直到現在，有沒有過去的一幕一直留在你腦海里？

12-08

也許是某個盛夏的午後，爸爸在睡午覺，媽媽在洗碗一邊嘮叨弟弟太陽那麼大不要總是和小夥伴去山上野，而我蹲在家門口看著草地上的螞蟻匆匆忙忙的搬運食物，拿著小棍棒無聊的在地上寫夥伴和自己的名字，天應該又快下雨了。而青春期的我和媽媽又吵架了一個人賭氣不進屋。

那時候多好，那時候の煩惱只是作業沒寫完，考試沒考好，和媽媽又鬧脾氣了。

在我16歲的時候，我一個人在成都租房上學，那時候一個月房租600塊，一季度1800元。在要交下一季度房租的前一個月，我把我家人給的房租借給了一個朋友，她借錢的理由真的讓我沒辦法狠心不幫助她，並且她承諾1個月內還給我。

嗯，接下來的情況其實都能猜到，這筆錢到現在她也沒有還給我。我也因為沒錢交房租搬了出去，出於當時叛逆好強的心理，我沒有求助家人，就這樣開始了三個月的流浪生活。這三個月里，我寄宿過同學家，也睡過麥當勞。

在我第一晚睡麥當勞的時候，24小時的麥當勞裡面，除了我就只有通宵的店員。那個麥當勞有個很大的落地窗。我睡不著就看著外面，當時外面很亮，有很多燈很繁華，那也是我第一次那麼認真的看著成都的夜景。我當時就想：外面那麼多燈，可是沒有我的，我什麼時候才能在成都有自己的那盞燈啊。（我sb的哭了很久，一夜沒睡著。）

嗯，這可能是我到目前為止，最無助的也是最難忘的一幕了。即使我現在坐在自己家裡面，但是回想起那一幕，回想起當年那個無家可歸的小姑娘，我依然會感到無助。

那天清晨，我和我的小趙同志同時醒來，迷迷糊糊間，她突然歡呼：老公，睡大床真舒服啊真舒服！然後在床上一邊翻滾一邊哈哈一邊撒嬌：你看，我可以隨便骨碌隨便翻身好自由呀！啦～啦～啦～

我想著她出租房裡的小單人床，看著面前這個傻笑著的大傻姑娘，心想，我一定要讓我這雙大手更加勤奮，以後給她買個大房子再放一張大大的床，讓我們倆肆意翻滾，直到永遠。

小的時候精力旺盛，總是不肯睡午覺，那個時候媽媽年輕，每次想睡午覺的時候我在旁邊玩發出聲音她就會很暴躁，強行把我抓到床上塞到被子里，不準出聲也不準動。

我就一動不動地乖乖側躺著，睜著眼睛，看陽光穿過窗帘。風把帘子吹得一盪一盪地，輕輕撲著牆。光斑落在白牆和地板上，微微閃爍，光的明暗的邊緣交錯又分開，像水的波紋，無聲地顫動。

有鳥叫。溫度適宜，被子和枕頭都很舒服，媽媽在床的另一邊睡熟著，細微平緩的呼吸聲。

後來總是覺得午後安靜獨處時模糊溫暖的陽光、以及自己的床和被子，象徵著巨大而又穩定的安全感，睡覺也是件最讓人心情平靜的事。這甚至不是什麼具體的畫面，可是這種感覺會持續很久。人是印象動物，總能憑藉最不起眼的細節給自己營造過去的美好夢境，大概如此。

吃完早飯我就扎進了院子旁邊的沙子堆玩沙子，沙子堆很大很大，跟小山一樣，我蹲在「山腳」，手裡還有幾個空藥瓶來回倒。

我姥爺在旁邊挖地基，他站在地基里露出半個身子，偶爾和我聊著天：

「小武，你天天玩沙子可得洗手，要不肚子疼...」

「嗯，我洗。」

「嗯，以後少玩，你媽看見該罵你了」

「嗯，你別告訴她哈」

「行，姥爺不告訴嘿嘿」

「姥爺你天天挖大坑幹啥啊？」

「啥大坑！這是要蓋房子！搭個棚子！」

「那我也蓋一個！姥爺你看我給你蓋一個...」

「哈哈，以後姥爺不要你房子，我大外孫兒長大有自己房子了姥爺去了不攆她姥爺就行...」

「我不攆你我還給你燉小雞，燉大鵝，燉魚，燉...燉...燉茄子...」

「哎呀，看我大外孫兒，啥都給她姥爺燉了，哈哈哈...」

「小武，進屋玩兒吧，外頭曬挺，你看姥爺都出汗了...」

「不...」

「看！你爸你媽是不是進院兒了？」

「嗯……」

「快別玩了要不你媽得說你，我這老人也沒正經事兒啊讓孩子玩沙子....」

「我不！」

我姥爺扔了板鍬，從地基里爬出來夾著我去井邊，我們爺兒倆一起沖了手。出園子還順手揪了一個高粱果兒給我。熟透了，酒紅色，油亮亮。

進屋見了爸媽一眼我又鑽出去，去沙子堆繼續「蓋房子」，我爸喊我過去，我嘴上應著「嗯，我再玩一會」。
最後我又被夾了起來，按在了牆根兒。

讓我立正站好，對著太陽，好熱，曬的我張不開眼....

我沖我爸喊，為啥要照相啊？

我爸說，你過生日啊，早上你姥沒給你煮雞蛋啊？快來立正看爸爸，別瞎動彈，膠捲都要沒了...

正照著，我姥爺出屋來了：

大外孫兒你咋還攥著沙子呢？！

你是精衛啊？！

要填海咋地？！...

@不羈謝邀。

妹子撐著傘擋住了臉，從我身邊側身而過。我也剛好的裝作抬頭沒看見

依稀記得小時候爸媽總是在八九點鐘電視劇還沒看完的時候就催促我們去準備上床睡覺然後小時候的我們因為害怕還不能違抗父母哪怕心裡一百萬個不願意也會乖乖上床把眼睛閉上這一覺啊沒有噩夢沒有思念的人沒有被眼淚弄濕的枕頭可是不知怎麼那樣的日子再也回不去了

第一次坐飛機，望出窗外的時候。那種一望無際的藍，刺眼的光，和在雲中遊動的感覺。

雖然後來坐多了，沒當時的感覺了。但有一幕一直印在我腦海里，那就是空中的大連。

這就是我從飛機上看到的樣子。383米的建了n多年的像爛尾樓似的-_-地標建築——大連中心，但在這裡，它已經完全看不到了。這一眼望下去，不僅囊括了整個大連港、海洋公園、植物園、動物園、付家莊浴場等面積巨大的景點，還包括了整個西崗區
。

圖片最下面梳齒狀的三條一排筆直的碼頭，就是大連港。我們來看看它現實中的大小。

這是其中一條梳齒的齒尖。

我從沒想過，我能夠有一天，可以用這樣一種方式，目所能及的，去看一個我生活過的地方。這一幕，讓人難忘。

再來對比一下。。。

憑腦海中的記憶找圖，侵刪。

謝邀！
之前在被驚艷到是一種什麼體驗？寫了一個回答，我覺得很貼合題意，就貼過來吧。

許多年過去了，我漸漸長大，明白了很多，卻再也不會對任何一個女孩產生一種純潔的衝動。
這一幕已經模糊，但我將她記錄在我的日記本里，記錄在我的心裡，深深地刻在記憶里，在偶然一個瞬間看到穿著牛仔褲的長髮女孩或是馬尾辮女孩，我就會想起她，想起少年時代的懵懂無知，羞澀，急躁，煎熬。
她是曇花，她是過去，她是我遺忘不了的一個意象。
請原諒我的淺薄無法描述你的萬分之一。

作者：文青不是我
鏈接：被驚艷到是一種什麼體驗？ - 文青不是我的回答
來源：知乎
著作權歸作者所有，轉載請聯繫作者獲得授權。

我說她們任何為人稱道的美麗
不及我第一次遇到你
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那時我還是一個血氣方剛的少年啊，
距今已經七年，留下的印象剩的可能只是一個背影吧。
來個不恰當的比較，朱自清先生看見他父親的背影，寫下《背影》，我腦海中的有關背影的記憶就是這個女子的背影了，不知何時才能忘懷。。
我，看她迎面走來時垂下了自己的頭，自慚形穢，
所以，她的樣貌完全記不清了，
但一定是驚艷的讓我垂下頭，
試圖偷看車窗反射的映像，奈何並不是一面鏡子。。。

紅繩綁著的頭髮，牛仔褲包裹的臀部，上身穿了什麼完全不記得了。。還有披肩的長髮，很柔順，稍微修飾下，就是如瀑布般的流淌下來，詞窮的我無法描述，或許是因為我從未好好了解那些詞。

在不久之後，我將她記到紙上，紙上的也只是一個背影，絕不會比現在所寫更加詳細。
我曾試圖與她再次相遇，卻再也找不到一丁點蹤跡，如春夢般，了無痕。
我就此知道，我徹底的失去她了，失去再次一睹美好的機會，於我的整個人生。

多年以後你可能會有很多次驚艷的經歷，但無論如何，也比不上剛萌發有關美，有關性幻想這個階段所遇到的驚艷，從未領略過美的少年在經歷這一切時，只能是自慚形穢卻逼不得已的被打上了烙印，當年老時仍可能記起那個地方，那個下午，那個縹緲的背影被一層迷霧籠罩，用盡全力試圖揭開謎底卻不可得一般，她只留給你一個背影，留給你瞻仰，膜拜，始終不轉身，而你只能遠遠的觀賞。

不會苦惱，不會失望，只是一點遺憾。

我只好再讀一遍洛神賦中一段聊以慰藉。

余告之曰：其形也，翩若驚鴻，婉若游龍，榮曜秋菊，華茂春松。
髣髴兮若輕雲之蔽月，飄颻兮若流風之回雪。遠而望之，皎若太陽升朝霞。迫而察之，灼若芙蕖出淥波。
穠纖得衷，修短合度。肩若削成，腰如約素。延頸秀項，皓質呈露，芳澤無加，鉛華弗御。雲髻峨峨，修眉聯娟，丹唇外朗，皓齒內鮮。明眸善睞，靨輔承權，瓌姿艷逸，儀靜體閑。柔情綽態，媚於語言。

上大學有一次跟朋友逛街下小雨，大街上沒什麼人。在一個天橋下面暫時避雨，一個擺地攤的在賣各種益智玩具，反正走不了，我就在他的攤前看，他也很熱心的幫我介紹這些東西怎麼玩，有的我三兩下就解開了，他也只是說，你真聰明，很少有人看幾眼就能解開的。

然後他從兜里拿出幾張自己用畫報裁剪的類似七巧板的東西，擺成一個T型讓我移動兩次換成另一種T形，我研究了好一陣，他說，你不要想著橫平豎直變換，試試換個角度，我茅塞頓開一下子就解開了

他也很高興，說他有一個難題，一直解不開，看我這麼聰明是不是能一起解出來，然後從兜里又掏出幾張紙片，也是大大小小的方形三角形梯形菱形，擺成一個正方形，然後拿走其中一個最小的正方形，說還可以擺成一個正方形，我倆就在天橋下一起研究，但是實在是比較難，我算了面積，反推出邊長，也沒算出到底應該怎麼擺，

我倆研究了半個多小時，雨漸漸停了，他說雨都停了，小姑娘你們快回學校吧，我跟他說好吧，等我回去研究研究，擺出來了我來這找你！我看跟他這玩了將近一個小時，直接走不太好，就買了一個魯班鎖，10快錢

上了車，我同學告訴我，你沒發現么？他沒有左胳膊

我說真的假的！我都沒注意！她說真的，她左袖子塞到上衣兜里，而且你沒發現么他一直在用右手跟你擺

我真的一點都沒發現

同學說你玩的腦袋都快扎地上了，頭都沒抬，當然發現不了！

頓時我就覺得內心五味雜陳的。。。。

同學說你倆玩的時候，那個人特別開心，她在一邊都能看出來，估計很久沒人跟他這麼玩了吧

回到宿舍後，我解開了魯班鎖，又上網查了一下那個方塊的解法，可惜沒有查到

每次再路過那個天橋，我都想再見到那個人，但是3年時間，我再也沒有見過他

從此以後，每次看到乞討的人，我都會想起這個沒有左胳膊的小販，想起那個下雨的午後，那個天橋下面的益智玩具，之後每次只要去那個方向，我都會開車繞到那個天橋下，看一眼他還在不在，雖然我知道可能性微乎其微

這件事至今已經7年了，他應該早就忘了吧，但是，我至今依然記得

謝邀。
爺爺騎著老式二八自行車，我坐在前面那根杆子上。
午後的太陽曬得人不想睜眼。
就這樣慢慢悠悠，
路過宣武門的教堂，路過西單圖書大廈。
忘記了是怎麼走進電影院。
那部電影是《我的兄弟姐妹》。
那時還太小，看不懂。
只記得黑暗中看到爺爺有依稀的淚光。

要對你的姐姐妹妹好啊。
他說。

後來爺爺去世了。
每當在電影院黑暗中恍惚的一霎那。
都好像能看到，聽到他。

小時候抱著我家大黃貓躺在炕上曬太陽，

這是我到現在為止幸福感最高的回憶，即使想想都會很開心。大黃是我一歲多的時候奶奶撿的貓，我現在二十二了，將來我如果有孩子也會養一隻貓或者狗陪著他。

瀉藥。

沒有，生如逆旅行人，沒有牽掛才能繼續往下爬。

謝邀

每每在我很憂傷孤單的時候，就會做夢，夢裡有一張麵皮很白凈的男生，穿著黑色暗紋的格子西裝，他的眼神，深情又憂傷，柔和又無助，安穩又落寞。在白凈的一張臉上。

如果我做了那個夢，夢裡看到那張臉，也許3秒也許10秒，就會觸動內心而驚醒。而那個時候一定一定是我最憂傷無助落寞的時候。我會忽然在夜裡醒來，眼睛裡會有淚，心底會有果漿一樣奇藝的液體流淌，酸，甜，澀，又冰冷漫溢。需要調整好一陣才回到現實里。

初一的時候，他總是每天在學校門口等著，遠遠的我可以看到他，有時候是一個人，有時候拉著別人一起。

我可以看到他，但是我總是裝作和我無關。然後招呼也不打就走進學校。在我後面的他很快也回到學校。就這樣從初一的冬天一直到初二的冬天，哦，好像初三的冬天也有一段是這樣。

他和別人換了座位，離我很近，在一個老師不會在意的犄角旮旯里，上課的時候用手撐著臉看我。後來乾脆換到我的左前方，上課的時候下課的時候仍舊可以那樣手撐著臉看我。

大概是初一的隆冬吧，不知道為何，我用手扒著課桌，手背離他很近，他歪著身子靠牆，幾乎是面向著我坐的，不知道為何忽然就把他的手放到我的左手上了。他的手很暖，我的手很涼。

我，驚慌失措，他壓得很緊，收不回來，於是就用右手去打他的手，打了好幾下，他才鬆開手。

然後，他就那種眼神盯著我看，看了還好一陣，看到我逃跑了。

……………

那時候的小孩聖誕元旦還有交換賀卡的習慣，他去買整個小城裡能找到最貴的最漂亮的一張，寫給我。字不好看，先用鉛筆寫一遍，然後抄寫完用橡皮擦掉鉛筆痕迹，就這樣還寫錯了字，再用橡皮擦過。

一直到初二結束我翻初一語文課本，才發現他在前面的某一頁，大概是扉頁的下一頁，寫下「XX，我喜歡你，可以嗎」。

而且很明顯，他是分三次，起碼三次寫上的，第一次藍色鋼筆寫的「我喜歡你」，後來，用黑色圓珠筆補上「可以嗎」，再後來用藍色圓珠筆寫上我的名字，以及那個問號「？」。
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少年時代被人很認真很努力的喜歡過，被很多人寵溺過，那些人你也許不會再見，有時候你想說謝謝或者抱歉，可又覺得，嗯多事。

可是這些美好的人給你的美好，會貫穿於你的生命，連自己都不知道，當初的人原來可以這麼深刻這麼重要。
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其實，那些出現在生命里的人和夢裡的臉龐，就算天各一方你們也不要憂傷，你們何嘗不是我生命的一部分呢？就算你們並不知道自己這麼重要過，可是現在的我，已然大齡，還是在心底想要一雙那種深情柔和又落寞的眼睛，以及那種執拗的，即使被擊打推開也不願意鬆開的溫暖的手啦…

這裡面，多少也拜你萌所賜吧……

以前時常會做這樣一個夢：無名的山，山頂，牛和羊，電波塔，甚至在夢裡還能看到無線電波穿透雲層留下的切口，然後被從雲中墜落的失重感驚醒。

直到這一幕真的出現在我眼前。

日本長野縣，美ヶ原高原。那天我靠在步道的圍欄上泣不成聲。

」兒子，我是農民的兒子，不能拿農民的錢」說這句話的人是我爸爸，他不是在裝逼！他不是在裝逼！他不是在裝逼！

因為家裡關係的緣故，基本上來往的朋友都是各種ZF人員，各樣的飯局有時候也會帶著我去（一是家裡爺爺去世的早，奶奶卧床也無法自理，媽媽平時也忙，家裡都是些粗茶淡飯，所以沒人管我時就喊我去打打牙祭）官場上那一套套也司空見慣，耳邊也經常聽些閑言碎語。反觀身邊人，也唯獨在我家裡，爸媽還會因為我那幾千塊錢的學費幾百塊的水費爭論個喋喋不休。

有一天看到樓下的叔叔（我爸的老下級）也買了新房，換了新車，聽說在外面做了xx生意做的紅火，我回家也問起我爸，故意半開玩笑的說"爸，你不是某xx嗎，我們家怎麼連個車都沒有，住這麼破點房子我平時同學都不好意思帶回家" 於是就有了上面的對話。我媽也經常在家調侃起我爸"你爸這個人啊，一輩子是掙不了大錢的"(當然是那種有點責怪卻又洋洋得意的神情和語氣~~)

第一次聽到我爸這句話，內心其實是挺矛盾的，一是不願相信我家一窮二白的現狀，二是對我爸的形象肅然起敬。

後來再回首這句話時，它已經成了我的人生信條。每次內心經歷是非掙扎的時候，無一不想起這個場景。

有身邊人關注，匿了匿了，我這麼低調的偽官二代怎麼能這麼輕易被你們發現！

@乖寶寶謝邀。

我打字說，我只問你三個問題:

和我在一起開心嗎？
喜歡我嗎？
要不要在一起？

好像等了有一個世紀那麼長，屏幕上終於出現了幾行字:

開心。
喜歡。
在一起吧。

就像要溺亡的人，突然呼吸到了一口空氣。

晚上十點半，我和發小(女)走在沒有燈的夜路上，有輛摩托車從後面騎過來，越靠我們越近，速度越來越慢，最後停在我們面前，我們都嚇到不行，但她的第一反應是把我拽到里側，說到我身後來。
除了媽媽過馬路時會把我護在裡面，再沒有別人這樣做過。
後來想，這輩子我都不會拋棄她

小時候家裡很窮，那時候我閑著沒事做幫我媽洗菜了，然後我媽獎勵我給我買老夫子，那時候老夫子彩本4元黑白2元，那時我被彩本的老夫子故事吸引了，然後我媽從錢包掏出5元錢包就只有5元我看到了，還是給我買了4元的彩本。

小時候，家裡有一面很大的鏡子。一天下午，媽媽對著鏡子梳頭，我坐在後面玩，時不時抬頭看。兩個人的目光突然在鏡子里撞上，然後媽媽就這麼被逗笑了，笑得好開心。

其實當時並沒有覺得有什麼特別，沒有刻意銘記，只是後來家裡發生很大變故，媽媽人生最痛苦那幾年，我腦子裡反而經常閃現這個畫面。

覺得純粹的快樂比想像中更要難得，有些時候以為是平淡的時刻，其實已經是很大的幸運了吧。

見 ex的第一面和最後一面

很奇怪生命中來來往往那麼多人認識你四五年卻還是第一次和最後一次印象最深

第一次抬頭右轉看見你的臉對視了幾秒很奇怪那一幕我卻一直記得雖然當時並沒有任何想法

最後一次送你到公交車站看公交車把你載遠透過後車窗看你的臉那一幕我夢到很多次卻怎麼也想不到不久後就分手那就是最後一面

我們不會在一個城市了
我們也不會在一起了
願你安好
剩下的日子最好再也不見