為什麼每次過年後離家上學心裡有種悵然若失的感覺？

12-08

過完元宵就要開學了，感覺很不舍耶，然後發現很多同學也有類似的感覺，覺得慌，蠻奇妙的情感，想了解一下。

蠍妖

一看就是學校沒有對象

難離難捨想抱緊些
茫茫人生好象荒野
如孩兒能伏於爸爸的肩膊
誰要下車

快樂的時光結束後，進入了賢者時間。

樓主是不是除了某些不舍外，還有一些「重新開始旅程」的恐懼感？這是剝離某一段生活又開始新一段生活的慣性感傷和恐慌，地點重複變動只是讓這種錯亂感更明顯的一種方式而已。
歸結起來無非是「懷舊的你正在逐步長大」
別想那麼多了，快去元氣滿滿的擁抱新生活吧！

謝邀，大叔沒這種感覺，因為畢業多年了，適應社會是和情緒控制是一門學問，如果你不得不面對，不如主動去接受和掌控。

謝邀。
同最高票。
好好吃狗糧，不要想太多。

我已經回校一周了，然而這種悵然若失，鬱鬱不樂的心情還是沒有消散。
大學的時候很少這樣，因為早已習慣獨自求學在外。讀博士的前幾年也沒這樣，但今年尤其嚴重。

在單身宿舍醒來的第一個早晨，睜眼看到這方狹窄的斗室，四面蒼白的牆壁，空無一人的靜寂讓我覺得痛苦壓抑，甚至想大喊大叫，大哭大笑。然而不能，理智讓我不能放縱這樣莫名的情緒。

有史以來，這是第一次，強烈地無法適應從家歸來。腦海中不停回想在家二十日，本是枯燥無聊的日子，竟被懷念出無盡的美好。

早晨慵懶不願起床，媽媽在樓下呼喚，匆匆地洗漱，家常的早餐，早飯後的百無聊賴，冬日暖陽下看小說，每日吃的好撐，磕瓜子停不下來，兄弟姐妹熱熱鬧鬧打撲克，打羽毛球，攤在椅子上看無聊的電視劇。

這些荒廢時日的行徑，竟讓我懷念到心痛。

第一個原因，大概是對環境變化的不適應。

習慣了在家悠閑慵懶，有親有伴的日子，突然回到壓力巨大，孤身一人的環境中，巨大的對比帶來強烈的抗拒。

由於某種原因，我們在校本部沒有教研室，只能去圖書館學習，住的又是女博士特供之單人間。每日獨行俠一樣的生活，一個人泡在圖書館，一個人吃飯，一個人走路，一個人的宿舍。

其實我本是一個喜歡獨處的人，但也不願承受這樣的孤寂，一天，兩天，一個月，兩個月，一個學期，兩個學期……

而開學的第一天，又是這樣孤寂日子開始的第一天，我的全部身心都在抗拒，因而才會沉湎於過去不願醒來。

第二個原因，也許是年紀漸長吧。

少年的時候，每日憧憬著遠行，恨不得離家越遠越好。

而成年之後的每一年，都離父母越來越遠。不止是空間上的遠，也是時間上的遠。讀書時，尚能有寒暑假陪伴父母。離開校園之後，還能有幾多時間？

隨著離建立小家庭的時間越近，也意味著要脫離父母大家庭。當沒有成家時，我仍可假裝自己還是個孩子，隨時回頭都有父母的懷抱，隨時都有一個家，也只有那一個家。

成家後，那個家，竟將成為「父母的家」，父母將在那個變得空曠的家中孤獨地漸漸老去，直到只余房屋，再無家……

想到此，怎不讓人悵然心酸。

可能沒有切題，只是看到題主的問題，感同身受，聊作感慨。

因為爸爸的花兒落了，我不再是小孩子

其實。。。我沒有這種心態。

hiahiahiahia

還好了，可能我本來就不是特別戀家的人吧，所以，也沒有什麼特別的想法。

在南京上學離家其實也不是特別遠。

和家裡人也經常可以微信通話，所以也沒什麼的。

樓主離家上學多年最早小學五年級之後的十幾年寒暑假小長假都要經歷類似的事情
小學時周一早上去學校寄宿周六中午回第一周去上學第一節課就趴桌子哭課間操躲在角落裡面哭漸漸適應周六媽來車站接我遠遠看到媽媽哭著跑著叫著媽撲到懷裡第二周周一早上很早醒了裝睡不想走最後一邊哭一邊穿衣服最後走了
初中繼續寄宿一月回一次開始還是不適應後來慢慢習慣了
高中半年回一次家已經適應這種在外求學的日子就是能回家一定要回家小長假沒買到座位站一個晚上也要回家個中辛苦難以言表
大學跟高中差不太多啦大二大三暑假就沒回家大二去兼職大三旅行十一還是都回了家
現在畢業三年了家在東北畢業去四川半年第二年輾轉去了深圳最後還是因為家遠回到了哈爾濱
當我們形容要到一個地方的時候往往用去而通往家的旅程從來要用回這個字
想想自己生長在家爸媽姐姐親人陪伴舒服的卧室熟悉的環境沒有擔心沒有憂慮不用跟身邊的人或多或少的玩心眼鬥法吃的順心玩的開心
太多東西從小到大的陪伴爸媽親人的愛永遠是我們渴望回家的動力
離開家意味著離開以上的讓自己發自內心的舒服的一切

題主你邀請的好及時，我正好下午回學校。

一般在開學一個星期前，我就會收到各種小夥伴的哀嚎，你可以感受一下。

其實不光是過完年，只要是假期回家再開學，都很痛苦啊。有一句話叫由奢入儉易，由儉入奢難。在家裡過得太舒服，一下子進入工作學習狀態，不難過才不正常啊… 我覺得上學還好，工作的應該更難過吧。

你能想像假期里每天凌晨一兩點鐘睡，早晨九十點鐘起的我，再過一天，就要每天過著每天十二點前睡，七點之前起的日子了。對啊就是每天，可以給你感受一下我的課表。

29號上課，今天回學校，留下明天一天冷靜一下，躺在床上思考一下人生…不然直接過渡我覺得我可能接受不了…
昨晚收拾東西的時候，我恨不得每放進去一件衣服，都得休息十分鐘緩一緩，心力憔悴…

不過也沒有那麼那麼嚴重啦。很多時候也是很想回學校的。比如回學校可以和小夥伴玩啊，在家裡我妹妹雖然每天受我爸媽委託在家裡陪我玩，但是她已經被我纏的臨近嫌我煩的狀態了，所以我得趕緊走。比如回學校可以正常運動，在家裡我看著鏡子里越發滾圓的臉，感覺再不回學校這個女孩子可能就沒有未來了，所以我得趕緊走。比如回學校可以正常看書，在家裡長時間不動腦導致我的智商平均屬於三歲以下兒童狀態，再不回學校可能就不能融入這個信息化世界了，所以我得趕緊走。比如再在家待下去可能廚房就要被我燒掉了，上次做個蒸蛋糕把廚房弄的全是燒糊的味道，以我的智商，萬一下次忘關煤氣了怎麼辦，所以我得趕緊走。

額這樣安慰自己可能就好很多了吧╭(╯^╰)╮

這種情緒我也有。
那種情緒有千頭萬緒，無從說起。

過完年就要去北京實習了。兄長結婚後，家裡就只剩已步入老年的父母了。在外工作，最好的情況也是半年見一次父母，能呆最長時間也只是在春節也不足半月。
父母操勞半輩，前半生為孩子，後半生孩子卻沒有時間照料父母，這是最悲哀也是最無奈的事。

有句話說的真對，子欲養而親不待。現在面臨的就是這種情況，每年和父母呆不上幾天，而父母又逐漸老去，做子女的最怕的就是永遠趕不上父母衰老的速度。

一個人再堅強，在父母面前也是軟弱的小孩子，有時候和父母打電話都會不自覺的哽咽。其實可以偷偷的，想想自己的父母，想想小時候的事，哭出來，也是釋放情緒的好方式。

古時候講究子女守孝三年。今日，只希望能在父母還能走得動，還健健康康的好時候，多陪陪自己的父母，卻也是奢望了。

願天下所有父母身體健康，長命百歲！

我現在就是這種感覺，真是要哭了。之前離家去學校從來沒有這種感覺，這次簡直讓我受不了，可能是因為爺爺奶奶年紀大了，真的是見一面少一面；越來越能體諒父母的不容易了。還是因為自己的能力不足吧，努力調節好我自己的心情吧??

以前吃到膩的食物終於變成了記憶中的味道。
上了大學之後就真的已經開始踏入社會遠離溫暖的港灣了
更加珍惜每一次回家的機會。

我現在也是。覺得好無聊！因為是早上就回學校的，中午到了遇見新的舍友陌生的一切，今晚好好睡一覺，再交些朋友。

離開最愛自己的人了啊心裡怎麼會不難受

從大一的時候毫無感覺到現在會在路途中忍不住一直偷偷掉眼淚，感覺年紀越大反而越長不大呢︶︿︶

因為在家可以依賴媽媽，洗完澡不用自己洗衣服，不用考慮吃什麼，而且和家人在一起聊聊天感覺很溫馨。另外，從一種環境轉換到另一種環境本來就需要時間適應。過一個星期應該就好了吧。重要的是在學校要找到自己的歸屬感

可能是題主在外上學的學生生涯不夠精彩，對學校不太滿意？在學校沒交到好朋友？沒談戀愛？對於我來說真的很懷念上學的時光，這是人生最好的時代。

因為學校生活不讓人打心眼兒里憧憬。內心是逃避的。

一般是離家太遠沒有對象沒有基友不愛學習以及對於快要畢業的人來說感覺一開學就不剩多少日子了

我是這樣。。