讀博墮落抑鬱如何排解自救？
在國內一985讀博，今年博二了。
從讀研至今已經很久沒快樂過了，每年最幸福的時候就是回家的兩次，能暫時忘掉學校的種種。在學校天天都很不舒服，而且這種癥狀越來越嚴重，一開始只是心煩，現在整個身體都很不好，常常精神萎靡，還會覺得胸悶，喘不過氣。
實驗室一直比較不景氣，設備有限導致大家只能一起做實驗，所有人都沒有明確課題，之前畢業的師兄，都是到了博三水了幾篇國內的sci拿了學位。從進組開始就被安排打雜，做一些非常low的瑣事。不久就失去了科研的興趣，也是從那時開始就很不開心，但當時沒有認真對待，就是應付完實驗室的瑣事就回宿舍打遊戲，逐漸開始墮落。組裡的氛圍也很不好，師兄們可能因為同樣壓力過大（之前還以罷工要挾老闆要求畢業），態度陰晴不定，常常各種刁難，差遣我各種打雜，教我做實驗也費盡波折，吐槽起老闆卻是同仇敵愾。大老闆放任不管，小老闆死命壓榨。在與老闆溝通了幾次，沒有任何效果的情況下，我決定轉系（考慮到本專業就業困難，單純換導師只是從一個爛坑爬到另一個爛坑），結果被院里否決了，於是又渾渾噩噩混下去。
這個過程中從一開始對導師無比尊敬，到後來認清老闆和科研民工的僱傭關係，從對師兄的倚賴，討好，到後來刻意保持距離。讀博後慢慢變得自閉，每天辦公室（只有被叫打雜才去實驗室）宿舍兩點一線。很少運動，幾乎沒有別的交際活動，人越來越自閉。一開始還玩遊戲，後來覺得太累，就看直播，再後來變成上網發獃。從一開始還看看文章想靠自己的努力翻身，到後想學習其他東西轉行，再到後來什麼也看不進去，啥都不想干。
感覺這幾年過得很諷刺，幾乎被毀得一點不剩，不管是身體，精神，還是生活。曾經想自殺一了百了，但覺得不甘心，想報復，報復老闆，報復學校。這種情緒不知道何時會失控。現在一有經濟崩潰，梧桐台灣之類的消息，都有點小興奮，期待能夠重新洗牌。讀博後沒什麼交際，也沒什麼說得上話的朋友，以前的朋友也很少聯繫。而且目前這種醜陋的心態，狀態，對於老友也難以啟齒。自己實在也難以排解，故來此一方面是宣洩，一方面希望能有高人，過來人給些指引。哪怕只是聊一聊。
找個乖巧黏人的女朋友，從此你的手機QQ上滿滿的都是她發的消息。還有賣萌還有各種自拍
mua～
最愛乃了
就喜歡被人黏著?(?ˊ?ˋ)?* ? 喜迎國慶
再也不抑鬱了，滿滿的幸福感啊看她一眼天上星星都掉了下來?(?ˊ?ˋ)?* ?題主你好，看了你的問題描述，非常感同身受。雖然只是碩士畢業，但對於三年的碩士生涯也令我感慨萬千，說幾句算是與你聊聊天吧。
三年前保研進了一所985大學，也是走實驗方向。剛進去的時候躊躇滿志，後來發現根本就是太天真。不得不說在讀博讀研這條路上，跟著不同的導師人生際遇就是天差地別，有的導師親力親為恨不得手把手教，有的導師就是完全不管隨便去死。我的導師很不幸也是後者，跟你的環境差不多。
與導師的碰面大概一年一兩次，場合還都是畢業聚餐吃酒之類的，根本無法談正事。師兄師姐自己壓力也非常大，全組人每天都非常苦逼。遇到實在沒法解決的技術難題去問，導師只會說讓我們多查查文獻多問問前輩。這種環境下真是叫天天不應叫地地不靈。文獻跟實際情況就是兩碼事兒，全組都急得焦頭爛額。前兩年基本就是在看師兄師姐臉色行事，碰到打雜的活兒還得勤快點趕緊去做，實驗上幾乎毫無成就感，照著前人的路子依葫蘆畫瓢，然而遇到新問題依然不知道怎麼解決，各類文獻都在看，所有老師前輩能請教的都上去問過。然而並無明顯效果。
大概研一結束我已經決定不再從事科研行業，也拒絕了導師直博的邀請。實驗室的生活十分枯燥，其他同期的同學因為方向不同無法提供任何技術支持，只能自己摸著石頭過河。實在是無法讓我產生任何對科研的興趣。
有一段時間手頭上的任務半年毫無任何進展，抑鬱非常。我甚至把學校心理健康中心的電話已經抄好放在了桌子上，準備隨時打電話過去尋求治療。難過的不僅僅是浪費了時間卻得不到想要的結果，更多的是對自己能力的否定。覺得自己一事無成。同齡的其他朋友基本已經經濟獨立事業小有成就，自己卻渾渾噩噩地混日子，還要面臨可能延遲畢業的結局。
那段時間我也經常發獃。開始實驗失敗的時候經常不知道怎麼辦，拿著結果找個沒人的地方哭；後面也不會哭了，就是整個人茫茫然的，不知道下面該怎麼辦。有時候去操場跑步，跑著跑著覺得前面的路好像跑道一片黑暗沒有盡頭；有時候也會回宿舍睡一覺緩解情緒，對我來說算是比較有效的方法。想過退學也想過自殺。幻想過無數次逼急了就從學校教學樓跳下去一了百了，後來父母和朋友的寬慰讓我決定繼續好好活著，但如果到了規定年限實驗依然沒有進展且得不到任何幫助的話，那麼就退學。
學校的硬性規定是必須發表國內核心雜誌才能畢業，而到了畢業前三個月實驗結果依然無法總結成文。我幾乎已經喪失希望。最後硬是在試驗結果缺失將近一半的情況下憑藉看過的無數文獻強行湊了一篇，勉強畢業。因為實驗做到了三月份，錯失了找工作的實際時機，現在依然待業中。
畢業以後整個人煥然一新，身體和心理狀態都好了很多，恢復了自信和開朗的性格。但三年碩士學業的煎熬讓我至今難以忘記。
看到你在題中的描述，決定無論如何與你說幾句。這是一年前的問題了，不知道你現在狀況如何。非常理解你的處境，一定要保護好自我。錯的處境會毀滅一個人，但不一定就錯在你。無論如何艱難，抓住希望，不要放棄，勇於作出決定，祝你一切順利。
我和你有過類似的經歷。
當年保送研究生（也是985保的本校）選了本專業最牛的導師，結果發現對研究方向很不喜歡或者說覺得自己沒能力把這個方向做好，而導師也以嚴厲聞名全校，認清自己的喜好之後和導師商量可否不直博，導師說不可能。於是一度抑鬱，那陣子心情特別差，再加上畢業還會子好朋友都離開了，更加傷感。後來覺得這樣不是辦法，就借著之前考過還算可以的英語成績，找了一個覺得自己感興趣的方向聯繫了導師，然後辦了退學手續出國了。
回頭看看，當年國內老闆的學生，現在很多都是風生水起，一起玩過的師兄中不乏優青、青千，國內的這個老闆好像這兩年也準備評院士了。可我一點兒都不後悔，真的。我覺得選一個好老闆、感興趣的方向是最重要的。回顧自己的經歷，我也發現自己是何其的幸運，找到了一個好老闆、好方向，得以轉行。
而現在，我也當了導師，我特別理解那些對我做的事情不感興趣的我的學生。所以每年開學我都會和他們有以下內容的談話：我知道，對於很多人來說，我們院、我這個導師不是你們的首選。我們有機會合作三年真的是靠緣分，所以我會很珍惜。我也知道你們當中可能有人會發現我做的方向你們並不感興趣。如果是這樣，我希望你們儘早和我說，一方面調低我對你的預期，這樣對我們都好；另一方面，我也希望你們儘快找到自己感興趣的事情。只要是你們感興趣的，在可以正常畢業的前提下我都會支持。但是我們要多溝通。不管你們想做什麼，我都建議你們利用這三年，把自己變成在求職市場中的搶手貨，發展你們特長、發展你們的愛好，畢業之後去做什麼都好。只要記住一句話，不可荒廢這三年。
對於題主，我勸你，別因為導師、師兄的研究方向、做人的品格影響了自己。切不可消沉、更不可沉迷遊戲（適度遊戲我是支持的，只是不可沉迷）。想清楚自己想要什麼。換導師、轉專業、換方向，什麼都可以。但是真的不太建議貿然退學，當然，如果經過認真的權衡，下定決心退學另當別論。還是那句話，時間萬不可荒廢，想想自己要什麼，然後去追求吧。
學習馬克思主義
你好，我做夢都想讀博，可我連研究生都考不上。 所以你比我厲害。
最少，你順利取得博士學位是沒問題的。
畢業離開學校後，有博士做起點，怎麼也不會太差。
然後，你會談戀愛，結婚。享受甜蜜的愛情，會有溫馨的家。
那將是你另一段人生。
兄弟，堅持下去，風雨後有彩虹。
你現在的學校，同學，導師，將不會存在於你未來的生命，就好像他們都死了一般。未來的生命里，在你身邊的，是溫柔的老婆和可愛的孩子。 對，堅持下去，宛若重生！ 一定要拿到學位，這是你受委屈折磨，命運給你的補償。
兄弟，向前看，看五年十年十五年，別放棄，加油！
嗯，同學你好，看了你的問題以後我就想我一定要答一下，雖然也不知道可以寫出什麼來。
我一直以為外界的環境對人的影響雖然重大，但是不至於把人一把推入懸崖，在明暗交界線能自救的一定只有自己，任何誰都只是可以拉你一把，但是也無法阻止我們的腳往下掉，心往低沉。
可能我們的問題在於，滿腔熱血付諸東流，又覺得自己付出的與自己得到的不成正比，覺得好委屈，明明對生活充滿希望，充滿陽光，沒想到迎來的是大片黑暗。但是又無法放任自己墮落，也無法容忍自己有時惡毒的想法。我一直覺得我們這內人有一個莫大的優點就是會進行深刻的自我剖析和自省。
啊，說說我吧，一所不知名二本院校的大三學生，學習AccA專業，每三個月一次的考試讓我們每三個月都崩潰一次，甚至臨了臨了，可以聽見室友半夜在廁所邊背書邊哭，我沒有任何多的社交(當然我覺得大部分是我自己的原因),幾乎都在圖書館從清晨呆到夜幕，而且考一次掛一次的打擊也讓我懷疑自己的選的方向是否真的適合我，也會想我我為了它放棄應有的大學生活是否值得，有時甚至會懷疑自己智商哈哈哈。
然後我就總安慰自己，如果活70歲，那我醒悟得不算晚吧，覺得每次都要拿時間來換教訓的我真的是弱爆了啊。希望你在回顧昨天的時候也能夠把它作為過去式，憧憬明天，對以後充滿希望。
第一次答題，安慰你也是安慰了我自己，所以有點不知所云請見諒。
加油！希望我們永遠都能做乾淨明亮的自己！
你好哇，我做夢都想上博士，可是現實確實連三本都上不了，至少你有上博士的智商天賦什麼的，可是大多數人都沒有，有時候你往後看看會發現自己過得挺好的，我同學一個月生活費1000天天上網，一天一頓飯，幾瓶飲料，月底活不下去了，去物流公司卸12小時的麻袋賺120快，不照樣過，樓主比他好多了吧，雖然這種思想比較消極，但是能解決問題啊，偉大的太祖不是教導我們要實事求是
首先超級同意@紙糊給的答案！
我博士第一年的時候超級抑鬱，壓力大，導師又什麼都不管。同學都是各自領域的佼佼者了，連話都不愛和我說。已經動了破罐破摔的念頭，半年回國兩次，哭著跟爸媽說我再也不想走了！
後來認識了現在的男朋友，感覺生活上突然一下有了依賴。不管什麼事情都可以跟他說，也開始逐漸想辦法解決任何遇到的困難。生活步上了正軌，慢慢的還有時間去旅旅遊。現在甚至希望他多給我留點時間寫論文哈哈。
你一定要相信，生活總會慢慢好起來的，沒有那麼多過不去的坎。因為即使博士讀完也才是你學術生涯的開始，以後的路還長著呢！加油！
如果這樣我建議不要讀了。
在我的印象中讀博考研的人絕大部分，可以說99%的人是不知道自己應該幹什麼，不知道想要什麼才去選擇繼續念書。因為這部分人已經讀書讀的失去了生存能力。
我認為一個人如果選擇讀博那麼他應該像謝爾頓一樣真的熱愛這門學科，科研就是他的生命。
我導師招了五六個博士在我們實驗室干點雜活，糊弄糊弄項目。這些博士出身都是三本二本的，工作了幾年覺得別人博士好牛逼，自己也想讀個博士，於是辭掉工作三四十歲來讀博。但老師不管你有沒有能力，他只是需要人來干點雜活，給他賺錢。
其實讀博讀研讓人抑鬱的原因我認為只有一個，那就是付出與回報不匹配。你乾的活再多你沒有任何回報，老師整天跟你談夢想。
如果說世界上有個地方你去搬磚還得給包工頭錢，那麼這個地方一定在大學。
所以還是希望題主知道自己想要什麼，別讀書讀的出了學校就沒辦法生存。
從現在開始退學也好，實習也好，換個思路人生會大不一樣，一張破文憑什麼都改變不了。也許你覺得自己的努力這不就白費了？
朝聞道夕死可矣。
不請自來。
看了你的描述，可以理解你目前的心情，希望以下答案能喚醒你萎靡不振的靈魂。
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對於你的描述，有理解，有同情，但更多的是鄙視（劃重點）。
國內課題組有好有壞，導師水平良莠不齊，這本來就是常態，不該是你放縱的理由。你是一個博士，一個科研工作者，在任何時候都應該有自己的想法，有獨立解決問題的能力，不管是學術上還是人際關係上，停下來想一想是否自己有問題。
不知道你是否明白什麼才是合格的博士？一個合格的博士首先要具備獨立科研（劃重點）的能力，每個學校畢業要求可能不同，但不管是什麼樣的畢業要求，在你畢業的時候起碼你要對自己的學科有所貢獻（別看不起灌水的文章，起碼人家還能想到這個東西是可以灌水的）。就算你老闆的水平真的差到沒朋友，起碼你們還有實驗室，有實驗設備，導師有經費，你敢保證對你的專業基礎課了如指掌嗎？你敢保證你看了你們學科所有的文獻嗎？如果沒有並且還想在這個圈子裡混的話，先把文獻的關過了，不可能找不到方向。實驗儀器不可能一直都排不上，我不信周末，節假日，後半夜你們實驗儀器還有人用。所以別給自己不努力找理由（劃重點）
合作以互惠為原則（劃重點），不管是科研上還是人際關係上。你師兄不願意教你實驗儀器，你都博士二年級了，實驗儀器都不會用，講真，我是真不知道你這幾年怎麼混的，又怎麼自己和自己較勁非要讀博士。我要是你師兄也不願意教你，首先我教你做實驗耽誤我自己的時間。其次，我這個東西以前是不是教過你，你沒學會，或者忘了，難道要我再教你一遍，第一遍的時候不懂怎麼不問。所以，不管是哪種情況，都別指望人家給你好臉色。你要想讓你師兄心甘情願教你，下次實驗你給他做，做一次不行就幫他做兩次，兩次不行就十次，這就是互惠，只有雙方都達到預期才會有合作。和老師的相處也是一樣，其實一個博士生在博士階段取得成果的好壞，在導師非常強力的情況下，和博士生本身的關係並不大，重點在於老師把你擺在什麼位置。老師往前推你就上，不推你你就上不去。想讓老闆推你你就要想想你能給老闆帶來什麼？基於你和你們老師關係，你可以好好想想。你自己水平一般般，還不段向老闆提要求，大家都是成年人了，自己想想可能嗎？
從你描述中可以看出你性格激進，愛抱怨，懶惰，這些都會影響你個人發展。鑒於你和老闆已經鬧翻了，所以博士階段別指望你老闆會推你，所以建議如下：
a. 如果想拿到學位，所以會有很長一段時間，我會一直看文獻，然後提出一個project，拿出來和老闆討論（有理有據那種）。
b. 還想拿博士學位，國內靠不住，自己在學術上也沒想法，趕緊想辦法出國找個課題組聯合培養。
c. 放棄學位，趕緊找工作。
d. 放棄學位，換個研究方向重新讀。
以上。作為過來人我來回答一下。
首先告訴這位小兄弟，都會過去的，比如我現在，過得很開心很快樂。想想曾經的時光，也真是恍如隔世了。
我博士導師是非常能打擊一個人的信心的，對人信心的摧殘是崩潰性的，以至於我這種本來非常陽光向上的人在他的長期打壓下，都有短暫性幾個月的抑鬱和崩潰。
當時的狀態怎麼說呢，感覺真的有跳樓的衝動，還好住二樓。。。最後我就報訂一個想法，i don"t give you a fuck!
媽的，老子學位大不了不要了。。。然後破罐子破摔之後，除了慢點，老子最後還是畢業了！
哈哈哈
所以樓主，一切都會好的！
二話不說去喝酒呀！
常去的那個酒吧每周二有個活動，類似早期的開心辭典，不過問的問題都是美國加拿大相關的，我是中國人。。。
然後跟幾個老美酒友組隊報名了，過第一級免費薯條一份，二級免費啤酒一紮，三級免單當晚。
不為吃的就為了玩。。。
然後我們殺過了二級，沒到終極。。。大部分問題都是我答出來的，老美們驚呆。
我說我們中國做選擇題有個規矩，三長一短選最短，三短一長選最長，一樣長短就選C。。。
老子一個中國人哪知道你們美國加拿大這麼多文化歷史，還不是靠蒙。。。
你身為博士，在這裡被關注這麼多，很多人都說羨慕嫉妒恨你，而你卻無法感受到這些。這是非常正常的。每個人都是和自己內心的那個世界在一起的，不管這個人多麼富有，多麼令人羨慕，他/她的感受，始終和自己內心的那個世界有關係。
從你的描述來看，你內心的世界是孤獨的，灰暗的，危險的，殘破的……我無法用更加豐富的語言來形容，但我能理解一些你內心的感受——因為我也曾得過抑鬱症。
抑鬱症是不分有錢沒錢，地位高低。感受都是如此。或者說，只要是內心疾病，痛苦的感覺都是一樣的。
在這裡沒有辦法知道你內心的苦悶是什麼。你沒說，只是非常細緻的描述了你的感受。我猜測你不相信有人會理解你，你把自己深深的包裹起來，極力的硬撐著。
——就癥狀來說，可以用藥得到很快的緩解。具體的用藥，你得去醫院的精神科，把你這裡說的一切，告知他們。藥物會提升你多巴胺的分泌，你會感受到平靜，安心，信心，會有很大的改善。
但就癥狀的改善來說，藥物不是長久之計。你還得找到一位靠譜的諮詢師，好好的分析一下。你內心的苦難，可能作為打字的我們無法理解，但一位靠譜的諮詢師，還是能夠很好的理解你的。你找一位CAPA背景的諮詢師就好，一小時400-600元，持續1年問題就會得到很好的緩解。
可以參考如何緩解讀博中反覆抑鬱的癥狀？ - 抑鬱症
在國外讀博第二年，狀態和題主有很多相似，共勉
一切都會過去的，身體是革命的本錢，一定要先照顧好自己。
哥們，我跟你的情況很相似，唯一不同的是我快畢業了，水了幾片國內的文章，現在工作找不到還在迷茫中。更慘的事我父親得了胃癌，已經晚期了，醫院基本上已經給判死刑了。我現在也很崩潰，每天感覺都喘不過氣來。我現在也很想別人給點建議。我這個答案全當是給題主一個鼓勵吧，你覺得你很慘，實際上有人比你更慘
題主最後一段的描述讓我有一種很強的既視感。
《白雪烏鴉》里的翟役生，傅家甸鬧鼠疫，街上一口連著一口的，全是拉出城的棺材，人人都哭，翟役生可高了興，他一聽見誰得了鼠疫死了，就像吸了大煙一樣滿足，如果聽說死的是個男的，那就更美了，因為這位翟役生，是個太監，只有一條泥捏的屌伴著他——「哼，你死了，褲襠里那玩意兒，和我手裡這泥捏的，又有什麼區別？！」
我當然不是在罵題主太監，我只是覺得，你這種心裡狀態，和他有點像，其實，也和我有點像。
我覺得生活沒奔頭，學習壓力特別大的時候，腦子裡會很惡意的想像——哪天再來場中日戰爭吧，離我們東三省近，那就先炸我黑龍江！頭一炮就打在我們學校教學樓里，都死！都成難民！誰也不用做這狗娘養的練習題，有命的等解放軍來救，沒命的就爛在廢墟里。
可我就想那麼一會兒，放學買份烤冷麵吃，加醬加酸甜，特別好吃。我又美了，生命有了甜頭，你小日本憑什麼炸我黑龍江？
誰都會有負面情緒的，但長期處於一種渴望世界大亂，大家都一樣慘的心理中，一定是不健康的，工作上的事專業性太強，我知乎小渣渣指點不了一二，得大V來，我只能說，生命就這麼不到一百年，要麼倒頭就死，要麼笑著活，你不好好活，日子才叫虛度了呢，你自己算算，虛度的光陰里少吃了多少份烤冷麵呢。
先給自己找點甜頭，積極健康的，我看吃喝嫖賭里的後三樣都不成，就吃挺好，但你是博士生，又在城裡住，眼界肯定比我高，找點不太費錢的心靈樂土不至於很難吧。
再說一遍不要找雞！
(??ω??)? 找到心靈的寄託之後再冷靜的面對人生吧，不過以我小農階級的封建思想，博士生咋滴也不至於混的太糟吧。抑鬱很多是閑的，腦子裡面亂遭遭，就是什麼事都不想干，不過很多事情都是趕鴨子上架，沒事多學點兒技能愛好，哪怕學個攤煎餅果子包包子熬豆腐腦什麼的也是極好的，說不定跑國外賣小賺一筆哈哈哈哈。至少餓不死。
擺脫總想俯瞰眾生的思維模式，自己不是上帝，沒必要把生活搞得多明白特正確，總想發現什麼真理，這個思潮那個主義，雞同鴨講要不就互相掐架，總是鄙視這個瞧不起那個，在網路上英雄的很，道理分析的特溜，搞得自己整天站在極端自戀的高地上，真想問一句您不冷啊，需要話筒嗎？有的庸常粗人可能偶爾喝喝雞湯打打雞血，然後該幹什麼就逼自己干，延遲滿足，人家就把這道難坎給熬過去了，這就是質樸自然的力量，簡單純粹不做作，而有的人非得必須邏輯多清晰道理多深刻，搞得很高深莫測，想的特別多，也沒見他行動上邁出去一步，而且不但喜歡毀自己的希望信念，也善於摧毀他人的希望信念。這種人或許很聰敏，但實際上是聰明反被聰明誤，過分敏感，很多事情就是去做，要不了那麼多巧慧，要的是恆心與大智慧，可是有很多碩博士最愛做的就是這些事，別人勸他們，他們還總是愛找一堆理由為自己開脫，搞得自己勇氣全無。我笨就笨唄，傻人有傻福，誰又不是一開始就特厲害一學就會的。
要學會照顧自己，跟自己做朋友，看對自己有益的東西，照顧好自己的身體，很多時候是身體影響意志的，該鍛煉鍛煉，該吃就吃，該睡就睡，生病了就去看病，少看網路和手機上過多的信息，很多時候吃飽了才有希望。照顧好自己是本分。
交友不要局限自己的一畝三分地，不要永遠在同學裡面找朋友，同學有不一定是朋友，你們可能看似很了解，但實際上就是因為太熟悉了才什麼都不了解。不過選友也要謹慎，惡友反而會更加壓榨你使你更抑鬱，還是要多交流多觀察慎選擇。
最後，該吃藥吃藥，沒什麼丟人的，我記得黛利新這個葯就很對症，治療抑鬱的，另外再多吃些舒肝解郁健脾益氣祛濕安神養心的食物，具體的多諮詢一下大夫對症下藥。
天下之大，那麼多大江大河的，何必為了一汪池塘暗自感傷，學長好了你就聽，他發失瘋了你就走開，你生下來不是欠他的，該干就干必經本質工作，能忍一些就忍一下，誰都是忍過來的，壓榨狠了就委婉拒絕一些，大不了不接撂幾個攤子，不表態也不合作，我就不信他還能作上天？咱就按規定走，不影響畢業拿證就行了，別太把他們當回事就好，大面子過去就行了。
以上就是我個人的拙見，覺得有道理的你就去做，沒道理的你就聽個響，祝好。先把生活安排好，吃好睡好玩好再說，戀愛談起來，別搞出抑鬱症了，啥研究論文之類的放一邊，大不了不讀了唄
看到大家都一樣，我就放心了。
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