如何擺脫被家暴和嘲諷帶來了心理陰影？

12-08

不匿了。
我媽從小一直打我，而且是拿起什麼是什麼，有一次拿著那種透明的煙灰缸從我頭上砸了下去，當時眼前直接一片黑了，那時我大概七八歲，打我的原因是因為她在外面受氣了。

我是女生，那幾年夏天基本不敢穿短褲和短袖，胳膊上都是被她用皮帶抽出的輕傷紅傷，她經常一邊打我一邊罵我是婊子賤人騷貨，你們沒看錯，還有更難聽的我難以啟齒，那時我才十幾歲，不太明白這些話什麼意思。

她做的最多的是追著我打，而且不允許我哭，越哭打的越厲害，
有一次包餃子，我不小心掉地上，她拿起菜刀就沖著我頭上砍，當時居然我以為我要死了，結果她拿著刀背狠狠的在我頭上砸了幾下，罵我和死人一樣。

我爸酗酒，從來不管我媽打我的事，我媽打我時他一直在旁邊看著，還和我說棍棒底下出孝子，他只打過我一次。初中那年同學家裡買了電腦，我特別羨慕整天念叨，那天晚上我洗腳的時候又念叨說電腦多好多好，我爸衝過了就沖著我的肚子踢了一腳，罵我沒出息，那一腳讓我趴在地上十幾分鐘起不來。

我媽打我最喜歡打我的頭和我臉，瘋狂的抽我耳光，我不敢哭，哭了會被她罰跪的。

我初中暗戀一個男生，買了那種鎖子本寫日記，我寫很喜歡XX啊，怎麼怎麼的，我媽趁我不在家撬開我的鎖，把我的日記讀給我姨還有她一群朋友聽，和他們說我是個騷貨，哈哈哈哈哈哈，我初一啊，她和所有人說我是個騷貨。

到現在不敢寫日記。

她會偷偷翻我手機簡訊，我反抗要求隱私，她就說我是她生的，我有什麼隱私可以說的。

她打我的事太多。我小時候和她說話是一直是顫顫驚驚的，我怕說錯一句就換來一頓打。

還有一件事這麼多年我印象很深刻，三四年級的時候下大雨，老師讓學生在教室等著父母來接，呵呵，我是全班一個沒有人接的，這件事她可能忘了，但我永遠記著當時老師看我的眼神。

我爸爸性格很懦弱，一直愛喝酒，我媽在外頭有男人。
有一件事我不知道為什麼一直記著，我小學一二年級時走到家門口遇到一個熟人叔叔從我家出來，那叔叔摸了摸我的頭，我歡快的開門發現我媽什麼都沒穿的在被窩裡，這件事我居然記了這麼久。

後來吧她和那個叔叔不知什麼時候斷了，又和一個有婦之夫在一起，兩個生意上經常來往。有一次夏天出去玩，我在車裡睡覺，我媽媽和那個男人的幾個朋友在車上聊天，我不知道他們是故意還是無意的一直說我媽不要臉，和這個男人不清不楚，怎麼怎麼的，當時的我只能假裝睡著了不敢睜眼睛。

再到後來她和她老闆好上了，哈哈哈哈，也是個有婦之夫，在我們哪兒臭名昭著，她把那個男人帶回家，自己下樓去拿東西，那個男人想強姦我，哈哈哈哈，我嚇瘋了，那年我就辭職跑到遠遠的，我打死也不回家。

我爸只管自己喝酒，他只要有錢花有酒喝就行，他過年在那個老闆家喝的尿了一褲子，還一直和那個男人稱兄道弟，我他媽能妄圖這樣的他拯救我？

剛接了我媽電話，哈哈哈哈哈，她說聽我小姨說我和男人同居了是不是真的，我打給我小姨才知道是她編出來試探我，她到處和親戚說我不要臉。

哈哈哈哈哈，事實我他媽戀愛都沒談過

很想安慰你，可是此刻的我只有傷痛下的漠然無力，寫一些想法方法共勉吧。心理創傷到底是什麼，目前我的看法是是受傷害的信念，恐懼痛苦後的憤怒不甘，對自己一次次的重複傷害，一次次重複傷害後的懷疑自我和習得性無助。這種痛苦成為一種癮症，讓人無法擺脫。我也在試圖找辦法治癒自己的心理創傷，這是一個很漫長痛苦的過程。你的創傷不是從你此刻想傾訴開始的，一開始忍耐，恐懼，迷茫，你耐受時沒有憤怒，只有悲傷難過，到了承受的極限或某一個極點忽然醒悟，開始憤怒，開始意識到自己承受的到底是什麼，開始明白這一切多麼不正常，你為過去的自己承受的傷害感到深深羞恥和憤怒，怨恨仇恨憤怒要撕裂了你，可你知道做什麼也無法扭轉局面，因為你正是在承受極點處崩潰後才開始有了憤怒和覺醒。
但憤怒是好的，憤怒是覺醒和自我救贖的第一步，傾訴也是好的，可傾訴了會發現並不能治癒什麼，那些精神迫害心理創傷深深刻在心臟神經腦神經里，每天折磨著自己，每天都要去面對創傷和憤怒。要治癒它是一個很艱難漫長的過程。首先去肯定那種傷害，肯定那是一種傷害，並且弄明白這種傷害背後的本質。你的問題里，你媽媽自私無情狠毒缺乏自尊自我價值，她每天內心承受著巨大的痛苦只有發泄到你身上能獲得一絲安慰，那些痛苦從何而來不知道，或許是父母的輕視虐待，同學的排擠，社會的淘汰，丈夫的侮辱蔑視，造成她每時每刻在內心侮辱傷害自己，或許還有些隱藏的痛苦折磨她支配她，然後你出現了，你成為她失敗的人生唯一發泄口，你該蔑視她，你平靜下來冷靜下來面對她，會發現她那麼渺小，甚至你的巴掌可以把她扇的更痛。去感受自己面對她的強大，讓自己懷著平靜蔑視優雅面對那些創傷回憶，以這樣的狀態重新站在她面前，這時屈辱可以淡化。
但傷害還在，過去的時光也永遠無法修復，創傷永遠留在心裡。這時就需要漫長的自我修復了，從認知到世界觀價值觀的重建，需要多接受美好健康的東西，結識健康美好的人，在心裡樹立一個美好的榜樣比較有效，我有一段時間想像有隻溫柔冷靜有愛的貓咪守護著我，幫我度過了幾乎崩潰的時刻。
但幾乎崩潰的憤怒過後卻是絕望的木然，就像我現在這樣。創傷在心裡磨，抓不住停不下，每晚努力艱難的告訴自己要像戒毒一樣戒掉對痛苦的憤怒，告訴自己人最難的是珍惜關注擁有的東西，要真誠的愛自己，不因他人的傷害否定傷害我自己，雖然每天都在掙扎，但大部分時候能幫自己找回平靜祥和。我相信這些絕望里的重複總有它的意義，前幾天就有一次真切感受到對生活的嚮往和熱情，我想這種熱情會越來越多，這種信念不是雞湯，一年多以來，從一開始的無法抑制的仇恨憤怒，天天失眠，到後來憤怒到極點毀壞了身體，在絕望悲傷中堅持掙扎，不祈求擺脫痛苦，只奢望到有力氣撐過痛苦的時刻，到後來生活步入正軌，能在痛苦中堅持尋找一些快樂，到現在痛苦只是偶爾襲來，需要我很努力的戰勝他，大部分時間開始正常的關注生活，有所期待。因為有了愛自己再不要被傷害的信念每天都在變好。我每天告訴自己這是我的重生，我要重新按自己喜愛的方式重新活一次，這個我乾淨漂亮可愛自尊自重堅強善良獨立強大，我要像愛一個可愛孩子一樣愛自己。創傷來了就堅定這樣的信念，不允許過去傷害自己。這些感受想法也許只有經歷的人才懂，很難，但前方總歸是光明了。

自己補償自己曾經被虧欠的一切不管能找回來多少
我自己賺錢買了電子琴是因為小時候想學但是不敢花父母的錢
我自己花錢矯正了牙齒因為是長期挨耳光牙胚扭曲人格自卑吮齒造成的
我知道改變不了太多，但是能補一點是一點。否則不是如了仇人的願？
抱抱!

很心疼你，照你的描述，我覺得你媽已經心靈扭曲了，完全不知道什麼是母女之情。躲得遠遠的吧，不要再給她任何傷害你的機會了。眼睛擦亮，世上還有朋友，愛情。但是要小心，不要再被傷害了。內心的強大是你最好的武器。加油！

一，看心理醫生。我覺得事情挺嚴重的，尋求專業人氏的解決很重要。
二，你的離開是對的。努力賺錢，好好對待自己，開始新的生活。一個人肯定孤單，但是這個世界上有些人真的不配做父母，更不要說「關她們屁事」的親戚了。離她們遠遠的，是對你自己世界的保護。
抱歉我只能想到這麼多。你一定是非常難受才會來知乎問的。祝福你有更好的未來。要努力活著。

我都沒勇氣想以前的事。我們還是好好活著吧，總會遇到真正愛我們的人，離那個所謂的家越遠越好。

我也在痛苦之中，我現在的男朋友跟我說他其實離過婚，他的前妻有家暴傾向經常打他他胳膊上的肉都被他前妻連皮咬下來一塊，把他關在廁所連著幾天虐打。他跟我說這些我很震驚也很心疼，我不知道該怎麼辦，他說一看到她就怕，腿都軟，我心裡好無奈，不知道該怎麼辦。他前妻這樣糾纏他不放，這樣我們是結不了婚的，我心裡好亂不知道該怎麼辦

樓主遭遇與我相似，不過施暴者是我的父親，具體過程我就不說了，我進醫院開刀數不勝數了，人家說身之體發受之父母，可是傷害我身體的就是賜給我生命兩個人。我覺得自己也算個樂觀的人吧，小時候挨打長大後想著去淡忘，可是每天洗澡的時候看著鏡子里這具悉數傷疤的身體，真無奈啊！想忘記都忘不了，╮（╯＿╰）╭沒誰了簡直。高中一次忍無可忍，離家出走跑了7天，老爺子就對我轉變了態度，我們兩人也時不時能坐下聊聊天了。他這種轉變太大，以至於有時我都不敢相信世界和平了，從此過上幸福生活了。我們在家對於以前發生的事絕口不提，就像一個幸福普通家庭一樣。只是我會發現我的性格越來越像老爺子了，這讓我感到毛骨悚然。有過幾段感情，但都不能善始善終。更可怕的是我有點喜歡自虐，不停在同一地方燙自己，甚至會讓我有種快感。我接受過心理輔導，醫生建議我去跟家裡人和解，說我心理實際上並沒有原諒父親。我真的試著去理解他們，告訴他們我知道打是疼罵是愛，你們那樣死命的打我無非就是想告訴我你們有多愛我。(┯_┯)效果不是很明顯。在網上看到相同遭遇的人，很多年齡都已成年了，真心希望你們能在未來找到幸福，學會愛別人，更要學會愛自己。y∩__∩y

題主選擇離開是正確的。離開他們，擺脫他們，好好生活，善待自己。經歷過的種種，每每憶起都很壓抑很痛苦。寫不下去。

10來年過的實在是太壓抑，對我現在影響實在是太大。。從幼兒園開始吧，記事開始吧。家裡的紛爭不短父母吵架每次一吵架我就躲在被窩了不敢說話嚇的渾身發抖，精神高度緊張！以至於後來長大後一聽到對我大聲說話的人心裡就很害怕。（母親更是對我非打即罵，那種很難聽的罵，打也是非常狠的那種，以至於我很小很小的時候留下了很深的陰影，恐懼，自卑，一點也沒有安全感，經常做噩夢半夜常常驚醒，一頭汗腿根本不敢伸直那種蜷縮的狀態睡覺，白天一點精神都沒有）我從小就養成了吃手指甲，啃手皮的習慣，長大後我才知道，只是沒有安全感，不自信的表現。現在很多女孩子，看我手指頭上的都會覺得反感。。我聽見別人吵架我也會非常害怕，我小時候老實，沒什麼壞心眼但是不代表別人沒有鄰里街坊的孩子，欺負我已經成家常便飯，入學後被學校的同齡人欺負，和社會上一些不良少年小混混欺負。這個世界上幾乎每個人都可以打我罵我，每次被欺負完後，我不敢跟家裡說因為我害怕後面他們會更欺負我，或者說去別人家鬧事，發生爭吵我也會害怕，時間久了，懦弱的性格就養成了。我小時候我知道了我有乙肝，但是在家吃飯，去親戚家吃飯，我要被記碗記筷（給我的感覺就是我受到歧視一個異類不是一個正常人走哪裡都被別人總異樣的眼光看我一次在親戚家隨手抓了把花生他們看到後直接把盤子端過來用特別嫌棄的口氣說都是你的，吃吧，吃吧。類似的還有很多。）吃飯不要跟別人用混了有一次過年全家爺爺奶奶叔叔大爺在一起吃飯，我就要拿一個碗，自己在一邊吃，那種感覺當時就特別特別難受，真噁心！以至於吃幾口就不想在吃了，實在是吃不下去，就算很餓。（很難受，所以說吃飽了，便往外走眼淚也忍不住的留下來），現在想起來也是這樣的感覺。然後我就對所有的人，親戚也好，家人也罷，有種很排外的感覺，就像我是被撿來的他們任何人對我好，或者關心我都很排斥，跟外人沒啥區別，現在還是這樣子。我對那種叔嬸大爺大娘，奶奶爺爺一點好感都沒有，心裡非常排斥。只是不表現出來罷了。我
在家裡被媽媽用鞭子虐待，（以至於我後來有嚴重的暴力傾向，打人越打越狠心裡越高興的那種快感。。以至於我有一次差點把妹妹活活打死）媽媽一遍遍把我弄哭，在把我逗我笑（一遍一遍又一遍的循環那種感覺比死都難受）我的自尊就這麼被踩到腳下。。我就是她出氣的工具，她高興想怎麼打我就怎麼打我！用鐵棍把頭都打出血了，我已經哭的沒有力氣了，還會繼續接著打，給她跪下求她別打我。她依然還不斷繼續打。往嘴巴里吐口水。記得有一次吃的東西難吃我吐了，已經掉地上了，又讓我撿起來，放回嘴巴里吃了。（類似這樣的事情實在是太多了）不想再說了。在被窩裡不止一次的偷偷哭過。（我自己都記不清楚了）我小時候經常下跪，不管大錯小錯反正就是跪垃圾堆旁邊，也在外面經常下跪，別人打我我有時候也給他們跪下。還有一點就是在家不管大錯小錯一犯錯，就跪著，上次因為貪玩，中午吃飯的時候讓我跟狗跪一塊，當著很多人的面。。午飯沒吃也。生病了，我也是被打，被罵，我現在都不知道那兩個人為什麼打我。（這是我最想不通的，我生病了那兩個人，為什麼還要打我？）學校老師打！最少的這是！（老師說你就是這賤命，活該被我們打。。其實是你家人都那麼打你了，我更有理由打你了。不管你怎麼樣，我們高興了就好。）外面社會上的也會打我跟那種，敲詐勒索。。（給家裡要錢，買飯的錢全交給別人。。家裡不給錢我就偷，一個月怎麼也有10多20塊或者幾十塊很簡單，不給就挨打，更可悲的是我自己習慣了。懦弱的性格已經養成了。被逼著騙家裡錢，不騙？挨打！騙了？挨家裡打！反正就是挨打！那種只要打不死就朝死里打）經常被幾十個人圍毆那種拿腳猛踹我的頭每次打的我都失去知覺在地上躺一會。（好2次我都差點被活活打死）家人打罵！！！是我受傷最大的，媽媽是那種隔三差五的打我，非打即罵！（她跟我說這輩子都沒人看得起你，你就該被別人踩在腳底下活該被打呵呵，我現在記得都非常清楚）爸爸很少在家在家我也是挨打，所以我從小到大對他們只有恨！他們兩個人怎麼樣，跟我一點關係沒有我也不想管！無數次想著他們出事，甚至羨慕沒爹沒娘的孩子，有這樣的家人，根本無所謂。（我真希望我不是親生的，這樣我就有理由一點不留戀的離家出走了。）（他們當著我的朋友或者我的同學很多人的面打我罵我的情況也是經常發生，朋友都看不起我，抬不起頭）以至於我以前每天過得日子就是怎麼躲過今天的挨打，有一天沒有挨打我感覺我今天就沒有白過（現在想想真特娘比過得窩囊，狗操）我根本就沒有精力去好好聽課什麼的，學習自然就一點也跟不上，我小時候最得意的是其實我挺聰明的老師也經常不止一次的誇我聰明。（勞資要是童年健康的成長，我肯定要比現在優秀的多。也比現在長的高）我想過自殺，不止一次，終歸沒有勇氣。有一次因為一些小事又是一頓打罵，我自己麻木了，隨便罵，隨便打吧。。（我只記得那會還很小）往臉上吐口水，往嘴裡吐口水，動不動就跪下，動不動就下跪，以至於我現在一犯錯，就想給別人跪。。這樣的情況持續了從幼兒園就開始了，10多年我過得實在是太難受，不止一次想過弄死他們，我在自殺。我就是大傢伙的出氣筒，任何人打我罵我，我都不會反抗。。就是這賤命！我在家裡很少跟他們交流，因為一說話我會噁心，難受，就像跟陌生人說話。我也不願意說，一點不願意。（以至於現在我從外面一回到老家就莫名的緊張跟害怕。心慌。）後來大了些，他們不打我了，不罵我了，我卻覺得自己心裡變態（以前的經歷讓我變得極其缺愛脾氣暴躁易怒自卑太敏感膽小神經質）跟別人接觸的時候別人不罵我不討厭我，我心裡就不好受，那種受虐心理！只有這樣我才心裡舒坦。後來輟學出來工作，都是跟別人處理不好關係！我嚴重自卑，什麼也不如別人，即使明明比別人強也覺得啥也不如別人。缺愛。後來我被騙進去傳銷窩，當時是大不了我就死裡面即使死之前我也不會對我的家人有什麼留戀。出來後跟以前一樣的冷漠。（我現在一點不渴望得到他們的任何關心，我希望我死了他們也不知道。）後來因為寫作比較好，上初中時候作文經常被當做範文當全班面朗誦。。現在想想依然很激動，但是也很可悲，這麼點兒的小成績正常人根本不會這樣的反應。。（這就是缺愛缺乏認可，缺乏自信的表現）現在家人開始對我關心（我一點感覺都沒有，還沒有一個陌生人對我的關心強烈）家人對我好我會特別的噁心，反感，不說什麼內心非常排斥！特別抵觸。。。家裡有個妹妹從小到我對她極度寵愛因為看到她就看到我以前的樣子，我怕她跟我一樣。受盡屈辱。我對她特別特別的好，任由她的性子來。以至於她幾乎從不把我放到眼裡，現在依然是。（對了，小時候，媽媽打我打累了，會讓妹妹接著打我。以至於我下跪哭著求她，別讓她打我。希望她不會記得哪些。）（我現在非常自卑，極度渴望別人認可，但是沒人理我）我覺得我有點小幸運，因為我現在年齡不大，但是好像找到了自己喜歡的工作，那種發自內心的喜歡。。。但是我經歷的那種種傷害，讓我變得敏感自卑不相信自己不確定自己的選擇那條路。認同感低，非常懷疑自己的選擇。，現在看到家人也好，那些親戚叔嬸，大爺大娘也好。。非常噁心反感，特別排斥他們，一點不想跟他們說話，看到他們就噁心。我現在想報復他們。我的心理傷害遠遠超過身體傷害。生不如死，壓抑了很久很久。。。感覺現在人際交往都出現障礙了。有人說陰影太重有施虐的快感，有受虐的快感。我都有，但是我積極克制了已經。我現在對他們兩個人的家人也是非常討厭就像討厭他們本人一樣，小時候經常被那幫傻逼狗操們問誰對你好？小時候只能說我也不知道，或者隨便說一個名字敷衍那幫狗操的，現在問還是不知道，我是真的不知道。上面寫的那些只是非常少非常小的一部分，還有實在是太多了的事情。我現在對家裡基本上失望了，特別失望，什麼都不想跟他們說。一句話也不想多說。能躲就躲。。他們對我的口氣語氣，好像從來沒有好過。無所謂，已經習慣了。。我盡量不跟他們接觸，惹急了，都別好過。。我惹不起，我躲得起。。輟學兩年了，在社會上了兩年，說我沒有長進，什麼的。。。呵呵，不要逼臉！每個人跟我說話都是責備的語氣，跟我欠他們一樣給臉不要臉！不讓我好過，誰特么也別想好過。你特么要是經歷這些你能變成什麼？能不能活到現在還不知道是不是不一定能活下來。後來家裡開始催我結婚什麼的，呵呵，等著吧，也有可能我這輩子不結婚！現在說我不聽話？對，我就是喜歡對的干！不服打一架，反正早就想打架了，這口氣憋的太久。一直在想什麼斷絕關係類的，每次從外地回家在公交車上就莫名其妙的緊張，特別的害怕，我也不知道自己害怕什麼，總是在外面待好幾個小時才回家，甚至好幾次都哭了。。我也不知道為什麼哪怕有一天，結婚生子。我絕不會告訴他們，更不會讓他們看我孩子一眼。萬一打死了怎麼辦？（我一點點不跟他們說話。非常不願意。）
一個親戚說跟我你心理不健康，有怨氣。多聽聽佛經音樂，要感謝那些傷害的人，給你努力的動力。我只想說滾你娘比，我要是你爹你天天很小的時候跪下讓我打你，你長大你感謝我？誰跟我一樣？這樣挨打！現在只是想找個機會，趕緊離開這。。現在越想越著急。。都不想活了。（我跟家裡非常聊不來，一點也不合。。能不說話就不說話。）