被父母偷偷扔掉或送掉殘舊的玩具是一種怎樣的體驗？

12-08

小學三年級的時候搬過家，可是沒有轉學，因此是周末去新家睡覺，平時住在老房子里。到五年級可以騎自行車上學時就全家都搬過去了，中午和開店的表哥搭夥吃飯，睡在老房子里。到六年級時就把房子租出去了。
五年級有一天回到家發現媽媽把我的舊玩具都扔了T-T，她說我都長大了，幹嘛還玩小孩子玩的東西！房子要租了！~~~~(&>_&<)~~~~
大哭一頓啊！！撒潑打滾啊！可是老媽一臉懵逼啊！完全不理解啊！
想知道大家有沒有類似的體驗。

好像那個可以名正言順被父母疼愛的自己也被送走扔掉了一樣，留在父母眼前的，只是一個需要完成一項一項任務的闖關小將。

你被父母逼著扔掉過自己的玩具嗎？

熊先生的名字叫布萊克，它是一隻米色的熊，身高一米二，脖子上有個淡粉色的小蝴蝶結。棉花塞的很足，晚上抱起來很舒適。

那天我抱著一隻巨大的熊晃晃悠悠的從電梯里出來，走向暗無天際的黑暗之中。

我是如此銘記我與它的日日夜夜，我抱著它說很多自己的煩惱。

熊不是人，也許它聽不懂，但我幻想它會在我離開房間的時候偷偷起身，然後在房間里和其他玩具一起玩遊戲，喝茶，吃餅乾。

它儼然成為了我生活的一部分，我和它一起看電視，一起睡覺。

父母不在的時候，我還有布萊克先生。

我在那時候，真的很快樂。

威馬遜的那個夜晚，我一個人，猶豫了一下，起身抱住布萊克先生。

聽著外面的電閃雷鳴，聽見玻璃碎裂的聲音，風從破掉的玻璃門裡吹進，雨肆虐的打進了房間里，水逐漸蔓延成一朵不規則的花。

早就停電了，手機也沒電了。

我把自己的身體越蜷越小，抱著它，卻逐漸安心了下來。

布萊克先生要被扔掉了，我越走越慢，終於在垃圾桶前停下，抱著熊大哭了起來，我對著一隻即將被送去垃圾場的熊，說了再見。

布萊克先生。

父母不在的時候，永遠只有玩具陪著自己，他們不會懂得這些東西對你有多大的意義，也不懂得玩具的靈魂。

「你這麼愛惜玩具，你小時候一定過得很苦吧。」

那天晚上我做了一個夢，夢見我睡覺前的場景。

我關好房間的門窗燈，爬上床給布萊克先生拉好被子，親了下它的額頭。

「布萊克先生，晚安。」

哪怕我們永遠不會再見。
哪怕我再也不會給別的玩具熊起名字。

有的，每次搬家，別說娃娃了，把我所有值得回憶的東西都扔掉。
最過分的一次，因為他們覺得我寫的故事是沒有用的，撕了，扔掉了。
我真的是哭到想和他們一起撞死算了。
那我就只能哭啊，還能怎麼辦？
而且真是是扔掉了我很重要的東西，我去翻沒翻到。
那個時候真是感覺天都塌了，心臟那塊都不知道怎麼，疼得厲害。
現在想起還是受不了。
所以特別特別討厭他們動我的東西，極度討厭，想砸東西。
有一種很扭曲的怨恨，已經不知道在心裡把他們千刀萬剮了多少次……

不能再回憶了，到了極限，要是再回憶又要砸東西了……

哈哈哈哈哈哈哈。

我媽曾經把我一雙穿得快爛了的涼鞋扔到垃圾堆里不下五六次，每次我都去翻垃圾堆找回來。就問你們服不服？？

為什麼我每次都能找回來？因為鄰居家的小美眉是我的神助攻啊，每次我媽去扔鞋她都第一時間通知我，你麻麻把你的鞋扔啦，快去找。

幾次下來我媽投降了，求我媽的心理陰影面積。

========================萬聖節更新一發========================

感謝點贊以及評論的各位知友。

做人有時候還是需要有反抗精神和主見的。我出國在外這麼多年，我媽每次收拾屋子都要提前問我一聲「你買的那麼多科幻世界還要不要啦，不要我就賣廢品了」（我去我能不要麼，滿滿都是少年回憶啊）

如果你真的珍惜一個東西，就拿出十二萬分的決心來護衛它，不要等到成年了才心懷怨恨的來抱怨當時父母多麼冷血。
如果有人欺負你，請立刻堅決反擊，不要等多少年過去了才來網上發帖子說當年校園暴力我被欺負的好慘，因為ABCD各種原因也不敢還手，現在想起來心裡還滿滿的都是恨。

抱怨，哭訴，眼淚並不能解決任何問題。

比如之前有個很經典的問題，把玩具送給同事的孩子，孩子一直哭，怎麼開導。

下邊有無數人講自己玩具被送人的經歷，我每次都很快的往下翻，期望看到有人能夠站出來反抗父母這種不合理的行為。但很遺憾大多數回答都是千篇一律都是「我長大之後變得異常冷漠，對父母情感疏離，累感不愛，blah blah blah」。抱歉，這種訴苦真的僅僅就是弱者的抱怨而已。你父母很有可能還會在你長大後提及此事的時候來一句神補刀：「哎呀這麼點小事你還記著呢，我早就忘了，你可真是小心眼。」

並不是所有父母都合格，並不是所有人都心懷友善，這種環境下奮起反抗保護自己和自己心愛的玩具/寵物/漫畫書/破紙片爛布頭，至少日後想起來不會後悔當時沒有儘力。

========================強行換個畫風========================

在這一點上，我閨女完全繼承了我這種反抗精神，不要說把她玩具小熊扔垃圾堆這種逆天的行為，就算是我搶過來抱在懷裡她都能抓著我褲子滿地打滾。我只能心平氣和地對她說，小熊要洗澡了，咱們一起把她放在洗衣機里洗香香好不好？所以在忍氣吞聲和主權物權意識極其強烈的兩個極端之間，請各位父母和娃們自己斟酌找到平衡點……

從我四歲生日那天開始就有一隻熊熊陪我。我特別喜歡熊熊可能就是因為她吧。

哇塞，現在想想她陪了我快12年了。
在我小學的時候，我的熊熊經常被我媽扔，她無論去哪裡扔，我都能找回我的熊熊~（原因是玩了好多年了，都髒了，爛了）我特別討厭誰說我的熊熊！！！然後小時候我就帶著我的熊熊一起洗澡，自己用蹩腳的縫紉技術縫縫補補。回家第一件事就是看我的熊熊在不在。

還好，我媽特別理解我。她再也沒有扔過我的熊熊。

話說回來，我明天晚上都抱著我的熊熊睡覺的，現在高中去住校了沒有她都睡不著QAQ

有的時候不高興啊什麼的，看著她說說話，抱抱她，我就特別安心。

我有想過給她起名字，但是我覺得熊熊一定有自己的世界，她肯定也有自己的名字，她還沒打算告訴我而已_(:з」∠)_

從小沒有玩具的只有我一個人么？

也沒送走，就是小時候的一把塑料椅子，黃色的，很小，市場上很常見，讓我爸洗腳的時候一屁股坐爛了，當時我就哭了一場。
十年後我還做夢夢見過這把椅子，小孩子的執念啊，真的很奇怪的。
不過當時我應該關心的是我爸坐到地上的時候屁股疼不疼吧……

五歲的時候和我媽在昆明生活，我媽一邊帶著我一邊開個店鋪做點賣鞋的小生意。2000年的時候昆明查外地人特別緊，通常抓到沒有暫住證的人都要被拘留，我媽又沒有暫住證，我每天放學最怕的就是回到空蕩蕩的家裡等不到媽媽回來。在那裡過了兩年提心弔膽的時間，直到7歲我爸把我接來了廣東，有了真正意義上的家，我就再也沒有害怕回到家媽媽一個人拋下我走了的恐懼。那段時間過得很窮，我媽早上去開店鋪，早早起床把飯煮好放在保溫盒裡，然後中午放學了我自己回家吃飯，有時候沒有菜，除了白飯就是腐乳。那時候沒有爸爸的概念，有的話就是會有好多好吃的糖和水果，還可以帶我去玩。
有一天，我在我媽的店鋪里玩耍，門口有個小男孩騎了輛兒童自行車停在那裡玩，我楞楞的看了一會，可能看了很久，但是太小了沒有這個概念，當時想的是，好漂亮的自行車啊，也沒有別的想法，而且什麼也沒說。然而當天下午，我媽就帶我去賣兒童自行車的地方，挑了一輛粉綠色的自行車，很好看，500多塊錢，當時對我媽來說真的不便宜但是她還是給我買了。後來我就每天騎著帶兩個小輪子的自行車穿遍昆明的大街小巷，傍晚回家意猶未盡的把「愛車」停在家門口。有時候晚上我媽會帶我去昆明最大的兩個超市玩耍，那是我最開心的時候，當時昆明的車輛很少，馬路很寬，我媽在前面穿著白裙子騎自行車，很美，我在後面騎著我的小車跟著，至今都能記得風是甜的。

後來我就來廣東了，它就一直停在樓下的車庫了。我中學的時候一直是住宿，一個星期回家一次，有一次回家，我媽跟我說，你那輛綠色的自行車放下面好多年了，這麼小你也騎不了，但是質量是真的好，現在還可以騎，我把它送給xx的小孩了。我急了，我說你怎麼把它給別人了啊！你給我拿回來，我還要的！我媽莫名其妙，你有這麼多新自行車還要這輛幹嘛，這孩子怎麼這麼小氣。我想起了我和那輛小自行車騎過的路，就像自己回到了孩提時代一樣，想起了我媽給我買車的那個時候，已經上高中的我忍不住哭了。我媽都不懂我的心。

早上醒來睡不著，又想起以前的玩具特別想哭，專門來找問題回答。真的很難以釋懷！
我從小就是一個挺孤單的孩子，放學放假後身邊就沒有同齡玩伴，但是我從小就挺喜歡自己玩兒的，有兩大箱玩具好多布娃娃陪著我。
小時後喜歡看動畫片，愛幻想，我的每一個玩具都在我的童年生活中扮演著一個角色，他們的存在有多重要呢？我在十幾年後的現在都能清楚地想起每一個玩具的每一個細節，甚至還記得是從哪個玩具店買的。
雖然我是家裡的獨生女，但是是屬於放養式的成長，而且父母及親人中沒有一個是以平等交流的方式與我相處的，屬於大人俯視小孩的關係，所以我的情感輸出都在我的玩具以及身邊的一切珍視的小東西。
初中離開家去了寄宿學校，玩具也漸漸不怎麼玩兒了，可是我萬萬沒想到我所有的玩具會被付之一炬，我的玩具、玩偶、洋娃娃，以及那些可以變彎的鉛筆、可以組裝成一個麵包店的新橡皮、火車頭樣子的轉筆刀、各種動物樣子的水彩筆、從來沒有捨得粘過的貼畫、和同學之間交換的小禮物……一件都沒有給我留下，包括我出生的時候別人送的娃娃和我整個小學一直抱著睡覺的布偶。
我的小學課本也沒能倖免，初一放寒假回家發現小學整套課本已經被賣了，當時我發了很大的脾氣，初中課本得以倖免，當時卻完全沒想到我的玩具也都會被丟棄。
因此，到現在，除了照片，我的童年是空白的，過了二十歲已經開始漸漸忘記一些童年的事情了，已經沒有任何東西能讓我想起小時候了。
我不會怨我的媽媽，她們已經把所有最好的都給我了，她們認為的；她們也只是拋棄了沒用的東西，對她們來說的。
我應該有比較嚴重的戀物癖吧，任何有一點意義的東西都不會捨得扔，因此想起小時候的玩具還是會忍不住哭，心理上的創傷現在還是有一點。
最喜歡看玩具總動員，希望我的玩具們也像第三部的胡迪和巴斯他們一樣，最後一刻從燃燒的火焰旁逃出生天，繼續著toy story。

So long, partner.

小學時男孩都愛摔瓶蓋，我這麼勤勞又善於發現的孩子攢了4、500個，一次數學沒考好，我媽當著我的面倒進了樓道里的垃圾道。記得非常清楚，當時眼前一黑，感覺失去了整個世界。

小升初時我還囤了一堆數碼寶貝，猛獸俠，聖鬥士，變形金剛呢，一次數學沒考好，我媽當著我的面打包完畢送給她們單位某個阿姨小學三年級的兒子了。記得非常清楚，當時眼前一黑，媽的一個三年級熊孩子拿著這些寶貝都是掰斷腿抹掉頭的節奏啊，焚琴煮鶴！暴殄天物！

媽！不就是個數學沒考好！你怎麼證明是玩具禍害了我，而不是我本來就是個數學煞筆呢？

到現在都不喜歡數學，我的主頁簡介是…

高數如果我願意我可以考0分，考研為了不考高數換了專業，硬生生考上了。

前天晚上吃飯還跟媽提起這檔子事兒，她說那個阿姨後來家裡煤氣泄露差點就沒了，現在還有嚴重的後遺症。

我一臉惋惜的冷笑了一聲。

說一個不是物品的，有點不切題。

從小就喜歡貓，不是因為可愛不是因為萌，就是貓身上的那種獨立高冷的氣質讓我無法自拔。
那會小學，有天走在路上，聽到喵喵叫，循聲望去，一隻三花小奶貓在牆頭，想下來卻不敢。我個子太小，也夠不到。拉了路邊的一位叔叔幫我把小貓抱下來。當我把她抱在懷裡，歡喜的不知天地為何物，就決定要留著。
我看著她一點點長大。上學了，她會送我出門，放學了她會在我家的巷口等我。最喜歡在我看電視的時候靠在我的腳邊。晚上睡覺更要靠著我，早上會叫我起床。我把她當成我最喜愛的小夥伴，有一口肉，寧可自己不吃也要給她。
後來有一天，我放學回來沒看到她在巷口等我。飛奔進家裡也沒見到她，一直叫她也沒有回應。然後媽媽告訴我，可能小貓出去玩了，晚上就回來了。我就坐在院子里等啊等，一直到我睡覺也沒出現。
後來第二天我以為她會像平時一樣，叫我起床，也沒有。第二天沒看到她，第三天也沒看到她。媽媽說小貓應該是跑了，貓養不熟的。當時心裡真是無比難過痛苦，各種擔心她在外面會被欺負，沒吃的，後悔自己把她放在院子里，萬一被壞人欺負或者死了。一直是個心結。
好多年後，媽媽說漏嘴了，小貓是被她給別人了。當時的感受真的是五味雜陳。
很多年過去，還是不能釋懷，不被尊重。

根本就沒被某些親屬當成人類。
從來不在意我的隱私權，自主選擇權等權利……彷彿我只是個寵物一般……
（不友善辭彙）我幹什麼都想看，用手機電腦時也會時不時過來瞄一眼屏幕。
不知道這是第幾次想殺死這些**了。
可是我卻做不到……

幸好，他們不敢打我
否則可能我已經因為故意殺人罪被捕入獄了。

鬧過幾次，後來發現他們聽不見也理解不了，就算了。

當時我還是獨生子女的時候，我麻麻是做玩具廠的。

我印象特別深刻
一個泰迪熊特別可愛，半米左右高，我愛死這個玩具了。
一個手指玩偶，普通點，還是喜歡。
一個櫻桃小丸子的鬧鐘
兩個接近2米的人形外國小孩的玩偶，挺可愛的。

我真的喜歡那個泰迪熊喜歡到不行，從深圳跟我媽一起回到剛建好的房子住了下來。我媽媽辭職了深圳玩具廠的工作，過了兩年那個玩具廠倒閉了。第二天我跟我麻麻出去逛街了，回來的時候發現我的玩具，除了兩個人形玩偶外全被我爸送人了。

所以這是絕版阿！！！
我氣的那個簡直是崩潰，哭，難過的不行，我爸不以為然。

主要是他還打我那兩個大公仔的主意。某天我把倆公仔全拆了，棉花全部掏出來，衣服剪成碎片，棉花也撕的小塊小塊的，直到沒辦法再剪再撕我累了。

我不知道我爸什麼表情什麼心情，不關我事。

從那以後我不要所有的玩偶，只玩男生玩的賽車yoyo球陀螺單車。

其實後面我有找過那個泰迪熊的，同一個廠生產的。
深圳生產，德國出口，一個將近上千。
2009年，家裡破產，吃鹹菜蘿蔔乾跟我媽熬了3個月。
我講都不敢講

關於周杰倫的海報
本人91年
迷上周杰倫大概是第三張專輯的時候
是的，自從迷上周杰倫對從前的記事
都是那張專輯那一年我在幹什麼
很容易串聯起來
畢竟背歌詞的時光很容易記起來

說回來，
那時候周杰倫還代言了百事
就是什麼百事十大巨星什麼的
那時候，他還有個鬼畜的藍色頭髮和一點鬍渣
對的，鬍渣是第四張專輯開始的

我的老家是9線小鎮
我那時候追星的方式就是收集他的海報
於是機智的我，去鎮上賣百事的小超市
要周杰倫的海報
媽的，我竟然成功了

海報就是以前過年貼門神的那種紙張，很薄，但是是油紙，反正不太容易壞

那張周杰倫的，藍色雞公頭，回頭鬍渣的帥照就被我掛在了床頭，上面還有什麼「突破渴望」什麼的

那年我讀初一，
中途搬過一次家，我也帶上了它，放在新家的床頭
後來，我高中
後來，我上川音
後來，我工作

後來，有一天
我回家，妹的
不見了，我問我奶奶
奶奶說被我媽撕掉了

工作後一年會兩次老家，我媽和爸爸在外省工作
也一年回兩次，猝不及防啊！同志們

我當時很急，但是想想也無法挽回
又想想我媽媽是從小看我愛周杰倫長大的
為什麼會犯那麼低級的錯誤呢？

畢竟我小時候喜歡周杰倫，他是支持我的呀！
（我媽一直認為，周杰倫歌詞那麼難背，我都能背下來，有利於背單詞）

那張海報，應該掛了十一年，還是十二年
我忘了

只是，每次想想
都會很失落，很失落

我來說一個吧，可能不是特別切題。
小時候我們家旁邊有一個特別小的池塘，我媽經常在那裡洗衣服，沒上學的時候，我就經常跟著我媽一起過去。夏天的時候，池塘裡面的水透著淡淡的綠色，非常漂亮，池塘裡面經常會有小魚啊，小蝌蚪什麼的。
有一天，我又跟我媽去池塘邊，我媽洗衣服，我在旁邊捉蝌蚪，大肚子的蝌蚪非常可愛，活潑的在我事先準備好的瓶子里搖著小尾巴。我把它們帶回了家。
好像是第二天，我從外面玩，回家以後突然發現我的小蝌蚪不見了，瓶子里也空了。當時我就覺得很生氣，問我媽，小蝌蚪去哪裡了，我媽跟我說，小蝌蚪都死掉了，被她扔了。我一聽更生氣了，憑什麼把我的小蝌蚪扔掉，他們是我捉的，就應該是我的，即使是死掉了，也應該由我扔掉，而且好好的小蝌蚪怎麼會在一天之內死掉呢，我不信我不信。當時真的是又哭又鬧，後面的事情我就記不清了。
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小孩子有自己的所有權意識是很正常的，等我以後有了孩子，我也一定會尊重他自己的這種意識。但是回過頭來，我並不是特別記恨我的父母，我的父母並沒有多少文化，他們看中的，可能是我的另外一個方面的品質，換句話說，他們把他們所能給我的，他們會的，都給我了，其他的不能給我的，是因為他們沒有意識到，或者，他們自己根本也沒有，所以我不記恨他們。
慢慢讓自己強大，你才會有更多的東西留給自己的下一代。

我有一件衣服
夾克
從小學2年級
穿到了畢業
初中開學的時候
我興沖沖的穿著它繼續去新的學校報告
我媽
於是
把它從我身上硬生生扒下來
用剪子剪成碎布
我當時感覺我媽就是一個瘋婆子
一個不會做衣服只會撕衣服的敗家娘們

我想起了我的超級豪華雙電池雙高速馬達龍頭鳳尾炫酷配色改裝版魔鬼司令四驅車…我媽在我上學的時候把它連同豪華工具箱一起送給來家裡做客的某小孩……

在我最愛它的年紀將它送人也就算了
問題是十多年了她還不肯告訴我她送給了誰……

玩具沒有被扔過
但是家裡養了幾年的狗被爸爸偷偷送人了
那天放學回家沒有狗撲到我身上，就是那種毫無徵兆的心頭一緊，我滿屋子的找狗
其實早就知道狗狗已經不在了，但就是一直找，一邊哭一邊找，直到爸爸親口告訴我他把狗狗送人了，我才停下來大聲的哭，幾個星期吃不下飯，一到家就想哭，看到狗狗的鏈子和窩和碗就想哭
那幾個星期看到爸爸就生氣，那個時候一直不理解爸爸為什麼要送走狗狗
總之就是超傷心超傷心，哭的死去活來

我初中的時候，我父母以我學習不好，不寫作業為由把我的所有漫畫書給賣了。那時我特別喜歡畫畫，如今，即將上一所不入流的大學，時常想起，其實我想成為一個畫家。