,用很下流的髒話說對方是騷貨,那些髒話我經常在他們父母的麻將桌子前聽見。

今年春節有個孩子掉進河涌,他媽媽就在三米外的麻將台上賭錢。幸好過年,村裡人來人往,很快有人發現,路人把小孩從一堆水浮蓮里撈起來的時候,小孩已經嚇蒙了,哭都不會哭。他媽被叫過來之後第一個動作是狠狠地打了這個小孩幾巴掌,小孩放聲痛哭,再帶回家換下衣服。

我在50米外的地方目睹全過程,心情比數九寒天還要冰冷刺骨。

答主明年30歲,沒有任何婚姻的打算(已同男友表明態度,無法加入他的家庭。詳情不表)而在我老家,這個年齡尚未成家的女性,只剩下我和另一個女孩 。都是常年在外工作生活,經濟獨立。

不過,在上面提及的那些人眼裡,我大概如同犯下殺人害命的大罪。逼婚一年比一年厲害。不過我母親在我少年時已離世,父親常年不在家。自初中起便離開村裡,高中遠走,工作遠走。性格強硬,經濟獨立,一直無視各方面的話語流言,「肆無忌憚」(一個大姑所對我的評價)至今。

  • 不願意結婚的原因是:少年遠走之後,我不願意再回來了。我寧願在外面漂泊至死。

如果你在被問一件事情的合理性或者必要性的時候,只能說出自古以來,約定俗成,大家都這樣等等的解釋。

那就相當於沒說。

現在這些玩意兒越來越難忽悠人去結婚了。「自古以來」也有不好用的一天。

無非就是知道婚姻是什麼,然後知道自己不需要。


因為小時候被家暴。
現在這個家暴我的父親,還在用言語冷暴力對待著我母親,我的弟弟。
母親一直還對冷漠的父親心存幻想。

不想結婚,因為還沒遇到會成為好父親的另一半吧。
也很難想像,不愛妻子的男人會愛孩子吧。


答案很簡單,因為我沒有錢啊。

對我來說,結婚之後肯定要生孩子,那就要考慮子女教育問題。雖然我在北京有房,但並非牛小的學區房。離我家比較近的學區房都貴的嚇死人,第一是沒錢買,第二是捨不得買。如果咬咬牙拿出一大筆錢新買學區房,孩子的進口奶粉錢、尿布錢、月嫂錢之類的就負擔不起了。很多人是賣了手頭的房子換學區房的,對我來說簡直是天方夜譚:要我搬出目前居住的現代化精裝修小區,去又破又小的學區房居住,還不如殺了我呢。

把孩子生在國外然後在國外接受教育,當然是一個好方法,不過有一個致命傷:親子要兩地分居。在美國或澳大利亞成長的費用可能比在北京更低,也可能更高,關鍵是我不可能一天到晚飛過去看望子女。要做到無縫對接,家長至少要資產九位數,我估計一時半會是做不到的。香港的房價物價比北京更貴,所以也不在考慮範圍內。

我覺得只有在手頭非常寬裕、經濟上毫無壓力的情況下,我才會考慮結婚生子。中國的大城市競爭太激烈了,我這一代人競爭出頭也就罷了,沒必要讓下一代繼續體累心累的競爭,他們應該在一個壓力不大、自然融洽的環境里舒舒服服地長大。說實話我很羨慕澳洲、加拿大和美國西部的那些天真的白人,雖然他們也受到全球化的壓力,可是實際生活條件無論如何也不低於中國大城市的所謂中產階級,簡直是在童話世界長大的。如果我的子女能在這種環境下成長為一個普通人,我就樂意結婚。

好吧,其實還有一個原因是我太喜歡勾搭各種各樣的姑娘了,結婚之後就不方便了。


謝個鬼腰~~( ﹁ ﹁ ) ~~~

我怎麼知道為什麼 (?_?) 我還想問你呢


變個性別也不會喜歡自己


瀉藥

已婚


鞋海帶邀

首先,覺得自己還沒明確人生的方向。
其次,自己是個挑剔的,矯情的,不將就的事兒逼。缺點太多,在還沒學會愛自己之前,不敢愛別人。
再次,曾經在愛情里受過重創,等痊癒了再去禍害人間。
最後,

其實上面說的都是屁話,主要原因還是窮,木有錢,哈哈哈哈…


誰都看不上,誰也看不上!


窮,丑,懶,玩


我覺得另一半很噁心,婚姻很噁心,就這樣。


聽到了朋友的一件事,有感而發才來回答這個問題。

前天我去書店想去買兩本不用動腦子的可以打發時間的書,可是我發現那些所謂的暢銷書都是一個套路。編了幾個故事,取些我曾經覺得挺有趣的名字,類似於沒毛病小姐,著急先生。
我清楚的知道,這些書是我所要尋找的,滿足了我所有的要求—— 不要動腦,浪費時間。然而我忘了一點,那就是我不能也不願委屈我自己。
最後選了本叔本華的哲言錄。就是下圖這本。


結婚這件事,於我而言,和我去書店買書是一個道理。

我不願為了戀愛而戀愛,更不願為了結婚而結婚。
所有讓我結婚的動機就只有,我愛他,他能讓我的生活變得更有趣。
如果沒有這樣的人,那麼一輩子不結婚也沒有關係。

如果有一個人,他可以理解我的一切,那固然很好。若是沒有,也無所謂,生活於我而言,平淡而有趣。

而我的父母也和我有一樣的看法:)


今晚去同事婚宴,很意外自己沒什麼感觸。反而是彷彿看到結婚後兩個家庭以至於兩個家族之間的關聯,轉念之間覺得,結婚多累,一個人不是很好嗎?
繞了一大圈回到原點。
是不是有很多人不想結婚也是不願意將就,還沒有遇到對的人,還相信著一定會有對的人,在未來的某個時刻攜手一同走進愛情婚姻,而不是隨隨便便找個人湊合過。


國家政策不允許


對婚姻抱有宗教般的感情,一結婚就希望不要離婚。所以覺得自己還沒經過足夠的歷練,能承受這麼沉重的束縛,和幸福。


今天被邀請了三個問題,分別是:
『你會因為什麼而結婚?』
『你為什麼而結婚?』
這下好玩了,又來一個
『你為什麼還不結婚?』

好像七大姑八大姨各種策略逼婚一樣。


這是我弟弟打的。起因是什麼呢?我爸買了一雙拖鞋,穿著挺舒服,我穿了,他有意見,就把我打了一頓,拖鞋也被甩出了窗外,這算是一雙拖鞋引發的血案吧。

我還記得他猙獰的表情,揮舞著的拳頭,以及罵罵咧咧的嘴型還有嘴巴里一個字一個字蹦出來的髒話。我和他是一母所生的親姐弟。他把我們的媽媽問候了好幾遍。我是他姐姐,他罵我不聽話,居然還敢還手,可能他覺得我作為女人,作為他的姐姐,抱著頭躺在地板上讓他揍才是該做的。

順便說一下,我弟弟92年的,今年25歲,我們並不是小孩子的打架過家家。這也不是他第一次對我動手。他還一本正經地對我說,女人就該聽話沉默一些,否則以後免不得被打,他作為弟弟都打我了,我以後的老公更不必說了。

可怕吧?這是和我有血緣關係的親人,這是按照人情俗規,他要是傷害了我,損壞了我的財產,我連官司都打不了的親人,否則,「一個巴掌拍不響」「家醜不可外揚」這樣的人言少不了。

從我弟弟這裡,我深深地了解和一個品行惡劣,無法溝通而又脾氣暴躁的人一起生活是多麼痛苦的一件事。他是我弟弟,我選擇不了,擺脫不了,有些時候只好忍受,這是上帝的錯誤,我改正不了。我為什麼要主動去湊合選一個可能也會傷害我的男人呢?所以,我絕不將就!

至於說大齡剩女自視甚高,心比天高命比紙薄的那些人,為什麼不反過來想一下呢,沒準我們是自視過低呢?我連自己的基因都不想留在這世上,這還不夠謙虛自審嗎?外甥隨舅,我一想到我的孩子會像我弟弟那樣的三角眼,暴脾氣,抱歉,我一點也不想生他!


自己太聰明,覺得男人都太蠢。


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