離開一座從小生活了十七年的城市是什麼感受？
本人系廣東某高中高一學生 曾經是 後來因多次打架被學校開除 被親戚接往海南公司上班 現在想想真的有點後悔 畢竟原來的城市裡有家人 女票 兄弟 基友 而過來這邊 真正體驗到 孤獨是什麼感受
我曾在無數次午夜夢回中醒轉，我曾無比羨慕大雄，我曾對流星許願，只要我有一個哆啦A夢的任意門。
我多想，一推開那扇門，就回到了養育了我多年的地方，聽那熟悉的鄉音，吃那最地道的辣椒炒肉，笑看滿哥說，妹坨，回來噠啊。
家鄉是這麼讓人牽掛，美好到小時候最讓我心煩的梅雨季節，如今也變得詩情畫意，尤其珍貴起來。
現在交通發達，往返故鄉和他鄉極其便利，但，心總有漂泊的悵然，身處異鄉，縱然鮮花緊簇，如魚得水，卻時常有些許孤獨和獨在異鄉為異客的惆悵。
夢裡不知身是客，卻把他鄉做故鄉。謝邀。我有過相似的經歷。
離開時，孔雀東南飛，一步一徘徊；
懷念時，才下眉頭，卻上心頭；
重返時，歸心似箭，山呼海嘯地來了，先把那道朝思暮想的家鄉菜或者是什麼早點親了又親，吃了再說。
謝邀。
從我記事起，我就沒有在一個地方生活超過三年。事實也是如此。不停的厭倦一個地方，離開後又不停的懷念。
這個假期我去了我的高中所在的城市。然而我沒有去高中。我不願意去破壞記憶裡面的高中。刷新他在我腦中的版本。
念舊的人，每天都在睡前回憶。也只是回憶罷了。
不謝邀。
人生那麼長，你能保證自己在一個城市能生活一輩子？
世界上有百分之七十以上的大學生是離開家鄉上大學，其中有百分之三十左右是離開自己家鄉所在的省份，又有百分之五左右是離開自己所在的國家。
誰不是在一個城市生活了十七八年，然後離開父母、親人、朋友等一切各種去另一個陌生的城市。
如果這都感覺特別孤獨或者怎麼樣的話只能說你是矯情了。
去適應你的生活，適應一個新的城市，去發現這個城市的美好，去感受這個城市的人，去交新的朋友。
離開家是讓你明白家在你心中的重要。瀉藥。同題主有很多相同的地方，我是深圳人，也離開了家鄉，在外地一個小島讀書。而因為一些事情，今年春節也無法回家鄉過年。
所謂孤獨，我認為是悲愁的一種。悲愁不過是過去之人不可追，現在之心不可安，將來之事不可知。這是萬古之愁，不會變的。
因此看到題主的提問，聯繫自己境地一想，心裡很有感觸，於是就來回答一下這個問題。
題主高一，我很多年前也讀過高一。在高中，我漸漸的認識了許多神奇的朋友。
那年，深圳地鐵首次通車，喬布斯剛剛去世，我也買了人生中的第一部智能手機。PSP還是很常見，LOL並未紅遍四方，魔獸世界仍然是遊戲界的霸主。
高一的時候，我認識了IPHONE哥和白哥。這兩個人，都是及其有趣的人，總會不自覺被我在如今的溝通聊天中提到。IPHONE哥因為最早使用IPHONE而聞名，白哥是因為臉很白所以叫白哥。
在我讀書的高中，同學們多數都是很溫和的人。哪怕在躁動不安的青春期里，也沒有發生過大規模的械鬥事件愛你，或者是涉及到肢體毀壞級別的鬥毆。在如今這個總是有中學生凌辱同學，毆打同學的年代裡，我感到很慶幸，自己在中學時期沒有受過毆打和辱罵，也沒有打過架，每天都是很開心地上學放學，調戲身邊長得漂亮的女生。曾經我是一個很開朗外向的人，喜歡購買毛絨玩具，魔獸世界點卡，收集動漫周邊手辦雜誌，也很喜歡調戲女生。
我覺得曾經，我應該是像功夫熊貓一樣萌，所以很多女生都喜歡來抱著我。（明天繼續回答）。
看到這些圖，總想著蘇軾的詩詞：「何日功成名逐了，還鄉。醉笑陪公三萬場。不用訴離觴。」
而在我現在的日子裡，只剩下對過去美好日子的追憶與懷念，對摯友們的真摯祝福，對前途未卜的未來有著無限恐懼與迷茫，以及對貧窮的憎恨與厭惡。貧窮，自始自終都是有原罪的。
早晨醒來，特別困，想吃碗牛肚熱乾麵…記起來自己在南半球了已經，於是沒什麼早起的理由，睡了…午睡起來，有點餓，想吃點鴨脖子鴨舌頭。翻了翻冰箱和廚櫃，生無可戀，喝了杯蘇打水壓壓驚，想的卻是巧豆先生…
宵夜時間，想吃碗牛雜寬粉或者擼個串，細細一想這一條街上壓根沒有宵夜的地方，喝口牛奶壓壓驚…根本不開心
從小到大，一直生活在某市下面的一個縣級市，一座風景美，文化底蘊濃的小城。
愛這座城，有我喜歡的人，走在街上的時候，經過反光物體都會整理一下自己，畢竟這座城不大，萬一碰到他呢……
愛這座城，有我喜歡的景，有一片水（因為不知道是湖還是什麼就叫水吧）周圍還有依著水建的一個免費的小公園，晚上水邊的燈光開了我真的很喜歡。
愛這座城，有我喜歡的吃的，知道哪裡的鴨血粉絲最好吃，從初中剛開始吃的時候5塊現在已經漲到8塊，估計還得漲。知道那條都是小吃的街，裡面有奶茶薯條和數不清的零食店。
沒錯就是這樣一座我愛了20年的城，有一天我搬到了開頭說的市。我才發現這根本就不是我想要的生活啊。當周圍同事說哪裡的東西好吃的時候，我只能尷尬的笑笑說我才搬過來不知道那個在哪裡。出行的時候一定要先百度好路線，坐哪個公交車，在哪坐。在原來的小城，我就算走也能從城南走到城北。現在的城，大的我出門都會擔心迷路，還多了地鐵，公交車也多的出現了3位數，原來的城好像只有兩位。
每次到了寒暑假，朋友圈都在曬電影票，曬吃的，可是我就好像那條全世界最孤獨的鯨魚還是海豚，別人都聽不到我的聲音。因為我已經離你們那麼遠了啊……
下面是朋友問我什麼時候回去，好難過，我也想回去和你們約啊……新開的八佰伴我都沒去過，裡面的好吃的都看到你們推薦了，頭髮也好久沒打理了，原來那家理髮店老闆娘估計要想我了。
大學同學問我搬到大城市不好么，有地鐵，交通方便東西又多，我笑了笑，知道這根本不是我想要的呀……
從此故鄉只有夏冬 再無春秋
那是進得去的家
那是回不去的鄉
我常常在想，這座不大不小城市倘或還有什麼值得我掛記著的地方——應該是明月公園無疑了。
朋友自然是要憶的，家人更是要念的，這是因為往昔的情分和紐帶在那裡。明月公園之於我，是夏木之於燕雀，是清溪之於麋鹿，是清風之於夜蟬。
大概在七八年前——它還不叫明月公園，城牆附近算是荒蕪一片。
那時候我喜歡在城牆腳下跑步，夏日樹木蔥榮，陽光的照曬下，空氣中氤氳草木的味道；冬天人跡罕尋，落葉喬木的枝頭上時有鳥雀駐足。至於春秋，大概是因為高中時代的閑時較少，記憶得不太真切了，她們落英繽紛的美和秋葉飄零的寂寞都不屬於我。
那個冬天我的表妹剛剛上小學三年級，金屬的眼框固定在她的臉上，倒有了那麼一點別樣的氣質，微笑時爛漫如春天的櫻花，靜默時如經天緯地的大學者。
後來，不知道城牆東北角什麼時候多了一座濕地公園，那年冬天和家人一路向北走到公園僻靜小橋邊，發現一座石碑，上面刻著：明月公園。
我喜歡公園，因為它處處有景點，卻不需要收取任何費用。流浪者可以在這裡聽風吹過耳邊的聲音；年長者可以坐在長椅看看報紙或者舞舞太極；情侶們可以在晚上看著星辰，遠處的燈火；小朋友可以在起風時放風箏，滑滑板。
我也喜歡明月，因為她是詩人靈感的源泉。
大學很少來這裡跑步了，不知道是我變懶了還是事情變多了。
就要離開這座不大不小的城市了。我總覺得它是一座城池。昨天晚上我睡得很晚，聽了一會朴樹的那首歌，歌詞裡面有兩句是這麼唱的：
我曾以為我會永遠守在她身旁
今天我們已經離去在人海茫茫
倘若知道人生每一步的最優解是什麼，恐怕人會因寂寞死掉吧。所以我們才要一直在路上，路過誘惑，面對質疑，依然昂首闊步。我從小在家門口上學，高中也就十分鐘的路。可大學，卻跑到了別的地方。
我的感覺呀，在的時候也沒覺得這個城市哪裡好，沒覺得自己有多喜歡這個城市。離開了之後才覺得這座城市哪裡都好，所有的願望就是回到這座城市。你會相信嗎，我認得這座城市的氣息。每次從動車下來，嗅到清新又略帶濕氣的空氣的時候，我才確認我回來了。每次放假我都迫不及待的離開求學的城市，第一時間奔回這座城，而每次離開都會忍不住落淚。所有思鄉的作品都能引起我最大的共鳴。已經三年了，我對這座城的思念一天天的見長。這是承載我所有思緒的城，是我靈魂唯一能夠安居的城，是唯一能妥帖安置我心的城。
未遇一人，已擇一城。
我實在沒有辦法解決我對這座城的思念，所以我選擇歸來。為了歸來的那一天，我一直在努力著
半年前考上大學，離開生活了十八年的家鄉小鎮去了上海。
學到了很多，見識了很多，結交了來自全國各地許多新的朋友，感受了魔都與其他城市不一樣的魅力。
但是寒假回到家，感覺一切還是原樣，感覺自己似乎沒有離開過這個地方，只是做了一個很長很長的夢。大概就是這樣：
「我認為有些人誕生在某一個地方可以說未得其所。
機緣把他們隨便拋擲到一個環境中，而他們卻一直思念著一處他們自己也不知道坐落在何處的家鄉。
有一些人，在出生的地方他們好象是過客；從孩提時代就非常熟悉的濃蔭鬱郁的小巷，同小夥伴們遊戲其中的人煙稠密的街衢，對他們來說都不過是旅途中的一個宿站，這種人在自己的親友中落落寡歡，在他們唯一熟稔的環境里也始終隻身獨處。
也許正是這種在本鄉本土的『陌生感』才逼迫使他們遠遊異鄉，去尋找一所永恆定居的寓所。說不定他們內心仍然隱伏著多少世代以前祖先們的習性和癖好，從而叫這些彷徨者重新回到了祖先們在遠古就已離開的土地上。
有時候，一個人偶然到了一個地方，會神秘地感到這正是自己棲身之所，是他一直在苦苦尋找的精神家園和心靈的故鄉，只有在這裡，他們的心才能夠安靜下來。在這裡才終於找到了一種歸屬感。」——毛姆
I have an idea that some men are born out of their due place.
Accident has cast them amid certain surroundings, but they have always a nostalgia for a home they know not. They are strangers in their birthplace, and the leafy lanes they have known from childhood or the populous streets in which they have played, remain but a place of passage.
They may spend their whole lives aliens among their kindred and remain aloof among the only scenes they have ever known. Perhaps it is this sense of strangeness that sends men far and wide in the search for something permanent, to which they may attach themselves. Perhaps some deeprooted atavism urges the wanderer back to lands which his ancestors left in the dim beginnings of history.
Sometimes a man hits upon a place to which he mysteriously feels that he belongs. Here is the home he sought, and he will settle amid scenes that he has never seen before, among men he has never known, as though they were familiar to him from his birth.
Here at last he finds rest.
每一個離開城市漂泊的人都是夢想家。夢碎了，只剩想家了。
你當年有多想離開，以後就有多想回來
／／本文節選自離家求學一年後，應高中恩師邀寫的2014湖南高考語文作文，我離開的不是一座生活了十八年的城市，而是生活了十八年的家／／
時光一轉眼就是一年，當年的姑娘彷彿還在樓下走廊遙望著夕陽。可我不再是教學樓六樓往下偷看的少年郎。那時日正值蛙鳴於池，荷葉輕搖，有二三倦鳥歸巢，恰是一副寧靜姣好模樣。今日那物還是當時那物，不過是正經歷和正回憶的當口罷了。於斯，不過蟲鳴蛙叫枯荷狂雨的尋常景象，於今，是在外遊子所謂家鄉最後的念想。身在外，心方在歸途。那家的一切更是美不勝收。
當日是自怵陷於四方齟齬。有七八本聖賢書羈絆，身不得行則心向遠方。憧憬這高考後的萬般需做事由，千種不敢做的放縱。憧憬三月放浪之後那照思夜盼的大學堂和加之於己身的榮光。便是打翻了油湯宿醉在路邊夜宵攤，也算作了年少輕狂。閉鎖得久了的囚鳥，也覺得籠外是奼紫嫣紅，自由快活的好天堂。再引太白一句：「雲青青兮欲雨，水澹澹兮生煙」。正如這世人所說：得不到總最美好。
而今是啄壞了門鎖的雛鳥，不見高山流水，兀自以為是雄鷹。忘記了如何撲騰這翅膀，只流連與天邊一角雲捲雲舒。有了這整個天下，卻又失了這戚戚想著的天下。以為身脫了束縛，行在路上。又開始厭倦這無數午夜夢回魂牽心繫的新生活。心又囿於那蒼白的一角。或懷念每日囚籠中添好無味的食糧，或流連夕陽下走過無數次的泥濘道。那些你我討厭的舊事物，搖身成了如今我們筆下不得不提的一抹風景，煞是感人。才發現大多數我們不過是離家的覓食的小雀，做了個鴻鵠的夢想。於是世人再說：失去的才最美好。
可這紅塵間的眾人便是有顆躁動心。心兒總不在這身上。心兒總是走在前面，用這一切切的美景誘惑幾尺肉身往那方前去。其實這世間萬物，不過一句尚可罷了。試問嶺南應不好？卻道，此心安處是吾鄉。
終有一天你會含著淚水回到家鄉，
然而家鄉早已沒有了你的位置。
夢裡的家永遠是那兒。
如今物非人亦非，不敢回去，怕糊了記憶。
再沒有哪兒是故鄉。
年輕的時候孤獨的確讓人覺得寂寞，但是年紀越大越是對這種孤獨甘之如飴。
十八歲離家讀大學，現在已然十二年，剛離開的時候真是各種不舍，然而現在卻越來越喜歡這種拋開老家的各種是非孤身一人在外輕鬆無比的感覺，每次假期想到要回去面對各種親戚，都覺得頭痛不已。
現在和老公兩個人住在工作的城市的某個沒有人認識我們的小區里，裝修的時候鄰居上門來鬧事，這下更好了，可以完全無視了不用勉強自己去結識他們，出來進去遇到各種人也都可以裝作看不見，不用離老遠就想怎麼打招呼。
過的好了沒人知道也就沒人嫉妒，過得不好自己默默承受也沒人會說風涼話。
我老家是住在老國企的家屬院里，大家上班一起工作，下班樓上樓下，人情味兒倍濃。雖然有些時候大家會相互幫襯，但更多的還是背地裡互相攀比，這點讓我覺得超煩的。
親戚們都在一個縣城，出門屁股一扭就到了，你若混的好了各種親戚都來巴結聯絡感情，若遇到困難他們之中的絕大部分都恨不得再多踩你兩腳，如有朝一日東山再起，又猶如螞蝗般再度蜂擁而來試圖揩一把油。
我家經歷了「富??窮??富」的過程，所謂的親戚，嘴臉之變化，到現在都歷歷在目。這也造就了我除了父母之外從不和任何親戚有直接往來的現狀。
我老公的原生家庭一直保持穩定的「富」的狀態，遠近親戚踩破門檻。他就對我這種心態表示不解，覺得自己家親戚肯定不會像我家的一樣趨炎附勢，我就呵呵了，全天下的「親戚」都一樣，只看你給不給人家機會表現出來而已。
剛到一個新城市這種割捨不下的心情我也有過，非常理解題主。當逐漸適應了新生活——兩到三年——對過去「斷奶」了，就再也不會覺得「後悔」、「孤單」了，天高海闊，都是你的主場。好好向前看吧，別去懷念了，送你出來的目的就是斷了你之前的朋友圈，讓你正兒八經的找份工作待幾年然後長大點。好好想想怎麼在新的工作上把活干好才是重要。
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