抑鬱症是否可以自己控制犯病時的思想？

12-08

有時候抑鬱時候，對許多事情和細節都過分敏感，並且瞬間聯想到其負面影響，自己的理智告訴我這是犯病時的反應，不該因此悲傷，可這種努力是白費的，大神們誰能告訴我這是為什麼？求解脫，解脫不了讓我難過個明白，謝謝。

說句政治不正確的。
無論是不是抑鬱症，你都控制不了自己的思想。
而抑鬱症患者，反而是最想要控制自己思想的那一類人，跟自己杠上了。

抑鬱症的負面情緒來的時候整個人會高度戒備，想拚命甩開它，但是，它是甩不開的。不僅僅是負面情緒，正面情緒你也甩不掉。當一個人很開心的時候，你讓她為她的開心找一些原因，然後告訴自己不要開心不要開心，試試看能不能做到？就像你對自己做的那樣，為自己的負面情緒找了是「抑鬱症犯了」這個原因，然後告訴自己不要悲傷不要悲傷，就認為自己可以擺脫負面情緒了嗎？這麼想想，你是不是覺得自己的這種邏輯很傻很天真？

我認為最最愚蠢的事是人們企圖直接通過思維來扭轉情緒，通過改變思考的內容來改變情緒，最後導致自己和自己較勁，除了精疲力盡痛苦絕望以外沒有別的收穫。

你有沒有想過一個問題，負面情緒真的有那麼不好嗎？是誰教你給負面情緒貼上了負面標籤，是誰讓你認為負面情緒是用來消滅的？

你說，你對許多事情和細節都過分敏感，並且瞬間聯想到其負面影響，自己的理智告訴你這是犯病時的反應，不該因此悲傷，可這種努力是白費的。

那麼，讓我們從這個怪圈跳出來問問自己。你是怎麼下的判斷，為什麼認為自己對很多事的反應是過於敏感，而不是自己應對不舒服的情況時的正常情緒反應呢？是誰定了標準？是誰告訴你不應該悲傷？是誰告訴你應該怎樣不應該怎樣？是誰定的規則？
你有想過嗎？你的判斷是被什麼影響的？你的「理智」是什麼的產物？
如果你仔細思考，你就會發現，自己每時每刻的判斷都是外界的產物。
當負面情緒來的時候，你所受的教育告訴你，你曾經看過的心靈雞湯在告訴你，這個社會宣揚的價值取向在告訴你，不要允許自己有負面情緒，消滅它！
是不是很可笑？你的思維其實並不屬於你自己，而是環境的影響的結果。

正確的思維很重要，重要的是思考的方式（也就是你思維流動的方向），而不是我們在思考什麼，我們應該思考什麼。我們從接觸這個世界起，就習慣了被人教育被人告訴我們應該怎樣思考。當我們感覺到不舒服的時候，我們也傾向於去告訴自己我們「應該」怎樣思考。可是這個「應該」真的應該嗎？
其實，思考的內容不重要，你對它的判斷才是最重要的，因為這些判斷來源於你過去的經歷你的記憶你的教育，你根據你過去的積累對現在所遇到的事進行詮釋，這是有局限性的。通過理解這些判斷的來源，你就能理解自己。你就能理解自己為何這麼苛責自己，為何對自己這麼咄咄逼人，當你深刻感受到在這些壓制和掙扎的背後，隱藏著的是怎樣一個不知所措、苦苦掙扎的自己之後，你會感受到自己的愛自然而然地蔓延開來，把自己包圍，這就是理解的力量。
情緒，是不能夠轉化的。痛苦只能是痛苦本身，它不能變成其他的，快樂也是一樣的。為了得到幸福得到快樂，我們以為有某種方法某種途徑，只要我們去遵循、去壓制、去努力，我們就能得到。其實，沒有任何途徑能夠讓我們自己感受到幸福。幸福的感受是有內而發的，需要的是「無為」。

打了好多字，感覺表述得也不是很清楚，抑鬱本是一種感官的狀態，解決抑鬱的心理問題更是一種錯綜複雜和很微觀的過程，把這些東西用文字表達出來，真的好費腦力啊！果然還是太菜了。

以上內容均來自於我對克里希那穆提的書的一些感悟。如有疑惑，請直接看書。

抑鬱症患者的自知力是正常的，所以TA會主動去求醫。但是TA無法控制自己的悲傷情緒，因為大腦內缺少一種神經遞質5-羥色胺。我們可以通過口服一種藥物，叫做5-羥色胺再攝取抑製劑，如舍曲林，它是通過影響腦內5-羥色胺循環代謝過程中的一個環節，使5-羥色胺在腦內的濃度上升而改善病情。

當然不能。

不然就診內容將是這樣醫生：「你為什麼要抑鬱？」
「哦，因為xxxxxx」
醫生「那你不要這樣想就好了啊」
「啊，我怎麼沒想到呢？謝謝醫生(σ???)σ」

不能。
負面情緒上來的時候想控制自己不難受，就像你挨了一刀想控制自己不疼一樣。

讓我想起一個說法，弗洛伊德說的，大意是：

夢是慾望的滿足。但是有少部分人，他們能清楚的明白自己的夢，並能控制自己夢的發展方向，讓夢按照自己的想法發展下去。對於他們來說，他們是用控制夢的慾望滿足來替代了原來的慾望滿足。

之所以提出上面這句話，因為夢，抑鬱狀態，醉酒，癔症，口誤，幽默，在某些方面，其實是有相同的部分的。這個共同的部分就是「理智處於很低的狀態」，這種很低的狀態，弗洛伊德稱為「稽查程序」的缺失。

所以，對於大部分抑鬱症患者，他們發病的時候，應該是沒有理智的，他們意識不到自己發病了。只是單純的感受著癥候給自己帶來的感受。並在癥候消失時，失去部分發病時候的記憶。類似於做夢。

所以，題主的這種情況，要麼只是單純的不開心或抑鬱，達不到抑鬱症的程度。要麼是很少部分人，能在抑鬱症中癥候中保留大部分的理智。沒有具體的診斷，判斷不出來。

謝邀。我以為能控制，發病過後覺得是在被病控制。
服藥三年，有時會輕微發病，學習了三年如何自控。不嚴重時，可以自控一些，但是真的很簡單。似乎用盡我所有的的精力來控制自己。

你是抑鬱症嗎？
如果確診了去看醫生越早越好謹遵醫囑會慢慢好起來
抑鬱症是大腦的器質性變化是種緩慢的自殺當時沒錯「抑鬱症是會導致死亡的」（原話來自ted演講）
至於控制自己的思想這回事不要去控制越控制就越嚴重推薦你去看哈佛大學的積極心理學公開課希望可以幫到你

不會的，以我個人的經驗來看。現在的我還是輕度抑鬱，但是一但陷入那種悲傷和低沉的情緒也是沒有辦法控制的。以往的讓人傷心的事後悔的事會一齊湧現，有時候會落淚有時候不會，感覺就是……很糟糕。並且每當我陷入這種情緒的時候，什麼事情都做不了。

抑鬱症患病時盡量減少胡思亂想，應積極就醫配合治療，明確病情後，按醫囑服藥，當負面情緒來襲，要想這是患病導致的，而不是因為自己如何如何，抑鬱想法太多容易陷入自我否定的惡性循環。
要確信這種情緒是可以通過服藥消除的。
本人服藥持續一年半，中間換過三種藥物，現在已經從抑鬱的灰色漩渦脫離出來，雖然曾經錯過了很多，但相信未來會越走越好，仍在服藥中。

http://www.zhihu.com/question/38966202/answer/79019815僅供參考，謝邀

當然不行
要是可以就沒有抑鬱了

我連自己都沒辦法理解，又何談控制

近年來第一次發作的時候可能是因為沒有經驗，所以特別嚴重，就是陷入整天哭，什麼都做不了也不感興趣，想自殺的情況。萬幸聽到一句話就突然走出來了。後來我發現，每次發作前都會有預感的，就是心裡比平時燥而且更敏感，但這時候情緒還沒有完全極端，就是還能壓制住的。這時候我就放下所有事情，去人少安靜的地方，一般是湖邊發呆或者爬山。最好是爬山吧，可以是身體放鬆甚至疲憊，什麼都不要想，爬到累了回家，負面情緒會緩解很多，給自己心理一個緩衝，不至於使症狀爆發。
我覺得發病前自己強行介入控制要比發病時控制容易太多，一旦情緒爆發實在是跟剎車失靈一樣。
雖然抑鬱症屬於心理疾病，但心理和生理是分不開的。不要只想著用理智去控製它。想想怎麼用生理變化去影響特殊時期的心裡變化吧。每個人的情況不同，具體辦法未必盡然。我自覺病情屬輕度，而且每次感覺要發病了都會自己有意引導自己，所以除了第一次爆發，這幾年每次發病前就都被我遏制了。

此外，平時沒發作的時候不要自覺不自覺得去回憶強化發作時的感覺，沒事多運動，散個步也是好的啊。現代版的雞湯少喝，古人煮的可是好喝多了。

祝早日脫離抑鬱症。

並不是過分敏感，而是必要的敏感。
負面思想本身不是抑鬱症特有的，它是讓人規避風險的一種保護機制，任何人身上都存在的機制。
你的理智告訴你這是犯病時的反應，反而讓你失去了一個規避風險的機會，你應該真正從源頭上消滅掉讓你產生負面情緒的因素，才能根本上治好抑鬱，一味的迴避只能讓負面情緒越積越多，最終達到一發不可收拾的地步。

正常人不會去想控制自己的思想，而抑鬱症患者會。

你能想到已經不錯了，我有時候根本想不到，負面情緒上來真的是跟瘋了一樣，有時候知道，所以能稍微控制一下

我覺得很多人在情緒被觸發的時候，都會有不少想法。有一些大概自己也意識不到是強迫思維吧。
抑鬱難過起來，我最害怕的是強迫思維。因為這個時候積極的我完全不能發揮作用。而那個負面的我就會開始不斷的自我攻擊。負面的我比我自己更了解我的任何弱點。它有時會一直喊我好害怕，好痛苦。有時會不斷問自己，為什麼還不離開，是害怕還是有留戀。因為它會不斷的自我攻擊，尤其是一個人的時候，想轉移自己注意力也不容易。
過去，我會努力試圖寫下來。寫的過程想法會稍稍不那麼激烈。不過在情緒很激動的時候是沒辦法寫的，一般是在情緒稍稍平靜一些些的時候。
過去一個諮詢師，我很喜歡。我超希望我每次難過的時候她都在。然後我就給她講（因為別人要得到我信任真心不容易）
昨晚上又難過了，想了好一陣，之後決定寫下來。這次有個朋友，應該算是被自己信任了。所以就發給他。雖然別人早睡了，沒有回。但是起到了一定的轉移效果。那時已經挺困了，放下手機後強迫思維仍然有，不過自我攻擊沒有之前兇猛。超困了，又折騰了一陣，終於昏昏沉沉睡過去了。

差不多就這樣，只是這次有人可以說了。因為別人睡了，所以就是我一個人一直發一直發，發了一大堆，也不知道自己寫了什麼。

可以。真的。

當然不行，可能很多人沒意識到，抑鬱症啊什麼的其實真正和它掛鉤的是生理情況，不是自己主觀意識所能轉移的

不可以控制也不想控制

連生命都想放棄了再費盡心思克制自己的想法、騙自己有什麼意思？

就算好起來又能怎麼樣呢？也是沒意義的等待自己的是下一次複發

由壞變好再變壞的話
還不如一直這麼下去