十年抑鬱，如何走出？

12-08

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一些經歷，文筆不好，見諒。
（一）似乎還在嬰兒的時候，便時常夢見巨石從山間滾落，往我壓來，避無可避。此類噩夢持續了很久，後來又漸漸消失了。
（二）媽媽說，約兩歲的時候，我曾被抱到姨媽家生活了半月，那是農忙時節，大人們也無心管我，便放任我在沙發上看電視。後來她來接我回家時，見我一邊看著電視，一邊笑，只是眼窩有點深。

（三）小時候，我不明白，為什麼大人們見到我，總是皺緊眉頭，後來我想，大概是對我嚴厲，希望我努力吧，他們總還是愛我的。只是當我也這樣對小夥伴們，他們卻覺得恐怖，不願理我。
（四）小時候的生活總是歡樂的，妹妹是我最好的玩伴。後來初中我寄宿了，每次回家時總聽到他們的歡聲笑語，只是回家了卻聽不到笑聲了。
（五）那會兒是初中，忽然有天降溫了，爸爸從家裡給我送來了衣服，他站在教室門外，我卻不敢向老師舉手報告。直到下課，我出門拿起衣服便走了，同學們，很驚訝——為什麼我沒有叫他「爸爸」
。後來放假回家了，晚上我正寫作業，爸媽走進房間，媽媽便開始說了，諸如「爸爸給我送衣服我怎麼不叫他」之類的，間雜著「不孝」、「白眼狼」之類的詞眼。我無力反駁，只是默默的掉眼淚，地
板都有些濕潤了，媽媽便又說我「眼淚不值錢，是馬尿水」。我便哭得更厲害了。
（六）可能爸爸更愛我吧，他的話很少，只是偶爾說些「種瓜得瓜，種豆得豆」，「寧可前進一寸，不可後退一尺」之類的道理來鼓勵我。不過他似乎也不怎麼笑，對我而言是這樣吧。
（七）忘了發生了什麼，媽媽便笑著叫妹妹找繩子來，讓家人一起把我捆起來，丟到馬路邊上去，告訴大家我瘋了，當時好害怕，雖然我並沒有被捆起來。
（八）似乎是衝撞了她吧，那天晚餐時，媽媽突然讓我向她跪下，而環顧飯桌，大家似乎都覺得我應該，然後我含淚向她叩首，卻看到她臉上那得意的笑容。
（九）有次翻字典，見到「嫌棄」這個詞，哭了好久。
（十）高二的某天晚上妹妹說，她覺得我長得恐怖。似乎從那時開始奔潰。

（十一）我開始怕人，怕所有人。即便在家裡也時常瑟瑟發抖，吃飯都不敢主動夾菜，每次總得先問一下大家。
（十二）在學校，也很恐懼，害怕所有人——除了校長。他是校長，也是幽默風趣的物理老師。曾經，為一些困惑而去他家裡找他，忘了那天聊了什麼。後來似乎經常見到他，可能這次見到他神色緊張
，下次他又精神奕奕，可能他會因為我從他身旁走過卻沒打個招呼，而聲音發抖。
（十三）高考考砸了，怕給原先的校長帶來麻煩，於是去了另一所高中復讀。好在爸爸沒有說我什麼。
（十四）復讀的那年，依然恐懼，耳旁卻時常聽到校長的聲音。就這樣過了一年，堅持去了外省的一所大學。
（十五）再遙遠地逃避，也逃不過內心。大學，依然恐懼，上課總縮在一個角落，打飯，也總是緊張地形色匆匆打完就走，只是，連打飯阿姨給的飯都特別少。
（十六）室友會發現，我一面訴說著家人的不好，而同時，給媽媽打電話總是特別的客氣，似乎十分之矛盾。
（十七）大二或是大三，慢慢有了男友，同校但不同年級。他是本省的，想來可以離家遠些了吧。
（十八）有時會覺得幸福，有時會覺得他對我不好。他曾問我，他那麼帥和我做男女朋友，別人會不會說什麼？往往打他電話他卻不接，一兩周才主動聯繫我一次。幾經分分合合，卻總在想，離了他，
還會有人願意與我在一起嗎？要不今生就這樣了。

（十九）校園招聘總是過不了面試，儘管對方沒有給出理由，我也知道是因為我的恐懼。後來畢業了，搬到校外。起初媽媽打電話問起，我說過得不太好，她似有幾分關係。後來再打電話過來問，我說
找了家教，賺了些錢，她便罵我是白眼狼，翅磅硬了就不理她，也不打電話。
（二十）畢業一年來，做過幾份工作，總是不盡人意。後來就乾脆只做家教了，賺得不多，但也夠自己生活。無事的時候，自己在房間里，自己燒水，自己下麵條。偶爾去找一下男友，他也愛理不理，
有時候想就這樣過，但一想到和他結婚，卻又莫名有些害怕。
（二十一）找家教的時候，往往會遇到很多大學生在一起找家教，也算是競爭吧。
有次在那，有兩個隔壁大學的男生，與比別人又說又笑，其中一個陽光帥氣，另一卻穿著不似學生，打扮有些邋遢，初看似太監。等家長的時候，也會閑聊幾句，兩人倒也幽默風趣。
後來有家長找我，差不多達成意向，本欲記下電話，卻發現沒有帶筆，那位有些邋遢的男生，當下把筆借給我了。
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你的故事很長

雖然你尚未寫完，但我想跟你說點兒與展現安慰、同情所不同的：

記憶是人生的一部分：可能是財富，也可能是負累。記憶的作用，取決於我們的選擇：

如果持續咀嚼記憶，尤其是其中的苦痛，回憶就會變成我們的痛苦之源；如果能在記憶中探尋收穫，它就有可能帶給我們價值：幸福、滿足、實現自己價值/目標的助益

抑鬱情境下的人生大都很像：關注苦痛與喪失多過收穫（雖然我們本應接納苦痛才能走出苦痛）；關注不足多過長處（雖然我們並不完美，我們確實會有不足）；關注無能感多過勝任感（雖然很多事我們確實無能為力，比如成長經歷和父母言行）；關注並實踐自我傷害的思維、行為多過實踐有益於個人目標、價值實現的思維、行為（雖然我們認為自我懲罰才能改變，但實踐的結果往往是自我懲罰帶來更深的陷落，而非擺脫痛苦）……在自我破壞性的思維、行為中，抑鬱情境下的個人資源幾乎被消耗殆盡，很難有能量用於改變自己的境遇

前幾天，浙江大學胡海嵐團隊在《科學》雜誌上發表的一篇小白鼠研究成果，對每個人都應用啟發意義（非常感謝胡海嵐教授的研究！）：小白鼠不同的行為會影響大腦迴路，大腦迴路的變化也會反過來長效影響行為，影響其社會地位——高等級的，降低大腦前額葉活性，社會地位會下降；低等級的，刺激大腦前額葉活動，社會地位會上升

本質上，人與小白鼠沒有區別

所以，要走出困境，試試改變十年來形成的自動化思維、行為習慣：關注自己所能勝任而非無力的，關注自己所擅長而非不足的，關注自己在痛苦中的收穫而非喪失，關注自己時刻的成長性而非不可變性，關注他人而非僅僅是自己，關注現在而非是過去……

視角的變化，會激活大腦前額葉；突破身體塌陷姿態帶來的舒適感，讓自己動起來，會激活大腦前額葉；讓眼睛動起來，會激活大腦前額葉；試著背誦一些東西，會激活大腦前額葉；試著接納過去，學習讓大腦中奔騰不息的思維暫停的方法，節約有限的身心資源，也有助於激活大腦前額葉

試試變化，試試這能否帶你走出困境

祝早日過上讓你滿足的生活！

是躁鬱症，不是抑鬱症。

原創：人為什麼會得抑鬱症——抑鬱症的發病機理及治療

這是我在網上義務接受無償公益心理諮詢給出的答覆，裡面的心理醫學的知識不忍棄置湮沒，冒昧無理群發給大家分享，可能是對健康朋友的騷擾與不尊重，希望大家包涵：抑鬱症分為兩種：第一種是單相抑鬱症，另外一種是雙相抑鬱症，也稱為躁鬱症，兩種疾病的患者各占抑鬱症患者的一半左右，這兩種病性質與治療方法完全不同，但是表現卻非常相似，一般經驗不足的醫師很難區分，很容易造成誤診，必須要專業醫院專業醫師才能準確判斷，所以建議一定要去較為正規的醫院去找經驗比較豐富的專業醫生進行診斷、治療，以免貽誤病情。

台灣精神病學泰斗陸汝斌教授在北大六院的培訓講座中指出：男性30歲以前、女性35歲以前首次發作的抑鬱症一般最終發現其實都是躁鬱症（註：將陸汝斌教授的言論摘錄於此，僅代表陸汝斌教授他的個人觀點，不代表本人觀點）。

人為什麼會患抑鬱症？

五羥色胺讓人情緒安詳穩定，如果分泌不足就會產生抑鬱情緒，表現為情緒低落痛苦、自卑自責，感覺前途沒有希望，產生自罪心理，覺得對不起別人，還有人表現為失眠多夢，思維變得非常緩慢遲滯，記憶力與工作能力降低等等，而且容易產生攻擊性，去甲腎上腺素、多巴胺讓人感覺精力旺盛、情緒飽滿、感覺振奮，如果缺乏則表現為快感缺失，心情不愉快，沒有精力，沒有精神與動力，思考遲緩，學習能力變低，反之，如果過剩則表現為情緒過盛、脾氣大、攻擊性強。單相抑鬱症患者五羥色胺分泌不足，同時多巴胺與去甲腎上腺素分泌不足，表現為疲憊無力，情緒低落，沒有動力、精力不濟，自卑、自責、自罪，悲觀失望，而雙相障礙患者大腦五羥色胺等神經遞質分泌不足，但多巴胺、去甲腎上腺素等神經遞質卻分泌過剩，導致大腦神經傳導迴路發生紊亂失調，表現為攻擊性強且精力旺盛，這些都是患者先天的基因問題造成的。更通俗一點說：馬牛鹿羊這些草食動物五羥色胺分泌充足，多巴胺和去甲腎上腺素分泌不足，所以安詳平靜、溫柔善良，而虎狼鷹豹這些肉食猛獸五羥色胺分泌較少，大腦多巴胺和去甲腎上腺素分泌旺盛，所以導致它們情緒不穩，有著兇狠暴戾的攻擊性，這樣解釋應該比較簡單通俗了。

抗抑鬱劑能夠治療抑鬱症的根本原因，是因為抗抑鬱劑能夠調節人腦的上述神經遞質的濃度，從而改善人的情緒與感受。

有很多抑鬱症患者以為自己之所以會出現不開心、自卑自責等等心理癥狀是因為以往的經歷特別是挫折、傷害等造成的，其實不然，這些都是患者天生的掌管大腦神經生化活動的基因造成的，好比艷陽天下的一塊窪地上的一灘水浸潤了下面的砂土，從表面上看來，砂土被濕潤是因為這一灘水，但是為何其他地方的砂土卻是乾燥的？你會說：那是因為其他地方沒有積水。沒錯！但是之所以窪地上會有積水，那是因為窪地天然的物理特性決定了它比較容易積聚水流，換而言之，遭受同等強度的雨水（挫折），平坦的地面（正常的健康人的大腦）比較容易能夠排瀉雨水（抵禦平復傷害與痛苦），而低洼的地面（有著天生抑鬱質基因的大腦）比較難以排瀉雨水（抵禦平復傷害與痛苦），反而比較容易積聚雨水（傷害與痛苦），所以從表面上看，嚴重的抑鬱（窪地濕潤）來源於事件（雨水），而從最深層的根源來分析，嚴重的抑鬱（窪地濕潤）根源於導致影響情緒的若干種神經遞質缺乏或不平衡的基因（窪地天然的物理特徵——天然容易聚積雨水），而抗抑鬱劑能夠改善這種基因缺陷造成的神經遞質的缺乏或不平衡，從而改善患者的抑鬱癥狀。

心理諮詢對抑鬱症或躁鬱症效果不太好，抑鬱症治療應以藥物治療為主，心理治療為輔助，心理治療方法中效果較被公認的方法為認知行為療法，但只適用於中輕度抑鬱症，程度較重的抑鬱症還是要請專門的精神科醫生開具處方葯進行有效治療，否則抑鬱症反覆發作或病情遷延會導致大腦神經細胞受到難以逆轉的廣泛性損傷。很多行業外的患者擔心抗抑鬱葯有副作用、成癮性、依賴性，甚至外行地以為抗抑鬱葯會對大腦造成傷害，這完全是杞人憂天，其實不僅不用擔心抗抑鬱葯會對大腦造成傷害，而且恰恰相反，抗抑鬱葯會有效保護滋養大腦神經細胞，修復抑鬱症對大腦神經細胞造成的廣泛性損傷，會提高你的工作效率與思維效率，而且既不會成癮也不會有依賴性，至於副作用而言，新一代的抗抑鬱葯的副作用是很小的，而且可以通過醫師調配或搭配用藥加以解決。有少部分患者經過多次更換藥物，治療效果也不理想，這種稱為「難治性抑鬱症」，這種患者比例大約為20%，但是即便是這小部分患者，其中相當一部分並不是因為藥物不適用，而是因為沒有找到合適的藥物配伍（需要聯用多種藥物，往往需要醫術非常高明的權威醫生才能準確把握），所以絕大多數抑鬱症藥物治療是非常重要和有效的。總而言之一句話：抑鬱症，建議吃藥效果最好！

抑鬱症是非常複雜的疾病，「難治性抑鬱症」需要多管齊下，針對病根精準靶向治療，很多情況下，必須要著名的精神科大夫才能治好，如果孩子被確診為「難治性抑鬱症」，建議在「好大夫網」上找著名精神衛生醫院的著名精神科醫師進行治療，說難聽點，讓水平不高的醫師治療「難治性抑鬱症」，這是誤了孩子一生、毀了孩子一生！抑鬱症與雙相情感障礙（躁鬱症）、精神分裂症（特別是單純型精神分裂症）癥狀表現非常相像，以至於一些經驗缺乏、水平不高的精神醫生把雙相情感障礙（躁鬱症）、精神分裂症誤診為抑鬱症，導致病人病情延誤、越治越糟的情況更是屢見不鮮，不用多言。

對於有著強烈自殺衝動的重度抑鬱症患者，無抽搐電休克療法（MECT）是遏制自殺意念與衝動的殺手鐧，無抽搐電休克療法（MECT）又稱為改良電痙攣治療、無痙攣電痙攣治療，是在通電治療前，先注射適量的肌肉鬆弛劑，然後利用一定量的電流刺激大腦，引起患者意識喪失，造成患者大腦神經遞質活動與神經連接通路的快速（有益）變化，從而達到無抽搐、無痛苦而治療精神疾患的一種方法。

網上外行電影往往因為外行無知，過度渲染了電休克療法的可怕，極大地誤導了觀眾，其實現在科學技術非常發達，在無抽搐電休克療法情況下，患者根本就沒有什麼感覺，根本不會產生痛苦，基本上跟睡一覺差不多，無抽搐電休克療法雖對有強烈自殺意念的重度抑鬱症患者效果顯著，但也不應單獨使用，應與抗抑鬱藥物配合使用。

我不想拿你的抑鬱和我的抑鬱做一個比較。也許從心理上，我們的抑鬱都有相似之處，那就是抑鬱症的通病——關注自己的部分太多了。不過，就是抑鬱特質的人群，擁有比較敏感細膩的心靈，也不能完全用多愁善感來批判，也許它也有自己的好處，那就是同理心，那就是善良牲畜無害等等。我一直認為，除了反社會型人格，人格沒有高下優劣之分，就像人種一樣複雜，但是是各有特色，各有所長和弊病的。

抑鬱氣質的好處我目前還真想不出來太多，壞處我倒是能想到一大堆，焦慮，易激怒或者西醫叫做易激惹，壓抑，感受不到快樂的存在，成天只想灰暗的東西。容易自我暗示，容易想自殺。所以我相信你必須和我一樣，首先要明確一個事情:即使生活這麼無聊，人生這麼痛苦，壓力這樣多，幸福的時候很少，大多有刺激性的外源（比如家庭成員，比如怪胎的婚姻，比如疾病），但是死還是不能去做的事情。是不要去做，基本上意義是負的。人都有好勝心，從某種角度，和你同齡的人都擁有了健康，婚姻，後代其中的某一樣，而你選擇了灰暗和自殺，長眠地下，血肉化為腐朽，白骨不見天日，有什麼意義？

當然，抑鬱症是存在生理基礎的。至少我一直這樣認為。破乎是否定中醫的，但是我卻要大膽的勇敢的宣布，我相信中醫理論和中醫藥。（主要原因是我一直不被西醫接受和治療，但是我的病並不輕，百般磨難後我現在一直在隨中醫治療。）隨著生理功能的弱化，人自然而然就會產生壓抑心理，而健康的標誌，生理功能的充足旺盛，心理功能的健康快樂都是缺一不可的，所以從這個角度，題主你病了。你陽氣不充足，整日想著些陰暗的東西。

不管別人如何理解，我是始終這樣認為的。所以題主，你一定要明白，抑鬱症發生有著生理和心理的雙重基礎。這裡我就不談生理了，你需要醫生的幫助。不管中醫西醫，能抓住耗子的就是好醫生。在生理上，我希望你像我一樣，儘快尋求專業醫生的幫助，就算他們不理解你，也不要放棄。真的不要放棄，我就是因為有想死的衝動但是還好一直沒有「何棄療」，找到了目前的醫生。在看病治病以後，我的生理功能得到了很大的改善，我不受控制的流淚和痛苦減輕了許多，臉色紅潤了起來，體重增加，皮膚變得細膩，不再蒼白枯槁。然後？然後感覺看見刀具就有自裁的衝動就少多了。我開始笑，也逐漸變得隨和，人也少了些暴躁或者悲傷。當然我不能說徹底好了，畢竟我好幾年了。但是生理上一定要去調整。

我重點要說一下心理上，如何做好自我調整。醫生只能靠三分，七分要靠自己。生理疾病或者說要看老天收不收你，但是心理疾病，只要你還沒到精神分裂人格分裂認不出自己的地步，我強烈推薦一種辦法，能夠治好抑鬱症。估計你想也想不到是什麼？？

那就是培養自己，培養出頑強的永不放棄的意志力。

從心理上來講，抑鬱症一定有歷史原因，很有可能源於童年時傷害或者成長期多次受到傷害產生的過激反應，西醫叫什麼來著？？？應激障礙綜合征。這之後久久不退散，不能回歸到正常人的心理世界，不肯遺忘不肯走出來，成了抑鬱症的心理發病基礎。當然了，你可以直接批鬥我就是民科，我承認我就是民科，你能怎麼著吧。但是我厭倦了飽學的精神衛生科大夫每次見到我，面對著渾身顫抖哭泣不止，反覆重複自己被傷害過程、急切的希望有人能救拔我走出這自殺衝動的苦海，卻都要不耐煩的認為我沒問題把我打發出去，我厭倦了。抑鬱症是個什麼東西，我想我作為病人，比起抱著醫學指南個個選擇無視我這樣的易感自殺人群的許多醫生，我想也許我選擇自醫可能比他們還強些。

在這個過程中，我並不敢說大放厥詞說我自己醫好了抑鬱症。具體我怎麼得上的，就不表了，這是個比火車還長的事故。但是我覺得我找到了一條醫好自己抑鬱症的路子，所以我要迫不及待的安利給你這樣的同胞。

請注意我下面這句話:
抑鬱症的真正原因，包括自殺，請你一定要明白，真正的根源來自於你不能掌控自己的生活和命運。

這句話可以默寫五十次了，善良的內向的人易感抑鬱症，更容易走極端，就是因為他們太善良了。然而當他還是個孩子的時候，未成年的他本來就不能掌控自己的生活，不能選擇行使自己的自由意志，當然會留下不好的陰影。成年人後，有了自己的價值觀，然而現實和被強迫的事情和自己的價值觀精神世界發生了極大的不可調和的尖銳的衝突和矛盾，當陷入在這個看似不能改變的他認為惡劣的人文精神氛圍中，抑鬱症自然而然就會產生了。

而為什麼我們會有這樣的結果呢？？？呵呵，這麼簡單的問題為何眾多醫生和病人想不通，奶衣服，當然是因為沒錢！！！沒有經濟能力支撐的獨立，基本就是跪著的膝蓋，想不喊黃桑都不行，當然痛苦了。所以說，想要獨立的人格，還是需要經濟能力來支撐。為何在廣大農村，中國廣大農村婦女的自殺率居高不下全世界赫人的當仁不讓的第一，還是因為缺乏經濟能力，只有受限於他人。那麼實現經濟獨立，能解決很大一部分問題。而且當你金錢觀念發生重大改變以後，我相信你對生命的價值和意義，會有一個全新的認識，靈魂重塑，你不再是原來的你自己。

有人說了，發達國家也自殺，難道他們也是窮的過不下去？他們有福利，他們不受限於別人！話雖如此，但是終歸自殺的人，社會底層居多。高收入人群，除了工作壓力太大的一群人，對金錢比窮人有更深刻的理解，不需要像窮人一樣只能關注眼前迫切的解決不完的生存危機，以至於因為賣菜賣了三百元假鈔氣極自殺，終歸這種悲劇會少一些。但是還是有一部分人不愁吃喝的人自殺，又是因為什麼呢？還是那一個原因，不能掌控自己的生活和命運。失去了精神上的自由，人的意志隨之垮掉，就會萬念俱灰只想著草草結束了事。

所以，唯一的藥方，就是培養頑強的意志力。怎麼樣培養呢？？？你可以設定各種目標。做一個本子，每天寫出自己今天成功做到的事情。你也可以設定幾個挑戰的意向，堅持下去，每次完成了小目標，你就會發現，成就感和多巴胺出現了。而多巴胺是對抗抑鬱症生理基礎——大腦皮層缺乏多巴胺表現的良藥。而當你培養出頑強意志力的時候，不僅你不會想著放棄生命或者人生是灰暗的，你會發現，人生值得挑戰的事情太多了。只要做到，原來很多事沒那麼難啊！！不斷挑戰不斷成就自己也是個很上癮的過程。在這個過程里，別人不得不佩服你，不得不服從你，對於被強迫對於無奈的環境來說，這是最好的回擊。同時你也會越來越少的關注自己，因為得到智慧的你，會發現人生的終極意義:對整個人類廣泛的社會關懷和憐憫，才是我們人類活著最大的價值意義。

也要勇敢的學會拒絕。對任何你不開心的事，任何欺負你的惡棍，學會反抗，學會拒絕！否則，你越軟弱，你得到的不是惡棍的尊敬而是更多的鄙視和欺凌。對於來自於剪不斷理還亂的親情部分的，要學會拒絕和勇敢反對。如果反對不了，請參考第一條你沒錢，那麼只有忍耐，積蓄力量等待翻身的一天吧。

在這個積蓄力量忍耐的階段，不要把痛苦當成痛苦。要學會自我減輕壓力。我推薦三大抗抑鬱法寶:

一:知識（讀書或者有意識的了解那些科學自然人類精神等等的知識視頻）。
二:運動。讀書或者運動，一定要強迫自己去參加。培養幾個自己感興趣的愛好。比如我就在這幾年，研究過許多感興趣的東西。學學琴，研究數學，了解投資，學打籃球（我一運動白痴值得鼓勵呢），等等方式。推薦《八段錦》、《養生十二功》，每當我身體不舒服或者心理緊張焦慮，緩慢跟著視頻做半個鐘頭，一定能緩解，特別神奇。
三:可靠的朋友，要學會傾訴。

本來想寫的短一點，言簡意賅。因為我時間寶貴，我還有一大堆目標沒有完成呢。對於我手頭上現在的許多事，我正在有條不紊的進行中。無論是工作，父母壓力，任何事都不能阻止我繼續下去。在我心中有一種責任感，不把它繼續下去，罪惡感挺嚴重的。因為改造自己，做更好的自己，已經成了我生命的最大動力。即使有一天面對疾病，面對死亡，我希望我也能堅持如此。

相信我，抑鬱可以緩解，也就一定能治癒。把目光看向身邊比你活的更苦的人，做出改變體會成長，你的苦難才有意義。否則，死是白死了，面臨最後的時刻還要心理難安，我把時間都做了什麼？空空兩手，固執的浪費了任何改變的機會？

都是原生家庭造的孽，樓主要堅強啊！

我自己也有這問題了，今天算第七年了吧。中間經歷的痛苦真的沒人會理解。

我已經決定和我家庭斷絕聯繫了，從此他們是他們的生活，我過我的生活。

現在我比之前好多了。

能忍受這麼長時間的痛苦就是一件很不容易的事了，這種事情就已經是很多人做不到的了。只要還活著就有希望吧。

盡量去尋求幫助，向你認識的人，你的朋友，你的同學。找人說出自己的痛苦。不用管他們怎麼看你，他們會明白的。

如果有可能的話去尋求專業的幫助，去看心理醫生，或者找精神科醫生開點葯。還是很有用的。

天底下就是有太多不負責任的父母了！

希望樓主不要放棄，堅持就總會有希望的。

題主，你好。
看了你的經歷，我知道你一定很痛苦，過去對你來說是非常大的創傷經歷。這些年，你很辛苦，我懂得你的不容易。
如果你願意的話，可以去本地尋找一個心理諮詢機構，或者去精神衛生中心和一些較大的醫院，看看有沒有心理諮詢可以挂號。專業的諮詢師能夠幫助你走出來，能夠減輕你的痛苦，你可以擁有也值得更好的人生。
我目前進行了大半年的心理諮詢，雖然離痊癒有一段距離，但是可以比較平靜地對待過去和現在了。專業的幫助非常有效，如果你願意可以嘗試一下。
這些年你真的辛苦了，希望你能夠接納自己，這一切並不是你的錯，你已經做得很好了。
不管是工作生活，還有你和家人，男友的關係，我都感覺到你很努力的希望能做好。我也感覺到你的痛苦太深太重，你還是很勇敢的想要走出。我想最能幫助你的就是去做心理諮詢，尋找到一個專業的機構，你喜歡的諮詢師，一切都會好起來。
祝好。

抑鬱症最可怕的是大腦功能全面崩潰，思維記憶下降到適應不了社會，最厲害的是失去情緒，到最後吞噬人的意志力。我有十六年抑鬱，能深深的體會你痛苦，因為抑鬱學會了命理，也深深的感嘆命運的不公，夜深時更是無數次在大腦里拷問我的父母為什麼在我幼時那樣對我。我是十四歲出社會打工，那個時候已經抑鬱症了，看東西是模糊的，並不是近視眼，感知是異常的，大腦轉不動了，思維不了，活著也是死了。當時並不知道得了什麼病，反正有點錢就去醫院看病，然而沒有卵用。也不想討伐父母了，反正他們當時不會管我的。十幾歲真的不甘心，奶奶的連戀愛都沒談過，想過跳河真的不甘心阿！還是堅持了下來，反正工作是出力氣，銹了大腦勉強能應付，直到24歲，抑鬱十年後各種身體癥狀出現，然後又是一次次的進出醫院，最後在一位內科醫生的建議下走進精神病院，當我知道我得的是抑鬱症後，出了醫院，真的哭了。你至少還是大學生，你父母讓你復讀還上了大學，絕對是愛你的，你對他們的怨恨是因為你病了，去醫院找醫生看病吃藥，會慢慢恢復的。我吃藥三年了，大腦功能慢慢的會恢復，雖然還是有反覆，但做過正常人也是沒有問題了。最後的建議一定去醫院看病吃藥。要有耐心，我是試過四種葯才找到對我起效果的，不要因為吃一種葯沒有效果就輕易放棄。等你病好了，再想想要不要怨恨父母。現在我也不怨恨父母了，因為這是他們的認知決定的，他們也是謾罵家暴冷漠中度過的童年，加上貧窮，要怪就怪命運不好。當然我也不會愛他們。給了我生命，但在最好的年華充滿了失敗和痛苦，已經失去了愛的能力。最後希望你能走出抑鬱症，感受清晨陽光的美好。

調整心態，努力面對

你抑鬱了十年，你很痛苦。

如果你只想沉浸在這種情緒中，把這裡當成一個訴說痛苦的樹洞，或者尋求一些安慰，當然也可以。我也可以說，我知道你這樣很痛苦。我理解。這樣你會好受一些嗎？

但是，既然你知道自己抑鬱，知道自己在痛苦，那麼我自以為是的假設一下：其實你是想擺脫這樣的痛苦，對嗎？

如果你的確希望自己能好起來，至少說明你還有改變現狀的意願。這一點很重要，因為只有你想改變，才有可能去改變。

我看到你寫的二十一條文字，你可能也能意識到自己為什麼抑鬱，比如原生家庭，比如你需要愛，比如你會擔心和男朋友的關係，比如你對工作對未來沒有太多希望。這些事情是不是讓你產生了無助感呢？對人生覺得沒有希望了呢？

所謂無助感，就是說不論你怎麼做都無法改變自己的命運。而無助感又是悲觀現象的核心。悲觀消沉的時候，又會引發心理失常導致抑鬱。所以，抑鬱也可以說是悲觀的放大。

從你的種種描述來看，由於原生家庭的問題以及對目前生活的不滿意，還有自卑，這些都強化了你的無助，甚至發展成為習得性無助。最終導致了抑鬱。

現在你的思維模式是悲觀的。你會認為目前的現狀無法改變，原生家庭無法改變，沒有希望，活著痛苦。一個悲觀的人，對事物的解釋風格也是悲觀的，會認為不好的事情都是永久的、普遍的，當不好的事情發生時，會怪罪自己。永久性會使得無助感延伸到未來，而普遍性又使無助感擴散到你生活的各個層面。有的人遇到問題，還會鑽牛角尖，翻來覆去去想為什麼會這樣。這種強制性的分析被稱為反芻。悲觀的解釋風格加上反芻的習慣，就非常容易抑鬱。

現在倒推一下，既然你的抑鬱是由習得性無助造成的，而習得性無助又來源於長期養成的消極思維模式，那麼改變一下思維模式，是不是就可以減輕抑鬱呢？

所以，要想從抑鬱中走出來，第一步要做的是改變自己的思維模式。而且，實驗證明，悲觀的解釋風格和反芻的習慣都是可以改變的，而且這個改變也是永久性的。這也是治療抑鬱的一種方法，即認知療法。

從你的情況看，你可以試著去這樣想一下：

我的原生家庭讓我不開心，但我可以努力不讓別人的態度影響自己的心情，或者我可以多學習一下如何與原生家庭和解。

對男朋友，可以想想自己能不能做些什麼，比如溝通。比如讓自己變得更好。

對於自己的生活，想想自己最想過什麼樣的生活，現在又可以從什麼方面開始？

其實，每個人都有自己的煩惱。每天也都可能有不愉快的事情發生。但如果你不再認為這些是不可改變的、普遍的、或者是自己的錯，這個新的、樂觀的看世界的方式，也會推動你自己有所改變。

當你一點點行動起來後，生活也會有變化。隨著這種微小的改變，也許你看待世界的方式也會逐漸不一樣了。

希望對你有所幫助吧。

不像抑鬱，你父母在你的敘述中沒有明顯問題，只能看到你戰戰兢兢像極受驚了的小兔子及對任何人事的不信任，你眼中的世界已經畸形，不相信有人喜歡你愛你真心待你，覺得自己是個礙眼不舒服的存在，有沒有可能是嬰兒期受到了驚嚇或者刺激？建議當地找專業心理醫生。

問題補充的字數不能超過3000，故受限了，詳細寫在這裡吧。

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一些經歷，文筆不好，見諒。

（1）似乎還在嬰兒的時候，便時常夢見巨石從山間滾落，往我壓來，避無可避。此類噩夢持續了很久，後來又漸漸消失了。

（2）媽媽說，約兩歲的時候，我曾被抱到姨媽家生活了半月，那是農忙時節，大人們也無心管我，便放任我在沙發上看電視。後來她來接我回家時，見我一邊看著電視，一邊笑，只是眼窩有點深。

（3）小時候，我不明白，為什麼大人們見到我，總是皺緊眉頭，後來我想，大概是對我嚴厲，希望我努力吧，他們總還是愛我的。只是當我也這樣對小夥伴們，他們卻覺得恐怖，不願理我。

（4）小時候的生活總是歡樂的，妹妹是我最好的玩伴。後來初中我寄宿了，每次回家時總聽到他們的歡聲笑語，只是回家了卻聽不到笑聲了。

（5）那會兒是初中，忽然有天降溫了，爸爸從家裡給我送來了衣服，他站在教室門外，我卻不敢向老師舉手報告。直到下課，我出門拿起衣服便走了，同學們，很驚訝——為什麼我沒有叫他「爸爸」。後來放假回家了，晚上我正寫作業，爸媽走進房間，媽媽便開始說了，諸如「爸爸給我送衣服我怎麼不叫他」之類的，間雜著「不孝」、「白眼狼」之類的詞眼。我無力反駁，只是默默的掉眼淚，地板都有些濕潤了，媽媽便又說我「眼淚不值錢，是馬尿水」。我便哭得更厲害了。

（6）可能爸爸更愛我吧，他的話很少，只是偶爾說些「種瓜得瓜，種豆得豆」，「寧可前進一寸，不可後退一尺」之類的道理來鼓勵我。不過他似乎也不怎麼笑，對我而言是這樣吧。

（7）忘了發生了什麼，媽媽便笑著叫妹妹找繩子來，讓家人一起把我捆起來，丟到馬路邊上去，告訴大家我瘋了，當時好害怕，雖然我並沒有被捆起來。

（8）似乎是衝撞了她吧，那天晚餐時，媽媽突然讓我向她跪下，而環顧飯桌，大家似乎都覺得我應該，然後我含淚向她叩首，卻看到她臉上那得意的笑容。

（9）有次翻字典，見到「嫌棄」這個詞，哭了好久。

（10）高二的某天晚上妹妹說，她覺得我長得恐怖。似乎從那時開始奔潰。

（11）我開始怕人，怕所有人。即便在家裡也時常瑟瑟發抖，吃飯都不敢主動夾菜，每次總得先問一下大家。

（12）在學校，也很恐懼，害怕所有人——除了校長。他是校長，也是幽默風趣的物理老師。曾經，為一些困惑而去他家裡找他，忘了那天聊了什麼。不知他有意無意，後來似乎經常見到他，可能這次見到他神色緊張，下次他又精神奕奕，可能他會因為我從他身旁走過卻沒打個招呼，而聲音發抖，許是他希望我和他說話吧。

（13）高考考砸了，怕給原先的校長帶來麻煩，於是去了另一所高中復讀。好在爸爸沒有說我什麼。

（14）復讀的那年，依然恐懼，耳旁卻時常聽到校長的聲音。就這樣過了一年，堅持去了外省的一所大學。

（15）再遙遠地逃避，也逃不過內心。大學，依然恐懼，上課總縮在一個角落，打飯，也總是緊張地形色匆匆打完就走，只是，連打飯阿姨給的飯都特別少。

（16）室友會發現，我一面訴說著家人的不好，而同時，給媽媽打電話總是特別的客氣，似乎十分之矛盾。

（17）大二或是大三，慢慢有了男友，同校但不同年級。他是本省的，想來可以離家遠些了吧。

（18）有時會覺得幸福，有時會覺得他對我不好。他曾問我，他那麼帥和我做男女朋友，別人會不會說什麼？往往打他電話他卻不接，一兩周才主動聯繫我一次。幾經分分合合，卻總在想，離了他，

還會有人願意與我在一起嗎？要不今生就這樣了。

（19）校園招聘總是過不了面試，儘管對方沒有給出理由，我也知道是因為我的恐懼。後來畢業了，搬到校外。起初媽媽打電話問起，我說過得不太好，她似有幾分關係。後來再打電話過來問，我說找了家教，賺了些錢，她便罵我是白眼狼，翅磅硬了就不理她，也不打電話。電話里，她甚至還懷疑我賺錢的方式。

（20）畢業一年來，做過幾份工作，總是不盡人意。後來就乾脆只做家教了，賺得不多，但也夠自己生活。無事的時候，自己在房間里，自己燒水，自己下麵條。偶爾去找一下男友，他也愛理不理，

有時候想就這樣過，但一想到和他結婚，卻又莫名有些害怕。

（21）找家教的時候，往往會遇到很多大學生在一起找家教，也算是競爭吧。

有次在那，有兩個隔壁大學的男生，與比別人又說又笑，其中一個陽光帥氣，另一卻穿著不似學生，打扮有些邋遢，初看似太監。等家長的時候，也會閑聊幾句，兩人倒也幽默風趣。

後來有家長找我，差不多達成意向，本欲記下電話，發現沒有帶筆，那位有些邋遢的男生，當下把筆借給我了。離去時問他要電話，他遞來一張名片。我問哪個是他的電話，他說都不是。再要，他便寫上了。

（22）竟因此而開始簡訊和QQ聯繫，後來又見面聊了幾次。他大三開學後又邀他一起去了一家託管機構。周一到周四晚上兩小時上班，除了老闆，便只有我倆兼職老師，外加一全職生活老師（女），算是同事吧。

（23）和他在一塊相處是開心的，卻又夾雜著一些不快。一如他多買的奶茶寧可全送託管的同事（女），也不考慮我；中秋和我散步路上，會問路過的小女孩是否要吃月餅，明明他自己都有些捨不得；一起看星座的時候，翻到我的星座，他直打哈欠，翻到那同事的，他卻兩眼放光，還問我他倆的星座是否配......凡此種種，我當時忍住，並未發作。

（24）只是終有難以忍受的時候，一次晚上我吃醋生了悶氣離去。他在附近找我許久，再見面他問我，我卻沒回答。然後一如既往，各自回宿舍。

（25）次日他卻表白，震驚中又確認一下便答應了。戀情進展很快，也似乎很開心。當我鼓起勇氣，告訴他我長他5歲，後又告訴他曾經的感情經歷。他震驚了，但沒改主意。便在一起了。

（26）不兩日，卻見他坐沙發上，託管的同事手勾在他肩上，頓感心涼，但未發作。回去的路上一路不理他，問亦不答。待回房間，他抱住我，我生氣得抓他，他沒有反抗。氣漸歇了，就這樣先原諒吧。

（27）可惜那次只是一切的開始，每次我與他說話，他常有哈欠犯困不起興趣之態，鼻腔哼哼似作鄙夷之聲，卻幾乎很少見有真誠的笑容。

反倒他和那同事每次相遇，總是一臉笑容，晚餐亦有交流。我雖自顧無言，或佯裝鎮定地與學生們交談，但總被眼前那二人的含情脈脈所傷害。

於是每兩三天便有一吵，我問而我不敢答，我打他抓他亦不還手。

（28）終有某次我說出來，說出我對他倆關係的反對，他卻不以為意，總以「沒把她當女生」，「普通同事間的友好」之類的理由來搪塞。只是解釋太過蒼白又時常漏洞百出，便是吵架依舊。

（29）後來他開始逃避了，又一次我質問時，他甩下一句「沒有啊」便奪門而去，留我坐那哭了近一小時，雖然他又回來了；再後來，他有時跑回宿舍，便不再回來了，任我電話里央求。

（30）於是越發覺得他缺點等身，懶散——周一到周五常睡懶覺到遲到或翹課；好吃——明明自己不願意動手做吃的，卻嫌麵條難吃；花心；缺乏責任心；不務實；鼾聲極大..........

只是關係緩和，又會忽視了這些缺點；氣頭上時，便覺此人壞到極致。

（31）就這樣，吵吵和和到他期末，他是本省，我說我回家時間本就少，他便答應，這年先去我家過年，以後輪換。待他考完，便先去了他家一趟，他媽卻總在問我家裡的條件，是否建新房子之類，獲知我妹小我幾歲，卻說他與我妹年紀相近之類的。

（32）幾日後，便和他一起坐上普速硬卧啟程回家，許是他第一次做長途，原來約定夜間輪流看守行李，便成了我一個人的苦熬。無事之餘，他與四座相處也融洽，甚至對坐一中年大媽都對他似有好感。

（33）轉了一趟火車，歷時兩天多，方回到家。不出兩天，他便與家裡人搞好了關係。

（34）只是他不斯文拘謹便罷，儼然一副客人做派，家務從不主動，甚至早上常睡到我去叫他（他和我爸爸一間房間）。

（35）若僅此便罷，那天灶房做飯，分明見他與我妹妹有說有笑，不時四目相對，頓感心如刀割。當時正嗑著瓜子，袋在他手上，我妹要時，他立馬遞上，我問，他眼神彷彿在說「你也配吃瓜子？」

後來打牌，總是他和我媽或我妹做對家，他們有說有笑，其樂融融，余我一人沉默。於是我時常不參與，讓他和我爸媽我妹那四人玩，便愈發覺得他們似一家人。

又一日，爸爸殺雞後，把雞放入燙水中讓我和他拔毛，他嫌燙，總是畏畏縮縮，不怎出力，我說他兩句方有改觀。而後來我妹叫他幫忙，他卻一反常態，屁顛屁顛地跑了去。

（36）故此在我家也常與他吵，甚至與媽媽吵架年後初幾，又轉火車去了他家。

（37）在他家，吵架少些。

有次他媽洗了三個蘋果，他拿了個中等大小的，卻說道他媽給我給最小的，只記得他媽臉色都有些難堪。

又某天吵架，他賭氣說讓我走，卻又在我要離開時攔住。

（38）元宵節後，又回到城市。他大三，而我繼續做家教。儘管他離開了那家託管，我們依然會因為那個同事而吵架，畢竟問題從未解決，只是他愈發逃避，往往一吵架就跑出去，拉黑我，任我流淚打百多個電話也不接，至多回幾個簡訊。

（39）就這樣吵吵和和，到了那年的秋季，那天校園散步，我問他如果他有個十分漂亮的老婆，會怎麼樣？他說，會金窩藏嬌，不讓她靠近異性。我問為什麼，他說縱信任妻子，也信不過男性。

我又問他，那我呢，要是結婚了，我需要去工作嗎？他不假思索地回答，當然要。

忍著悲傷，我又問，那你覺得我是一個怎樣的人？他自然的回答，「我覺得你就像是一塊普通手錶，那些漂亮女子，就像是金鑲玉。」

（40）縱覺心痛，儘管也一再告訴他，他這樣說我很難過。但他一再被問及為何要那樣說時，他也只是重複地說，「我說的都是事實」。

那一陣子，每當路上看到女生，便覺得人家是金鑲玉，自己不過普通手錶，以致許久不敢出門。

（41）又吵吵和和，總覺得除了他也不會再有人願意要我了吧，一旦習慣，便也捨不得離開，所以往往吵架後不幾天又總是複合，或是我主動提出，或是他主動回來。

（42）又到過年，在他家過年，年後回我家，似乎與去年比並無多少差異。也只是在取錢回家交給媽媽時能見到她熱情的笑；也只是他們打牌有說有笑，輪到我出牌就語言簡單面色平靜；也依然擔心只有妹妹和他在家時會發生什麼。

只是有天我又和妹妹說媽媽從小對我不好，妹妹突然來了句，「姐，你這樣的人，如果不是姐妹的話，可能連朋友都沒有做。」頓覺夢碎。

（43）回城市後，吵架頻率漸漸少了，不知是累了還是煩了，只是隔三五天還是會爆發一次。他慢慢走向畢業了，我了解了一些心理學相關的公眾號，比如武志紅、李雪。看得多了，慢慢就懂得更多。

（44）他畢業後去了同城市的一個學校實習，見得少也吵得少點了。而我也從看公眾號推送，轉變成看推薦心理學的書籍，甚至是一些早期心理學家的書。

（45）春去冬來，寒假回家，媽媽決心要來年修新房，也就是說爸媽，還有我和我妹的這幾年存款都要動用。當然了，男朋友一直沒存下多少錢。

我本不想在家裡修房子，因為不想和他們住一塊。但拗不過媽的堅持，卻被某天我媽臉上的一分微笑所感動，同意了。

（46）年後，即是今年。

看了很多心理學的文章和書籍，明白了很多知識，卻也無助於解開心結。畢竟只是知道了，年少時父母怎樣的對待，才造成了今時的我。

但同時也會想，為何是我？為何被生下來卻被如此對待？如此之人生，又有何意義呢？

依然悲傷，仍然缺乏安全感，而十年的恐懼也依舊。

我們好像我也是一個矛盾體

第一步去跑步吧

你好，通篇讀完，我發現到有幾個詞的出現頻率很高「恐怖」「恐懼」「害怕」，不知道這些是否與你的「抑鬱」有關？讓我想起了之前世界衛生組織拍的一個宣傳片《I have a black dog》,建議百度一下看看。

你的問題是「如何走出」，我會想到，如果要走出來，就要知道你現在「位置」，就是你抑鬱的程度、現在的癥狀、對你的影響，建議可以到醫院先去確診是否有抑鬱症，以及它的嚴重程度，是否需要先服用藥物。

如何走出？嚴重的抑鬱症患者是需要服藥的，當然，在服藥的基礎上，是否有其他的方法（非心理諮詢的），我相信有，因為每一個個體所具有的特異性，我很難給你具體的建議，但是我看到其他的回答者有些已經給了建議，或許你可以參考一下，也可以嘗試自己想要嘗試的方法，來緩解抑鬱。

如果情況允許，服藥+心理諮詢是有不錯的效果，而且複發率較低。

因為看到「待更新」，我先回答到這裡，有需要我再繼續補充。20170717

我覺得你的文筆很好，平淡清麗的文字中，記憶閃回的畫面栩栩如生，如果工作不好找，可以考慮做做寫作，編輯之類的兼職，說不定以後能以寫作為生。
你回憶中的童年少年經歷，籠罩著一層淡淡的平靜的傷感，夾雜了自己對父母, 妹妹，老師們的想像。在這樣的氛圍中, 現實和聯想已經很難分辨，也許正因為這樣反而有一種文學美感，這種美感讓這些閃回式的回憶更像是一個故事的些許片段。
如果用這段人生寫一個寫實的故事，可以寫成什麼樣呢？那些快樂的記憶, 可以一併寫進去嗎？

建議看一位美國學者寫的《前世今生》會讓你對世界對生命有更全面的認知。

既然出現問題了，我們就努力慢慢解決它戰勝它吧。

你會康復的。

我建議跟你父母先斷絕關係不要再見面慢慢調整自己每天給自己一些正面的暗示多看書好好工作接納自己學著愛自己加油

可以看看我剛發的文章