你經歷過最痛苦的事情是什麼？

12-20

配不上自己的野心，辜負了所受的苦難。

再更新一次吧，現在工作了，嗯。考進了體制內。相親遇到以前的同學，工作好，家世好，收入不錯。最關鍵，對我超級好。彼此之間價值觀很相同，在一起後，從來沒有吵過架。。而且還總給我買禮物，大晚上跑來看我。對我噓寒問暖。。。對我父母親人也很好。。。
嗯。很幸福。
快結婚了。
希望關心我的人都能得到幸福。
我也會一直幸福下去，好好經營我的生活。

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看到大家的評論，嗯，說得都挺對。
我也覺得自己當時腦子有問題，就是下不了決心分手。
現在分開三年了。
雖然還沒有男朋友，但是用這幾年不斷學習，攻讀學位，馬上就碩士研究生畢業了。
身邊優秀的男生很多，也有人追求。
讓自己變得更優秀，才是硬道理。
安全感是自己給的，不斷充實自己才是王道。
這樣才會在面對生活的困難時，有更多的選擇來保護自己。
給所有經受過暴力的女性一句話，共勉。
要有面對困難的勇氣，要有轉身離去的魄力。
要有立足社會的本領，要有拒絕暴力的能力！
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
以下是原答案，有錯別字。見諒。
不想再修改了。
畢竟修改的話還要再看一遍。
說實話，那段經歷現在想來還是會痛。
。。。。。。。。。。。。。。。。
原答案：

這個我還是有資格回答的。
我前男友父母都是殘疾人，他爸爸走路會瘸，他媽媽完全需要別人照顧。
剛在一起時他什麼都不說。後來我倆感情好了他才告訴我。
我沒敢和家裡說。但是覺得也沒什麼。
就這樣在學校談了三年戀愛，大四那年，他父母想見我。。。我去了他們家。
到了以後，我真心覺得他媽媽那個樣子很恐怖。。。因為我之前沒有怎麼接觸過殘疾人。。。真心講，我在視覺和心理上很難受。
但是，我覺得既然愛他，就要接受他父母。
但是吃飯的時候我就發現了他父母一些問題，就是沒完沒了地抱怨社會，人生。。說自己這一生怎麼悲慘等等。。。。我心理有些不痛快。。但還是堅持把飯吃完了。。最後還幫忙幹了家務。
那次過後，他說他父母挺滿意我的。
但是，我沒有告訴他我內心的想法。
我回家和父母說了我的感受，我父母問了問情況，我照實告訴了父母。我媽有些不願意，但是我爸說，如果人好，你們又有感情基礎，你要決定和他在一起，我不會反對。你自己考慮。

後來我找到實習工作了，和前男友也在我工作的城市繼續讀書。讀研究生。
我們經常一起吃飯，看電影。。還像在大學那時一樣。
有一次，我們去看電影，剛剛買了票我爸打電話說我表妹讀高中壓力大，需要到省醫院看看心理醫生，如果我有時間就陪她一起，她已經到市中心了。
我當時肯定是不看電影了，覺得陪表妹看醫生比較重要。
然後我就和前男友說，今天不看了，明天我請你看。我得陪表妹看看心理醫生。
我當時就看到他的表情不對。
我就討好地問他，好不好。。。
他問，心理醫生有什麼好看的。。。誰沒經過高考？這還用看心理醫生？自己憋屈了打兩局遊戲就好了。
我說，看心理醫生很正常啊，有一些情緒和壓力都可以讓醫生幫忙科學合理地解決。。。
他說，你表妹不會是精神病吧？
我說，看心理醫生就是精神病了？我高中的時候也看過。
他說，你們一家子都是精神病。
我氣的說不出話，轉身就走。
他拽住我的手不讓我走，把我拉倒電梯口那個角落裡，掐住我的脖子問我，你還走不走了？神經病？
我差點喘不上氣，就照他的臉上打了一巴掌。
他一下子就急眼了，把我放開，我趁機跑開的時候，他朝我的屁股和大腿上，狠狠地踢了一腳。我就爬到了地上。。
不過當時是中午，電影院人不多，我們又在一個角落裡，沒有人發現我倒在地上。他走上前，踩著我的腿，我當時穿的裙子，沒有絲襪。面露凶光，威脅我只要我走他就踩死我。
我當時嚇壞了，叫了一聲。。。他怕有人來，就放開我了。

我也沒多想，只想離開這裡。倉皇逃走了。。。然後陪表妹看醫生，醫生說表妹沒事，就是壓力大，教了她一些自我放鬆的方法。。。然後說，妹妹沒事，看著姐姐精神狀況不太好。。。問我怎麼回事。。。我當時礙於表妹，不想讓家人知道。。。就說沒事，然後醫生給了我一張名片。。。讓我有問題隨時找她。我好感動。。。

跑題了。

後來我前男友各種道歉。。。。
我犯賤。
居然原諒了他。

但是這個暴力問題，有第一次就一定會有第二次。

我實習結束，大學也畢業了。。。他父母又說讓我到他家玩。。。
他家在另一個市，離我家所在的市距離400多公里。。我就說，反正現在工作定了，也不著急。。。就去他家玩一段時間。。。。上次只是吃了頓飯，就急急忙忙坐高鐵回去了，這次好好玩玩。。

於是，我就跟著他回家了。。。

他父母還是那樣，抱怨天抱怨地。。一講起過往，還抹眼淚。。。

我晚上睡他的卧室，他睡客廳。。。

半夜十一點，我起來去洗手間。。。
開開燈。
想把馬桶蓋子翻下來。
但是，我看到，馬桶上坐著一個人。。披頭散髮，關鍵是，她只有一條腿（毫無歧視殘疾人的意思，大家自行腦補畫面）！真的是把我嚇了一跳。。。我往後一退坐到了地板上，本來模模糊糊的意識瞬間清醒。。
他媽媽說。。。我們晚上上廁所不開燈的。。。太費電了。。有外面路燈就夠使了

。。。。。。。。。。。。。

這時候，前男友聽到動靜，過來把我扶起來。。
他媽媽也穿好內褲了。。
關鍵這是同時進行的。。。她們母子倆完全不避諱。

這個我也理解。。母親身體不好。。。兒子經常照顧。。也是天經地義

。。。。。。。。。。。。。。。。
然後前男友把他媽媽送回卧室。。就來看我。。我和他說了一些實話，說總感覺他父母負能量太多。。總抱怨。。都不見他們笑一笑。。感覺在他家好壓抑

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他說，我父母不容易吧啦吧啦吧啦

然後，他問我，怎麼坐到了地上。。
我告訴他是被他媽媽嚇了一跳

。。。。。。。。。。。。

然後，他臉色就不好。
問我，是不是對他父母有意見。
我說。。也不是。。。就是覺得一直在聽他父母抱怨社會。。覺得心情不好

他突然面目猙獰，說，那是因為社會就是不公平。。不然，你的父母怎麼四肢健全，工作又好。。你不讀研，不好好學習，他們都能給你找一份好工作。。要風得風。。。還那麼小氣，連幫我找工作這種事情都不答應。

（他爸爸之前有給我打電話讓我爸黑我前男友找工作，他爸爸還是一副首長的姿態，撂下一句話再也不管了。）然後，我也沒敢和我爸爸說，畢竟我前男友還妹畢業。。第二，從小我看多了人情來往，知道找工作這種事情是需要真金白銀的找人的。（當然，現在風氣比前兩年好多了），所以我就沒和我爸說。。和前男友推說我爸最近很忙，有時間再幫他問問。。

又跑題了。。

接著講。。

他說完我爸不給他找工作，我當時就火了。。我說，你和我談戀愛是為了我爸給你找工作是嗎？

我的工作是託了人，但是我只是實習生進去的。。如果我自己不努力，我也沒辦法留在這個單位！

他又有些急了，說道。。你的意思是我不努力。。。我活該沒工作是吧。。。說著他用手使勁捏了我的大腿。。一下子，我的大腿就紅了一大片
我也有些急了。。
用力打了他的胳膊一下，說不要碰我。。。聲音有些大。。

他用一隻手捂住了我的嘴把我按倒在床上，另一隻手朝我右臉打了一巴掌，還罵我說。。。你媽逼的，還他媽敢還手了。。我他媽不打死你。。。
邊說著鬆開我的嘴又打了我另一邊臉。。

我喊了救命。。

他父母也過來了。。。

看見挨打的是我。。。

然後。。。

默默地走開了。。。。。

他爸爸說。。。兒子，下手輕點。

我當時流著淚。。。

覺得他們家簡直就是地獄。。。

然後。。。他打累了。。。

睡覺去了。。。

當時已經凌晨兩點了。

我起來，收拾自己的東西。。

輕輕地出了門。。

打了個計程車。。

在車站坐了一夜。。。。哭了一夜。。

第二天。。。我在回家的高鐵上
收到了她好多簡訊。。。
說我瞧不起他們家等等。。。

我把手機關機了。。。。

回到家。。。

媽媽問我玩的好不好。。

我哭了。。我說，分手了。

後來，我媽問我。。你有和他睡過覺嗎？
我搖頭。。
她抱著我。。
說，沒關係。。。以後總有好的。。

我慶幸。自己沒和他上過床。

他後來有在各種找過我。。。

我直接無視。。。

他給我的傷害，真心。。到現在我還沒好。

這種家庭的出來的孩子，一般看著很老實，很踏實，能吃苦，積極向上又能幹。。但是，教育不好，自卑便會長到骨子裡。。。無處宣洩。。。甚至他們的價值觀都會有很大問題。。。。。。我經歷過

那種被打的滋味。。
最好一輩子都能不記起。。
以上。
我的遭遇。

這個geology drawing呢，我們就有幾年用鴨嘴的筆，旁邊一個小盒子。最痛苦的，就是鴨嘴筆把這個水弄到裡面，描圖的時候一下子就?然後就用刀片刮，這個就是描圖是最痛苦的。

對我而言，最痛苦的事就是想念一個已經不在世上的人。多年過去了，每每想起已過世的親人，我還是很悲傷。這種痛卻無法對身邊的人訴說。睡覺夢見他，夢醒時卻發現這只是一場夢，無比巨大的失落感在心裡蔓延。有時候強迫自己繼續睡，只為了能在夢裡多見他一會兒。多一會兒就好。

活著。

在中國人民狠行工作

愛上了自己的妹妹。

那時對於愛和喜歡的概念很模糊，但真的覺得自己很愛她。最後也做了許多不該做的。

被父母發現後，他們沒有打我，只是坐在旁邊哭。

後來，為了逃避，跑到了北京上大學。但每次看到她的照片都十分痛苦，不知道以後該如何面對她，以及如何面對父母。

最後，那些和我有同樣境遇的人，希望你們能不像我一樣去傷害你愛的和愛你的人。

求之而不得，擁有後失去

來大姨媽，疼到吐，冒虛汗（天氣本來就熱，虛汗只會讓我懷疑自己中暑了(?_?)！上了一天的政治教育，坐了一天也不好意思請假??心疼自己）中午才體驗過，別問我怎麼熬過來的orz

經歷過的最痛苦的事是，
人生中第一個喜歡到骨子裡的明星，
已經去世了多年。
人生中最愛的親人，
去世後才發現是最愛的。

而且，還要繼續在這世上堅強漂亮地活著。
即使每天晚上看到天上星星都會嚎啕大哭。

我覺得不同方面的痛苦不好比較
生活最痛苦:體質孱弱，一運動就感覺要卒，特別長跑
學習/事業:不夠努力，永遠達不到自己的期望
感情:想她

寫給自己，希望以後再看，我這些痛苦都沒有了

目前一個
想睡覺的時候神經衰弱睡不著
困得不行的時候有必須要熬夜

感覺身體被掏空

無可奈何
愛的人不愛自己，親人離去，準備了好久還是沒有成功，無可奈何

子欲養而親不待…
家人突然離世，那種痛苦和打擊是最難以承受的

孤獨，浸入骨髓的孤獨與痛苦！孤苦伶仃，沒有立身之處，孤立無援，沒有立足之處，飢辱，發育不良，貧弱不堪竟然只有98斤，17歲啊，到了何種地步？如同刀板上的肉，被人活宰切割，這就是我苟活20年的日子，渾噩蒙昧不自知！如今21矣！翻開以前真是太沉重了，乏善可陳，我有點不好意思很難為情。渾身上下從頭到腳的每個毛孔無不感到疼痛，報仇！矢志，不敢忘！（衛士大喊:夫差！你忘了殺父之仇了嗎！夫差流淚轉身回答:不敢忘）

活了十六年，今年高三，比較早慧，比同齡人心思要成熟一點，但別人看起來還是覺得傻傻的。
第一次感受到痛苦是什麼時候呢，那一年我九歲，暑假被媽媽帶回了外婆家，因為從小被外婆帶大，所以對外婆和家鄉有種特別特別親的感覺，走的時候就非常捨不得，一直哀求媽媽過幾天再回去吧，可最後還是被生拉硬拽地拖回了家，回家路上一直在哭，感覺心裡很空，接下來有接近兩個星期的日子幾乎是以淚洗面，每天都很難熬，和媽媽鬧彆扭。現在回想起來會覺得那時的自己很好笑，但這就是那時的自己所能感受到的悲傷啊。
印象深刻的第二次痛苦，是今年，屬於青春期的，關於戀愛的。我一開始就知道早戀是不對的，但還是嘗試了。和很多人相似，走進去容易走出來難，至少我覺得難，對方不一定。他在我隔壁班，一開始是他追的我，別人對他的評價都不怎麼好，可我對我的眼光迷之自信，我一直想的都是不要通過別人的嘴去了解他，要自己去了解，於是毫無顧忌地和他在一起了，周圍的同學都覺得我眼睛一定是瞎爆了，但嘴上還是說你喜歡就好。他還是對我很好的，剛在一起給我買好多零食，我說我不喜歡零食，從我朋友那裡知道我喜歡喝酸奶，于是之後在學校的每一天都會給我帶酸奶，真的是堅持了好久。他會給我寫情書，好多都是關於未來的。每天晚自習下課都送我回寢室。出去玩都是他幫我背包，我手汗他也會拉得緊緊的。獨處的時候他會盯著我看，說你怎麼越看越好看。和朋友吵架的時候他比我還著急，花心思讓我們和好。考試的時候我在他們班考場，他會特意幫我換舒服的桌椅。和他一起去體檢我暈血，靠在他肩膀上他就緊緊拉著我的手，不說話另一隻手用手機查暈血了怎麼辦……還有好多好多暖心的小細節，所以他說他愛我的時候我是信的。我們之間有過矛盾，也提過分手，前三次都是他提的，後來又好了，可是最後一次，再也好不了了。可能是覺得我對他不夠喜歡，他自己堅持不下去了吧，最後一次分手糾纏了好幾天，最後還是他把我QQ刪了，留言刪了，微信拉黑。前女友他都沒有這樣做。剛分手那兩天應該是我最灰暗的時期了，他可能永遠都無法體會。吃不下飯，睡不著覺，清醒的每分每秒都覺得是煎熬，一醒來心裡說不上來的感覺，接近絕望吧，枕頭是濕的，吃飯在哭，上課也在哭，刷牙也哭，反正就是動不動就哭，眼睛都哭腫了，腦海里全是以前跟他在一起的畫面，一想到他心裏面都堵得厲害。我告訴自己他不好，不要想他了，他要是真的喜歡我就不會那麼絕情了，好多人也在勸我，高三要好好學習啊，以後會遇到更好的人，他就是個渣男。我知道，渣男，可是還是控制不住自己會想他，想恨他也恨不起來。不見到還好，可是偏偏就在隔壁班，每天都能看到，心裡開始很不好受，後來慢慢就麻木了。
四個月，失去真的很難受。還是偶爾會想他，會忍不住發簡訊給他，他的回答還是和上次一樣：都分開了，不要想太多了吧。
我真的很想走出來他也玩知乎，還是不希望他看見吧，匿了
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好在成績沒怎麼影響，略感欣慰，也收穫了很多同學的關心，讓我感受到了黑暗中的一點點溫暖。我還是太脆弱了，我要堅強加油

最痛苦的不是不曾擁有，而是差一點就可以。

小時候，我們家養了一隻狗，由我來喂大它的。
大了後，我爸不顧我的勸阻，把狗殺了吃肉，自此，我發誓，再也不吃狗肉了。

最痛苦的是莫過於有知識而無力量

上課，沒多久十分鐘的樣子，拉肚子，強忍著不敢說，足足憋了三十分鐘，臉上表情怪異。你能體會這種感受嗎。哈哈