迴避型人格在戀愛中如何克服自身心理障礙？
首先描述一下自己
大一妹子，樣貌算中上，在文娛活動中較為活躍，性格在小時候非常糟糕，後來自己努力改變成脫線逗比沒節操型。在進入大學前沒有任何戀愛經驗，其實內心裡很想談戀愛。一度差點網戀
大一上學期有兩個同級男生或明確或暗示的追求，自己很緊張然後採取了很消極的態度，而且有點抗拒約出去玩。結局就是兩個都放棄了……
大一下這學期有一個大很多的男生追，而且追的很緊，現在感覺非常恐慌，一方面那個男生客觀條件很不錯而且主動，想接受；一方面一想到談戀愛就免不了要說一些很肉麻的話還要每天打電話發簡訊很煩，關係一下子變得很親近讓人害怕，又想馬上拒絕逃開。
其實心裡是知道的不改正一輩子都會這樣，而且對於什麼樣的戀愛態度和關係才是正常的也完全很迷茫。
有幾個男性的好友，問他們得到的答案基本就是只要有認真追的你就接受嘛，又不是結婚不要考慮太多。現在來說一下題主個人的背景：小學一年級父母離異，兩人本來性格都偏冷淡，離異後母親忙於工作就沒有太關心我，小時候經常一個人被關在家裡，長大以後很喜歡一個人出去玩一個人購物一個人待在家裡，和朋友出去還好，特別不喜歡和母親出去，有時候母親說一些親近的話（比如說「女兒是母親的小棉襖」）都會讓我覺得很噁心
小時候性格孤僻脾氣大，後來自己意識到了就慢慢改，現在更像脫線沒節操的女屌絲，但是小時候的性格彷彿刻在骨子裡一樣還是會偶爾冒出來。記憶里經常遇到色狼，小學的時候有一次站著看海報發獃就被一個60多歲的老頭從背後伸手到胸前蹭，那個時候還不知道這個動作的含義，回家以後告訴母親才知道。初中有一次被一個20多歲的騙到偏僻的地方猥褻差點被拖走，因為大聲呼救加掙扎才幸免於難。這次事件後情緒是非常憤怒，但此後對於成年男性尤其是30歲以後的都懼怕而且防備心很重。（同學的話就不會感到害怕）我也知道這個是PTSD，現在雖然好一點了但是對於陌生的男人靠上來哪怕是問路都會感到恐懼和防備。
其他的色狼比較輕的故意撞一下胸和蹭一下屁股什麼的就不贅述了，有些可能是誤判，有些真的很過分就是三番五次。每次都是過一會才反應過來不太對勁。然後感覺整個人都要氣炸了，要過很久才能平復心情。
自己反思中小學時會遭遇色狼是因為自己喜歡獨行的原因。
現在的毛病是哪怕對對方感覺不錯，對於追求還是會感到恐懼，而且抗拒親密的關係。還有缺乏正確的戀愛觀。再這麼下去真的要注孤生了。如何克服自己內心的恐懼和排斥？怎樣的戀愛觀才算正常的？
20170210第三次更新
我是答主，我想請教下各位大大，如何回復你們的評論呢，答主曾經信口開河每條評論都會耐心看完耐心回復，但是似乎從很久以前開始，知乎就不支持匿名發布和回複評論了（臉好疼），每次費心寫了好長一段，被知乎「匿名用戶不能回復他人評論」一句話就給擋回去了，噎得我。。是不是以後都不能回復你們了？（並不想取匿）
~~~~~~~~~~~~~~~~~【置頂里要說的話】~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
這篇答案會不定期更新，鹵煮會不定期分享一些個人的新的體會，鹵煮不是專業的心理諮詢師哈，也不太懂心理學，寫下來的事情基本都是自己的一些經歷或看法，可能有誤，不保證對你適用，歡迎指出疑問或一起探討，如果碰巧某一兩句話或一兩個經歷可以幫到你們或帶來啟發，那就是再好不過的事情了。
[創傷不完全版見文尾「第一條分割線」下鹵煮的處女答（捂臉）]都是我自己拿手機一個字一個字碼的，寫哪算哪比較隨意，望不喜勿噴。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~【置頂說完了】~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
2016.10.15
【第二答的原因】
答完這個問題有一年多了？當時找到了這個問題，在看問題的過程中，那些與我相似的地方立馬戳起我的創傷，本來只想分享一個我的類似經歷給問官，再給她打打氣，結果一寫就一發不可收拾，洋洋洒洒寫了好長，都是對那些負面情緒長期壓抑的發泄，後來在評論里看到好幾位知友和我有類似經歷，因而被我的故事喚醒了你們潛意識裡的創傷，還有一位知友，說自己一個人在異國他鄉哭大半夜看到痛哭不止，以及其他因我的故事而讓你們體驗到各種不同程度的負面情緒的知友們，答主表示深深地心疼，也有些不忍與自責，所以也補加了這一篇，希望通過這個補充篇能幫助到你或帶來某些啟發。
【感謝每一個評論和點贊】
陸陸續續在評論里看到有知友表示有類似的經歷或觸動很大，也讓我明白，原來世界上並不是只有自己一個人經歷過那些不願想起的事情，還有這麼多人都經歷過，這麼想想突然覺得自己不是一個人在戰鬥，還有這麼多夥伴，在世界各個角落默默奮鬥著，忽然覺得很暖，感謝每一個贊和評論，很多說抱抱我或者鼓勵我的話，答主都一字一句認真的看完了，這些話讓我很溫暖，答主也想認真的真心的抱抱你，希望你能成為那個想成為的自己，無論你在世界的哪個角落，希望你一切安好。
【正文】
我在第一次答這個問題的時候，處在剛剛接觸心理學不久的階段，那個時候剛剛知道弗洛伊德，了解到我們的一些行為、性格特點等（尤其負面的）和早期童年經歷有關，這是精神分析學派的觀點，通過這個觀點，我開始慢慢試著自我覺察，在覺察里探索到原來我不自信、我怕黑、怕鬼、社交焦慮等等性格喜好行為模式，都是有原因的，它們基本都來自父母的一些不適合的撫養方式，隨著覺察到的信息越來越多，以及覺察過程中因為回憶追溯而對創傷進行了再次甚至多次體驗，那段時間，我的情緒狀態是很壓抑很脆弱的，由於大量創傷被再次記起，有時對著書看到一個與之有關的情節甚至詞語，我就會聯想到那些經歷，痛苦得眼淚立馬就決堤了（過來人表示不要自己輕易嘗試，後來我問起老師，老師說不要輕易揭創傷，如果揭完了不會處理不會包紮，後果會很麻煩，當事人也會很痛苦，鹵煮血淋淋的教訓啊TAT！如果你很痛苦很需要幫助的話，建議找專業的心理諮詢師來幫助你~）。
扯遠了繼續，多次的再回憶與再體驗，讓我對父母產生了憤怒與責怪的情緒，我非常怨他們怪他們，如果不是他們，也許我會成長的更健康更幸福，我會是一個自信陽光又勇敢的人，我不會生活的那麼艱難，面臨那麼多的障礙（例如：愛的能力，建立和經營親密關係的能力等等），因為這些從一開始就未學會，所以才會在生活中的相關方面一直出問題。就像評論里一位知友說的，「都是這樣的成長經歷，現在談戀愛就遇到好多問題。」親密關係是一種很特別的很深入的關係，它不僅僅會深入到對方的心裡，也會深入到你自己的心裡，你在親密關係里遇到的問題，很多都是因為在成年前（從嬰幼兒期到青春期）因為各種原因沒有及時學會正確的應對方法，或沒有建立正確的認知，習得了錯誤的方法建立了錯誤的認知，如果你一直未曾意識到這個習得的模式是錯誤的，那麼你在後面的親密交往中再遇到這類問題，你會不斷地重複錯誤的模式，不斷地體驗第一次遇到時錯誤的處理方式帶來的痛苦感受，甚至會越來越痛苦。
所以，在一個家庭里，父母的相處模式會潛移默化的被孩子習得，如果父母關係不和諧，那麼孩子就不能從父母那裡學會正確的經營親密關係的方法，在以後處理個人的親密關係時，潛意識裡會直接沿用父母的方式，所以我們會看到，在有些家庭里，父母中有一方出軌，另一方被拋棄，那麼他們的孩子，長大後很有可能會很討厭出軌的人，對於這種行為深惡痛疾無法原諒，猜疑心重，無法信任另一半，安全感不足，患得患失，另一半有時稍微冷落或忽略了ta，就會開始猜疑另一方有出軌行為，甚至想盡各種辦法去不停驗證自己的猜想，直到印證成功為止。除了這種可能性，還有另一種可能性，就是自己成為出軌的那方，會在親密關係中出現甚至反覆出現出軌的行為，這取決於ta如何看待父母的關係，內心認同出軌方還是被拋棄方。當然，也有曾經經歷過很多不幸卻依舊生活的很幸福的人，這都取決於我們自己。
那麼，真正的隱藏的正文終於開始了！（前面那些難道都是廢話嗎←_←）那麼面對這些，我們該怎麼辦呢？如果不想尋求諮詢師或他人的幫助，我可以自己幫助自己嗎？答案是：當然！這都取決於你們自己，不過也需承擔相應的風險（鹵煮就是血淋淋的教訓啊TAT），可能會繞許多彎路，或者某一段時間情緒很不穩定或很低落，體驗不願想起的事件時傷心痛哭到眼睛腫成狗好幾天（關狗什麼事←A←！）。但只要你有想要變得更好想要成長的心，只要邁開步了，哪怕是走錯了也會在錯路上有所收穫噠！比如答主本人，雖然那段時間很痛苦，但現在回憶起來，我從不願回憶、逃避的心理狀態不知不覺慢慢開始接受那些事情，畢竟它們曾經發生過，逃避它什麼都改變不了，現在，已經能很坦然的面對了，但那些創傷依舊在，偶爾突然被某個電影情節戳到的時候依然會淚流滿面，但現在的淚流已經從陷在創傷里的痛苦變成了釋放的快感，哭過以後不是深深的絕望感和喘不過氣，而是釋放完畢之後長長舒一口氣的爽快，不知道你們是否曾體會過。這裡是我想分享給你們的第一個曾經在我身上湊效過的方法：不管是一個人，一個心魔，一個一直想改變的狀態，，，去勇敢的面對它！你越怕什麼，證明你越在乎什麼，既然這麼在乎，我們就來好好的，認認真真的面對一次。可能需要很大的勇氣，可能會很疼，可能你已經試過很多次了，別放棄，我們再試一次，不行就再來一次，大不了，失敗了我們再退回殼裡養傷，傷好了再出來勇敢的面對，我相信，總有一天會變好的。就像現在的我，雖然還沒有活成我想要的樣子，但我在努力朝那個方向前進著。所以評論里提到，不知道怎麼和異性或者喜歡的人相處，不妨放下顧慮，大方的告訴對方你在顧慮什麼。舉例（以下例子是我從評論區提取的）：「其實我不太擅長和陌生人相處，我有些話可能會傷到你，但我是無心的，如果我讓你覺得不舒服了，你可以告訴我，我下次會注意~」「其實我對異性有些防備，雖然這麼說聽起來有些冷漠，可能你會很驚訝，但我想真誠的面對你，也想真誠的面對我自己，雖然我們在一起這麼久了，但其實我並不知道我到底對你有沒有感覺/其實我和你有肢體接觸的時候會很難受，我也不想這樣，可是我沒有辦法控制自己~」「其實我是一個很自卑的人」「其實我很害怕聽到別人嘲笑我胖」「我很在意別人對我的評價，甚至有時為了維護自己的形象不惜撒謊，然後一個謊接一個謊讓自己很累」不知這些話對於你來說會不會很難說出口？哪怕不是對著其他人說，你願意對著自己親口承認嗎？你願意接納自己的每一個部分嗎？身體的，靈魂的，優秀的，還有那麼多不那麼美好的部分？親愛的，沒有人是完美的，哪怕是再完美的肖奈大神，他的廚藝技能也只會下麵條啊。如果有一天你能完全的接納自己的所有部分，你會有一個全新的不一樣的開始，哪怕你沒有辦法一下子做到，只要開始去做了，就會不斷有新的體會和感悟，你會看到自己一點點變好，變開朗，變得越來越像你心中的那個自己。（正文竟然這麼短，嫌棄）
如果你也想分享，你也可以把你的心得寫到本篇評論里和大家一起討論，或者如果你想找個安全的樹洞，可以給答主私信，我一定會每篇必看必回，但不能保證速度，因為答主工作很忙，不過一個安全的樹洞的身份還是可以保證的(?￣? ?? ￣??)。只希望這些微小的事情能夠帶給你一些溫暖或力量，可以讓你更有勇氣的去面對那個真實的自己。
加油，答主會一直在這裡陪著你。
哪怕世界上最後一個愛你的人都離開了，也不要放棄自己，好好愛自己，為自己活著。
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第一答】
回答時間：2015年05月31日
差點看哭，看到你的狀況和自己真的很像，我目前也還沒找到解決辦法，我也很迴避男生的追求，尤其追的越緊越反感，我在想時間久了發展下去，我會不會性取向轉向同性戀，不過不同的是，我很渴望親密關係，但在他們靠近時又覺得反感難受想逃避，不知道是真的障礙還是因為沒遇見真愛，我希望是後者，童年缺愛很難治，童年缺愛有一系列攜帶的問題，沒安全感，不信任人，不自信，內心沒有穩定的力量去相信和支持自己，因為再該往裡澆灌的時候沒有被滿足，內心的容器是空的，所以之後都是從外界往裡填補，但這是個無底洞，從外界補幾乎永遠不可能填滿，至於怎麼自己給自己填滿我還沒找到方法，至於小時候被侵害，我只遇到過兩次，第一次較嚴重，但我那個時候還小，對於這類事我從始至終都不知道發生了什麼，但對心靈上有沒有造成創傷我自己也不知道，我記性不好，甚至大部分時候都不記得有這回事，但前幾年有次正干著什麼事突然想起來了，然後覺得心裡很噁心很想哭，我媽也是我小時候她工作很忙沒時間管我，我都自己一個人在家裡，沒人教沒人過問，於是養成了很多不好的習慣，也養成了各種不良的人格，我對心理學不太懂，我不知道算不算人格障礙，所以我對我媽沒那麼深感情，不是不愛她，只是不深，從小自己一個人所以心理很獨立，大學四年在外地上學從不想家，我父母沒離婚，但是從小吵到大，我媽一吵架就跟我訴苦水，各種說我爸怎麼怎麼不好怎麼怎麼不對，所以我也一直對我爸很有敵意，從小都是和媽媽一起對抗爸爸，女兒和父親的感情和關係沒有處理好，對她的戀愛結婚和家庭都很受影響，你可以好好思考一下你和父親的關係，我媽小時候對我很嚴，有時做錯了還會恐嚇我，打我，每次那個時候我都很害怕，可是也只能自己扛著，沒有人可以依靠，我的事我爸很少過問，所以也造成自己凡事追求完美，還有壓抑型人格，什麼事都不說，自己悶心裡，還有一味老好人，哪怕自己不願意，也委屈自己去討好別人，不懂拒絕，怕被拒絕會被人否定被人討厭被人遺棄，還有好多，感覺說不完，越寫越想哭，目前這些問題的個人心得，和你分享一下，不過每個人情況可能都不太一樣，對於和父親的關係，我現在學會了從自己的角度和眼光來看待父親和母親，然後看到了他們身上的很多優點和很多不足，他們都是普通人，都會犯錯，我也知道他們都是愛我的，只是可能因為各種原因，小時候沒有顧及到我，或者方式用的不對，寒暑假開始和爸爸有較深層次的交流了那麼一兩次，以前從來沒有過，都是日常的普通交流，和母親也沒有，我想和我媽交流的時候，她說的最多的就是，這是大人的事，你管好自己的學習就好了，她家裡任何事幾乎都不問我的意見，我想主動給予意見或者發表看法也都敷衍聽聽，然後說，你管好自己的學習就好了，寒假有次爸爸喝多了，當時醉醺醺的說了很多話，（其實我當時的狀態是很怕他很防備他，當時很想他趕緊去睡覺，怕他又發酒瘋傷害到我，因為小時候有次他又喝多了，回來後我當時已經睡著了，他衝到我床上躺我背後一直抱著我不放，抱的很緊，攥得我快不能呼吸了，一身酒氣，然後突然在我背後咬了一口，很痛很痛撕心的痛，當時又害怕又無助想哭還忍著，我不知道為什麼要忍，然後我媽衝過來把他拖下床，然後兩個人就去旁邊吵架打架去了，我一個人在床上躲在被子里強忍著抽泣的聲音哭到睡著，所以我一直很怕也很討厭我爸喝多後的狀態，他每次這種狀態一準備有靠近我的傾向，我心裡就已經開始預演我等會要怎麼反抗怎麼保護自己，怎麼逃跑從哪逃）回到剛剛的寒假那次，我爸喝多了，硬是拉著我說話，他絮絮叨叨講了很多，讓我突然發現原來他也是愛我的，雖然感覺他還是愛自己更多，但是他竟然也在意過我的一些事，這一發現讓我很震驚，然後聽了從他那個視角怎麼看我媽的，我才突然頓悟，我媽也有很多問題，我原來只會服從她在心裡默默反抗她怕她保護她，但突然發現她也有很多缺點和問題，她說的一些所謂大道理我慢慢學會判斷，哪些接受，哪些我不接受，到現在為止，對他們的感情依舊不深，但我還是會孝敬他們做到身為子女的責任，畢竟生我養我這麼大，但目前來說，還是對他們沒太深感情，當然相對於外人來說要關係還是要親近一些的。
突然想起來還有一個問題，我覺得也是導致我不輕易相信別人和總是食言，說到的事卻總找各種理由去逃避，我小時候，我爸老騙我，每次學校里小朋友說他爸媽帶他去了哪哪哪，玩了啥啥啥，看了什麼，買了什麼，吃了什麼，我都很羨慕，我也知道自己家境很普通，甚至可能比普通家庭再困難一些，因為家裡基本都靠我媽支撐，我爸還像個小孩子一樣，天天只知道玩，到處喝酒，打牌，自己掙的還不夠自己花的還從我媽這要，怕吃苦，一點小事就叫累，所以家裡也過得很緊張，我當時一直告訴自己要懂事，爸爸媽媽才喜歡我，我心裡猶豫糾結很久，才會試探性的挑他們心情好或者又委屈我犧牲我不管我大晚上扔我一個人在家裡的時候，才會忐忑的試探的說，我想去哪哪哪，我想要什麼什麼，並不是多麼天價的東西，對於大人來說可能都不必咬咬牙來達到但爸爸會說，好好好，答應你，都滿足你，但前提是你現在要聽話，你不聽話就都沒有了，然後我很聽話的配合他，然後一直等著他的承諾，但從沒實現過，我會一直記著這個小小的願望，每次他要我幹嘛，我都會因為想到這個承諾去做，哪怕我不願意，哪怕我自己要承受很多我不想承受的東西，比如大晚上十一二點要一個人在家睡覺，爸爸出去喝酒，我很害怕很怕黑不敢關燈睡，都開著燈也不敢閉眼老怕一閉眼就有妖魔鬼怪來我床邊害我（小時候我爸總拿這些嚇我他覺得這麼逗小孩很有趣，看見我被嚇得驚恐害怕的樣子，他覺得很好玩），所以我最後都是困到實在撐不住才不知不覺睡著，意識朦朧間還在強迫自己睜眼，不敢閉上，第二天早上我爸會說我一頓，說我從沒賺過錢不知道大人的辛苦，開著燈睡覺多浪費電，我很委屈，後來說多了，我試著關燈睡，但是會怕到睡不著，整個人躲被子里縮成一團，緊緊縮著，，，
我好像每個問題都講一半就被中間的某個點扯開了就收不住了，這是不是也算是個什麼問題，講事情沒重點？還是有思維奔逸的傾向？
回到剛剛不信任的問題，總之就是他騙得多了以後，一次次失望，我就不想再相信他了，也不想再提了，凡事還是靠自己比較靠譜，別人都靠不住，不想被別人傷害就保護好自己，所以小時候很內向，內向到不知算不算自閉的程度，小學六年，一個班大部分同學都沒說過一句話，和不熟的人說話很緊張，臉刷的一下就紅了，不敢看對方，低著頭，身體測對著他，心裡覺得很緊張很難受，有社交恐懼，遇到要和人交流的情形總是第一反應想法設法的迴避逃跑，在公眾面前發言簡直比要我命還難受，不過現在已經好多了，我逼著自己去和人交流，先從網路開始，然後慢慢發展到現實的交流，開始覺得很難受，逼著自己去適應那種感覺，一直暗示自己，用自己期待的東西鼓勵自己（因為看到其他人都有朋友我很羨慕很羨慕，我一直覺得自己很孤單，和父母從不交心，沒有人關心理解支持過我的內心，我一直一個人這麼長大），總之現在已經好很多了，正常交流都沒問題了，至少不會像小時候那麼怕跟人說話一味迴避逃跑，公眾場合發言也會緊張但自認為基本算在正常的緊張範圍內（因為我看身邊大部分人也會緊張），但我依舊感覺孤單感很強，能真正進到我內心的朋友很少很少，理論上來說，我需要很久的觀察相處期，才能開始慢慢認可對方，但這種一開始就無條件一直對你好的信任你給予安全感的朋友基本不存在，除非對方喜歡你想追你，到面對這類人他們追的越緊越反感，只想逃，心裡很抵觸，如果真的進到內心的人，就會特別依賴他，特別，每天都想跟他有聯繫有接觸，看到她對她其他朋友特別好，好的程度超過對我就會吃醋，難過，傷心，覺得她不要我了，或者聽她一直誇她的某個朋友怎樣怎樣，所以我會裝的很配合的回復，但我心裡很難過，也吃醋，和剛剛說的那些狀態一樣，但我不會發作，不會表現出來，我都自己壓抑著，不作對方，一直作自己，一直到我受不了，然後爆發，但爆發方式依舊是壓抑的爆發，我可能自己先默默路過好幾回了，然後等情緒穩定了，才回用「跟對方談談」的方式，然後會吧啦吧啦寫很長，對方會被嚇一跳，說你突然怎麼了。
題主你先確定下你是「迴避型人格障礙」還是「社交恐懼」
- 社交恐懼：害怕社交情境，不排斥親密人際關係
- 迴避型人格障礙：害怕親密人際關係
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社交恐怖的治療模式
焦慮障礙的治療模式
跟樓主一樣，跟異性是朋友時還可以，一旦對方表白或者追求就開始逃避，越是喜歡這個男孩子，越逃的厲害。而內心明明是想靠近的。被自己折磨的很痛苦。
以前一直以為自己是晚熟才不懂談戀愛，現在才明白是心理問題。想改變自己，看各種心理學方面的資料，想辦法回憶幼時所有經歷來尋找造成這種心理狀態的原因。目前還在自我探索中，在學習接受自我，讓自己給自己安全感，練習情感的表達。
補充一個過去的小回憶，交往最久的男生是半年，之前朋友5年，半年細水長流（主要是異地）然後就分了；他突然拉著手說他愛我，心情特別的複雜，心裡只有一種奇怪的憐惜，就是那種尷尬的愧疚感，沉默了很久，也不想對著那麼多年的老友演戲，只好說了句，謝謝。
從那以後，我就開始單身啦～ 既然給不了別人承諾的話，就不要去勉強。實在喜歡的話，就去溝通。
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唉，我也是這樣子。但我是朋友家人戀人全都沒有辦法太過親近。雖然沒有到歇斯底里的地步，但是住酒店我還是希望一個人，睡覺也是一個人，房子最好也是一個人。讀的是獸醫，非常喜歡小動物，但是自己除了義工和工作時間絕對不會養，怕房子超出我的控制，怕自己帶菌帶病毒回家傳染。
之前也交過幾個男朋友，性生活親密接觸也都有。但是發現自己就是單純的不喜歡，感覺接吻擁抱牽手並沒有所謂浪漫溫暖激情四射的感覺，就只是單純的接觸而已。每次接吻啪啪啪都感覺特別無聊，每一任都是這樣子。也會臉紅心跳，但是這種接觸的厭倦感，非常容易讓人不想再將關係維持下去。
朋友的話，我都會提前告訴他們，我可能不喜歡擁抱或者手挽手逛街。如果他們忘了，我也會在忍耐範圍內，開玩笑一般的提醒。
小時候爸媽也會吵架，但是並不覺得是受到他們的影響。畢竟，作為一個成年人，我可以去調整和自愈，這才是最重要的，爸媽也是人，哪裡有那麼多完美的婚姻和愛情呢。也有考慮過是自己太過獨立，和他們生活的時間太短，所以每次回家總覺得會麻煩到他們。並不是小可憐沒人愛的那種心情，我的父母是非常優秀的人，爸爸非常的理解我，媽媽也是個非常智慧的人。我覺得一定要說的話，我更偏向於，可能是天性使然。
後來發現，自己這樣也很好，真的不喜歡也不用勉強自己，順其自然就好。非常幸運的是爸爸非常支持我，母親也沒有過多的去干涉。自己基本國外一個人，社交上也沒有交友太過單一，培養了很多興趣愛好。或許就這樣簡單的過一輩子也說不定。
偶爾也會小小期待一下，有一天，會有一個人可以理解我，或者我可以去毫無芥蒂的去接觸。
_(:3」∠)_ 我的少女心～
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沒有期待了，我想我粉飾的這些東西都可笑至極。
我果然還是崩潰了，去看了心理醫生那裡，情況不好。
千萬去求助心理醫生，果然我還是被我的家庭逼到了這一步。
其實我覺得這樣也沒什麼不好的。
我從外表看來是一個中二逗逼女漢子的人。也有朋友，平時的人際關係看起來也還好。
但是！但是！無論是來自最好的朋友，或者父母說一點點煽情的話，我都會說:別逗啦！快看這個好搞笑啊！朋友強行煽情！我就強行逗逼！！！
上學的時候喜歡一個人上下學，害怕跟同學同路，因為覺得沒有話題可聊很尷尬，只要一到這種要跟不熟但是又認識的人又只有我們兩個人一起我心裡就萬分緊張。很羨慕自來熟的人。，
上班就還好了，大家都不會怎麼自來熟，各過各的生活。
小時候也遭到過猥褻，只跟一個朋友說過，現在也分道揚鑣了，但還是希望她好。跟她是慢慢不聯繫的，我單方面刪了她所有聯繫方式，因為各種方面吧，時間過了太久兩個人都不是原來的好朋友了。
隨著年齡增大吧，越來越喜歡一個人，覺得多一個人很不自由，越來越排斥跟朋友交流太深，永遠都是點到即止，當然點到的是我的底線。然後有點排斥親密接觸，假如別人挽我的手，觸碰到我的身體，就會有一種不自在的感覺，我自己是不喜歡碰別人身體的。最好的朋友也不會有很多的肢體接觸，擁抱牽手什麼的沒有，僅僅只是跟朋友看電影時她不經意把頭靠我肩膀上，我都會覺得很彆扭，如果不是朋友我就會把她頭甩開的。
我內心是跟期盼能夠跟朋友擁抱牽手甚至接吻的（說的是朋友），我認為那是表達情感的無聲的語言，有時候自己會想想跟最好的朋友許久不見面，好不容易見了面擁抱的場景（話說跟朋友接吻算不算意淫，啊！喂！都說了是朋友( ????? )），但是一回到現實中，就完全接受不了了，所以只能存在於自己的幻想當中。
日常交際的話如果不是必須我也不會主動找別人說話的，嗯(⊙_⊙)除非我對那個人有好感。跟所有人的關係都就那樣，可以開玩笑可以一起逗逼可以一起看電視劇一起工作學習啊，但是是有界限的。
然後我是一個逗逼啊，總是會笑呵呵的，說這個好搞笑，那個段子好搞笑這樣的。
跟家人相處也就那樣吧，只是日常交流。
不過，也不是完全逃避與人相處的，有的時候也會習慣有人的陪伴，一個人的話會寂寞。一個人久了也可以習慣一個人，討厭別人來打擾我。
跟朋友在一起心裡完全不會覺得怎麼怎麼樣，不用想太多，所以能交的朋友很少，因為兩個人開啟自由自在的相處模式真的很難啊！話說我的朋友都是知己呢！(??????) ?
7.6加一段跟朋友的描述
最近放暑假了，把《請回答1988》看完了，真是讓我捨不得看結局。覺得這個劇有真有假。但是講述跟朋友的關係的話，也讓我想到了自己跟朋友之間的相處。
真的不是任何人都可以隨隨便便做朋友的，從小學轉了學，再到初中搬了家，之前的朋友就不能見面了，再加上不在一個學校，即使有聯繫方式也從來沒有聯繫。記得初中有一次打了一個發小的電話，寒暄了幾句。可是，之後她也沒有主動聯繫過我，我也就沒有再聯繫她了。還有一些本來想要當做朋友來看待的人，總是因為一些事情改變了看法，也就疏遠了。可能大家會覺得別人怎麼樣跟我沒關係，幹嘛要以自己的標準來要求別人呢？但是，這個人已經讓我產生了不能包容的感覺了。
人總是在往前走的，不能自己一個人停在原地，過去這東西偶爾懷念一下就好了，還是要跟上別人的步伐的呀。
自己對朋友的要求真的是很高，但是也讓我很慶幸。有從小學到大學一直都很要好，雖然後來不在一個學校，但是到了放假就會聚一下，或者是調整好雙方的時間爭取見一面，一起吃飯聊天看劇，管他是什麼活動，只要是跟對方在一起就夠了。即使她們也有很多缺點，但是我能夠接受，大家都是普通人，我自己也是有缺點的，她們也能接受我的一切。在長大的路上，人們在不停的進入我的生活，一個階段接著一個階段，進入又退出，最後留下來的也就沒有幾個了。
還好還好，屋裡親故呀（我的朋友呀）！還好有你們，或許是太久沒見了，也跟朋友說了見面想要抱一下，於是就抱了一下。
碰到很多需要直接面對的事情，或者直截了當解決的事情我都會拖拖拉拉，不了了之，不想去做。像上面說的，我單方面刪掉了那位朋友的所有聯繫方式，只要別人不主動來找我，我是不會主動的，談戀愛也一樣，所以還是單身狗一隻！汪汪汪！！！！不敢去表現，總是覺得自己這裡不好那裡不好，即使好也還是比更優秀的人差，很羨慕那些自信的人，更羨慕那些無知又自信的人！（其實也是會鄙視無知的，但是羨慕他們自信哪！）
有時候別人裝逼，然後被我識破了。我也不會當面去拆穿，弄得雙方都尷尬，而且拆穿別人裝逼，別人肯定會跟我撕逼的！然而我最不擅長就是打嘴炮撕逼了，還是不要拆穿好了！靜靜看著就好。
就是因為看穿了別人吹牛，所以認為言多必失，萬一自己什麼時候說錯話了自己渾然不知，別人拆穿自己真是顏面掃地啊！
說錯話了之後才發覺自己說錯話了，下次就更不敢在人前裝逼了！（靜靜看著別人裝逼）就這樣越來越不喜歡說話，並且認為那樣很裝逼很鄙視。有時候說了別人不喜歡的話，會很在意別人有沒有因為我說的話而想多，就這樣不停的反思，犯錯，反思。。。
遇到自己喜歡的人，只會去跟對其他人一樣的去對待他，沒什麼特別的地方，把自己的感情，隱藏起來永遠都不會告訴任何人的。但是對於明星啊公眾人物就可以毫不害臊的說出來，因為知道那個人自己是無法追上的，只要看著說喜歡就好了。然而對於生活中喜歡的人，就會害怕各種問題，告白會不會答應啊！拒絕了的話見面會很尷尬啊！在一起的話會吵架吧！假如三觀不和怎麼辦！在一起了還要顧及他的感受！要想買禮物！我太胖了他討厭我怎麼辦？我說錯話了他討厭我了怎麼辦？他應該喜歡那樣的女孩子吧！然後這樣的問題一冒出來，還是繼續暗戀著吧！
最近看了一個日劇《家族的形式》，表示男主想要的生活就是我想要的啊！
雖然平時一直說一個人生活也無所謂也可以很幸福，到心裡還是希望能找到能夠一起共度餘生的人吧！
（口嫌體正直）
5.31更一下
跟喜歡的人告白，在一起了，
——已分手，想到對方就覺得噁心，噁心，噁心，反胃。不知道原因，沒有來由的噁心，可那個人的確是自己喜歡過的(打出喜歡這幾個字心裡也是強忍著不去回想那個人，一想到就噁心），並沒有半點傷心，一滴眼淚也沒有，心裡也沒有難過（我這個人很奇怪）分手了反而覺得解脫了，發現對方言行非常不一致。還是做單身狗比較好。汪汪汪( ????? )
11.06
期待一個人在自己所在的城市裡，不論是一線忙碌的大城市，還是五線平靜的小城市，自己擁有一個小房間，不用太大了，太大了又難打掃一個人住著也空蕩蕩的，上班的時候去上班，回家做自己一個人的飯菜，偶爾研究研究新菜譜，自己去超市買菜，不用考慮有人跟自己口味不同，反正自己喜歡什麼口味就買什麼口味就好了。最好買個小冰箱，存點飲料零食，無聊看劇的時候可以吃吃喝喝。在自己的空間里，想聽歌唱歌跳舞都沒有人管，無聊了可以彈一彈吉他，看看書，畫一些無聊的畫，看看電影，偶爾寫寫日記，都不用為了取悅別人，不用顧忌別人的習慣，只是讓自己開心。有朋友來了就一起在家看看電影說說話，吃吃火鍋。一個人這樣的生活很充實啊！～～很讓人嚮往。
我的心態一直是在變的，所以可能上下會有打自己臉，沒關係，打就打吧。
其實我的情況和樓主很相像，雖然父母很愛我，但從小到大他們都不讓我參與家裡發生的任何問題，所以小時候他們吵架即使我很想勸解都會選擇不做聲，因為總覺得他們不會聽而且會覺得恐懼。跟媽媽還好，和爸爸幾乎是零交流，我媽不在家的時候和我爸都沒話題好說，小時候我爸也經常說你考到多少名就帶你出去玩，然而沒有一次兌現，所以從此也就不指望他能給我帶來任何期望。對待感情的問題也是，一直壓抑自己，想改變但是很痛苦，在朋友之中雖然好朋友不多我一直充當的是傾聽者，自己的問題總是沒辦法傾訴，一直壓在心裡，也是一種逃避，誒不知不覺說了很多。。。
和題主有點像，會迴避親密關係，會覺得有些話肉麻，會刻意打擊試圖親近我的人。
幾年前經歷過一段失敗的戀愛後，開始自我懷疑和自我否定，幸運的是周圍有性格很棒的朋友，並且關心我，愛護我，潛移默化的影響我，現在有一些改正，但是言語中還是會不自覺保持心理距離。
現在終於勇敢重新戀愛，也開始正視自己的心理問題。
就是題主，應該勇敢一些，找一個性格上能帶你走出陰鬱的另一半！
…………………………………………………
我失戀了，在我試圖走出這個禁錮的時候。
他說我神經病，指責我性格古怪。在我哭的稀里嘩啦，在我內心特別不安的時候。
這些指責聽到最後，我自己都笑了。我知道我是這樣啊。
只能安靜的說：「我們不如算了吧」
我錯在沒有再等一等，沒有再堅持一段時間，那麼早被拿掉了防線。我是來強答！是來講煩惱的o(′^｀)o
我是有迴避型人格障礙的女生…………我在感情中處於一個冷血，理智又十分固執的角色。沒在一起時我可能會喜歡你，但是如果我發現你想和我發生更近的親密關係時我會非常地抗拒，可能會抗拒到不想聯繫你……但是如果我答應你在一起了，一定是你默默地關心感動了我，我也一定超級喜歡你，而且我也鼓起了很大很大很大的勇氣才和你在一起的，這個時候說明我很真誠地想要和你認真地談戀愛。但是我的人格障礙會像個惡魔，它不想我好好去愛別人，它會讓我在這場戀愛中十分痛苦，我痛苦自己不能接受甚至抗拒這種親密的關係，我痛苦會不會讓喜歡的你莫名受到委屈，我會覺得你喜歡上我這件事，會是你幸運的人生中發生的為數不多的不幸運的事……我會覺得本來你可以找一個很正常很粘人很可愛的女生……這種心情可能是小時候被愛傷害過，在愛中很自卑吧……掙扎和糾結讓我們恨不得跳出這個圈子，特別是一個男生對我越來越好的時候，我會逃避，因為覺得我給不了你回應，你會傷心失望。 如果和我在一起了，我會有各種冷淡的反應，但是在我心中我是清楚明白的這不是你的問題，你很好，你很棒。這本來就與你們無關。
這種人格障礙好像一無是處，也是有一點好的……我不會輕易移情別戀，因為對我來說感情會很累……我沒有愛多一個人的能力……
這種人格障礙會傷害別人，像是一個帶有攻擊性會反彈傷害的防禦機制……就像一目連的盾一樣(?﹏?) 然後在我察覺的到可能被拒絕前不去開始或者先拒絕別人，這種往往很傷害別人，但是這並不是能剋制的或者忍住的。所以如果你還是下定決心要和我在一起，那你真的是我的天使啊。
我現在的苦惱就是我覺得很喜歡他，喜歡讓我以為我的迴避型人格障礙消失了，鼓起勇氣和他在一起了，但是它又討厭地出現了，我心理上又很抗拒和他更近一步……每次看到他說話就很愧疚，每次看到他對我好我就很想躲著(〝▼皿▼)在想要不要和他坦白……
準備等考研完就去看心理醫生，這種人格障礙應該只能自己治癒自己，不能依賴戀人，我知道我的抗拒是與他無關的，他是無辜的。但是我對治癒並沒有特別有信心，我會擔心我會一直這樣下去，因為這種事情已經發生過幾次了，每一次都以為它消失了，但是它又討厭地出現了。其實我也很多次告訴自己，不要做一個只知道索取的人，或者不要輕易去傷害別人，不然你也會變成小時候傷害你的那個人。
希望我也可以一點點地慢慢來，不傷害他，學會對他好。
從回答的另一個問題黏貼來的，改了改。(′▽`??)
膝蓋中箭太多已經躺下。
同是小時候性格糟糕長大了非要把自己性格擰個180度的人。
然而我的童年明明幸福快樂大家寵我可是到底是怎麼了莫名就成了這個逼樣【深沉臉】
有任男盆友大概可能是焦慮型依戀然後天雷勾地火的事情就發生了，當年年少，以為這種人格缺陷我是可以克服的……
結果太天真了。
好了後，除了他過生日他朋友過生日這種需要女朋友出面撐場面的，我都不會去見他……
大概可能耍了三個月見三次面的頻率……
還是一個學校……
「你為什麼不見我！！！你不愛我了嗎！！！」
我只是怕啊……
讓我匿。
17.07.14更新
看到有人贊，又回來修改答案了。
感謝大家對我的理解和同情，現在馬上要研二了，實習讓我的生活很充實，和厲害的人在一起工作，讓我不斷認識到自己在本專業上的欠缺之處，總之無暇思慮其他。雖然還是一個人，但感覺也很方便。接受自己，做自己感興趣的事，只要不影響別人，就不強制自己改變，會快樂很多。
～～～～～～～～～～～～～～～～～
感覺有的地方和你很像啊，我大四了，相貌在我們這個工科學校還算可以，也至今沒有過對象，家人有時也會暗示我該有對象了，雖然也常常恨自己性格不好，可就是改不了，總是會拒絕別人。
和別人比我大概也算成長經歷豐富了，不知道是不是迴避型：
我小時候是姥姥看大的，她很嚴厲（小學老師），有一個智障的舅舅陪著我。我有剛好是左撇子+口吃，於是就被所有家人、老師監督改正這兩件事。同時我父親那時太年輕衝動，工作上犯了錯誤，被判了4年，（放出來時我都要上小學了，對他就像剛認識一樣）我從小就很自卑內向。
後來，父親生意不順，經濟拮据，和母親關係也不好（亂搞不回家+吵架動手），我因為從小沒有父親一起過，自然向著母親，和他對抗（之前我很軟弱，好像從那開始變堅強了），最後離婚時我正讀高二，和母親一起過。離婚之後日子一樣不好過，忍受所有親戚的看不起，安慰性格脆弱的母親，和經濟不寬裕的父親要我的生活費，還有高考。總之，只考上了這個普通的二本也是情理之中。
切回正題，在這個男女7/1的學校，也經常能感覺到別人對我的好感（有時也覺得人還可以），可我通常都是假裝不知道，然後避免接觸，直至他們放棄，我也說不準自己為什麼那樣做 ，就像洗臉前必先刷牙的習慣一樣。（只有一個例外的一直纏的很緊，後來好像精神出了點狀況，當時是休學了，那次影響很不好，之後怎麼樣我也沒敢打聽）
而且我和女生的關係也比較一般，沒有閨蜜，而且也不喜歡一起逛街，吃飯，看電影（這幾年我已經臉皮厚的可以一個人看電影了），總是獨來獨往。
為糾正口吃（上課答到總會慢一拍的嚴重程度），我做過店員，感覺和陌生人交流沒有障礙，沒有閨蜜其實也無所謂了，可是不知道怎麼的，和對我有興趣的男生說話總是特不自然， 感覺沒話說，就想馬上結束，經常弄得人家很尷尬，知道自己這樣不好，卻不知道怎麼應對，人家覺得我很高冷 ，其實我自己很難過的。跟題主的經歷實在太像了 我也是遇到喜歡的男生一開始很主動 但是只要關係近一步 就覺得特別厭惡和噁心了 已經不知道多少次了。我單親 兩歲就跟母親一起生活 也是特別噁心說一些矯情的話。怎麼辦呢 好想改變 像正常的妹子能談一次正常的戀愛
一樣的癥狀 看著看著就哭了一臉 有時候真覺得好絕望
看了很多人的回答，心裡越來越寬慰了。之前一直以為自己是個異類，現在看到很多人的相似經歷或心理狀態，才覺得自己並不孤單...
我的父母從小就經常吵架，兩人長期的性格不合導致我從小對戀愛與婚姻幾乎沒有過期盼。我性格算是開朗型，但對待愛情從來都是採取逃避性態度。大學畢業前一直以課業繁重為由沒找男友，畢業之後工作了，發現「保護傘」已經沒了，於是各種被逼著相親。 但一直以來，對待男生，如果是朋友可以各種聊天、開玩笑、出去玩，但一旦發現變化，我就會漸漸出現逃避、冷處理回應甚至厭惡的心理。
有什麼解決方法我也說不清，但前一陣我自己心態上在調整，覺得無論如何都應該嘗試一次，即使最後還是不行，至少自己試過了，而不是總是慫慫地逃避。並且差不多同時認識了我現在的男朋友，我發現自己在心理上是有變化的，可能也跟遇到的是那個對的人有關。總之，我覺得對於感情，還是應該順其自然，沒必要因為要改變而硬談戀愛。但如果遇到了覺得對的人應該正視，給自己一個機會，也給對方一個機會，不要總當感情的「懦夫」。題主不要著急。覺得不對就拒絕他。
相信我，會遇到你真正能接受的男人。
我情況跟你類似，年齡比你大。現在已經度過了你這個階段。進入了下一個階段：
迴避型人格+恐懼型戀愛模式的人要怎麼面對長期穩定的親密關係。。。
我的性格有很大的變化，幼兒園還是挺活潑，但是從來不變的是別人對我做的過份的事情永遠不忘。小學三四年級碰到過幾個壞男生動手動腳的，然後從此就有點排斥接觸。初中高中性格越來越活潑，但陰暗面依舊沒改。只是掩藏比較深，現在大三了。估計更深了吧
父母管教嚴厲，但是我一直逆反心理超強，最討厭別人逼著我做事情，很多性格偏激成份和父母對待我的方式有關。
對異性的態度也蠻奇妙的，平日里和男生很熟。但是人家一主動接觸我或者表現出好感我會非常敏感的發現然後自動逃離保持距離。對每一個表現好感的男生都會這樣。有時會奇怪我是躲避，還是只喜歡對我愛理不理那種的
短短的談過兩次戀愛。初戀牽牽手，蜻蜓點水般親過可能都不算親。而且尷尬期持續到分手，怕一起出去，怕不知道說什麼
我是連爸爸抱我親我都會不舒服的，所以和男朋友就更加不習慣。也許到了我真的很喜歡，很愛對方了這種抵觸就會好吧。現在的男票對我也很好，我也告訴他我有點這種迴避心理，希望能堅持下去
6.17更新
下個月7號就是在一起半年，大大小小生氣了七八次吧……密集型分布
自從有一次生氣程度達到巔峰，我哭了兩三天，甚至有天晚上淋著小雨在湖邊拎著啤酒邊走邊喝。那次大概被我嚇到後，男票態度好了很多。
但是從五月分中旬開始吧，似乎不時萌生出談不下去了，不知道說什麼的感覺。
經常的，一種陌生的感覺冒出來。好不容易逃脫出來的排斥感又回歸。
2016.10.8更新
這學期剛開學的時候，因為家裡父母的事情對愛情失去信心。和男朋友提出分手，那時候他剛回學校還在理東西。大概是分開了三四天。給我發了消息說了一段話然後我跑去他樓下轉悠了半小時打電話讓他下樓見面，最終和好了。
我大概不是個會膩歪的人，不想著天天見面，即使在一個學校也可能兩周不見。前些日子男票保研浙大成功，他也算是放下心頭大事。我也要認真準備公務員考試啦~希望還有機會依舊以平靜的心態訴說自己的故事
在一起542天了。我也成功國考上岸。畢業回家。畢業時候旅遊了三四天。離別的時候忍著不哭，結果檢票進站，扭頭就留下眼淚。在車站哭成了傻逼。
回家可能就要加入畢業相親隊伍了，雖然男朋友很優秀，但是父母不希望我和外面的人在一起。一直介紹當地的人
其實不談戀愛是最好的
為能一個人舒適的生活拼搏，讓孤獨終老變成一個自己才能體會到的幸福。
和題主一樣，感覺自己每天的時間都有計劃，不想不想因為談了戀愛，每天都要聊天打電話，把自己的時間打亂，然後反感，特別是有時候對方沒有顧及到自己的時間就更生氣了，就會產生一種壓力，會產生一種如果他打電話過來怎麼辦的恐懼心裡，想著怎麼把他應付過去不過我感覺應該是沒遇到喜歡的人吧。
最近在看《九型人格》這本書，其中的第五種核心性格，也就是"觀察者"，觀察者的病理特徵就是自閉型，迴避型。找了一些關於觀察者的介紹，看看題主覺得貼切不貼切。
"發明了很多方式，在自己和他人之間維持一個安全的距離"
"會因為他人的積極期待而倍感壓力，除非獲得的親密關係能夠保證獨立，否則就會想辦法逃避"
"分不清精神上的不依賴和拒絕痛苦的情感諷封閉"
"想要控制局勢的方法，是停止對局勢做出反應"
"很容易對頻繁的接觸感到厭煩"
當然這些都是情感關係的一面，觀察者也有其他的特徵，無執，全知，自我保護是堡壘一樣。正是因為這些特徵，觀察者被稱作"沒有悟道的佛"，適合的環境是晦澀難懂的學問領域。
在搜迴避型人格的時候看到了這個題主問題，我想說的是我就是書中的觀察者，第二次失戀後，有一些迴避型人格的產生，我在保持閱讀，健身和其他一些積極愛好的同時，依然不知道生活怎麼變好，有時候會突然很難過，和親密的朋友訴說痛苦的時候，真的無力難過到需要靠著牆去表達，觀察者需要學會容忍自己的感情，而不是逃避感情，說是這麼說，可是依然做不到讓自己開心。剛剛拒絕了一個女孩的表白，原因是不想談戀愛，怕傷害他人，因為不知道自己能不能，或者說擔心不能恢復好。
同時找了一些書中對觀察者能幫助自己的方法
"認識到接觸情感並不等於受到傷害"
"認識到自己渴望接觸情感並不等於受到傷害"
"學會從自己的特殊研究中受益"
"與他人在一起時，自己能感受到什麼，把這種感受與自己獨處時的感受進行對比，找到兩種感受的差異"
我平常在朋友的聯繫也是個幽默的人，唯獨面對自己是經常感到不滿足，自我懷疑，怕自己走不出去。不知道怎麼辦才好，不知道能不能被別人拉起來，也不想就這麼一直停滯不前，很糾結。
本人家庭幸福、朋友靠譜、生活環境純潔，沒有任何童年陰影。但和樓主一樣的是，本人對除了有血緣關係之外的男生的靠近都非常、非常難接受！不願意對陌生男性說話，但面對女生就很輕鬆自如。這到底是怎麼回事？
^ε^因為自己的情況跟你很像，看你好像很煩惱情不自禁來回答了。
(^_^)其實沒必要那麼瞻前顧後嘛，與其糾結到底答應呢還是不答應，不如先相處著看看。用戶體驗良好再考慮其他嘛~
而且每個人可以有自己的戀愛方式啊，不是一定要黏在一起， 我以前也覺得談戀愛很麻煩，還要各種約，後來發現其實你要是喜歡他就會很想和他見面的呀，而且就算戀愛了兩個人也是不同的個體，有各自的生活，現實其實沒偶像劇那麼甜膩膩的。
至於你說的會感到恐慌什麼的，跟你以後的男友討論討論嘛~慢慢來就好
有些事情煩惱也是沒用的，可能不知不覺就解決了呢^O^祝你好運~
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