和父母關係淡漠，如何處理來自父母的壓力?

12-08

我從小寄養在爺爺奶奶家，父母對我關心較少，爺爺奶奶的感情不好，經常吵架，我的童年沒有感受到我想要的溫暖和愛，家裡條件也差，造成了我敏感自卑脆弱的性格，我上學是住校，畢業就去外地打工，渴望走的遠遠的，回顧和父母在一起的日子加起來沒有2年，現在我28歲，長大成人，時常受到來自父母的困擾。
他們時常會給我來電話，電話內容總是數落對方的不對，總會要求我在中間傳達他們的思想（我父母感情不好，基本上不正面溝通說話），我曾明確表示我不會插手他們之間的事，如果過不下去，我建議他們離婚。
然而這更傷了我媽的心，他們總是拿我跟周圍的孩子們比較，別人家的孩子怎麼那麼會協調處理家裡的關係等等。每次他們指責我，我就一定不會順他們的意，然後他們就是更加失望。於是又一次指責，又一次抵抗。
最近發生了一件事，我媽打電話說我的一位長輩生病住院，要我打電話問候一下，我對家裡所有的長輩都充滿恐懼，她聽出我的不願意，電話里揶揄我，這是很重要的一個原因，我後來糾結許久，決定不打這個電話。今天我爸給我打電話，說這個月這個長輩會來我這個地方旅遊，叫我到時聯繫長輩，意思是儘儘地主之誼，我說看到時有沒有時間，就請吃頓飯吧。我心裡非常不高興，說完這個對方就掛了電話。他們來的時間我正好要學習上課，我感覺自己的生活被打亂。他們從來沒為我做過什麼，為什麼總是對我提要求。我也只是在外面打工，日子辛苦。為什麼不會像別的父母關心體貼自己的孩子。現在我不知道怎麼做，我是對個人情世抵觸的人，也不會處理這些關係，我想到時不聯繫長輩，但是過年回家肯定遭父母責難，也難以面對長輩。想到這裡我真想馬上訂機票回程，過了年就回。如果去接待長輩，無非增加了他們的談資，而我心疼我計劃的課程。覺得對不起自己。
這是一件小事是嗎，但是我卻被深深困擾，我要自由，我要尊重，我要不被打擾。想聽聽大家的意見，更想大家幫幫我，我是不是心理出了問題，我對父母家庭沒有一絲留戀，不孝順。我該如何在內心與世俗間找到平衡。

更新，回答別人的問題

@jack wu
5：最後這個是針對那個回答排名第一的木木的，在他眼裡滿眼的不幸和負能量，悲催的不行，比環境的差和吃苦，我們任何人都沒有辦法和自己的父母的相同年齡段比，也沒有辦法和爺爺奶奶比，重要的是如果把眼睛盯在在不如意的地方，永遠會覺得自己是被拋棄的一代，然後一大堆的借口，這些其實都是一個人看問題的基本方式而已，沒有什麼十全十美的環境，環境不能決定一個人，而一個人盯著看的東西能決定一個人的未來，就這樣。

以上為引用。

其實，我的生活真的不悲催，我只是把悲催的一小部分搬了上來，因為題目需要。

我與我的父母，還是有很多美好回憶。我也知道自己生活幸福，不必擔心任何報紙上出現的各種家庭事故，我的父母很努力地為我奮鬥，但是，可能，每個人都有一種心態。

舉個例子，你考完高考之後，你再看中考，是不是覺得很簡單？你覺得初中時的問題都不是問題，但是，假如你把這樣的心態來面對初中生，很容易引起他們的不滿。

所以，每個人，每個階段，都有自己的煩惱，我父母在江湖闖蕩多年，在他們看來，我的問題，根本不是問題，過會兒自己就會挺過來，他們當初也是這樣過來的。

而我現在，也過來了，但只是有點不甘，假如當初他們xxxx，我會做的更好的，他們應該站在我的立場看問題，而不是以一個高高在上的旁觀者來對我。

他們小的時候，吃穿不夠，所以在他們看來，滿足我的吃穿，讓我不落於他人，也就完成任務了。

但是，很多時候，養育孩子是一種情感交流，也許他們在我小的時候沒注意，當我長大了，他們發現我疏遠他們，他們也想彌補，但可惜，我的心已經關上了，懶得再開。

但他們不是什麼奇葩父母，這個我保證。

其實，也不知道說什麼，只能說，每個父母都有自己的不足，我要做的就是接受，適應，但不是麻木。

。。。。。。。。。。。。。。。。
本人醫學生，學了心理學，最近一直對自己進行情感分析，也想到這個，說說吧，反正也是期末小論文要寫的。

就我個人來說

首先，人有很多種，有狗友，那些陪你一塊犯錯誤，一塊玩的，你的不堪，他知道，他的不堪，你也知道，所以你會很放心在他面前出醜，因為再丑的你，他都見過。

有的父母就是這種類型，我回想起小學時，有的人特調皮，犯錯，父母就陪著他一起挨訓，現在我特別佩服那些父母，因為這就是教育。

今後，那些孩子犯錯誤，或者遇到別的挫折，他們就會告訴父母，因為他們知道，父母會陪著他們度過難關，就像當年陪著挨訓一樣。

這種父母很少，真的。下面是負能量，也就是我的父母，也許很多父母都是這樣。

我的父母，怎麼說？都是三觀很正的人。
真的很正，他們似乎一輩子都是光明磊落地活著，從不耍什麼心機，所以他們在職場上，官雖然不高，但也足夠過個好日子，很不容易，我爸媽都是農村來的孩子，在廣州闖出自己的一片天地，讓我成為城裡的孩子，我很感謝。

但是，和這種人在一起的感覺，就像，怎麼說，就像你考試想偷看同桌的答案，但同桌卻會舉手舉報你，並且說，假如你不會就要努力學習啥啥啥的。

怎麼表達呢。

他做的對，但是卻讓我不舒服，讓我知道，他們在我遇到困難時是會拋棄我的，他們接受的，只有那個正直的我，那個完美的我，那個有缺陷的我，他們會去攻擊，努力使那個有缺陷的我死亡。

大家小時候犯錯時，也許遇到過，你的父母，站在別人旁，跟著別人訓斥你，而你，一個人孤零零地站著，接受無數指責。

你多希望你的父母，能拉你一把，站在你的身邊，陪著你，可惜，他們沒有。

所以，一切就這樣改變了，你不再信任他們，你開始學會自己爬出來，變得倔強，家人，慢慢的，就成了你的負擔，你努力變得完美，是因為你知道咯，假如你不完美，他們，就會拋棄你。

而且他們真的拋棄了我。

我從幼兒園就開始住校了。

你能想像那種感覺嗎？

那時每天晚上我都哭著去找媽媽。

沒人理我。

放寒暑假，他們也把我送到外婆家，幾乎一放假就走了。

有時我想打電話，可惜，他們不給，說浪費電話費。

所以，和你的情況差不多吧。

我父母倒是覺得我舅舅他們把我照顧得很好。

哈哈，再好比的上自己的親爹親媽不？

每次向他們抱怨，他們都覺得我在撒嬌，也不理我，覺得我還小。

很無語，我一個男人，哪有空來跟你撒嬌。

這種情況直到我高考結束，我在家，終於過了一個暑假。

後來上大學了，我沒給他們打過電話，真的一次都沒有。

其實，幼兒園住宿後，小學沒住宿，因為那時按戶口分學校。

初中，高中，又開始住宿了，也沒有給他們打過電話。

真的沒有，我們那不給帶手機，打電話都用電話卡。。。我連電話卡都沒有。

記得有一次，親戚聚餐，我父母還很自豪地說，我住校時一次電話都沒給他們打過，說我長大了，獨立了。

你說，為人父母，該有多遲鈍呢？

現在我回家，真的沒有怎麼跟他們交談。

他們，可笑的是，覺得他們很愛我。

對啊，買我喜歡吃的，感冒發燒時照顧我，等等，都是愛我。

但這種愛，可有可無，我現在在大學，沒人問我喜歡吃什麼，我自己去找來吃，感冒發燒，拖一下也就好了。

然後我就想，我一個人也可以過得很好，為什麼還需要父母呢？噢，原來讀大學要錢，而我，沒錢。

再過十年，等我組建新的家庭，或者等我經濟獨立了，怕是再也不會回頭，看看他們了吧。

這種事，沒有誰對誰錯，只能說，緣分註定，我是一個人。

與父母之間的感情是天然生成，最自然的一種親情。

在他們眼中，子女是自己生命中的一部分,關心子女勝過關心自己；在他們眼中，子女永遠是長不大的孩子，需要他們耗盡一輩子的心血去哺育；在他們眼中，就算自己只是個普通人，也想給子女超人般的關懷。父母給予了我們世界上最無私、最偉大的愛。

有時候，我們的身上有著他們的影子，從相似的五官輪廓到氣質談吐，讓人感嘆血緣之奇妙；有時候，我們與他們又分道揚鑣，無論是從視野眼界還是理想追求，甚至都到了水火不相容的地步。在我們心中，他們始終是我們生命中最最最重要的人，這一點無可選擇、無法改變。

可是，又是從什麼時候開始，你逐漸對自己的父母失望了呢？

或許是那天，他們當著你同學的面，開始數落你在家的種種不是；

或許是那天，明明他們做錯了事，卻礙於長輩面子，不肯承認自己的錯誤；

或許是那天，他們用老掉牙的封建思想肆意綁架你，卻流露出一副迫不得已的樣子；

如果在某一天，你突然因為一件小事和父母大吼大叫，這可絕不是簡單的小事，而是長期積蓄下來的不滿與憤怒，恰恰只是在這個點爆發了而已。

父母只是親人，不是主人

曾經一個阿姨這麼傳授她的教育經：你一定要讓孩子聽你的話，你要相信這麼做都是為了她好，哪怕她現在暫時不懂，暫時恨你。哇，當時真的是一瞬間恍然大悟，為什麼中國的父母子女之間永遠像隔了個屏障，走不到一塊。有沒有同感，父母讓你做的任何事都有了這個冠冕堂皇的理由？於是，他們永遠在扮演苦口婆心的悲情角色，而你則永遠在演繹不懂事的天涯浪子。父母子女，原本最親的人之間，卻在彼此互相折磨。

多少個自以為是的「暫時不懂」，將父母與子女間的和諧關係親手打碎。

有時候，父母與子女的矛盾來源真的很簡單。只是生活背景的迥異，造成生活習慣的不同、觀念的差異，其中並不涉及對或錯的關係。然而，中國的父母有替孩子包辦一切，操勞一生的傳統。你大學的學校是他們填的，你本科的專業是他們選的，你未來的職業他們也早就想好，就連你人生的伴侶他們也在替你焦慮的尋覓著。他們按照自己腦海中的想像，規划出你永遠不用走彎路的人生。真是好笑又無奈！這究竟是因為愛，還是只是認為孩子是他們的私有財產呢？

事實上，父母的這種行為完全可以理解。首先，因為血緣關係與子女有一種天然的聯繫，潛意識認為孩子是自己的，這種佔有慾與生俱來，難以克服。其次，對他們而言，從孩子蹣跚學步到日後長大成人女，掌控、佔有子女的習慣難以在短時間內更改。最後，長達數十年在內心樹立的權威心態，眼看著在孩子成人之後逐漸坍塌，內心的恐懼與不安可想而知。用心理學上的自戀型人格來解釋，父母單方面對自我價值的不斷崇拜，權利感、誇大感、獨一感油然而生，逐漸產生出主宰心理以及衍生出對他人公感性的缺乏。簡單來說，父母難以把握與子女之間的分寸感和邊界線。因此，無論是父母對子女強行的道德綁架，還是成年子女一邊理所當然享受著父母提供的物質生活一邊高舉自由的旗幟，這一切親子關係都很畸形。

爸爸媽媽我該怎麼去愛你們

但是，你有沒有想過，父母子女今生不過一世的緣分？僅此一生，我們和他們卻也總在錯過，當你少不更事的時候，他們正值壯年；當你轉眼成人之時，他們卻已暮暮老矣。我們始終像擦肩而過的路人，還沒聊夠，卻也只能望著對方的背影，漸漸遠去。想追，能追嗎？

朋友三觀不同可以散，戀人理念衝突可以淡，然而與生俱來的血緣關係剪不斷，理還亂。講情講不清，講理講不明。有時候，實在忍不住了像只惡犬對著陌生人怒吼一般，可一回頭，內心卻飽受道德和情感上的強烈譴責。

紀伯倫說，你的兒女，其實不是你的兒女。他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。他們藉助你來到這世界，卻非因你而來。每個孩子都是被動的降臨在這個世間，在他出生之前似乎也沒人問過他的意見。那麼，每個嬰兒在脫離母體的那一刻，他就是一個獨立的個體，理應獲得任何人的尊重，同樣他也必須承擔起自己作為人的責任。關於愛和自由，比起消極的依靠天然的親情來維持關係，互相尊重顯得尤為重要。

成熟的父母並不需要通過孩子來證明自己曾經活過，更不需要孩子為他們未完成的人生理想買單。他們愛孩子的方式就是讓孩子快樂的成為自己。他們之間的關係就好比一條水平線，大家是地位均等，可以商量的關係。你聽聽我的意見，我說說我的想法，但最後的決定權還是在每個人自己。同樣，孩子也不需要怪罪父母沒有去支持他理解他，儘管去做你當下認為值得去做並想要做的事情，即使失敗，期間的經歷對你來說是莫大的人生積累，厚積者必將薄發。每個人的人生都是自己的，任何人都不是你人生的拐杖。請對自己的人生負責！

無論是年幼的我們還是年邁的他們，相互之間從不是累贅或負擔，而是彼此相互扶持，共同成長的一家人。對於父母們來說，他們也只是親子關係的初學者，或者是複製他們父母的育兒經，或者是在書籍中學的放四海皆準的理論知識。他們，也在成長，也不完美，也會犯錯。「青出於藍而勝於藍」，曾經，他們引領著我們；如今，我們帶領著他們。代際輪迴間，總要經歷過痛徹心扉的誤解，最終才會幡然醒悟。親人之間最重要的，不是自私的佔有，而是理解與陪伴。人們之間彼此呵護，各自獨立面對自己人生階段的難題，然後給出答案，這樣才是人與人之間最美好的關係。

如果歲月終將讓你我背向而馳，謝謝您陪我走過人生的懵懂階段。接下來的路，我想自己走。

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想聽，你就來

想說，甭客氣

不定期更新，大家一起叨叨叨~

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我跟我母親大人現在就是：想她又怕見到她。

我只是覺得奇怪，法律只說子女對於老人有贍養義務，卻沒有說過沒有盡到撫養子女義務的父母該不該得到贍養。

你不夠強不夠有實力，在面對家人時才會覺得累，所以要盡量提高自己的經濟能力。另外，如果原生家庭帶來的都是痛苦的回憶，離遠一點沒什麼不好的。誰說生下你，有血緣關係就一定是家人了？你一定要自己給自己建立家，找到屬於自己的家人。我很幸運找到了。

1. 父母感情問題。下次父母再打電話要求你從中間斡旋的時候，明明確確告訴他們：你們的感情我是絕對絕對不會管的，活了大半輩子，難道自己的感情還需要子女協調，自己都不會好好找找原因過好這個家嗎？自己的孩子，為什麼老跟別人家的比。自己都對自己的孩子種種不滿，還指望自己的孩子在你們面前獨挑大樑？

2. 人情世故。題主要知世故，適當地世故。一個人再怎麼抵觸這親戚鄰里盤根錯節的關係，但是真的來的時候，還是要世故地應付一下，不滿裝在心裡，畢竟大家面臨這些問題的時候，心裡都滿滿的不滿，但是不要放在臉上。不然就真的是我們有錯在先了。我們都有萬不得已委屈自己的時候，你說呢？

3. 放開過去。我知道這一點說容易，做起來難。但是為了我們未來不背負這種沉重的心理負擔，多多疏導自己，不要總想著以前不被關心不被呵護不被尊重的種種。從現在起，自己照顧自己，自己打下一片天，讓別人不得不尊重自己。

4. 讓自己擁有更多。今天在網上看了一句話說：你成功時，放個屁別人都覺得是有道理的，但當你什麼都沒有的時候，你說了一大堆道理，別人也是當你放了一個屁。

5. 對爺爺奶奶要好。不贅述。

6. 心裡對父母以及這個家庭沒有這樣抵觸的時候，給家裡聯繫，問問家裡的近況。這樣做，也是為了減輕題主在對家庭父母失望百般厭惡抵觸的時候心理的負罪感。

少接電話，遠離他們，遠離這些負能量，保持基本的禮貌即可。

小時候爸媽不管現在說我對他們不好

我是看到了那個排名第一的木木回答才來吐槽的。

還是先說樓主的事情好了

1：你的父母總是打電話給你們，而他們之間不溝通，因為你是他們連在一起的紐帶，而他們堅持到現在全是因為你，你感覺自己被當工具了？他們找到了一種方式來彼此溝通，這個方式就是通過你。你確實很無辜，因為你的父母無法自己正視自己的問題而進行有效的溝通，而你現在的方式其實是繼承了他們的方式，要麼選擇逃避，要麼選擇轉嫁，你還有逃避或者一拍兩散的選擇，對於他們沒有，因為他們心理都有你。這會讓你很痛苦，

2:你寄宿在爺爺奶奶家，我不知道為什麼會一直是寄宿，按照我的理解她們心裡都有你，為什麼不把你接過來一起住？這個只有你最清楚，或者問問你的父母。但是很不幸的是，你爺爺奶奶也是互相吵架，感情不好，我不知道他們的相處方式，但是顯然這不是有你開始的，你的父親必然受到了波及，你覺得你的家庭環境不好，OK，你爸爸也是從這個環境裡面走出來的，很多條件還不如你，你想過他是怎麼挺過來的嗎？這件事情不妨去問問你爸爸

3：你父母讓你接待你根本沒有感覺的人，因為這些人是鄰里，而你父母也抹不開面子，讓你接待，這就是他們在告訴你同一件事情，有些事情他們處理不了，給你了，可是為什麼你要替你父母兜著呢？要你接待是在沒有事先溝通情況下做出的，他們的下意識裡面是他們是你的父母，愛你，你就該聽他們的，這樣子才是孝順。

4：任何找不到想要的愛或者依戀感覺的地方都是不會留戀，即便這個是你父母給你營造的你每年必須回去的家。就和談戀愛一樣，沒有感覺的人是留不住你的一樣。我很同情你的感受，但是你還有不得不面對現在情況，我看到的最基本的問題是這樣

你父母無法處理自己之間的問題，借道你，你繼承了他們的做法，當然你現在選擇多一些，要麼轉嫁要麼不管。而就是沒有辦法面對。我覺得這是你要處理的問題。

你首先學會處理面對問題，去解決問題，而不是逃避和轉嫁。你周圍的任何人你都無法控制他們怎麼做，這就包括了你的父母。

最容易解決的問題，就是接待問題，其實這個問題只是你父母本身問題的延續而已，知道這件事情之後，你應該向你的父母表達不滿，為什麼不溝通而是採用直接通知的方式，這和你打工老闆要求你做事情在事情角度是沒有分別的，你選擇接受還是抗絕？面對父母你選擇可以選擇抗拒，但是面對老闆呢？表達不滿不是不能說，而是要學會採用對方能接受的方式提而已，當然你可以不管不顧的去直接表達，你父母也可以直接拒絕你，甚至數落你。你如果遇到老闆就是直接開除你，我不知道你會不會這些靈活的表達？其次，你應該表達你不願意接待他們的意願，比如如果他們還沒來，你就可以主動打電話問候一下，順便提及你知道他們要來，然後呢？委婉的告訴他們你有事情，我想作為外人不好說什麼的，也清楚你的想法也就不會再來煩你了，同樣問題，你會不會適當表達？

如果不會，那麼你就要去做一件事，想想怎麼對你的頂頭上司把你反對他的想法說出來告訴他，而不要讓他暴跳如雷。通常有你這種困擾的人，人際交往會有一定問題，如果真是這樣，我建議是找到你自己感興趣的事情去做，不要刻意強迫自己學會人際交往，因為這不是你擅長的，你從小就不會，只是一直帶到了大，你要做的是，盡量切斷你不需要的人際交往，有些交往我想你要也應付，比如父母的，至於由父母帶來的，你完全可以通過施壓你父母的辦法杜絕。

改變不是一天完成的，也沒有什麼心理雞湯可以速成的，你要學會調整你自己，就這樣

你父母的問題，我覺得你可以換個話題，就是讓他們講講他們童年的事情來取代他們之間互相去指責對方。在不熟悉，你也會比外人知道他們的軟肋在哪裡，就從哪裡下手，讓他們不要以指責作為中心話題就好，我想他們也會說很多和你有關的吧？方法就是盡量在他們要吐槽的時候引開他們。幾次之後他們自己也會覺得無趣

5：最後這個是針對那個回答排名第一的木木的，在他眼裡滿眼的不幸和負能量，悲催的不行，比環境的差和吃苦，我們任何人都沒有辦法和自己的父母的相同年齡段比，也沒有辦法和爺爺奶奶比，重要的是如果把眼睛盯在在不如意的地方，永遠會覺得自己是被拋棄的一代，然後一大堆的借口，這些其實都是一個人看問題的基本方式而已，沒有什麼十全十美的環境，環境不能決定一個人，而一個人盯著看的東西能決定一個人的未來，就這樣。

最後祝你慢慢調整好自己。

。

題主這不是你的錯，是他們粗暴干涉你的生活，你長大成人成為獨立的人就要有自己的思想，不要被他們的要求和自己的心軟綁架而背叛自己，那種感覺很難受也會瞧不起自己，也不能實現自己的理想，也不能增長本領做個獨立的人生活在這世上，你獨立都獨立不了的時候就會繼續接受他們的施捨憐憫和救助，他們會更有能力對你的生活指手畫腳，所以你一定要分清楚什麼對自己最重要，不要被負罪感折磨，他們有病不是你有病，這是我的肺腑之言，也有一部分經歷，與他們的鬥爭。

這個問題是挺久之前回答的，當時是因為自己家裡的原因再看到這個問題有些憤慨於是寫下的。最近不知道是不是因為過年的原因又出現在消息提醒中。

重新看了看題主的問題描述，感覺自己的答案其實並未提出實質性的方法解決「內心與世俗的平衡」這個問題。

不知題主是否已經找到合適自己的解決方法了。如果是我自己的話可能會任性地向父母表達自己的觀點，即我認為我並沒有義務和責任接待（除父母以外的）長輩，並且闡述我的原因。但是這只是我的做法，這種方法在世人眼裡看來可謂是「任性而狂妄」了。但有時候總是要表達一下自己的原因和想法的，即使對方不接受並給你套上「不孝」、「不尊敬」等帽子，但心裡至少會留下一些其實妳是不願這樣做的印象，下次可能不會一定要妳去做。

如果因此感到愧疚（我自己也是如此），其實最終極的方法是原諒過去也原諒自己，使自己變得大方而不敏感，但這很難很難。但不懷抱希望又怎麼活下去呢？（雞湯小能手差點出現，及時止住）願題主找到自己的答案。

———————原答案——————
題主不用自責，你只是用他們對你的方式去面對他們而已。在中國，大多數父母真的最自私的人了，他們只考慮自己，卻不允許你只考慮自己。

「江湖路遠，不必再見。」

不必互相糾纏，不必彼此為難。

放到與父母的關係上，這句話真是一種奢侈。

我父母之間有很多問題，我對我爸也沒什麼感情，我是思考了很久才得出這個結論的，他很自私，是那種完全不會考慮家人感受的自私，自己一定要吃好穿好，完全不管我們怎麼樣，最讓我冒火的是，他總會以各種莫名的理由和我媽吵架，每次都是我媽被氣個半死，我們就是在這樣的環境中長大，以致於現在我都覺得自己心裡有陰影，幸好因為平時比較喜歡讀書，才可能讓我沒有徹底成為心裡陰暗的那種人，所以還算是心理健康。我媽讓我有時候很無語，我爸那樣的人，根本就不值得她一次又一次的妥協忍讓，她偏不，每次吵完架後繼續好吃好喝的伺候他，我還不能在她面前說我爸的不是或者勸她不要再那樣，她聽了就會說我：你也是讀書人，怎麼這樣之類云云。我很無語，作為一個讀書人，我已經忍耐了二十多年了，我特別煩，我媽每次和他吵了架就在我面前哭訴，無形中讓我更加厭惡我爸，她又要求我不能表現出來。我煩的很，我記得有一次我在學校沒生活費了，我打電話給我媽，結果我爸接了電話，我就告訴他我沒生活費了，他就嗯了一下，隨便說了幾句就掛了，結果，他竟然根本就沒有理會我沒生活費的事，而且因為那幾天他正好又發神經在和我媽吵架，他也沒把我打電話的事告訴我媽，我和同學東借西湊的湊合了一個月，實在忍不住就又打電話給我媽，我媽才知道我沒生活費的事，那一刻，我在想：我怎麼會有這麼狠的父親…
大學四年，他就給我打了兩個電話，而且理由讓人心寒，第一次是讓我去他外甥家看一下他外甥（也就是他姐姐的兒子，正好和我的學校在一個城市），我和他外甥從小到大就沒見過幾次面，我特別生氣，但我媽說如果我不去他肯定又要給她氣受，沒辦法，我就買了一些水果去了，果然，因為我們倆都沒見過幾才面，根本不熟悉，坐在一起說話都覺得尷尬，幸好他家的小女孩在，我就和小女孩玩了一會兒就趕緊回學校了。第二次還是因為他外甥，他打來電話說讓我買一箱好牛奶去看一下我那個表嫂，也就是他外甥的媳婦兒，她生孩子了，我當時正好快考試了，我還沒說什麼，我爸直接一副不容商量的語氣讓我一定去看她，然後就掛了電話。我呆了半天，我知道如果不去我媽又得受氣，我就用生活費買了牛奶去看我表嫂，因為不熟，所以顯得特不舒服。我坐了一會兒立馬就回學校了。這就是大學四年，我爸給我打的電話，兩次打來都沒有問一句我過的怎麼樣，直接交代事情，然後掛電話。
畢業後我在讀書的城市找了工作，結果我媽打電話說我爸身體不好，要我回去，說實話，我一點都不想因為他回去，但沒辦法，回來後，工作也丟了，結果他就抱怨說，念了二十多年的書連個工作都沒有之類的話，我真想和他大吵一架，又怕刺激到他讓他又住院，到時候又得我媽沒日沒夜的伺候，就只能忍著…
我有時候覺得自己特狠，因為我覺得就算他哪天離開這個世界，我應該也不會太傷心，反而會覺得是一種解脫，對我們每個人都是一種解脫。
或許我不該這麼想…

看文字覺得樓主很不容易：
那種不被關心卻被一直被索取的感覺，
那種被工具化卻被父母強迫認為這樣是合理，
那種自己的生活被父母不客氣索取甚至是粗暴直接控制的感覺。

想把他們推開，因為哪怕和他們簡單的對話都有可能造成自己情緒的失控，
可是不能推開，也許還是很深的渴盼有父母無條件的愛與支持，也許是怕世俗的眼光。

很深的矛盾與情緒。

我想你可以試試看思考，你想要和父母保持什麼樣的關係？
無法應付父母的時候，先設立邊界，讓他們知道你的底線，不會不經你同意為你做主。

也許有一天你會慢慢能夠多理解他們一些。再嘗試溝通吧。溝通才是根本。
但也許他們那個年紀有一些僵化，無法溝通，無法改變，那就過好自己的日子，至少不讓他們在你身上的烙印那麼明顯，傷害到你今後的家庭和孩子。

此道最恨為我好，父母的眼裡容不得你的錯本身就是一種失敗啊！！！為什麼你們不能包容我，理解我，為什麼你們能有自己的思想，自己的理念，而我卻要按照你們所規劃的人生，我也是人，我也想要自由，我的妹妹已經看破我父母，寧願捨棄一切，背負罵名，離開了家庭，我知道你為我好，可是你的好心卻讓我痛苦，想言述而又說不出，為我好為我好！！！我真是罪孽深重。

說實話，我真的不知道如何處理，我只能默默承受他們對我的折磨，從小打到大，工作不順了要打我，心情不好了要打我，我很努力考到100分了他們還是不開心要打我，他們夫妻感情不順了要打我，就這麼一直被打到了23歲，工作了，有時候工作很煩心，談戀愛很委屈，我都有過想跟她們講的念頭，但我忍下來了，不敢去跟他們溝通，回家就進卧室，絕對不出來，不發出聲響，有時候我實在受不了了會找他們談我的工作問題，他們總說我為什麼之前不說，為什麼平時不跟他們溝通，可是我平時只要說話只要溝通，他們就不分對錯的一味指責我，我不再想說任何事情，

因為小時候的一些矛盾慢慢不能化解，其實人在孩子時期更容易記仇，因為那時候他們最單純，對人的信任是毫無保留的。所以當父母做了自己無法理解的事的事，可以記很多年，甚至影響一生。

我已經不想再去想具體是因為哪些細節讓我決定要離開父母去學習工作和生活，總之離開他們的生活很好，他們原先對我總是否定，所以我也習慣於對父母大吵大鬧。和老公在一起我知道了很多事情不需要大吵大鬧來解決，所以現在變得不再和父母爭，任何意見不統一的地方我都壓抑在心裡，我不想被他們管。不是他們對我多差，而是他們過去不懂得照顧我的感受，現在想彌補也已經晚了，我不習慣於和他們過於親密。

我對他們好，卻不親近。時常回家探望陪伴，可是他們覺得理所應當，不想去我生活的城市陪伴我幾天。我很反感類似於《常回家看看》《時間都去哪了》這類煽情歌曲，這些歌曲全都塑造出父母孤苦伶仃而孩子一個個不孝不義的影響，為什麼父母身體健壯有大把的時間的時候不去孩子生活的城市一起生活呢？都是獨生子女，父母口口聲聲說想孩子了，但是完全無動於衷，即使生活條件良好。

不許早戀（但我偏不，早戀了，還找了現在的老公）又逼婚（因為早婚，所以這關沒遇上）又催生（每天都是這些話），除了做思想工作，就沒有別的話跟我說嗎？我不想生行不行，我現在工作條件不允許生行不行？為了完成你們的心愿，我就得生，我後面的工作怎麼做，我的人生也就止步於此了是不是？

父母這邊你就別想找安慰了，你可以試試在朋友或者其他社會圈子裡找安慰，真的心疼你，也心疼我自己

我從小在外婆，奶奶家輾轉，父母一直在外面打工，期間因為媽媽回來生弟弟在家呆過一段時間，弟弟生下來不久後又帶著弟弟回去了。直到我初三，我父母才帶著弟弟回來，因為家裡要買房子。這個期間發生了很多事，一直到今天我都很恨我自己，也很恨我父母。當然，到了現在我已經釋然很多，只是心裡仍然留有陰影，決心不會結婚，也不會生小孩。
記得有一年過年爸媽回來，突然問我想要一個弟弟還是妹妹，是的，不是問我能不能接受，只是換個說法告訴我而已，彼時我媽還沒懷孕。等我媽生下我弟弟，我正上六年級，記得那時候期末考試，我考了全年級第一，我媽生了我弟在醫院，我午飯也沒吃，就從我們學校到醫院，只是為了告訴她，結果她的反應平平。彼時我還沒後來那麼敏感，也沒什麼失望的，我是為自己高興。我剛上初一，我媽就帶著我弟弟走了（還是去外地工作）。
我想先說明，我對我弟弟絕對沒有一絲恨意，我倆從小不在一塊長大，歲數也差的很大，只是沒有什麼感情，如今我在外地上學，基本沒有什麼交流。
初三的時候，我媽回來打算在家裡買一套房子，我爸爸不同意，我媽當著我的面說要和我爸離婚，那時候我很擔心，還為離婚後我跟誰這個問題糾結了好久。後來我爸終究抗不過我媽，在家裡買了房子，我媽就在家裝修房子，把弟弟接回家，和我和外婆外公住在一塊。是，裝修房子很累，我弟弟當時很調皮，經常氣我媽。有一次我剛聯考回來，外公就叫我去新家勸勸我媽，我問怎麼了，外公說我弟弟又把我媽氣著了，只不過這次比較嚴重，我媽直接躺在新屋裡幾天不出來，也不管我弟了。我去的時候是周日下午，初三比較緊張，每周就周日下午休息，我到了那兒，勸了她幾句，只是她不搭理我，後來我一直坐了很久，因為晚上要晚自習就回學校了。不知道能不能體會那種感覺，我騎著自行車在路上，傍晚路上人少，太陽還沒下山，就這麼一路哭著到了學校，在停車棚平靜了好久才回班上。
從小到大人家見我就誇，讀書不用人管，多用功，其實我很反感別人這麼誇我，因為我清楚，我爸媽對我沒有什麼期望，我自己氣性大，我不想一輩子碌碌無為在家裡呆著，所以我大學選了一個離家特別遠的地。
大學也是我自己一個人去的，就帶了一個行李箱和一個書包，到了寢室，室友媽媽都特別好，幫這幫那的，如果沒有她們，我真不知道到了學校會怎樣。
每到寒暑假回家，每天都一個人在家，

其實跟父母相處，包括跟家裡親戚長輩的相處也是人際交往的一種阿。以前我脾氣不好，爸媽說什麼我覺得不對的就開始跟他們爭論、頂嘴，但是現在我聽他們說我不喜歡聽的話或者跟我抱怨對方怎麼樣，我就是笑笑。父母漸老，他們的生活越來越單調，其實很需要傾訴吧。而為人子女，且不說能從父母那裡得到什麼，起碼的傾聽應該也要有。你想要父母尊重你，同時你也要尊重父母阿。。題主說從小跟父母的感情淡薄，那是你父母沒有完全盡到責任。看前面有人評論說父母也一直在學習做父母，我覺得很對阿，包括題主以後肯定也要成家立業，也要學會怎樣為人父，那麼就做好自己，把你父母沒有做到的做給你的孩子，那麼以後肯定會很幸福～
家裡那個長輩來訪，你可以跟你父母說自己工作忙，本來有計劃，不要表現自己的不耐煩和不樂意，我覺得至少你父母應該會體諒你獨自在外生活的不易，如果你說你很忙，他們總不會一定要把那個長輩塞上門吧？打個電話問候一下什麼的我覺得不用糾結，這是一種禮貌。^_^