求助！！！父母除了吵架都不說話,怎麼辦？每次看到媽媽歇斯底里說鬧，爸總是沉默，該怎麼辦？叛逆期又來了?

12-08

父母以前感情很好，最近幾年父親掙了點錢，對媽媽都變了，在外面有女人了。這情況持續有三年了。每次我媽都各種想挽回，各種說，各種氣，我爸都是不理不顧，不說話。我爸對我也很冷漠，有次他外面的女性同事欺負我，我找爸說，他都是罵我，說我不對。他覺得把我書供出來,找了份有編的工作，他都不咋理我，從來不會和我談心。他對外面的朋友和女人都是喜笑顏開，回家都是1不說話，2不回家，3打麻將打半夜回家。我爸不說離婚，不和外面女人斷絕關係,大人都保持這種死水一樣的生活說來我也是大人了,剛畢業考上教師編製工作，讀書早剛剛20歲。可是我覺得我叛逆期還沒過，看見我爸都煩，一直都想離家出走，又怕氣到我媽……我該怎麼辦？

跟你分享個殘酷的觀點：你幫不了父母

父母的關係，需要他們自己處理。你可以創造契機，但發揮作用的卻不是你。你父母間的冷漠，你和父親間的疏遠，都不是一天形成的，都有一套固定的行為和思維模式

人的天性，是自我保護，是離苦得樂。所以，你父親跟他人可以有說有笑，卻習慣的遠離歇斯底里的妻子或指責自己的孩子：不願回家，能晚則晚，或者回家沉默不語。

很難說外面有女人和家庭關係破裂誰先誰後，但常規意義上，家庭中無法滿足的需求，會到外面去尋求。在長期的壓力面前，道德沒有任何約束力量。

如果你想幫助父母，需要從改善彼此關係開始。看你的描述，貌似很難，因為雙方內心各自積攢了多年的委屈、憤怒。而改善關係，首先要釋放彼此間的憤怒，表達自己的感受和需求，這需要時間，也需要專業支持。所以，如果你要行動，可以試著找個諮詢師，幫父母一起完成此事，但可能需要有足夠的耐心，過程很可能會起伏不定。

關於你對爸爸的煩，其實與父親對家庭的感受如出一轍。這不是逆反，而是逃避痛苦的本能。需要注意的是：思維世界中，我們逃避痛苦的本能，常會將我們送入更深的痛苦。

很抱歉，無法給你提供有效的幫助。

祝好！

想起了我看的一本書《憤怒之舞》
你的父母以及你在內，每個人內心可能都希望別人為自己做出改變，你們的關係就像一支圓舞曲，無限循環。
然而這種死循環關係只要一個人做出改變都可以輕易打破，但讓別人做出改變是很難的，要想改變這種關係，只能是自己最先做出改變。
我見過許多婚姻失敗的家庭，但他們都還苦苦堅持「維護」這場婚姻，許多人說不離婚的原因是「為了孩子」，但我認為大多數不離婚的人尤其是女性是對自己的不尊重，她們怕自己一個人難以支撐家庭，難以獲得新的幸福，怕自己被拋棄被人唾棄，怕失敗的婚姻否定了自己的價值，所以找各種理由，其實是不敢離婚。
然而這種環境下的家庭，對孩子的傷害才是最大的。我看過一句話，深有體會－家庭才是負能量的最大來源。
我覺得每個人都應該去追逐自己的幸福，這種關係最簡單粗暴的辦法是離婚。但是前提是你的父母足夠的自尊自愛。
但是看到你所說的情況中，你的爸爸不主動提出離婚，你的媽媽每天情緒消極對你爸爸破口大罵，其實兩個人對「和好」還是有憧憬的。
我覺得你爸爸是因為生活壓力比較大，所以常常晚回家或者不回家來逃避家庭的壓力，因為他回到家不被家人體量所以在別人的身上尋求溫暖以及肯定自己的價值。
你的媽媽每天操勞你們的生活，覺得你爸爸不夠關心家庭，經常對你爸爸發脾氣。這種情況大多女性都不會直觀的表達自己的思想，而且借「你不負責任」「你對家庭不關心」等等這些負面情緒來暗示你爸爸「我希望你更多的關心我，我希望你更愛我，我希望我們的婚姻維持穩定的幸福」。
但很有可能你的媽媽不理解一天工作辛苦的爸爸非常渴望回到家能夠不用看人臉色，不懂得他希望可以被人關心，好好休息而不是被指責和唾罵。你爸爸可能是個不會表達自己想法的人，你媽媽可能是個強烈希望對方對自己的指責做出回應來尋求存在感與安全感的人。
這正是衝突所在。
想要改變無非就是你的媽媽能夠正確的表達她對你爸爸的關心，能正確的表達她希望你爸爸能夠更關心這個家庭。你爸爸需要理解你媽媽為家庭操勞的辛苦，能夠表達出對你媽媽的理解與讚賞。你需要變得更加優秀，而不是利用叛逆來暗示你父母矛盾關係的反感。
你可以作為一個「介質」來拉攏他們的關係，例如對爸爸說媽媽今天做了你愛吃的菜，她辛苦幫你洗了你的臟衣服。告訴你的媽媽你的爸爸今天工作很辛苦，他掙錢是為了這個家庭，是為了給我們更好的生活，你要體量他。
這段過程不會好過，但是需要堅持。
我的老師以前有個學生父母鬧離婚，那個學長每天非常刻苦的學習，本來和大學無緣的結果考上了一所還不錯的學校，然後他父母就和好了。
不夠專業，力所能及。

不應該是男默女淚嗎？抱歉，不太恰當的抖個機靈。

我的父母從我記事開始就吵架，經濟、感情這兩種是他們吵架最經常的原因，我爸對我媽家暴也是其中一個項目，那時候我父母互相說的比較多的話就是「你為什麼不出門被車壓死」，我媽對我說的多的話是「不是因為你我倆早離婚了，改天弄點毒藥把你爸葯死」，我試過很多辦法轉移兩人的情感矛盾，小時候會哭，會去拉架，十七八歲的時候有一天兩人大半夜又吵架，我拿了一個尖銳的文具盒當著倆人的面在手背上割劃（那之後很長一段時間會有用尖銳物割破手背手臂的自殘行為，我父母應該注意到了，但他們可能覺得是我被漫畫「荼毒」的行為藝術），倆人安靜了一晚上，接下來的日子我行我素，三天一小吵五天一大吵，情緒來了順便摔東西打一架，那段時間有很多親屬和我說「你父母吵架你怎麼不管管」或者「你多和他們說說話就不會吵架了」，聽了以後我不知道當時我是什麼樣的表情。

女性一般情況下在家庭爭端中由於生理層面沒優勢，往往是家暴的受害者，所以我媽只能選擇酗酒逃避，總之那段時間實在是不堪。

轉折點應該是我爸找到了別的女人而搬出去住，詳情不述，這之後我爸媽再見面相敬如賓，我媽再也沒和我仇怨過我爸。

所以我覺得，父母的情感問題，是只能他們兩個人解決，其他人起的作用微乎其微。

好好想想你爸是什麼時候改變的，是有錢就變了，還是因為有錢以後你媽的原因你爸才變成這樣的。人的心態會隨著境遇的改變隨時改變，你爸有錢以後的心態是什麼樣的？你媽做出調整了嗎？
現在這種情況你不能寄希望於你爸做出改變，只能從你媽這頭來做工作，有感情基礎你媽肯定不希望離婚，那就停止吵鬧，以柔克剛，可以先冷處理，多參加一些娛樂活動分散一下注意力，原來她的世界只有這個家，現在應該為自己活著了，出去跳跳舞，健健身，徒徒步，吃吃飯，唱唱歌………。對你爸必要的關心不能少，例如默默地準備愛吃的早餐，提前準備好換洗衣服等等～～
你自己的作用也很大，父母吵架你要在中間做調和劑，關係冷淡你要做潤滑劑，首先對父親的態度要平淡不失親切，恢復正常的父子關係，就當自己什麼都不知道。
如果家沒有一絲溫暖，你還指望你爸把心收回來，只會越跑越遠。
如果你媽容忍不了你爸的出軌行為，那就離了吧！

父母感情破裂但不離婚的家庭，是給孩子開啟了地獄模式。更可怕的是，有的時候你根本沒法勸動父母離婚，因為我就是如此。
我父母自從結婚後就沒和睦過。我爸從不跟我媽一起回娘家看望我外婆。我媽一方面對我爸各種忍無可忍，另一方面，無論我怎樣苦口婆心地勸離，我媽就是不肯離婚。為此我媽付出了沉重的代價，過早衰老，失眠，脾氣暴躁，一身的疾病。可我媽依然不肯離婚。
有好幾年裡我也屢屢被我爸氣得頭暈腦漲。後來發現有些人的固執是無法溝通的。好好過好自己的生活吧，心煩了就轉移注意力。

我覺得這真不是叛逆期的問題趕緊離

看描述真的沒什麼感情了，還是離婚吧