一個爸爸每月要賺多少錢，才能撐起一個家？

12-08

建議改成，一個家庭需要多少錢，才能維持家用。。。（我們知乎ER更想知道一個月小几千該如何撐起一個家？）需要定義一下年限，20年前和10年前和現在根本不是一個概念的東西。

很小很小很小的時候爸爸就出意外去世了。爺爺奶奶沒管過我。
再大的時候一點姥爺確診肺癌晚期，熬了三年也去世了。
從我有記憶起，我媽每天在超市搬十個小時大箱子，一個月一千多點，這兩年終於漲到了兩千多。加上姥姥每個月一千多點的退休金，這大概是我家的全部收入來源。考慮到首都的消費水平，我們大概是在低保線上下？
但這二十多年裡，我沒挨過餓沒受過凍沒輟過學沒聽我媽和任何人哭過一次窮埋怨過一次命運不公平。時間在壓力的推波助瀾下摧毀了媽媽年輕時的矜持、身材和容貌，但是從來沒能動搖她撐起整個家的決心和毅力。
所以我覺得，「撐起一個家」的關鍵詞既不是爸爸也不是錢。「撐起」是關於勇氣，而「一個家」是關於愛。
過去的二十多年，我媽媽給我提供了她力所能及的最好生活；未來的歲月里，我會努力讓她看到我力所能及的最好成果。

本人，女，今年大一。
我爸文化程度初中畢業，三線城市國企勞務工，朝八晚五。
國企主攻是夕陽產業，大概5.6年前是巔峰，父親能拿到接近7000左右，我媽那時也有打工，大約是3000左右。
那時候我沒有手機，不會網購，穿校服，不化妝，護膚品大概只有洗面奶？
我媽洗衣服洗碗，我爸做飯。伙食不錯，四菜一湯，兩葷兩素，我家重口，不過好在國企髮油發米，還有飯票可以去食堂換叉燒肉等等等。
後來，大概我高二開始。
國企半死不活，但百足之蟲死而不僵，我爸一個月滿勤五千，我媽不工作，在鬧市區開了家台灣食品店，很無奈，生意不好，每月不虧就算不錯了。
我網購很兇，開始學化妝，亂七八糟買了一堆，都不貴，但加在一起就不少了，還有手機，電瓶車等置物。
依舊我媽洗衣服洗碗，我爸做飯，四菜一湯，兩素兩葷，重油。
似乎一切沒有什麼變化，我一天15塊的零花錢，早上5塊早飯，中午在學校吃10塊錢的飯。比初中還多了10塊。
唯一的，母親在那一年開始老，雖然不明顯。並且從那年過年起，她和父親沒有了過年的新衣服。
我媽是個很潮的人，很有氣質，我中考體育的時候我媽穿小短裙給我打氣，被我們班男生偷拍背影，以為是我姐，想找我要我媽聯繫方式…
所以我媽老的很慢，舊衣服依舊穿的很美。我也很笨，壓根沒意識到母親的變化。
高三，我家陷入經濟危機，當然，這個危機我是通過我爸媽的爭執所了解的，我的物質生活依舊一如往兮。
國企進入轉型，大量裁員，我爸老員工了，沒被裁，但進入了帶薪休假的階段，每個月沒有活，只有保底工資，大約3000左右，母親的台灣食品店轉讓，開始打工，一個月4000左右，非常辛苦。
我換了一部手機，每天20的零花錢，衣服化妝品護膚品開銷不小。
我爸開始洗衣做飯洗碗打掃衛生，沒過兩月，父親情緒明顯失控，整日脾氣大，怨天尤人，時有罷工，與母親爭執，我幫著我媽時常把他氣的半死。
我成績不好，但藝術天賦挺足的，舞蹈能走藝考，播音也行，聲樂也可以，班主任非常絕對的跟我說，我上不上大學，回去跟父母說走藝考吧。
晚上吃飯，我說了這事兒，我爸嘬著酒沒說話，我媽委婉說出事實，沒錢。
我哭了，有點委屈。又有點怪自己。
我爸自那天以後，不自暴自棄，會去廠里腆著老臉搶活干，我媽不打工，在家門口開了個服裝店，照顧我學習。
高三下學期。
我的物質生活沒有任何改變，但我很摳，對別人也對自己，花錢的時候會有很重的負罪感，掉錢會心疼自責很久。
我媽開始做飯洗衣做飯，我爸工作掙錢，一個月5000左右。三菜一湯，我媽不怎麼吃葷，菜比較素，依舊重口，我爸周末受不了就自己買葷回來做。
高三畢業，我家房貸還完。
出人意料，我考上了大學，二本，雜七雜八，要一萬多，我爺爺奶奶出了。
我爸笑的嘴合不攏，大飯店請客吃飯，老家一頓，城裡一頓。我有時候在我媽店裡給我媽幫忙，我媽就指著我跟顧客說，哎喲，呆不長了，考大學考走了，是又惆悵又得意的語氣。
寫到這裡。我想表達的就是，根本不存在一個父親能拿多少錢才能養活一個家庭，我父親拿2000，我們家也是過，至多是少兩個好菜，少穿兩件新衣，把錢省給女兒花。
我父親拿3000，我們家也是過，至多是少抽兩包煙，少買兩瓶酒，我媽少燙一次頭髮，少一個包包，把錢攢給女兒花。
我父親拿7000，我們家也是過，少打兩次麻將，少裝逼請客吃飯，把錢留給女兒花。
我們家月月空，基本攢不下錢，但我還是這樣長大了，我父親用他三角肌漸漸消失的肩膀扛起了不輕的我和我媽。
我的大學在一線城市，我一個三線城市的姑娘不比一線城市姑娘的衣服土氣，也不比她們妝化的差，也沒有底氣不足，小家子氣，我一樣嗓門兒洪亮，臉蛋兒紅潤，心態正常，喜氣洋洋。
我父母窮在自己，不窮在我。
供應一家的生活，不就是為了維持這個家的幸福嗎，我父親無論何時，都讓我幸福，而我媽只要我幸福，她就幸福，她一幸福，我父親也幸福，他們倆幸福，我就幸福。
家用是幸福的額度的話，那我們家，大概算全國首富了吧。

說白了還是知乎群體主要是小布爾喬亞的問題。2015年中國城鎮人均總收入23979元，也就是差不多一個月兩千。這還是城鎮人均沒算農村。而知乎小布爾喬亞的眼裡一個月兩千肯定是沒法活的。雖然說親不親階級分這話不對，但是很多人就是無法跳出自己的階級看問題，最後修成了恨人有笑人無，而沒修成悲天憫人。
最後回到問題，這個答案沒有具體的數字，每個人都有不同的生活方式，但是一旦選擇了做一個好父親一個好丈夫去撐起這個家，就應該盡自己的所能。那些努力工作卻還貧困的人，也一樣是好父親。

在開頭先為各位掛上我現在有多慘，以便讓諸位開心一下：
1、孩子他爸不能和我進行良好的感情溝通；
2、他不能正常的教育孩子；
3、已經沒有正常的收入，一個月1000元基本工資；
4、沒有夫妻生活。

我老公下崗了，
下崗是因為行業不太景氣，
他學的專業有些冷僻再就業困難。
他也不是完全下崗，屬於待崗狀態。
他們原來的那個部分整個停工了。
在家待著不工作。
我也試圖幫他找過工作。
那時候家裡親戚推薦他去交警隊當協警，雖然辛苦好歹是個工作。他不肯去。
下崗是去年的事兒。
可抑鬱症已經伴隨兩年以上甚至更久。
我一直神經大條，加上獨生女，父母寵愛，不太懂的關心和觀察。
他嚴重以後才發現的。
他本身不愛說話，跟孩子交流的比較少。
他確實得了抑鬱症，是在三甲醫院確診過的。
治療費用是不便宜，但是我和他都有醫保，不過醫保只能解決小部分負擔。醫院也有親友幫忙，治療很有效果。
從確診以來我們一家人為了治療抑鬱症，
很多方法都試過，像跳大神，改風水這種不上串兒的方法也試過。
不過大家都不同意他去精神衛生中心，就在綜合醫院治療。
我大學期間也學過心理學，處理一些事情絕不會簡單粗暴。

他一直都很膽小，他家人都這樣，他爺爺曾經因為弄丟公社的牛，恐懼而上吊自殺。
我公婆到現在都不知道他得抑鬱症。農村大部分人都知道神經病，不知道抑鬱症。
在農村神經病是很受歧視的，我不可能對他家人解釋他的病，那樣只會給自己帶來無窮麻煩。
我和我爸爸也設想過，如果就此和他離婚，他可能得回老家，回老家就意味著得不到好的治療，
很有可能……

他現在待著家也會打理些家務，每次陪兒子看貓和老鼠的時候都很開心。
（我有時候也想，如果離婚，就沒有這樣一個男人陪我兒子認認真真的看貓和老鼠了）
我個人覺得他生病我這個做老婆的也難辭其咎。
畢竟家不是一個人的。
如果他生病我就離婚也太說不過去。

我不打算和他離婚，他現在過得不好，我有些不忍。

再說，離婚以後也並不意味著我會過得比現在好。
現實就是這麼殘酷。
尤其是對女性。三十歲拖油瓶你還想找真愛，那人家大齡剩女還活不活。
按照中國現實的情況，除非有特殊目的，
或者是特殊感情（如青梅竹馬），
哪個男人會把時間經歷和錢財浪費在一個三十歲以上帶著兒子的女人身上。
生活不是韓劇。
更不是tvb大劇。
我們也不是王菲，梁洛施。

這場婚姻是我選擇的。當然當初選擇也是出於我自己的一些考慮。
是好是壞我都得承擔。
有人問我當初怎麼不選擇好。
那我問你，你自己當初的事情，當初的選擇，當初的想法，你現在依然覺得十分正確嗎?
許多人還不是張愛玲說的:吃了一個如果，就再剝一個如果。

我不想裝自己多麼高尚。
我不會離婚是因為離婚給我的人生不會帶來轉機，反而會給家人背上思想包袱。
我也曾喜歡幻想。
不過我現在必須現實。

我從來就沒想過依靠男人。
在我老公還沒有下崗的時候，他的許多收入都拿拿回老家去了。
那我能怎麼辦？
離婚?離了婚會有一個好男人等我，please kidding me.
那時候我媽和我外爺家的人力主我離婚。
我爸爸一句話把她們堵住了:
離婚可以，你們誰勸她離婚誰給她找個更好的，
還得對她兒子也好。
於是大家都閉嘴。

他下崗前後我的生活沒有大的變化。
只是生病對我有一定的影響。

現在家裡就我一個人掙錢
我父母明貼暗補
還好有他們老兩口
還好有個穩定的工作。
還好我兒子學會照顧他爸爸了。
每天我兒子（4歲），都會問爸爸你吃飽了嗎？
爸爸你不要玩手機了，去和我踢一會兒球吧。
……他這麼小小隻就已經意識到他爸爸是這個家裡的弱勢群體了。

其實我從內心深處從來沒有嫌棄我老公，
結婚以後真正讓我生氣和嫌棄的是他那些貪得無厭的老家人，包括他弟弟妹妹。
看到評論有許多人指責他，我覺得有失公允。
我在評論中解釋過，
他的病和那些老家人是有關係的。
前年開始他經常為了老家人的事情晚上失眠。
那時候他二舅在我們這裡被拘留了，
他央求我幫他解決，
因為已經不是第一次了，
我就和他大吵，
他傷心的哭了一晚。

我不能抱怨嗎？
我當然得抱怨。
我為啥在這兒說這些事嗎？
因為一是你們都不認識我。
（熟人之間不都是要裝幸福嗎?其實我不明白為什麼有人要來裝幸福。我沒有覺得自己不幸，但我覺得有一些裝幸福的人是不幸的）
二是有許多人是善意的。
至於充滿惡意的那些人，我希望你們過得比我好。
我是想騙贊嗎？當然不是。我是有幾個百贊匿名回答的。這次不匿名，因為一開始就不想匿。
很抱歉，我這裡沒有什麼秀恩愛，沒有什麼創業成功，也沒有什麼不離不棄奔向未來，只有對現實的描述。

人生不能想，一想淚兩行……

即便你的男人掙不到錢，即便他生病了，日子還得過
……想想看婚姻中有多少感情就是被這些雞毛蒜皮給消磨殆盡的。

如果只有我們兩個，那是一個凄美的愛情故事。
我周圍還有一堆人，家人,同事，親友八竿子打不著的親戚們。

有多少是想幫我們，又有多少是想看笑話。

路遙說:親戚關係是庸俗的，我是深有體會啊。
世態炎涼盡在生活本身。

我就是講個笑話。
姑妄聽之。
********************
關於愛情和婚姻我很想講一則佛教寓言。
曾經有一個鼓手他有一面很棒的鼓，叫阿能珂鼓。
這面鼓做工精緻，聲音清脆，幾乎無鼓能及。
在工作了很久之後，這面鼓終於被敲破了。
於是鼓手找能工巧匠補好了鼓。
雖然補得天衣無縫，但是聲音完全不及以前好聽。
後來鼓又壞了，又再次修補。
反覆幾十年下來，這著名的阿能珂鼓已經被修補數十次。
請問最後這阿能珂鼓，還是最初的那面鼓嗎？
怎樣讓愛情歷久彌新，
請問天問大地。
順手補上曹雪芹先生的詩一首
竹夫人
有眼無珠腹內空
荷花出水喜相逢
梧桐葉落分離別
恩愛夫妻不到冬
說句挨噴的話。
我不想有人奮不顧身的跟我討論愛情。
愛情是我頹敗生活中的英雄夢想。
但是，現實中我依舊選擇婚姻和責任。
抱歉又要戳破一些人的夢想了。
愛情在生活這條平靜奔騰的大河中只是一座海市蜃樓。
不是許多文藝青年都喜歡說:相濡以沫不如相忘於江湖。
如果我和我老公現在有了江湖，那我們一定相忘。
但是現在深陷泥淖，只好相濡以沫。
我想離婚，但我不會離婚。
這和愛情沒有任何關係。愛情是剩女的鴉片，白富美的糖，不屬於我這樣的人。

各位，江山如此多嬌，本宮養得起老公孩子。
別搞得我成了眾籌女神，
這樣我很不開心
作為警察的女兒。
我覺得各位好善良。
不要相信陌生網友的眾籌。

知乎險惡，必須匿名
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9月更，
最近老公找到一個新工作，
總算不用我養了。
學工科的男人就好在，
能快速找到工作。
雖然他的工資多半給老家人了，
而且之前給他舅舅做農村私人貸款的擔保被騙了十多萬，
但是希望他工作順利不用我們家養了。

朋友太多，匿了吧
父母農村讀書出來，有記憶大概是2003年父母各500吧，還著房貸。但是父親工廠效益不好三個月都不發一次工資，回農村老家進雞蛋到城裡菜市場賣。每天最開心的時候就是晚餐給我買一個醬鴨翅他們看著我吃完一手一臉油。
後來實在沒辦法05年父親就下海了做藥品經銷，很辛苦，挨個店推銷藥品，摩托車壞在半路推幾十公里回來，困了把車開進溝里，第一年基本沒賺錢，第二年貸款買了一輛麵包車，第二天壓倒了路人的腳，砸鍋賣鐵賠了兩萬。一家人依然緊緊抓住希望，寒酸卻是一個家。
後面自然是天道酬勤時來運轉，10年我讀高中，那時候父親月入至少10k，慢慢後面增至30k。
後面還是俗套的轉折，父親開始在外面花天酒地包養情人還帶回家，我媽稍有不滿就拳打腳踢，父子反目我三年沒叫過一聲爸。
上了大學母親沒了負擔決意離婚，這期間中專學歷父親在這個五線小城市從二手五菱到比亞迪到現代到奧迪。家已不是家何談養家。
再再後來，父親查出肝癌，被那個女人捲起了幾十萬，沒有妻兒在身邊，半年後就去了。
跑題了吧，可能是因為昨天才給父親燒過清明紙。
我想說，如果有的選，我還是想要那個蹲在菜場賣雞蛋然後給我買醬鴨翅回家的父親。

以我家的情況來看這個問題倒是很有趣。我一年賺個二三十萬，算是勉強夠上知乎精英的尾巴，我愛人是全職主婦。但是，撐起這個家的，不是我而是她。

因為工作性質的原因，我很少著家，家裡的一切事務，從房子的裝修，到水電費的繳納，衣服被褥的洗換更季，孩子的吃喝拉撒，全是她一個人管。我所能做的，就是把工資卡交給她，偶爾回來帶帶孩子干點活。

我覺得如果有男人認為自己每月給家裡丟個萬把塊錢，就算撐起一個家，成了這個家的主人，未免也太省事了些。錢不好賺，可是家務事的料理，絲毫不比賺錢輕鬆。我愛人一天到晚叫累，我犯起直男癌的時候忍不住會想，你在家呆著不用上班多舒服，不就做做飯帶帶孩子，能累到哪去。

但是當我每次回家都有豐盛飯菜時，當我和孩子一起享用她無師自通做的各式點心蛋糕時，當我看到陽台上滿滿當當晾的衣服時，我還是算得出來這多費工夫。被子永遠是蓬鬆而香的，地面永遠是整潔的，茶水永遠是熱的，家裡的所有事物都處於一種有秩序和生機的狀態，維持這種狀態，是極耗心力的。

她害怕失序，害怕這種理想狀態脫離控制。前幾日孩子受了風寒腸胃不好，夜裡驚起嘔吐，她自己的床一片狼藉，嚇的哭了起來。她告誡自己不要慌，先把孩子清理乾淨放在大床上，然後開始洗小床的床單被子。不一會孩子又吐在大床上。累了一天，她感覺自己快崩潰了，還是努力鎮定下來，繼續收拾，然後給孩子量體溫，按摩她的肚子是軟的，決定不送醫院繼續觀察。

一夜未眠。

而這天晚上我在千里之外，她的憂煩我只能想像。就算我在家，沉睡的夜裡起來去給孩子掖被子的，總不是我。你非要說我撐起了這個家，我覺得真是滑天下之大稽。我經常洗完澡忘記關熱水器，調料、洗衣液、抽紙用完了不知道去哪找。我不知道每月水電費交多少，不知道用什麼鍋燒什麼菜。我不過問她的淘寶訂單，不過問孩子的新衣服新鞋買了多少錢。

就我所知，像我這樣的男人並不在少數，甚至有很多男人下班後就是在家休息、打遊戲、上網，他們連「家庭生活」的概念都沒有，學生時代他們以為學業之外一切皆娛樂，走上社會他們以為事業之外便不是自己操心，說好聽點是男人永遠是孩子，實際上就是以自我為中心，父親和丈夫的身份責任缺失了。

這種缺失，並非是我們男人不愛自己的妻兒，只是男人的感情往往是酒神式的，他可以奮不顧身，可以犧牲一切，卻總是忽略細節。而家庭生活，包括和愛人的相處，和孩子的相處以及和其他親戚的關係處理，全是瑣碎的細節。

一個家庭的經濟來源很重要，但是一個家庭的維持絕對不是光靠錢就可以的，錢甚至不是最重要的因素。用多少錢去撐起一個家，抱持這種想法的女人，是舊觀念的受害者；抱持這種想法的男人，要麼蠢，要麼在掩耳盜鈴。對我來說，家事比工作要困難的多。處理上班時那些已成標準套路的工作，對我來說得心應手，處理人際關係也不過是表面文章。而對於家庭，我總是手足無措。

我負責掙，我愛人負責花，但我卻感覺自己處於弱勢，而且我認為這種弱勢感理所應當。因為我對家庭實際的付出和熱情，遠不及她。

【4.22補充】深夜裡回到這個帖，看到居然這麼多贊，看了評論，並不怎麼開心，反而覺得索然無味。

一個男人掙多少錢養家，掙多有多的養法，掙少有少的養法，跟錢關係不大。我以為這是常識，然而。

一個女人該在家維持好家庭生活，還是應該投身工作獲取一份經濟收入，抑或是應該兩者兼顧和男人共同經營，這是由每個家庭的具體情況決定的，也是夫妻雙方的協議抉擇，沒有絕對正確或錯誤的模式，要具體情況具體分析。我以為這是常識，然而。

我只是陳述事實，並不想談論自己的收入高不高，我和夫人的感情好不好之類的問題。收入再高，以一個更高的標準來衡量，還是養不起；感情再好，不代表可以解決一切問題，甚至解決不了大部分實際問題。有個詞兒，叫相對。我以為這是常識。然而。

真是蠢爆了的局面呢。

我寫了個很平庸的答案，無疑，從者更加平庸，包括支持和反對。這個答案通過微博的傳播，把私人化的一點想法搞的俗不可耐，更顯得現世的俗不可耐。

別特么再轉載了。

剛才跟一位朋友爭辯了一番，我認識到了自己的錯誤，我確實剛開始被人謾罵而有些賭氣，有些話故意不講明，而造成誤讀。現在道個歉，並講清楚。

就是那句「我不佩服一個月掙十萬的人，哪怕他養著兩三個家」。

大家不覺得「哪怕」這個語氣副詞用得有點奇怪嗎？按我前後文的邏輯，應該是「說不定」才對啊！

「我不佩服一個月掙十萬的人，說不定他養著兩三個家呢」，這樣才是說有錢養二奶啊！

其實真相是：我認識的很多有錢人，不但擔負著自己家的支出，還擔負著父母、岳父岳母、甚至一些近親家的支出，其實真是養著兩三個家。我都是閑暇時手機打字，當時腦子裡真是這樣想的就寫了，並不是指養二奶，所以語氣副詞是「哪怕」。

後來被罵火了，覺得一解釋就是服軟，就是氣勢弱，所以就故意挺著。剛才被一位美女說了，想想這麼多人看著呢，別誤導人了。

不好意思啊！

~~~~~~~~~~~~~~~~以下是原答案~~~~~~~

謝邀。

習大大有老婆孩子，馬雲有老婆孩子，碼農有老婆孩子，個體戶有老婆孩子，公務員有老婆孩子，公交司機有老婆孩子，環衛工人有老婆孩子，農民兄弟有老婆孩子……

你想問什麼？

只有習大大、馬總、碼農的家是家，其他人的家就不是家嗎？

我也是一個父親、老公，不偷不搶不騙，能掙多少是多少。

養家用的不是錢，用的是心。

以上不是雞湯，等你有了家就懂了。

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我覺得我需要補充一點信息，各種解讀真的讓我坐立不安。

其他答案說兩萬以上的比較多，那好，我斗膽問一句：如果掙不到兩萬怎麼辦？

你可能會說：努力去掙，或者提升自己想辦法去掙。

好，如果你起早摸黑，或者是讀完mba仍然掙不到兩萬，怎麼辦？

去搶銀行嗎？

這是一個很現實的問題，不是在知乎上打打嘴炮就迴避得了的。

全中國掙不到兩萬的爸爸多了去了，誰敢說他們不辛苦不努力？他們兢兢業業上了一天班，擠著公交地鐵回到家，順路還要買個菜什麼的，回家說不定還要下廚、帶孩子寫作業什麼的。就因為掙不到兩萬，就沒資格說養家啦？

好，咱們不說兩萬，標準降到2000。

我依然告訴你，全中國累死累活掙不到2000的爸爸也多了去了。別的不說，今時今日雲貴地區就有幾百萬小學生連中飯都吃不起，他們的爸爸每天都揮汗如雨的在河灘上砸著石子。他們難道不是在養家？

我知道你們瞧不起他們，他們大字不識幾個，也不會說普通話，更加不會什麼p2p、o2o的，他們給祖國拖後腿了。

但是他們誠實勞動、自食其力，這就算一個男人；然後他們照顧家人，賺的錢都帶回家，沒有去買優衣庫和辦健身卡，那他們就是在養家。

所以題目不應該是「一個男人每月賺多少錢才可以養家」，而是「你每個月賺多少錢去養家」。

最看不得知乎這股莫名其妙的優越感，個個要出任ceo迎娶白富美。上多了知乎真的會有錯覺，完全忘記了自己是生活在一個人均GDP5.2萬，人均可支配收入2.2萬的國家。

我真心覺得祖國要強大實在太簡單了，把沒有知乎帳號的全拖出去槍斃，我們就輕而易舉實現人均收入翻10倍。

我從來不佩服一個月掙10萬養家的人，哪怕他養著兩三個家；我真的敬佩一個月掙兩三千養家的人，你們是爺們。

舉個例子：

我家是湖南某地級市一個老國企的，2003年私有化的那年，大多數老職工都下崗了，包括我爸媽。

我一個小學同學有自閉症，找不到像樣的工作，只能當保安，800一月。他爸爸為了養家，下崗後打了兩份工，白班加晚班，大概加起來能掙不到三千塊的樣子，於2007年累死了，剛剛50出頭吧。

我再舉個反例：

我一親戚，某縣副縣長，大概於九十年代初就開始包養二奶，而且換了好幾任。（此處原內容考慮到網路傳播的力量故而刪除，不影響原文意思。）

家中從他兒子小學時就爭吵不休，但是由於他老婆過於愛他，一直沒有離婚。但是他兒子非常恨他爸，幾乎是不喊他的。

他兒子現在34歲了，卻不談戀愛。親戚多有勸說，他只回一句：結婚幹什麼？結婚就一定幸福嗎？

我親戚年紀大了，玩不動了，就想和家人和好，前幾年拿了100萬現金給他兒子，說：你去買個房子吧（當地當時房價不貴）。他兒子鳥都不鳥他。

你們告訴我，養家到底拿什麼養？

最後一句送給某位朋友：不要因為自己在國外留學，就不拿豆包當乾糧。

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ps：

一覺醒來，發現支持得的朋友這麼多，真的很感激。

我補充一下我為什麼不佩服月入十萬養家的人。

當你收入高到遠超基本生活開支時，你養家的壓力其實是很小的，而且你來自於收入上的「尊嚴感」會大大緩解你的精神壓力。如果養家只是負擔家庭開支，那你只需要幾萬塊往桌上一扔，大可以忙事業的名義去瀟洒。

我有很多同學朋友都是這樣，不是不愛家，只是覺得帶小孩煩，所以讓老婆離職回家帶娃，自己除了偶爾抱著孩子發個朋友圈，大多時間都溜出來打牌了。

你可能會說我壓力也蠻大的，孩子上私立學校，每年要出國旅遊……

拜託，你如果收入驟減，無非就是私立轉公立，歐美變新馬泰而已。你壓力是有，難道能比下頓飯都沒著落的壓力大？

我2012年的時候因為公司項目，帶過一個隧道工人團隊兩個月，三十幾個人，就是三十幾個爸爸。個個都有老婆孩子在村裡等著米下鍋，等著下個學期的學費。

當時項目地點海拔四千米，零下三十幾度，又是一個斜井塌方的項目……你見過兩米厚的混凝土牆追著你屁股擠過來、跑得比你還快的情景嗎？我知道什麼叫拿命換錢。

我也聽到過他們打電話說：不冷，有暖氣…

有個毛線暖氣，我房間倒是有空調，他們睡的一個百來平的通間就一個節能爐。

易地而處，你能做得到嗎？

當你掙十萬時，哪怕拿九萬回去也不打緊；但是你掙3000時，你就可能要拿2900甚至2950回去，你能做得到嗎？

真的不是人人做得到的。

前兩年有個負面新聞，來自於湖南某地（考慮到地域黑，我刪了地名），相信大家都會有點印象。

某農村全村的女人幾乎都拋棄了老人孩子跑了，為什麼？因為那個村的男人都出去打工了，而且大多數也不寄錢回家，所以女人熬不住了，連孩子都不要就跑了。

這種工人我也見多了，一個月掙三四千塊錢，要抽煙要喝酒要打牌，偶爾還要把個妹，你要他把錢省下來寄回家，他真沒那份責任心。

女人的行為也很好理解：你男人都不顧家了，我女人也不要這份責任了，索性連孩子都不管了。

所以我說我佩服月入兩三千還能不放棄家庭責任的人。

最後總結一下：

有家庭責任感並努力工作的男人都是好樣的，不管掙多少錢，你都撐得起這個家。

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最後更一次：

一個邏輯如此簡單的問題也要啰里巴嗦解釋一大堆，我也是受不了破乎了。

首先，我特么怎麼得罪有錢人了？

我舉了三個例子，分別是沒錢盡心養家的、有錢養二奶的、沒錢也不養家的，我特么從在哪裡講有錢就是壞人、沒錢都是好人啦？？？

邏輯，我現在只跟你講邏輯。

中國2015年人均可支配收入2.2萬元，這還是平均數，包括年入百萬的知乎人，也包括貧困農村的低收入人群。

什麼雞湯不雞湯，看著上面的數字告訴我，一個家庭一年有多少錢可以花？

如果問一個男人掙多少錢才可以撐得起一個家，看著上面的數字告訴我，應該是多少？

你把李克強拉出來，問他什麼是養家的標準，他會告訴你是私立學校、高檔住宅、興趣班、出國游、私家車、lv嗎？

笑話！這種話，歷史上也只有胡佛說過了。

養家的標準，在我們國家就應該是：有房住，有飯吃，有衣穿，有書念。

住什麼樣的房，穿什麼樣的衣，吃什麼樣的飯，上什麼樣的學校，這個量力而行，切勿攀比。

難道這個問題的初衷就是要大家把家庭開支都曬出來，然後花樣炫富嗎？

那我建議修改一下原題，改為：「你家一個月要花多少錢？」

到時候我依然來答題。

把雞湯熬成涮鍋水，愛喝不喝。

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無奈之下再更一次。

以下都是廢話，對原答案毫無補充，不感興趣的朋友不用看。

其他答案好幾位答主居然都把我掛出來了，其中還包括大v，也不知道我何德何能、說了什麼大不敬的話，結下深仇大怨，以至於要吊起來打。

行，我再啰嗦最後一次，把邏輯理清楚，把語文也補習一下。

1.我沒有說過「富人壞，窮人好」、「弱者即正義」，字裡行間也沒這個意思，文字邏輯相當清晰，不要再搞「莫須有」了。這點解釋過了，不再啰嗦了。

2.我說的是「一個男人只要誠實努力的勞動，把錢拿回去照顧家人，就算撐得起家」，而不是「一個男人掙不到錢，卻以努力過了為借口，心安理得讓家人受窮」，切勿偷換概念，切勿偷換概念，切勿偷換概念！

前者是「真努力」，後者是「假努力」，兩者之間是有天壤之別的。

如果你問我：一個男人「真努力」卻沒掙到足夠的錢，是不是可以心安理得讓家人受窮？

那麼我告訴你，那叫「無可奈何」讓家人受窮。如果他「心安理得」，他就根本不會付出「真努力」。

我不會指著他鼻子罵道：「你這個沒用的男人，你撐不起家！」我會拍著他的肩膀說：「兄弟，彆氣餒，慢慢來，家人會理解的，馬上就會掙到錢的。」

3.說「這是一道體驗題，要你給數據，你給雞湯」的朋友，看原題「一個男人要月賺多少錢，才能撐起一個家」，填任何一個數字，在那個數字下都有苦苦掙扎養家的男人或女人，你要我說他們撐不起一個家，我是說不出口的。

當然，這時你可以跳出來說：「撐不起就撐不起，有什麼不能承認的…你激動什麼，你玻璃心、脆弱、敏感，跟你交往我如履薄冰……」

首先，他們有沒有撐起一個家，我覺得應該由他們的家庭成員說了算，有的孩子可以受苦受窮分擔家務，有的孩子可以為了首付款把他媽逼跳樓。你逼著我表態這不合適，同樣，我覺得你幫他們表態，也不合適。

至於我玻璃心什麼的……你是不是觀點噴不了了，非要噴人了？行，來吧，我做業務的，別的沒有，就是臉皮厚。

以上三點，我已從邏輯、從語文角度都講清了，所以在這三點範圍內的就不要來撕了。車軲轆話翻來覆去的說，真的很累。

最後一點，認為「窮人就不要結婚生子」的、「婚姻和性是奢侈品」的，基於偏題太遠，我就不在這裡發表意見了。

我只是有點為王校長感到壓力山大，畢竟中華民族的繁衍生息的重任，很大一部分就要壓在他身上了。

想想看，人均可支配收入2.2萬，得有多少屌絲沒有生育的資格啊……

今天又有空刷刷知乎，看到這麼多感謝和評論，受寵若驚。

我閨女每天都是九點半睡覺，多年的習慣了，睡前必須跟我這個當爹的親近一會兒，孩子大了什麼都懂，她倆也一定知道爸爸不容易。

教育孩子真的不是你每天講什麼大道理給孩子聽，行動才是最有教育意義的課本。我閨女孝順，但是這方面我沒有故意去教育過，我只是讓她倆看著我怎樣孝順我媽媽她倆的奶奶，說到這我也會想到為什麼現在的孩子對於孝順這個傳統都很淡，可能也是因為我們結婚後都不會和父母一起生活的緣故，再就是獨生子女，誰家都嬌慣孩子。所以我也希望大家多帶孩子去爺爺奶奶姥姥姥爺家，我們多幫老人干點什麼讓孩子看到，等我們老了孩子再拿我們去教育他們的孩子，這才是傳統吧。

關於離婚這事，孩子們都知道，因為電視劇什麼的也都會演這類題材，我對閨女們說的是離婚只是愛情到親情的一個插曲，沒有誰對誰錯，你們永遠是爸爸媽媽的女兒，不管爸爸媽媽是否在一起。好在我前妻會經常回來，周末就把孩子接去姥姥家呆到周日晚上回來，她對我媽也很好，經常打電話問寒問暖的，我倆從戀愛到離婚整整14年，互相很了解，所以也沒有任何怨恨，愛情沒了，可能因為孩子的關係還有親情。我沒有再找倒不是指望著復婚，只是想等閨女們至少上了大學以後知道情感這種事了再說。

最近忙完孩子的事情可能還是要去天津原來的上市公司上班，領導給開出了很好的待遇和職位，那麼就要再次離開閨女一段時間，在離開的這段時間裡，我前妻答應我會一直回來和我媽媽一起帶著孩子們，我得感謝她支持我的事業，雖然我們共同的目標都是為了孩子。

我也計劃半年或者一年內把孩子轉學到天津去，因為孩子和我不在一起無論對於我還是對於她倆來說可能都會是心理負擔，那種思念真的是煎熬。

我沒有指望自己老了的時候女兒們每天陪著我，也不想像別人說的以後就坐家裡等閨女買好酒喝，從她倆被護士抱出產房那一刻起，我就知道自己為自己而活著這一事實已經終結，剩下來的時間你得為閨女們活著。因為是你讓她們來到這個世界的。

明天我徵求下閨女意見，獲準的話我會貼張照片的。

以下是原回答：
一直都沒想好要不要回答這個問題，總覺得自己不算什麼好父親，沒有資格的樣子。

我2011年離婚，目前我和我母親倆人養育著我兩個女兒（雙胞胎），我女兒們很健康，今年本命年12歲，小學六年級，最近幾天一直在奔波著她倆小升初的事，一是怕分到的學校不好，二是怕倆人不在一個班級（開家長會，接放學不在一個班級很麻煩），所以關注這個問題好幾天也沒想好到底怎樣回答。

可能我沒辦法拿出一個數字來說明怎樣做一個好父親，因為每天你要花的錢可能大多數並不在你計劃當中，也是因為忙碌還沒等你計算這一個月該花多少已經疲憊得睡著了。

我曾經有個在上市公司做中層管理的工作，但是需要一段時間去鋪墊，換個沒什麼負擔的人，可能即便是鋪墊五年八年的都沒問題，而我就不行，我堅持了半年多就不得不離開那個公司回到家裡，孩子的教育問題，日常的生活，還有和孩子做交流等等，不能單純依靠你每天給奶奶打電話匯款和孩子視頻聊天，因為作為孩子來講，爸爸在身邊她們才有安全感。

從外地回來，直到至今，依然是打工和兼職，沒有勇氣投資創業，給孩子們攢的那點錢不知道夠不夠將來她們走向社會時候用。所以就慢慢習慣了這種起早貪黑忙忙叨叨的日子。每當夜幕降臨拖著身子回到小區的時候，都會不自覺的走進超市：今天多送了一個快件給閨女們買袋旺旺仙貝吧……

可能有人會問，她們媽媽呢，不給撫養費嗎？

我沒要過什麼撫養費，當初離婚時候協議里有這條說每年10000，可能她在給閨女們攢著，畢竟她是閨女們的親媽。

每到周末帶閨女出去溜冰游泳，都會有很多人說，這爹當的多有福，倆大閨女這麼水靈。自然旁邊同時就會有人說，養這倆閨女得老了錢了。我都不知道該怎麼去回答，就是笑笑而過。

可能我接下來的生活也會如同這幾年一樣不能有任何別的想法，也不能分散精力，現在的物價和前幾年也完全不同，當初揣20塊錢逛一次早市能買回來一堆東西，現在你100元都看不到什麼。所以就逼著你精打細算，工作是沒轍了，只能拿兼職去擠，我總會在兼職時候鼓勵自己：再堅持倆點，閨女愛吃的排骨就到手了……聽起來好像很搞笑，而事實就是這樣的。

在我看來，沒有什麼比女兒們吃好穿暖心情好重要的事，如果有，那應該是我和我母親的健康，因為這是保證閨女們吃好穿暖心情好的基礎。

我非常同意高票回答最後說的那句話：做一個好父親不光是錢，重要的是用心。

請那些喜歡我的姑娘們原諒我，我還得再單身幾年（這句裝逼了）。

你考數學的時候，題目只問「小明要多久才能到學校」，你會不會發毛？

我們家是一個地級市。
市裡人口，一百多萬，算上縣裡，五百多萬。
你要說多窮，也沒有。
市裡也有萬達，該有的東西都有，你有錢都能買到。

以下均是2016年的情況。
我們這兒的公務員，剛上班的，一個月就兩千多。
縣裡的公務員，一個月一千多。
市裡剛上班的初高中老師，一個月都是一千多，兩千出頭。
一個月父母二人加起來，才三四千的人，如果說是穩定的，那麼在俺們這兒都算是不錯的工作了。
當然你說那些真的，特別窮，窮到吃不起飯的人，有沒有，的確是有，也比較少。

我在另一個答案寫過，中國絕大多數人，百分之九十五以及以上的人，一個月都是兩三千，超過四五千的，都是牛人了。然而真的是個事實。

撐起來這個家？
我同學他們都是一個月一千多，兩千多，照樣結婚生孩子。
照著知乎這意思，這日子簡直沒法過了。

真能過，而且也是該幹啥幹啥，頂多就是不能亂花罷了。

許多許多的需求，不是真需求，只是為了圖著更開心。
比如你買一個1500的手機，照樣是用的沒什麼區別，微信微博照樣能用。
而買一個8000的iphone，是更開心，但是我用一個1500的已經很開心了，更開心對我來說，沒有必要，沒有需求。

而且這個問題本身也有點兒問題，倆人好好過日子，要不是一方太牛逼了，太有錢了，夫妻二人都上班掙錢，這很正常啊，沒什麼好說的。
而不是，爸爸撐起來這個家。

是，夫妻二人，一起撐起來這個家。

願各位都掙大錢。
願世界和平。

2016年9月3日19:02:12修改
大家都喜歡看這個數字問題。
都不用多麼多麼的嚴謹，隨便搜搜就知道我說的是真的。
當然你非要說，什麼隱形收入啊，隱形富豪啊，統計局扯淡啊。這個也沒什麼好說的。

2016年9月4日12:59:35
來看看，根本就沒有2000以下的工作，這種話都有人點贊。。。
知乎是有多少學生在學校里呆的時間長了。。
我們這兒，縣裡，中專代課老師招聘。
別說什麼一個月獎金好幾千之類的。

2016年9月4日15:34:56修改
2014中國人的收入分五等昆明大多數居民處於第四等
來隨便感受一個2014年的數據。
不要圍著一丁點的範圍去看。。。
你不要光看你周圍的人，你走到街上，路邊小店的那些打工的服務員，這些人才是最大的群體，而不是大學生，白領，和你看到的在寫字樓里體面的人，那些人只佔了非常少的一丁點。。2016年9月4日17:48:05
政協委員：繳個稅人數僅2800萬不到總人口2%_新聞
當然你非要較真，說數據虛假的厲害，也行。
但是大概也可以看一下概況，跟樓下的樂觀，還差著十萬八千里遠。

對不起，先不友善地說句，知乎er越來越狂妄了。
我印象中的同學，包括我自己，來自城鎮和鄉村的，父母年收入加起來大多不超過五六萬，一樣長大成人，身體健康，人格健全。他們大多數都過著平凡但充實的日子，結了婚的努力養家，有不少已經有了孩子，他們月入幾千一樣可以活的坦然。
一個爸爸，賺多少錢才可以養家？
拜託，能別提這麼草單的問題嗎？窮，窮養；富，富養。知乎什麼時候變成以收入劃分人的等級和高低貴賤的地方了？你要是一個打算為人父的人，除了努力給孩子賺錢，照顧好老婆，多給孩子感情陪伴。而且在這裡面，賺多少錢真不是最重要的。你要是擇夫，不要打著養家養孩子的名義，人人都有理由選擇更優秀的配偶，但真不希望您來提這樣的問題，答案你心裡沒有嗎？
貴乎作為一個很多人來秀優越的場所，月入不夠一萬怎麼好意思發聲呢。但換個角度想，真的認為一定要多少錢才可以的人，你有孩子嗎，你養家了嗎？當家方知柴米貴，也才知道粗茶淡飯可以過日子，也才知道過日子過的是人。所以，題主一定要知道答案，去問你的長輩，去問你身邊年紀大些的同事，恐怕能得到的回答更靠譜些吧。
抱歉。

小村長的圖沒算通貨膨脹率和不同地區同財力的購買力。

開個玩笑。

至於那個稅前27K的，等到他的收入達到27K的時候，他會嚮往更高的收入和生活水平，孩子要送到國外接受更好的教育吧，父母要接受更好的醫療服務吧，交際圈子的朋友要更多支出吧，給妻子用更好的化妝品吧，給家裡家電更新換代吧，哎呀，我掙的27K好像不夠支撐這個家啊

實際上，題主的這個提問有問題，不是你需要掙多少才能維持一個家。而是，你在不同階段獲得多少收入，你的家庭會因此獲得什麼階層的生活。而你的伴侶願不願意和你一起在這種生活環境下過日子。

80年代出生的我們，尿布都是洗來洗去，現在我們有小孩，又有幾個不用尿不濕？尿布多少錢？尿不濕多少錢？尿不濕里低檔高檔的品牌你用哪一種？

綜上，你和妻子靠感情意願成立一個家庭，靠你們的經濟收入維持一個家的正常需求和適當的奢侈需求，你們每個月掙1000，就過尿布的生活；你們每個月掙1萬，就過尿不濕的生活；你們每個月掙10萬，就過高檔尿不濕的生活。

如果你只能掙尿布的錢，就別過高檔尿不濕的生活。

我覺得，知乎上的人至少要一萬億吧。

要看你想給這個家什麼生活，是動不動周遊一下世界，早上在巴黎看日出晚上去紐約吃牛排。
還是能夠還得起房貸，每周下一次館子，交得起孩子的鋼琴輔導費。
還是能吃得起肉，騎車子帶孩子上學，離學校很遠就悄悄讓孩子步行過去，免得被人笑話。
還是整天在家喝悶酒，發脾氣打老婆，到居委會惹事要低保，孩子早早輟學，出去當古惑仔。
知乎上的小清新啊，不是我說你們， too navie
請你們低頭看一看，你們就能看到你們身在的這個國家，有多麼巨大的階級鴻溝
你們的言論是多麼的可笑
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問題邏輯有問題。家從來不是一個人撐起來的，爸爸也不是靠錢來當的。

希望大家讀了這些雞湯不要走向另一個極端：好像只要能正常射精就能當個好爸爸。

有錢的不一定是好爸爸，不能反證沒錢的爸爸就好。這題下面大量的「我爸沒錢我不也好好的」、「有錢的爸爸都在外面養三四個家」之類的邏輯實在太感人。我不得不吐槽一下。

當爸爸確實是沒有門檻的。但是，當一個能帶給全家體面生活的爸爸是絕對有門檻的。當一個能帶給全家優質生活的爸爸更是有門檻的。

這種門檻除了經濟能力（賺錢）以外，也包括其他因素（性格、學識、情商）。而且我說句很多人不愛聽的實話，這些其他因素在今天只會和經濟能力越來越呈正相關。

我不否認，當好一個爸爸有經濟能力以外的因素，但經濟因素也絕不是把頭埋到沙子里就能裝作不存在的。

而且這道題問的不好，又是「爸爸」，又是「撐起」，一群答主看一眼題目就先把自己苦命的爹給代入了，一個客觀問題給搞抒情化了。

想要知道真正答案的，可以去看看「本城生活壓力有多大」、「撫養孩子的開銷有哪些」這類問題下面的回答，或者去找個結了婚生了娃的同齡人問一問，你就知道了。

為什麼要問同齡人？因為父母那輩人養育你的那個年代的經驗已經不適用於今天你養孩子。

如果真的如雞湯們所說，有錢和沒錢對一個家影響不大，那麼那些披星戴月辛辛苦苦在外面努力賺錢的人是在瞎折騰個啥？

怎麼著媽媽掙錢不算養家了？

4.12今天更新的是我昨天晚上回復的評論，從中截取了一些。
對於一個父親而言，家庭的擔當應該是最重要的，其次是一個包容的心。這些是我從我父親哪裡學來的。窮也罷，富也罷，日子都是一天一天往下的，作為家庭的頂樑柱，養活家庭倒是其次，重要的是對家庭的支撐，對家庭關係的經營！
（下面是我截取的部分內容）
相對絕大部分人來說我是很幸運的，父母無恙，家庭和睦。記憶中父母從未吵過架，大部分是因為我父親脾氣好懂得包容我媽，小的時候我爸把家裡差不多6000進了傳銷，回家我媽差不多一星期沒有搭理我爸，去我外婆哪兒住了一個星期。後來還是好好過日子。生活都是經營著的，一個家庭不可缺少的是父親的擔當，，母親的呵護。很幸運，我都享受了。當然，生活環境使然，我爸謙讓，寬容的性格是由他成長環境所決定的，我奶奶去世的早，在我爸十六七歲時候他就開始跟人學泥瓦匠手藝，去外地打工。我媽經常開玩笑我爸娶著她是福氣，一者我媽會過日子，家裡的寬裕大多是我媽精打細算才做到的，當然，我爸媽會委屈自己。二者，當時我媽嫁給我爸時我爸全是一無所有。記得我家那個二十多年的老房子完工是3000元，還是我爺爺借錢的，結婚後我爸爸自己還錢，我媽的嫁妝基本上能算是村裡數得著的了。現在想起我已去的外公，當時我爸去我外公家，我外公就和我媽說，這小夥子踏實，你和他過日子不會受委屈。在我外公去世送我外公時候，我媽想起這段，她哭了，我也哭了。我父親做了所有女婿所能做的本分，披麻戴孝。他大概是不善於表達，顯得有些木訥。
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4.7
沒想到會有這麼多贊(≧▽≦)/，也謝謝知友的祝福。這裡想補充一下，答主是江蘇徐州人，並非是福建的。我們哪兒也有部分地方H F 分不清楚，當然，完全是口語這方面。書面上還是知道的。還有，之前發了個我父親的照片，不知怎麼顯示不出來，所以知友也別再把我的那張照片誤會成我父親了。如果真的好奇的話，第一張圖片那個白色衣服的就是我爸爸！
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我還是個在校學生，我說說我父親吧。

這兩個圖是14年復讀結束在我爸工地拍的。我爸是個普通的民工，我媽也是個普通的家庭主婦。家裡有十畝的農田。當然，部分是別人家不種的，我們那人均一畝左右。所以從我小時候開始說吧，和爸媽聊天聊到他們結婚的時候，那時候我爸在工地給人蓋房子，大概20元每天。我爸媽結婚第一年，我爸回家上交我媽1000多。我媽當時和我爸合計，一年一千，十年後我們就是萬元戶了。這只是一個小插曲，大概一年後，也就是94年，媽媽生了我哥，第二年生了我，PS那時候我屬於超生的孩子，需要交計劃生育的劃款。那可是一筆不小的開支。好吧扯遠了，總的來說，我爸爸的每個月的工資是在上漲的，我剛出生那時候大概20，小學時候大概80，初中大概150，高中大概300，目前在干泥工，大概400。也就是我在前面爆的那兩張圖，坐標上海東海鎮的商飛基地。當然，民工並不像網上之前那個圖，考慮到到天氣以及施工一個月會有很多天沒有活的。粗略的算一下養活我們這樣普通的一個家庭，一個月平均的話在6000左右，當然，家裡的土地收成夠家裡的日常開支。我媽媽也會在周圍上一些班，能夠我上學的生活費以及一些小的開支。一年的話大概會結餘幾萬塊。我爸我媽結婚23年了，他們的積蓄在我哥娶我嫂子，蓋房子後就差不多就剩下幾萬了。他們還想再攢一些等我以後工作來減輕一下負擔吧。額，從小在農村，也沒多少開支，感謝社會主義的發展，義務教育階段基本沒多少發費，初中高中在小縣城內，所以我生活開支一個月在500以內。我哥的話退學比較早，基本上沒發多少家裡的錢。家庭過的挺幸福的。像農村的話我們這樣的家庭比例很大，全家生活開支也是靠我媽媽的精打細算。挺慚愧的，大學只是安穩的看書，平淡的學習。沒給家裡減輕多少負擔，只會在寒暑假做一些兼職，母親節父親節的禮物基本都是從生活費節省下來的，或者平時做些零碎的兼職攢的。現在希望的是能夠工作減輕爸爸的負擔，不讓他在外面辛苦的上班了。14年暑假我去爸爸的工地上班一個月，真的知道啥叫血汗錢。有個小小的期許就是畢業後能夠爭點氣不花家裡的錢，讓我爸爸不去做那勞累的體力活。有個好身體和我媽媽一起活到百歲吧，能帶著重孫拍個大大的全家福
4.1

這張是我父親的照片，也很抱歉，手機裡面沒有老爸帥氣的照片。

這兩張是工地裡面拍的相對比較漂亮的照片。
真的很謝謝大家的祝福，總的來說我們家還算比較幸運的。就農工而言還有許多父親比我爸爸還要辛苦！男孩子，不善於表達，每星期都會按時給我媽媽打電話聊聊天，然而我爸爸通話的次數會比較少。記得我媽就和我說過沒事多給你爸打點電話，他在外面挺辛苦的，你常打打電話你爸爸會很開心的。你爸在家的時候都吃醋了，說兒子疼媽媽不疼爸爸。這一點而言真的有點慚愧。

哈哈，這個是我侄子的照片，我母親現在基本上在家照顧我侄子，會在農忙的時候讓我外婆多照顧我侄子。有了我侄子我爸像年輕了不少，比較喜歡逗我侄子玩。而後面的房子就算是勞碌二十個年頭給我哥一個好的物質基礎。
最後，祝願爸爸有個好的身體！至於評論裡面所說的換個職業，我不是不知道工地作業的辛苦，只是很多時候你做了近30年的農工，你離開這個能做些什麼？這是我爸跟我說的

對於一個男人而言，相比他一個月賺多少錢才能撐起一個家，更重要的其實也許是下邊這句話：

「不管賺多少錢，都是為了撐起這個家。」

這句話是我的父親幾年前親口對我說的，現在回想起，還有種感動在裡邊。

父愛無價，不是嗎？

如果有人對你說月收入兩萬才可以養家，你會覺得他膚淺，矯情。

可他是真心這麼想的。

為何如此呢？因為各個收入階層之間越來越割裂。月收入兩萬的過五千的生活，他會覺得世界崩塌了。窮困潦倒了。生不如死了。每個階層的人站在自己的孤島上，他覺得更好的島是天堂，差的島是地獄。

另一方面，不同的生活品質之間和收入之間的關係並不是一個線性的漸進的上升過程。你從一萬收入起步，到一萬五，到兩萬，雖然收入漲了一倍。但也許覺得生活也並未多大程度的改善。這一方面是大幅度改善生活的東西耗費較高。比如你不會因為漲了幾千塊工資就換掉自己的車。買稍大一點的房子。另一方面，中國人愛儲蓄，賺的多了點也就存著，把每個月的收入用盡來提高生活水平的不是太多。

收入得漲到一定程度，才能有個感受上的生活水平的飛躍。當跨上這個門檻，讓他往回退，他會認定自己掉入深淵。這個門檻就是他處在那個生活品質下的安全線。

這也就是為什麼他會信誓旦旦地說多少多少收入是養家的底線。包括那些看上去很矯情的貧困線溫飽線。