我該怎麼樣才能治癒自己過去被父母傷害所留下的心理陰影？

12-08

所以說提問需謹慎啊，我是被一個題目勾起了過去的記憶。現在心裡充滿憤恨和悲哀，整個人亂糟糟的。
我以為我忘記了，或則說都過去了。
可是當我看到那個問題時，一切的一切彷彿又出現在我眼前。
我的父母是私奔後結合的。
可是婚後的日子裡，一切都成為了問題。
婚後的日子裡，為了錢，喝酒，玩樂，等等。父母經常吵架。
再小的的矛盾日積月累的也會變成一個大驚喜。終於矛盾第一次爆發了。他們爭吵，打鬥，然後母親拿起菜刀砍傷了父親。而我，當時就在門口。
當父親被砍傷之後，他跑出門口，現在屋子外面咆哮著說，離婚。之後被爭吵聲驚動的鄰居送往診所。而母親，就在屋內獃獃地哭泣。
第二天，我被趕來的親戚帶到姥姥家生活。
期間父母有來看我，他們會分開和我談，離婚了願意和誰在一起。
但是之後，他們又神奇的和好了。
啊，抱歉，我跑題了。
我的母親是一個奇怪的人，她總是訓斥我，讓我做好某件事，或則是提高學習成績。然後又承諾一些她做不到的事給我獎勵。並且以訓斥我是為我好的名義說各種話。
有一次因為成績不理想，回家通知母親去開家長會的時候，遭到的毒打，被扒光衣服被攆出家門，當時只有小學三年級的我，因為羞恥感和恐懼"只敢抱著身子在路上瑟瑟發抖的痛哭著說再也不敢了，我會好好學習，不斷的重複這句話。後來，在鄰居的勸說下，讓我回屋子裡跪著。不等她過來訓話不能起來。
就這樣跪了半個小時，她回來訓話了。
可笑的是她一邊訓斥我一邊自己也在哭。
哭完說完之後帶著一身青紫的我去學校開家長會。
你能想像嗎，因為挨打而感到的恥辱感在一群人的目光下無所遁形的樣子。

我的父親更是因為一些小事毆打我。
某天下午，他回到家看到作業沒有寫完的我。便把我捆起來，吊在門上，拿他能用到的所有東西一頓毒打。好不容易挨到打完之後讓我跪下，拿煙頭燙我，讓我保證自己以後該怎麼做。
我現在想起來，那時候的自己，自卑，無力，雜誌，憤怒。卻沒辦法逃脫這樣的夢魘。
就這樣的生活重複下去，我的成績越來越差，終於從名列前茅淪為倒數。
我的性格從外向開朗活潑變成了內向靦腆。
我喜愛小動物，從那以後卻不自覺的總是攥緊握住動物的手。比如，鄰居家的那隻貓。
那隻本來喜歡和我玩耍的貓咪，在我攥住它的脖子之後，它的慘叫讓我驚醒，發現自己猙獰的笑臉。這讓我害怕的鬆開了手。它跑了，之後再也沒有接近我。
就這樣重複的日子，我到了了叛逆期，學會了反抗。學會了離家出走。
在離家出走的日子裡，我感到從所謂有的自由和快樂。
我一邊打工一邊準備逃離家鄉。
就在我準備離開的時候，父親找到了我。
還有別的親戚在一起勸我。
我真的痛恨自己的軟弱，明明是那麼恨他們，卻在母親的眼淚父親的白髮面前敗下陣來。
我憤恨於過往的痛苦，更渴望無人所知的過往能被救贖。
請你們，幫幫我。

可憐的孩子，親愛的孩子，據說5歲以前的自己是真實的自己，你就是那個熱情開朗善良聰明的你，你在努力幫助自己，那麼你就一定能幫助自己。他們兩個是兩個只知道自己想要什麼對生活充滿慾望和恐懼的孩子，這樣兩個孩子結合在一起本想追求幸福，卻因心理和生存能力太脆弱而相互折磨傷害，彼此的傷害太痛苦後發現只有傷害幼小的你才能發泄心中的痛苦，就像幼小無助的你想傷害那隻小貓一樣，我相信他們的悔恨和你傷害小貓時心情一樣，可是智慧不足心智不成熟，不足以讓他們認識到自己的錯誤，他們的錯誰能解救呢，除非他們自己想改變，痛改前非彌補過錯，否則他們會繼續一而再再而三的傷害你，你不需要原諒他們，也不要怨恨，因為怨恨只會把你和他們拉近，讓你變得和他們一樣，折磨你的心靈。看清他們的愚蠢，自私，愚昧，狠毒，告訴自己這些不是你的錯，試試在心裡告訴自己你和他們沒有關係了，以後你的情感你的生活由你自己滿足，看看這樣能不能舒服一些，這些前塵接受他，擱置他，等有一天你讓自己足夠幸福強大，你會對著這些痛苦嗤之一笑。好好呵護你的一顆心，那才是你未來幸福的資本，相信我，所有苦難都有他的原因，有一天你要，你會讓他們變得有他們的價值-——讓他們幫自己變得更強大。

我只是聽故事的人，講故事的人，一天1000元。
當時哥們剛買了車，約周末一起出去玩，不讓帶家屬。來兩個女孩，其中一個和朋友較熟，另一個女孩不是我喜歡的類型，長相和個性屬於還能接受。
兩個小時後，到旅遊區，吃飯，唱歌后，回房間，之後就是正常作業結束。
女孩問我抽煙不，我不抽，問她能抽不，我說不介意。
一路上看她話不多，猜心情不好，反正還有兩天玩的時間，就問她什麼原因。
5歲，父母離婚。3歲的弟弟跟了爸爸，她跟了媽媽。
很快媽媽就見了一個又一個男人，基本回到家，就是打她，說是因為她自己都不能好好嫁。
7歲，她被外公外婆暫時收養了，因為，她媽媽結婚了，並且懷孕了，懷的還是男孩。
外公外婆按照正常還是對待她，但是兩個舅舅幾乎都不管外公外婆，她當時最難受的就是每月去父母各自成家的家庭去要生活費。
不是等一個上午不見人，就是給幾塊錢就罵走，要麼就是把錢甩到她臉上，然後是一連串的咒罵。她一路懷疑是自己的原因，想把自己的變的更討人喜歡。
12歲，外公去世了，外婆是在無力撫養他，經過與父親的一番艱難的商量，父親允許把她接走了。
她最開心的事情就是和弟弟一起上學，她上初中，弟弟上小學，還有一個弟弟也在上小學。
13歲，她差點被喝醉酒的父親強姦，被後媽罵了整整一晚上。她跟別人出去打工了。
碰到一個好老闆，允許她上夜校，白天在工廠上班，洗皮革。晚上上夜校，她讀完了高中。
她當時只有一個想法，就是快快長大，能掙錢。
20歲的時候，上了一個技校，因為是不要錢，還管吃住。
親弟弟要上大學了，他父親沒有能力管，因為還有個小的，也要讀大學了。
她被人包養了，拿錢給弟弟上大學。
之後，對方的老婆知道了，鬧了一番。她就是到了這個自考學院。
開始接活，23歲，她要養弟弟。
因為她不想弟弟重複她走過的路。當天，是弟弟給她打電話，說找了一個女朋友，她覺得自己沒有以前那麼重要了，就傷心了。
我把紙巾遞給她，然後擁抱了她。

我今年三十四歲了，就在一個小時前，我的父親還甩臉色給我了，雖然是在電話里。然後我沒有回到和他同住的屋子裡，一人來到辦公室（自己的小公司），看到了你的問題。
準確的來講從小學二年級開始到初中三年級，我都過的比較壓抑。二年級的暑假，一天傍晚，洗完澡出去玩，膝蓋不小心碰到石頭上了，流了很多血，小腿和腳面都是血，我嚇哭了，剛到家門口，我爸看見了，問了兩句，勃然大怒，責怪我到處亂跑，一個小板凳飛過來砸在我身上，打完罵完，開始給我包紮，就是噴消毒劑然後貼兩塊創可貼，到現在膝蓋上的疤痕清晰可見，雖然快過去三十年了。而我當時竟然責怪我自己，只怪我自己為什麼不小心…可怕不？
小學一二年級我爸就把我的考試成績掛在嘴邊，過年的時候拜年，到每一個親戚家裡，他都要吹一下我今年期末考試的成績如何，然後等待著親戚們的讚揚和羨慕。到了三年級兩個學期的期中考試成績很好，而期末則比較差。然後噩夢開始了，沒有新衣服，沒有新書包，假期間各種冷言冷語，當然成績單拿回家的那一天肯定免不了挨一頓打，每一次打完了都是飯點，不知道你能否想像一個剛被暴揍一頓的孩子（大耳光，用腳踢）會有心情吃飯么？然後被強迫吃飯（在他們的腦子裡，一頓飯都不能少，有飯不吃就是犯賤，到現在還是，當我沒胃口的時候，她總要諷刺幾句），眼角還掛著淚花的我，不想吃，一口都吃不下，然後又是一頓訓斥或挨揍，「你吃不吃，不吃是吧？」伴隨著這句話的還有一耳光。
四年級我看書，真的很喜歡看書，一本借的《西遊記》，因為邊吃飯邊看書，他直接把書搶過去，扔到火爐里，那是我向別人借的書。到現在為止我都沒看完過《西遊記》，即使看了，也只記得那次吃飯之前看過的內容。插一句，真的是報刊書籍拯救了我一些，準確的來講是90年代的《讀者》、和善美的散文小說，把我從怪異的路上拉回來一些，不然現在我是個變態我都不奇怪。
小學五年級，我帶兩個同學回家吃飯，就因為晚一些回家，並且自行車胎在路上割破了。我爸把兩個同學攆走了…然後不可避免的一頓打，一個裝蠟燭的箱子從幾米外直接飛到我腿上，一塊淤青，僅僅是因為車胎破了和晚一些回家了。
同樣是五年級，一次在飯桌上和妹妹搶菜，被他們各種語言侮辱，我居然開始自己打自己耳光……然後他把我拉到馬路上，跪在地上，喊我自己打自己，我哭累了，他就在一邊大吼，你怎麼不打了？下午上學時我的臉全是淤青。
雖然如此小學成績一直不錯，不是為了考高分，是真的有趣味在其中。
初中開始住校，同時也開始厭學，遭遇校園欺凌，根本不敢跟家裡說，我覺得他們不會管我的，頂多就是找老師，被證明了沒用，索性就不用講。為了提高成績給我買復讀機，全校就只有我一個人有，那台機器抵得上當時班主任的一個月工資吧。但是我厭學了，討厭所有一切考試、作業…整個初中一年級，我沒有寫一篇作業，借著科代表的身份，跑到老師辦公室把我的作業本偷偷換到已批改的那一疊中，屢試不爽。
最後一次，初中三年級，跟妹妹吵架，他最後一次大耳光扇我，那是我唯一的一次反抗，將礦泉水砸在牆上，滿房間都是水，不回家吃飯，送飯去都不吃，他們喊學校領導和各種親戚來勸和，我全部拒絕。有整整一個月在家裡沒跟他們說一句話。
在最後一次之前，你可以想像，挨揍、被責罵、被羞辱這些事情簡直太過平常，跟吃肉湯一樣平常。
而後，高中一個月回家兩天，大學一年回家一兩次…我以為我忘記了，我以為我和過去和解了…工作後我寄錢回家修房子，春節都回家，帶他們去看病，一家人其樂融融。
然而並沒有，三年前他們來到一個省會城市和我同住，這可能是我三十歲以後做的最錯誤的一個決定，讓他們來幫我帶小孩。在這三年間，婚姻破裂，創業失敗然後再創業，但他們是跟我站在一邊的，幫我帶小孩，幫我看倉庫，幫我借錢。可是永遠解決不了控制的問題，所有的問題癥結來自於控制欲，他們不明白人作為一個個體存在的意義，低文化和代溝並不總要，可是如果愛以控制的面目出現，你不知道有多可怕。
我沒辦法正常的和他們一起生活，我還沒有能力和過去和解，正在想辦法。愛與哀愁混合在一起並不奇怪。

看了你們的經歷，覺得和自己的經歷特別像。在我讀小學的時候，爸媽就不在家，是爺爺奶奶在身邊照顧我，他們對我得期望特別高，也特別的順從我，我也非常的開朗，是一個非常喜歡笑的孩子，成績當時也挺不錯的，但是來到六年級，記得叔叔，爺爺經常用一些話來諷刺我。等進了初中以後，感覺媽媽對我特別好，感覺她好像什麼都是在為我，滿足我，但是一段時間之後我晚上睡不著覺了，自己也沒以前那麼開朗了，變得羞澀，內向，憂慮，成績也沒那麼好了。當時也沒告訴父母，直到初三的上學期，我實在忍受不了了，我也很著急，父母就帶我去了心裡醫院，診斷是抑鬱症，然後帶著這些傷痛繼續讀書，沒想到根本感覺無能為力了已經，回到家了，家裡人經常用一些言語來傷害我，打擊我，感覺他們什麼都是對的，我永遠都是錯的，我過的很累，脾氣就變的特別暴燥，他們不僅沒說我，而且次次都原諒我。到了20歲，我似乎明白了一切。不知道為什麼，我似乎變的很強大，想要從這裡掙脫出去，不再受他們的束縛，因為我有自己的理想，我要實現自己的目標，我不可能和他們一樣，懦弱的活在這個世界上，並且用這裡的兒女做為犧牲品，有些侯在困境的時候，真的好像有股強大的力量支撐著我？但是我現在在想，他們是不會改變的，因為他們覺得自己根本沒有錯，所以我要通過一切方式離開他們，找份工作，認識更多的朋友。

看到了題主的遭遇好難過我有與題主相似的心理問題。
我現在二十歲了還是忘不掉與題主相似的遭遇，思想封建而又強勢的母親對自己的心理傷害。總時不時想起來以前的那些遭遇非常傷心難過屈辱憤恨就像被強姦犯給少女造成的陰影一樣錯不在自己身上可就是無法從陰影中走出來。覺得給自己的造成了諸多心理問題，總會覺得生活毫無意義沒有奔頭想要去死缺少安全感內向抑鬱自卑敏感焦慮社交恐懼還有拖延症總被說沒有應有的青春朝氣 ……
現在長大了看開了些想想自己這些癥狀也是情商低的表現可我怎麼都擺脫不掉那些心理陰影唉可誰被當眾受屈辱不會有陰影的即使是再朗的同學有這種母親也會變得心理陰暗。
心理學家說任何心理疾病都是因為缺少愛可這些愛要從哪裡找回啊我好想變得陽光開朗自信真的覺得好難！

這種事要以暴力反抗暴力這裡的暴力是指他們想動你一根手指你可以讓他們雞犬不寧同時你要廣泛的交朋友讓你的心靈可以得到得到撫慰最重要的事你一定要經濟獨立（好像題主做到了）那麼你一定要斷絕和他們的聯繫這樣做的總總原因是因為為了你的下一代不會再重蹈你的覆轍

父母對小孩子造成的傷害大概會伴隨孩子一生吧~

我覺得與其徒勞地想解開這個心結，不如承認自己的童年、少年時光並不完美，接受自己心理上的扭曲和缺失，認清這是父母的過錯造成而非自己的過錯，然後帶著這樣的覺悟，獨立的，過自己的人生。

要想辦法保持經濟上的獨立
這樣你才可以有在他們面前的獨立。

我跟你情況差不多吧，15歲以後毆打減少了很多，但是辱罵翻倍，現在考上大學以後也不打算經常回家。不說別的，出於社會輿論壓力以後養還是要養的，至於送老人院還是自己伺候全憑個人意願。但是如果覺得和父母在一起被迫接受很多負能量平時還是盡量遠離

剛剛在知乎看到一個「如何和父母斷絕關係」的問題，你可以去搜搜看。
也可以嘗試去看心理醫生，這些童年傷害和陰影可能在成長的過程中被忽略被粉飾，但當你遇到相似的問題或者特定的情況下，會如數爆發。
還有一點，以此為鑒。千萬不要讓這樣的問題發生在你的下一代身上。不要走惡性循環的老路。

事情帶來的恐懼不安會改變！
一天的憂慮一天當，
不是你的責任不去想。

走吧，離他們越遠越好，他們生了你卻沒有給你基本的關懷，他們不配當你的父母，也沒有權力要求你留下。

http://www.zhihu.com/question/53047013看看這個帖子。不幸的家庭各有各的不幸。

你比我好十倍真的

之前在禍害組看過太多這樣的故事，我自己的故事也已然不算什麼。
但這樣的問題總是能引起我的共鳴和同情。每個人面對父母的傷害會有一系列應激反應，幾乎是本能和下意識的：有人會告訴自己「天下父母都是這樣」「父母總是愛自己的」來麻痹自己；有人選擇找同類人傾訴，但很少有人拿你的痛當切身之痛；有人選擇報復，報復自己的父母或在孩子身上重演這種傷害。
對我來說，本能的反應也是解決之道就是，從小特別珍視友情和愛情，對所有一切和父母秀恩愛的場面都無理由覺得噁心，並且選擇了信主。當你有了你最在意的人或信仰時，傷口不能說立即能治癒，至少會讓你覺得不是那麼痛。
經濟、生活、思想獨立。可惜的是，我現在仍沒有完全擺脫父母的傷害，因為我的經濟還沒有完全獨立。（本來這一條應該放在最前面，但我是唯心的人，認為首先要找到愛的來源才有改善物質的動力）
反抗、報復、宣揚等不是不能做，但在我們這兒，這樣做很有可能讓不理解的人帶給你二次傷害。