如何才能擺脫別人看法的困擾，擺脫深入骨髓的自卑成為一個自信的人？

12-08

再編輯2016.3.21
微博上看到句話，童年的陰影就像是往杯子中的水裡加了一勺鹽，時間或許會把他沖淡，可它永遠不會變甜。

2016.1.30------------------------------
每次逛知乎，都覺得在那樣的時間問了這樣的問題看到了這些回答無比幸運。半年的時間從地球的一頭到另一頭，從一個周圍很喧囂自己卻感覺很孤獨的圈子到一個周圍跟自己一樣安靜的圈子，無法評價這種改變是好是壞。
這段時間題主看了很多書，思考了很多事情。而就用目前的收穫解決眼前的問題，我想答案卻或許可以歸納為以下：
①【自卑，來源於內心對孤獨的恐懼】具體說來就是害怕眼前所擁有的一切，都是自己以一個非loser的身份換來的附屬品，害怕一旦回歸loser，就會失去一切，包括朋友、愛情、親情、別人的尊重等等。
②【自卑的人普遍不會真正的社交】活動場合或者是聚會場合光鮮亮麗的人，並不一定意味著這個人就一定很會社交。而想在社會中謀求發展，social是必不可少的，不會社交的人並不知道自己的社交是成功的？還是失敗的？不知道自己是有存在感的？還是可有可無的。所以只能在別人的言論中尋求答案，這就意味著，這樣的人對自身的肯定總會隨外界言論起伏跌宕。
③【自卑，是因為這個人內心甚至都沒有強大到可以自我接受。】一個人對自己的準確定位很重要，但是更重要的，是接受自己給自己的這個定位。很多人給自己定位的層級也許並沒有外人想的那麼高，這沒有問題，但可悲就可悲在，明明自我定位的很準確，卻希望自己可以達到外人眼裡的高度。這種心理一定程度上會是一種進步的動力，但過度的緊張就會變成一種變態心理，甚至模糊了自己本來的定位，讓自己很困擾，很糾結，很疑惑：Who I am？
我覺得，真正的接受自己不是一件容易的事，但是忽略周圍的環境以及環境中的各種聲音並不難做到。
我認識一個女同學，長相一般，家境一般，成績一般，什麼什麼都一般般，但卻是個地地道道的「我抽煙喝酒罵人打架鬥毆但我是得了一身公主病的好女孩兒」 jsb晚期患者。在她的世界裡，她第一。她主動找你說話是看得起你，你出於禮貌回復她了，她心情好的時候會哈哈哈哈哈，心情不好的時候當即甩出一條狀態：我跟你說話是我累了緩解一下，你tnn不要跟我聊，我很忙blabla，除了我主動問你你在說話之外，你都不要跟我說話…」
我當時看到了就回復了一句：「你是太陽？你咋不上天呢？」
幾個月的相處下來我覺得這個人或許經歷過什麼撕心裂肺的事情，不然不會這麼不正常…後來我屏蔽了她的朋友圈。直到一次，她在一個群里向另一個十分在意別人看法的人分享了一點自己的想法後，我真的覺得，每一個看起來中二的人，都是心裡藏海的人…
她的話大概是：「其實每個人都想過身邊的所有人都對自己報以發自真心的正面評價，但又怎麼可能！？想想都覺得這樣的想法很傻逼好么？而那些試圖這樣並為之付諸行動的人豈不是比我這種公主病到自己都覺得自己傻逼的人還傻逼？很多人，別說堅強了，連懦弱都配不上，因為他們甚至都不敢傻逼給自己看。所以我寧可讓全世界都覺得我傻逼，覺得我有病。我也不想活成別人眼裡的聖母婊，自己心裡的祥林嫂。」
我覺得這一劑非典型雞湯真的是太受用了！我又何嘗不是？一邊努力給自己立牌坊，一邊還要飽受內心深處不安寂寞的聊騷，何苦呢？
所以這半年我一直在做的，就是展現真實的自己。我差的地方，我就差給別人看，whatever？我好的地方，我不需要你誇我，我自己都誇我自己到別人覺得這人是不是sb，whatever？
這種改變，我並不確定是好還是壞，一開始甚至有人（朋友）私聊我：你這樣很blabla…會讓別人對你的印象打折。
但是當我第一次發出：「這是我想要的結果，我想活出的生活，我需要得到的自我認同」這句話的時候，我真的感覺世界亮了！
就在昨天，我在朋友圈發了一條類似的紀錄最近改變的人狀態之後，收到了幾個我一直覺得瑪麗蘇傑克蘇的同學的私信。
當時我就感慨，每一朵白蓮花都不是省油的燈，有的時候一個問題困擾的或許是一大群人。
他們問我，是如何走出這一步的？
我說其實很簡單，就是自己放低自己。
別總以為自己誰誰誰，其實別人眼裡你誰都不是。裝清高給誰看？
我說：這點很容易做，可以找幾個不是很喜歡你的人，對著他們，自己說說自己的「不堪」。然後再跟喜歡你的人說說。然後再對「全世界」說，我tnn就是一個「食色性也」有點理想的普通人。
我說，邁出這步也很難，首先你要有足夠的勇氣，接受那些不喜歡你的人對你自己扒出自己的不堪後的贊同與添油加醋。接著是承受那些喜歡你的人覺得你精神失常了的那個過程。
之後你會發現，這樣的自己，可以接受身邊各種聲音，可以活得很好。

一字一句看完，把題主的關鍵句總結了一下：

1.大學期間自我否定的同時，取得了不錯的成績
2.初中因成績差被老師否定，奮發後成績優異
3.曾經矮胖丑，現在身體狀況還不錯
4.會因別人理所當然的高評價受煎熬

題主了解自己的優點，很了解。

但是為什麼會自卑呢。

我覺得，與其說自卑，不如說題主過於在意別人的眼光。題主始終都在把自己和別人眼裡的自己相比較，擔心達不到別人眼中的高度，因此在戰戰兢兢中取得了成績，而過程也很是煎熬。

我小小地猜測一下，題主應該在取得成績的時候也是開心的。所以是不是想讓自己成為別人眼裡的那個，強大的自己呢。

題主描述中做的的一切大部分都是為了證明自己。當然，證明自己不是壞事，但為了讓別人認可自己而生活的話，未免太累了點。

優秀是一件好事。但必會帶來榮譽，誇讚，質疑，誹謗。

希望題主為自己而活，做一些自己真正想做的。不要畏懼別人的眼光，也不要把別人的讚美當作壓力。

關心你內心的感受，想做的通通去做，管他失敗還是成功。人這一生，要是只有讚美，該有多單調啊。所以坦然接受不完美的自己，然後好好優秀下去。

一個日劇推薦給題主——《正義的夥伴》。

最後附詩一首。

我不知道。你是個什麼情況。我也不知道怎麼解決這些問題。
不過。我倒真的挺理解你的。

有一個很不好很不好的小孩子。
他不討人喜歡，他不被人重視，他不被關懷。
於是他慢慢習慣了。

後來他。
變得挺好的。
有人喜歡，有人關懷，有人看見。
但是他覺得有點不對勁。
因為自己好像跟之前沒什麼區別呀。
他們是不是看錯了呀。
不可以騙人噠！
我可以把自己撕開，拿去給他們看。
不可以騙人噠。
他們肯定是看錯啦！

我覺得吧
自卑這件事一旦根深蒂固
就很難改正過來
這不是幾口雞湯能治癒的

我就一直很自卑
即使身邊的人多報以正面評價
但你我都清楚
那是身邊的人
長期相處的加成
以及好心的慰藉

有一段時間甚至開始懷疑自己存活於世的價值

我意識到再這樣下去不是辦法
就拚命找尋一些可以令自己快樂的事
小的快樂很快會消散之後會更加的落寞與無助
於是我開始挑戰自己
做一些絕對有利於自己但需要付諸許多許多時間與精力的事
於是我一年之內減掉了50kg（以前115kg）

一年內閱讀了50餘本所謂文學，史學，美學的著作（淺嘗輒止，無深究，好過以前只讀小白文）
一年內看了200餘部電影（每晚睡前一部，節奏很慢的那種，偶跌宕，鮮起伏，不歇斯底里，只安靜的講故事）
一年內寫了10餘萬字的日記（真實到令人髮指的內容，只寫給自己）
還有很多……

給自己制定個計劃
由表及裡地去改變
讓自己變得多元
不斷挑戰自己
發掘自己
證明自己
精彩自己
沒有比這更令人快樂的了

快樂是自卑最好的鎮痛劑

對
只是鎮痛劑
不是特效藥

因為人
不可能一直快樂下去

其實很理解題主，小時候家境不好，老師問我家裡電話號碼，我只能低著頭說我家沒電話。小學以前在農村奶奶家生活，回城上學各種內向自卑。爸媽為了讓我好好學習，經常說我長得難看只能好好讀書。於是深入骨髓的自卑。
現在985本科畢業，985研究生在讀，學弟說學姐你的大學真完美呀，好羨慕你，我說我覺得我的本科過的特別差勁簡直荒廢了；舍友說我其實長得挺好看的還很瘦，不懂我為什麼老說自己又胖又丑；同學說你成績好口才好能力好不愁工作，不懂我為什麼老覺得畢業一定會失業。
我是真的真的真的覺得自己特別差勁，從小的自卑真的改不了，看見哪怕只有一點比我好的人我都會覺得她真幸運我真是個醜小鴨。
可能是要求高，可能是缺乏安全感，可能是渴望認可。其實也不知道。
可能我沒題主那麼牛逼，但是我懂你的感受。

覺得題主的自卑源於太想得到別人的認可了，描述中有句話這樣說的：

收穫每一個的過程都是極度煎熬的

這說明題主的動力源於自卑，渴望得到別人關注，所以逼自己去取到一些成就。這個過程當然煎熬了，每當你想放棄時，由自卑引發的屈辱感再一次迸發出力量讓你堅持下去。這樣一次又一次，只會加深骨子裡的自卑感，而不會減輕。
雖然取得了一些成績，在一些人眼中還算蠻牛B的，但你內心很清楚這怎麼來的。而且很多成就都是有時效性的，比如高考成績、中考成績。因此心中就會產生強烈的危機感，覺得這些過去了，自己還能拿什麼去支持自己的牛B，支持別人眼中的牛B。所以啊就很痛苦，像上了發條似的，根本停不下來。
其實題主還是很不錯的，能把自卑化作動力，比多數人強多了。

如何建立自信？
私以為很簡單，完全放空自己，自己就是個普普通通的學生、矮胖丑、一點也不牛B。然後踏踏實實做事情，不苛求做事帶來的關注、認可、功利等。對待不如你的同學、不要像傲嬌的小企鵝一樣，見到比你強的同學、也不要內心自卑的非要超過別人才敢真正面對，接受自己的優點也接受自己的醜惡。
當你真正沉澱了一些東西，自然就看開自卑這回事了。

虛榮、傲慢是人類的原罪呀！

我也一直被自卑困擾並且到達了有時很討厭自己的地步。我想根源可能是我們太想成為別人，總是把自己和比自己優秀的人比較的結果。但是我們必須清醒地知道，如果我們每天都在被自卑感折磨，從而不斷追求更優秀以減輕我們心中的愧疚，表面上看我們是一個進步者。然而從長遠看，我們並沒有很享受我們努力的成果，因為每個階段都有比你更優秀的人，每個階段都不可鬆懈。
我覺得我們終其一生就是要擺脫他人的期望去尋找真正的自己。雖然這句話很虛，可是不要太在意別人的看法。你沒那麼多觀眾，所以放過自己吧～～～

我也許就是這樣的…… 無論做到了什麼事情，無論別人怎麼羨慕怎麼讚揚，我都能找到自卑的理由。
我覺得是我自己對自己要求太高，總是要求做到自己能想像的最好，而對能做到的事情覺得理所應當視而不見（也許和一直很優秀，一路太順有關）。而且完美主義，略強迫症，糾結於每個細節，不斷給予消極暗示，並把這種消極上升至各種對於自己的否定當中；和人交往有障礙，極度高傲（總想證明自己、維持形象）又極度害怕嘲笑，（到了病態的程度：害怕自己說話的聲音不對，然後聲音小得聽不見；害怕自己的動作被人注意，然後該有的禮貌全都低頭逃過去，反而讓人奇怪）導致面對人總是很不自然很膽怯，進一步加劇隔絕和自卑
一度因為這些接近徹底不想學習學校的課。因為我覺得我的知識和思考方式這麼多年只會順從應試，一做想做的事就做不好（我自己的要求下的「做不好」），一和人討論腦子就一片空白（緊張）又裝作若無其事，連愛好都做不下去，真是什麼都不如人，這樣活著有什麼意義。於是高中一段經歷導致的「自認比別人差而逃避」愈加導致什麼也做不下去的狀態，這樣下去越來越頹廢，整整毀了大一到大二的一年半。
其實後來就覺得，事情做到90%就好，做一點事情就應該給一點積極的暗示。然後對於我自己，放下自己刻意想要維持的完美去做事情去接觸人——沒有人會時時關注你有沒有體現高人一等的素質，自我的提升才是王道，不要被這樣的顧慮擋住了自己該走的路
（大半夜的，手機捉急，打得很隨意orz）

你怕啥hhhhhh
自卑個毛線啊hhhhhh
長相外表啥的這種天生的東西是你自己能決定的嗎！
顯然不是嘛(? ??_??)?
那你還糾結啥哼。
長的一般不好看有啥錯啊woc自卑個毛線球啊！！！
憋虛！！！hhhhhh就算你長的再難看，也一定會有一個人，認為你是最帥的。
_(:_」∠)_順帶一提，我也丑，別怕。hhhhhh

題主，我可以說我羨慕你嘛，你逼我吐槽嘛！你自卑個毛線啊！跟你一比我才自卑嘞，那我連進學生會的機會都木有，連出國的機會都木有，那我是不是要自卑而亡了呢？

好奇怪
大家都羨慕別人擁有的自己沒有的
大家都忽視自己擁有的別人沒有的
所以都過得好累啊好累啊好自卑啊好自卑啊

哪能十全十美，永遠盯著自己沒有的東西，看不到自己手握的幸福

我不是你，不知道你的生活經歷了什麼，可是我真的想說
知足是福啊！！！
知足常樂啊！！！

和昨天的自己比就好了，只要比昨天更加自信一點兒就好了，不要給自己設任何限制

個人認為題主是一直活在過去的陰影和別人的評價之中，應該不是什麼自卑
覺得你活得太累了，過去的事是包袱，別人的評價你無法控制，你長這麼大，做了這麼多事，恐怕不是就為了讓別人覺得你很牛逼的吧，所以看開點，一個人應該隨性地活著，重要的是自己要開心，不用在意太多
建議題主找個心理醫生給諮詢諮詢，平時也應該多與自己對話，學一些心理學的知識，注意打掃心理垃圾，保持心理衛生＠(￣-￣)＠

找到自己自卑的原因。

其實題主的所謂自卑心理是不是更應該說是完美主義?!從你的描述中，我感覺你應該是一個極度完美主義者。完美主義在有些方面有些時候是有積極作用的。但是如果把完美主義用在生活的方方面面，更或是成長的方方面面，那樣的人生是很痛苦的。希望有一個不被任何人傷害的初中生活，這是不可能的。況且所謂的「傷害」也是客觀的。這客觀的經歷對於你是一種成長還是一種傷害都取決於你的主觀認識。

無形裝逼，最為致命。。

多做一些自己沒有挑戰過的，有點難度的，在最近發展區範圍內的小事。通過完成這些小任務獲得自我滿足，慢慢認可自己。理性對待別人的評價，不洋洋自得也不要妄自菲薄。
通過這兩個方法，逐漸對自己有一個清晰的認識，真正擅長的方面，自己的弱勢在哪？自己的興趣，愛好等等。最後，還應該設置清晰的人生目標，並努力的去做。
認識自己，悅納自己，讓自己有意義的忙起來，一切都會迎刃而解噠!共勉。

受寵若驚？題主，這些是你應得的，接受他就可以了！

我跟你差不多，是圈子問題。
我普通本科，某校級社團主席，以及另一個校級社團副主席，做過班長，做過科研項目，手握SCI和EI，參加過技術比賽，現在某外企做軟體研發實習。很多同學看我也覺得很吊，但是我的自卑也是來源於骨子裡的，我也不知道為什麼，我也曾經嘗試讀一些心理方面書籍，比如自卑與超越，但是，然並卵。所以當務之急是找到自卑源，你覺得呢？
至於別人的看法，因為人的圈子層次不同，因為在他們看來，你可能確實是比較優秀的，但是你接觸的圈子可能更廣，你能看到更多，跟他們比覺著自己就是弱渣，但是呢，對於這種差距，如果不能正確處理，就會加劇人的自卑。而且跟周圍人還說不清，道不明，無法排解。

跟我哥好像。在我們眼裡他是優秀的（不過沒題主優秀*^_^*），可是他卻很自卑。其實我也很自卑，但是是因為我一點也不優秀。

985都畢業了，標題里還能有這麼顯眼的別字，這種錯誤連小學生都不會犯，所以我建議您回小學，再念一遍書。

補充：簡單看了一遍題主的描述，很明顯，題主要麼是丑，要麼是矮，要麼是又丑又矮。這才是題主面臨的最大問題，也是一切問題的根源。然而這都是無法解決的問題，有了這個前提條件，你就是再辦社團搞節目當學生會主席，再鍛煉自己的各種能力，也沒有卵用。so，沒有好命，為了父母也得活著呀，人怎麼活還不是一輩子？看開點。就能勸你這麼多了。祝好。

另外，你真確定在別人眼裡你是牛13的人？笑呵呵。