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想哭卻哭不出來怎麼辦?

如果一個人承受的壓力和恐懼,是其達到了一個瀕臨崩潰,想哭的地步,但是卻哭不出來.這種情況如何解決?


壓力和恐懼並不會讓一個人哭,委屈才是。


「人生啊,總有眼淚也沖刷不了的巨大悲傷。」——銀魂。


所謂眼淚啊,是流出來就能把心酸和悲傷都沖走的好東西.可等你們有一天長大成人就會明白,人生中還有眼淚也沖刷不幹凈的巨大悲傷,還有痛苦讓你們即使想哭也不能流淚.所以真正堅強的人,都是越想哭反而笑得越大聲.懷揣著一切痛苦和悲傷,即使如此也要帶著它們笑著前行,不過總有一天,你要成為那樣堅強的人。


我有的時候會逼著自己哭,因為我知道我如果哭不出來的話,這種積下來的情緒會影響到我以後的生活,有可能影響一個禮拜,一個月,甚至一年。我想要讓那些悲傷,被眼淚帶走,這樣我就能再次快活起來。

但是,做不到啊。

眼淚那麼輕,我沒有辦法將心中的沉痛化作那麼幾滴水啊。

我以為找人傾訴也許能緩解。但是當打開微信的時候,甚至沒有打字的慾望。就想這樣看著朋友圈。
啊,她曬孩子了。啊,他去旅遊了。啊,她今天心情不好。
那我自己呢?

我以為看劇也許能夠緩解。但是當我打開視頻的時候,平時甚至會盯著睡著的我,卻會完全打起精神。思忖著那些平時都忽略的細節。
啊,她換了個髮帶,綠色的,挺適合的。啊,演員在演的時候應該是補拍的吧。咦,這麼快就完了?
然後發現,天黑了,昏暗的屋子裡只有閃爍著的熒屏光。

無聊的一天,睡覺去了。

咦……我好像忘了什麼?
哦,對了,記得去給她的朋友圈補個點贊。


發匿名消息的是我,隱身訪問的是我,喝醉哭著喊你一夜的是我,每天夢到你的是我,抽煙抽到想吐的人是我,不睡覺發這些廢話的是我。我打算放假就回去找你,把我的難受都說給你聽,說我多麼想你,多麼想捨不得你。我有好多話想對你說都沒必要了。如果當初我不說分手,大學4年,他也會遇見那個女孩,我們的感情也會動搖吧 ,想來也好 ,早早斷了沒有未來的藕斷絲連, 但他真的是我想過要嫁的人啊。在唱吧聽著他和那女孩一起錄的情歌,那女孩聲音很甜,長得很白,胸口一震疼痛眼淚確不再流下來。坐在陽台抽煙發獃,有那麼一瞬間,感覺自己好像釋懷了,我抱著自己,終於我沒有了再去想他的資格與理由。哭什麼,你哭的再痛,第二天外面依舊車水馬龍。


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我都大三了,還夢到你,以前覺得是痴情,現在覺得是沒有找到你的替代品,因為發現了自己的心靈丑的一面。都說男生不愛了就是不愛了,你是不是都不會再有那麼一丟丟想起我了?你高考前讓我上了大學不要留劉海,說留劉海追我的就都是屌絲,不留劉海追我的就都是高富帥,你讓我不要去酒吧不要被不乖的女孩子帶壞,我留了中分,我上一次喝酒還是大一為你哭的時候,我沒去過酒吧。又矯情了,放心吧,白天理性的那個我就會把你忘掉,然後勵志做一個女強人。


因為曾經某個時候把一輩子的眼淚流幹了……


前一段時間就是...
壓力大的簡直喘不過氣,又累又迷茫,每天三四點睡覺六點半就要起床,一天用完一支筆,不是餓的受不了了都不站起來吃口東西。。
都麻木了
直到上星期媽媽打來電話,末了她和我說,不要把自己弄得太累,儘力就好
很普通,她經常和我說的話
但那一刻就是淚水決堤怎麼也止不住,匆忙壓抑著嗚咽掛了電話
本想放肆地哭一場
奇怪 眼淚一滴也流不出來了


因為不能解決問題啊。
如果哭能解決問題第二天一大早你會發現全世界人都在哭。


2018年3月15日,「滴滴擦淚」 「哭了么」等催淚APP因涉嫌違規操作,已被強制下線。

1

幾年前要是我告訴你,有人花錢買哭,你准不信。不但不信,還會罵我一句傻逼。


買笑顯然更合情合理。比如我今天又關注了一個叫莫二的段子手,段子比人長的還逗。我看過的電影大多都是喜劇,劇情最好別太繞,笑點也別太深奧。在陌生的電影院里,我得知道什麼時候該笑,不能拖了後腿。睡前我還要聽幾段郭德綱的相聲,半夜都會笑醒。


所以我一直不明白,為什麼有人想買哭?如果真想哭完全可以買幾顆洋蔥,或者把芥末當眼藥水滴,何必給別人添麻煩?至少在干這行之前我是不明白的,我是說干起賣哭的行當之前。


就像這世上總有人亂丟垃圾,於是就有了清潔工。賣哭也是一樣,算不上光彩,但既然有需求,就總得有人來滿足,不巧的是,很多時候我總是那個「總得有」的人。


M是我暗戀過的姑娘之一,臉小胸大腰細臀翹,沒什麼特別的,除了一頭酒紅色的短髮。幾乎在第一眼見她的時候,我就確定了這種喜歡,這喜歡來的太輕易,輕易的就像命中注定。那是在一門乏味的選修課上,她坐在我的左邊,眼波流轉,低頭玩手機。我坐在她的右邊,賊眉鼠眼,假裝玩手機。


於是總得有人來和她搭訕,總得有人來為她佔座,總得有人陪她走過漆黑又漫長的夜路。當然,這個人不是我。雖然我說過,很多時候我總是那個「總得有」的人,但是總得有人看著這一切發生吧。

就發生在我眼前,殘酷的現實像電影映前長達5分鐘的廣告,我不想看,但我更不想錯過正片,錯過她。好在廣告並不長久,還沒入戲就已經結束,我不知道她和那個傻逼之間發生了什麼,反正是吹了,我很高興。


終於輪到正片上場了,我想。一次下課後的路上,我追上了她。


「M,還記得我嗎?」


我是個會講故事的人,也知道如何開始一段故事。重點不在於故事構思的多麼巧妙,也不再於偷偷記下她的名字這點小聰明,而在於你要讓聽故事的人,也成為故事的一部分。如果我沒猜錯,接下來她一定會一臉茫然問我:「不好意思,不記得了,你是誰?你怎麼知道我的名字?」


「當然記得,你不就是每次上課,坐我旁邊偷拍我的那個傻逼嘛。」


「我……」


準備好的台詞剛說出口就被我硬生生的咽下。可是我也不能這麼杵著,總得說點什麼。不能說她酒紅色的頭髮,太沒新意,也總不能直接說我喜歡她吧。


「你什麼啊,你不是要說你喜歡我吧?」


「我……我操!」


話能咽下,氣可咽不下。這就是我們的第一次對話,雖說不算是個好頭,但還算別緻。

我的尷尬傳染給了她,我們就那樣在路燈下站著,對視著。昏黃的燈光像一頂巨大的帽子,扣在我們的頭上。她酒紅色的頭髮被染成了橘黃色,風一吹,像一團燃燒的火焰,炙烤著我騷動不安的心。


她恢復了淡定,好像我只是插播進來的另一條廣告而已,欣然的接受了我的存在。


2

我們的關係談不上曖昧,但也不能稱之為純潔。簡而言之,就是單純的肉體關係。我可以肯定,我喜歡的是她鮮活的肉體。她雪白的身子像極了我小時候吃過的一種廉價雪糕,我小心翼翼的吮吸著她的骨髓,舔舐著她的靈魂,趕在她融化之前。


她還是融化了。每次做完愛,她都會蜷縮在我懷裡,像一灘融化的雪糕,空氣中泛濫著一股腥膩。這時候我會給她講故事,哄她入睡。


故事不都是真的,但主人公一定都是我,如同此刻我正在講的這個故事。也是那個時候我才發現,我的故事有著某種魔力。不是催眠,而是催淚。開始只是輕微的啜泣,隨著故事的進展哭聲逐漸被放大,直到蓋過我的聲音。


後來我們再見面,她總是先纏著我給她講故事。不出所料,每次聽完,她都大哭。哭完,就快活的騎著我飛奔。相比於我,她似乎更喜歡這種讓她哭的能力。認識到這一點,我也有點想哭,但我哭不出來。


我漸漸明白了,為什麼有人願意花錢買哭,可能就是因為這種想哭又哭不出來的壓抑吧。我甚至在網上發現了更多想哭的人,這讓我再也不能坐視不理。能力越大,責任也越大,所以我決定用自己的能力去幫更多的人。


我把這個想法告訴了M,她竟然有點惱怒,還說我的這種行為無異於出軌。我本想告訴她,我們就從來沒有步入過正軌,又何談出軌。卻只說了句「咱們已經沒錢開房了,你還不讓我去賺點外快?「

「那你去吧。」她說。


就這樣,我在某寶申請了一家網店,取名「催淚彈」減壓工作室,開啟了我的賣哭生涯。

哭有很多種,當我們高興、憤怒、悲傷時都會哭,我特地對此做了一番研究。心理學家表示,情感性流淚可以分泌出一些過量的有害物質,幫助我們舒緩緊張的情緒。這也是每次痛徹心扉的大哭之後頓覺神清氣爽的原因,但通過洋蔥刺激出的眼淚就不具備這一功能,味道也更淡一些。


既然要職業化,就少不了要定規矩。比如:

  • 每次諮詢時長為2小時,上門服務,不哭不收費。
  • 只限女性,真不是我好色,而是因為男女淚腺不同,男人淚點天生就高。
  • 每人只接一單。(參考:同樣的招式對聖鬥士使用第二次是無效的)
  • 嚴禁使用暴力、恐嚇以及洋蔥等作弊手段。
  • 賣藝不賣身,包哭不包爽。(這一條是M強行加的)

我在很多論壇,社群里都打了小廣告。很快就有了生意,一切還算順利。成功的時候居多,但也不乏一些奇葩。比如,我快哭了她還沒哭的,上門就要扒我衣服的,想要拜師學藝打算入行的。


雖說我的顧客形色各異,但凡想哭的卻有著驚人的相似,眉宇緊鎖,眼神警覺,像一隻受驚的鳥,隨時都會打開窗戶,展翅高飛。這還讓我養成了,每次到顧客家裡,都要檢查窗戶是否鎖好的習慣。為了提高催淚的效率和可複製性,我逐漸總結出了一套屢試不爽的標準催淚流程。


首先第一印象至關重要,不怯場,不做作,別把對方當病人,要像去見一個多年未見的舊友。當然也不能過分親密,遵循心照不宣的默契,逐漸拉近彼此的距離。


做到這些還不夠,演的再像,始終是陌生人,所以別指望對方聲淚俱下的向你哭訴。主動,再主動一點,從簡單的對話開始,越簡單越好。最好把自己當成福爾摩斯,任何細節都不能放過,捕捉對方神情和語氣上細微的變化。


本質上所有的悲傷都可簡化為一種得不到的委屈,委屈並不美好,委屈只是因為自己的無能。而我所要做的就是找到這份委屈的原因,並將這份委屈不斷的放大,美化。這也是悲劇電影慣用的伎倆,主人公也身懷著同樣的委屈,只是他們從未放棄過,他們相信努力就有回報,他們覺得愛情可以戰勝一切,他們把我們卑微而脆弱的委屈變得崇高又美好。


現實中又是怎樣呢?當我面對M時,我覺得自己的委屈就像我和她之間的感情一樣,綿薄無力。


3

隨著找我諮詢的人越來越多,以及良好的口碑效應,我在業界也算是小有名氣。與此同時,更多的人發現了商機,加入了賣哭的行列。男的女的都有,大多都是掛羊頭賣狗肉,打著賣哭的幌子干著賣肉的勾當。只有我還固執的堅持著自己的底線和節操,一來,是因為我覺得一旦跨過那條線,本質就變了,畢竟我是減壓的不是做鴨的。二來呢,是因為M對我說:「你敢!信不信我閹了你!」。

遵循著不接回頭客的原則,客戶予我並沒有留下什麼特別的印象,除了一個ID叫「紅色的夢」的女人,因為她跟M一樣,留著一頭妖冶的酒紅色短髮。


一件剪裁精緻的襯衫,利落的短裙,看似隨意的淡妝。沒有緊鎖的眉頭,只有禮貌的微笑,微笑背後像藏著一個深淵一般的秘密。解開這個秘密比想像中還要容易,當我提到「孩子」的字眼時,她神情的微動沒能逃脫我的視線,可她的房間並沒有任何孩子存留過的痕迹,結婚照上是她黑髮時的樣子,旁邊站著一個看似忠厚的男人。


我又注意到房間的窗戶開著,風將窗帘鼓起,我走到窗前,一股清冽的風直衝我的眼鼻,自己差點先哭了。我問她能否將窗戶關上,她沒有回答,眼神中閃過一絲惶恐,像一隻受驚的紅雀。我趕忙關緊了窗。


幾句之後,當我提到媽媽的字眼時,我又再次察覺了她神情的異樣。我知道自己走對了方向,並且幾乎可以斷定,她是個孤兒或者兒時受過什麼創傷。於是我編製了一個美好的夢,一個關於我從小被爺爺奶奶撫養長大,一直千方百計的尋找媽媽,最終團圓的故事。


不出所料,她哭了,無聲的哭,眼睛像壞掉的水龍頭,淚如泉湧。我對她的回憶也僅僅止步於此。

畢業後M就去了另一個城市,我們在電話里保持著若有若無的聯繫,直到這幾天,這聯繫也最終歸於了無。其實我早知道會有這樣的結果,當時M決定要走的時候我也沒有挽留,在愛情面前我是懦弱的,我的委屈不值一文也不值得同情。


賣哭的生意在網上火了一陣後,因為很多不規範的賣家涉嫌線下的皮肉交易,被屢遭曝光。最終「滴滴擦淚」「哭了么」APP受不了輿論壓力被迫下線,所有賣哭網店都被強制關閉,我的也不例外。

但是買哭的需求是無法關閉的,廁所里,天橋上以及一些地下網站上你還是能經常看到這樣的小廣告。


4

我從來都不覺得自己也需要買哭,畢竟我是催淚的高手,可我卻無法讓自己哭。就像一個洗剪吹技藝精湛的師傅,沒法給自己理髮一樣,這著實令人懊惱。為了緬懷我和M卑微的愛情,為了放大、美化我那微不足道的委屈,我在網上打聽到了一個口碑比較好的賣家。

預約,付款,見面,懵了。


太坑爹了吧,尼瑪,為什麼一個ID叫「清風撫夢人」的竟然是個五大三粗的男人。但是自己買的哭,跪著也得哭完,我只好邀請他進來,不過我已經想好了幾種花式差評的方法。


他是個看似忠厚的中年男人,有點面熟,這應該是所有大眾臉的通性。黑色的西裝,黑色褲子,白色襯衫,不說精緻也還得體,無不透露出一股專業的味道。


這對我沒用,不知不覺中我已經抱著一種戲謔的心態,看著他在我面前做作的表演,除了差評,我已經準備好讓他退錢了。


我故意讓他在某些奇怪的字眼上察覺出我神情的異動,比如「哈哈」「呵呵」「嘿嘿」,他倒好像並不在意,自顧自的說起來:「我離婚了,其實從她死的那天起應該就算是離了,但我還有些心愿沒了。」

看來我錯怪了他,他連專業也算不上。雖然他看出了我的分手,編造了離婚的故事,但是一上來就這麼慘,明顯太操之過急,可能他也想快點擺脫我這個難纏的顧客吧。


他繼續說:


那次車禍都怪我,不該喝酒。酒這東西跟女人一樣,害人又戒不掉。現在我已經戒了,酒和女人都戒了,孩子卻沒了。醫生說是個男孩,我們想給他取名叫清風。清風,清風。


雖然結婚5年才懷上,但沒了就是沒了,以後還會有。她接受不了,以前她也算一白領,有自己的事業。這事出了之後,整個人就變了。每天照常穿戴的整整齊齊,但是死活都不出門,一直呆在家裡,要是我不回去她能把自己餓死。


也不跟我說話,就像沒了魂似的。看過幾個心理醫生,沒什麼起色。不過有一天她又開始說話了,你說奇不奇怪。老是重複著那幾句,什麼清風想媽媽了之類的。我也沒太注意,後來她就死了,36樓,腦漿攤了一地,她生前是個挺愛美的 女人,但是死相不好看。

人死了,本來我以為就這麼過去了。誰想那天我心血來潮,翻了她筆記本裡面的歷史記錄,發現她好像自己偷偷找過一家網店,說是能夠讓人哭,可以解壓。不過那家店,包括同類型的店都被封了。但聽說還是有人偷偷摸摸的干,我尋思著沒準那個人可能也在干。於是辭了工作,自己也開始接一些活,心想如果是同行,打聽到的幾率也能大點。


你別說,還真被我打聽到了。那時候我就一個念頭,我要讓他愛的人死,讓他也嘗一嘗哭的滋味。他的女朋友挺漂亮的,跟我老婆一樣,也染著一頭酒紅色的短髮,像一隻受驚的紅雀。


心裡想著一定要哭一場 卻怎麼也擠不出淚
從很久以前開始,哭就只能藉助於外力了,比如看一個悲傷的電影、一部虐心的小說。
似乎藉助著別人的故事才可以流淚,真的好想只為自己哭一場


那是還不到哭的時候


2015.2.14被遠距離宣判失戀
真是那種欲哭無淚的狀態
和朋友說起來的時候只是不開心的表情但並沒有眼眶泛紅
每天無論走到哪在幹嘛從睜眼到閉眼都是對方的「音容笑貌」
胸悶到深呼吸空氣都進不到肺里

一周以後的某一天
就想找朋友說說話
一接通
說著「xxx不要我了…」的同時
淚就如決堤般淌下
停都停不了


你不要悲哀。這是無法逃避的。眼淚決不能洗掉運命。
——魯迅


【 吃 點 芥 末 】


那就別哭了,哭是宣洩情感的方法之一但不是唯一宣洩情感的方法,。

我原來也有過這樣的時候,那時候胸口悶的厲害,難受的想吐但是也吐不出來,真是到了欲哭無淚的地步。

然後我就難受的不行,晚上覺都睡不著,半夜三點爬下床,因為怕影響舍友,都沒跟舍友說過,然後一個人茫然的打開電腦不知道該做什麼。


我建議當你哭不出來的時候你就一定要找個宣洩口,把感情宣洩出來,我難過的時候喜歡找人聊天,於是四點的時候在學校貼吧里拉了一個人要來QQ號然後跟他噼里啪啦說了一個多小時,吐槽了好多最後發現他居然就住我樓上(捂臉跑)

當然情感是宣洩出去了

以上


因為你的淚腺還沒有達到你需要哭的頂點,所謂疼痛,無奈,失望,絕望並不只是眼淚的附屬品,當想哭卻哭不出來的時候,只能證明也許你的內心並沒有一種值得哭的衝動。哭不是一件可以強行就能做到的事,它很隨性,很自然。該哭的時候大顆大顆的淚珠自然就掉下來了。為沮喪而哭也無濟於事,你其實懂這個道理的。該哭哭,哭完做你該做的事,該笑笑,莫強顏歡笑就好。累了,就休息會。


那就等到思戀像海


我從來都不是一個堅強的人。以前你說我能不能現實一點,別老那麼幼稚。你說我能不能不要想那麼多,整天那麼傷感。你說我能不能不要把苦水都往你這倒,你又不是垃圾桶,別傳播負能量好么。你說你忙,說我整天怎麼那麼閑。

嗯,現在我成熟了,每天也能嘻嘻哈哈,有苦都是自己憋著,每天一個人泡圖書館寫論文跑步練口語。我從來都不是個堅強的人,可是我卻從此再也沒能哭過了


在心裡狂掉眼淚的時候,臉上卻笑了,周圍的人問我,這種時候你為什麼還在笑?我不知道,我已經瀕近崩潰。


誠心推薦:李施德林

反正每次都能把我弄哭


特別想哭,找了好多催淚大劇,還是沒哭出來,就來了萬能的知乎,看完了所有的答案還沒哭出來,我打算洗洗睡了


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