父母感情破裂，為了孩子而維繫婚姻，而孩子卻因不和諧的家庭而感到壓抑、煩躁時，該如何解決？

12-08

原諒我匿名了。

@俞林鑫俞老師，我一直覺得自己心理狀態還可以，看了您的一篇相關回答感覺自己深深中槍了，所以想具體問問自己的問題。初來知乎，只認識俞老師一位研究心理的專家，希望您可以幫忙指點。也請其他有想法的知友幫幫忙。
我是一名高三生，從小到大父母關係都不太好。從前沒有覺得什麼，等到了高中，可能是因為逐漸長大，越來越發覺媽媽的愛很沉重。我是獨生女，我發現她比一般的母親要更在乎我。不論是在吃穿上、出行上、學習上都對我十分關注，我都17了她依然覺得我是個小孩子，連偶爾出門坐公交她都要問我「一個人行嗎」。現在她經常和我聊天，告訴我是為了我才會和爸爸一起生活二十年，也常常跟我講她和爸爸曾經發生的種種不愉快。我覺得她的性格也因為失敗的婚姻而有些扭曲，總會因為一樁小事而歇斯底里。從前我雖然會在父母激烈的吵架、打架時覺得無助哀傷，但大體的生活不會影響。記得很小的時候有一次爸媽打架打得很兇，我哭著讓他倆別打了，爸爸對我說：「跟你有什麼關係？做好自己的事情！管我們幹什麼！」于是之後我一直覺得爸媽打架吵架我都不該哭不該難過，因為那是與我無關的事，哭了難過了反而是傻。因此不管他倆吵成什麼樣，對我的影響似乎都不太大。可是到了高中，我越來越不願意回家，在家裡就覺得很壓抑煩躁。曾經向媽媽請求在假期時去圖書館學習，但她反應很激烈，半夜裡歇斯底里地罵了我一頓，問我是不是不願意在這個家呆了。之後我只能打消這個念頭。而在高二我的母親辭職回家之後，這種感覺更加明顯。她如今每天接我上下學，和爸爸似乎有了更大的距離感，也不太吵了，可是她對我來說就像一顆定時炸彈，我不敢出一點差錯，學累了想娛樂也是偷偷的，因為她哪怕看到我一分鐘的懈怠也會暴怒地吼我一頓，有時她心情不好會因一言不合折騰半晚上。我學習成績一直很好，中考是市裡第三名，但是高中由於種種原因成績一度下滑到年級百名，現在高三基本也就在年級五十名。我離我夢想的大學越來越遠。而因為成績的下滑我自己很苦惱，而我媽媽也比以前更加暴躁。可她越是暴躁，我就越是煩躁。在學校我可以認認真真做一天的題，可回了家就特別心煩，尤其是跟媽媽有了不愉快時，一個字也看不進去。我現在這個狀態還有哪些其他的心理原因嗎？我也嘗試過很多次和爸爸媽媽靜下心來交流，但兩人都是一點就著，我話還沒說完先被罵一頓。我只有把自己調整好。可我不知道我應該如何調整？離高考就100多天了，只要我短期內能調整過來，我有信心考得很好，可是我現在不知道怎麼樣調整自己，就算百日衝刺的口號天天喊，我到了家還是學不進去，只想離開父母離開這個家。我知道媽媽非常非常愛我，我沒有辦法總去傷她的心，但她給我的感覺就像我是她惟一的精神支柱，除了我整個世界對她沒有任何意義。這樣的認知也讓我感覺很苦惱、很沉重。我到底該怎麼辦？

不請自來。

跟題主分享幾點：

1. 你的父母之間已經沒有愛的流動了，有的只是吵架和打架。你從小就在這種環境中長大，還受過了不小的創傷（你哭著讓爸媽別打，卻被爸爸罵）。所以，你很可能會缺愛（因為你在一個父母沒有愛的家庭中長大，沒能從父母身上學習到什麼是愛），缺安全感（父母經常吵架，小孩子一定沒有安全感）。更值得關注的是，由於你跟你爸爸關係不好，以及在一個婚姻失敗的家庭中長大，想必婚姻在你心中是一件很沉重的事情，這對你將來的親密關係和婚姻關係會有很大的影響。

2.你媽媽跟你的距離太近太近了，這是不健康的，也是你感到壓抑和煩躁的根源所在。一個健康正常的家庭，應該是夫妻之間的距離比較近，孩子與父母的距離，隨著年齡的增長，是越來越遠的。可是，由於你媽媽跟你爸爸的關係已經很遠很遠了，你媽媽只能把所有注意力放在你身上，導致她跟你的關係非常近，所以你會感到壓抑和煩躁，感到很不舒服。你的成績下降也是有這樣的原因的，心情不好如何能夠高效學習呢。

3. 你提到有一次哭著叫爸爸媽媽不要再吵架，卻被爸爸罵，這件事給你造成的創傷還是挺大的。為什麼這樣說呢，因為自從那件事後，你認為你不該哭不該難過，不論他們怎麼吵架，對你的影響已經不太大了。然後你一直覺得沒什麼，直到你高中的時候，又重新再感受到母親的你的愛的沉重。其實，自從被爸爸罵了以後，你建立起了厚厚的防禦層，把自己的心和感覺冰封起來，所以你才會在意識上覺得沒什麼。可是，你內心對當時你爸爸對你說的話所造成你的憤怒，無辜和不解等負面情緒，從沒有被正視過，也沒有被修復。

4. 你已經無法改變父母親的狀況了，盡量離他們遠一點，應該能比較好的改善你現在的狀況。考一個外地的大學，脫離你爸爸媽媽的關注和影響，你覺得如何？別被你媽媽對你沉重的愛綁架了，如果她是真的愛你的話，她會支持你做任何你想做的決定。

5. 請題主必須牢牢記住一點：你爸爸媽媽的婚姻失敗，跟你沒有半點關係。他們不幸的婚姻，是他們兩個人之間本身存在著問題，不是因為你的出現，不是因為你的錯，不是因為你做得不好，而導致他們婚姻失敗的。是的，你媽媽跟你說，她因為你才選擇持續這段婚姻，讓你背上了沉重的包袱。可是我想跟你分享的是，實際上即使沒有你，她也不會選擇跟你爸爸離婚的，這是她個人的經歷以及一些觀念所造成的結果和選擇。只是，因為你的存在，所以她可以理所當然的用一個看似很偉大的借口來掩飾她的這個決定：這一切一切都是為了你啊，我的女兒。可是你必須讀懂這裡面的潛台詞：我受這麼多苦，忍著和你爸爸不離婚，都是因為你。所以，我對你的所有要求和關注，都不過分，因為我已經為了你，犧牲了我這一輩子的幸福了。所以，你絕對不能拒絕我的任何一個要求，你必須按照我要求你的去做，否則我的犧牲就沒有意義了。看，，多麼沉重的愛。可是題主你想想，這是一個媽媽對女兒真正的無私的愛嗎？在我看來，不是你會傷害她，而是她一直打著愛你的旗號，做著實際上是傷害著你的事情。

希望這幾點分享能夠對你有所幫助，讓你知道自己接下來的路該怎麼走。請記著，你的人生是你自己的，不是你媽媽的。

和你情況差不多，這時候外面老爸依然大聲吼我媽，而我永遠一勸都是別管，你做好你自己的事就可以了。。。我一直覺得我爸配不上我媽，被罵是常事，以前還經常被打，但我不知道她在隱忍什麼。我很愛我媽，但活了20多年，他們對我從來都沒有怎麼關心過，有時候看見其他超級好的爸爸，我就很恨自己為什麼會有這樣的爸爸。我覺得吧，寧願自己在正常的單親家庭長大，也不願意他們一見面就在我面前雞飛狗跳。

我覺得題主被父母進行了道德綁架
「我為了你隱忍負重含辛茹苦二十年，你要體諒我理解我，我都是為了你好。」

啊。

可是他們在自以為是地揣測對於自己孩子最好的方式時有沒有考慮過先問問孩子？

其實現在的心情就是很想在廣闊的地方大哭一場。
很多情況都和題主相似，我爸一次又一次的出軌，我媽一次又一次的告訴是因為我，為了要給我一個完整的家才不離婚的。可這個家空有軀殼，還談什麼完整？
因為我爸出軌，我看到了他對這個家的不負責任。他不止一次地傷害我媽，讓我們一次又一次的對他失望。其實我們三個人都知道，這個家早就是累贅了，大家都配合著表演，想要努力維持這看似風平浪靜的外表，讓別人都以為我們是快樂一家人，其實不然。
我高二那年，十七歲，我爸跟他曾經的同學出軌，對方是一個離異的中年婦女。這不是我爸第一次出軌，但卻是我爸第一次主動跟我媽提出離婚，我媽接受不了，在這期間軟硬皆施。明明是我爸做錯了事，他卻理直氣壯，一開始想把我媽趕出房間讓她睡沙發，後來我媽不走他就自己抱了一床被子到沙發上去睡。那時候我爸天天下班回家就在家發瘋，要不然就直接不回家。
有一晚都凌晨了爸媽卻在客廳吵了起來，那會兒是冬天，西南一帶沒有暖氣，冬天的室內依舊很冷。我被他們吵架的聲音驚醒，穿著薄薄的睡衣從被窩裡出來，小心翼翼的走到房間門口，把耳朵貼在門縫上，顫顫巍巍的站著，聽客廳的動靜。我那時候哭到抽泣，如果家是這樣，我寧願沒有家。
後來，他們沒有離婚。我媽哭著對我說，不離婚是因為要給我一個完整的家，同時也是怕離婚以後她一個人養不起我。
這件事情已經是發生在三年前了，為了逃離那樣一個「家」，高考後我到北方上大學，每年只有寒暑假才回家。
今年7月26號，我爸晚上加班回來，就甩臉色給我和我媽看，因為一點小事就大發雷霆破口大罵。雖然那晚他的槍口是對準我媽，但我依舊很心寒，很生氣，很難過。如果他在外面有什麼不順心，他可以傾述，可以抱怨，但他卻選擇向家人發莫名其妙的火來解放心中的悶氣。他已經是年過半百的人了，為什麼還會做這種幼稚不成熟的事？發完火的他也不見得就愉快了，這下卻弄得一家人都不開心。而他依然一副「老子是大爺你們該把我供上天」的嘴臉，沒有一點點懊悔。我那晚躲在被窩裡哭了很久，因為他不知道他向我媽發脾氣那天，我媽在他看不到的地方，無時不刻都流露出對他的愛——下午我去逛超市，我想買餅乾，我媽就提醒我買些他喜歡吃的麵包回去，他第二天可以當早餐；晚上我媽回來問我吃的什麼，我說隨便炒了個小菜煮了點清粥，我媽責備我說萬一我爸要是回來吃飯只有這些他怎麼吃得飽，以後還是做豐盛點，最起碼得有肉；晚上吃西瓜，我剛切好了端上桌，我媽就問給他留了沒，碗里的西瓜我只吃了兩塊，我媽就說少吃點多給他留些，他愛吃。
對這麼愛你的人發神經，你的良心不會痛嗎？你有良心嗎？
那晚我一邊刷牙一邊哭，我媽在這個時候走過來對我說：「要不是考慮到你九月份的學費，我馬上就跟他離婚了。」這句話讓我的心變得更沉重，把我推進了一個無底深淵。難道她對這段婚姻就沒有一絲不舍嗎？儘管如此的不堪。現在彷彿這段婚姻的不幸與她的不幸，都是我一手造成的。
事發後他倆就沒有說話。第二天下午我打了個電話給我爸，心想萬一他也知道自己做錯了只是礙於面子沒法開口呢，我得給他一個台階下。電話接通以後我問他晚上回來吃飯不？他在電話那頭摻雜著麻將聲不耐煩的說：「不回來！」然後就迫不及待的把電話掛了。為什麼做錯事的人態度還這麼惡劣？
第三天晚上我沒有打電話給他，直接做了飯，我以為他應該發完瘋了。沒想到那天打牌到凌晨才回來，我們隨便說了幾句話也就各自回房間了。
今天晚上，打電話給他問他要不要回來吃飯，他說他去釣魚了，今晚回不回家還說不準。八點鐘左右再電話給他，想告訴他小魚就別帶回家了。這句話好像不順他的心意，他在電話那頭突然變了語氣，全是不耐煩，我甚至在其中還聽到了一絲厭惡。我掛斷了電話，那一刻真想永遠不聯繫他。

在這樣家庭環境中成長，看著這樣不幸的婚姻，我對婚姻已經開始抗拒，甚至談戀愛的時候一想到婚姻會變成這樣，我都選擇結束戀愛，獨身一人。往後也沒有結婚的打算，對自己生育孩子更是想都不想。因為是父親的失望，我對男性，婚後男性都有了不好的印象；因為母親傷人的話語，我甚至希望她早點離婚，早點剪斷這些時時刻刻傷害人的刺。

同感。兩年了，父母一直處於僵局，母親總是訴苦，我知道迫不得已，她心裡難受。總說她是為了我，為了我馬上畢業有個好的工作，好的待遇。現在的我看到母親發來的消息就發愁，很久沒有和他們視頻的我很想家，但是家裡已經沒有了溫暖。現在心裡充滿了恐慌和迷茫。夢想也蒙了灰。到底該怎麼辦。

世界上還有許多和你同病相憐的人，大家都可以健康長大，度過這個時期就好啦。

黃Michael從心理學的角度分析得很深入。作為類似事件的經歷者，我覺得這個小妹妹可能還需要一些除了如何思考以減輕心理負擔外的，如何解決這個問題的具體的方法。我個人之前也有類似的經歷（但不完全一致，我母親只是控制，愛的這一塊表現得微乎其微）。當初年幼，每每深入互動只能夠換來她的暴怒與謾罵，完全沒有應對的解決辦法，可以說當年幼小的心靈受了極大的傷害。現狀就是我工作後幾選擇了遠離她來逃避問題，離得遠遠的，電話也較少打，因為幾乎無話可說，只剩簡單的寒暄。而我心底也是痛苦不堪，疏遠的愧疚與心底隱隱對她的恨夾雜在一起，每每難以釋懷。

我覺得你可以自私一些。你媽問你是不是不想在這個家呆了，很明顯你確實不想呆了，只是怕她傷心未說出來而已。所以自私一些，住校去吧，不在家心不煩，她能不能接受都不要在意了，相對來說近在咫尺的高考比照顧你媽媽的心情要重要。不要自責，家庭出問題完全沒有你的責任，父母除了經濟支持（這是父母的義務責任）已經不能給你精神支持了，非但沒有支持還變成了負擔。不過別恨他們，他們能力有限，讓自己世界裡的精神垃圾污染到了你。
心裡抗拒回家，真是很孤獨的感覺。
非專業人士，個人意見，小朋友請慎重。

有時覺得父母婚姻自己就是他們的累贅勉強生活在同一屋檐下

原來我不是一個人

黃說的很對，你的媽媽問題很大，用一個借口綁架孩子的感情，說明她自己是一個儒弱的人。

你只要以後自己多學習如何經營自己的感情和家庭就行了，親情這兒我覺得你不缺，你要牢記，你父母雙全，你有爸爸也有媽媽，只是把他們獨立對待就行了。

我只能說，我的心裡住著一頭野獸，他無時無刻不想衝出來，一次又一次摧毀我的三觀，我無時無刻不在與他鬥爭，這是我的父母給我種下的根，但是長大經歷多了就堅強了。

情況很像，現在鬧到要離婚。心裡支持離婚的，但一想到以後母親可能會把所有的生活心理中心全部放在我這邊，就壓抑的喘不過氣

如果孩子知道自己只是母親的借口，母親沉重的愛仍然讓孩子放不下，怎麼辦？孩子去了外地，也會擔心父母有沒有打架，母親有沒有受傷，孩子和父母分享生活中的事情，他們會覺得孩子煩，讓孩子拿主意，其實並沒有拿不定主意，只是分享一下生活，看到別人家的孩子和父母愉快的交流還是很羨慕，那又該怎麼做呢？謝謝！

同樣的人生，同樣的經歷，同樣的困惑，我只是比你大了幾歲