怎麼跟脾氣暴躁的更年期媽媽相處？
我媽媽脾氣暴躁，再加上更年期更是。有時候說的話真的很難聽。我昨天生病了，她說我是裝的，我真的好生氣，就不想幫她做家務。出去打吊針了。後來她打電話給我我沒聽見，她非要說我是故意不接聽的，說我冷血，給我打電話也不接，自己一個人做一天的家務活，多辛苦多辛苦。然後就開始哭。然後就自己跑出家去了。我和我爸大晚上的去找她還發動了親戚才找回來。
我媽是那種刀子嘴豆腐心的，有時候脾氣和言語有些過激。我有些時候覺得太不講理太過分了。但是我知道她是愛我的。我不在家的時候又會很想我。她也很辛苦。現在完全不能跟她頂嘴，一頂她就會哭會鬧。
我現在都不知道怎麼跟她相處了。
既然人已更年期了，我們再奢望其能夠發生世界觀價值觀或者僅僅是某一問題上的認識的更改，便是不人道的了。
對待父母，大多數的情緒都是無奈，他們也曾經歷過我們現在的階段，只是絲毫沒意識到現在的我們和當年的他們有多麼的相似。
跟受教育程度正相關的是一個人對於其他意見甚至背離看法的容忍度，即：我堅決不同意你但我堅決擁護你發表不同意見的權利。可很少有人能做到，尤其是中國人，打小就被灌輸二元分立論的中國人。
這種時候能做的不是頂撞，發泄，冷戰，而是順從。當然大多時候採取的其實是表面一套背地一套，也就是俗稱的浮躁。可至少讓他們面子上過得去了。至於發現你沒有按照他們說的做，那就是以後的事兒了。其實，他們年紀大了，尤其看著自己的孩子越來越大，悲秋感春的情緒不斷湧現，時常也會想到自己的無力，這時候，給他們個台階，他們下也好，坐也好，都比你來我往的對戰強——畢竟彼此深愛，這樣只會傷害雙方，無人得益。
最後，不要試圖講道理，理由同第一段。也不要因為自己占理就咄咄逼人，毫不相讓。生活中的大多數事情，不是靠講理辯論就能談妥的——如果真的是那這世界該多麼美好。想想你年幼不講理甚至連理是什麼都不知道的時候，他們何曾苛求過你？
一家之言，在下其實也和題主面臨一樣的困境，這些都是這段日子想出來的。畢竟「做人嗎，最重要的是開心」，很多時候開心了，事兒就過去了。生活總得向前看，而不是事事糾纏，分出高下對錯才罷休。
祝開心。
以上。
傍晚六點下班，換掉醫院的衣裳，父親打電話來，說母親的更年期到了，他表現出如臨大敵、不知所措的姿態，特地打電話向我討個良方，讓我拯救這個苦不堪言的老男人於水火之中。轉頭又給母親打了電話，母親倒沒有覺得有特別癥狀，只是有時會突然潮熱盜汗，並且安慰兒子說她們一起跳廣場舞的姐妹們給她推薦了幾款「神葯」……
聽到這裡，我腦子嗡的一聲，斷了線，就連母上大人也開始相信神葯了？
我必須要來講講這個更年期和神葯的事情了。
名詞解釋：更年期
更年期是我們老百姓使用的辭彙，實際上它的學名是圍絕經期綜合征或者更年期綜合征（MPS），並不是指絕經的那個節點，而是指女性在絕經前後的那段時間因為性激素水平波動以及逐漸減少的過程當中出現的一系列癥狀，這其中主要是自主神經系統紊亂的癥狀，還有一部分是精神情緒心理上的一組癥狀。
中國大多數女性是在50歲左右開始絕經，在50歲之前的幾年就進入了圍絕經期，這個時候卵巢里能用的卵泡都排完了，再依靠促性腺激素也沒有辦法讓卵泡發育了，因此也就沒有雌激素的產生了，子宮內膜停止生長，那麼絕經就是不爭的事實了。還有一少部分女性是因為手術或者治療的原因導致的絕經，比如手術切除雙側卵巢或者放化療導致的卵巢功能減退等，這就屬於人工絕經了。
在了解了基本情況之後再來說說母上大人說的那些癥狀，實際上雌激素對於女性來講是非常重要的，幾乎可以作用於身體的所有組織和器官，很難想像身體沒有了雌激素之後各種器官組織的哀嚎是多麼慘烈，自然也就出現各種各樣的癥狀，一般最早出現的就是月經周期的改變，這種改變相比較當姑娘時候的月經不調才是驚心動魄，要麼突然就一滴都沒有了，要麼就是淋漓不凈遷延數月，要麼就是逐漸減少直至絕經，要麼就是斷斷續續忽大忽小，總之若不是這麼些年見過風風雨雨很難承受這般折磨。這是最早期的癥狀，往往容易被人忽略，然而最典型的癥狀卻是潮熱盜汗，因為輕重程度不同，所以持續的時間也不盡相同，有的2-3年，有的8-10年也說不定，表現為沒有來由的突然從胸部向全身擴散的熱浪，瞬間就是一身大汗，根本不講理，而且多見於睡覺期間，持續的時間倒不是很長一般都是幾十秒到幾分鐘，但是頻率讓人抓狂，一天大概有四五十次這樣的情況，在這樣的情況很難保持情緒沒有任何波動，加上五羥色胺等主管情緒的神經遞質的作怪，這個時候的女性通常會心煩意亂，情緒波動顯著。除此之外，還有：心血管方面的癥狀如：如血壓忽高忽低伴有胸悶憋氣等；代謝方面的癥狀如：大量鈣離子流失導致的骨質疏鬆等；盆底結構方面癥狀如：陰道前後壁膨出、子宮脫垂等。這一系列的癥狀都與一些分管不同功能的神經遞質受雌激素影響相關，有的管潮熱，有的管情感和生活……總之，這些神經遞質都通過影響母親，進而作用到父親身上了。
這些癥狀寫的很嚇人，只是希望在真正面臨的時候可以做好心理準備，可以處變不驚的應對這一切，當然這裡說的是使用科學的方法，而不是依靠所謂的「神葯」，終於說到這個話題了，我讓母上大人發來了她說的神葯照片，基本上光看包裝我就慌了，因為母親說的沒錯，上面真的寫著「神葯」「靈丹」等字樣，但是看成分卻不是那麼神奇，看來也只是一些噱頭罷了，無非就是補充一些雌激素，算是激素替代療法，服用者只注意到了效果卻沒有注意到這些藥物的副作用，加上這類葯幾乎都不是合格藥品或保健品，因此請各位使用之前務必要擦亮眼睛。
然後，我鄭重其事的給母親撥了電話回去，告訴她正確的治療方法：
第一，要堅持一如既往的生活習慣，不用刻意去改變什麼，正常的飲食、良好的作息，如果可以每天還堅持看書看報並繼續參加廣場舞就再好不過了，這個階段肯定會有明顯的情緒波動，所以不必過於焦慮，自己嘗試著去控制去接受，如果在家盯著我爸太煩心的話就出去走走，或者跟姐妹們出去旅遊什麼的也行，我爸肯定會支持的。
第二，每天吃點複合維生素片和鈣片，補充必要的維生素有助於保持身體的健康狀態，同時對於有助於調節自主神經功能，補充鈣片就是為了對抗鈣離子流失導致的骨質疏鬆，加上母親每天的廣場舞活動會有很好的效果。
第三，對於母親說的激素替代療法，並不是完全不可取，但是用藥需要嚴格根據2003年中華醫學會婦產科分會絕經學組對圍絕經期和絕經後婦女治療原則執行，常用的藥物是天然的或者合成的雌激素、孕激素、雌孕雄激素複合藥物，當然每種藥物都有相對應的服用方法，其中雌激素要和孕激素搭配服用，來模擬出正常月經周期過程中的雌孕激素的水平，這樣可以緩解更年期癥狀，同時可以防止骨質疏鬆，延緩衰老的作用，但是這種方法是有副作用的，會引起不規則陰道出血，以及某種程度上提升了子宮內膜癌和乳腺癌的發病率。
綜合上面的情況，我建議母親以平和的心態接受年齡的增長和身體的衰老，雖然這很殘酷，但是要順其自然，在這個過程中我們可以盡量的調整情緒，接受這個必要的人生階段，除非在癥狀非常明顯難以承受的時候再考慮用藥。
真心希望所有的母親可以平穩祥和的度過這段時光，開始享受更加精彩的中老年生活吧！
後記
父親後來為表示獎勵，給我打了一筆感謝費。
也可以關注微信公眾號：ConsultingRoom_11(婦科門診第十一診室)
能把她當作是病人一樣來寬慰和體貼嗎？
更年期也就是圍絕經期綜合征，嚴重程度因人而異，是一種病。
女人在每次月經來潮之前會易煩躁，不是她想，是她不容易控制，因為身體激素的強烈變化。而一生當中這種變化更劇烈的體現在產後和更年期。
產後，孕期達到高峰的孕激素和雌激素劇烈變化，是一次考驗，而更年期是另一次。
身體的巨大變化帶來情緒的巨大變化，不是人自主可以控制的。
可以嘗試：
1. 跟媽媽聊聊更年期，讓媽媽意識到自己情緒的變化。
自己的意識和控制很重要。
舉個例子吧，很多朋友都跟我提過產後可能多多少少會有憂鬱症，而個人認為自己生活挺樂觀，老公也體貼入微，有孩子之後會有憂鬱症的可能性不大。
然後，在孩子一歲左右的時候，我和娃她爹帶著她在一處酒店的噴泉前玩耍，保安過來說不讓在這裡玩，過往車輛比較危險。當時我一怒之下，說，這是公共場合，憑什麼不讓玩。我當時的狀態很反常。老公說，人家保安說的很對，你怎麼這麼說人家啊？突然，我意識到，嗯，我的情緒不對，嗯，我有點兒問題，嗯，我需要調整。這之後，就會注意很多，家人和朋友少受罪，自己也會少做很多出格的事，少傷害身邊的人。
2.在媽媽情緒上來的時候儘可能順從。
情緒有的時候不發出來會讓她憋得很難受，就讓她發泄，告訴自己，我媽媽生病了，我是她最親的人，我不承受誰來承受？而親人的寬慰是治療她病的最有效的良藥。
3. 給媽媽買一些天然的補充雌激素的維生素。
比如，讓媽媽多喝豆漿，大豆中有天然植物性雌激素，可以補缺媽媽身體中雌激素的缺失。
還可以專門買類似的維生素（大豆異黃酮）給媽媽吃。
裝孫子兵法
一定不要跟她頂嘴，她說話難聽了就當沒聽見，做自己的事，一旦頂嘴更年期的媽就會更來勁。要是說話太難聽實在受不了了，就抱著她跟她撒嬌賣萌，降龍十八掌也拿空氣沒辦法啊。
看了那麼多答案，才知道受苦的不止我一個人，感天動地……
不翻舊賬；不悲觀與媽媽的關係；沒有對與錯，不是要爭個是非，否則到最後都是兩敗俱傷；不玻璃心； 關鍵是要冷靜，媽媽不能冷靜的時候你就先冷靜，實在是不行的時候就沉默、不要說話不要反抗，講什麼道理都是沒用的。
昨晚上剛跟媽媽吵了一架，上網是錯洗衣服也是錯連洗衣機水放滿了去關上也是錯。
她說我跟他相剋，說我要把他氣死。
她胃不好卻不遵醫囑整天吃重口味的飯菜卻說胃不好都是因為我把他氣的。
會抱怨我怎麼還不趕快去死。
我28歲還沒有結婚，她會時常讓我看看自己什麼德行，會說希望我早點從家裡滾出去。
買了一本秘密花園回家也被罵了，看綜藝節目笑一笑也被罵了，說我好幾十歲了跟有病似的。
她會說髒話，非常難聽的那一種，從小到大被罵最難聽的就是被她罵了。
爸爸說孩子是不能選擇父母的，接受吧，反省吧，看看自己身上有什麼問題，改改，來緩和這種關係吧。
有時候會一個人躺在地板上嚎啕大哭，覺得解脫不了，這一輩子都解脫不了。
有時候睡不著，會整晚的流眼淚。
真是為了點雞毛蒜皮的小事破口大罵不留情面啊。
人家還特別委屈特別傷心。覺得你不孝啊。
看到很多答案說要順著要順著。
我說。
你遇見一個理智全無發瘋的人你要去順著嗎。我順不來。有時候就硬碰硬了。就是順不來。我就是受不了不懂得管理自己情緒的人。誰說家人可以隨便打罵侮辱的？誰說的？
你摔東西大哭的時候意識不到自己在發瘋嗎？
你在孩子或者丈夫身邊這樣，他們或許忍了，你到大街上撒潑試試看？
醉了，我媽是罵我什麼都罵的出來，什麼騷貨，賤人，等等我都說不出口，有時在想怎麼會有這麼個媽！我都懷疑不是她生的。只不過靜下心來想一下，文化素養就在那裡，每個人即使是我們的父母，他們也有他們的素質，人生觀和價值觀，她這麼粗暴，我不能以同樣的方式去回敬她，那就和她一樣了。只希望能離開她遠遠的，一輩子不和她呆在一起。多掙點錢給她就好了。不給情，給錢。
總結:臉皮厚！萬事大吉
年紀越大，越離不開麻麻，前段時間，我 媽出去旅遊一個星期，我那個想啊！
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原文:
那些說以暴制暴的，對於長期脾氣暴躁特別還接近更年期的媽媽來說。簡直是在快速狗帶。我媽媽就是這樣，我22年的生涯中一直在反抗暴脾氣的媽媽，說兩句話（也有她理解錯我話的意思的情況）不順她的心尼瑪辣就玩…蛋…了…啊。教育批評你一番還是小的，小時候經常被打，臉蛋，屁股，胳膊，虧得勞資現在還能長這麼漂亮真的不容易。勞資家住的是老式小區，一排排的自建的房子，勞資被打的時候，前三棟後三棟都他媽聽得見勞資的狼嚎。當然現在長大了我媽就不打了，因為勞資會擋會跑（當然不敢反抗的去打麻麻，這太大逆不道了）。哦對了，初中高中的時候我學會了頂嘴，然後情況簡直第三次世界大戰，後來有了第四6次，第五次，第六次以及不等…（歷史不好不知道有沒有第三次世界大戰，雖然我對野史相當感興趣，太八卦不好）。因為被罵的不只是我啊連帶著我爸都會遭殃，我爸經常被我媽教育說他不管我，對我不負責（但並不是這樣）。
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我現在大四了，麻麻在幾年前愛上了廣場舞，吃完晚飯就直奔廣場扭啊扭，麻麻去扭啊扭的時間簡直天堂啊。我媽快要更年期了，不講理的時候簡直了，並且我媽還認為自己非常有道理，然後就會「得理不饒人」不依不饒，我爸常年讓著我媽（我媽不承認），我還是會和我媽爭，然後小吵然後生氣然後和好，都已經習慣了。對於媽媽快更年期的急脾氣，我也不計較了（雖然多數被氣個半死差點吐血）
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小時候多數是自己不聽話，我媽恨鐵不成鋼，其實我知道我媽心裡是為了我好，就是方式有點極端讓我害怕。現在長大了也能理解了，說了這麼多亂七八糟。就像表達幾點
1:我媽是個急脾氣，急脾氣比暴脾氣更可怕
2:我和我媽經常吵架，然後就是我死，所以 以暴制暴是沒有用的
3:我爸讓著我媽，同樣還是經常被我媽埋怨
4:有的時候即使很想頂嘴，衝動的時候忍上30秒你心裡的話就不想說了，氣也消了一半，然後你會覺得我剛才要說出來了就是個傻逼，千萬要忍不然就玩蛋
嗯 好 嗯 嗯 好 嗯
我媽現在就是這樣，一點不順心就發怒，躺在沙發上被罵，站起來晃悠也被罵。吃飯的時候罵我爹，罵我，罵我妹，但轉眼又會削水果給我們吃。反正我是搞不懂她的心理了，只求快快開學回學校，快快畢業工作，自己搬出去住，距離產生美●﹏●
大年初一，妹妹和我爸在一起，我媽在樓上。我媽看到我妹要拿貓咪的刷毛器（有鐵絲）就讓我爸拿過來怕我妹傷到，我爸沒拿我媽就怒了瘋狂地說了幾十遍「我讓你拿你為什麼不拿」，我覺得她當時已經處於瘋狂的狀態了吧。後來她下樓，把一杯水潑在我爸臉上。我爸是全程無奈加忍忍忍吧。
——————————————————————————————————我不知道我媽是不是更年期。她44歲。
脾氣非常大。所有人必須聽她的，一些小事就會發瘋，暴怒，瘋狂的質問，我很害怕。昨晚除夕（2015年的大年三十），因為我搶紅包忽略她，她就暴怒當全家人沖我發脾氣喋喋不休用詞難聽，最後說「敢惹我，你會死得很慘」。我當時對她不抱希望了。
我今年高三畢業
高三住校那一年是和她相處最好的一年我們都可能有那麼一天，願我們那時，能被溫柔以待。
看了好多答案。現在身在異國他鄉很有感觸。
之前我也是。覺得和媽媽各種矛盾，沒有辦法調和。覺得作為母親她怎麼能做這種事呢。覺得要是沒有她我肯定會過得更好。覺得我所有的悲傷來源都是因為她。
在我出國的那天早上，我還因為恐慌和無助悶悶不樂，覺得她完全幫不上忙而不理她。她要出門上班的時候我意識到可能很久很久都不能見面了。於是我衝出家門在電梯間抱了一下她，跟她說媽媽拜拜。我終於可以逃跑了。我在機場轉機的時候收到她的微信。她說她覺得很遺憾不能幫到我（經濟上的，我出國都是自己存的錢）希望我不要恨她。
出來之後發現自己一個人根本不適應這邊的生活覺得這趟旅程根本沒有意義。翻看以前的日記才發現自己記錄過的和媽媽之前發生過的事情。才發現，她那麼那麼愛我，對我那麼那麼好。那麼那麼不想讓我離開她，可是我還是逃跑了。
很多矛盾和衝突，爭吵，甚至從衝動的互相傷害都是一時的。而她對你源遠流長的愛意才是王道。為了讓你自己以後後悔少一點，也請再多一點耐心和忍耐。看了那麼多答案，我只想說有一種媽媽叫「別人家的媽媽」。我媽從小就打我，用織毛衣的針抽的我身上全是鼓起來的紅包，衣架，拖鞋，到後來差點用一張凳子砸了我。她以為我都不記得了，以為我還是一顆糖一頓好吃的就能哄回來的5歲小孩。其實我都記得，但是我依然愛她，就算她現在是更年期，她發脾氣的時候我都跪下來和她一起哭，頂了她一句話要用一百句來道歉。可是我不明白，她那麼多年來對我好的方式就是給我買各種東西，如果我爸不在家她就帶我出外面吃都不願意在家裡自己做，從來不做家務，我多麼羨慕別人的媽媽會做各種各樣的好吃的，我媽只會帶我去吃所謂的好吃的。她那麼多年賺了不少錢，揮霍一空，曾經我問過她如果我嫁人你也不給我留點嫁妝讓我不受欺負，她就會說我就是沒錢，要我給錢絕對沒有。我很無奈，我並不是要多少錢，我就是想她也和別的媽媽一樣，為了自己的女兒存一點「私房錢」，在我出嫁的時候拿出來說這是媽媽給你的，不多，但是都是我的愛。可是我知道絕對不可能。每次吵架都用「我給你花了那麼多錢」這樣的借口來辱罵我。現在更年期她動不動就和我爸吵架，鬧得雞犬不寧，我現在下班寧願在辦公室待到十點也不想回家。可是就算我寫了那麼多我明天依然還是想給她買點大豆異黃酮給她試試看。
也許這就是親情吧，至少在我認為。
更年期的母親都一樣的可怕，像張牙舞爪的非洲蜜獾，見誰懟誰。惹毛了她，管你獅子老虎，你讓我不舒服，我也絕對不讓你好過。
看了以上所有更年期嚴重的婦女 都是以暴脾氣為主 年輕的時候女強人 什麼都自己做主 大家都聽她的 到了更年期 感覺自己啥啥都不行了 大家也不聽她的了 不關注她了 身體也不好了 容顏也蒼老了 一時間難以接受 就各種找茬 想引起關注 重新奪回說話權 然而在已經長大的兒女和長期受壓迫的丈夫眼裡 就是一個大傻逼 自己卻不自知 還自以為是 這樣的更年期婦女 所有人都避之唯恐不及
但是就是這麼一個大傻逼 一個定時炸彈 她是你的母親 我們沒有辦法把她拋棄重新塑造她的人格 幾十年了 改造她幾率為零 很多人的方案總結為：1，葯 2，躲 3，忍
但是我想提一個不一樣的方案，就是溝通。這個才是最難的。因為和一個不講道理的人溝通通常都是無效的。你廢了很大勁，花了很多口舌，換來無止境的謾罵，甚至摔東西，人格侮辱。你特別想把她摔破的罐子丟她身上，特別想用更有力道的咒罵還給她，讓她明白傷人也會傷己。但是想了想，你又忍了。然後就開始無視她。這讓她更難受。我們談戀愛的時候，最怕你張牙舞爪，對方卻沉默不語。會讓你感覺到無助以及不被愛。這個時候她會變本加厲。想通過更多的你想像不到的點去惹毛你，蹂躪你，好像她不開心，其他人都必須跟她一樣痛苦，所有人都要跟她在地獄裡，沒有人配得到世界的關愛。然後整個家就烏煙瘴氣了，大家都愁眉苦臉，話都不想說，氣壓降到冰點。你感覺到窒息。你想逃離，因為你還有很多事情要花精力，比如婚姻，感情，事業等。我甚至想過去找醫生開鎮定劑給她吃，給安眠藥給她吃，讓她每天乖一點，多留點空間給其他人。
後來想通了。因為發生了一件事情，我大姨，跟我母親同樣的更年期，因為沒有調節好上吊自殺了。這件事情讓我感觸頗深。如果這個最愛你的人你也最愛的人變得像一頭野獸了，你會願意犧牲自己去拯救她嗎？如果我現在要失去她了，我能接受嗎？不行！所以如果答案是否定的。為什麼不珍惜和她在一起的餘生？
人最大的敵人是自己，哪一天學會控制了自己的情緒，那就無敵了。把與這個世界上最無理取鬧的人當做考驗，當做一次修鍊自己的過程，一次次嘗試一次次失敗，一次次爭吵，不斷的給她洗腦，同樣的話說10遍聽不進去，那就說一百遍一千遍。不停的跟她闡述這個病症以及治療方式，不停跟她說如何調節，不停的鼓勵她讚美她，不停的更改治療方案，讓她閑不下來，每天都有事情做，讓她覺得自己更有價值。發動家人每天都讚美她，讚美她為這個家的付出，讚美她今天的打扮，每個人都主動幫她幹活，讚美她難吃的廚藝，陪她去逛街，帶她去旅遊，教她玩遊戲，回憶以前開心的種種。找一些事情讓她拿主意，讓她覺得自己必不可少。爭吵越來越少了，哭泣的次數沒那麼多了，好像有一天笑的跟以前一樣好看了。然後你發現，她又回來了。你看，其實更年期的人也沒那麼可怕，只是她需要的關愛更多罷了。
不僅她偉大，你也很偉大。
我媽是他們姐妹四個中脾氣最差的。從我記事開始，我就很怕她，因為只要我一點做的不對，就是一頓劈頭蓋臉的罵。
我記得很嚴重的動手有三次，這三次都是往死里打，印象最深的一次，我7,8歲，剛一年紀，我們家裡有媳一副木頭象棋，不值錢，但是很好看，其他鄰居家都沒有。小時候喜歡炫耀，就拿著棋去鄰居家玩，回去的時候我媽發現少了一隻棋子，我還記得是車，知道我是拿去玩弄丟的，她揮手就打，臉上的表情特別嚇人，我就躲在外公後面，害怕極了。但是不管用，她像瘋了一樣連外公也一起罵，一直追到了院子里，好多鄰居聽到聲音都跑過來了，不知道發生了什麼事。誰勸都沒有，我媽一口一個小婊子，今天就要打死她。鬧劇一直持續到鄰居阿姨找到了棋子還了過來，她才算沒什麼理由繼續打下去。現在這副象棋在搬家的時候早弄丟了，這件事卻徹底改變了我跟我媽的相處。
我也是現在才意識到，從那時候開始，我就怕我媽，從來都是報喜不報憂，像考的不好了，衣服摔破了，我都會偷偷的藏好，不敢跟她說，就怕召來一頓打。長大了更是這樣，我已經辭職半年了，還沒告訴她，因為沒等我解釋，她一定會暴跳如雷，要死要活，家裡又不太平了。
這幾年她發火沒有以前多了，但還是動不動就把你死了算了，或者我去死這些話放在嘴上，我已經無力了，也不知道被她的話傷過多少次。但最可悲的是，我發現自己不知不覺中也遺傳了她的脾氣，對其他人都是好好的，但對前男友有時候還是會大呼小叫，如今分手了，卻是讓我徹底反思了。
我會努力去變的耐心，也試著去理解我媽。其實發脾氣真的不能解決任何事，發脾氣的人痛快了，但卻給最親的人一次又一次的傷害。。。
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