人越成熟就越難愛上別人？

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我們年少的時候，會因為一個女生漂亮，可愛或者優秀而愛上她，或者因為一個男生高大，英俊或者會玩愛上他。
當我們長大了，成熟了，才知道一個人更重要的是內在，修養，價值觀，和自己是否和諧，有默契。
但如今這個浮躁的社會，更多的人失去了原本的美好的品性，讓可以愛上的對象更加稀少。
加上人的天性，無法擺脫進化的本能，男人會趨向於選擇更健康，更貌美的女人，而女人趨向於選擇成功的男人。正常的人誰都無法擺脫體內的荷爾蒙的發作。
那麼，在這種複雜的情景下，一個成熟的人是不是更難以愛上一個人了呢

有句古話說凡事有三個境界，看山是山看水是水，看山不是山看水不是水，再回到看山是山看水是水。

綜合樓主的的提問，我覺得感情也有可能一開始看山是山看水是水，覺得人好看，或者跑的快，或者一個很小的理由，就喜歡上了，就去追，就去親密接觸，後來時間過了，發現談戀愛也是力氣活，而且有時候產生的負面情緒會影響到對其他事情比如說事業啊，人際交往啊上，就希望對方懂事，體貼，理解人，但這一眼就看不出來，而且處一處大家都知道，一個人難免有這個或者那個的缺點，萌生了愛情太TMD累了，誰和誰不是一輩子的哀嘆。

那我想說的就是第三階段，就是一個成熟的人，會知道，每個人包括自己都有缺點，每個人包括自己都會有自相矛盾的需求，而且，我們大部分的需求，其實是可以很簡單的。有時候，我們想要的無非是性快感，無非是一個擁抱，無非是回家有口熱茶，無非是疲憊的時候有一個異性對著你溫暖的笑。當一個人可以這麼滿足別人，當你可以這麼滿足其他人，就知道這也沒什麼不好。愛不再是淋著雨對著女生宿舍大吼我愛你，愛也不再是不停地尋找對方的缺點想這樣怎麼過一輩子，愛是一種順其自然的心情，在身邊的時候，我相信這是一種福氣，盡量取悅他，信任他，營造溫和而輕鬆的氣氛，不在一起的時候，我相信這是一種宿命，人必須獨立成長，自我排遣，不拿自己的負面情緒在愛的名義下騷擾一個人——當你的需求越簡單，你會發現值得珍惜和回報的人會有許多，你就會想盡量做越來越好的自己，盡量不要忘記培養自己對愛的敏感度、思辨能力和獨立精神，否則有點對不起老天讓你生而為人的恩賜。

不是越成熟越難愛上一個人。
是越成熟，越能分辨那是不是愛。

先指出你的一個誤區。「進化」這個概念跟你這輩子已經沒什麼關係了，你並不是一直會趨向更健康、更美貌的女人，如果你的期待增長了，也不是因為進化。所以不要把這個想成你不可抗拒的本性。

誠然，愛美之心人皆有之，隨著眼界開闊可能我們想要的東西會越來越多，然而一個人越成熟也越懂得滿足，越懂得自己的界限。很多人在追求更高更快更強的路上失敗了，甚至死的體無完膚，有一部分原因是，他們過分貪婪了。

然而這些都跟愛沒關係。愛是人與人之間一種相互依賴、相互讚賞、相互陪伴、相互守護的感覺，這種人際關係的追求並不被物質磨滅，只是人容易迷失在物質中，而忽視了人心，而迷失在物質中，並非成熟，而是貪婪，「我要我要我還要」的貪婪而已。人生觀爛掉了而已。根本不是成熟。

把你的眼睛從物質層面挪開一點，把你的眼睛從生物本性上移開一點，既然你想要愛，就請你重視人，重視你自己的內心體驗，和別人的內心體驗。

有人買了一雙尺碼太小的高跟鞋，買的時候只是鍾情於它的外表或者品牌或者其他一些因素，卻不是真的適合自己的腳。

久了，越來越覺得難受。

穿吧，自己傷痕纍纍，扔了吧，捨不得，但最後你還是不得不把它棄之一旁。

初中高中的時候買鞋子首先考慮的是什麼牌子啊，是不是nike啊，外形是不是很炫很能炫耀啊。

但現在買鞋子就不單只考慮外表品牌口碑等等，還要考慮是不是質量過硬，是不是舒適合腳。

要走更長的路，要腳踏實地舒舒坦坦，一雙適合自己的好鞋，你值得擁有。

1、成熟可能意味著獨立，不論是人格還是經濟上。而不夠獨立的人很容易愛上可以照顧自己的人，但我們需要一個愛人，而不是保姆；2、成熟意味著對各種成本的衡量的敏感，年少時我們會為了自己愛的人做各種瘋狂的事情（貌似被初戀是最幸福的），而成熟後不願捨棄各種成本來取悅一個人；3、成熟可能意味著心智趨於穩定，此時的自己理智多於感性，所以更容易分辨好感與喜歡、喜歡與愛、愛的持久與否；4、成熟可能意味著越來越注重內在，而了解一個人的內在往往需要很長時間才可以確定。故越成熟越不容易愛上一個人。題外話：有些時候，成熟是透過傷害的自我升華，當愛情給你重重一擊，而你恰好察覺到愛情之外的別樣精彩，你會少去很多期待，順其自然。

越成熟對【是否愛一個人】這件事就越謹慎，對【愛】這件事本身就越珍重。

你年輕的時候，揣著著一口袋自家做的糖果來到街上。你看到好多人都揣著不同牌子的糖果，還有人走上來對你說，嘿，我們換糖吃好不好？
後來你吃到了甜入骨髓，也吃到過苦徹心扉。你也吃到了偽裝成高檔貨的石頭，也吃到過樣子普通但一口入魂的極品。
也有請你免費吃的，但在你表示一定不會和他交換糖果之後，他也會慢慢消失。
也有讓你忍不住想用你的一口袋糖果去換他一顆的。因為你發現你的是大白兔，他的是高大上的手工松露巧克力。
漸漸你不會輕易和別人換糖吃，因為你自己的糖也漸漸少了。
而你所得到的，是百味雜陳。

然後，再過上幾年，等荷爾蒙徹底不分泌了，也就踏實啦！

成熟是什麼？愛上別人意味著什麼？
成熟大抵就是內心愈發完整，你的經歷，情感或是社會工作，都給內心的小屋添磚加瓦。成熟和堅強，是成長的必有趨勢，否則就是淘汰。
自身三觀基本成型。
愛上別人意味著什麼，至少有接受和認同並渴望被認同的意思存在。對么
那就很好解釋了，我們幼稚時候，很容易嚮往別人的美好，一點點清秀一點點細節都足以說「愛」，無論真假吧。其中肯定有自身的弱小和稚嫩的原因。
但隨著長大的步伐，漸漸知道美好有許多許多深意，自身不斷完整，對愛人的期待就會越高。一個清秀的少年能讓你懷念，但絕不會就此愛上。
相應的，你的愛人也在成長，雙向選擇就會變得更加困難。

回答之前，首先明確我們到底會愛上一個什麼樣的人？

明白了這個問題之後，題主的問題也就清晰了。

很多人說愛上一個人是不需要任何理由的，這是結論是站不住腳的。

因為有時候我們愛上一個人不是沒有任何理由，

而是這個理由是我們的潛意識賦予我們的，
我們的主觀意識沒有認識到而已。

我們之所以那麼喜歡看鏡子中的自己，

很重要的一個原因是：鏡子可以讓我們感受到自己的客觀存在。

同理，我們之所以會持久的愛上一個人，

（短暫的不算，因為短暫的可能是因為一些錯誤的原因），

本質上是因為Nathaniel Branden教授提出的「心理可見性原則」。

舉個栗子：

你覺得國產牛奶，奶源和技術都沒有澳洲的好，

於是你只喝這兩個國家的牛奶。

你周圍就會有人說你矯情，什麼牛奶不是牛奶啊，非要多花幾倍的錢。

這個時候你遇到一個跟你同樣喜歡喝澳洲牛奶的人，

瞬間你們就會對彼此產生好感，
這就是「心理可見性原則」。

就像一面鏡子一樣，

如果你的靈魂真正的被一個人看見，你就會愛上這個人。

當你發現，如果別人看我們的眼光，

跟我們內心深處最真實的自己對自己的看法是一致的，

並且他們通過他們對我們的言行，

表現出對我們的這種理解，
我們就會有一種深深的被「看見」的感覺。

所以，我們為什麼會愛上一個人，

就像我們看到所有東西一樣，

我們希望「看到」自己也是真實存在在這個世界上的。

這個真實存在的「物質」表現形式，可以通過鏡子來告訴我們，

那精神層面上呢？就需要找到一個和自己精神契合的另一半。

這也是為什麼我們生活中來往密切的朋友，

基本都是潛意識跟我們很相像的人，

有著差不多的人生觀，世界觀，價值觀。

更具體的行為表現為：

周圍的朋友喜歡大致相同的食物，

周末喜歡大致相同的娛樂活動，

有著大致相同的興趣愛好，

對事業有差不多的追求。

所以，上進的人很難跟每天打遊戲的人成為真正的好朋友。

這同時也很好的解釋了【為什麼總是有閨蜜挖牆腳事件。】

因為閨蜜發現你的男朋友能讓她在精神層面上意識到自己的真實存在。

順便扯一句，

為什麼總是聽說女人的閨蜜挖牆角，很少聽過男人的哥們挖牆腳？

這是因為：女人是因為喜歡一個男人想談戀愛，

而男人是想談戀愛然後去找一個差不多的姑娘。

回歸正題。

古人類由於變成了雜食科動物，

所以不需要像別的動物那樣在食物豐富之前孕育小動物，

也就沒有了固定發情期。

古人類可以根據自己的喜好選擇異性。

這就出現了所有動物都不具備的古人類特有的本能：愛情。

每個古人看到自己鍾愛的異性都是從這個異性身上看到了自己的影子。

當今人類的擇偶習性基本延續了古人類的擇偶習性。

熱帶草原法則認為：

人類身體歷經了幾百萬年的進化，其間，人類大多居住在非洲大草原。

所以，人類的身體適應的是遠古環境。

因此，儘管我們生活在21世紀，但卻擁有石器時代的大腦本能。

進化心理機制是遠古環境中適應性行為的結果。

也就是說人類文明在不斷的進化而人類的本能還和遠古時代是一樣的。

比如：

為什麼大部分男人喜歡胸大屁股大的女人？

因為遠古時代的男性認為胸大屁股大的女人可以更好的繁衍與哺育後代。

為什麼大部分男人喜歡長發飄飄的女性？

因為頭髮象徵著女性的健康情況，從遠古至今都是，如果女性的頭髮又長又有光澤那就代表這個女性身體健康狀況良好。

……

因此，叔本華在《愛與生的煩惱》中也講到：
每個古人看到自己鍾愛的異性都是從這個異性身上看到了自己的影子。

當你發現所有定義你是誰的那些信仰、價值觀、品質、特徵和行為，

會在另一人身上都表現出來時，

你會有在她身上種認出了「自己」的感覺。

這樣的兩個人成為情侶之後，

就會很大程度上達到一種「心靈上的默契」。

這也就是——

為什麼有的情侶之間一個眼神就知道對方想幹什麼，

為什麼有的情侶不說話也能感受到他們中間的愛意，

為什麼有的情侶可以達到高度的信任，

為什麼有的情侶基本上都不吵架，

為什麼有的情侶就可以共同努力做一件事情。

……

那麼：

【為什麼有時候兩個完全不同的人也會吸引呢？】

由於社會的種種壓力，

我們被迫成為與自己本質有所不同甚至是相反的人，

當你遇到你本質的那種人時就會被他吸引，

因為那樣才是你想要的生活，

你現在的生活和現在的樣子只是被社會和生活逼迫下的產物，而不是你的本質！

【如何尋找到跟自己更容易成為「靈魂伴侶」的另一半呢？】

1.聊天

首先確定最基本的人生觀，價值觀，世界觀。
如果這個有偏差，那就不用繼續了解了。

其次對待生活和工作的態度。

如果你認為人需要努力的生活活出最好的自己，

而他認為生活簡簡單單，當一個平凡人就好。

你認為工作雖然枯燥，但可以實現你的夢想，

而他認為工作只是朝九晚五混日子拿工資。
那你們很難成為「靈魂伴侶」。

再次對待父母和朋友的態度。

你認為過節的時候需要給父母準備禮物，

而他認為給父母準備禮物的錢不如給自己買件衣服。

如果你認為你的愛人和你的朋友同時需要你時，你會選擇愛人，

而他選擇朋友。
那你們很難成為「靈魂伴侶」。

聊天方面可以獲得的信息還有很多，但這些大部分是主觀意識。

在實際遇到這樣的情況時他非常有可能不是這樣做的。
所以我們還需要通過其他方式不斷的驗證——

2.電視節目

3.容易產生異議的文章

4.生活中的某些小細節
5.節假日

6.朋友拜訪

7.加班時

8.工作調動時

9.人生重大轉折時，如：大學畢業，就業，升職，創業等
10.短途旅行

這10種方式具體怎樣在對方不知不覺中使用，過程太細，在此不贅述。

有興趣的知友歡迎關注微信：jiangyaojing520

http://weixin.qq.com/r/J3W9pVfE6wqUrRPG9yA1 (二維碼自動識別)

有什麼想問的可以根據微信提示的問答格式直接給我發消息~

你也可以通過我給你的這些提示，你自己弄一些小測驗。
但請注意，
如果你的小測驗用不好，
很可能會給你帶來一場吵架！請大家一定一定要注意分寸！

最後祝願你們都能找到自己的「靈魂伴侶」！

幸福是靠自己爭取的，不能遇到點困難就退縮哦，加油！

是越成熟就越難相信自己已經愛上這個人了。

荷爾蒙的說法不靠譜，生理絕對是可控的，看你是隨心還是隨性
成熟會讓人慎重，很難再腦子一發熱就喜歡上對方
就像一個蛋，年輕的時候就像還是個卵，沒有殼包著，一觸就動
成熟了長成個蛋，有了蛋殼，就慎之又慎
再往後包成了皮蛋，內在都變質成了膠狀物，彈性十足
所以樓主現在還是個蛋而已，不想變成皮蛋，就要勇敢的把自己打碎
愛不是考量，是直覺，要勇氣

不用怕，正常情況下，有一天你會返璞歸真，重新對愛對幸福的要求變簡單的。
這也是為什麼孩子和大部分老人經常都很快樂的原因。
當然，也有小部分老人，越老越糊塗，越老越貪婪，越不幸福的。希望大家以後都別成那樣的。

我認為一個人成熟以後是不會再輕易草率的愛上一個人。
而是從多方面考慮兩個人在一起時否合適，能不能以結婚為目的的交往。
愛情需要付出責任，越成熟的人越懂得責任的重要性！

我覺得跟成熟與否關係不大，應該是環境和需求變了。長時間找不到對象原因往往很複雜，多看看知乎大姐大叔們以往的分析吧。

我要匿名答題了。正在愛上一個人的途中。他也上知乎。

成熟的人，愛上一個人是基於理解和認同，這是三觀層面的。
如果你始終進步，要精神生活的話，會發現家庭生活不僅僅是物質層面的，
也絕不僅僅是個微笑。
成熟的人要的是神交，比xj愉快多了。

成熟的人會評估風險，這不代表難。
這代表謹慎，也代表對自己和對方負責任。

成熟的人忠於自己還是忠於循規蹈矩的生活，全看機緣。
看你自己怎麼把握。我是婚姻狀態，但不代表我一定會忠於這個婚姻。
但如果不忠於，我也會理清關係，先結束再開始，
這本身就是戰鬥！要像個戰士一樣。

能夠永遠匹配你的伴侶是超級伴侶，（from:梁編）
如果你有，你幸運。
你們可能一起進步，一起停步，但總是不會相差太遠。

能夠擁有愛，本身就是一件奢侈的事，
在我看來，只有成熟的人，才配擁有愛。
才能一起並肩在這個世界上戰鬥。

@梁邊妖妖總，你懂我，我對你是大愛。

由愛故生憂，由愛故生怖。若離於愛者，無憂亦無怖。

你越以為自己成熟就越以為自己難愛上一個人，最後才會發現，原來自己在情感這方面，傻得可以，輸了自己。。。

無法或很難愛上其他人，又稱「愛無能」吧，很老的話題了，原因太多
1. 需求論：有種說法就是愛情與需求直接掛勾，這就是為嘛現在大齡優秀女青年越來越多，她們覺得自己靠得上自己，不必靠男人（也覺得經濟上靠得上的男人人不可靠），需求論呢就認為愛上一個人是因為對方滿足自己的需求，當自己的需求越少，則越難愛上其他人。
2. 傷害論：累覺不愛之類的，被傷太狠了之類的，再怕付出，各種恐懼感，還沒進入關係就怕這是個坑，一進就出不來了（上次好容易爬出來了，再別拖我下水之類的）。
3. 麻木缺乏幻想：確實是麻木了，覺得甲乙丙丁都沒什麼特點，也不太願意深入了解對方，個人的各種感觀都已麻木，生活太累，幻想缺乏，「已過做夢年齡」之類。
4. 匹配不上：簡單來說就是喜歡自己的自己不喜歡，自己喜歡的不喜歡自己，其實也就是個需求不匹配。
和成熟總是拉得上關係的，受過滄桑、看透浮誇和依賴之類的。
但說到底，如果不能繼續學會去欣賞、探求、好奇、快樂、樂於接納，再好的人都會擦肩。

越成熟，越難以因外表愛上一個人。

越來越大，喜歡一個人的時候第一反應是害怕。
如果連喜歡都害怕，何況是愛