童年生活在父母之間的家庭暴力環境中的孩子長大後會產生哪些心理缺陷？
會產生邊緣型人格障礙，非常沉默，不愛與人交流，對平常的談話難以產生興緻，有一定程度的社交障礙。不善於控制情緒，易衝動，激烈情緒一旦產生，難以在短時間內平復。難以與人建立較為親密的關係。
有的受害者會延續這種暴力傾向，並在遇到一些問題時，錯誤的將其當做解決問題的方式，從而激化矛盾，最終傷害了別人也傷害了自己。
婚姻關係上比一般家庭跟容易出現關係緊張，「冷暴力」也更容易出現在這樣的家庭中。
文筆不好，寫的有點亂，加上寫的時候內心實在是太激動 ，基本上一邊掉眼淚，一邊寫。，（寫寫停停的）從幼兒園開始吧，記事開始吧。 家裡的紛爭不短 父母吵架 每次一吵架我就躲在躲在被窩了不敢說話 嚇的渾身發抖，精神高度緊張！以至於後來長大後一聽到對我大聲說話的人心裡就很害怕。（母親更是對我非打即罵，那種超級難聽的罵，打也是非常狠的那種，以至於我很小很小的時候留下了很深的陰影，恐懼，自卑，經常做噩夢 半夜常常驚醒，一頭汗 腿根本不敢伸直那種蜷縮的狀態睡覺，白天一點精神都沒有） 或者聽見別人吵架 我也會非常害怕，我小時候老實，沒什麼壞心眼 但是不代表別人沒有 鄰里街坊的孩子，欺負我已經成家常便飯 ，入學後被學校的同齡人欺負，和社會上一些不良少年小混混欺負。這個世界上幾乎每個人都可以打我罵我，每次被欺負完後，我不敢跟家裡說 因為我害怕 後面他們會更欺負我，或者說 去別人家鬧事 ，發生爭吵我也會害怕，時間久了，懦弱的性格就養成了。 我小時候就是一個乙肝病毒攜帶者，不過我沒有發作過，但是在家吃飯，去親戚家吃飯，我要被記碗記筷（給我的感覺就是我受到歧視 一個異類 不是一個正常人 走哪裡都被別人總異樣的眼光看我 一次在親戚家 隨手抓了把花生 他們看到後 直接把盤子端過來 用特別嫌棄的口氣說都是你的，吃吧，吃吧。），吃飯不要跟別人用混了 有一次過年 全家爺爺奶奶 叔叔 大爺在一起吃飯， 我就要拿一個碗，自己在一邊吃，那種感覺 當時就特別特別難受，真噁心！以至於吃幾口就不想在吃了，實在是吃不下去，就算很餓。（很要面子，所以說吃飽了，便往外走眼淚吧嗒吧嗒的掉），現在想起來也是這樣的感覺。 在家裡被媽媽用鞭子虐待，（以至於我後來有嚴重的暴力傾向，打人 越打越狠 心裡越高興的那種快感。。以至於我有一次差點把妹妹活活打死）媽媽一遍遍把我弄哭，在把我逗我笑（一遍一遍又一遍的循環那種感覺比死都難受）自己的自尊就這麼被踩到腳下。。我就是她出氣的工具，她高興想怎麼打我就怎麼打我！ 用鐵棍把頭都打出血了，我已經哭的沒有力氣了，還會繼續接著打，給她跪下 她依然還不斷繼續打。往嘴巴里吐口水。 有一次 吃的東西難吃我吐了，已經掉地上了，又讓我撿起來，放回嘴巴里吃了。 （類似這樣的事情實在是太多了）不想再說了。 在被窩裡不止一次的偷偷哭過。（我自己都記不清楚了） 寫的字不好看，寫到3/4點，是跪著寫。。注意，是跪著寫！我小時候經常下跪，也在外面經常下跪， 別人打我 我有時候也給他們跪下。 還有一點就是在家不管大錯小錯一犯錯，就跪著，上次因為貪玩，中午吃飯的時候讓我跟狗跪一塊，當著很多人的面 。。午飯沒吃也。 生病了，我也是被打，被罵，我都不知道為什麼打我。 （這是我最想不通的，我生病了那兩個人，為什麼還要打我？）學校老師打！最少的這是！（老師說 你就是這賤命，活該被我們打。。其實是你家人都那麼打你了，我更有理由打你了。不管你怎麼樣，我們高興了就好。） 外面社會上的也會打我跟那種，敲詐勒索。。（給家裡要錢，買飯的錢全交給別人。。家裡不給錢 我就偷，一個月怎麼也有10多20塊或者幾十塊 很簡單，不給就挨打，更可悲的是 我自己習慣了。懦弱的性格已經養成了。 被逼著騙家裡錢，不騙？挨打！騙了？挨家裡打！ 反正就是挨打！那種只要打不死就朝死里打）經常被幾十個人圍毆 那種拿腳猛踹我的頭 每次打的我都失去知覺 在地上躺一會。（好2次我都差點被活活打死）家人打罵！！！是我受傷最大的，媽媽是那種隔三差五的打我，非打即罵！（她跟我說 這輩子都沒人看得起你，你就該被別人踩在腳底下 活該被打 呵呵）爸爸很少在家 在家我也是挨打， 所以 我從小到大對他們只有恨！他們兩個人怎麼樣，跟我一點關係沒有 我也不想管 ！無數次想著他們出事，甚至羨慕沒爹沒娘的孩子，有這樣的家人，根本無所謂。（當著我的朋友或者我的同學很多人的面 打我罵我的情況也是經常發生）以至於我以前每天過得日子就是怎麼躲過今天的挨打，有一天沒有挨打我感覺我今天就沒有白過（現在想想真特娘比過得窩囊，狗操）我根本就沒有精力去好好聽課什麼的，學習自然就一點也跟不上， 我小時候最得意的是 其實我挺聰明的 老師也經常不止一次的誇我聰明。（勞資要是童年健康的成長，我肯定要比現在優秀的多。也比現在長的高） 我想過自殺，不止一次， 終歸沒有勇氣。有一次媽媽在午休，我點燃一根火柴想把她活活燒死，但是沒有成功，她醒來發現後，又是一頓打罵，我自己麻木了，隨便罵，隨便打吧。。（我只記得那會還很小）往臉上吐口水，往嘴裡吐口水，動不動就跪下，動不動就下跪，以至於我現在一犯錯，就想給別人跪。。 這樣的情況持續了 從幼兒園就開始了，10多年 我過得實在是太壓抑。不止一次想過弄死他們，我在自殺。我就是大傢伙的出氣筒，任何人打我罵我，我都不會反抗。。就是這賤命！我在家裡很少跟他們交流，因為一說話我會噁心，難受，就像跟陌生人說話。我也不願意說，一點不願意。 （以至於現在我一回到老家就莫名的緊張害怕。。）後來大了些，他們不打我了，不罵我了，我卻覺得自己心裡變態（ 以前的經歷讓我 變得極其缺愛 脾氣暴躁 易怒 自卑 太敏感 膽小 神經質 ）跟別人接觸的時候 別人不罵我不討厭我，我心裡就不好受，那種受虐心理！只有這樣我才心裡舒坦。後來輟學出來工作，都是被嫌棄趕出來的。。！！嚴重自卑，缺愛。加上個子不高。後來我被騙進去傳銷窩，當時是大不了我就死裡面 即使死之前我也不會對我的家人有什麼留戀。出來後 跟以前一樣的冷漠。（我現在一點不渴望得到他們的任何關心，我希望我死了他們也不知道。） 後來因為寫作比較好，上初中時候作文經常被當做範文當全班面朗誦。。現在想想依然很激動，但是也很可悲，這麼點兒的小成績正常人根本不會這樣的反應。。（這就是缺愛缺乏認可，缺乏自信的表現）靠這些，我在初二找到一些自信。（但是並沒有什麼用） 現在家人開始對我關心（我一點感覺都沒有，還沒有一個陌生人對我的關心強烈） 家人對我好我會特別的噁心，反感！特別抵觸。。。 家裡有個妹妹從小到我對她極度寵愛因為 看到她就看到我以前的樣子，我怕她跟我一樣。受盡屈辱。我對她特別特別的好，任由她的性子來。以至於她幾乎從不把我放到眼裡，直呼我的名字。現在依然是。（對了，小時候，媽媽打我打累了，會讓妹妹接著打我。以至於我下跪哭著求她，別讓她打我。希望她不會記得哪些。） （以至於我現在超級自卑，極度渴望別人認可，但是沒人理我） 我覺得我有點小幸運，因為我現在年齡不大，但是好像找到了自己喜歡的工作，那種發自內心的喜歡。。。但是我經歷的那種種傷害，讓我變得 敏感 自卑 不相信自己 不確定自己的選擇那條路。認同感低，懷疑自己的選擇。 寫出來的感覺會好一些，現在看到他們就噁心反感，無交流！ 我現在想報復他們。 我的心理傷害遠遠超過身體傷害。 生不如死，壓抑了很久很久。。。 感覺現在人際交往都出現障礙了。 看到別的答案有施虐的快感，有受虐的快感。我都有，但是我積極克制了已經。 我現在對他們兩個人的家人也是非常討厭 就像討厭他們本人一樣， 小時候經常被那幫傻逼 狗操們問誰對你好？ 小時候只能說我也不知道，或者隨便說一個名字 敷衍那幫狗操的，現在問還是不知道。 上面寫的那些只是非常少非常小的一部分，還有實在是太多了的事情。。 輟學兩年了，在社會上了兩年，說我沒有長進，什麼的。。呵呵，誰特么管過勞資？！ 你特么要是經歷這些 你能變成什麼？能不能活到現在還不知道。 家裡開始催我結婚什麼的，呵呵，等著吧，也有可能我這輩子不結婚！ 現在說我不聽話？ 對，我就是喜歡對的干！不服就干，死一個少一個。 一直在想什麼斷絕關係類的，每次從外地回家 在公交車上就莫名其妙的緊張， 特別的害怕，我也不知道自己害怕什麼，總是在外面待好幾個小時才回家，甚至好幾次都哭了。。我也不知道為什麼 哪怕有一天，結婚生子。我絕不會告訴他們，更不會讓他們看我孩子一眼。
缺乏安全感。有一些奇怪而恐怖的想法。讓我從一個陽光開朗的小孩變成了現在沉默孤獨的人。不敢回想，然而幾乎每個睡不著的夜晚這些事情就像放電影一樣重現。甚至內心看不起父母，很多年沒叫過爸爸這個稱呼。努力地使自己擺脫陰影，但恐怕會跟隨我一輩子。
特別怕喪失愛的能力。
過年期間受了刺激，昨天晚上再次被刺激了一下，所以我搜了這個問題來答。
首先，我肯定每個在暴力環境里成長起來的孩子，心理都會產生這樣那樣的扭曲，但程度和維持的時間長短，跟天性以及其他人生經歷有關。
接下來是兩個不同的家庭，三個不同的小孩。
小孩一號：
父親：家中老大，年輕時除了犯法的事，基本上壞事做盡了。社交達人，人脈甚廣，在外談笑風生，在家脾氣說著就著。
母親：勤勞賢惠的勞動婦女，嘴上停不得半句，情商不高，思維不夠敏捷。
一號從記事起，就一次次地成為父母之間家庭暴力的旁觀者。一號父親從小受周圍兄弟姐妹們擁護，目空一切，是只要心情不好全世界都別想晴天的那種角色。因此在與情商不高又嘴碎的一號母親結婚之後，吵架是日常，打架是隔天的問候。
每逢父母雙方之間「親切的肢體問候」，家裡的金庫都會遭受洗禮，購置傢具成為那些「熱情似火」的年月里最稀鬆平常的事情。一號家中有那種嵌著軟墊的鐵質三角凳，在他的印象里，軟墊與三角凳是兩個分割的存在。一號曾學過電子琴，不過數天，電子琴就在「激戰正酣」的情況下成為了收廢品大爺的新寵。
在記憶的長河裡，有關父母，一號能想起來的就是——吵吵吵，打打打，傷傷傷。
家庭暴力之於一號，是父親臉上的抓痕，是母親身上的淤青，是父親斷掉的眼鏡架，是母親斷掉的腳骨，是深埋心底的關於父母能夠離婚的不能為外人道也的日夜期盼。
類似的問題，看過一個回答「母親每次妥協，都說是因為沒有爸爸的孩子不完整，我只想說，你們的爭吵，只是讓我更不完整了而已。」一號也是如此想的。
但是一號成為了什麼樣的人呢？
那些深埋在被窩裡的淚水，那些寂靜夜裡的嘶吼與謾罵，沒有讓他成為一個抑鬱症患者，也沒有讓他成為一個社交恐懼症患者。要非說有什麼影響，那就是——他不那麼戀家，他心疼每一個遇到困難與挫折的孩子，他的夢想是當一名青少年心理學家。
這個一號，是我。偶爾我也會怨恨，偶爾我也會極端，但是或許天性使然，大多數時候我就是一個還算得上乖巧的孩子，因為如果我不乖巧，那這個家就沒人是乖巧的了。我想我沒有成為問題少年的最大原因就在於，他們沒有對我有過暴力行為。
我年齡還不大，也沒什麼成就，理想也還很遠。離結婚的年齡也還很遠，我時常想我會找一個什麼樣的對象結婚，我想，應該是溫柔的、善解人意的。只要不吵架、不打架，怎樣都好。
小孩二號＆三號：
父親：勤勞樸實，脾氣火爆。
母親：勤勞樸實，潑辣火爆。
這是一對真正勢均力敵的對手。上一對里力量懸殊，但這一對完全不存在這種問題。如果說一號父母是一動手一嚎啕的話，那二號父母就是一動手一動腳。
二號和三號的情況比一號要更糟一點，因為二號父母是不開心的時候連孩子一起打的角色。陶瓷碗在空中翻飛，碎片在臉上「輕撫」的記憶，犯了錯被父親綁在床上鞭打的記憶，因為父母打架而被父親摔向牆頭的記憶，大概都是他們一輩子也忘不了的。
那麼，遭受了身體和心靈雙暴力的他們，成為了什麼樣子呢？
二號成為了一個很強勢的丫頭，一改小時候的唯唯諾諾，成為了一個很健談的人。性格里有些小古怪的地方，但也沒有成為問題少女。念著還可以的大學，理想是開一個小小的咖啡店，做自己喜歡的料理。
三號成為了一個害羞而靦腆的暖男。現在的他，可以在母親情緒不好打了無辜的他以後，還泡上一杯牛奶勸他媽媽喝。在學校也是名列前茅，就是不太愛說話，膽子有點小。
二號是我的堂妹，三號是我的堂弟。他們都還不大，跟我一樣，性格里有缺陷的地方，甚至年齡稍大一點的妹妹跟我一樣會經常有點消極的情緒，但倒不至於說跟和和睦睦的家庭里成長起來的孩子有多麼大的區別。
有時候看著滔滔不絕地與人交談的妹妹，我會想，她是不是不記得童年裡那些血腥暴力的場面了。但是，前陣子家裡爆發矛盾之後，她哭得很傷心，一改強勢，又成了記憶力那個柔柔弱弱的小姑娘。我知道，那是她一輩子也不會忘記的事情。
還有害羞的暖男弟弟，我想，他那麼小，一定也不記得小時候被摔在牆頭，差點昏厥的事情了吧？但是，嬸嬸還是會在不高興的時候打他，他卻可以默默承受著挨打，轉身就泡好牛奶，好言好語地哄著嬸嬸。甚至在我媽媽談起往事很難過的時候，能跑過來送給我媽媽一個熱水袋，說天氣冷，捂捂手。
我也想，我是不是也不太記得那些亂七八糟的破事了，但是每次爸爸眼睛一瞪，我還是會想起自己跪在爸爸面前，請求他不要再打媽媽的心情。
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我們一生會經歷很多事情，童年大概算是人格成長最重要的時期。我們三個也確實都受到了家庭暴力的影響，性格里有極端與消極的一面。但是你說家庭暴力一定會養出一個孤僻自閉的孩子嗎？不一定，無論是觀戰，還是參戰，我跟我妹妹都不算是孤僻自閉的孩子。但是不可否認，我們確實會在某些時候，變得冷漠孤僻，不願與任何人交流。
你說家庭暴力一定會讓孩子也變得有暴力傾向嗎？不一定。雖然我也有想與人大戰一場的衝動，但是我從來沒有與人動過手。一來，我不願；二來，我不敢。弟弟有時候也會急脾氣一下，但是大多時候他是個暖男。
我寫這些不是想說，我多麼與眾不同，我的抗壓能力多麼強，我只是想安慰一下長年累月經歷著煎熬的我們，無論我是不是認識你，我知道提問、搜索、關注這個問題的你，也都曾經像我們一樣，躲在自己的世界裡瑟瑟發抖，即使父母的傷痕消弭了，我們的傷痕也永遠不會淡去。
我們不能選擇家庭環境，我們不能選擇父母，但是，在我們能選擇的範圍里，讓自己活得開心一點吧。說不出來的時候，就寫一寫，寫不出來的時候，就哭一哭。壓抑，只會讓我們難受。或者，等到父母們不再暴力的時候，悄悄地告訴他們一句，我很難過遇到你們，也很慶幸遇到你們。難過我過了那樣的童年，慶幸我不會讓我的孩子過那樣的童年。
不管我們變成什麼樣子，都是情有可原的，只要不違法犯罪。
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最後一句，我們沒有心理缺陷，我們只是不想把傷害再帶給別人。
我想知道有多少人不想結婚，不想要孩子，不想讓自己的孩子過自己以前過的那種日子
會覺得自己在這個世界上一無所有，自己都是多餘的，沒有人會愛你沒有人會疼你。渴望被愛，但是自己不會愛一個，不懂得愛一個。會偽裝好自己，哪怕上一秒自己哭的多難看下一秒也要洗把臉一臉無所謂的面對別人。在愛情里會有一種只有我給了他最好的他才會愛我，總覺得自己做錯了很多。
小時候母親喜歡賭博，父母工作是做生意的，小時候三年級因為轉學後成績相比以前差了好多，不像以前住在老師家有老師看管，然後被新老師冷暴力歧視，以為我成績是弄虛做假出來的。
那時候母親嗜賭，父親喜歡喝酒，加上我成績不好了，母親看到我成績不好，就對我打罵，再加上冷暴力。後來自己好好學習，成績有一次考到85左右的樣子，我故意騙我媽媽，我這次沒考好，誰知道她那次快把我打死，我為了阻止她繼續打我，我說那個成績是假的，我把卷子拿出給她看，她馬上就換了一副嘴臉，不僅沒有對自己反思，還說我幹嘛要騙她。
從那以後，我對活著沒有什麼強烈的願望。我開始想跳樓，想跳水。
後來因為看到一些書，一些話，讓我們試著原諒父母，我就試著想忘懷那一切。
她和我父親的爭吵從沒停過，我後來隨父母轉學到其他地方生活學習，那時候我的成績就直接跟老師的教學態度，師德掛鉤。老師好好教我就好好學，不好好教，脾氣不好或師德有問題，我就不好好學，但總體情況還過的去。
直到有一件事情又刺激了我，有一天晚上，母親去賭博了，我因為很累，早早的去睡覺了，父親因為要拿單子，而我睡覺前習慣把房間門鎖了，他敲了好多下門，但我什麼都沒聽到，最後他氣的發火，把門給撞壞了，進來之後對我拳打腳踢，可是我最後是被打醒的，我也不知道那天晚上我是怎麼回事，緊接著。我父親很惱怒我母親的賭博，當晚他們起了爭執，不知怎麼地，他們想把我從樓上推下去，到後面一個推，一個攔，當時我差點快掉下去，後來不知怎麼回事，他們一個勁的罵我，我當時腦袋一片空白。
後來發生了許多事，我累了。小時候別人都說，父母離婚對小孩不好，而且周圍的人對於離婚的孩子都會歧視，當初讓他們離婚了，或許會更好。
小時候的陰影對我現在造成了不可磨滅的影響，導致現在情緒很容易爆發，現在看了很多書，學會克制自己的情緒，但碰到一些垃圾人導致一些狀況時，火氣還是非常大，很想動手。覺得活的很沒意思，很累，不想和父母呆在一起，沒有知心的人可以說話，朋友都屬於淺層次的，活的很累。
父母好像表面上改變了一些，但其實根本沒有什麼改變的，只是他們打不了我了，因為我長大了，有了自保能力，他們罵我，以此來顯得他們是正確的，我再也不會聽了，因為我開始學習自己思考，我開始學會遠離他們，跟他們在一起，獨立思考很難做到，他們失敗本身就是他們思想行為上失敗，如果我再聽他們，我相當於就是失敗的延續品。
我就像是個工具，他們感情受傷找我傾訴一下，我就是個情緒垃圾桶，最好以後能賺的錢全部給他們花，每次和他們在一起，根本做不到獨立思考，就像是擺弄的玩偶，想讓你怎樣就怎樣，馬上就暑假了，一點也不想回家。
我現在在試著調節我自己，就把人生當做一場遊戲好了，不要去在意太多事情，討厭的東西人，盡量把自己提高來，然後去原離他們。
我主要想說的是家庭冷暴力
這篇回答里?的部分可以跳過不看
?純粹的暴力我記不得了，能記住的都是冷暴力，挨打都是記事之前挨的，但是光憑聽我媽說我爸往死里打我，就足以讓我對這個男人好感全無
?我媽是事業型女人，而且玩心較重，我爸則是非常傳統的男人，就是希望女人都是賢妻良母那種，兩個人出身懸殊，三觀分歧很嚴重，用簡潔的語言描述一下，他倆之所以結婚大概是這樣:農民的兒子追求一個富人家的小姐，小姐被農民的兒子所感動並向他扔了一顆同情心，於是兩個人沒有深入的了解就結了婚
?我爸我媽結婚之後發現種種不合，我媽工作（創業）不著家，我爸為此十分不開心又不能扔掉自己的鐵飯碗，於是專心照顧我，這樣大概過了一兩年，我爸開始深深不滿，因為我媽沒掙多少錢然後自己還老買些玩的（我媽喜歡喝茶喜歡手串）
?然後我爸就對我開始了長達8年的洗腦生涯，借酒澆愁然後喝多了跟我說我媽各種不好說他自己各種不容易，開始我陪他痛哭流涕，十分認同他的觀點，於是對我媽越來越冷淡然後憤世嫉俗（大概從前年我剛上高二開始，我就表示我爸我媽的雙方觀點我都能理解了）
?大概是初三，某天我媽給我打電話的時候發現了我的異常，然後初中畢業的暑假，我媽把我接到了她當時住的地方，她當時在重慶籌備項目【後來應該是沒做成】，去了之後發現，我去！這他媽是我想要的生活啊！窮是窮但是這過得好他媽舒服啊！我就這樣被我媽的生活方式征服了，並且開始質疑我爸
?然後我意識到了，我爸很自卑，但是他害怕自己的自卑被發現，只能用各種辦法偽裝成大義凜然的樣子，哦還有，他好像喝酒喝到一定程度會無條件斷片，永遠不知道自己喝醉了之後說了什麼做了什麼【我曾經一度特別討厭酒，也特別討厭喝酒的人，後來慢慢可以接受】
?我爸對家裡每個人都一樣使用冷暴力，人人平等，對我則是用自己的怨念壓抑我，說到這，我要謝謝我同桌，這個逗逼拯救了我的高三，讓我不至於被學習和家庭壓死
?雖然不容易，最後也是健康【？？？】的長起來了
?至於這種奇怪形式的、被我當成冷暴力的對待方式，給我帶來的影響大概也就幾個①極其厭惡抽煙的人和他/她們抽的煙
②極其害怕喝醉的男人
③別人大聲說話我就會很害怕想逃走
④拒絕自卑壓抑的人（不只是做朋友）
⑤害怕情商低的人
⑥說出來你們可能不信，我是被我爸掰彎的，我是女生
也很想知道
自卑，怕別人發現自己有這種經歷，特別羨慕那些在溫暖家庭長大的孩子
我的家庭，也許是許多有家庭暴力的縮影。從小生活在父母爭吵廝打的生活里，幼年時期只記得那種聽到爭吵哭泣時難以呼吸的感覺，深夜也難以入睡因為父母的爭吵和廝打。父親對母親的家庭暴力，或許可以說母親對父親的暴力，這種家庭暴力是雙方的，只能說父親多於母親，我感覺他們兩在一起本省就是錯誤，性格不合，年輕衝撞的荷爾蒙……由此產生了錯誤的愛情與錯誤的家庭。在我慢慢長大的時候關於這種家暴的記憶越來越多，以至於多到麻木。這是一種恐怖的回憶……就是知道了自己的父親多麼得無趣低級沒有素質缺乏對老人小孩女人應有的素質，也知道了我的母親有多麼地無理取鬧固執死板，最重要的是對自己的孩子多麼不負責任。以至於我可以深刻地感受到自己的性格的變化，這是一種恐怖的體驗！更恐怖的是看著我的翻版小我八歲的弟弟一點一點在這種家庭長大的樣子，我甚至見證了他的性格變化，從溫順到暴躁甚至也有了暴力傾向……我只能用 恐怖 形容。他們經常為了一些雞毛蒜皮的小事爭吵廝打甚至造成嚴重的身體傷害。那些稀奇古怪的起因，我已經記不清了，每次爭吵，我媽媽會哭著說我沒良心不懂得幫她，可是我已經麻木了。不是不想幫而是你們都有錯，你們互相傷害順便毀了我和弟弟的童年和少年時代。越長大我越能體會到正常溫馨的家庭對於孩子健康成長的必要性……越接近成年我越能體會到我性格中的嚴重缺陷：自卑敏感多疑暴躁易失控，情緒管理能力近乎為零……基本上生活中十分之七的時間在與情緒作鬥爭，十分之三的時間趕著做生活中真正對我來說重要的事……無論什麼時候都無法享受真正完全的快樂，什麼時候都有雜念……極度缺乏安全感。最近已經開始害怕戀愛，不想結婚了……我討厭像我父親一樣的男人，然而這種人是我父親。我討厭像我母親一樣的女人，然而這種人是我的母親。沒有辦法選擇家庭，只能努力改變自己，我只想努力逃離這個家庭，也許我冷血也許我沒良心……我只是想要一點溫暖和快樂。我討厭家庭，家暴的結果……以上，是我再一次經歷父母之間的互相家暴後的想法，比較亂，因為他們還在吵。已是凌晨了...希望你們都能幸福，有一個好家庭
在家庭暴力中成長的孩子，總是那麼敏感，只要聽到外面一丁點，爭執的聲音，心裡就會發麻，呼吸會比較急促，努力使自己安靜，恨不得周邊所有人都不要叫我，這一刻的精神高度緊張的。
生長在這樣一個家庭，生活有時會蒙蔽你的眼睛，不知道是幸，還是不幸。
由於父親比較大男子主義，年輕時闖事業比較坎坷，一直到中年總是埋怨母親的父母沒有給予幫助，所以一直埋怨至今。這也是我母親多年來遭受家庭暴力，以及語言暴力的原因。
自打我記憶開始，父親打母親，過幾天就和好，就當沒這回事。一不開心，就打母親。
在這樣的家庭成長，真的十分沒有安全感。
初中，這樣，後來怕耽誤我升高中，就算母親被打了，她也不會告訴我，永遠都是說，你讀你的書，好好讀書報答我。最厲害的一段時間就是初三，那時冬天每天早上6點在去學校的公交上，我都會一個人坐在最後一排，靠窗的位置，偷偷的哭。下午放學，我也是最後一個走，不想那麼早回家。有點厭倦！
當我中考時，父親都沒送我，可以說，也順帶著開始討厭我了，那天我可能一輩子都記得，下著傾盆大雨，母親騎著摩托車載著我，儘管我倆都穿上了雨衣，還是被淋的濕漉漉的。
後來我還是考上了這邊好的高中。
高中住校的時間段，每天下晚自習，在回宿舍的路上，都會給母親打電話。問問她怎麼樣之類，基本能從她的語氣，回復我的態度，就能判斷出，父親有沒有和她吵，甚至打她。
高中三年，沒有一年，能好好的過一個星期。
父親，無視我，無視母親，甚至可以在我的朋友在場下，抽母親耳光。
母親每次看到我的排名總會說，你要爭氣，要讓你爸看的起，我都是為了你，不然我早離婚了……
永遠都是為了我！
從不考慮我的感受，我愛母親，我怕她受一點點傷。
有次星期五，母親給我送飯，我發現她帶著墨鏡，我看到她脖子上淤青著，手臂也是，取下墨鏡，眼眶周圍也有。我問她，是不是他又打你了。母親說，不是，是練車，不小心撞的。
後來，上課我都是精神恍惚的，腦海里全是母親。
這樣的事情依舊在繼續。
最後，我高考落榜了。
最嚴重的一次是快去大學報道前，母親惱火了，半夜三更跑出去了，我趕緊穿著睡衣跟著跑出去，父親開始害怕了，緊張說，出去就不要回來了，我也是。我求父親，讓母親出去，有我陪著。
哎……傷心的事太多，一下也說不完。
可能前世做了孽吧。今世讓我活的這麼坎坷！
我永遠都不會結婚，我怕，我怕會遇到這樣的人，也會這樣對我，甚至這樣對我的孩子。
不能讓我的孩子像我一樣，永遠都看著父母面色行事，說話等。不能讓我的孩子像我一樣懦弱，生活在恐懼的世界裡。
家暴家庭的孩子是不幸的。
不要那種打一個巴掌給一顆糖的生活！！！
我只是個女生。
有時候在想，活到這個年紀是不是也夠了。
首先自我介紹一波，本人男，某211高校研究生在讀。
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第一章 和母后的矛盾
怎麼說呢，我們家總體還算好，沒有什麼暴力，爸爸經常出差，平均一年有一半在外。所以在教育孩子的問題上，媽媽佔至少70%。而媽媽性格要強，可能受到我外公的影響，媽媽小時候外公動輒打罵她和我舅舅，她是長女，在教育我的時候多少受到外公的影響，也會動輒打罵我（小學打得比較多也算正常，我也理解，小孩子不懂事應該經常被打罵），我想吐槽的是在我初一到高二這五年內，爸爸在事業的上升期，出差非常多，初中成績在中上等水平，都想把成績提上去，且不說考試考差了母后大人會生氣，說一些難聽的話（諸如我上班這麼辛苦，你的成績還是不好，辜負我一片希望這一類），有是一些我的真實想法（比如學習太累，老師不理解我，感覺除了學習什麼都限制了，我想放鬆一下，稍微玩電腦之類），她會各種數落，說學習不認真之類；期末考試考的怎樣我說不知道，母后還會說「對自己的考試情況不了解說明對平時學習不上心」之類的，跟她解釋她會變本加厲，wtf，什麼邏輯……我只是不知道怎麼說，說考的好結果成績不理想就會數落，說考的不好就更會數落，家長會上但凡老師提到了班上某成績好的人，回去就不分青紅皂白就說我不如他，最近不努力，可是最近明明很認真的（就連我大二那年，說某某同事準備考雙學位而我沒有，她就會罵我不努力，我過去一直準備專業課考試和四六級英語，而且目標明確要考研，但不能跟她講會變本加厲，頭天晚上說的到第二天還在說），高二快結束了的一天晚上，偶爾學習累了躺在床上聽歌放鬆被她發現也會罵，我說太累想放鬆一小會，她又說什麼一小會都不行，又被罵。。。
母后在家是絕對權威的，我也會受到同化，中學時代的我，跟她一樣成為了神經敏感的人，不信任別人，小肚雞腸（她在我學習的道路上從不相信我，生怕成績下滑，但我心裡永遠有一根弦，就是努力學習。）
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第二章 父王大人對我的影響
父王大人在家很民主，脾氣好，萬事都是商量著解決，民主到母后大人說一，他都不敢說二，但大是大非面前他還是很講究原則的。平日父王大人不在家就經常打電話，將不能和母后大人說的心裡話都跟他說，初一到高二著五年對母后的不滿已從量變到質變，偶然機會，父王大人的領導知道我即將高考，暫時不安排他外地出差，當時高三有補習班，補習班的老師人很好，還跟我談心，我就把這些經歷都跟老師說了，不知是她跟家長說了這個情況還是母后知道我對她已經非常反感，高三一整年，母后已不再介入我的學習，全部由父王負責（那時候父王對我的付出我很感動，高三在學校旁邊租的學區房，從早上6點給我做早飯，到晚上十點回到家門口主動跟我接書包，可能是他過去對我虧欠的一種彌補吧），甚至在與他交談學習和生活方面的各種問題，直到現在讀研期間的各種問題，在潛移默化中性格也得到了改變（改變成什麼樣且聽下回分解）。那時植物大戰殭屍這個遊戲很火爆，我每周六回到家就玩一會這個遊戲來放鬆，母后都不管我了（換做以前，她會大罵我高三了還一天想著玩，最關鍵的時候還不努力，看你考什麼大學），就連家長會都是父王去的，開完家長會之後不管老師說什麼我父王大人回到家都會心平氣和的跟我交流。後來高考快結束了，考上了很好的二本院校（現在成一本了）
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第三章 關於大學之後的生活以及總結
大學四年加上研究生的生活，和家人也經常溝通，但每次打電話都是給父王打，一打就是半小時以上，跟母后最多5分鐘。母后可能在我高考之後到現在，也發現對我過於嚴苛，想彌補她對我的不足，但她往往感性大於理性，剛開始我跟她仍然親近不起來，後來反省自己，到現在終於什麼事都尊重我的想法，對我不再蠻橫（除大是大非外），母后的嚴苛對孩子的成長是有一定作用，但過於極端，不信任則會對心靈造成扭曲，好在父王大人給我正確的指導，但母后對我的嚴苛也能在我工作中更嚴謹，父王在我性格的塑造上更有優勢，能夠更適應社會。現在的我一點也不敏感，很隨和，喜歡交朋友，和中學時代完全不一樣了（若有興趣的可以主動勾搭我，男女不限 ）
綜合分析，童年受到的嚴苛如果過度，心靈會受到扭曲，但若有正確的引導，是可以從陰影中走出來的。直到現在我仍與我父王走得很近
曾經的痛不會淡化，時間揪扯著的回憶不會遺忘。
唯有那些絕望的瞬間，又看到了希望，才能博得內心一絲安慰。
我關上了門。
也許 不會再 開。
本人一樣大家都怎麼擺脫這樣的陰影的，我不想被這個糾結一輩子，也不想默默哭泣
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