你從來沒有跟別人分享過的，最悲傷的故事是什麼？
如題，你從來沒有告訴任何一個人，屬於自己的最悲傷，自己最不能釋懷的故事是什麼？
可以把這裡當成一個樹洞，可以匿名說出自己無法對自己的親人，愛人，友人訴說的故事。
我幼兒園是在外地上的，因為當時父母離婚，我判給了我的母親。我又跟我父親特別像，大概怕觸景傷情吧，反正他倆一離婚我就被送到在外地上班的外公家去了。
我母親在我幼兒園三年里來接過我一次。我記得特別清楚，她短髮很瘦很高很洋氣，畫著淡淡的妝，穿著小高跟和裙子。她在教室門口等我放學。
她喊我的名字，她說我是你媽媽，來接你回去。
我記得我當時既有點怕又特別有面子，我的媽媽原來這麼漂亮這麼洋氣，不愧是大城市來的，比班裡任何一個人的媽媽都漂亮。
故事，也就到此為止了。
後來，我長大了。便再也沒有見過那麼女神的媽媽。
這麼久之後回來的更新
謝謝大家的評論和回復，我現在大二啦，我一直很相信如果一直努力的話日子不會太差的，上大學這一兩年我先後做過家教，給微信公眾號投過稿，現在在課餘兼職開了一個小網店，每個月掙的不多就幾百塊，但是我已經很滿足啦，對啦還得了獎學金，雖然只是三等...大二開始準備雅思，課餘就泡在圖書館，我會努力讓自己成為想成為的樣子，祝所有人都幸福，加油！
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這或許不算是個故事。
初中的時候吧，爸爸開了個公司，那幾年應該還不錯，但我爸爸是個大手大腳的人，喜歡喝酒，也有不少狐朋狗友（我知道這麼說不合適）抱負過大超過實際，銀行貸款甚至高利貸越來越多補不上漏洞，高三危機全面爆發，但是爸媽礙於我學習沒有明顯表露。直到高考結束，別人是解脫，我是開始，暑假每天有很多人拍著我家門要錢，鄰居圍觀，還有黑社會的人衝進來等等很多我都不想再說。
印象最深刻的一次，晚上，很黑，我從上大學的城市坐高鐵回家，我爸跟他一個朋友來接我，剛出高鐵站，一二十個人拽著我爸就往車裡拉，說要帶他去另一個城市見一個人，債主。陌生城市的車牌號，陌生的面孔，我背著大包小包死命阻止、哭泣，沒用。直到警察來。
我知道這是我爸欠下的，這是該承受的。
家裡的經濟問題困難到靠一點借款和接濟度日，所有財產凍結，銀行卡被封，親戚奚落嘲諷，當初所謂的朋友自然反目，所有人看你都著那種感覺。我懂，這才是人情冷暖，這是該承受的。
經常的，我爸就失聯了，少部分在家的時間他手機永遠在響，都是要債的電話，我發過去的簡訊我爸也不會回，因為他的手機上太多的催債簡訊，他看不到我的問候。
有兩次，我回家看到他鼻青臉腫，頭上纏著紗布，爸不願多說，媽媽一直哭，一邊憤恨不平追問。我不說話，我知道那是追債人打的，我知道又能怎麼樣。
我知道他壓力大，特別大。我知道我媽媽心裡難受，她掉頭髮掉的露出頭頂，我也知道。
我是個女孩，今年剛上大一，普通211。從小我爸爸對我從沒說過狠話，一直是鼓勵式教育，有要求就盡量滿足，媽媽扮演管教的角色。他們在我小時候就經常吵架，在我爸欠這麼多錢以後關係就全面惡化了，互相指責，謾罵甚至打架。
我上大學離家比較近，高鐵不到一個小時，以前很願意回家，現在每次回家的路上都很沉重，看著窗外的風景，我知道回家等我的肯定是狂躁的不停接打電話的爸爸，以淚洗面抱怨不斷的媽媽，以及他們不斷的爭吵謾罵。但是不回家我又感覺很可憐媽媽，小時候覺得爸媽要是離婚了天都塌了，現在在聽到媽媽說她想跑了，離開這個家，我竟然希望她能解脫也好。
小時候很多同學都問過我一個問題：你怎麼每天都笑嘻嘻的。
慢慢長大經歷很多事，我感覺人生吧，也不過如此，有點累，不知道自己在問什麼，也不知道有沒有人能看到，就當是個傾訴吧。
我愛了一個從沒見過面的人十年。
是的，從我14歲認識他開始，那個男人就一直在我的生命里。我們僅僅通過手機和電腦聯繫，僅僅只是見過彼此的照片而已。
我懷疑自己有妄想症，我總是覺得他就在我身邊，我總是夢見他，總是被他影響喜怒哀樂。
他說我們不可能，我好不容易接受現實勉強談了一份戀愛。他說一句會來看我，我立即就跟對方提了分手。
他有女朋友了，我祝福他也不打擾他，但是每每想到那個女人，依然會害怕到顫慄。
是的，害怕。不恨，只是怕。
2年前他們結婚了，知道這個消息的時候我覺得自己終於能夠放下了。我甚至可以平靜地翻看他們的婚紗照和結婚現場照片。
我現在26歲，沒有任何逾矩的打擾，只是依然還會因為他的一句話開心好久，依然在他生日的時候精心準備禮物。
可是每次想起那些事，我依然會害怕。
我以為放下了就不會再有的恐懼，還一直深深地潛藏在心裡。至今想起仍然抑制不住那種害怕到想逃避的心驚。它是不是要隨著我一輩子。在每一次我想起的時候，都湧起掠奪殆盡的恐懼。那種所擁有的一切美好在一瞬間被完全掠奪的孤獨和恐懼。
我不知道自己姓什麼，對，我的父親是被領養的，所以我不知道自己姓什麼，我父母從小吵架，我不知道什麼是父愛，我身邊這麼多年沒有幾個朋友，我悲觀主義，所有事情第一時間想的都是最壞的那面，我十歲左右想過自殺，我媽常常說自己死了算了，我經常會想自己死掉，仔細的想過過程，想過各種死法，想過我死了以後大家什麼情況，後來自己努力遏制這種心思，現在終於不想了。我小的時候被孤立，被全班同學孤立，後來我特別自閉，初中的時候一個月沒有和同桌說話，我有時候會有奇怪的想法，各種各樣的，愛幻想，我相信這個世界，但是我不相信這個世界會對我好。但是我不喜歡這樣的自己。再見
我十八歲了
從初三到現在和九個男生上過床
並且就在剛剛 是第九個
我剛高中畢業 剛高考結束
我一點沒有覺得解放了 我也覺得壓抑
我不知道我到底是為了什麼上床
都慢慢快變成一種嗜好
每多一個人那種感覺怎麼說呢
戰利品 又像是通了一關
我覺得快樂又不快樂
不知道該怎麼辦
我只是想說說心裡的壓抑 沒有別的意思
還請勿噴
喜歡上一個有婦之夫，理性沒有控制住自己的感情，後知後覺到，一夜情三天後才發覺自己受傷了，一開始以為是輕微的破皮，周末一個人去醫院檢查，陰。道壁裂傷，出女膜口撕傷，內出血，上藥很痛，走路也很彆扭，不敢聯繫他，好不容易鼓足勇氣，他卻各種裝傻充愣，最後來了句不方便，躺在治療的病床上眼淚怎麼都停不住，我以為他真的不方便， 朋友卻提醒我說，不可能連回個信息問候一下的時間都沒有，哎，獨自承受著身體的創傷，心靈的創傷，和醫藥費，我心裡只惦記著他的一句問候而已。罵我的罵吧，我無意破壞人家感情，有時候控制不住自己做動物。 假裝瀟洒一下~！哈哈
世上最悲傷的事莫過於，不想把最悲傷的事說出來
我想這件事到我死也不會說出來
可能原生家庭不圓滿
爸媽離婚 爸爸和我離得遠媽媽很強勢
即使我永遠在家人朋友面前表現得「我不在意」可是事情發生的時候我才十歲
我自己偷偷哭偷偷羨慕人家和爸爸媽媽在一起生活
這件事我只有在這裡才能承認對我有影響的。
我大概是一個雖然樂觀但比較缺愛的人
所以當有人對我好一點的時候
我恨不得把所有的感情都付出給對方
媽媽總說這樣會受傷
可我大概就是那種「寧願讓自己受傷也捨不得對我好的人受傷的那種人」吧
可是我的付出變成愛人的負擔直到她推開我
我感覺自己內心一點點變強大起來
可是感覺心裡的感情一點點變少了
我越來越覺得對人冷漠很酷
可是我最開始是想做個溫暖的女孩子的
姨媽痛的那天男朋友來我家說很想我 一反常態說我幫你玩LOL的號吧。沒想太多 他就一直打遊戲也沒有理我 我就在旁邊玩手機。刷牙的時候看到一個女孩子發微信給他說 今天終於幫你贏了一把！心裡咯噔一下。我們倆平時感情挺好的 我以前也挺愛玩遊戲 可能自己也不小了希望好好工作不想他太辛苦。希望是自己多想。沒辦法和別人說 但是這兩天挺難過的 希望過段時間會好吧。
故事是我寫的，但那些話都是真的，那些心情都是真的
何夜無月？何處無竹柏？但少閑人如吾兩人者耳。
悲傷的故事，大概就是從來找不到一個可以值得分享的人吧。
我們這個家庭，是原罪。
我的父親，在娶我母親之前，曾被一個女子包養當過一段時間的小白臉，在與那個女子育有一女之後，被我叔公揪回了老家。
我的母親，在嫁與我父親之前，曾被我外公拿去抵債嫁與債主，卻在懷孕之時從二樓摔下沒了孩子留下病根，被趕回了娘家。
他們結合之時，大抵也能稱得上是佳話。
我的父親，拿了一千塊錢當作彩禮。
我的母親，被一句「幸福成雙，痛苦各半」的情話哄回了家。
後來，他們育有四個孩子，除了老二，其餘三個都是不帶把的。
大概是在我三歲那年，我母親外出打工。
被生活所迫，本來他們是只生兩個孩子的，但老一輩總是喜歡子女多的，我爺爺拿了錢財籠絡了村幹部，才有了我與二姐。可惜的是，我爺爺在我母親懷我二姐那時去世，我母親在守靈之時，蚊香挨到了頭髮，被後面趕來的大伯扯了一下，舊病複發。
我的二姐，是我母親在瘋癲之時懷著的，那時日子大概還算不錯，據說還喝過中藥，但卻免不了每日的狂跑，從這村跑到那村，從那村又跑到另外一個村。
後來不知怎麼好的，也許是中藥發揮了作用，我母親有這病我在五年級之前是一點都不知道的。
08年，我們家修起了房子，本以為日子會變好的，其實我一直覺得日子過的還算不錯，小時候懂得太少，一直不知道，村子裡的人大多都是瞧不起我們家的。
那個時候，我母親省了錢修房子，我的姨丈姨媽卻打起了這筆錢的主意，他們想要這筆錢開個網吧，整日夜的到我媽廠里堵著，像是要債的。
我的母親，壓力過大，再一次的，發瘋了。
08年，我媽被接回了家，也沒錢去看病啊，只好擱家裡待著，可她喜歡到處跑。
我上課的時候，跑到我的教室，從幼兒園那裡搶來了小孩子的課本，那每頁都是滿分的課本，一頁一頁地撕扯下來，一張一張桌子地發。
別人一個個閃躲不急的樣子，我衝上前去搶了本子，忍著淚說別鬧了。
然後，真的沒鬧了。我不記得我有沒有帶她回家，我也忘了那個時候家裡有沒有人看著她，我也不知道我為什麼還在學校。可我的自尊，在那個時候崩塌了。
後來，我外公拿錢治好了我媽，可是日子變了。
本來我大姐是在學著會計的，可是這麼一鬧，沒錢讀下去了。我哥那個時候正巧初三畢業，可也沒錢繼續讀下去。
我的二姐，她自出生就是少白頭，在白毛女的外號之外，新添了一個外號，叫瘋子的女兒。
受影響的最少的大概是我，九年義務教育呢，不至於沒錢讀下去。成績那般好呢，沒人敢罵你半句。
可是閑言碎語一直在的，即使你沒有聽到，它依舊在背後滋長。
接下來要說些什麼。
小時了了，大未必佳。
我小學成績好只是因為課程少，左右來回就只語文數學。
在小學升中其實已經失利了，兩科都是80來分。上了初一之後英語學不會，我很努力在學的，最開始也是年級前四十，可是實在懶，於是一路跌跌跌，到初三的時候已經分到了差班。
小時候還嚷著要上大學的，可我中考是三百多分，生為最小，大概是三生有幸，那麼差的成績還能上高中。
初三畢業那年，我去打暑假工，其實初一開始就開始打暑假工了，初一去的廣州鞋廠，拿了七百塊錢，買了一輛自行車，剩下的錢我忘了。初二是在家附近的工廠，拿了六百多，買了一部手機。初三是最多的，拿了3456。
那個時候，我說我想買個相機，是被我媽斥回來的，隔閡大概是在那個時候生的吧，也捆綁了我的手腳。
那個錢，最後買了一部手機，交了我自己上半學年的學費，給家裡添了一張吃飯的圓桌。
高一開學不久，拿了我父親大人一百五的的生活費，他光榮的摔傷了腿。
那個時候，大姐已經嫁去了四川，家裡余了三個掙錢的，統統請了假回來，最後我媽趕回去上班，我哥照顧了一段時間之後也趕了回去，留了我二姐照顧。
然後啊，我的父親大人，這個傻逼，這個智障，這個畜牲，把我二姐賣了出去，一個二十六的老男人花了8888把我二姐拿回了他家。
然後我二姐生了個兒子，然後起了離婚的念頭。男方，是一個自己養不活自己，娶老婆靠借錢的人。
再後來啊，又是我的父親大人，這神聖的人，慫恿我二姐與他之前介紹的男人聯繫，我二姐在外面與別人有染准許她帶回家，被我媽罵的時候又嚷著讓我二姐滾出去。
再後來呢，我二姐再沒跟我們聯繫，直到那畜牲再一次摔傷了腦袋，我二姐回了家，然後喝了農藥，自殺了。
本來說好了等我回家的啊，說好了等到星期五的啊，騙子，大騙子。我看到她的屍體了，可她還沒過二十歲的生日，今年我都二十了，再長下去要比她老了，她要是嫌棄我怎麼辦。我的二姐本來可以活著的啊。
死去的人我不知道怎麼樣，可是活著的人不好過。
我願意被雷劈死的，我心甘也情願
如果有來世，你要過的好好的啊。
好奇怪啊，為什麼死的不是我，明明我那麼偽善啊那麼不討喜啊
我好想你啊，怎麼辦
怎麼一次都沒夢到你啊
我老是哭啊哭啊哭的，都沒人哄
我願意不孝被雷劈死的，我心甘也情願
奶奶過的怎麼樣呢，也沒有正式夢到過呢
我很抱歉，沒能好好道個別
我初一的時候上的學校的慢班，那是個剛剛開始看臉談戀愛的時候，學校有很多小情侶，各種秀恩愛，後來分了之後有自殘的。我沒有談過就不太理解不就分了不至於在自己身上用小刀劃傷口吧！（不過我估計就算我理解了，我也怕疼下不去手?_?）~
哎呀樓歪了！
寶寶沒有談過是因為寶寶長得丑（個人覺得我其實還好吧），後來就有男同學因為我長得丑嘲笑我，剛開始只是嘲笑，到後來的班上沒有跟我接觸過得同學都開始加入他們一塊孤立我。就那一年自殺的心不下五次（而且在家的時候我媽各種嫌棄我）整天以淚洗面(╥﹏╥)但是我還是忍過來了。導致我從初一之後都很自卑，沒有關係好的男同學。遇見長輩都會繞道，因為不知道要說些什麼，還會怕說錯話讓別人討厭。
後來初二上了快班之後就好很多了，但是跟別人相處我還是有點不自在。對某些話題特別特別敏感，雖然知道他們是開玩笑的，但是心裡會很不舒服（寶寶心裡苦但寶寶不說T_T）
這是一個真實的故事，因為這件事才有了現在的我。現在經常學習怎麼應對社會上的人際關係和提高自信心~~~人丑心善就好~（感謝我自己當時沒有因為那件事變得心理陰暗）
哈哈哈哈寶寶現在就是一個開朗陽光活潑的小實習生~沒錯我是學醫的＼(＠＾０＾＠)/?
別相信任何人。
但我還是一個小孩，已經活得又驕傲又好，同齡人羨慕我一身名牌，學習優秀，
但是我的人生啊，就像一幅上面寫著桂林山水甲天下的，電子壁畫
現在是深夜，已經不知道要再寫點什麼
你能理解我嗎？
算了，我也不需要人理解
明天啊，又是新的一天，昂起下巴抬起頭，好好活下去，加油！
上初中時，媽媽因為別的男人扇了我四個耳光，這個男人不是我爸。
已經不會真正愛上一個人
周圍沒有人在思考，被生物的本能驅使，去活著，去日復一日。
然後你被套在環里，掙脫不開。
那天迎新晚會
燈光熄了，人好多，禮堂的椅子都坐不下，坐台階上的我們周圍很黑，黑到也許你都看不到我一直在看你，我其實不太記得那天有什麼節目了，可是我知道舞檯燈光閃爍，因為你的眼睛裡彷彿有星辰流轉。
我看見那些星星點點
我看到你鼻子柔和的弧度
我看到你柔軟的嘴唇微微張開
親上去吧
那是我腦子裡面唯一的想法
可是我沒有。
因為我記得。
我記得在我喜歡上第一個她的時候
我還很小
小到看電視劇時有很多情節媽媽都會過來捂住我的眼睛
因為什麼都不知道
所以無畏
所以我可以說 我喜歡你
但是我記得你說你好噁心
我記得當我的第二個她的出現
我學會了隱藏
我拚命的掩飾自己
我想要呆在你身邊
可是我害怕你知道一切後會討厭我
她們說你們真的是很好的朋友
她對你多好
可是我還是常常會吃醋
因為我知道我不想要你像朋友一樣對我好
多少次我的話都在嘴邊了
還是給咽了回去
可是我怎麼可能掩飾自己的眼神呢
在看你的時候裡面閃著光啊
你是個聰明的人
在第六年的時候
你開始懷疑開始逃避
你開始拒絕和我有太多接觸
我知道你還是很愛我
像最好的朋友一樣愛
我開始想能夠回到過去也好啊
能夠怎麼辦
所以我找了他當我男朋友
那個坐在你旁邊的
可愛有點傻氣和你關係很好的男孩子
我是個很好的演員
好到有的時候我都以為我自己很愛他
可是我清楚的知道
我並不愛他
在我每次遇到一點事情第一反應就是告訴你而不是他的時候
在我每次看到歌詞帶入的人都是你的時候
在你們兩個同時回信息我永遠先點開你的時候
那種感情是從你身上投射給他的
只是為了把我不能給你講的情話有個人說
只是為了讓我自己不那麼痛苦
只是為了向你證明我對你的感情
是正常的
六年
在你身邊呆了六年我已經很幸福了
我的第三個她
現在的我
沒有勇氣說我喜歡你了
也沒有力氣不求回應的再愛一個人六年
我等不起了
我知道很多主觀上的愛客觀上對於別人都是種負擔
是你不應該承受的重量
所以我掐死了我不應該有的念頭
讓那點火花永遠留在記憶里
我應該回到現實
繼續假裝我很愛他
繼續把不能說給你的情話告訴他
他是個很好的人
我很對不起他
可是能有什麼辦法呢
那又是另一個故事了
我可以一直假裝自己和他過的很幸福
只是和他在一起永遠不可能有想要突然親吻他的瞬間。
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les
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我很渣，我很對不起他。
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