生活在太優秀的人陰影下是種怎樣的體驗？

12-08

昨天帶9歲小外甥出去打羽毛球，陪他玩了一個小時左右吧，教了他發球跟握拍，但他發球總是要好幾次才能成功一次，打球也總是不能往前拍，而是偏向左方(他右手持拍），後來我跟他媽玩，他在一邊看，覺得我們玩的挺好的，他自己試卻不是那麼回事，後來他明顯開始情緒低落。於是我想起了《心靈捕手》裡面的那個數學教授Lambeau，當他發現自己拼了命也找不出答案的數學難題在Will那兒再簡單不過的時候，這對他的是一個巨大的打擊，他明顯整個人有那麼一瞬蔫了下去。所以我想知道生活在太優秀的人的陰影下是怎麼樣的感受，在孩子的教育問題上，當孩子遇到這種狀況的時候，該怎樣處理才最合適？

以前很害怕，生出無數嫉妒，無論是長得美的，還是學習好的，還是家裡有錢的，都會嫉妒。

我會覺得，我不具備他們所有的天賦，總是無法到達他們所能到達的高度，或者能到達，但總是在路途上無端浪費很多力氣。

我覺得很多事沒有意義，就不必做，為此消磨了很多人的耐心，也造成過很多本不必要的傷害。

後來記不得在哪看到：
如果你看到我男朋友相貌平平,請務必不要擔憂,他必是有閃光之處且對我極好的人。

引申到很多方面，我都覺得這是對我鼓勵很大的句子。

是的我無法改變我的天賦，但只要走下去，就總能越走越遠。

你會不自覺地想去追趕他，並感到深深的無力。

我表哥就是別人家的孩子。自小學起，我就一直和他比較，不斷被批愛吵鬧，不省心，在大人前放不開，總是不做抄寫作業。到了家庭聚會的時候，更是會被父母不留情面地批評各種問題，以至於坐在一張桌子上就覺得矮人一頭。而更可怕的是，我在幼兒園和小學就結識了一群未來的大神，其中最厲害的就是Z和G。G在小學一年級的時候就會編程，還曾經用英語講解過中國象棋。Z總是能想出很多很好玩的遊戲。而我則是沉醉在水墨畫和數學趣味題的世界裡，並和Z、G在小學奧數比賽里不相上下。

這種情況到了初中就更甚，因為班主任恰好教過我表哥（有趣的是她現在教我表妹），當時我與女生的關係並不是很好，並常常和班主任因為與我無關的事頂嘴（她管這叫多管閑事）。記得初一的班會課，班主任讓我站在教室最後面，曆數我哥當年是如何如何陽光帥氣，成績優異，在年級里受人歡迎。「GJM，你表哥是我教過的最得意的學生，你是我教過的最不讓人省心的學生，你能不能學著點你哥！」我還記得班裡人回頭看我的目光，雖然那時的我倔強地裝作毫不在意，心裡卻暗暗不服氣，還有那麼點恨意。而此時的G已在另一個中學裡大放異彩，全能一樣的學生，沒有一門課不能拿前三，市裡面我這一屆絕大多數的學生都知道他的名字。Z在另一個班也成為了一代大神，時不時數學拿個年級第一。而我，則在初二後成為了一個神經刀，偶爾也能做出班裡人做不出的難題，拿出老師不會的方法，英語則似乎從一夜之間躍居領先集團（完全靠語感蒙，語法和辭彙從不是強項），但仍是個不服管教的學生。08年的時候，表哥高考結束，進了同濟，後來transfer去了伯克利。那個暑假，我去他家看他玩WOW，不懂魔獸，只能想起他的工會是「第七天堂」。

自中考考崩之後，我與Z的差距也到了不可逾越的地步，他和G一塊進了一班，而我則隨便分在了一個普通班，自此之後一蹶不振，再沒有在考試里發揮過平時的水平。我只能看著Z和G兩人飛快地跑過一個又一個里程碑，拿了一個又一個競賽獎牌。害怕，自卑，甚至見了他們也覺得生分了許多。最後這兩人因為競賽，一個去了北大，一個去了清華。而我，則泯然眾人。

我自知做自己就好，不用和別人比較。但總處於主動或是被動的比較中，並且永遠是那個站在陰影里的人，作比較時，內心時時刻刻都是自卑和不安。生活學習上也會不自覺地想去追趕這些在我前面很遠很遠的地方的人。不知道是應該感謝還是痛恨這種體驗，時時讓我痛苦著，但有時也鞭策著我前進。

純流水一篇，發泄心情，不知所言。

來來，讓我來回答一下嘛。
背景：我們家是北方省的一個小縣城。
大家都有「別人家的孩子」的故事，然而我小時候自卑的源泉在於，我身邊有一個「自己家的孩子」。
最最糟糕的是，我們倆還是雙胞胎。我是姐姐，她是妹妹。

幼兒園的時候市裡面組織手工比賽，老師說，妹妹更加聰明伶俐些，動手能力更好，於是被選去參加比賽。我媽擔心我受桑害，就跟老師講，「讓老二去可以，但是必須讓老大跟著去。」於是他們在屋裡比賽的時候，我在外面玩滑滑梯，不亦樂乎。
小學似乎是四五年級的時候，省里有一個省少先隊員代表大會，給了我們小縣城一個名額，然後我們縣城就我們學校一個像樣的小學，就給了我們學校。當時我妹妹患著麻疹，於是大隊輔導員老師找到我說，小甜吖，跟著老師去省會城市認識更多好朋友吧。我說好呀好呀。但是每次這種事兒都需要前期緩衝的過程，填個表兒啊，簽個字兒啊，蓋個戳啊。就這樣過了倆禮拜，啥也沒發生，只發生了一件事——我妹的麻疹好了（微笑）。於是大隊輔導員就找到我說，你已經很好了，但是跟你妹妹比起來，她更活潑開朗一些，表達能力更強一些。呃。這就是結果。
（提前說好，不要笑話一枚小學生頗為功利的小心思喲）六年級的時候，老師說，來來來，你們來競選大隊長哈。妹妹跟我就用講相聲的方式表演了一次競選演講。最後，老師說，唉，還是妹妹強一些。但是為了不讓我受桑害，整整那一年沒有給妹妹佩戴三道杠（那個時候可使用來炫耀的！再次求不被笑話……）
噢，也是忘記小學還是初中了，我們市級的晚報開闢了小記者版面，妹妹慫恿我一起報名，進行考試，成為了第一批晚報小記者。那個時候就是自己想話題，或參加採訪活動，寫稿子寄到報社，好的話就刊登出來。妹妹不但發稿子的量比我多，在那個小記者行列中都是杠杠的厲害。於是第一年評選晚報十佳小記者她順其自然地就當選了，晚報拿出了兩個版面介紹他們哈哈。當時負責小記者版面的編輯老師擔心我受桑害，還專門給我加打來電話，告訴我我也很棒，還有機會，一定要再加油（感覺我通過這種方式攫取了不少額外的重視，滿意表情）。
到了初中，我和妹妹是對子班。妹妹是年級的一二名，我是四五六七八九十名，從來沒有超過過她，卻也難以避免地經常被老師們比來比去的。有一次，語文老師直言不諱地跟我媽媽講，老大智商應該沒有老二好。噢那個時候就早年青春期了嘛，追妹妹的小男生很多，哈哈。
初三臨近中考的時候，省重點高中提前在縣城招生，招生老師打聽到我媽媽的號碼，打電話說，聽說你們家##（我妹）成績很好，我們想去看一看面試一下，成不。我媽媽說，成。於是老師就來我家了。來了以後發現我妹妹確實很優秀，但她也有個姐姐成績也不差（滿足表情）。招生老師要把我妹妹提前確定錄取到這個重點高中讀書。我媽媽又一副老謀深算的樣子出現了——「讓老二去可以，但是必須讓老大跟著去。」（想一下我的表情，應該是怎樣的才好。）
到了高中，呃。一開始我跟妹妹成績波動都很大，到了高二的時候就穩定了。當時學校組織十佳學星競選，也是要進行演講。我妹妹成績挺好，去參加。老師說，你得讓你的演講更有激情，更有吸引力，怎麼才能讓人留下深刻的印象呢，噢？你不是有個雙胞胎姐姐嘛，讓她上來幫你說兩句話嘛（微笑）。總之我確實幫妹妹實現了一個很有趣很吸引人的開場，她以超高的得票當了那一年的十佳學星。
……

很多很多故事現在想起來還極為有趣。不過這樣想起，就算小時候我做得多好，身邊都有一個神一樣的小妹兒做得比你更好，霸佔著班級或年級前幾名的位置，我連牆角都挖不動，也是挺難的哈哈（你是不是特別想拍拍我的腦袋說孩子苦了你了）。
題主問，生活在太優秀的人的陰影下是怎麼樣的感受，在孩子的教育問題上，當孩子遇到這種狀況的時候，該怎樣處理才最合適？
感受是自卑。毋庸置疑，最直接的感受就是自卑。於我而言也是自然而言，內心深處真的有一種自卑的情緒存在。
但怎樣處理？很慶幸的是，就像上面陳述一樣，爸媽和老師為了照顧我的情緒、不讓我「受桑害」，為我做了很多事情。在我遇到在那個成長階段我認為是一個瓶頸的坎兒的時候，媽媽跟我講，沒關係，只要你讓我看到你一直努力地成長。他們不會因為表面上的技不如人，而否定我所做出的努力，也不會採用成績作為唯一的衡量標準，來框限我的成長，更不會根據外界看來孩子的光鮮程度來影響他們對孩子的看法、分配他們對孩子的愛。儘管他們也很重視成績，但與之相較，他們更加重視的是孩子的品格，她的善良與勤奮，她完整獨立的人格，與內心的充實與幸福。
雖然自卑的心態還時常隱隱作祟，例如到了大學，在這個卧虎藏龍的校園，起初的時候更加怯於發表自己的觀點、害羞，膽怯，擔心，畏懼。但有了曾經這樣善意的、肯定式的對待方式，那種自卑於我而言，便很大程度上不是貶義詞。更多時候它成為了一種努力與追趕的動力，成為我一面時刻保持謙卑一面又不輕易妄自菲薄的源泉。
同時，在我心裡，似乎從來沒有，或者極少有「嫉妒」心理存在，因為父母一直告誡我們，你們是姐妹倆，一榮俱榮，一損俱損，在兩個孩子的飛翔中，一個人的跌落，換來的都是兩個人的悲傷。所以，即便有那小小的自卑感存在，卻實實在在為彼此每個人的成長和收穫感到由衷的開心。截止到當前生命里，妹妹應該是，甚至唯一是，使我願意傾注全部去愛的那個人了吧。愛她就像愛自己，愛她就像愛生命，沒有任何的自私與狹隘。而她待我亦如是。
所以，擁有這樣的小妹兒，成長在一個優秀人的「陰影」下，以及成長在父母老師善意的對待下，我最大最大最大的感受，便是，感恩。
似乎，沒有人比我更幸運了。

我小學的時候也是你外甥這種樣子但是比他還慘

我爸在暑假要教我打羽毛球，小學沒畢業的時候，還有個比我大兩歲的姐姐

之前完全沒教過我

然後他和那個姐姐對打完，讓哪姐姐和我打，開始接不住是打的想哭，最後是真的大哭依然不肯放過我上樓去干別的！

沒人糾正，他只是站哪說你怎麼接不住呢....

長大以後對需要和人一起做的運動長期有心理陰影，目前人家問我會的運動都只填跑步游泳跳繩，球類絕不碰。
嗎了隔壁啊！我以後有孩子絕不這麼虐待她！

初中時班裡邊有個同學和我一起玩得很好，後來忽然他給我寫了一張紙條，絕交了，理由是我成績太優秀他壓力很大，我覺得難以理解莫名其妙不至於吧

高中換了個重點學校，進了奧數班，智商成績家境長相氣質完全被碾壓，開始自慚形穢，沉默寡言，偏偏上鋪還是年級第一，終於體會到什麼叫如芒在背，度日如年，可自己還算是一個道德自省的人，總覺得自己心胸狹隘，小肚雞腸，小人長戚戚，更加自怨自艾

大學去了帝都，打擊更大，落差更大，完全抬不起頭來的感覺，因為覺得自己太low而且怯懦遇到很多優秀的師長也不敢靠近，因為沒長成理想的那樣遇到愛慕的理想異性也終歸沉默，因為覺得自己不配很多其實只要爭取還是能拿到的offer也不敢投簡歷

出來工作了，了解到各個社會階層之間的雲泥之別，比上不足，比下有餘，心有不甘但不會進取，上面的人覺得我不靠譜，下面的人覺得我另類，兩邊不討好

每天負能量爆棚，慢慢成為所謂的渣男，離陽光積極優秀越來越遠，雖不會整日怨天尤人，但還是會給身邊的人帶來負面影響，臉色都不太好，所以在朋友圈裡都不會髮狀態什麼的，怕被看穿的人恥笑

混知乎除了點贊，反對的底氣都沒有

但後來也是在這裡看到一句話，大概意思是能跟那些優秀的人一起學習工作應該慶幸，嫉妒什麼的都是什麼心態啊~心態啊，如夢初醒，醍醐灌頂，結果整個人都不好了，心態絕逼有問題，這是病，得治！所以經常關注些心理學的回答，看多了，會有效果，心胸眼界都會開闊很多，就不賣雞湯了

長得漂亮什麼體驗？天然的美感，自信和愉悅。長劈或有殘缺的人難免會有這樣那樣的煩惱，從小時候幼兒園上台的表現就會看得出來，自卑可能伴隨一生

出身貴族上層社會書香門第有錢什麼體驗？天生的優雅，氣質，修養，眼界，人脈……貧窮本身不值得稱讚，羅琳有篇演講就提到過，貧窮或某方面的窘迫會造成一種狹隘，狹隘又會限制了發展，所謂的命運很大意義上就是生命的可能性和局限性

活在優秀的人陰影之下是什麼體驗？陰暗吧，相比的落差吧，壓力自然是有的，隨時提醒你你是個loser？以小人之心度君子之腹，恰恰說明你就是個小人，真君子又不會跟你一般見識，因為你還不配，評論區很多人會亂噴還沒人搭理也許就是這個原因吧。可這還真是心態的問題，心態好，你可能完全不會有陰影這個想法，優秀的人真的是遮住了你的光芒么，原來你是想跟他一決高下搶風頭？爭強好勝，嫉妒心強？為什麼不能跟優秀的人心無芥蒂的做好朋友呢？我也想知道…

反面例子且無正能量，沒有幫助啊，希望有個心理學大神出來剖析一下我們這種人心理怎麼這麼猥瑣齷齪呢，哎，神，我有罪，你改悔吧

只要你有通過努力成功的經驗，哪怕只是每天早起堅持無數年，你都會發現沒有什麼不可以改變，相貌氣質要等到一定年紀才能回報你，其他的就更不用說了，我小的時候覺得聰明美麗天賦異稟讓人羨慕，後來長大才明白一個人勤奮有毅力才是可貴的品質～

大學關係最好的朋友，專業學霸，數次考試被碾壓。後來意識到人家在專業領域是真的有天賦且有興趣，自愧不如，於是尋找其他方面的技能點亮(比如她數學超好而我擅長文學，她喜歡學術研究我四處實習考證，後來讀研就業也選擇了截然不同的方向)。當你意識到自己在某一方面沒有天分時，如果能及時轉向在別的領域發掘自己的優點，我覺得於人於己都是件好事情。

我不是一個喜歡跟別人較勁競爭的人，但凡有人流露出想跟我競爭對比的心態我都會敬而遠之。為什麼非要人云亦云，在一個領域拼個你死我活呢？老天總會讓你找到自己擅長的位置，雖然也經過不少心理掙扎和不斷嘗試，但至少現在我們都在各自擅長的領域做的不錯，也不妨礙我們能一直愉快地玩耍(￣?￣)

你小外甥的事情和電影里是兩碼事吧？你小外甥明顯是新手障礙，不論運動還是做數學題還是彈琴等等都是由簡到難，經歷大量重複的練習之後才能做到遊刃有餘，關鍵是讓他在練習過程中能體會到樂趣，這樣才有動力繼續。你們把他扔下在一旁打球，這件事本身對他肯定是個打擊，因為小孩子想的不是「為什麼我做的不如他們」，而是「我做的不如他們所以他們不願意帶我玩」，是無法融入的那種挫敗感。再說你教他打羽毛球，這件事本身主體是你們兩個人，在進行途中你忽然忽略他去和其他人打球，小朋友當然會難過啊。小孩子的邏輯很簡單的，「說好了和我玩就不準中間去干別的，喝水吃飯上廁所都要在一起！」
至於生活在優秀的人陰影下，雙方能力不均導致付出收穫比例不同，那是一種付出得不到回報的對能力的質疑，具體當事人感受如何也取決於周圍人的評價，要是家長每天「你看人家XXX」孩子肯定難受死了。但是如果家長知道自己孩子的資歷，不去擅自拿雙方做比較，而是肯定孩子付出的努力，我相信這種無傷大雅的小情緒不會有什麼損害的。說白了所謂陰影都是家長老師給的，和「別人家孩子」壓根沒關係。這件事和你外甥的經歷也沒太有關係，他看羽毛球賽也絕對不帶難過的，十幾年的差距才沒什麼呢，生活在其他人陰影下，明明只差那麼一點自己卻偏偏做不到，這才難過。
建議哈，最好是中間不要和其他人打球，坐下陪你外甥聊聊天，或者單純坐一會兒發個呆，這樣他能有一種被接納感，覺得你願意和他一起玩，而不是嫌小孩子無聊只是為了打球才肯和他一起。至於說什麼，個人覺得不太重要，認真聽小朋友說話比講道理管用多了。

發小Z是爸爸好朋友的女兒。她從來都是家長老師們交口稱讚的對象：漂亮，學習好，熱情開朗，從唱歌到畫畫到演講無所不能的那種。從小學一年級開始就不斷有小男生湊上來塞上情書或眼巴巴等待或羞澀的跑開。
而我咧，因為上學早，比同學們都小還晚熟。當女神大人在被小朋友們眾星捧月的時候，我竟然還會尿床(表笑話，我真不是故意的啊)。吭哧吭哧從流著鼻涕跟在Z屁股後面，姐姐姐姐的喊不停。只要姐姐帶我玩就屁顛兒屁顛兒了，雖然z其實只大我一歲…
總的來說，這是第一階段，覺得她知道的比我多好多啊，就想跟她玩。崇拜之情如滔滔江水~這個階段持續到小學結束。
後來初中，因為我們同級，每次期末考完了就被家長拿來比來比去。像是從某個點開始，忽然不是樂呵呵傻乎乎的小丫頭了，多了敏感的小自尊心。每當一群大人當著我的面討論我如何如何沒有Z好的時候，我好像聽懂了，是嘲諷。一個十一歲孩子對於大人們的嘲諷，好像忽然懂了。然後我開始努力，可是吧，優秀的人就是優秀。當我拼了老命似的，考了年級十來名的時候，人家穩穩的不出意外的第一。我深刻的記得那時候的迷茫，是一種做不到的無力，深刻的自我否定與懷疑。我的拚命追趕與她看似毫不費力的輕鬆形成強烈對比，這是第二階段，自卑。從此我收起了傻乎乎的樣子，變得小心翼翼，不愛說話。甚至有一段時間，我很怕見到她，她明亮的笑容我無法擁有。
我曾經嫉妒過，但時間很短。某天我們在討論國家大事(初中生眼裡的國家大事)。她說要好好學什麼什麼，以後就能改變這些(大概就是讓這個國家更高)。我一瞬間所有的嫉妒消失無蹤。有種，這世界上應該再多一些像她這樣的人，會更好。總不能都像我這樣，不利於社會進步。。

以上。
她在很長很長一段時間是我成長的動力，在我想要墮落的時候用不管我願不願意的方式拉了我一把，所以我很感謝有這樣一個優秀的人在身邊。讓我真切的知道，一個優秀的人是可以有如此大的魅力，讓我有為變成這樣的人而努力的熱情。那些脆弱和敏感都屬於不成熟的小時候，當我有天終於又和她鑽在同一個被窩聊到天明的時候，我為自己的成長而驕傲，並想深深擁抱她說謝謝。

逛知乎我就有這種體驗～

@宇智波佐助

那要看人本身是樂觀主義者還是悲觀主義者了！！

樂觀主義者: 這麼牛！！⊙▽⊙ 我一定要超過你！！╰_╯

悲觀主義者: 這麼牛（°ο°）！！這是神，從小就練習的，肯定從小學的！我做不到，做不到，做不到，做不到…………！唉！！！(︶^︶)

滿滿的都是血和淚啊，我哥比我大三歲，就是因為這個三歲，小初高的學生時期都活在我哥的陰影下。他是一個學霸，又有禮貌，又很乖的學生，而我，用老師的話來說就是「野」。我上小學四年級我哥剛好畢業，教完他的那一批老師剛好下來教四年級，所以我的所有科目老師都知道我是張?的妹妹，老師們呀就把我叫到辦公室，數學老師:哎呀，這個題也算錯，怎麼這麼粗心啊，你看你哥多認真仔細啊，你要多向你哥學習啊。語文老師:又沒好好背課文，字還寫的這麼馬虎……你要多向你哥學習學習。英語老師:嘿，你怎麼上課睡覺呢，站起來，……你要多向你哥學習學習。……總之，小學只有體育老師喜歡我。初中，高中就更不得了了，同樣的是教完他哪一屆的老師就教我初一高一，這可就不僅僅是語數英了，九門功課同步批啊。這麼被比來比去，真特么不爽，記得初中歷史老師，帶著那麼股子傲嬌說我考不上大學，我都偷偷哭了，心理也下決心要證明給她看。高中開始我就漸漸開竅了，尤其是分科以後，這是老哥高考失利，我有點小悲傷，也有點小喜悅這給了我一個逆襲的機會，高考我真的比他考得好。去年，我倆去北大時，他跟我說起工作上的不順，突然有點同情他，之前不應該這麼暗喜他沒考好的。還有我媽有點重男輕女，所以小時候委屈的時候多了去了。現在都過去了，我兩三天給我媽打電話，老哥每月給我寄生活費，攔都攔不住，也許他也是心裡有所愧疚吧。

甄嬛傳里眉眉對嬛嬛說我長得不如你漂亮也沒有你有才學於是我就做一個賢良之人你學詩詞我便學琴大致是這個意思吧
如果兩個人是好友不要一味只看對方擁有的而是要看自己有哪方面可挖掘的焦點永遠在自己身上啊

會自卑會害怕會小心翼翼，一個真正優秀的人是不會讓別人感到你的優越的

我很難給出鼓舞人心的答案，因為我一直活在優秀的人的影子下，我不優秀的媽媽一直裝作自己很優秀，一直明白真相的我也一直無法掩蓋自己的悲傷。

下午系裡保研選拔，連參選資格都木有。

但是Ce la vie，邊抹眼淚邊堅持下去，畢竟，不堅持難道去放羊嗎？

我成績很差，無論在小學還是在中學，後來我知道就算在我身邊再多麼不優秀的人也會給我壓力。每個人，每件事都是壓力的來源。但我現在想：我有我自己的能力只是在特定的環境下沒辦法展現。

可能是我太平庸了，竟然沒有遇到特別優秀的人，所以不清楚生活在非常優秀的人的陰影下是什麼感覺。不過我很想試試那種感覺，嘗試那種被全面碾壓的感覺，這樣或許自己能變得努力一些。身邊不乏優秀的人，不過也只能說是一般的優秀，感覺就是他們比自己搶不到哪去，可能就是強那麼一點，還達不到完完全全把我甩在後面的程度，這種情況下，人內心的黑暗面就出現了，各種嫉妒、恨、不屑。我只是某普通學校的渣渣，所以當我在知乎上看到大神各種日常時，沒有嫉妒和不屑，有的只是真正的羨慕。。。

當我拾級而上吭哧吭哧地爬上山巔，卻發現絕頂之上早已人滿為患。

和太優秀的人成為不好也不差的朋友，嚴重加重了我的自卑感。