和多年的老朋友絕交是什麼感受？

12-08

老朋友是指相識超過10年以上，以為會一輩子好下去的那種關係，絕交是指一方明確說明我們的來往到此為止，另一方完全理解並努力挽回無果的狀態。

第一反應是難以置信。異常傷心，失眠，哭泣，然後逼迫自己接受；
第二反應試圖挽救，自省。

最後，當然是沒有什麼死活放不下，只是被傷害的還不夠深，當聽到對方直接說出了那些絕情的話語，一次又一次，再熱的心，總有涼的一天。
有時候覺得，對面那個絕情自私的人，和你溫暖的朋友根本不是一個人。

總之任何事情，雙方都有原因吧，反省自己也不是壞事。
至於對方。君子絕交不出惡語。也不必評價。

或許時間慢慢流逝一切都會好起來。
但是經常午夜夢回想起過去
是很難受的，特別特別難受

近半年來，我接連和2個認識9年的朋友絕交，一段感情的結束真的不是瞬間決定的，而是慢慢潛移默化，直到有一天覺得沒有必要再堅持下去了。大家慢慢長大，交的朋友圈越來越不同，三觀差異越來越大，心裡知道遲早有一天會淡掉可還是硬撐著，以為時間長了就好了。可後來才發現，一旦有了縫隙，就再也無法回到過去了，還不如早早放手，各自去找出路。只是午夜夢回時，還會想到以前的快樂時光，願她們一切安好。

人與人之間出場順序固然重要但故事都是一步步走向終點

剛和認識了十年的老朋友絕交。沒有依依不捨，也沒有如釋重負。就像某位答主說的，能到這一步，也是水到渠成，自然而然了。

也是十多年的老朋友了，絕交這個詞不太貼切，用放手比較好。十多年能走到這一步，不太容易，期間肯定是經歷了很多的起伏。不舍和捨得相互較量，然後逐漸耗光對對方所能耗盡的熱量。真的是不難過了，本來以為是從100米高空掉落，結果中間每次中槍都滑落1米，所以當跌下來時離地只有1米。拍拍屁股不痛，如釋重負。

被絕交，很難受。
從初中一直到研究生都把她視作最好的朋友，雖然高中和本科都不在一個城市，但那時也覺得彼此是無話不談的知心朋友。
莫名其妙地，自從去年國慶出去旅遊回來之後再也沒見過面，也沒聯繫過，而我們的學校就相隔一個公交站而已。

我多次嘗試過聯繫她，最開始覺得奇怪的是，她在QQ空間的評論里都不回復我了，後來打電話也不接了，還記得上一次聯繫到她，大約是去年十二月份，她終於接電話了。
我特別激動地說：「怎麼好久都聯繫不到你，還以為你出什麼事了，或者換號了呢。嘿嘿，我們出來出個飯吧！」當時我就覺得很奇怪了，她一定有心事，希望當面把話說清楚，如果她對我有什麼不滿的地方，我也能夠虛心接受並改正。
沒想到她在那邊不耐煩地說：「我恨忙，我需要一些私人空間。」
我有點生氣，但沒有發火，想著她可能真的是很忙吧，也不想點破，直接去問，就說：「那，等你忙完了我們再聚吧，我有些話想跟你說。」後來，就沒有後來了。這是最後一次正面交流。
之後我多次在QQ和微信上找她，她過生日時，送上祝福，沒回。我出去旅遊，想給她寄明信片，問地址，沒回。
我還是堅持不懈地每過一段時間給她打電話，發簡訊。還是沒有回應。
有一天，發現她的QQ空間進不去了。心痛。
有一天，發現她QQ把我拉黑了。心痛。
有一天，發現微信也把我刪了。心痛。
我是有多麼遲鈍，才意識到自己是被絕交了。
今天，本來想跟她分享就業信息，沒想到微信聊天里彈出「你還不是對方好友，需要好友驗證」。我發了驗證過去，立刻顯示「對方拒絕你的好友申請」。
也是夠了。

我一直在想，真正的好朋友之間是應該坦誠相待的，即使我有什麼做得不好的地方，你也應該告訴我，而不是這樣躲著我。
一開始，我只是想知道為什麼而已。十多年的好朋友說斷就斷，在這個信息網路高度發達的社會，連一個人也聯繫不上。至於嗎？有什麼問題嚴重到要絕交的地步。
後來，我反思自己，是不是我什麼地方做得不對，是不是我哪句話傷害了她，是不是我這個人人品有問題，讓她如此討厭我。如果我這個人真的有什麼地方不好，我願意當面跟她說一聲對不起。
可是我並沒有覺得我有什麼錯，為人光明磊落，也樂於助人，為她人考慮。她也不應該以這種方式。
這件事註定會在心裡有個疙瘩，我沒有辦法，只能一個人承受。
很多時候，我都想找人傾訴一下，但是就算很煩，也不敢告訴親人和其他好朋友。一是不想把她們當成垃圾桶一樣地傾訴負面情緒，二是，覺得自己很失敗。她這樣讓我對自己產生懷疑，居然連好朋友的關係都維護不好。更重要的是，連自己錯在哪裡都不知道，就要承受這種折磨。

心裡還是有個執念，期盼下次見面能夠問清楚。
但應該是不會再有機會見面了。一個人要是真心想躲你，是怎麼樣也找不到她的。她討厭我。
我們再也回不去了。

和交往30年的盆友絕交了，因為一次同學會，突然發現原來本身就是假朋友！是不是好朋友不是嘴上說的，是經歷過事情考驗過的！和認識長短沒有根本關係！

鬆了一口氣的感覺

知道什麼叫順其自然了，
知道什麼叫要耐得住寂寞了，
知道什麼叫最了解自己的人還是自己了
總之會想許多，看淡一些，把過去刻意培養感情的那套可笑一下。

和失戀差不多，時間久了能發現很多觀點都不一樣了，繼續維持下去兩個人都很累，不如各自該幹嘛幹嘛去

曾經，我一度把她當成我最好的朋友。

從未想過，有一天會形同陌路。

還記得快過年時她發信息給我，說回去一起好好玩玩。

我很高興，滿懷期待。

後來過年，我手機號碼過期，用我媽的號碼打給她，第一遍，沒接。

我發信息過去註明是我，第二遍，無法接通。

後來手機就沒打通過，QQ也被刪了。

我無法相信，居然被絕交了

沒有一點點防備

就這樣與我最好的朋友分離。

我發了無數條簡訊給她，語氣從義正嚴辭慢慢變成哭訴甚至乞求，但從來沒有過回復。

心痛得無法自已，這樣的情況是我想都不敢想的，我不斷地自省，回憶過去，找不到任何理由。

到現在也還是好想好想知道原因，為什麼要這麼殘忍地對我，有什麼做錯的你可以直接和我說，我明明很好說話不是嗎？你以前明明那麼喜歡和我呆在一起。

最近看到一句話：有沒有一個名字可以讓你的笑容戛然而止？

她們的回答都是情人的名字，而我的卻是你。

今天發現我居然允許進入你的空間了，再搜索卻依然不在好友列表裡，原來連陌生人都可以進入你的空間啊。

驚訝的是，你結婚了。

伴娘終究不是我。

即使以前多麼信誓旦旦。

不知道該怎麼描述此刻的心情是有意識的搜索這個問題如諸位博主所說消耗熱量水到渠成每個人都只能陪你走一小段路在路上你會不斷認識新的人找尋新的朋友感恩吧當時的彼此的確快樂無限祝每一個分道揚鑣的人都能活的盡興

還沒到十年，想來也是沒有緣分和她走到十年。要說認識，至今已七年多了，可是我們的友誼結束在第五年。

我和她是小學同班同學，初中同校。

她是轉校生，三年級的時候轉過來的。那時候，她還會傻傻地露出大額頭，戴著個發卡，顯得特別乾淨。我對她的第一印象就是——漂亮，乾淨。

她對我說第一句話是在走廊上，我趴在欄杆上面看操場。突然身後有個人對我說話，她叫了我的名字，我愣了愣，有點詫異她竟然知道我的名字，她沒有容我反應多長時間，接著問我在幹嘛？我如實回答。隨後，我們慢慢地聊了起來。

整個小學時期，我和她每天形影不離，甚至曾雙雙遺憾無法回同一個家。

我陪她去跟隔壁班的少年告白，她陪我在操場上偷看我心有好感的人；我們會在彼此生日時第一個送上祝福，禮物中會附帶一封信，寫的都是想說卻羞於啟齒的感情；我們會在放假時約出來，沒有目的地的到處亂走，卻都不會覺得無聊；QQ使用情侶頭像，把名字改成「我愛（對方的名字）」；在筆記本上列出自己的好友排行榜，然後看著自己的名字在對方的第一個傻笑。

我只有和她在一起時才會深切體會到「兩個人在一起，就算不說話也不會尷尬。」

後來，我們進入了同一所初中，卻無緣繼續待在一個班。

她有了新朋友，我卻還沒有準備好接受新的友情。看著她和新朋友的合照以及只有他們彼此才懂的密語，巨大的恐慌和失去感席捲了我，有次和她在甜品店喝東西，我有意無意地提醒她：「你別有了新朋友就忘了我啊。」她點點頭，隨即又回擊道：「我當然不會，可是我也不可能一直一個人啊。」她說得我啞口無言，只得拉拉她的手，以示安撫。

我曾以為不管她和別人玩兒得有多好，那關係也不會近得過我。後來我才明白自己忽略了時間和距離的存在。在沉重的學業壓力下，我們都無力溝通感情，有些事情早就變了。

在有所察覺後，我開始儘力挽回。主動串班找她；頻繁地給她發信息；犧牲自己的休息時間找她出來玩兒。也許她是明白我在挽回的，因為她也開始主動聯繫我。

看到這樣的成果我很高興，以為還能回到過去。可是現實又狠狠地給了我一巴掌。

初中升高中那個暑假，我約她出來玩兒，她以補課為由拒絕了我，並且告訴了我一個消息——她戀愛了，已經見過了家長。我當時驚了一下，因為她從未向我提起過，而如今告知我已經是在見過家長以後。她還邀請我去參加她的婚禮，一提起婚禮我想起了那段時間網上隨處可見的「陪你從校服到婚紗」，自覺這想法頗為感人，便告訴她，我可以當她的伴娘。那時的我也真是沒有羞恥心，有誰的伴娘是自己申請來的。她問我，伴娘可以有幾個？我一時不明，答道應該不止一個。她像是敷衍一般回道，那你可以當。收到這句話後，我已經明白了她的意思——她心中早已有了伴娘的人選，可那個人不是我。

如果說這件事吸了我半條血的話，那幾天後的照片就是一個大招，要了我整條命。

那天她以補課為借口拒絕了我的邀請，也不知她是傻子還是她把我當傻子，幾天後她竟然在空間發了自己和朋友去雲南玩兒的照片，三個人，笑容燦爛，陽光普照。我默默地關掉了電腦，在房間里哭了一個下午。

我至今都覺得這種結束相當體面，沒有惡言相向，沒有淚水滂沱，沒有尷尬收場，很自然，我們就結束了五年的感情。誰都沒有講明，可是誰都心知肚明。

這不是無疾而終，而是相互不夠了解的結果。認識這麼久，她不知道我欣賞哪位演員，不知道我熱愛表演，不知道我醉心電影，不知道我有多脆弱敏感矯情，她甚至連我是什麼星座都不知道。而我，也相當不合格，我並不了解她，即便我們曾經無話不談。那時我們都太小，三觀未成，還是個只會跟風崇拜狗血偶像劇男主角的小丫頭片子。稍稍長大一點，我們有了自己的思想卻礙於距離和時間沒有機會去深入交談深入了解，最後導致漸行漸遠。

自動絕交後，我經常夢到她，任何事任何人都可以讓我想起她，沒有她的日子，我越發的孤單。每一次都想拿起手機打給她，告訴她，我知道我們的問題在哪兒，可以重新來過的。但這只是衝動，我沒有一次真正付諸行動過，因為我明白，那些彼此錯過的時間，永遠都追不回來了，過去的永遠過去了。

在我17歲生日那天，我的同學們給我買了一個蛋糕，每人寫了一張明信片給我，為我過了一個簡單難忘的生日。也是在那天，我看著他們的笑臉，腦子裡想起的是我的每個生日，她給我寫的信；是她提著禮物從教室後門兒探個腦袋進來笑眯眯地對我說生日快樂；是她和我約定的一輩子摯友。

那一天，她沒有給我生日祝福。

回家之後，我撲在床上大哭了一場，母親著急地問我怎麼了，我抱著她邊哭邊說，媽媽，我和（她的名字）再也不是朋友了，我們回不去了。母親緊緊抱著我，輕拍著我的背，任由我的痛苦伴著眼淚浸濕了自己的衣服，隨後，將其扔進了洗衣機。

哭過以後，就放下了。

並沒有什麼感覺，大部分多年老友絕交都不是一瞬間的事情，故事都是一點點走向終點的。

被絕交有點遺憾。畢竟是兒時的夥伴不過道不同不相為謀
更新；雖然沒人看！過去了一天想想曾經自己做的也不好，也不能完全怪她，有點想念小時候的樣子了，真的是很可惜！！！

本人女。和曾經的男性好友絕交，一個是因為他結婚了，而我卻和她的前女友關係太好；另一個是因為他事業有成了，暗示我當年沒選他是錯的，現在應該對他刮目相看。
和曾經的女性好友處在絕交的邊緣，一個是因為覺得自己混得比我好，每次見面都會講一些踩踏我的話，另一個是一直覺得我不應該混得比她好，認為我騙了她。
一再讓我受傷的事實是：我交朋友並不在乎出身和背景，卻總被當成屌絲上位的踏板，無論男女；我以為別人跟我交盆友是因為我正直善良，哪知道是因為別人覺得能在我這裡找到心理優越感。完全是現實版的農夫與蛇的故事。

生氣，難過，掙扎，淡然，祝福。

我是被絕交的，突然發現認識十幾年的朋友把自己的qq和微信都刪掉了，什麼也沒說，再聯繫也聯繫不上，一個月之前見面的時候還好好的並沒有什麼不愉快，心裡覺得很不是滋味，但是也對於生活沒有太大的影響，覺得你既無心我便休的感覺吧，如果以後在遇見可能會追問為什麼，但是不會刻意去關注了，不斷有人走近你的世界，也總會有人走出你的生活。

在我的心裡已經把一位我曾經認為很好的異性好朋友拉黑了，我很少去絕交幾乎沒有，因為我覺得那樣的感覺很幼稚，可是就在一次我把自己的婚紗照分享給他看的時候，他屬於秒回，一個哦字，再也沒有下文了，我傻了，因為我首先認為哦就不是很禮貌的一種語氣，而且我覺得不知道是他回復還是他的老婆回復，反正他當時這個舉動我已經很想再也不理這位朋友，因為我的婚紗照是一個鏈接，他回復那個字，根本就沒有點開看。

然後我默默的點了不看他朋友圈。呵呵。對我來說，朋友一定要交心。要用心，他這樣的一個哦字，我已經覺得這人不值得交朋友了。

我曾經以為這是場絕妙無比的好緣分，卻未曾想過緣分有時盡，緣分盡誤人。
為這段感情感激過開心過，最後竟只剩下難過，分道揚鑣大概是最好的選擇。
雖然看到你沒有我依然活的很快樂甚至更快樂心中難過，但依然餘生祝你好，只是不要比我好。
朋友啊，你要記得，我曾當你一世朋友。