什麼時候覺得自己最沒有存在感？

12-08

高一開始一個月之後，全班女生集體建了一個群，直到現在我都沒有被拉進去。當時有一個關係還不錯的女生，她，把那個群打開給我親眼看的，然後她什麼也沒做。

體育課，大家聚在一起嘰嘰喳喳，插不上話。

知乎上，無論我回答的多麼努力，永遠不會有贊(?-_-?)

從小到大幾乎沒有朋友，被同學老師全部忽略，努力跟別人說話也被當作空氣飄走，一個人消失不見很久也沒人發現，因為從沒有人記得你。

在上海讀大學，發生跨年踩踏事件後，身邊很多同學電話都快被打爆了，自己卻一個關心的聲音都沒聽到

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當時我確實去了，但媽媽覺得我是乖寶寶不會去的，平時跟其他同學也不聯繫，沒有人特地過來問也很正常。

當你們看到這個問題點下這個贊的時候可能會覺得自己多少有些沒有存在感，但是，為什麼一定要有存在感呢，取悅自己，做自己喜歡的事也很好。

以前我覺得大家都不喜歡我，覺得我假，但我自己知道，是因為我的性格加上家庭環境導致我不敢做自己。遇到一件事或者別人和我講話，我總會想「我應該怎樣反應？我應該怎樣回答才比較好？」卻徹徹底底地忘記了自己心底真實的想法。於是我不敢發表個人看法，同學們不喜歡我，我更不敢和她們說話，如此惡性循環。

現在的我也會有這樣的毛病，但我知道自己為什麼會這樣，也在不斷改變，讓大家看到真實的我，彼此才會親近撒~

胡亂寫了一通，記錄一下我身體里的小天使與小惡魔的鬥爭過程~ 每個人的心理多少都會有些問題，但你要相信自己是可以被治癒的，而且治癒自己的那個人最終只會是你自己~

愛大家~

別人有伴的時候不理你，沒有伴的時候想起你。

又來更新了，深夜果然是矯情的時刻。

從小到大沒有存在感已經習慣了，可能是因為我是一個不太會講話的人亦或者可以說是情商比較低。
此外，本身也沒有特長。不會修電腦，不會打籃球，沒有什麼文藝才能。

從小學到大學，還沒有發現一個好朋友，好的可以分享我的喜怒哀樂，大多數時候都是自己和自己聊天吧，再不濟也是自己安慰自己，自己給自已寫信啊什麼的。喜怒哀樂這些分享也到沒什麼，有家人也可以說說開心的事。不過生病這個蠻怕的，人總會生病的，我好怕哪天突然生病什麼連個陪我看病的人都沒有。雖然是男的，但是扁桃體化膿什麼的一個人真的完成不了挂號什麼的。小時候扁桃體經常發炎，曾經最嚴重的時候是我媽背著我去醫院看的。
我手機裡面只存了我家裡人手機號和舍友的手機號，雖說是舍友，不過只能說是一般的朋友吧。生病這種麻煩事不太想麻煩他們。

隨便說說大學以來的一些事情。
1去年我生日的時候，沒有一個人有送祝福給我。按照我們班的慣例，一般如果有人過生日的話，零點是會生日祝福刷屏的，但是我生日卻冷清異常，幸好我機智的假裝睡了。直到第二天才由負責生日的班委來客套的說句生日祝福話。生日也只有家裡人知道，快20了，生日也都是一個人普普通通的過。老實說，應該沒人知道我生日，除了家裡人以外。與其說過生日，不如說吃一頓比平時好點的飯菜，因為我沒人可以約出去唱歌吃飯什麼的。說出來不怕你們笑話，我還沒和人一起去過ktv。

2大學一些小組活動真的蠻討厭的，最怕的就是隨機分組了。不過還好，課堂的小組作業什麼的是按學號分。至於那些什麼需要幾個人組隊去比賽啊什麼的，我基本是不可能邀請別人或者被別人邀請參賽的。一般要參加比賽我也是去參加那些可以一個人參加的比賽。

3每次看到周圍的人要麼去高中同學大學玩或者他們的同學過來玩就覺得有點難過。打開微信通訊錄的時候才發現沒有一個人可以分享我的喜怒哀樂。每次看別人朋友圈寒暑假和一堆人出去玩拍照什麼的，心裡有點小難過吧。現在還有聯繫的高中同學只有一兩個咯，也只是半年才有那麼一兩次聯繫，我都大三了，還沒去過同學校園啊。有一次手機壞了，一個星期微信qq都是0消息，我還滿懷期待的希望有人和我說話。看來我是期望太高了。還有，我好歹也在省會城市讀書啊，大學三年還沒和人一起看過電影逛過街……

4有時候真的挺尷尬的，隔壁宿舍叫我們宿舍去吃飯，除了我以外都會問要不要一起去吃。是的，除了我....果然少待在宿舍好啊。平時下課我也基本是一個人吃飯，三年了，已經習慣了，也不在意別人的眼光。有時候下課人多，看著周圍都是兩三人一起有些奇怪的感覺，不過現在到也沒覺得有什麼。

5最怕下課的時候一群人一起走，我往往是走在後面的那個，一不留神別人就走遠了。更別說什麼綁鞋帶之類的，早就落在後面了。別人講話什麼的我也插不進嘴。所以基本上也都是一個人上下課，誰也不等。

6我們班女生討論我們班男生的時候，我是最沒特點的那位(=_=不過往往也不會提到我)，幫忙什麼的我基本也會被無視的。

7一般別人講話我是插不進去話題的，而且我的回復經常被無視，所以我基本都不在群里說話。如果說了，十有八九會冷場，而且是冷很久很久……

8今天看到王小波的一句話:做夢也想不到我會把信寫在五線譜上吧。五線譜是偶然來的，你也是偶然來的。不過我給你的信值得寫在五線譜里呢。但願我和你，是一支唱不完的歌。打開微信想要分享給別人才發現200+的好友居然都不適合分享。哎想來180+的好友已經半年沒說過話，暑假一來也就和兩三個人說過話，還是學習方面的。想到此處真的淚奔啊，發現好的東西卻無人可以分享那種感覺真的是太痛苦了。

9上課的時候，我基本上是一個人一行……是的，沒人做我旁邊。=。=所幸呢，我們學校旁邊的位置一般是三格的，所以我一個人座也沒啥。

10手機流量月月超，電話贈送的時常和簡訊卻從來沒用完過。

11三四節下課永遠是最尷尬的，因為這意味著大家都要去飯堂吃飯，基本都是成雙成對的。所以一般我都是一下課就立馬去吃飯，這樣就不會遇到同學了。

問題是說存在感，或許我說的有點偏題吧。更偏向於孤獨，或許是因為存在感的缺乏而感到孤獨吧。其實我現在倒也覺得沒有多孤獨。除了偶爾有些不自在，其他時候到也無所謂。

三年了，沒有一個好朋友，每天孤零零的上下課，一個人吃飯，一個人走路，一個人跑步。什麼都是一個人也好，什麼也不用關心。或許像我這種慢熱的人不適合當朋友吧，孤獨著慢慢也就習慣了。現在一個人也倒是蠻自在的。

三人行，一人默。

還有就是，
寫這條回答的時候。

不發說說不發朋友圈不發微博，不發消息不打電話給別人，一段時間後本以為會有人滿世界的找你，結果卻發現沒有未接來電沒有未讀消息，奧，除了各個群里的99+

《他們不知道，我剪了一個頭髮》

他們不知道
我剪了一個頭髮
剪去了旁根錯節
露出了生機勃勃的耳朵

我晃來晃去
像一隻公雞故意在母雞面前招搖過市
對於議論紛紛更要叫兩聲
最後，我一嘴雞毛惹得他們發笑

他們討論著些政治和美女
斑馬，大象，和驢
可惜，我沒有獵槍
突然，我想把我失去的頭髮撿回來……

其他:

也許就是這樣吧，好像沒有太多要說的了。

三個好朋友的時候，總覺得她們倆比較好

還是這張圖——愛情是他們的，而我，什麼也沒有。

或者是這張——我想找你說說話，但是連發簡訊的勇氣都沒法湊夠。

也可能是這個——看見一個萬分春心萌動想跟他肉體交流思想溝通的帥哥也只能轉過頭偷偷打開手機前置攝像頭而後失望地再轉過去看著他blingbling地發光自顧自的吞口水。

或者是這種無可奈何的脫力——每天都去等待去觀望去欣賞的美景，眼睜睜地看著它們被摧殘，鼓起勇氣去制止還是被人誤會辱罵。最終那些「玫瑰」都只還沒徹底盛開就剩下殘梗爛葉，你覺得自己的努力是那麼無力和於事無補。（本來這塊綠化地是挺光禿的，在公車上看見綠化工人在種花的時候就眼前一亮的心喜。結果，還不如不種！）

做什麼事情但凡牽扯到別人都是「唯唯諾諾思前想後瞎j8想」的狀態——總是怕自己給別人添麻煩。這也不好，那也不行，萬一這樣，可能那種。

人前面具人後背鍋——卻連想解釋想說清楚的想法和力氣都懶得花時間去想去做。安慰自己「我才不是那種活在人家的看法中的人呢，哼╭(╯^╰)╮」

唯一存在感猛烈地提高的一剎那——就是自己犯蠢而引人注目的那一瞬。

the end～

班裡沒有人記得我的生日。
混圈沒有人和我深交。
在全民上發歌沒有人聽。
聽了也沒有人理你。
在知乎回答沒有人贊。
發了微博沒有人看。
沒有人以任何的借口送我禮物。
過生日和節日永遠是和父母。
沒去過KTV。
轉學了，大概一個星期以後有人在原來班的群里問：誒，XXX呢？
永遠渴求著耀眼的光環，或是有一堆人在乎你的感受，或是輕而易舉地逗笑所有人。
或是在悲傷和高興的時候，可以想起一個人來。

不會有人贊同這個回答的=_=

為什麼善良正直不被人喜歡呢，有禮貌尊重對方卻被輕視，是人善被人欺嗎，是會哭的孩子才有糖吃嗎？

當你有父母，有朋友，有同學，但是卻沒有人引起你的興趣，或者你引不起別人的興趣。你在乎的遠離你，在乎你的也遠離你，最後一切都沒意義了。

考了四個學期的校第一，在好朋友眼裡我成績只是前十，老師眼裡我就是前三而已。
嗯，我估計這個答案也不會有人點贊的

忍不住想答一句。。。
不管在哪個圈子，說一句話永遠沒有人回應。一個群里大家聊天聊的熱鬧，我插了一句，整個群瞬間就沉默了……

從小存在感就很低，因為自己性格有些缺陷，沒幽默感，慢熱，不喜歡交際，又沒有什麼出眾的地方。初中的時候成績一直很好，全年級第二名，除了班主任和一些同學，其他人都不能把我對上號，雖然是第二名，但是只是成績好而已。畢業的時候考的還比較好，全年級前10名照相，老師和同學都熱火朝天的聊，根本沒人管我，照相的時候站在最旁邊。反正覺得都還好，因為自己本來就是這樣的人，安靜，默默無聞地做好事，而且一旦我想要增加自己的存在感，得到的都是那種別人覺得這個人好奇怪的感覺，一句話，反正加上我畫面就變得怪怪的，可能自己就是格格不入吧。但是到了大學，麻煩就來了，班裡有事情從來沒人通知我，分新生導師的時候也沒分到我，有時候覺得自己是不是被錄錯了花名冊。同學經常會問我，你叫什麼來著，我給忘了。這個時候心理還是很難過的。然後我去實習了，因為不愛出風頭，總是默默無聞的做工作，做了很多事情都被忽視掉了。辛辛苦苦寫的文案，策劃，甚至PPT最後受到表揚的都是別人，實習三個月的時候一起去做活動，最後離場的時候我跟在最後一個觀眾後面，我後面就是我們公司的人，主管把我當成了觀眾給我送紀念品。回到宿舍看見大家在群里發活動的照片，沒有一張裡面有我。好害怕，自己會不會變成透明人。變得無足輕重。可能還是太難以融入生活圈了。

因為不愛說話，成績普通，長相普通，21年一直這麼沒存在感的活著。