想哭卻哭不出來怎麼辦？

12-20

如果一個人承受的壓力和恐懼,是其達到了一個瀕臨崩潰,想哭的地步,但是卻哭不出來.這種情況如何解決?

壓力和恐懼並不會讓一個人哭，委屈才是。

「人生啊，總有眼淚也沖刷不了的巨大悲傷。」——銀魂。

所謂眼淚啊,是流出來就能把心酸和悲傷都沖走的好東西.可等你們有一天長大成人就會明白,人生中還有眼淚也沖刷不幹凈的巨大悲傷,還有痛苦讓你們即使想哭也不能流淚.所以真正堅強的人,都是越想哭反而笑得越大聲.懷揣著一切痛苦和悲傷,即使如此也要帶著它們笑著前行,不過總有一天,你要成為那樣堅強的人。

我有的時候會逼著自己哭，因為我知道我如果哭不出來的話，這種積下來的情緒會影響到我以後的生活，有可能影響一個禮拜，一個月，甚至一年。我想要讓那些悲傷，被眼淚帶走，這樣我就能再次快活起來。

但是，做不到啊。

眼淚那麼輕，我沒有辦法將心中的沉痛化作那麼幾滴水啊。

我以為找人傾訴也許能緩解。但是當打開微信的時候，甚至沒有打字的慾望。就想這樣看著朋友圈。
啊，她曬孩子了。啊，他去旅遊了。啊，她今天心情不好。
那我自己呢？

我以為看劇也許能夠緩解。但是當我打開視頻的時候，平時甚至會盯著睡著的我，卻會完全打起精神。思忖著那些平時都忽略的細節。
啊，她換了個髮帶，綠色的，挺適合的。啊，演員在演的時候應該是補拍的吧。咦，這麼快就完了？
然後發現，天黑了，昏暗的屋子裡只有閃爍著的熒屏光。

無聊的一天，睡覺去了。

咦……我好像忘了什麼？
哦，對了，記得去給她的朋友圈補個點贊。

發匿名消息的是我，隱身訪問的是我，喝醉哭著喊你一夜的是我，每天夢到你的是我，抽煙抽到想吐的人是我，不睡覺發這些廢話的是我。我打算放假就回去找你，把我的難受都說給你聽，說我多麼想你，多麼想捨不得你。我有好多話想對你說都沒必要了。如果當初我不說分手，大學4年，他也會遇見那個女孩，我們的感情也會動搖吧，想來也好，早早斷了沒有未來的藕斷絲連，但他真的是我想過要嫁的人啊。在唱吧聽著他和那女孩一起錄的情歌，那女孩聲音很甜，長得很白，胸口一震疼痛眼淚確不再流下來。坐在陽台抽煙發獃，有那麼一瞬間，感覺自己好像釋懷了，我抱著自己，終於我沒有了再去想他的資格與理由。哭什麼，你哭的再痛，第二天外面依舊車水馬龍。

—————————————————————————

我都大三了，還夢到你，以前覺得是痴情，現在覺得是沒有找到你的替代品，因為發現了自己的心靈丑的一面。都說男生不愛了就是不愛了，你是不是都不會再有那麼一丟丟想起我了？你高考前讓我上了大學不要留劉海，說留劉海追我的就都是屌絲，不留劉海追我的就都是高富帥，你讓我不要去酒吧不要被不乖的女孩子帶壞，我留了中分，我上一次喝酒還是大一為你哭的時候，我沒去過酒吧。又矯情了，放心吧，白天理性的那個我就會把你忘掉，然後勵志做一個女強人。

因為曾經某個時候把一輩子的眼淚流幹了……

前一段時間就是...
壓力大的簡直喘不過氣，又累又迷茫，每天三四點睡覺六點半就要起床，一天用完一支筆，不是餓的受不了了都不站起來吃口東西。。
都麻木了
直到上星期媽媽打來電話，末了她和我說，不要把自己弄得太累，儘力就好
很普通，她經常和我說的話
但那一刻就是淚水決堤怎麼也止不住，匆忙壓抑著嗚咽掛了電話
本想放肆地哭一場
奇怪眼淚一滴也流不出來了

因為不能解決問題啊。
如果哭能解決問題第二天一大早你會發現全世界人都在哭。

2018年3月15日，「滴滴擦淚」「哭了么」等催淚APP因涉嫌違規操作，已被強制下線。

幾年前要是我告訴你，有人花錢買哭，你准不信。不但不信，還會罵我一句傻逼。

買笑顯然更合情合理。比如我今天又關注了一個叫莫二的段子手，段子比人長的還逗。我看過的電影大多都是喜劇，劇情最好別太繞，笑點也別太深奧。在陌生的電影院里，我得知道什麼時候該笑，不能拖了後腿。睡前我還要聽幾段郭德綱的相聲，半夜都會笑醒。

所以我一直不明白，為什麼有人想買哭？如果真想哭完全可以買幾顆洋蔥，或者把芥末當眼藥水滴，何必給別人添麻煩？至少在干這行之前我是不明白的，我是說干起賣哭的行當之前。

就像這世上總有人亂丟垃圾，於是就有了清潔工。賣哭也是一樣，算不上光彩，但既然有需求，就總得有人來滿足，不巧的是，很多時候我總是那個「總得有」的人。

M是我暗戀過的姑娘之一，臉小胸大腰細臀翹，沒什麼特別的，除了一頭酒紅色的短髮。幾乎在第一眼見她的時候，我就確定了這種喜歡，這喜歡來的太輕易，輕易的就像命中注定。那是在一門乏味的選修課上，她坐在我的左邊，眼波流轉，低頭玩手機。我坐在她的右邊，賊眉鼠眼，假裝玩手機。

於是總得有人來和她搭訕，總得有人來為她佔座，總得有人陪她走過漆黑又漫長的夜路。當然，這個人不是我。雖然我說過，很多時候我總是那個「總得有」的人，但是總得有人看著這一切發生吧。

就發生在我眼前，殘酷的現實像電影映前長達5分鐘的廣告，我不想看，但我更不想錯過正片，錯過她。好在廣告並不長久，還沒入戲就已經結束，我不知道她和那個傻逼之間發生了什麼，反正是吹了，我很高興。

終於輪到正片上場了，我想。一次下課後的路上，我追上了她。

「M，還記得我嗎？」

我是個會講故事的人，也知道如何開始一段故事。重點不在於故事構思的多麼巧妙，也不再於偷偷記下她的名字這點小聰明，而在於你要讓聽故事的人，也成為故事的一部分。如果我沒猜錯，接下來她一定會一臉茫然問我：「不好意思，不記得了，你是誰？你怎麼知道我的名字？」

「當然記得，你不就是每次上課，坐我旁邊偷拍我的那個傻逼嘛。」

「我……」

準備好的台詞剛說出口就被我硬生生的咽下。可是我也不能這麼杵著，總得說點什麼。不能說她酒紅色的頭髮，太沒新意，也總不能直接說我喜歡她吧。

「你什麼啊，你不是要說你喜歡我吧？」

「我……我操!」

話能咽下，氣可咽不下。這就是我們的第一次對話，雖說不算是個好頭，但還算別緻。

我的尷尬傳染給了她，我們就那樣在路燈下站著，對視著。昏黃的燈光像一頂巨大的帽子，扣在我們的頭上。她酒紅色的頭髮被染成了橘黃色，風一吹，像一團燃燒的火焰，炙烤著我騷動不安的心。

她恢復了淡定，好像我只是插播進來的另一條廣告而已，欣然的接受了我的存在。

我們的關係談不上曖昧，但也不能稱之為純潔。簡而言之，就是單純的肉體關係。我可以肯定，我喜歡的是她鮮活的肉體。她雪白的身子像極了我小時候吃過的一種廉價雪糕，我小心翼翼的吮吸著她的骨髓，舔舐著她的靈魂，趕在她融化之前。

她還是融化了。每次做完愛，她都會蜷縮在我懷裡，像一灘融化的雪糕，空氣中泛濫著一股腥膩。這時候我會給她講故事，哄她入睡。

故事不都是真的，但主人公一定都是我，如同此刻我正在講的這個故事。也是那個時候我才發現，我的故事有著某種魔力。不是催眠，而是催淚。開始只是輕微的啜泣，隨著故事的進展哭聲逐漸被放大，直到蓋過我的聲音。

後來我們再見面，她總是先纏著我給她講故事。不出所料，每次聽完，她都大哭。哭完，就快活的騎著我飛奔。相比於我，她似乎更喜歡這種讓她哭的能力。認識到這一點，我也有點想哭，但我哭不出來。

我漸漸明白了，為什麼有人願意花錢買哭，可能就是因為這種想哭又哭不出來的壓抑吧。我甚至在網上發現了更多想哭的人，這讓我再也不能坐視不理。能力越大，責任也越大，所以我決定用自己的能力去幫更多的人。

我把這個想法告訴了M，她竟然有點惱怒，還說我的這種行為無異於出軌。我本想告訴她，我們就從來沒有步入過正軌，又何談出軌。卻只說了句「咱們已經沒錢開房了，你還不讓我去賺點外快？「

「那你去吧。」她說。

就這樣，我在某寶申請了一家網店，取名「催淚彈」減壓工作室，開啟了我的賣哭生涯。

哭有很多種，當我們高興、憤怒、悲傷時都會哭，我特地對此做了一番研究。心理學家表示，情感性流淚可以分泌出一些過量的有害物質，幫助我們舒緩緊張的情緒。這也是每次痛徹心扉的大哭之後頓覺神清氣爽的原因，但通過洋蔥刺激出的眼淚就不具備這一功能，味道也更淡一些。

既然要職業化，就少不了要定規矩。比如：

每次諮詢時長為2小時，上門服務，不哭不收費。
只限女性，真不是我好色，而是因為男女淚腺不同，男人淚點天生就高。
每人只接一單。（參考：同樣的招式對聖鬥士使用第二次是無效的）
嚴禁使用暴力、恐嚇以及洋蔥等作弊手段。
賣藝不賣身，包哭不包爽。（這一條是M強行加的）

我在很多論壇，社群里都打了小廣告。很快就有了生意，一切還算順利。成功的時候居多，但也不乏一些奇葩。比如，我快哭了她還沒哭的，上門就要扒我衣服的，想要拜師學藝打算入行的。

雖說我的顧客形色各異，但凡想哭的卻有著驚人的相似，眉宇緊鎖，眼神警覺，像一隻受驚的鳥，隨時都會打開窗戶，展翅高飛。這還讓我養成了，每次到顧客家裡，都要檢查窗戶是否鎖好的習慣。為了提高催淚的效率和可複製性，我逐漸總結出了一套屢試不爽的標準催淚流程。

首先第一印象至關重要，不怯場，不做作，別把對方當病人，要像去見一個多年未見的舊友。當然也不能過分親密，遵循心照不宣的默契，逐漸拉近彼此的距離。

做到這些還不夠，演的再像，始終是陌生人，所以別指望對方聲淚俱下的向你哭訴。主動，再主動一點，從簡單的對話開始，越簡單越好。最好把自己當成福爾摩斯，任何細節都不能放過，捕捉對方神情和語氣上細微的變化。

本質上所有的悲傷都可簡化為一種得不到的委屈，委屈並不美好，委屈只是因為自己的無能。而我所要做的就是找到這份委屈的原因，並將這份委屈不斷的放大，美化。這也是悲劇電影慣用的伎倆，主人公也身懷著同樣的委屈，只是他們從未放棄過，他們相信努力就有回報，他們覺得愛情可以戰勝一切，他們把我們卑微而脆弱的委屈變得崇高又美好。

現實中又是怎樣呢？當我面對M時，我覺得自己的委屈就像我和她之間的感情一樣，綿薄無力。

隨著找我諮詢的人越來越多，以及良好的口碑效應，我在業界也算是小有名氣。與此同時，更多的人發現了商機，加入了賣哭的行列。男的女的都有，大多都是掛羊頭賣狗肉，打著賣哭的幌子干著賣肉的勾當。只有我還固執的堅持著自己的底線和節操，一來，是因為我覺得一旦跨過那條線，本質就變了，畢竟我是減壓的不是做鴨的。二來呢，是因為M對我說：「你敢！信不信我閹了你！」。

遵循著不接回頭客的原則，客戶予我並沒有留下什麼特別的印象，除了一個ID叫「紅色的夢」的女人，因為她跟M一樣，留著一頭妖冶的酒紅色短髮。

一件剪裁精緻的襯衫，利落的短裙，看似隨意的淡妝。沒有緊鎖的眉頭，只有禮貌的微笑，微笑背後像藏著一個深淵一般的秘密。解開這個秘密比想像中還要容易，當我提到「孩子」的字眼時，她神情的微動沒能逃脫我的視線，可她的房間並沒有任何孩子存留過的痕迹，結婚照上是她黑髮時的樣子，旁邊站著一個看似忠厚的男人。

我又注意到房間的窗戶開著，風將窗帘鼓起，我走到窗前，一股清冽的風直衝我的眼鼻，自己差點先哭了。我問她能否將窗戶關上，她沒有回答，眼神中閃過一絲惶恐，像一隻受驚的紅雀。我趕忙關緊了窗。

幾句之後，當我提到媽媽的字眼時，我又再次察覺了她神情的異樣。我知道自己走對了方向，並且幾乎可以斷定，她是個孤兒或者兒時受過什麼創傷。於是我編製了一個美好的夢，一個關於我從小被爺爺奶奶撫養長大，一直千方百計的尋找媽媽，最終團圓的故事。

不出所料，她哭了，無聲的哭，眼睛像壞掉的水龍頭，淚如泉湧。我對她的回憶也僅僅止步於此。

畢業後M就去了另一個城市，我們在電話里保持著若有若無的聯繫，直到這幾天，這聯繫也最終歸於了無。其實我早知道會有這樣的結果，當時M決定要走的時候我也沒有挽留，在愛情面前我是懦弱的，我的委屈不值一文也不值得同情。

賣哭的生意在網上火了一陣後，因為很多不規範的賣家涉嫌線下的皮肉交易，被屢遭曝光。最終「滴滴擦淚」「哭了么」APP受不了輿論壓力被迫下線，所有賣哭網店都被強制關閉，我的也不例外。

但是買哭的需求是無法關閉的，廁所里，天橋上以及一些地下網站上你還是能經常看到這樣的小廣告。

我從來都不覺得自己也需要買哭，畢竟我是催淚的高手，可我卻無法讓自己哭。就像一個洗剪吹技藝精湛的師傅，沒法給自己理髮一樣，這著實令人懊惱。為了緬懷我和M卑微的愛情，為了放大、美化我那微不足道的委屈，我在網上打聽到了一個口碑比較好的賣家。

預約，付款，見面，懵了。

太坑爹了吧，尼瑪，為什麼一個ID叫「清風撫夢人」的竟然是個五大三粗的男人。但是自己買的哭，跪著也得哭完，我只好邀請他進來，不過我已經想好了幾種花式差評的方法。

他是個看似忠厚的中年男人，有點面熟，這應該是所有大眾臉的通性。黑色的西裝，黑色褲子，白色襯衫，不說精緻也還得體，無不透露出一股專業的味道。

這對我沒用，不知不覺中我已經抱著一種戲謔的心態，看著他在我面前做作的表演，除了差評，我已經準備好讓他退錢了。

我故意讓他在某些奇怪的字眼上察覺出我神情的異動，比如「哈哈」「呵呵」「嘿嘿」，他倒好像並不在意，自顧自的說起來：「我離婚了，其實從她死的那天起應該就算是離了，但我還有些心愿沒了。」

看來我錯怪了他，他連專業也算不上。雖然他看出了我的分手，編造了離婚的故事，但是一上來就這麼慘，明顯太操之過急，可能他也想快點擺脫我這個難纏的顧客吧。

他繼續說：

那次車禍都怪我，不該喝酒。酒這東西跟女人一樣，害人又戒不掉。現在我已經戒了，酒和女人都戒了，孩子卻沒了。醫生說是個男孩，我們想給他取名叫清風。清風，清風。

雖然結婚5年才懷上，但沒了就是沒了，以後還會有。她接受不了，以前她也算一白領，有自己的事業。這事出了之後，整個人就變了。每天照常穿戴的整整齊齊，但是死活都不出門，一直呆在家裡，要是我不回去她能把自己餓死。

也不跟我說話，就像沒了魂似的。看過幾個心理醫生，沒什麼起色。不過有一天她又開始說話了，你說奇不奇怪。老是重複著那幾句，什麼清風想媽媽了之類的。我也沒太注意，後來她就死了，36樓，腦漿攤了一地，她生前是個挺愛美的女人，但是死相不好看。

人死了，本來我以為就這麼過去了。誰想那天我心血來潮，翻了她筆記本裡面的歷史記錄，發現她好像自己偷偷找過一家網店，說是能夠讓人哭，可以解壓。不過那家店，包括同類型的店都被封了。但聽說還是有人偷偷摸摸的干，我尋思著沒準那個人可能也在干。於是辭了工作，自己也開始接一些活，心想如果是同行，打聽到的幾率也能大點。

你別說，還真被我打聽到了。那時候我就一個念頭，我要讓他愛的人死，讓他也嘗一嘗哭的滋味。他的女朋友挺漂亮的，跟我老婆一樣，也染著一頭酒紅色的短髮，像一隻受驚的紅雀。

心裡想著一定要哭一場卻怎麼也擠不出淚
從很久以前開始，哭就只能藉助於外力了，比如看一個悲傷的電影、一部虐心的小說。
似乎藉助著別人的故事才可以流淚，真的好想只為自己哭一場

那是還不到哭的時候

2015.2.14被遠距離宣判失戀
真是那種欲哭無淚的狀態
和朋友說起來的時候只是不開心的表情但並沒有眼眶泛紅
每天無論走到哪在幹嘛從睜眼到閉眼都是對方的「音容笑貌」
胸悶到深呼吸空氣都進不到肺里

一周以後的某一天
就想找朋友說說話
一接通
說著「xxx不要我了…」的同時
淚就如決堤般淌下
停都停不了

你不要悲哀。這是無法逃避的。眼淚決不能洗掉運命。
——魯迅

【吃點芥末】

那就別哭了，哭是宣洩情感的方法之一但不是唯一宣洩情感的方法，。

我原來也有過這樣的時候，那時候胸口悶的厲害，難受的想吐但是也吐不出來，真是到了欲哭無淚的地步。

然後我就難受的不行，晚上覺都睡不著，半夜三點爬下床，因為怕影響舍友，都沒跟舍友說過，然後一個人茫然的打開電腦不知道該做什麼。

我建議當你哭不出來的時候你就一定要找個宣洩口，把感情宣洩出來，我難過的時候喜歡找人聊天，於是四點的時候在學校貼吧里拉了一個人要來QQ號然後跟他噼里啪啦說了一個多小時，吐槽了好多最後發現他居然就住我樓上（捂臉跑）

當然情感是宣洩出去了

以上

因為你的淚腺還沒有達到你需要哭的頂點，所謂疼痛，無奈，失望，絕望並不只是眼淚的附屬品，當想哭卻哭不出來的時候，只能證明也許你的內心並沒有一種值得哭的衝動。哭不是一件可以強行就能做到的事，它很隨性，很自然。該哭的時候大顆大顆的淚珠自然就掉下來了。為沮喪而哭也無濟於事，你其實懂這個道理的。該哭哭，哭完做你該做的事，該笑笑，莫強顏歡笑就好。累了，就休息會。

那就等到思戀像海

我從來都不是一個堅強的人。以前你說我能不能現實一點，別老那麼幼稚。你說我能不能不要想那麼多，整天那麼傷感。你說我能不能不要把苦水都往你這倒，你又不是垃圾桶，別傳播負能量好么。你說你忙，說我整天怎麼那麼閑。

嗯，現在我成熟了，每天也能嘻嘻哈哈，有苦都是自己憋著，每天一個人泡圖書館寫論文跑步練口語。我從來都不是個堅強的人，可是我卻從此再也沒能哭過了

在心裡狂掉眼淚的時候，臉上卻笑了，周圍的人問我，這種時候你為什麼還在笑？我不知道，我已經瀕近崩潰。

誠心推薦：李施德林

反正每次都能把我弄哭

特別想哭，找了好多催淚大劇，還是沒哭出來，就來了萬能的知乎，看完了所有的答案還沒哭出來，我打算洗洗睡了